Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

Выздоровела.

Нога почти не болит, спокойно передвигаюсь с ортезом. После маминых споров со мной по поводу дозировки обезболивающего и почерка врача выясняется, что все таки 2 раза в день. Не 4. Но все равно, все хорошо.
Я отдохнула. Мне снова хочется работать, я снова боюсь за учебу, все таки уже совсем пиздец - на следующей неделе на учебе буду только во вторник. Это учтите еще тот факт, что это аттестационная неделя. Пишу на почту преподавателям, умоляю о переносе для меня, прилагаю справки и тому подобное, но все равно не думаю, что что-то из этого выйдет.
Знаете, о чем я подумала? Нахер мне ВУЗ. Вот о чем. Нет, я не хочу его бросать и тому подобное. Просто Сашка окончил 5 курсов в МГИУ и работает вообще не по специальности, получает деньги и т.д. Элла уже не хочет работать журналистом, ее Сережа хочет забрать документы из меда, Никита свои уже забрал.
Ну а смысл? Да, я хочу быть бухгалтером, да, просто так им не стать. Но по факту, чтобы мне стать бухгалтером, мне нужно всего 2 пары в неделю. Во вторник. Ага. Потому что история экономических учений, концепции современного естествознания, эконометрика, маркетинг - все это только пародия на то, чем действительно люди занимаются на работе. да, может знание баз данных, информационных систем что-то и дает, но не делает тебя супер-специалистом.
Как ни крути, а я попала в сферу, где главное - опыт работы. Ну так вот - вы не поверите, но все, что я должна делать на работе, мне рассказывают и показывают.

Я надеюсь только на одно - на то, что потом, чуток попозже, мне на учебе расскажут больше про 1С, чем уже рассказали на работе.
Элла боится бросать ВУЗ только по одной причине - она не знает кем и чем она будет через 5-7 лет. То есть по идее то, что мы закончим, даст нам общую картину будущего. Нда.

И да начнется нытье про курсовую!)) Месяц назад была на консультации, где препод очень удивился, что он вообще ведет хоть чью-то курсовую. Ну так вот. Я даже приблизительно не представляю, как и когда буду писать. Поздравьте меня.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Болт

@настроение: бьютифул смайл

@темы: хочу обратно в шкаф.

00:36 

так то.

И угадайте, кто на больничном с воскресенья по субботу? У кого подозрение на небольшое повреждение мениска? Кто сидит с ортезом на ноге, пьет порошочки и мажет мазью коленку?
Я.
В воскресенье я рыдая позвонила маме, потому что не осилила поездку до дома после работы, где из меня выжали оставшиеся соки. Травмпункт на Таганке - золото. Рентген, в понедельник - УЗИ, завтра хочу на физиотерапию. Если встану.
Нога болит меньше. Много пропускаю, но у меня больничный и справка. Так то. Впервые хочу на самом деле вылечить болячку, а не забить на нее. Просто в какой-то момент я представила, что это само собой не пройдет, что мне еще жить с этим телом. Что я устаю и выматываю себя за просто так.

Мы с Никитой поняли вот что: мы работаем, пашем, чтобы заработать денег, чтобы получить ресурсы для того, чтобы дальше работать. Потому что зарплата по факту идет на то, чтобы восстановить силы и моральный дух для следующего рабочего дня. И я послала все нахуй. И ушла на больничный.

@музыка: Lana Del Rey – Young And Beautiful

@настроение: жгучее.

@темы: скомкаем эти мысли

23:54 

Жизнь.

