• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

позитив)

Вот теперь я буду упражняться в печатанье, ибо нарастила слегка ногти - они не такие длинные и уродливые, как обычно представляют люди при словах "нарощенные ногти" - они просто той длины, которая должна быть у нормальной девушки, а не как у агрессивно настроенного закомплексованного подростка, вечно жаждущего сгрызть что-нибудь или убить кого-нибудь.
Курсовая продвигается. С 4 утра до 8 утра она пишется просто как по маслу, за исключением такой проблемы как спутанность сознания, трясущиеся руки и образы таблиц экселя при опускании век. Именно так сейчас я и чувствую себя. До сих пор. Зато осталось немного.
Еще что нового? Мне учиться осталось меньше месяца, рубежные аттестации и т.д. Только вот что я буду делать дальше? Работать? Опять до 18 будет о тяжело найти что-нибудь нормальное. Стажировка? Мама конечно хотела меня к своей клиентке устроить, но думаю, что первокурсники мало кого интересуют.

Еще что? Блин, я не знаю, что еще)
Я Никитой все хорошо, мы не ссоримся. А если и ссоримся, то незначительно. Только вот что интересно - когда его нет рядом, я психую, накручиваю себя, заморачиваюсь по каждому оброненному слову, а вот когда он рядом - я больше ни о чем не думаю и понимаю, что на самом деле у нас все хорошо. Я люблю Никиту, нуждаюсь в нем. Вот так вот.
И еще. ЕБАТЬ!! ВЕСНА!! ЗЕЛЕНЬ!)))

@музыка: Scala And Kolacny Brothers – Mutter (Rammstein Cover)

@настроение: хорошее)

@темы: молотые мысли

01:01 

да так.

Проблемы с памятью.
Иногда я просто не помню, что было вчера, позавчера, как я провела день. Это страшно. Это заставляет психовать.
Еще, как это ни странно, я не помню, как это так произошло, что 4 месяца нового года пролетели так быстро и неожиданно..э-э..бесследно. Мне нечего вспомнить. То ли это из-за провалов в памяти, то ли из-за того, что действительно ничего не произошло.
Об отце и брате почти не вспоминаю. Ну, если не учитывать контекст в виде "вот я продам свою дооолюю..." и т.д. Кстати, насчет доли. Вот я ее продам, дальше то что? Что я с ней сделаю? Понятное дело, расплачусь с мамиными кредитами, но дальше то что? На квартиру слишком мало, на комнату - не согласна, скинуться не с кем, ибо Никита в своих карманах не уверен.
И не смогу я пока с ним жить, хотя так хотела в этом году съехаться. Но мне кажется, что это для нас обоих больше похоже на игрушку, квест - Сам проведи интернет, забей гвоздь, собери комод из икеи, приготовь ужин, посмотрите вместе телевизор и т.д.
А что сделать с деньгами я так и не знаю. Вот так вот.

Что еще рассказать? Я опять учу немецкий. Дас гибст дох нихьт. Представьте себе, учусь в РУДН, а язык учу по самоучителю. Знаете почему? Потому что блять я почти всегда ошибаюсь с выбором. Не та школа, не тот ВУЗ. Не тот научный руководитель. Да, до сдачи оказывается 1-3 дня, а У меня.....НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СУКА НА МЕСЯЦ СЪЕБАЛА В ЕВРОПУ И НИХУЯ НЕ ВЫСЫЛАЕТ МНЕ ТО, ЧТО ОБЕЩАЛА 2 НЕДЕЛИ НАЗАД, БЕЗ ЧЕГО Я ДАЖЕ НАЧАТЬ АНАЛИЗ НЕ МОГУ. В РОТ ЕБАТЬ ТАКИХ НАУЧРУКОВ.

@музыка: голова болит.

@настроение: чувствую жопу.

@темы: молотые мысли, крики в стенку

00:40 

отпустило.

У меня все хорошо.
Курсовая сделана на 70%, до сдачи - 3 дня.
Никита меня любит, хочет жить со мной, я хочу жить с ним и все у нас таки хорошо.
Элла обзавелась еще одной подругой, но я как-то не очень сильно волнуюсь.
На улице весна и это охуительно)

Редко пишу, потому что просто невообразимо летит время. С Эллой кстати учим немецкий. Уже 2 недели курса прошли. Ради интереса, посмотрела, сколько я в прошлый раз прошла, когда в августе она уехала, в мне нечем было дома заняться - 26 уроков, офигеть, месяц. Но потом институт и не до самостоятельных уроков.

