Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

что-то другое.

Шла вторая неделя учебы и я побила все рекорды - была на двух парах из пятидневки.
Стараюсь ни о чем не думать и больше читать. Получается плохо, т.к. начала "120 дней Содома". О.Боже. Мой.
Не смотря на все извраты, на которые способно мое воображение, я не могла представить, что кто-то это изложит на бумаге столь высоким и пахабным языком да так, что "50 оттенков серого" будут считаться сказкой на ночь для этих прелестных 9-13-тилетних жертв главных героев.
Что за ужасы я читаю? Что я хочу почувствовать, читая их? И почему мне снится всякая дурь про загробный мир?
Почему я не хожу на учебу? Почему терпеть не могу, когда Никита не дома, а он не может терпеть меня, когда я рядом? Почему я кричу на него, когда через стенку на кухне сидят его друзья? Почему я хочу снять большую квартиру на всех? Почему с каждым днем моя работа кажется мне такой скучной и однообразной? Почему я все больше хочу увольнять людей? Зачем мне новая татуировка? Почему хочу в следующий раз разукрасить себе спину?
Зачем я вообще сижу здесь? В этой квартире? В этом теле и в этой жизни?

Вот на этом моменте я стараюсь не думать и вспоминаю, пила ли я таблетки.
Нет, не пила.

Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. СЛЫШИТЕ МЕНЯ? ХОЧУ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО!

@музыка: Michael J. Fox – Go, Jonny, go! (OST Back To The Future)

@настроение: паршивое.

@темы: крики в стенку., все очень плохо.

23:47 

вооот.

Я все соврала.
Я принимаю антидепрессанты просто чтобы подниматься с постели каждое утро.
Это не смешно. Хотя у меня нет причин не вставать, я не хочу. Не просто лень. Полное нежелание. Ничего.
Каждый выходной день вызывает во мне странное чувство, будто я умираю. Я не хочу. Ничего. Вообще.
Я хочу жить на работе. Не хочу выходных.
Хочу закончить долбанный вуз. Или вообще не заканчивать. И идет оно все нахер.
Я бы сказала, что мне нужна помощь)
Но как-то не от кого. Да и не из-за чего.
В жизни может ничего и не случиться, чтобы человек начал хотеть умереть.

Меня нельзя оставлять одну. Однозначно. Хах.

@музыка: Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix]

@темы: все очень плохо.

00:03 

всем привет!

Диета к черту, я просто на антидепрессантах.
Не самое лучшее начало года, но все же. 2 таблетки на голодный желудок и я чувствую себя человеком, который может пережить вообще все.
Вопрос. Кто натолкнул меня на мысль о таблетках по улучшению самочувствия? Никто. Просто прочитала где-то анекдот про флу. Вот и решила попробовать. Либо плацебо, либо они хороши. очень хороши. Иначе, другого выхода из затяжного эмоционального и психологического после двух недель пребывания в нигде... другого выхода я не нашла.
Придя из отпуска и проработав две недели, я получаю известие, что моего ассистента забирают на долгих навсегда в ряды старших продавцов, что равносильно ампутации моей правой ручки.
Давление от того, что мне осталось два месяца до конца года, от того, что я не смогу написать диплом по интересующей меня теме, а также не смогу дописать НИР для конкурса, а также от того, что меня не пустили старшим в магазин, который находится в 15 минутах от дома..... все это скорее всего стало намеком на тот анекдот, который я прочитала.
Итог один)))))))))
Хорошее настроение, хэппи, мир во всем мире, желание поскорее отрастить волосы, сделать себе дреды, еще парочку татух и выйти замуж, окончание перечитывания Гарри Поттера (следующей зимой начну его на немецком - решено)), а также чтение всяких бестселлеров о любви и не очень (Жена путешественника во времени, Виноваты звезды, Лолита - что-то, а вот в последнем что-то явно подозрительное))). Воооот это снимает то эмоциональное давление.
Ну и таблетки конечно.
Одно беспокоит - не могу перестать стискивать зубы, как на отходах после метамфитаминов. Фен я давно не употребляла, а вот привычка осталась. Нервная, раздражает. Может куда обратиться?
Спасибо.

P.S. "Спасибо" - это долбанная корпоративная привычка заканчивать этим любое сообщение длиннее одного слова.

@музыка: Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix]

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

21:16 

вооот.