Прошло таки 12 дней с последней записи, но ничего толком не изменилось, если только не считать свежеприобретенной инвалидности на левую ногу и отказом Эллы дальше бороться за себя перед родителями. Она снова живет с ними, я работаю, Никита работает, я учусь, Никита забрал документы из вуза. Так и живем.
Купила себе самокат, о котором грезила где-то месяц. В итоге после двух поездок у меня страшно разболелось колено. Оно и раньше периодически ныло, но теперь я уже больше недели реально хромаю.
Еще недавно получила приступ невралгии - лежала, выла и ревела на полу от боли в груди и чуть ли не теряла от этого сознание, пока мама ехала ко мне, Никита был в ночной смене, а кот тихонечко поедал мои ноги. Со здоровьем что-то нереально плохое. Но времени на то, что хотя бы сходить за рентгеном - нет. Можно сказать, что я оправдываюсь, что всегда можно найти время на врача, тем более по такому важному вопросу. НО.
Понедельник - учеба - 9.00-18.00
Вторник - учеба - 9.00-18.00
Среда - работа - 8.00-18.00
Четверг - работа - 8.00-18.00
Пятница - учеба - 9.00-12.00 - работа - 14.00-22.30
Суббота - работа - 17.00 - 22.30
Воскресенье - выходной.
Итак. Это мое расписание на следующую неделю. Если вы думаете, что кто-то из врачей работает после шести - ошибаетесь. Даже если бы я не тратила час, чтобы добраться до своей поликлиники, я бы все равно не успела. И если вы думаете, что в те жалкие 2 часа в пятницу можно сделать что-то кроме подтягивания пропущенного предмета и бега на работу, вы тоже ошибаетесь. А если представляете себе, что я в первый за месяц реальный выходной без учебы и работы вдруг в ВОСКРЕСЕНЬЕ смогу найти хирурга в поликлинике, вы вообще странные.

Взять выходной? Фактически у меня их 3. Прогулять учебу? Да, на рубежной аттестации именно этим и займусь.
Сегодня не поехала на первые две пары, потому что в 7.00 увидела красные реки на Яндекс.Картах и сказала себе, что не выдержу битком набитый автобус, свою больную ногу и ежеминутные толчки на протяжение 2-х часов. Еле выдержала поездку стоя сегодня из универа - боль адская.

Знаете, о чем я думаю? Я хочу к маме, хочу в детство. Я хочу, чтобы такой страшный,злачный и отвратительный период в моей жизни закончился. Чтобы я радовалась, чтобы высыпалась, чтобы хотя бы могла ногу выпрямить. Хочется засыпать и просыпаться с Никитой. Хочется иметь больше денег. Хочется быть успешной. Хочется сделать еще пару татуировок. Хочется бывать в барах. Хочется быть молодой. Работать и учится - это ад и пиздец. Но я не могу бросить работу, я ее люблю. На самом деле все решается одним лишь переездом ближе к Юго-Западной - тут же минус 4 часа в день на транспорт. Но как я поняла, мы вообще не скоро отсюда выберемся.

Где-то внутри меня уже начинает закипать желание иметь ребенка. Хотя мое внутреннее розовое Я не совсем понимает, что для этого нужно иметь где-то тысяч 80 свободных в месяц, устойчивые нервы, лояльное начальство и вообще - хотя бы приблизительное осознание своего места в жизни.
Я все еще думаю об Австралии. О кафе. О своем доме.
О маме. Я скучаю по ней, хотя мы в 20-ти минутах друг от друга. С ее стороны. С моей - 2 часа на общественном транспорте и 30 минут пешком.

Папа снился.

Я УСТАЛА.

@музыка: Miley CyRUS - The Backyard Sessions Jolene

@настроение: устала.

@темы: хочу обратно в шкаф., кому бы плакать?

14:24 

моя жизнь.