Еще сегодня были на пикнике, шашлык, огурцы, помидоры, вермут и т.д. Ну что вам сказать? Я чувствую себя старомодной тетей, которую таки учили родители, как вообще проходят сии мероприятия. Собрала мангал, разожгла огонь, приготовила несколько партий шашлыков, нарезала огурцы-помидоры, накрыла фактически стол. И потом пришли такие три белоручки, которые потом уже, в середине пьянки, сидели, смотрели на гору пластиковой посуды на столе и тупо пиздели и курили. Обычно я, если оказываюсь на таких мероприятиях, спрашиваю, может чем помочь, помогаю, слежу слегка за порядком рядом с собой. А там все такие...э...ленивые странные подростки. Хотя почти все старше меня на год-два. И опыта у них больше.
Скорее всего это из-за того, что существует мнение - на вечеринке всегда найдется такой "кто-то", кто все сделает. В этом раз "кем-то" была я. И только 1 человек оценил мою работу.
А эти тупые пезды так и сидели. Я не понимаю. Я взрослее или наоборот - тупее?

Знаете, а я больше ничего такого написать не могу - просто потому что как то ничего в голову не лезет, хотя опять прошло около 10-ти дней с прошлой записи. Наверное ничего такого и не произошло.

Ну может только еще 2 вещи. Я гребанную неделю читаю эту странную книгу "Поколение А", не знаю, кто там решил сравнить это с 99 франками, но он не прав. Скучно. И матерно.
И второе - задумываюсь о возрастающей мизантропии и полной неспособности к социализации. Бороться, не?

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: норма.

@темы: дурь в бутылке

00:44 

не отпускает.

А еще самое поганое - тот факт, что если у кого-то из моих знакомых были тяжелые минуты, я снимала им стресс, напряжение такой дозой цинизма, что сама удивлялась - у меня всегда был ответ такой: хочешь - бросай, не хочешь - не бросай, нравится - оставляй, не нравится - избавься, заебал - пошли нахуй, оскорбил - пошли нахуй, ударил - пошли нахуй. Я так говорила из-за уверенности в своих отношениях и из-за непоколебимого чувства своей правоты - у них не так сильно, как у нас, они вообще ни хрена не пара, ибо у них нет такого, как у нас.
А вот теперь я как раз жалею, что у нас не все так просто, как у обычных пар. Если это так конечно.
Просто потому что мы настолько срослись, что больше похожи на семейную пару, чем на влюбленных подростков. Спокойствие, уравновешенность, сдержанность. Когда наши ровесники или того хуже - старшие - облизывают друг друга с ног до головы в чьем-либо присутствии или пытаются съесть друг друга путем пожирания губ оппонента, мы с Никитой просто можем обняться, чмокнуться, т.к. для нас близость - сокровенное что ли, не напоказ. Мы обсуждаем такие темы, которые, мне кажется, вообще мало кто в парах обсуждает. Я не о политике, экономике, торговле, бизнесе и философии, я о таком, о чем даже в дневнике какбэ упоминать не комильфо. У нас нет жеманства.
Может это и губит? Что мы настолько открыты друг к другу, что любая маленькая тайна или колебания в отношении к чему либо несут за собой резкие изменения?
В любом случае, завтра я все узнаю.

Listen or download Pocketful of sunshine for free on Prostopleer

В сентябре. Ванильно, бугага.

@музыка: Natasha Bedingfield (к/ф "Голая правда") – Pocketful of Sunshine

@настроение: норма.

@темы: дурь в бутылке

20:36 

я люблю его, но не понимаю, как.

Мы взяли паузу на несколько дней, завтра встретимся.

Я хотела разобраться в себе. Особенно после того, как мы в воскресенье выпили все вино, весь ликер, почти бутылку водки и проговорили до часу ночи. Просто говорили, как друзья, что ли. Обсуждали то, что кажется за рамками отношений парня и девушки, что по факту больше обсуждают с друзьями, да. Это то и заставило меня остановиться и разобраться в себе - друзья.

Почему мы не друзья? Почему мы дарим друг другу подарки, занимаемся сексом, периодически засыпаем вместе и обсуждаем наши общие проблемы? Все началось с того, что он сказал, что был не прав - что он не сможет просто порвать со мной, захочет быть хоть кем-то для меня - другом. А не настало ли время становиться друзьями? Именно из-за этого я и сошла с ума. Почему я должна (нет, я не знаю, какое слово тут должно быть) быть с ним? Я люблю его?

Именно в этом я не могу разобраться. Он добрый, ласковый, очень нежный, надежный, всегда поможет, он сделал меня сильной, дерзкой, в чем-то намного более уверенной в себе, он был первый во всем, что может быть в отношениях между парнем и девушкой.
Но с какого момента все пошло не так?
Или я так только думаю? Я постоянно о нем думаю. Он говорит не заморачиваться, не загоняться по каждому слову, но я так не могу - у меня нет кнопки отмены анализа слов, жестов, поведения, и просто сводит на нет последние 2-3 недели нашего общения - я придираюсь ко всему, критикую фразы, очень часто обижаюсь, но я считаю, что делаю это не просто так.
Я скучаю по нему.
Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я хочу создать с ним семью, хочу детей от него, хочу засыпать рядом, хочу строить совместные планы и питаться его беспечностью, свободомыслием, раскованностью.