Второй рабочий день, а у меня уже отработано 25,5 часов. Это уморительно.
Они говорили, что ничего не успевают, что все это невозможно. Да, это так. Но честно говоря, основные свои обязанности я без страха, упрека или опоздания сделала ровно в те 8 часов, которые дало мне расписание. А вот тот факт, что у нас есть застоявшиеся дела, которые никто без меня так и не сделает - это другое. Например, найти кассира за 2 часа до его смены. Нет? Нет. Поэтому я была в магазине с 8.00 по 22.30 ибо ебашила на кассе. А сегодня всего то 11 часов. Знаете ради чего? Чтобы сделать генеральную уборку на складе, попутно упаковав брак и разложив все на свои места.
Когда я начинаю сомневаться в том, хороший ли я кассир и много ли у меня получается, я должна вспоминать такие смены, когда у меня пришло около 80 коробок заказов и я их приняла, рассортировала и рассовала по номерам к остальным 115 единицам, сделала папку, собрала курьера, пополнила все расходники, которые когда либо вообще существовали на кассе - все это еще и пробивая покупки и следя за порядком.
Так прошли мои два дня.
Нет, таки мне нравится это работа.
Если бы Гуляева не сказала мне, что я поправилась.

Конечно, ничего общего предыдущее предложение не имеет с этим, но.... я на диете и антидепрессантах) Лайк, бля.
Хочу вот так.
для этого нужно сбросить около 12 кг.
Нет, я не толстая, не полная, соотношение веса/роста в пределах нормы. Но я хочу нижнюю границу нормы, а не верхнюю.

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

@настроение: хочу есть.

@темы: покорение мира!, бабочки в животе)

18:04 

Ну вот, спустя некоторое время я снова тут. Две недели отпуска проходят в мучительном темпе ничегонеделанья. Я не вылезала из кровати с понедельника где то. Я ничего не делаю, а только поедаю содержимое холодильника, это безумно смешно, но у меня реально зажор. Нет, ничего страшного, как обычно, впаду в депрессию по случаю выхода на работу и с удовольствием сяду на изнуряющую диету из зеленого чая и амфетаминов, где главным будут амфетамины, потому что они чудесным образом избавляют от желания сожрать все, что движется по кухне, награждая лишь нестерпимой потребностью все движущееся по кухне убить, да.
У нас постоянно очень много гостей. Они приходят где-то в час дня. При условии, что Никита на работе до семи, то очень забавно видеть зачатки социопатии, которые прорастают с каждый днем все больше и больше. Поймите, я люблю гостей, но я не люблю с ними общаться. Все закончилось тем, что я, попутно посылая всех нахер, тащу с кухни тарелку чего-нибудь, запираюсь в комнате и с удовольствием рассматриваю коллекцию еще не просмотренных фильмов.
У меня есть теория, оправдывающее такое состояние: когда работаешь 5/2, у тебя гарантированно есть 1 день на то, чтобы нихера не делать, и еще 1 на то, чтобы сделать все, что собиралась сделать на неделе.
Ну так вот, из-за того, что я весь семестр не помнила себя и училась, работала, страдала невероятной херней, я не позволяла себе такой жести. А сейчас все те выходные, которых у меня не было, аккумулировались в один большой отпуск, из которого не хочется выходить.
Да. Я не совсем уверена, что так должно быть, но мне кажется, что я.... не хочу на работу. Издалека я смотрю на нее и понимаю, что я не хочу работать там. Там быстро, много, весело и т.д. Но. Там все одно и то же, хотя меня и берут мурашки от критики такой работы, где я дважды уже получила повышение и вся такая хорошая. Я не знаю, сколько я еще продержусь, правда.
Хотя опять же я сделала глупость - у меня было целых две недели найти себе что-нибудь существеннее. Но я не шевелилась вообще. На мой взгляд, это неправильно. Я работаю в этой компании уже второй год. Второй год я не могу нормально ходить по магазинам. Но раньше то такого не было - чтобы я совсем не хотела на работу. Однако.


Странно, но каждый раз заходя на дневники, я вспоминаю об Элле. Может даже скучаю, но кого это волнует. Это было так давно)..
Ладненько, пошла дальше предаваться безделью.

@музыка: Hotline Miami OST – Paris

@настроение: взлохмоченное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

18:22 

С Новым Годом.

Итак, прошло полтора месяца и я снова тут.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.

Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.

Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.

P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.