На авито купили кухню за 5 т.р. - 3 тумбы, в том числе с мойкой, 4 навесных шкафчика. Выглядит все довольно таки мило, все белое, где-то даже на дверцах стеклышки. Но установка сейчас ввергает меня в пучину отчаяния - Никитин дедушка, лауреат премии "Пессимизм года". Все не так, этого нет, это разваливается, это не влезет.
А то что тут уже стояла наполовину сгнившая кухня 60-х годов, под которой нет линолеума и только херова туча мусора, - так это норм. Она вызывает отвращение, на ней адски противно готовить и думаю, что стоит поебаться с установкой, раз потом будет приятнее даже в руках держать приготовленное.
Элла со своими родителями в край разосралась, они ее вообще никуда не пускают, гнобят прямо, и нет только родители. Она на пару дней съехала к тете, та ее тоже гнобит. Ну и как вам выход? Теперь она будет жить у меня. Мы с Никитой как-то на неделе разобрали соседнюю комнату (у нас теперь 1,5-комнатная квартира) и выкатили в большую комнату кровать-диван чтоб посидеть. Посмотрели на все и подумали оба: "Такое ощущение, что мы кого-то сюда поселили". И тут у Эллы начался пиздец в жизни.

Ее модель мира рушится на глазах. Будучи воспитанной "до брака ни-ни" узнает, что ее мама вышла замуж по залету, на нее в 10 лет забили из-за братика, братика тоже на нее повесили. Она живет у тети и все равно должна отпрашиваться у хуевой тучи родственников ко мне на ночевку. Чтобы уйти из дома, то есть переехать ко мне, ей нужно переговорить со всеми представителями своей семьи, включая двух незамужних старых дев, которые должны научить ее жить. Это что-то вроде генеральной репетиции скандала, который будет через полгода, когда они съедутся с Сережей. А я про него не говорила? Они 5 лет знакомы, 1,5 месяца встречаются.Я еще с ним не знакома, но надеюсь, что он не такой мудак, как Коля.

В общем и целом все вот именно так и происходит. На учебе лежит мой большой воображаемый хуй, на работе обучаюсь на ассистента старшего кассира и скоро буду сдавать аттестацию. Вот так.

Вот вам грейпфрут)

@музыка: Макс Корж – Жить в кайф

@настроение: как песня.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

13:21 

Теперь и с планшета))

Купила себе планшет, накачала всякой фигни - теперь сижу, радуюсь, что продала маленький тупящий нетбук. Я не знаю, о чем мне рассказывать - я работаю, болею, безуспешно пытаюсь учиться и не прогуливать от усталости. Зарплата опять таки очень далеко, денег не будет ещё долго - Никита только устроился на работу, его зп совпадает с моей по датам.
Чувствую себя разбитой и заебанной почти все время. Понятное дело - интерес к учёбе потерян далеко и надолго, мало того,в мыслях даже нет стараться на хорошую оценку, она мне даёт повышенную стипендию в 1800 рублей, на работе я получаю 20-24 да и узнаю намного больше полезного. Не знаю, меня все таки добил МОР в прошлом семестре - я многое переосмыслила.
Мама все ещё хочет купить дом, я все ещё хочу продать квартиру. Но нет. Денег нет, ни у кого, ни на что.
Скоро будет суд - компания, скупившая доли мамы и Саши на восточке, подает на папу, т.к. он свою треть поделил пополам и подарил часть новой жене, тем самым обесценив доли - через суд можно будет добиться насильной продажи - отец потеряет своё ''родовое гнездо''))
Не помню, говорила ли - Никита теперь в Реструкте. Никаких наркотиков. Только национал-социализм. Я боюсь, но верю в него.
У нас вообще странные отношения последнее время - этот год выходит не таким, мы почти нигде не бываем из-за работы или нежелания тащиться из Внуково куда либо. Недавно я долго плакала, не понимая почему мы вместе и что нас держит, почему я люблю его. Но он напомнил все - и первый поцелуй, и шампанское в кино, и театры, и зажимания где только можно. Я улыбалась)
Просто этот год вышел скучным. Ничего, я знаю что делать - недавно его прабабка сказала, что если ей что-то не понравится, она спалит эту квартиру вместе с правнуком. Ну чтож, теперь моя цель - вынести все ее вещи на помойку и наконец то освободить вторую комнату под спальню) и да, со следующей получки - новая кухня).
Все будет хорошо, я верю. И вот эскиз новой тату))

19:46 

21 августа 2011 года было 104 балла. Рада)


@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: покорение мира!