Но самое страшное - я все еще не готова встретиться с ним, я не знаю, как себя вести, что говорить, как реагировать на его скорее всего будничное поведение.
Я не хочу расставаться с Никитой. Но что-то не так.

Но мне так нравится его фотографировать. Хоть и руки не из того места, но все же.

читать дальше

Ебанная весна, вот что не так.



А еще мама сегодня в пробке встретила папу и Сашку, они были в нашей старой машине, той, которую мама просто так ему после развода отдала. Папа скорчил мину, когда увидел тачку за 1.5 миллиона и мамин дружелюбный оскал, а Сашка ей подмигнул. Гм.



И еще. Элла ванильно поиздевалась.


@музыка: Michel Teló – Ai Se Eu Te Pego

@настроение: мухам бы понравилось.

@темы: ищите причину

02:37 

утро, ага)

А вот я, если вам конечно интересно, сейчас готовилась к рубежной аттестации по микроэкономике, где детально нужно разобрать поведение конкурентов, монополистов, олигополистов по модели Курно, Бертрана и Штекельберга, потом попробовать порешать задачи по олигополии и монополистической конкуренции, вычисляя остаточный спрос, механику игры, спрос и предложение фирм в картели или дуополии.
Ну мало ли тут найдутся люди, получающие оргазм от таких терминов) мой мозг например только что получил. Пиздюлей. Что не спит, ага.
Еще у меня все хорошо. Ищу новые позы в сексе, читаю отзывы о бодислиме и качаю учебники.
Вчера все было так замечательно - снег почти растаял, вижу асфальт. Асфальт!! И траву, коричневую такую, гаденькую, но траву!! А сегодня на тебе - и пробежки, и физкультура на улице, и загар - на нахуй, тебе еще пару сугробов перед домом. Зиму мы перезимовали, осталось весну перезимовать.

Читаю Делириум. Если смотрели Эквилибриум, то Делириум читать уже не надо. Какие смешные названия. В книге рассказывается об антиутопии в США, где истребляют болезню-заразу - любовь, где слова "Я люблю тебя" вызывают ужас, и каждый цитирует книгу Тсс, где в подробностях описаны симптомы болезни, летальные исходы (самоубийства, т.к. проходить лечение не хотят) и Исцеление - убивание части мозга, отвечающего за Любовь.
Это такое странное...э..место. Как это? Жить без любви? К своему ребенку? Своей собаке? К мужу? Просто, блин, жить и все? Чем жить? Ради чего?
Книга по языку изложения и переводу так себе, сюжет тоже не особо впечатляет (т.к. я таки нашла подобие Голодных Игр), но сама идея, мысль о таком мире - увлекает.

Кстати, я зачастила с просьбами. Никто не увлекается ГИС (Геоинформационные системы)? Arcview? Просто раскрашиванием контурных карт в пейнте или фш? Ну пожалуйста, отзовитесь, ибо руки из жопы, а сдача курсовой через 9 дней.

@музыка: какие то французы на английском - я финк ю фрики.

@настроение: хорошее)

@темы: обрывки потерянных мыслей, дурь в бутылке

00:08 

я просто заеблась.

Рассказать, как прошло новоселье? У, это был пиздец. Ну на самом деле.
Договорились со всеми гостями, что детей не будет. И тут, я открываю дверь подъезда, чтобы встретить первых гостяшек и натыкаюсь взглядом на девочки детсадовского возраста, которая две трети вечера сделала моим личным сортом кошмара. Нет, она милая, красивая, забавная. Но я хотела напиться и говорить, общаться, а не бегать за ней, надевая носки, дарить ей ракушки-игрушки-пакетики-палочки и т.д., а потом катать на плечах и потом идти за ней после слов "пойдем/подари мне что-нибудь/поиграй со мной". И за майку тянет. Молодец, девочка. Я только опьянею, опять трезвая.
Почему я это делала? Потому что ее родители пили, пиздели без умолку, матерились и зависали на кухни и курили. Спасибо мне конечно сказала только моя мама.
И это все вперемежку с беготней с тарелками-чашками-ложками-вилками.
Потом оставшуюся треть вечера я бегала за Никитой и остальными гостями-мужчинами, ибо они вихоря принесли трапонику и накурились в хламину - два мужика, храпящие в моей комнате - перебор. Третий особо озабоченно слонялся по углам и требовал секса, четвертый часа на два выпал из реальности и тупо сидел на стуле. И это при условии, что почти всем - за 30-35. Заебись у всех вечер прошел. Все сытые, пьяные, накуренные, веселые легли спать.
А мы с мамой жмемся друг к другу на диване, злые, голодные, уставшие, ТРЕЗВЫЕ, с больной головой и размышляем, что ж такое - суровая женская доля.
Утром обнаружили, что из того, что приготовили (а на стол мы пустили 7 т.рэ) осталось 3 перепелки, кастрюля картошки, немного плова и нарезки с сыром и колбасой. Ну пиздец, праздник удался.
Я спала до 7 вечера. Никакая. И сейчас я понимаю, что проспала бы еще часов 12-15, если бы не тот факт, что завтра к первой паре и я совершенно ничего не сделала из заданий. И 2 аттестационные работы.
Нет, пока съебывать.
Голова болит.