@музыка: Timmy Trumpet – Freaks (Original Mix)

@настроение: не очень.

@темы: хочу обратно в шкаф., все очень плохо., бабочки в животе)

18:41 

опять. началось.

У Никиты День Рождения.
Подарила открытку. Ога) За шесть штук. Ибо это самодельный сертификат на тату. Потом еще набор из LUSH, о как он был всему этому рад.
Сейчас я сижу дома одна и жду доставщика. Суши, пицца, картошка-фри, алкоголь, порох, все его друзья. Будет весело, шумно, пьяно.
Не считая того, что я и так в легком похмелье (третьем за неделю) из-за вчерашнего (впервые пили пиво с коллективом Европейского), сегодня для моего желудка будет ад. Эту неделю отпуска как начала, так и продолжаю. И в понедельник включу что-то типа Макса Коржа - "Выгоняем Аааалкоголь"))

На самом деле пока они сидят у нас, на кухне, курят и играют в карты, я просто сижу на кровати и ничего не делаю. Я как-то не приспособлена что ли к большому скоплению народа. Нет, я всех их знаю, я еще очень давно мечтала с ними со всеми дружить. Но после того, что я пережила этим летом, между мной и ними стена, которую ощущаю только я. Небольшая социопатия, что ли. Я не могу видеть, как они курят у меня на кухне, играют в карты, употребляют наркотики и как ни в чем ни бывало общаются. Как ни приду - стол, мой любимый деревянный икеевский стол, усран пеплом, заставлен прожженными бутылками и грязными стаканами. Знаете, как тяжело оттирать пепел от нелакированного дерева?
Может все конечно не было бы так страшно, может я надумываю просто из-за того, что пока что мой круг общения составляют исключительно люди с работы, с которыми я обсуждаю работу даже за кружкой пива, и людей с учебы, с которыми кроме учебы в принципе обсуждать больше нечего.
А с ними о чем говорить? Я выпадаю из их беседы, не понимая причины работы их голосовых связок.
Нет, я умею поддерживать беседу, шутить, подъебывать. Но мне не хочется.
Да, зато блять хочется в ожидании курьера заниматься самоанализом.

Еще меня раздражает, что здесь, в интернет-пространстве невозможно чего-либо не знать. Ну, к примеру, добавила я человека в черный список. Или он меня. И все равно я например вижу его аватар или мельком вижу фото с ним у себя в ленты. От людей не избавишься, даже если очень хочешь. Они как призраки в сети. Не знаю, как объяснить. Просто тут постоянно сталкиваешься с тем, что что бы ты ни хотел увидеть, ты увидишь с помощью двух-трех кликов. Все что угодно, хочется тебе этого или нет. Мой отец, 100% смотрит мою страницу. Брат. Старые школьные знакомые. Также и я смотрю. Не потому что скучаю, а просто потому что могу это делать. Не отвязаться. Не отпустить, как бы ни хотелось уже забить на это и не вспоминать. Иконка то все равно горит где-то в недрах гребанного виртуального пространства. Как будто смотришь через непробиваемое стекло на кого-то. Кто тебя не замечает. И также смотрят на тебя.
О, пошла, значит, паранойя.

Тут невозможно отпустить, потому что знаешь, что все равно клик мыши - и ты опять видишь его, ее, это.

Завела себе кстати инстаграмм. Просто, я как старпер, поняла, что это очень хороший способ контачить с людьми на работе. Что я и делаю. Получаю удовольствие на самом деле. Это приятно. Общаться через фото, видеть чью-то жизнь, так намного интереснее. Даже как то у меня теперь жизнь выглядит как-то интереснее, фоток много, как будо я даже социальноприемлимая))))

Шучу, Господи, я нормальная, просто накатывает иногда какая-то херня, самокопание, демонизм и прочее. Я никого из себя не строю, не оправдываюсь (да, конечно).

Читаю Кинга. Кажется, я нашла свою литературу))))

@музыка: ATC – All Around The World

@настроение: похмелье.

@темы: покорение мира!

16:43 

вот так.