22:30 

Но вот мы опять снова живем вместе. У нас есть кот и новый шкаф. У Никиты новая татуировка, на этот раз со смыслом. Я жду зарплаты.
Пытаюсь совмещать учебу с работой, но пока что меня хватает только на то, чтобы не вырубиться по пути домой.
От зарплату минус 3099 из-за того, что я криворукая не умею управлять сейфом. Еще минут уже давно пришедший и давно потраченный аванс в 3 тысячи. Так что если зп будет как в прошлом месяце - добро пожаловать, мои 13 тысяч. Обидно.

Сейчас у мамы. Мы наконец встретились, у них ночую. Я так скучала по ней...

Ладно, спать. Только спать.

01:00 

мне пиздец.

Я не знаю, зачем я это все пишу.
Мне очень плохо. Мне херово. Там, где я ночую (ибо не смею назвать это домом), я провожу около 5 часов. Завтра на учебу, работу, послезавтра в утро и я не уверена, что моя нервная система выдержит это.
Я ненавижу все, что тут происходит.
И то, что я встаю в 6.30, чтобы спеть на учебу, и то, что я возвращаюсь сюда в 1 ночи, чтобы поспать и поехать обратно. Ненавижу их поведение, т.к. в 1 ночи думала все таки стоит встречать свою сестру у метро в 5 минутах ходьбы от дома. Ну или хотя бы во втором часу не торчать в ее комнате, когда она разбита и хочет спать. Не торчать и не смотреть развлекательные сайты, не играть в Доту.
Но кому какое дело?

Я комочек нервов. Мне херово. Его мат, ее собака. Их запахи. Мне плохо.
Я хочу к Никите. Я хочу вернуться. Но не могу, правда, что-то держит.
Я хочу к маме.
Мне пиздец. Спасите.

@настроение: не такое

@темы: хочу обратно в шкаф.

10:48 

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., кому бы плакать?, крики в стенку., скомкаем эти мысли

18:51 

Вооот.

Сходила на корпоратив. Все описывать не буду, скажу только , что постучалась домой в 7 утра с бутылкой, виски на донышке, наполовину оглохшая и чуток пьяная. И да, это было просто сборище народу в суши-баре, где все пили и танцевали.

Элла приехала в Москву. Коля оставил у консьержа все ее подарки ему. Она очень расстроена. И удивлена тем, что я в точности предсказываю его поведение. Потому что у меня было 3 года после развода родителей, чтобы изучить папино поведение.
Вывесили расписание по учебе. рада неимоверно. У меня опять выходной в Четверг!! Никакого английского и физкультуры) Еще бы мозгов хватило вспомнить все, что учили до этого, и я буду готова. И да, нужна канцелярия.

Я боюсь этого года. Боюсь сентября, боюсь встретиться в Эллой. Да и вообще, странное нынче время.

@музыка: Our Last Night – Skyfall (Adele cover)

@настроение: замерзла.

@темы: хочу обратно в шкаф.

00:51 

время.

Я отчаянно ищу свое место в жизни. Свой стиль, свой голос, чувство юмора, свою одежду, аксессуары и поведение. Я хочу татуировку, хочу другую прическу. И жду. Потому что, как я уже давно заметила, все серьезные перемены в моей жизни случаются очень поступательно, и, когда уже оглядываешься назад, смотришь и с удивлением обнаруживаешь то, что терпеливо рисовала себе некоторое время назад. Боюсь, конечно, что однажды проснусь обритой наголо и забитой портаками до ушей, но ведь меня к этому что-то привело?

