• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:50 

4,5 года ииии.....

Мы расстались.
Знаете, что такое спайс?
Ну так вот спайс.
Может быть позже напишу.
Сейчас не в состоянии вообще что либо делать.
Говорить.
Думать.
Мне просто херово.
Спасибо.

@темы: все очень плохо.

12:38 

новости.

Как сказала Ангелина, наш новый старший кассир, "Я не очень люблю правила. И обучать".
Вышло все не так плохо,как я думала. Нет,конечно,было ппц как не комфортно, неприятно и т.д. Но я надеюсь сработаться. Иначе просто быть не может.
Катя хочет обратно к нам,лезет на стенку, воет от Алены. там за 4 дня папки не сложены, как мне сказали. Она не добралась еще до документации,занимается реформации инкассы - порядок в сейфе, порядок на кассах и т.д. Девочки педанты,но скоро с них собьют спесь.

На работе я почему то почувствовала свободу. Ангелина относится ко мне как к равной. Мы обе ассистенты, но она из Манежа. И опыта больше. И как оказалось, вообще с людьми больше надо общаться, правда. Ну, например, 1С отчеты я отправляю кому-то обезличенному. А она всех знает, все знают ее. Если я рано или поздно захочу стать старшим кассиром, мне нужно, чтобы меня знали.Это новые порядки.Так что если Катя вернется, такого не будет. Тут очень двояко стоит вопрос. С одной стороны,я привыкла к Кате, она тоже много знает, но она в августе переедет в другую страну, а это значит,что на ее место могут дать либо кого-то другого, либо меня, а я к тому времени уже обучу двух ассистентов под себя.
С другой стороны, если будет Ангелина, я чувствую,что за даже полгода узнаю намноооого больше. И еще есть тот факт,что человек не может работать в офисе, если не был старшим кассиром. А ее очень хотят в офис. То есть потенциально я могу стать старшим кассиром где-то в январе - как раз начнется диплом и я смогу пойти на фултайм.

Сменим тему. Я говорила про Никиту? При выезде с парковки дама повалила и повредила припаркованный там ранее мотоцикл, на вопрос "зачем?" пригрозила в следующий раз вообще его переехать, в ответ получила удар в лобовое стекло и сорванное боковое зеркало от взбесившегося парня. Никита уехал, а она вызвала ментов. Потом приходил участковый, потом Никита с ним общался, потом общался с мужем этой дуры. В итоге ч.1 ст.167 УК РФ. Мужик оказался типичным обмудком, как мой отец. От возмещения ущерба и мировой отказался,сказал,что хочет Никиту полечить.
- Я могу возместить вам ущерб. (мы правда были готовы, тем более, что согласны, что должны это сделать, там ущерб тысяч на 10-15 максимум)
- Мне не нужны деньги, ты должен загладить свою вину.
- Как?
- А тебя что, родители не учили, как нужно заглаживать вину?

Вопрос - о чем мужик говорит? О соплях-слезах на коленях? Минете? Типичной мой папаша. Короче он ничего не сказал, сам наверное не понял, что спизданул. Увидимся в суде.

Поначалу мне все казалось правильным. И что Никита прав, я думала. Потом началась эта галиматья с законом. Сначала я испугалась и вогнала себя в депрессуху. Но чем больше времени проходит, тем я спокойнее. Если не будет отказа в возбуждении уголовного дела (что бывает в 80% случаев) суд просто выставит штраф. До 40 тысяч. Ну может работы исправительные работы. Ладно, черт с ним, ну будет у него уголовная ответственность, но он как то и не тянется к работе в госструктурах, а на других местах просто не имеют права за это увольнять. Вот так. Штраф то пойдет государству, а возмещение ущерба - это уже гражданский суд, то есть мужику еще один иск подавать нужно.
Я спокойна. Не совсем, но уже и не паникую. Теперь я опять считаю, что он был прав. Может быть, мужик и хочет его проучить, но Никита как минимум вылечил его жену - та теперь не будет с таким гонором общаться с мотоциклистами.

Чем больше времени, чем больше проблем скапливается вокруг, тем меньше думаю об Элле. О ней я думаю, когда все спокойно, чуть ли не скучно, когда ничего не отвлекает. А в такие моменты сначала проскакивает мысль ей написать, поделиться. А потом вопрос "зачем?" и "нужно ли ей это?" давит все на корню. Но рефлекс остался. Старый рефлекс. Иногда думаю, как бы она ответила. Хах.

@музыка: Sia – Chandelier

@настроение: на работу пора.

@темы: нет.

00:49 

сказка.