Начался мой долгожданный отпуск с дикого похмелья.
Потом Интернет и вот уже почти весь день прошел - я в некоем невероятном блаженстве. Хотя конечно немного и думаю о работе. Мыслей много. Только негативные почему то.
Не будем о грустном.
Сделала химическую завивку кстати. Да, теперь я больше похожа на домового из мультика.
Полистала все, что интересовало в Интернете. Наткнулась на дневник Эллы. В закладках был.
Грустно пиздец стало. Я не знаю, как описать эту гамму чувств. Она все еще пишет в дневник. Часто очень несчастные посты. Ответила на мой комментарий полугодовой давности.
Я не знала что думать. Что чувствовать. Смесь ностальгии, ярости, чувства несправедливости, какой-то сестринской нежности и сострадания, желания ответить чем-нибудь искрометным и острым, чувство безысходности и бесполезности любого сообщения, отправленного ей, желания забыть и вообще не вспоминать прочитанного и написанного. От этого всего мне стало противно. Я ничего не стала писать. Я не думаю, что это того стоит. Конечно, засосало под ложечкой, быстро забилось сердце, щеки начали гореть.
К вечеру скорее всего я сформулирую что-то невнятное и короткое и все таки психану и отправлю ей. Только нахуй оно мне надо? Зачем?
Она права, действительно права. У нас нет общих интересов. Ничего общего. Ничего вообще.
Она выставляет меня помешанной, будто я только и делаю, что перемалываю ей косточки по утрам вместе с кофе.
Да, я помешанная. Только вспоминаю о ней может быть раз в неделю.
У меня нет и не будет друзей. А с таким раскладом наверное никогда и не было. Я смирилась с этим статусом и умею смеяться над этим. Не всем дано, правда. Есть знакомые, с кем можно выпить и посидеть. Я думаю, этого достаточно. Думаю, никто больше не верит в BFF.

Пойду покурю.

01:29 

опять.

Из вечера в утро. Из вечера в утро. Потом вечер. И не поверите. Утро.
И отпуск неделя.
Список дел на отпуск:
Профосмотр у гинеколога и дерматолога.
Сделать загранник.
Сделать подарок Никите на День Рождения.
Доделать тату и Никите сделать.
Попытаться сходить на культурное мероприятие.
Мелирование или химическая завивка - решить, сделать.
Сделать маникюр. Не у знакомых. За деньги. Настоящий.
Не потратить все отпускные иначе нечем будет платить за квартиру.


А так. Что можно сказать?
Я не слишком могу в это поверить, но кажется в магазине становится спокойнее. Я реже остаюсь на сверхурочные, с отчетами не все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Играю свою игру на самом деле. Избавилась от одного, уволила второго, перевела третьего, пытаюсь повысить четвертого. Мне нравится делать свою команду.

Насчет нас с Никитой. Все отлично. Нам в Бутово дико нравится. Он всегда с друзьями, когда я на работе. У нас гости, есть с кем пообщаться. Нам тут не одиноко. Ближе друг к другу. Приятнее.
Честно говоря, уже думаю о свадьбе. Но пока что только фантази. Только мысли о работе/курсовой/дипломе/презентации, невероятном количестве всякого дерьмища. Хотя про учебу уже как-то и не думается - опять прогуливаю страшно.

Мама купила себе фокс-терьера. Это как в маске, только умнее и охотничья. И Ронда жива еще. Вообще она уже пережила игуану, рыбок, дегу, кошку, морских свинок, кролика и попугая. Сдается мне она никак не может принимать себя за 15-летнего той-терьера. Она человек. Старенькая. У нее есть своя комната (моя бывшая) и много забот по воспитанию щенка и котенка. Она дважды ездила на море, плавала там на надувном матраце и лаяла на дельфинов, бывала в Брянске много раз, у нее 3 детей, может уже даже внуки, она пережила две серьезные операции и пару инфарктов. Чем вам не человек?

Все. Спать.

@музыка: что-то из заровской темы

@настроение: после душа

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

22:38 

повседневное.

Сменила дизайн в дневнике.
Сменила обувь на зимнюю.
Сменила униформу на работе.
Не появлялась там три дня. Надо запомнить это ощущение. Полной безнадежности и абсолютного ничегонеделанья. Да, мне есть чем заняться. Но я не хочу. Мне влом. И скучно. И вообще, я хочу на работу. Я чувствую, как хочу туда. Разгребать все дерьмо, общаться с людьми. Интриги.
Надо запомнить просто. И заучить. Когда Кристина хочет лишний выходной - она глупит. Ибо вот он, третий выходной на неделе. Меня снедает совесть, чувство ответственности и дикий страх, что когда я туда приду, я вообще не буду в курсе произошедшего.