Работа последнее время не очень приятно проходит - один ушел, две уволились, нанялись еще двое и оба мне не нравятся. Один молчаливый придурок, другая неотесанная кассирша. Именно кассирша, хотя у меня и в мыслях раньше не было девочек с работы так называть. А эту, с портаком на пояснице и на шее, охота.
После недели в утро, когда у меня были ключи от сейчас и я работала с 1С то, что я сейчас стою в качестве обычного кассира, слегка угнетает. Может, я не справилась, может, не понравилась кому-то. Вообще замечаю для больше, что на работе многие тихо, а иногда и достаточно громко, друг друга ненавидят. Чем ближе к коллективу, тем противнее от этого.
И да, я иду на корпоратив. Может быть. Если это не будет сборище уставших продавцов и кассиров.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: грустное.

@темы: дурь в бутылке

12:02 

Когда люди, которые пишут раз в 2-3 дня вдруг на 2 недели замолкают, я обычно думаю, что они умерли, правда.
Но я не умерла. Я работаю. И получаю зарплату))) Точнее получила 9 числа и от нее уже осталось 100 рублей. Просто потому что Никитина придет сегодня) И получила я больше чем рассчитывала и безумно рада этому. 19 т.р. за 128 часов) Идея фикс - добить до 160 как у фултайма. Элла тоже теперь хочет там работать, я для нее место спрашиваю уже. Кстати, периодически приходит мысль, что я одна из ее нынешнего окружения называю ее настоящим именем. Не считая семьи. Ее знают как Киру. А когда она сменит и имя, и фамилию, люди будут странно смотреть на меня, когда я буду называть ее Элеанорой. И да, по приезде она сделает мне нужный эскиз.

Лола и дети приедут где-то 24, и мы наконец то отдадим им собаку. Не хорошо было кидать ее нам на 3 недели, сказав, что максимум она у нас побудет 10 дней. С Никитой из-за этого ссоримся. Мама хз когда приедет, а мне она очень нужна, правда. не только потому что я придумала еще варианты, как испортить себе волосы. Просто хотелось бы с ней пообщаться что ли. Скучаю по ней.
Еще кажется я скучаю по отцу. Точнее постоянно пытаюсь опровергнуть эту мысль, но она все равно крутится у меня в голове. Я его не видела кажется с зимы, еще когда жила в Бутово. Не знаю, по чему именно я скучаю, хотя недавно нашла правильное выражение относительно этого феномена - Пощекотать нервы. Да. Не хватает этого.

Через дней 13 кажется начнется учеба. Итого - купалась я 3 раза, загорала 0 раз, съездила дальше Брянска - 0 раз. Странно все это. Обидно немного. Нет, я не просрала лето, я работала, получала новые навыки, деньги, нашла новый круг общения, сделала много открытий. Но все равно как-то не отдохнула так, как рисовала себе всю весну. Ничего. Я хочу многого и умею терпеть. Это важно.

Эта картинка не выходит у меня из головы. Я накупила всякой ереси, чтобы как можно скорее отрастить волосы длины, позволяющей сделать это. Я хочу опять химическую завивку и такой вид. Хочу так прийти в универ, на работу, встретиться с Эллой. Потому что то, что сейчас у меня на голове описать невозможно - фотографироваться ни в коем случае нельзя даже.
вот так.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: утро.

@темы: покорение мира!

22:07 

вот так вот.

Gerrel Saunders
С длинными то волосами даже черепушка выглядит красиво. Но ничего, осталось где-то полгода, про волосы забуду во время учебы точно, а потом, к Новому Году сделаю химическую завивку, а до этого буду укреплять и укреплять свою шевелюру.

Сижу дома в свой выходной, наблюдаю за тем, как Элла расстается с Колей. Это так странно все таки - они были вместе почти 3 года, мы с Никитой уже 3,5, но черт возьми, как можно расстаться через такое время? Мама с отцом была 20 лет и тоже разошлись. Как можно превозмочь привязанность и сделать это? В смысле, насколько нужно заебать и раздоблать отношения, чтобы такое случилось?

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: никакое.

@темы: нет.

19:53 

просто моя жизнь.