На работе у нас 6 касс, 3 на центральной, где есть должности: кассир, ассистент старшего кассира и старший кассир. Остальные 3 кассы - это мужской и детский отделы, где кассир работает по совместительству и консультантом. На центральной персонала 9 человек, включая двух ассистентов (Катя и я) и старшего кассира (Алена). Мы отвечаем за бухгалтерию, учет часов, канцелярию, персонал на кассе, кассирское расписание и т.д. Я была самым младшим ассистентом, так как назначили меня где-то полгода назад. Поэтому чувствовала себя младшим ребенком в семье - и с плюсами, и с минусами.
И тут приезжает менеджер кассовых систем и менеджер по работе с персоналом, и забирают Катю и Алену прямо по середине недели в Манеж. Навсегда.В те же должности. Там 11 касс и намного больше геморроя. Я рада за девочек. Просто суть в том, что теперь я одна. Завтра я выхожу из вечера в утро, чтобы познакомиться с девочкой, которую из Манежа отправили к нам старшим кассиром. Меня повысить не могли - опыта мало и я не на полном рабочем дне. Так вот по факту первое время я буду знать о магазине больше, чем она.

А я особо то много не знаю, точнее знаю, но в теории. Просто выходит так, что я просто боюсь.
Я сказала себе, что пора расти, что нужно быть более ответственной и исполнительной. Нет, не думайте, я все делала, что мне поручали. Но теперь я поручаю сама себе, пока новый старший кассир не освоится.
У меня нет слов.
Работы много, денег может и получу много, но нервов я потрачу намного больше.
С девочками виделась сегодня в последний раз, они уже забрали вещи. Я почти прослезилась. Даже фотку сделали.
фотка
Тут я с посередине, с хвостиком, чуть ли не плачу, потому и рожа вытянутая.

Меня смутило только то,что никто ничего не говорил в духе "Да ты справишься, не переживай" - в меня просто впихивали то, что не хотели и не считали нужным впихнуть до этого и судорожно пытались вспомнить, чего же еще я не знаю. Грустно, короче.

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Under the Bridge

@настроение: не слишком.

00:12 

заголовок.

Работа, что ты делаешь, ахаха, продолжай!
Учитывая следующую неделю, у меня 8 рабочих дней подряд. И желание работать еще, так как нужны деньги.
Курсовая ждет меня и не дождутся. 2 недели до сдачи, ога.

В общем, все хорошо, только не о чем говорить. С Никитой, с мамой. Только с котом. Ничего ни у кого не происходит.
Я наверное в универе редко бываю, там вообще почти каждый день скандалы, интриги, расследования.
А у меня пробел сломался. Вот и все новости)))

@темы: все очень плохо.

22:41 

противно от себя.

Оу-оу, я немного пьяна.Медовуха после полутора месяца диеты- не самый лучший вариант.
Сегодня слегка несчастна. Эм,я просто слегка задолбалась работать, слегка недовольна зарплатой за апрель, хотя все логично. Все майские на работе. Чувствую себя раздраженной и уставшей. Никита такой же. Его нагрузили работой и дважды за день сбили на машине. Апогей везения.
Ну а я 2 часа ждала автобус до дома, получила коленом по ребрам в давке и спортивной сумкой по голове.
Хорошие новости? Пришли вещи из Китая)) Ааа, круто, честно. Только одна блузка по размеру не подошла, а так - жду еще 7-8 посылок)

Вчера на работе девушка караулила меня до конца рабочего дня, чтобы спросить имя мастера, кто делал мне такую охренительную татуировку. Я была польщена)
Тяжело не думать насчет Эллы, если постоянно маячат перед глазами какие-то напоминания. Читаю книгу - аналогичная ситуация. Смотрю в окно, вижу до боли знакомое перекидывание теннисным мячом.
А насчет книги - "Лучшее средство от северного ветра". Вообще концовка очень грустная, до последнего думала, что видела такую экранизацию. Ну так вот меня зацепила мысль,почему там две подруги поначалу перестали общаться. Потому что не было о чем. Одна замужем и "вполне довольна своим замужеством", а другая отчаялась в поисках мужчины своей мечты. Нет, в этом плане ситуация не аналогичная)) Просто схож момент, когда два человека не могут найти общую тему, потому что нет того, на что можно было бы жаловаться обеим. Мужья идиоты - нет. Одиночество рулит - нет. Они обе счастливы и именно поэтому им не о чем говорить. Это конечно не главная тема книги, но в конце концов они воссоединяются. Но им по 34 и дружат они больше, чем себя помнят. А мы молоды.