Что еще? Подозрительно. Но ничего не происходит.
Об Элле думаю мало. Только когда еду в метро. Потому что теперь я живу в Бутово. А она нет. У нее все хорошо, я надеюсь на это. Так что думать о ней больше не стоит.
С Никитой все хорошо. Только у нас небольшая проблема. Мой ярый эгоизм. Начала отмечать просто те моменты, когда все делается исключительно как я хочу. Всегда. Всегда я делаю все только по своему усмотрению. Не только с ним. Во всем. Решаю я. Меня это пугает. Потому что я по идее должна уступать, делать что-то не только для своего блага. Но пока что - я сказала, значит так и будет. И он только за, он рад делать все для меня. И я его люблю.
Осталось разобраться что ему нравится, что нет. И что он хочет на День Рождения. Через месяц. Я даже отпуск на эту неделю взяла))

Что с учебой? Итак, через два месяца я все таки выбрала тему диплома. И продвинулась намного дальше, чем с курсовой. Это страшно. Надеюсь, эта неделя отпуска в ноябре даст мне шанс. Хочу написать и курсовую. И диплом. И все что угодно.

А еще мой Йорик зацвел)

@музыка: Сом дей сом наааййт

@настроение: умиротворенное.

@темы: дурь в бутылке, нет.

22:10 

сопли.

Итаг.
Сижу я значит сегодня после работы и размышляю. Где же все таки был самой худший момент этих двух адских дней на работе?
Когда я потеряла единственный ключ от инкассы (сейф, комп, отчеты)?
Когда не выгрузились продажи?
Когда кассир накосячил ровно на том моменте, который обсуждали менее суток назад на тренинге?
Когда другой кассир нелепо долго делал возврат-обмен по карте стор-менеджеру?
Или когда я тащила буру с 8 коробками пакетов и она сквозь униформенные кожаные ботинки смогла снять мне кусок мяса с пятки?
А может когда из бухгалтерии сообщили, что в моей инкассации (которую собирала моя подопечная под присмотром) нашли СОМНИТЕЛЬНУЮ купюру на 5000? "Жду объяснительную на удержание". Ок, жить значит будет не на что.
Гм. Вот что-то из этого явно было тем катализатором из-за которого я сейчас в ступоре.
Завтра приезжают испанцы. Магазин на девочке, которая только-только вылечила бронхит. Я выходная. И я в ужасе от всего.

Мы с Никитой живем вместе. Да) Это безумно приятно, но количество прогулов не уменьшилось. Даже наоборот. Из четырех обязательных дней учебы на прошлой неделе я была на одном. Зато на этой посещу три оставшихся. Тем временем на каждой паре - промежуточная аттестация. Где-то там был мой диплом. Где-то там курсовая. Честно? Я постоянно говорю себе, что вот будет время - разберусь. Да ни хе ра подобного пока не случилось.
Максимум - в отпуск все и напишу. Он скоро, смогу все устроить.
Нам хорошо вместе, хотя и бываем в одно время дома очень редко. Я готовлю) пытаюсь точнее заставлять себя это делать.
С первым снегом кстати. У меня из окна видна бутовская ветка и дом, в котором я раньше жила)

Ладно, спокойной ночи. Голова болит. Работа все таки.

@музыка: Девочка которая хотела счастьяяя

@настроение: холодно дома как то

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

01:51 

позитивненько.

Спустя некоторое время можно сделать определенные выводы о работе и о жизни в общем.
Так вот, иногда действительно о наболевшем стоит говорить прямо каждому. Но иногда луче просто молчать, кивать и ждать.
Не сказать, что на работе все так уж и гладко, что мне перестали сниться кошмары про отчеты, пакеты и всю остальную лабуду. Не сказать, что я в восторге от всего, что там происходит.
Однако, я просто очень сильно надеюсь, что у меня получится.
Один увольняется, другого переводят. Отправляют мне другую девочку.