Не могу заставить себя писать на этом идиотски большом компе с неудобным креслом.
Так что основные новости - завтра месяц, как я работаю в Zara, получила зарплатную карту, до 10-15 должна получить и саму зарплату. Вместо маленького котенка по имени Малыш у нас теперь на 2 недели есть соседка по имени Ронда, вы ее знаете, это старое-дряхлое существо из самого моего детства - моя собака)) Из всего перечня того, что она делала раньше, включая грубый доминантный секс с голубым верблюдом-ровесником, от ее деятельности осталось только "есть", "спать", "гулять") Чем не маразматичная старушка?)

Элла рассталась с Колей, я ее поддерживаю. Да, совесть мне страшно не позволяет об этом думать в другом ключе, но Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Никита не хочет больше работать в Красном Кубе, его тянет к себе только мошенничество.
Мама, Авет, Лола, дети уехали на Урал покупать дом и перепродавать машину. Так что я опять в городе совершенно одна. И с маминой кредиткой, да)

Вообще, странно как то жизнь идет. Прошло совсем немного времени и вот, мы с Никитой так долго вместе, уже почти полгода живем под одной крышей, почти не ссоримся и словно это не со мной вообще происходит. Я думала о захватывающей жизни, путешествиях, бизнесе, но все так далеко, мне просто нужно знать, что все будет, но не сразу. Никитины родственники тоже это понимают, рады за нас. Особенно Никитина бабушка приятно удивилась и похвалила то, что я Никите постоянно обеды на работу вожу.
Но я не о том. В голове у меня только это дурацкое кафе. Я о нем ту не говорила, но просто, чтобы было - это кафе моей мечты, я правда хочу создать такое, у меня есть бизнес-план, приблизительная смета расходов, желание и друзья, готовые помочь. Но как?? С чего начать? Нужна команда, спонсоры, нужны специалисты, нужны деньги и то, что я называю круговой порукой - я не хочу отдать только свои деньги, не хочу одна вкладывать в это место, потому что иначе не почувствую поддержки.
Надеюсь, когда-нибудь я сделаю это.

Хочется воплощать собой, своим образом, стилем, одеждой что-то вроде этого:
Charmaine Olivia

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

02:50 

скомкано. по полочкам.

Итак, когда через неделю у нас закончились те 12 рублей в кармане и 40 рублей на моей карточки, я все таки подумала и решила попросить мам помочь. Она как раз вернулась. И я у нее взяла ее кредитку на 15 тысяч. Хорошо, что она не просто дала денег, а именно так. Потому что у них так тоже вообще вообще туго.

Никита работает, я работаю, но как заведено в нашем жестоком мире, зарплату мы получим не скоро, ибо за июль выдают в августе, а за август в сентябре.
Но вообще я устроилась на работу по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не сойти с ума дома.
Во-вторых, чтобы было на что жить.
В-третьих, я хочу полностью сменить гардероб и выкинуть все, что мне не нравится, но я вынуждена это носить из-за отсутствия денег.
И в-четвертых, из-за первой за 5 лет четверки (Методы оптимальных решений) я лишаюсь стипендии в 11 т.р., а также обычной повышенной в размере 1,8 т.р., так что нужно восполнять утраченное. нет, я не думаю, что у меня и дальше была бы такая большая стипендия, все таки ее назначили до июня, но...

Мне кстати нравится моя работа. Это интересный навык, стаж, всякая лестница карьерная и т.д. Но главное - я работаю. Это моя первая в жизни официальная работа. В тяжелые моменты я просто вспоминаю это и горжусь собой аки маленький ребенок.
Также как сегодня я целы день ходила и лыбилась от мысли, что купила свой первый в жизни зонтик. Пора бы. Он лилового цвета, небольшой, тростью. Я люблю свой зонтик. И да, я долбоеб.

Еще во вторник вечером или в среду нам привезут котенка. Его зовут Малыш, он черный и игривый. Я боюсь. Потому что у меня уже был котенок.