@музыка: нет.

@настроение: угадай.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

23:45 

пытаюсь высыпаться.

Прочитала трилогию Голодных Игр, посмотрела первый фильм - не разочаровалась, но если будет продолжение, смотреть не буду, ибо от последней книги отхожу до сих пор и не знаю, что начать читать, чтобы перебить эту бесконечную печаль и апатию от концовки. Фу, гадость.
Еще я поняла, что есть огромное количество людей, пишущих гораздо красивее и интереснее меня, что говорит о том, что пора перестать зазнаваться и просто начать оттачивать хоть что-то из арсенала шуток, метафор и всей этой литературной дребедени. Хотя зачем? Все равно туда, куда я собираюсь, русский мало чем поможет. А вот французский, немецкий и фламандский будут как раз. Но я не об этом.
Сегодня они мужчина в метро наверное был просто обескуражен тем, как я на него пялилась. Не хочу этого особо признавать, но я прямо таки пялилась на него, а точнее на его глаза - я никогда не видела таких глаз, помеси тигриным и змеиных. Но самое интересное - они настоящие, ибо я такого расстояния и с моим маломальским опытом можно отличить линзы от естественного цвета. Представьте, медово-золотистый, далее, к зрачку - изумрудно-зеленый и все это - немго размыто-прозрачно, выглядит просто завораживающее вдобавок к смуглому лицу.
А вообще, хотела написать сюда жутко важную мысль, но последние мысли выдавили из меня в давке в метро - так долго в таком зажатом состоянии я еще не ехала.
Еще я понимаю, что каждый раз как мне плохо, я вспоминаю брата и отца, причем при этом озлобляюсь, отвлекаюсь, становится легче. Странно, не правда ли?
Знаете, кто-то очень умный очень удачно сказал - Чтобы высыпаться, нужно ложиться как минимум не в тот день, когда нужно вставать. Так вот я попытаюсь ложиться в 12, делать ежедневную зарядку и отказываться от сладкого, мало ли что получится.

Еще я хотела рассказать про то, какая у меня депрессия. Если раньше можно было это определить по длине моих волос (чем короче, тем глубже), то теперь новый метод - если по моим пальцам течет кровь, а глаза бешено дергаются - значит, я близка к нервному срыву. Я соскребаю ногтем с больших пальцев заусенцы так, что это выходит на всю фалангу, причем так, что видны кусочки мяса и капает периодически кровь, застывая в качестве болячек. Вот как.
Знаете, мне почему то последнее время очень тяжело. Новый район, своя комната, собака, упорно считающая своей будкой мою комнату, Никита, внимание которого перепадает все реже. Ну и желание свернуться клубочком и пережить эти гребанные 4 года как можно скорее.
И спать. Безумное желание спать и слушать хорошую музыку.

Кстати, посоветуйте книги. Немного альтернативной вселенной, лирики, экшена, Голодных Игр и нерусского писателя. Ок?

Вот и все пока что. Картинка.
слегка зомби.

@музыка: Земфира - Знак Бесконечность

@настроение: устала.

@темы: дурь в бутылке

22:11 

отдых.

Не могу поверить, что уже прошла неделя - время несется страшно быстро.
Прогуляла универ. Еще один понедельник, кстати. Просто не захотела вставать.
А вообще, я не знаю, о чем писать. Не хочу сидеть в интернете, не хочу подходить к компу, хочу читать, писать, делать задания и спать.
Пока что все.
Просто отчиталась.

@музыка: Кто в доме хозяин?

@настроение: обычное.

00:59 

переезд.

Не писала неделю, т.к. были дела. Оочень много дел.
Прошлый пост был как нельзя в тему, ибо меня действительно услышали где-то там. Я сейчас сплю в своей комнате на своей огромной кровати в 20 минутах ходьбы от Никиты, от старого дома и в 5 минутах от метро. Интернета тут пока нет, но моя мобильная безлимитка и HTC в качестве роутера делают мой вечер.
Со среды умирала просто. Переезд, коробки, газель, коробки, квартира, коробки, комната, коробки.
Эллу терпеть не могу. Мало того, что она смотрит с таким презрением на любую вещь и в том, и в этом доме, да еще и руки из жопы. Шли из магазина - проебала сосиски, помогала упаковывать - упаковала до того, что стекло из рамки с благодарностью за золотую медаль - вдребезги, упаковывала учебники-тетради, так теперь у меня детсадовские маляки, школьные дневники и институтские учебники - в одной хуй знает какой огромной коробке. Ищи, удачи, называется.
А так - уже воскресенье, неделя как я тут не писала, но я вообще себя не чувствую, никак. Ногам пиздец, синяк на синяке, коробок море, ни дня из этой недели полноценно не отдыхала. Но ничего, среда уйдет на отдых. Наверное.
Так что вот как. Будет время - скину фотки, порадуетесь на то, что получилось из стремненькой квартиры.
Поздравьте меня)

@музыка: устала.