Знаете, почему Никитины друзья всегда будут с ним и почему я буду только как приложение к нему? Потому что они выросли вместе. И действительно убеждены, что больше не найдут себе друзей, потому что остальные - не друзья, не росли вместе, не жили друг другом. Уважаю. Хотя в некоторых моментах они и похожи на геев))))

А насчет Эллы. Я на измене. Слишком циклично. Ощущение, как в "северном ветре". Что я с ней все равно общаюсь, как будто мейлами перекидываюсь, будто узнаем что-то новое друг о друге. Хотя нет такого. Наверное.
Поднимаю очередной бокал медовухи за дружбу-ненависть, длящуюся годами. Хах...

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Californication

@настроение: пьяна.

@темы: бабочки в животе), хочу обратно в шкаф.

14:32 

про зрение.

Последнее время много читаю. Сколько могу, сколько хватает времени - читаю.
Немудрено, что на диспансеризации у окулиста я не смогла назвать буквы дальше 5-ой строки. В итоге на левый глаз -0,75, а на правый -1. Или наоборот, не знаю.
Вот я и очкарик.
Пока конечно нет, но все к тому ведет) Я не буду менять образ жизни, не брошу работу, учебу и книги тоже не брошу.

01:37 

ну вооооот.

Каков бы ни был твой дневник, насколько откровенным он ни был, какие-то вещи все равно оставляешь при себе. Что-то, что может хоть и не дискриминировать тебя, но как-то затруднить тебе жизнь. На измене просто сидеть будешь, от каждой фразы постороннего человека.
Так было, когда я писала об отце. Страшно было.
Так сейчас, насчет Никиты. не все хочется писать и описывать. Ни наркотики, ни вечера вместе.
далее.

Не люблю быть, ээээ, навязчивой. Звать, приглашать.
Вообще, насчет общения у меня внутренний алгоритм работает, с кем бы ни общалась. Больше двух раз написать - для меня подвиг. Если диалог, какой бы он ни был, заканчивается словами "круто, ясно, понятно" и т.д., он портит все впечатление от написанного и прочитанного.

Ну вот. После работы и опять никакого настроения. Блять. Да и вообще, нахуй оно мне надо? Не общались неделями, так и не будем. Нахуй. Хватит. Я ничего не исправлю, ей, чувствую, тоже теперь плевать. Обеим обидно, но будем молчать, потому что обе знаем, что тупо не справились с тем, что так чествовали. "Ой, мы с тобой уже столько то лет дружим! Ой, детей вместе нянчить будем! Ой, не разлей вода". Обе дуры. Прямо говорить разучились, зато печатаем хоть куда. Так нам наверное и надо.

Я не хочу иметь друзей. Потому что, блять, неизменно придет момент, когда тебе кинут что-то вроде "а дружбы то и не было, ты гадюка хуевая", а ты сидишь и думаешь, что же ты не так сделала. Ой, да идите нахуй. Идите нахуй Даша, Снежана, Настя, Юля, Вика, Диана, Арина, Оля, Настя, Света, Лена, Олеся, Оля, Алена, Тата. У меня дружба меряется не годами, кружками пива, общими куклами и жвачкой.
У меня дружба не меряется.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: поганое.

@темы: все очень плохо.

00:24 

хах.

Еу-еу, полегче)
Ну вот. И из друзей удалила, и в ЧС добавила. А я то думаю, читала или нет.
Читала по ходу. Свой закрыла, мой читала.

Ну давайте сначала начнем. Опять поигнорим друг друга, потом пошлем друг друга нахуй, потом пообсуждаем наши отношения - дружбу, которая никак не хочет срастаться, уже как полтора года. И?
И ничего. Ничего и не будет. Видимость хорошего общения, приветы раз в неделю. Но ни одно предложение о встрече дальше вежливого "может быть" не заходит. Как и с моей, так и с ее стороны.
Зачем тянуть кота за хвост? Нет, можно конечно громко хлопнуть дверью с этим неверием ни во что. Но я думаю, что у меня наберется человек 30 из списка, с кем я говорила меньше получаса за всю историю общения. И ничего. Держатся в друзьях.

Я часто езжу в Бутово. И часто меня спрашивают, как она? Э-э-э. После ответа округляют глаза. Кому оно надо?
Кому надо об этом думать? Заморачиваться? Я вот заморочилась, пост написала. Хах.
Все идет своим чередом. Как с Сашкой.
Сашка...

Недавно мама со всей неистовостью сдирала восковыми полосками мне волосы с рук. Не сказать, конечно, что я горилла, но по-моему задатки были, как минимум - у дедушки. Так вот, в очередной раз выслушав мои матюки и дернув полоску, она обнажила небольшой шрам. Я из забыла. Тот, что от раскаленной проволоки. Смешанные чувства были. Ностальгия, обида, грусть. Но ничего больше. Теперь уже)
Ну а тут также, только вместо воска и моих блондинистых упрямых волос - вконтакте, дневники. Что-то всегда напоминает. Но не раздражает, не заставляет думать. Да, было. Да, жалко. Нет, не хочу.