А что насчет личной жизни? Хаха. Рассказываю шутку. Захотела я значит месяц назад уволиться. Просто уже совсем не могла. Придумала предлог, мол выселяют, переезжаю в Подольск, никак добираться не смогу. После этого высказала все начальству. То дало мне три дня на размышления и на построение нового маршрута из Подольска. Потом был душевный разговор со стор-менеджером. Потом мне пообещали избавиться от личностей, с которыми я не могу ужиться. В итоге я сказала, что мооооожет быть смогу съехаться с парнем. Подогнали мне риелтора из старых заровских.
В итоге. Завтра. Мы сливаем наши зарплаты. И. Переезжаем. В Бутово. В однушку.
Я на самом деле дико волнуюсь. Это точно каким-то невероятным образом перевернет все. Мы 4 месяца назад разъехались. А теперь переезжаем в старый, наш район, район моей мечты.
Теперь я точно буду зависеть от Зары, т.к. зарплата как раз и позволяет съехаться.

Насчет учебы...Что? Какая учеба?

А если серьезно. Это наш второй с Никитой шанс. Стоит пожелать нам удачи. И пятилетие отношений мы отметим вместе, в съемной квартире, зато на своем месте. Да.

@музыка: Lorde – Everybody Wants To Rule The World

@настроение: уставшее

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

02:18 

жизнь.

На работе все хуже и хуже. Меня ненавидят, меня не слушают, против меня настраивают. Скоро появится вполне обоснованное мнение, что нервы все таки важнее.
Начинаю строить планы на будущее. Они впечатляют. Уволиться зимой из Зары, поступить на преддипломную практику, полгодика до госов не работать, сдать все, получить английский и опять отправиться в PwC, я же им сказала, что не намерена пока что проходить стажировку у них. Все считают это ужасной ошибкой. Может быть. Все может быть.

Никита ищет квартиру, чтобы жить отдельно. Может быть и мне там найдется место. Последнее время он все больше задумчив. У него холодные глаза и каменное сердце. Когда говорит, что любит меня, я чувствую в нем что-то отмершее. Что я убила в нем тогда. Может и во мне такое сейчас есть? Это странные отношения. Но я их ни на что не променяю. Я люблю его, правда. Но пока что нам тяжело восстанавливать отношения друг другу. Я не могу избавиться от чувства вины - это я все разбила, все это сделала. И от этого невероятно плохо.
Учеба? Уже третья неделя, а я как будто там и не бывала. Теперь там все кажется таким незначительным, детским. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ. Ой, представьте, что вы бухгалтеры. Уууу, как интересно то, а.

Я не особо понимаю, чего я хочу. И чего не хочу. Знаю только, что мне нужны деньги. На все такие вот.
Не сильно люблю осень. Нервничаю много.

Посмотрела Роковое число 23. Это великолепный фильм. Да.

@музыка: Ima Robot – Greenback Boogie

@настроение: не такое.

@темы: все очень плохо., нет.

00:57 

Будьте счастливы, да.

Проходит не так много времени и я уже не помню, чему я так радовалась. У нас сменили стор-менеджера и поставили адскую машину старой школы. Меня туда отправили навести порядок? Хахах, нет, это не так. Я там проебываюсь по сравнению с ней. Я унижена, раздавлена и сейчас специально буду стараться не сработаться с ней, чтобы меня отправили обратно в мой родной Университет.
Что с личной жизнью?
По маленьким кусочкам мы с Никитой собираем что-то новое из того, что с таким грохотов разрушилось. По крупинкам собираем доверие друг к другу и растим новые чувства и отношения друг к другу. Заново узнаем друг друга и заново влюбляемся. Это так странно. Быть свободными и в то же время любить друг друга. Сейчас как-то взрослее что ли. Не просто школьная детская любовь, а что-то другое. Собранное из тысячи осколков разрушенного чего-ибо.
29 августа Элла вышла замуж. У меня смешанные чувства. Не сказать, что прошло совсем немного времени и т.д. Нет, мы далеко друг от друга. Но все равно целый день меня что-то жгло изнутри. Я видела фото и все остальное. Чувство, что я что-то пропустила, что-то потеряла.
Нет, ее я не теряла. Она немым, а иногда и разговаривающим призраком ходит в моей жизни и слушает мои рассказы о работе и об отношениях с Никитой. Она всегда со мной, в моей голове. Может, у нас и не получилось стать хорошими подругами, зато в моей голове, в голове слегка помешанного и заебанного жизнью человека у меня все равно есть друг. Это может показаться странным, но если приходит на ум какая-то история в тему разговора, я все равно говорю, что это было с моей подругой. Не бывшей. Бывших подруг не бывает. Как и наркоманов.