@настроение: херовое.

@темы: мятые бумажки

01:50 

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
1.
2.
3.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.
для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

18:56 

болею.

Заболела. Такое неприятное ощущение, нос забит голова пухнет прямо + горло. И спать хочется. Я спала с 4 до 8, потом таки решила не идти в универ, потом спала с 8 до 12, потом с 12 до 13, ну а потом с 13 до 15. Все перерывы - сволочные звонки то подруги с предложением придти и "поддержать", то Никиты с желанием приехать/спросить номер знакомого/спросить, что купить. Ну пиздец, я же спать хочу, я болею и какбэ нужно мне дать ВЫСПАТЬСЯ и ВЫЗДОРОВЕТЬ!
Короче говоря, первая глава курсовой и 60-70% обработанной статистики уже ждут меня. Да-да, я уже почти начала морально готовиться сделать что-то для того, что предпринять возможность сделать попытку начать писать курсовую работу.
Вот так вот.
А Путин на выборах победил. Какая неожиданность! Только вот кто голосовал, если учитывать, что все мои знакомые говорят приблизительно так: "Да зачем идти голосовать? Все равно он победит! Не пойду." Да здравствуют несознательные граждане и псевдоактивные оппозиционеры. Говорят, что хотят перемен, возмущаются, что все хреново, постоянно твердят, что все не так, что живем как животные. А что? А что вы хотели, если вы и есть животные? Безынициативные. Коррумпированные. Продажные. Беспринципные.
Валить отсюда надо. Россию только атомная боеголовка спасет. Пять. И метро. Может быть.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ааапчхи!

@темы: молотые мысли

03:37 

я могу быть лидером, если захочу.

Знаете, я люблю работать ночью. Никто не отвлекает, никто не говорит, что нужно сделать, как это надо делать и как долго. Вот к примеру, я часа полтора искала статистику для курсовой работы. Увлекательно, знаете ли, на голландских сайтах искать то, что бельгийцы любят прятать хер знает куда.
А еще мне недавно отец написал: "Все еще любишь читать? Анатолий Некрасов "Материнская любовь"". Почитала аннотации и отзывы. Короче говоря, книжка про свихнувшихся матерей, которые ставят своих чад на первое место и забивают на весь остальной мир. Ага, намек понят.
Сука, у меня так руки чешутся написать "Знаешь, я все еще люблю вкусно кушать, красиво одеваться и ходить в кино. Может тогда и денег пришлешь?". Он зарегистрировался в вк под именем "Папин папа", скинул туда фотографии своей новой жены, короткометражку из 8 минут из свадьбы - в обычной одежде зашли в ЗАГС, поставили подписи - вышли. Я так и знала, что не захочет он тратиться на хотя бы костюм - кожаная куртка на свадьбе. Пиздец. Какая свадьба?
Еще он это специально все делает. Он наверное до конца жизни будет так делать - писать что-то, отправлять фотографии и видео, чтобы мама видела. Ну и я конечно. Чтобы мы смотрели. Он сфотографировался на фоне своей машины (кхе, маминой, которую она из-за угроз переписала на него, хотя каждая копейка, вложенная в эту машину - ее) с женой, которую держал на руках. Блять, вот я возьму Эллу, ее зеркалку, подойду к маминой нынешней машине за 1.5 миллиона, возьму маму на руки и тоже сфоткаю. И че, блять? Что он хочет этим доказать? Что он за 2.5 года не купил себе новой футболки, чтобы на юг ездить? Или что фон тот же, сюжет тот же, только героиня на фотках поменялась? Мудак! Не могу! Я терпеть его не могу! Он засоряет мой мозг, он бесит меня, он делает так, чтобы я вообще, блять, об этом думала сейчас, когда могла спокойно лечь спать.
ССССУУУККА!
Живи ты уже нормальной жизнью, отъебись уже от нас, ты что не понимаешь, что ты нам не нужен? Что у тебя уже есть новая жена и две девочки-дочки в подарок? Ты их жизни учи об избыточной материнской любви. А вот про отцовскую к родной дочери и про банальную финансовую помощь, блять, забудь, мне уже ничего не надо. НИЧЕГО! ХВАСТАЙСЯ ПЕРЕД ДРУГИМИ, НАМ НЕИНТЕРЕСНО, НАМ ПОХУЮ, КАК ТЫ ТАМ И ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!
Вот именно так я психую. Периодически. У меня руки чешутся все это написать грамотно, без матов, со смыслом и эпитетами ему в сообщении.
Но меня что-то держит. Может воспитание, может неприкосновенность слов "мать и отец" в моем сознании, может надежда на то, что он изменится и что хоть крупицу из прошлой жизни можно было бы вернуть, а может - просто мысль, что его раздавит каток или убьет туберкулезом, греет меня и заставляет надеяться, что каждому достается по их заслугам. И я просто жду.