Были бы мысли бумажками. Скомкал и выкинул. Но нет, это пятитомники стальных листов со стальными крепежами, на которых выбивается каждое впечатление, полируется и остается. Благо, таких пятитомников много, потому что они быстро заканчиваются. И можно взять новый лист. Нет, притащить новую глыбу металла.
Ой, бред начался.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: скомкаем эти мысли

20:16 

Ну вот так.

Из всех НЕ ХОЧУ предыдущего поста я только не начала писать курсовую.
Настроение лучше, погода лучше. Или наоборот. Залипла на цикле "Дозоров", дочитываю шестую. Доделала татуировку, подбираю еще одну. Подстриглась).
У Никиты мотоцикл и у меня шлем. Так что я в час пик добираюсь из Внуково до РУДН за 25 минут. Страшно, холодно, но очень круто.
Читала сейчас ленту и наткнулась на то, что сейчас полностью описывает мое состояние в социуме в целом.
цитирую.

Все, кто меня знает, спрашивают меня, как с Эллой дела. Никак, представьте. неделю не переписывались. И не хочу. Не тянет, скучно. Я как-то вошла просто в другую жизнь, где есть коллеги по работе, там же - друзья, где есть ВУЗ - и там тоже друзья, где можно реально объяснить, какой аспирант затупок, что рассказывая 25 главу НК РФ съехал на задачу по 26 главе, а специальный налоговый режим у него один - это УСН, хах))) где можно пить пиво в кружке и не морщиться, не слушать "Я пью только бейлиз", где человека в открытую можно нахуй послать и поржать вместе. Нет, не быдло) Просто весело проводим время. Да и большего не надо. Не хочется.

Мне дико хорошо. Я слушаю хорошую музыку и читаю отличные книги. Я худею и начинаю любить себя. Я ждала этого))

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

13:21 

не хочу. и кот, сука, линяет.

Кстати, я стала тетей. 20 марта, в 13.50, 52 см, 3420. Михаил Александрович, он же Михалыч.
Праздновали с Сашкой и новоселье и новорожье. Конечно, в той самой небольшой квартирке. Она из тех, в которых я выросла. Автозаводская, Царицыно. С паркетом, асфальтом на прогнившем балконе, маленькой кухней и микроскопическими комнатами. Но оно такое родное, знакомое, привычное, особенно чугунные батареи. Я рвусь между этим, таким родным, и тем, что я видела в Бутово. Новостройки, линолеум и ламинат, чистый ремонт и все такое белое. У меня так будет, поэтому слегка грустно.
Ну а о ребенке. ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ!! И ЖИВОЙ!!! Настоящий!! Я просто никогда не видела младенцев, которым 3 дня от роду. Ногти такие длинные, сам себя немного царапает, все говорят, что похож на Сашку, но по мне - нет, он ни на кого не похож, он же мелкий!!
Праздновали так, что в меня вкачали литр вина, говорили, какая я лапочка когда напьюсь и т.д. И да, очнулась и я поняла, что у меня новый телефон. Сашка свой старый отдал:
вот так это было.
С одной стороны это очень круто и приятно, а с другой совсем расходится с моим представлением о моем брате, и поэтому я злюсь, ибо он сделал что-то хорошее. Двояко.
Забудем. Давайте обо мне.
Не скажу, что сильно продвинулась вперед с потерей веса, но для меня достижение, что я уже две недели не ем мучное, Макдональдс и остальной фаст-фуд, не употребляю жирное и не ем перед сном, ем в первой половине дня, вторая посвящена творогу и кефиру, по утрам овсянка и фрукты. Прохожу второй уровень с Джилиан, реву после долбанных 20 минут, потому что не все получается.
Не хочу больше работать. Уже ненавижу каждый час проведенный там. Может это временно, может из-за того, что тут и учеба, и работа одновременно, но что могу точно сказать - коллектив я уже ненавижу. За месяц не осталось никого, кого бы я нормально знала. Тупо 4 новых человека, каждый из которых новичок, который косячит так, что я получаю по шапке. Почему я - да вот хуй знает. С моей нелюбовью к новичкам работа тут - кошмар. Думала перейти в Страдик, но по ходу там сейчас мест нет. Может надеяться на Никитино повышение? Хотелось бы, тогда он будет зарабатывать как мы сейчас оба.
За окном снег и набухающие почти - смешно и грустно одновременно.

Единственные два слова, которые преследуют меня уже около месяца - НЕ ХОЧУ.
Пиши курсовую - Не хочу.
Пиши статьи по аудиту - Не хочу.
Пиши эссе по аудиту - Не хочу.
Сделаю проект по национальной экономике - Не хочу.
Распечатай херову тучу документов по 1С - Не хочу.