На работе я углубляюсь в сеть специфичных отношений "начальник-подчиненный". Тут есть два мальчика и одна девочка. Они абсолютно самостоятельны и независимы и тот факт, что они мои ассистенты, их нисколько не смущает. Тяжело. Особенно когда они старше. Легче становится, когда они мне звонят и спрашивают, что и как сделать. Потому что не знают. А я знаю. Приятно.

Все никак не могу доехать до Жени на третий сеанс. Я, знаете ли, теперь считаю, что это действительно мое хобби. Хобби подразумевает наличие определенных знаний, тезауруса и прочих атрибутов глубокого увлечения чем либо. Ну так вот я считаю, что тату - это мое хобби. Я знаю много разных стилей, историю и технику. Это приятно - иметь хобби. Кроме того, чтобы писать в днявочку все свои сопли. Хотя мне кажется, что на новой клавиатуре у меня невероятно хорошо это получается.
Да, на новой клавиатуре, ибо у меня теперь свой стационарный, хоть и тупящий, но все таки комп. С Интернетом, мышкой и клавиатурой и одним гигабайтом оперативной памяти (дня справки, в моем уже сломанном планшете было в четыре раза больше) Как будто на работе мне этого мало.


Знаете, я на самом странно себя чувствую. Очень.
Но это потом. Спокойной ночи.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: фальшивое.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

00:02 

Просто день.

Сегодня ездила на второй сеанс тату к Жене, доделываем мандалу. Больно, весело, много, дотворк. Выложил начало работы в инстаграмм, минуты не прошло - оп, лайк.
Ну так вот, это Бутово. Последнее время я там бываю очень часто, с Никитой вижусь, тату делаю. И каждый раз, спускаясь на эскалаторе вниз с Бунинской аллеи, я представляю, что увижу Эллу. Потому что прилегающая улица Кадырова ассоциируется только с ней.
Ну вот сегодня я ее все таки увидела. Она говорила по телефону. Темные прямые волосы и зеленая футболка.
Странно, как мысли материализуются.
Дуру еще сыграла, не смогла остановить пальцы - написала ей про новый цвет волос. Зачем? Общение? Как дела? Да кому это из нас сейчас важно?
Своя дорога.
Кстати, скоро может быть буду жить в 200-метровом цоколе на Комсомольской.

И да, сегодня было собрание кассиров. Меня назначили. Васильева К. Гыгы. Старший кассир. Теперь начинается ну совсем все самое страшное.
Я снова влюбилась в Никиту. Снова и снова. Тянет к нему, когда чувствуешь его превосходство. Он лучше, я должна расти, чтобы нравиться ему. Следить за собой. Недавно он устроил роскошный ужин, потом шикарный завтрак. Я прямо чувствовала укол своей женской совести и воспитания, что такое для него делала редко.
Нужно что-то менять.
Но честно говоря, отношения играют новыми красками. Я чувствую себя с ним рядом иначе. Также свежо и свободно, как когда мы только начали общаться. Все таки странно действует расставание на людей.
Хочу кричать, что люблю его.
Дура я.
Сказочный долбоеб.
Акваланг. Трамвай. Для вас просто слова, а это наша с ним игра, никто ее не понимает) Она сложная и основана на отвергнутых ассоциативных рядах. Произносить слово, которое никак не ассоциируется с предыдущем. Я бы назвала эту игру "Не думай о зебрах". Но она называется Акваланг-Трамвай. Хах.

Все бред пошел. До следующего раза.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: неземное.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

11:40 

о работе.

Итак, спустя месяц. После недели Анапы. Пилинга рыбками, дайвинга, парашютов, аквапарка, грязевого вулкана Шуго и премьеры Стражей Галактики.
Я. Старший кассир. ЗАРА Европейский.
Первый по продажам магазин в России. И я в нем. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Мне 20 лет. Я самая младшая из ответственных в этом магазине. По табельному номеру мне уступает разве что 1-2 человека. Мне сказали прийти туда, разогнать очередь и настроить работу кассы как команды. Ну так вот. Это тяжело. Я не лидер, это мы уже выяснили. Но мне надо держать все. Документы, очередь, расписание, пакеты, расходники, коммишн, кассы, обучение новых кассиров.
Мне страшно и не по себе. Я там две недели. Там было три ассистента и одна ИО старшего кассира. ИО и ассистента забрали, с еще одним я не знакома, он в отпуске, но там он царь и бог. В итоге есть я и Саша, который в первый же вечер моей работы накатал мне в вк сообщение, где размазывал меня по стенке, что я не старший кассир, что даже не ИО, что никто в этом магазине и слушать меня там не будут.
Короче, это школа жизни.
Работа старшего кассира подразумевает полный рабочий день. Кхе-кхе. Что с учебой - я не знаю. Пока что я там сутками. С 8 утра до 12 ночи. Вчера проверяла папки, сегодня поеду на час пораньше, чтобы собрать брак, портную, химчистку, алармы. Пока что все тяжело и я зашиваюсь. Но мне главное одно - чтобы мной были довольны. Правда. Мне и самой себе нужно доказать, что я справляюсь, и остальным.
Мне страшно. Повторюсь. Мне нужна поддержка. Мне нужно научиться говорить "нет, ты так делать не будешь", "НЕТ" и еще много чего, что есть у лидера. Не у меня.