Вот так вот происходит. Родители в разводе. Как это просто звучит. Но сколько за этим стоит знают только те, кто в этом участвует.
Знаете, я всегда стараюсь сделать так, чтобы не думать потом, что же скажут за моей спиной. Ну или чтобы говорили минимум плохого. Но как только я представляю себе гадкий грязный пахабный язык моего отца, мне становится стыдно, что я его дочь. Потому что он мог рассказать что угодно, пиздить, сколько вздумается. К примеру, что мать ему всю жизнь изменяла, или что на него мои подруги смотрят алчущими хотящими глазами, или что может быть даже я на него так смотрела. Ага, конечно. Думаете он брил подмышки? Или подмывался? Или заходил в ванную не просто полежать в горячей воде и оставить жирную полосу на краю, а потереться мочалкой? Не-а.
Я только за этих девочек, ее дочерей, боюсь. Я знаю своего отца. И мне жаль, если его член будет все еще в активном положении, когда они достигнут 13-16-летнего возраста. Я его знаю.
И мне противно, что я его дочь.

Помню, как брала медкнижку в поликлинике, там тетка посмотрела да данные и спрашивает:
- А отчества нет что ли?
- По паспорту нет.
- А по жизни?
- А по жизни...тоже нет.
Мне всегда будет противно его имя, меня всегда передергивает от этого имени. Андрей. Да чтоб ты сдох, Андрей.

Но он все равно будет мне писать. А я все равно не напишу ему всего этого. Я просто просто игнорировать его сообщения.

@музыка: даб степ.

@настроение: про папу.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

00:33 

мама отказалась от конкурса(

"Вставай! День сам собой хуевым не станет!" - отличный будильник, не правда ли?
Вот у меня сегодня день был вроде бы нормальный, но после одного(!), всего лишь одного(!) сообщения, все покатилось кувырком. Благо, что сейчас вечер, и завтра я проснусь в нормальном состоянии. Ну не совсем, конечно.
Так вот это сообщение было от папы. Вконтакте. Просто ".". Да, точка. Обычная ТОЧКА. Типа намек такой - доча, я вконтакте, спрячь от меня все милые мордочки с Никитой, убери пахабщину со стены и веди себя как подозреваемый КГБ. А нихуя.
Ну так вот получила я эту точку. Настроение полетело вниз, потом покатилось еще дальше, когда зашла на его страничку - там 8.5 минут его свадьбы. Он расписался со своей "женой" 17 февраля.
Ладно, с дерьмовым настроением легла спать.
Просыпаюсь - здравствуй, родимый мой цистит! СССУКА! У меня опять цистит.
Пошла искать лекарства (23:40), обнаружила, что в коридоре перегорела лампочка, полезла менять (я это умею делать и по больше части в доме именно я это и делаю), а там было неудачно вкручено, туго, вытащила вместо всей лампочки только стекло, а железяка осталась в гнезде, пыталась вытащить плоскогубцами, помяла ее и перебудила всех, они начали психовать, что меня током ударит. Ну блин, я же это уже делала, почему должно ударить? Я туда пальцы сую что ли?
В конце концов получила пиздюлей, слезла с табуретки, выпила гадкую травяную пасту от цистита, ибо остальные таблетки закончились, и решила писать таки курсовою. Ан-нет, все в сети, все хотят общаться, а я теперь вместо курсовой хочу спать и чтобы насморк прошел.
Завтра таки пойду в поликлинику, пусть мне скажут, как херово я за собой слежу, раз у меня в прошлом году цистит был раза 4 не меньше.
Спать.

@музыка: Какая то классная песня в голове

@настроение: херовое.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

01:15 

курсовая даже не начата....