Сделай хоть что-нибудь! НЕТ.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: нет.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

21:07 

о диетах.

Чудесная выдалась неделя. Как и предыдущая. Сначала я мотивированно села на диету. Потом встретилась с двумя Лерами и Леной в Кружке. Вышли оттуда на бровях все, причем еще Никита подключился. После игры в камень-ножницы-бумага на то, кто будет водкой и мохито запивать шот Хиросима, я уже не могла связно мыслить. В итоге Лена осталась без потрясений, Лера тоже, другая Лера очнулась в депо в метро с открытыми дверями в половину первого ночи, а мы с Никитой очнулись на ночном показе 300 спартанцев: Расцвет империи. Кстати, фильм классный.
Короче, диета была забыта. До вчерашнего дня, когда я увидела Алену, старшего кассира, которую я помню пышкой. За 2 месяца она сбросила 12 килограмм. И теперь у меня тоже цель. 14 до лета.
Ну так вот. Сделала фото, буду записывать что я ем и когда. Но и это еще не все. Морально готовлюсь к неделе гречки. И буду проходить курс Джилиан.
Я психопат. Но в зеркале все намного страшнее, чем в моей голове.

@музыка: Джиллиан Майклс — Стройная фигура за 30 дней

@настроение: преображаться!))

@темы: крики в стенку.

19:19 

о тату.

Я начала этот дневник 29 октября 2007 года.
Никита сказал, что это очень круто, вести периодически записи. Говорит, что стоит таким гордиться. Есть чем, конечно.
Наверное только здесь я могу действительно себе в чем то признаваться.
Мне не нравится моя новая татуировка. Она все испортила и мне теперь не нравится моя рука в принципе. На фотографиях вроде ничего, Никите очень нравится, но у нас все же разные вкусы. Элла просто сказала, что ей сам узор не нравится, ничего против тату она не имеет. Но факт. Все остальные просто восторженно смотрят на руку и все. В смысле они в этом ничего не понимают, только то, что это на всю жизнь и стоит помалкивать о том, что это это не слишком красиво - потому то я и не могу с уверенностью сказать, что на напортачила.
Здесь видна часть. Я решила поэкспериментировать с цветом и просто завить пространство между совой и мотылем. В итоге пока что они оба потерялись в вензелях.
вот.
Мало того - болячки. На все это все не очень хорошо зажило.
Просто не нравится, не хочется ее фотографировать и пока показывать, хотя всегда с закатанными рукавами, привыкла. А что с этим делать - не знаю. Да, она не законченна, да, можно добавить немного реализма, может теней, сделать "гуще". Но я просто боюсь все усугубить настолько, что буду смотреть на руку с отвращением. Я уже подумываю о следующей татуировке, на запястье, чтобы завершить рукав и не думать об. Я смотрю на эскизы и готовые татуировки и во мне просыпается ужас - у меня не тату, а херня какая-то, потому что то, что я вижу это большие, серьезные тату, с долгими продуманными сессиями и оригинальным эскизом. А у меня баловство. Может когда-нибудь я даже сделаю кавер. Перекрою все. Но это нужны деньги. И терпение. Это больно. По-настоящему.
Элла жутко бесит. Считает себя экспертом. Понаблюдала как ее парню бьют покемона и сама себе нарисовала эксиз, мечтая набить его когда-нибудь - и все пиздец. Четко теперь понимает, что такое портак, ага.
предмет спора.
Вот эту тату она назвала портаком, отвратительной работой и т.д. Я не считаю, что она идеально выполнена, но это не портак. И уж тем более, в своем старании говорить людям жестокую правду Элла перестаралась. Не знаю, что сдерживает ее не сказать мне, что у меня отвратительная, ужасно сделанная татуировка, что пиздец я тупая и нихуя не знаю о жизни.
Пусть она сначала набьет свою. Почувствует боль. Удовлетворение. Сомнение. Страх. Неприязнь. Отвращение. Панику. Ужас. Смирение.
Когда пройдет, посмотрим.

P.S. Кстати, заметила как часто начала сюда писать, но пока не поняла причины. Неужели я опять одинока?