Еще Василий делает неплохие шаги в создании эскиза. Но я уже хочу несколько других вариантов, но и его расстраивать не могу.

Еще я все таки рассказала маме об смс-кам Авета, из-за которых мы с Никитой поссорились. Я об этом не писала, т.к. тема очень щепетильная. Если в двух словах, то Авет перегнул палку в наших приколах и я начала его немного побаиваться.

Мама хочет жить на Урале. Она все рассказала, просила помочь. Я помогу. Но. Я боюсь просто таких перемен. Я не хочу, чтобы мама была так далеко, я еще ребенок в отношениях с ней, мы еще не наверстали упущенное из-за отца время.

Элла заболела, у нее синдром ВБИ. Проще, ишемия. Ей плохо, с Колей плохо, на юге плохо. Но меня же никто не слушает. Зачем через буквально полгода после прихода любимого из армии уезжать без него на юг и пытаться как-то общаться? На 2 месяца уезжать. Что там делать 2 месяца?
Но может быть мы все таки будем нормально с ней общаться. Думаю, эта мысль посетила не только меня сегодня.

Еще я все чаще ловлю себя на мысли, что мне нравится моя жизнь. Мне нравится жить с Никитой, мне нравится работать и думать об обычном будущем. Я люблю свою жизнь, хоть и горло болит, и соплями брызжу, и волосы на голове короткие и не скоро будут длинными.

Недавно я не могла заснуть, решила прибегнуть к своему обычному способу - придумать новую жизнь или обстановку, или ситуацию. И не смогла. Я просто не захотела. Меня все устраивает. Это необычно.

Вот я и выговорилась. Скомкано, т.к. давно не писала так долго и внушительно. Стоило раньше комп починить.
И да, еще пару вариантов для татуировок. Я понятия не имею, что с мной, но мне это нравится.

вот.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: не спится.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!, скомкаем эти мысли

00:41 

обо всем.

Я не пишу не потому что не хочу. Я очень хочу. Просто мой комп накрылся, а стационарный не вызывает никаких желаний и порывов к душеизлиянию.
Работаю, стараюсь выбивать около 25-30 часов в неделю, но не ставят. Пошла вторая неделя без выходных и с рабочими 5-6 часами каждый день.

Мама, Авет и Ситар на Урале уже около 20 дней. Мама сказала, что хочет остаться там. Я распсиховалась, звонила ей, думая, что это опять семь пятниц на неделе. Но нет, она решила, что хочет жить с матерью. Они никогда не жили вместе, в детстве их разлучил отец и мама всегда была с мачехой, которая прямо из детских сказок выпала. Но не поздно ли жить с мамой? Таки тут и своих детей двое - я и Сашка.
Сашка машину купил, я жду, когда ж блять продастся квартира. Меня это уже бесит.


Василий пытается сделать мне нужный эскиз, я сама уже хочу взяться за пейнт.
Никита устроился в Красный Куб. Условия там лучше. Да и наркоманить там ему не очень хочется.
Из-за недавней ссоры он выбросил старый номер, новый знаю только я и родители. Друзей удалил. Он радикально подошел к вопросу о выкидывани наркотиков из жизни.

Вот и все вкратце. Жду завтра, мама прилетит в Москву, жду послезавтра - я ее увижу. И жду воскресенья = первый адекватный выходной.

@музыка: ST – Иду ко дну

@настроение: устала.

@темы: крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

10:22 

вот так вот.

Это снова я. Сегодня 14 июля, продолжение моей второй рабочей недели. Я прошла стажировку, отработала один день на старых кассах, где знаете только черный экран и серые буквы, для получения какой-либо необычной информации нужно знать несколько кодов и комбинаций. Так вот, потом меня отправили на тренинг и теперь у нас новые кассы с почти компьютерным интерфейсом.
Ну о чем это я? Мне нравится работать. Время летит быстро, постоянное общение, постоянное движение. На самом деле только чуток устаю из-за того, что постоянно на ногах, даже во время перерыва не очень выходит присесть, ибо за 15 минут нужно успеть в туалет, в магазин за покушать, покушать и отзвониться Никите.