Время летит очень быстро. Вот например я не знаю, когда в последний раз писала в дневники. Да и знать особо не хочется, честно говоря. В последнее время просто либо пишу, либо читаю, либо играю.
Ярость прошла, теперь стало немного хуже - депрессия. У Никиты проблемы, плохое настроение, семья и т.д. Плюс еще и я хочу от него любви и ласки. Последнее время хочется постоянно его обнимать, держать за руку, лежать рядом с ним и просто смотреть на него. Молча, потому что если я открываю рот, мы опять ссоримся.
Он признался, что иногда звонит мне из последних сил, хочет просто поговорить, почувствовать поддержку, а я еще больше гружу его своими проблемами в придачу, да еще и обижаюсь сама. Мне так стыдно, вы бы знали. Так хочется просто любить его. Я люблю его. Хотя у нас столько проблем.
Одна из самых серьезных - моя асоциальность, как оказалось. И долго же я плакала. Я всегда себя считала общительной, разговорчивой, умной и вполне таки адаптированной к жизни в современном обществе. Оказывается, даже в Интернете я кажусь не своего уровня подростка, т.к. делаю минимум орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок даже в беглой речи. А в реале Никита со мной редко куда выходил (в смысле к друзьям на вечеринки), потому что боялся, вдруг что я ляпну не в тему, вдруг дурой покажусь( Не представляете, как мне стыдно. И еще более стыдно становится, когда я понимаю, что блин - все правда. Мать мне тоже говорит, что я часто очень не в тему и глупо могу опростоволоситься. Ну я же с людьми не общаюсь, где мне опыт брать?
Мне так стыдно и горько, что Никита меня (хоть и не признает этого) стыдится. Я же люблю его и хочу ему соответствовать. Но куда уж мне угнаться за человеком, который за 15 минут обычного сидения в кафе может найти общий язык с любым из сидящих за столиками людьми.
НО теперь он будет брать меня с собой. Я не хочу этого, он хочет.
А я хочу просто соответствовать, дотянуться, иначе чувствую себя неполноценной, недостойной.

В субботу фотосессия к маминому конкурсу. Я модель :facepalm: И это только из-за густоты волос. Желайте удачи что ли.
8 класс. так и веет общительностью, ага.

@музыка: Форсаж 5 - хз трек.

@настроение: не очень.

@темы: молотые мысли

01:54 

Мне нужна валерьянка, ново-пассит или что-то в этом роде. Я психую уже постоянно. Я в бешенстве, мне хочется разбивать вещи, бить их друг об друга и об людей. Чуть не расхерачила несломанный пылесос о сломанную машинку. Я зажимаю кулаки до боли, я сжимаю зубы, ярость дикая какая-то, кипит, льется, я чувствую внутри жжет желание кричать, оскорблять, убивать. Включила параноика. С Никитой нормально говорить не могу, если звонит, начинаю ахинею нести, если прощается, психую, потому что думаю, что раздражаю его и не нравлюсь ему. Если переписываемся, психую, потому что разговор не клеится. Мне хочется взять нетбук и разъебать его об стену.
Меня дергает по-страшному, а ночью я рву одеяло и плачу от безысходности, от отсутствия выхода моей ярости, потому что мне не на кого это срывать в той мере, в которой я нуждаюсь в этом.
Мне хочется переубивать своих преподавателей, сжечь учебники, плюнуть на курсовую. И я совершенно не хочу выпивать, я просто хочу все ломать и орать при этом. Может тарелку ебнуть, вдруг поможет? Злость такая.
И спать хочу, но я прямо дрожу от злости, руки трясутся.
Вот что значит 10 месяцев быть на противозачаточных-антидипрессантах, а потом резко перестать их пить и чувствовать, что значит реальное пмс, когда смеешься, рыдаешь, потом смеешься, потом пускаешь пульт в стену и плачешь.
Убивать. Сворачивать шеи, хрустеть сломанными пальцами - я становлюсь маньяком.

Нет, есть объективные причины. Но в нормальном состоянии так выбесить меня они не способны. Не хочу жить в этом доме. Уже полтора месяца занимаюсь визуализацией.
Убивать.
Спокойной ночи.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ярость.

@темы: крики в стенку

00:57 

бешенство.

Я в бешенстве. Просто ярость зашкаливает. Я представляю, как режу людям глотки, кидаю в них тяжелые вещи и представляю, как их разрывает на куски.
А знаете, почему? Я сама не знаю.
Бесит Авет, он настолько мужик, что противно. Громко рыгает, материться, орет по пустякам. И матерится. Я презираю это все. Он чихнул: "Ааапчхи, блять, еб твою мать, да что сука такое нахуй!". Куда тут "будь здоров" сунуть? И это еще ой как не все. Я не хочу больше жить в одной квартире с мужланом невоспитанным. Он ругается, что я его ложечку в мойку кладу - нет, блин, я должна каждые 5 минут отмывать от скатерти чайные разводы. И еще смотреть, как он на столе оставляет заляпанный и в крошках поднос? Кто там за чистоту в доме орет? Пылесос почините, сделайте так, чтобы дверь в туалет закрывалась, уберите свои 4 пары обуви из прихожей и я к свои обязанностям приступлю. Это еще помимо того, что я месяц каждый день бегала в магазин и готовила. Не хочу блин!
Бесит учеба. У меня нет денег, чтобы купить за 1.5 тысячи учебник по ненужному мне английскому. Сука, и в правду, РУДН - коммерция. Приду на пару и скажу просто - денег у меня нет, до стипендии дождусь и куплю. Жаба давит еще с прошлого раза, когда долбанный атлас за 300 рублей покупала просто потому что мой на кафедру спиздили и потеряли там.
Бесят эти сволочи-одногруппницы. Что мальчикам подарить на 23 февраля? Их праздник что ли? Защищают отечество? Или деньги платят, чтобы в военком не забрали? Долг какой-то, традиция. Охуенно, давайте и сюда по 500 рублей! На парней, половины имен которых я не знаю, а с половиной я общаюсь раз в две недели.