@музыка: Woodkid – Run Boy Run

@настроение: не очень, если честно.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

14:48 

Я больная. Неизбежно больная.
Я сижу в четырех стенах рассуждая о том, что же еще есть в моем мире.
Элла, которой сейчас похую все что я ей скажу - она с Сережей. Надо бы уже отцепиться от мысли, что мы с ней можем нормально общаться - все таки правда, пока у нее все херово, мы можем о чем то говорить, в другое время мы друг другу неинтересны.
Мама со своими наполеоновскими планами и переездом в Барнаул с Ситарчиком. С кредитами бы разобраться только.
Авет со своими обнимашками и жаждой нормальной женщины, а не Лолы-психопатки. Семьянин хренов.
Никита, с гашишем и толпой друзей, которую не ненавижу потому что она у него есть, а у меня ее нет.
Работа. Вот что занимает очень большой кусок в моей жизни. Ра-бо-та. Угу, ага. Сказать нечего, почти сорок часов в неделю - на нее любимую.
Учеба. Да, интересно. Да, стыдно за прогулы. Ну а в остальной - да я хер знает.

Я сделала себе татуировку, браслет доделываю. И сама себе боюсь признаться, что меня в ней не устраивает.
Я сетую на то, что у меня нет друзей, хотя все банально - надо выходить из дома что ли.
Я ругаю всех вокруг - а может я не права? Эта мысль еще глубже вгоняет меня в депрессию. Я похожа на склочную бабу-кошатницу.
С Никитой ругаюсь. Кошатница, точно.

Иногда я думаю, как бы прошли эти несколько лет, если бы мы не были вместе, где бы я была и чего бы добилась? Не сказать конечно, что чего то особенного, но моя больная фантазия, подогретая сидением дома и самокопанием подсовывает мне чудесные тупые картинки. Мы уже год живем вместе и если это состояние и нынешнее наше положение - предел, я не хочу тут оставаться.
Мне не хочется убираться, готовить, делать задания для универа. Я не хочу ничего.
Мысль о том, что переезд в новую квартиру с красивым ремонтом ничего не изменит, терзает меня. Я боюсь себе признаться во многих вещах.
Особенно принять тот факт, что я никто.
Просрала свой зачаток литературного таланта.
Просрала возможность показать себя на общественном поприще.
За 3 года завела себе только одного нового друга и ту - шизанутую на учебе психопатку.
Что-то тут явно не так.

@музыка: Nirvana – Rape Me

@настроение: дерьмище.

@темы: кому бы плакать?, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

12:34 

Дела.

Сашка взял ипотеку на 30 лет по 17 тысяч в месяц, чтобы добавить на покупку 34-метровой двушки в его любимом заводском районе.
30 лет. 34 метра. С женой и ребенком. На Кожуховской. За 6 400 000.
Эта мысль греет меня уже неделю.
АХАХААХАХАХАХАХ.

14:33 

поздравьте)

Прогуливаю единственную пару в пятницу. Не, ну надо было поставить одну пару в расписании - на 14.50, в пятницу. Мне проще на работу к 17 собраться, чем на эту пару.
Кстати, прошу прощения, что так долго не писала. Было о чем, не было только сначала желания, потом времени. С чего начать?)
Через две недели после подписания договора мы получили деньги. 7 800 000 на двоих, с учетом, что я Сашке отдала еще 600 000 за маму. Брату. За маму. Долг. Звучит отвратительно. И выглядело также. Нет, мне не жалко, я маму люблю, я ей еще 200 000 отдала, айфон купила - хотела ее порадовать. Нехитрыми мамематическими вычислениями и отниманием еще энной суммы для округления получится 3 000 000 на все про все. Да, но я смогла) Это было мое решение, принятое со страхом и ужасом, однако:
№7 19-го этажа новостройки Солнцево-Парк, будет готова в конце этого года.

Кошелек полегчал намного, всего где то 70 000 осталось. И то они уже тоже распределены на будущие вложения.
Есть некоторые минусы, но для меня пока не существенные. По документам это здание офиса, нежилой фонд, следовательно без прописки. Зато 9 км от Боровки, 3 торговых центра и это...внимание...МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Только моя. Мои кровные 38 метров, которые я перекую во что угодно, потому что оно - мое.
Были конечно неприятные моменты. Это этим пресловутым долгом. Мама себе дом покупала, как брат мог за это требовать? И еще с пропиской. Мама с ним хотела еще долю продавать одну, но для этого нужно было бы нам с ней выписываться, а вписываться некуда таки. Думали Сашка не откажет, хотели даже свою долю коммуналки платить. Ну так вот, он не отказал. Только предложил нам с ней платить ему по 5 000 за месяц, типа поможем ему только ипотеку закрыть. Брат блять. Надо было ему напомнить, как он бесплатно жил в Бутово в нашей с ним квартире и ничего мне за это не платил, раз речь об этом пошла. Но я не отвечаю на такое. Просто с еще одним образом своего отца покончено. Думаю, я его уже не увижу, может только на своей свадьбе. Да и племянника своего я наверное не подержу.
Мама не ожидала. А я знала. просто она привыкла видеть в людях хорошее, в семье хорошее.
Ладно, на сегодня хватит))

@музыка: Moby – Left Me Up

@настроение: весеннее.