Хотим снова попробовать съехаться с Никитой. Для этого нужно копить и копить много. Потому что во Внуково я не вернусь, будем снимать. Месяца через два.
Он сейчас шикарно выглядит.
И еще делаю новую татуировку. Это уже тянет на рукав. Хах)))

Ладно. До следующего месяца. Как разберусь со своей жизнью, как только все налажу, сделаю себе маникюр, сяду за компьютер, скачаю себе адекватную музыка на плеер, поменяю дизайн дневника, залипну на ночь в Интернете. Чего я не делала невероятно долго.
А еще меня пригласили на второе собеседование в эту охуевшую аудиторскую компанию. И я их прокатила. Я идиот? Неее. Я просто получила повышение. Ебать лето))

@музыка: Макс Корж - Время поможет нам

@темы: хочу обратно в шкаф., покорение мира!, бабочки в животе)

02:28 

О работе, плавно переходящей в жизнь.

Это пиздец. Почти закончились эти две недели ада.
Практика - херня и скукотища, т.к. я в группе физиков, где у каждого бухучет был максимум 1 семестр и они все читают Бухучет для чайников за 14 дней, я одна на 4-ом курсе по специальности Бухучет, анализ и аудит. Так что основную часть времени я провожу за пикабу на казенных компах, ибо презентации по Основным средствам меня уже не возбуждают.
Практика - не самая большая моя проблема. Выходной. Вот проблема. Последний выходной у меня был в то воскресенье, когда был ДР. И вот, уже 17 число и выходной у меня будет в воскресенье. Так вышло, что старший кассир съебала в отпуск на 2 дня раньше, ассистент придет из отпуска на 5 дней позже - в итоге, как это ни странно, мы с Катей уже 12 дней, как одни в магазине. Я ебала столько работать и впахивать. Ладно бы просто так. Но у меня практика с 10 до 17 каждый рабочий день. Домой я приезжаю спать и плакать)))

Купили билеты кстати. Все. АНАПА!
Я всех предупредила за 20 дней, что меня в это время вообще не трогать. Все, отпуск. Первый. Нормальный! Надеюсь....
Потом еще напишу. Нет настроения за компом сидеть.
Спать. Есть настроение спать.

01:31 

немного странно все это.

С Днем Рождения меня.
Я сижу после работы на Пикабу и слушаю истошные женские крики о помощи за окном. За месяц жизни в Трехгорке это уже третье изнасилование.
Конечно, полиция, крики, мужские голоса "Э, сейчас стрелять буду", но факт - это страшный район, я не хочу тут жить, тут пахнет смертью.
Я не могу спать, меня знобит, мне страшно.

Еще мама сказала, что я родилась накануне Ведьминого дня и это обязательно что-то значит.
Я наверное нытик, но я не хочу и не буду отмечать. Я может хочу только в кино и все. Никита зовет на тарзанку, мама готова меня стричь и красить. Что вообще происходит?

Мне 20. Третий десяток пошел. Юху.
Я выворачиваю душу наизнанку, а потом, когда мне кажется, что мои ПЧ слишком много обо мне знают, я просто съезжаю в другой дневник, прихватив все посты.

@темы: все очень плохо.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:50 

4,5 года ииии.....

Мы расстались.
Знаете, что такое спайс?
Ну так вот спайс.
Может быть позже напишу.
Сейчас не в состоянии вообще что либо делать.
Говорить.
Думать.
Мне просто херово.
Спасибо.

@темы: все очень плохо.

третья попытка.

главная