@музыка: нет.

@настроение: херовое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

02:44 

Икариам.

Вот сижу я такая, студентка первого курса экономического факультета РУДН, и жду, когда ж мои копейщики у варваров вынесут 250 дерева, а лучше 500, потому что фармиться невыгодно, а ресы в лесопилке только 80 в час. Короче, я опять задротствую в своей игре. Я в нее периодически возвращаюсь и матерюсь, потому что страшно в ней зависаю. Обычно как: там набег 7-10 минут, отступление 15 и т.д. Вроде не жалко подождать, а уже 3 часа ночи.
А вообще, мама порадовала) "Кристин, пошли готовить макароны по-флотски". Ок. Лежит на кровати: "Поставь воду, прожарь фарш, посоли и т.д.". Макароны готовы. Ой, какие ж мы молодцы то, а! Прямо все в трудовом поту, особенно мама.
Ладно, мне еще 12 минут до конца 3 раунда. Пойду, посамоунижаюсь.

@музыка: нет.

@настроение: оч холодно.

@темы: инь-янь-хрень

03:12 

говно, мясо, критика, митинги.

Представьте, я оказывается с детских соплей была критиком. Мама рассказала, как я приходила из детсада, начальной школы и рассказывала, какие все там глупые, неинтересные, учителя не компетентны и т.д. Хотя я не уверена, что знала слово "некомпетентный". Вот именно оттуда и началась моя любовь критиковать все и вся и не принимать неконструктивной и неграмотной критики как в свою, так и в другие стороны.

пример 1. митинги.
пример 2. дневник.

А еще из-за моих "названий" ее мира она на меня обиделась. Боги, какой кошмар)
А еще конфликт был бы замят, если бы на мою просьбу не называть людей мясом Элла не ответила бы отказом "без обид". Она какбэ показала, что умеет стоять на своем и отстаивать свою точку зрения. Гм.

@музыка: на стенкой у соседей.

@настроение: пытаюсь не материться.

@темы: мат застрял между зубами, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

01:19 

маньяки и клоуны.

- Вот знаешь, раньше у меня был в голове бардак! Я забегаю: (размахивает руками) там фейерверки, тут взрывается, а здесь лягушка, и схуяли там слева направо бежит клоун! Но теперь мое сознание пришло в себя - (руками как по полочкам раскладывает) я захожу и точно знаю: вот тут фейерверки, там должно взорваться, именно в этом месте - лягушка и именно сейчас побежит тот клоун вон в том направлении.
- А если изменится?
- А если добавится какая-то мелкая деталь, то пиздец! (выпучивает глаза) Вдруг детонаторы не сработают! Лягушка будет не тут, а здесь, и клоун побежит в другую сторону, потому что в той стороне погасли фейерверки! Ты понимаешь??!!

Так я узнала, что Никита консерватор. И психопат. А еще я единственная в своем окружении ответила правильно на тест на предрасположенность к убийствам. Ответ выложу, если интересно)
Итак, тест на предрасположенность к убийствам.
Этот тест используется многими криминальными психологами, чтобы определить склонность человека к убийствам и его отношение к ценности человеческой жизни. Тест состоит из единственного вопроса, на который, в данном случае, есть единственно верный ответ. Практически все серийные убийцы отвечали на этот вопрос правильно. Отвечать, конечно, не задумываясь.
Вопрос:
На похоронах своей матери женщина заметила симпатичного молодого человека со слезами на глазах. Через несколько минут она поняла, что он не просто симпатичный, а самый настоящий красавец. Еще через минуту она осознала, что влюблена в него. Она так и не подошла к нему. Она не могла выкинуть его из головы несколько дней. Она поняла, что он и есть тот единственный и неповторимый, которого она искала всю жизнь.
Через два дня она убила сестру. Зачем?

Если неправильно ответили, то вы здоровы) А если как я, то у вас предрасположенность к маньячеству. Я очень удивилась, потому что я задавала этот вопрос всем, с кем общалась хотя бы полчаса. И никто, черт, никто не ответил правильно. Хотя так очевидно!

@музыка: нету)

@настроение: хорошее)

@темы: обрывки потерянных мыслей

третья попытка.

главная