Еще я все мечтаю о новой татуировке, но пока что люди не очень понимают, чего я хочу. Если бы я сама владела хотя бы какими-нибудь навыками рисования или работы в фш, мне не пришлось бы просить.
Так вот что я хочу:
ради интереса.

Конечно, я не надеюсь, что тут у людей найдется время и желание корпеть над такими вещами, но я бы думала о том, что мой рисунок (если бы я умела рисовать) мог бы жить на чьем-то теле на протяжение жизни человека, его бы постоянно разглядывали и восхищались им. Вот.

Мама уехала в Алтайский край, уже прошло 20 дней, они так и не продали ни одной машины, там их стоит уйма, таких же, кто приехал и не может продать. Так что пиздец, граждане.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: утреннее.

@темы: покорение мира!, все очень плохо.

00:23 

С Днем Рождения меня.

01:07 

милости.

Сообщение от Никиты из деревни:
"Уснул, проснулся от того, что этот пушистый суицидник засунул голову мне в рот..."
Кажется, у нас скоро будет котенок.
Впервые у Никиты проснулось хоть какое-то чувство к животинке. И вообще, нам очень одиноко в этой квартире без друг друга.
Он в деревне. Завтра похороны прадеда.
Я дома. Завтра дедлайн практики.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: бабочки в животе)

11:43 

это любовь.

Никита приехал за мной в Брянск. Для справки - мы ехали на машине около 8 часов, он потратил на поезде-автобусах-попутке около 20. Когда утром я проснулась и увидела его, я думала, что у меня похмельная самогонная белочка. Но нужного эффекта он добился. Мама и Лола, которые все знали и видели, покачали головой и со словами "Это сильно, Кристин, это любовь" удалились.
Мы поговорили. Он понял. Он исправляется.

Что еще нового? С Эллой так и не встретилась, сегодня она уезжает на юг на 2 месяца, а по возвращении устраивается на работу и учится. Так что общаться я с ней перестаю уже сегодня. Просто так вышло, что никому из нас неинтересна жизнь друг друга, а общаемся только для того, чтобы был свободный доступ на случай хандры или Щастья.
Так мы с мамой наверное делаем с Сашкой. Потому что да, общаемся, нет, у нас не общая жизнь. Они все видят, как я ревную и психую, когда они общаются. А я говорю, что это наполовину ревность и наполовину обида, потому что я считаю невозможным Сашке говорить как ни в чем не бывало с мамой после всего что произошло. Меня берет обида за всепрощающую любящую маму. И пустоту внутри нас. Лена пожалела, то позвонила маме тогда, около года назад. А я не жалею. Это хоть какие-то изменения в "идеальной" картинке нашей семьи.
Сашка и мама продали доли в однушке на Восточке, папа узнал и спустил собак. Точнее собаку по имени Таня Вдовина, которая всем Сашкиным друзьям отправила несусветную чушь, смешанную с праведным гневом, клеветой и точными подсчетами, где и когда папа давал сыну денег и в скольки метровой квартире мы раньше жили. Для справки: Вдовина - просто любовница отца, бородатая соседка с 4 этажа, с 15 кошками, 3 собаками, 2 черепахами и рыбками, с сыном, женатым на ненавистной ей девушке, и с дочерью, которую она выгнала жить с парнем отдельно.
Что там про бревно в глазу?

Из Inditex пока не звонили, сижу на попе и пытаюсь заставить себя писать практику, немного паникуя из-за отсутствия работы и наличия всего 12 т.р. на неопределенный срок месяца эдак в 1,5 без возможности отметить ДР, закупиться продуктами и найти таки себе приличные футболки.

@музыка: Taylor Swift – I Knew You Were Trouble

@настроение: адекватное.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

третья попытка.

главная