@темы: бабочки в животе)

21:15 

вот так вот.

Наверное, это что-то вроде сезона какого-то - когда мы бесим друг друга или просто друг другу наплевать на все. Это я про Эллу. С Никитой все чудесно.
Ну так вот. Как-то странно. Может и не сезонно, а в связи с тем, что у нее парень новый. ну как новый, полгода уже вместе. Но я не об этом. Я о том, что она забивает. По полной. Жалуюсь на то, как Никита ночью напугал - говорит, нечего истерить, не реви. Пытаюсь описать новый эскиз тату - некрасиво, мешанина, хрень. Зову праздновать продажу квартиры - ну знаешь, это не по мне, не мой праздник, это слишком. Ну да, слишком - видеться с подругой более раза в месяц.
Да, подписали договор по продаже квартиры. И тут я поняла, что влипла. Это значит, что у меня 2 недели, чтобы придумать, куда деть деньги. Что делать. Как делать? ААААААА.
Нет, у меня были мысли, но чем ближе момент получения денег, тем страшнее все представляется. Потому что я не хочу больше туда. Потому что я не знаю, куда хочу. С горяча решила, что лучше всего купить Никитину квартиру и отремонтировать ее. А это еще серьезнее, чем свадьба, на мой взгляд. Мама кидается объявлениями о продаже, Элла советует переезжать туда, где нравится. Да, ладно? Хотя на те деньги, что у меня будут, я могу жить либо на окраине Москвы, либо в центре Калининграда. Хотя в Калининград я всегда успею.
Так о чем это я? Ни о чем. Меня просто берет ужас от того, что это первое серьезное решение в моей жизни и что я могу этим решением либо все сломать, либо черт его знает.
Я нашла одно интересное объявление, но никак не могу понять, что меня смущает? Выставлено зимой, а фотки летние, нет ни кухни, ни санузла. И я никогда не видела это здание у нас в районе. Нда. Вот так я выбираю себе жилплощадь.

@настроение: уборка.

@темы: хочу обратно в шкаф.

14:49 

Новости.

С 5.00 до 0.40 в Санкт-Петербурге. Отморозили ноги, попы, сопли и все остальное. Но увидели все, что можно было увидеть и попробовать за день. Я даже успела поспать чуток в кафешке. Где мы только не были) Медный всадник, Аврора, Исаакиевская площадь, весь Невский, Васильевский остров. Я побывала в Католической церкви даже. Хотя к данным заведениям дышу ровно. Было весело, холодно, интересно. Самое интересное - метро) Чистое, аккуратное, тихое, по жетонам, с указателями того, где ты находишься и что находится над тобой. И такое глубокое)
Я вообще никому не сказала, что поеду туда. Первой охренела Элла, когда я ей прислала фотки из поезда. И потом все отправляла ей в диалог, потому что на плашнете только камера-зеркало и нет функции фотоаппарата, если только не отправляешь кому то свои перлы.

Сейчас сижу и щекочу себе нервы - отец пишет. Такая херня с ним общаться - честно. Больше всего ненавижу это "из вежливости" отвечать на его вопросы, почему это я не живу в своей квартире и что это я такая грубая стала. Я была грубой вообще то. Да забейте. Просто его троллю. Зачем мне папаша по переписке? Конечно, шутка про деньги через интернет морально устарела, так что..... короче старая шутка. Да и пишет он безграмотно. И темы невпопад переводит.

Еще с Никитой что-то не клеится. Год почти вместе живем. Но что же не так? Я не знаю, как и как?? Что не так? Он считает, что я об него ноги вытираю, что он любит, а я позволяю себя любить. Что это? Такое ощущение, что все рушится к чертям. У всех уже была первая любовь? Ну кто мне скажет, что не жалел о расставании с ней? Все жалеют. И мы не расстаемся. Я не уверена, что найду кого-то, кто хотя бы на процентов пять понимает то, о чем я говорю, кто будет терпеть это все. И отца, и мои заскоки по этому поводу. И список красных слов. Да...

Я просто надеюсь, что это все временно. Что все изменится. Вот.

14:09 

перечитываю Гарри Поттера, уже 4-я книга.

Сашка просит взаймы на год полтора миллиона. Первый порыв - дать, а второй - подумать. У него жена скоро родит, он один работает, как отдаст? В итоге решилась на миллион, дура да? Никита против, говорит, что я забыла, какой он и почему мы вообще сейчас общаемся. Никаких гарантий. ничего. Это все еще помимо тех 600, которые я отдаю за маму. Делить шкуру не убитого медведя - наш с ним конек. Просто я сначала отложу на квартиру себе, а потом уже буду помогать. Хотя на деле это так - отдам за маму, отложу себе, дам в долг Сашке. Мама назвала меня Матроной. Но я считаю, что просто это достойный поступок - он всю жизнь, живя в этой квартире, будет помнить, чтоне смог бы взять ее без моей помощи. А это приятно.
Решилась на Калининград. Пока что с трудом пишу это слово без ошибок. Гора королей.

И да, у меня отпуск, с 13 по 19. Пока что скука и пустота. Элла заболела, так что мое поздравление с ДР выходит только по телефону - она не хочет, чтобы я приезжала. Охерительно слышать, подруга! Паранойя во всей красе.
Мама улетела Барнаул - Актай при смерти. Не буду углубляться, просто она ему стала родной дочерью.

А я сижу дома и просматриваю маршруты и время первой моей самостоятельной поездки в другой город. С Никитой хотим рвануть. Позже выложу фотки, авось что-то реально получится) Алкофест скорее всего выйдет) И потом на работу, да!

Не знаю, у меня депрессуха какая-то. Ничего не радует, ни зарплата, ни своя, ни Никитина, ни выходные. Экзамен - 17-го числа, готовиться не хочу. Отпуск, блять.
Ищу эскизы для татуировки. И это не радует, смотреть на них не могу. Нужен блин всего лишь геометрический узор прямоугольный.

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: нет

@темы: хочу обратно в шкаф.

00:37 

Ну так вот.

По великолепнейшей традиции стоит написать что-то вроде отчета о прошедшем годе. Что- то интересное или то, чему я научилась.
Половина третьего курса почти прошла, на работе я смогла продержаться (и все еще держусь) уже полгода, так что одна из целей уже достигнута.
Чему научилась? Ценить свое время и представлять себе последствия от совершенных и несовершенных поступков. И главное достижение второго полугодия - сумела положить таки хуй на учебе. Курсовая, их рук вон плохо написанная, защищена на В, остальные предметы еще не все закрыты, но отличницей я уже не буду - гора с плеч.
У нас появился кот. Котейка. Котинька. Ебанная неведомая хуйня с психованными глазами, острыми когтями и полным отсутствием инстинкта самосохранения, блять. Этот комок шерсти одновременно помог мне начать проще и похуистичнее относиться к жизни и в то же время начать ощущать ответственность за "тех, кого приручили", потому что этот пушистый говнюк останется с нами еще лет на 12-15, если не вылетит из окна за еще одни проссанные ботинки.

Что еще? У нас с Никитой годовщина - 4 года, а в марте - год как живем вместе. Мы многое пережили. И все еще рядом друг с другом. Как ни странно.
Честно говоря, сейчас пытаюсь понять, а действительно - как все таки прошел этот год? Сумбурная первая половина с притирками друг к другу, учебой и невероятным желанием работать и зарабатывать деньги. Потом первая практика и ее защита, потом утроилась на работу, повысили, продолжила работать и учиться одновременно. Потом? Потом Новый Год.
Что еще? Общаемся с отцом. Он мне недавно позвонил. Говорим как ни в чем не бывало, как будто летом я не слала его нахуй. Потом он пытается вычислить, где я живу, потом пытается напроситься в гости под предлогом угощения - мед хотел привезти, ну а потом, совсем скромно, прочит удалить в вк из Черного списка. Просто лапочка-папочка.
Я конечно его поздравила и с ДР, и с НГ, но особого чувства не испытываю. Лучше б денег дал.

С Сашкой и Ленкой тоже нормально все. Не считая того, что она уже на 7-ом месяце. Я скоро стану тетей. Тетей Михаила Алексадровича Васильева. Конечно, никто меня к ребенку не пустит. Да и сама я не очень хочу. Я боюсь того, что может воспитать и вырастить мой морально покалеченный брат-черезсловомат.

Этот год принес нам Лолу, Нигину и Рустама, сначала милых новых членов семьи, а потом обуз, которые трепят нервы всем и каждому. Любовь сошла на нет, а общая Москва осталась. Не буду углубляться.

Еще кажется наклевывается продажа квартиры, спустя полтора то года, ага. Мысли о Калининграде. Москве. Питере. Ничего. За эти деньги. Вообще ничего. Лучше от этого не становится. Зато у мамы теперь будет свой дом на Алтае. Хоть у кого-то теперь есть свой любимый угол. Теперь я спокойна и рада за нее.

Вот вроде и все. Планы на 2014? О))) Недвижимость, свадьба, изменение своей жизни на корню) Может переезд. Кто знает)

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: предвкушение

@темы: бабочки в животе)

третья попытка.

главная