• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

милости.

Сообщение от Никиты из деревни:
"Уснул, проснулся от того, что этот пушистый суицидник засунул голову мне в рот..."
Кажется, у нас скоро будет котенок.
Впервые у Никиты проснулось хоть какое-то чувство к животинке. И вообще, нам очень одиноко в этой квартире без друг друга.
Он в деревне. Завтра похороны прадеда.
Я дома. Завтра дедлайн практики.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: бабочки в животе)

11:43 

это любовь.

Никита приехал за мной в Брянск. Для справки - мы ехали на машине около 8 часов, он потратил на поезде-автобусах-попутке около 20. Когда утром я проснулась и увидела его, я думала, что у меня похмельная самогонная белочка. Но нужного эффекта он добился. Мама и Лола, которые все знали и видели, покачали головой и со словами "Это сильно, Кристин, это любовь" удалились.
Мы поговорили. Он понял. Он исправляется.

Что еще нового? С Эллой так и не встретилась, сегодня она уезжает на юг на 2 месяца, а по возвращении устраивается на работу и учится. Так что общаться я с ней перестаю уже сегодня. Просто так вышло, что никому из нас неинтересна жизнь друг друга, а общаемся только для того, чтобы был свободный доступ на случай хандры или Щастья.
Так мы с мамой наверное делаем с Сашкой. Потому что да, общаемся, нет, у нас не общая жизнь. Они все видят, как я ревную и психую, когда они общаются. А я говорю, что это наполовину ревность и наполовину обида, потому что я считаю невозможным Сашке говорить как ни в чем не бывало с мамой после всего что произошло. Меня берет обида за всепрощающую любящую маму. И пустоту внутри нас. Лена пожалела, то позвонила маме тогда, около года назад. А я не жалею. Это хоть какие-то изменения в "идеальной" картинке нашей семьи.
Сашка и мама продали доли в однушке на Восточке, папа узнал и спустил собак. Точнее собаку по имени Таня Вдовина, которая всем Сашкиным друзьям отправила несусветную чушь, смешанную с праведным гневом, клеветой и точными подсчетами, где и когда папа давал сыну денег и в скольки метровой квартире мы раньше жили. Для справки: Вдовина - просто любовница отца, бородатая соседка с 4 этажа, с 15 кошками, 3 собаками, 2 черепахами и рыбками, с сыном, женатым на ненавистной ей девушке, и с дочерью, которую она выгнала жить с парнем отдельно.
Что там про бревно в глазу?

Из Inditex пока не звонили, сижу на попе и пытаюсь заставить себя писать практику, немного паникуя из-за отсутствия работы и наличия всего 12 т.р. на неопределенный срок месяца эдак в 1,5 без возможности отметить ДР, закупиться продуктами и найти таки себе приличные футболки.

@музыка: Taylor Swift – I Knew You Were Trouble

@настроение: адекватное.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

10:04 

едем в Брянск.

По настоящим, серьезным делам я не могу плакать долго. Вот и вчера, когда я все это увидела, максимум, что я смогла сделать, что прокричаться сквозь слез, чтобы меня не трогали. А потом все. Апатия, до сих пор.
Нет, никто не умер. Во всяом случае буквально.
Просто мне слегка разбили серрдце. Мен обманули и предали.
Нет, он не изменил. Это просто хуже.
У меня болит сердце и шея, чувствую всю тяжесть того, что я чувствую внутри. А выйти это может только через удары и крик.
Нет, все в порядке. Я просто устала.
Я устала от этого детства, убежденности, что дома порядок, потому что волшебство. Устала от мужской обежденности, что если живут вместе, то она уже никуда не убежит. Устала быть мамкой. Устала просить больше этого не делать. Я не вправе запрещать, но я могу хоть надеяться, что то, о чем я прошу, хоть попытаются исполнить.


Если отойти от ощущений, от того, что со мноц сейчас, то:
Я съезжаю от Никиты, когда приеду из Брянска, потому что он опять накурился, хотя уже несколько раз просил помочь, потому что больше не хочет, а еще потому что я пришла в два часа дня (он уже науренный в Бутово, хотя должен был поехать в деревню) домой и увидела такой срач, который он еще не оставлял.
По привычке я хотела ЭТО убрать, но КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ С 10 УТРА? Я позвонила и начала кричать. Он молчал и я поняла почему.
Я хочу, чтобы он был мужчиной, а не мальчиком, за которым убирали бабушка и дедушка, пока он втыкал в комп.
Это не конец. Просто пусть поживет один.


Кстати да, я на работу устроилась. В Inditex, это корпорация Zara, Bershka и т.д.
И буду жить с мамой. Заебись.

@музыка: радио

@настроение: как видите.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., нет., хочу обратно в шкаф.

21:28 

на злобу дня.

"Так. На счет Кристины. Я не знаю, что делать. Не завязалось общение. У меня сессия и дел много, а она даже не думает мне писать. Унижаться и самой писать? Нет, спасибо. Не хочет общаться, ну и плевать даже. ( 100% она это читает)"

Я как-то и вправду перегорела что ли. Хочется конечно ее попросить, чтобы она почитала последние переписки, где я из нее вытягивала по капле хоть какой-то диалог. Но как-то и не надо мне это. Если она это в очередной раз не поняла, дальше работать не с чем. Даже влом примеры приводить.
Никита, кстати, заметил, что я вообще о ней не говорю последние недели три, да и тут как-то особо не рассказываю больше ничего. Он счастлив от этого.
И извините, у меня тоже сессия.
Сегодня я получила первую за последние 5 лет четверку. Методы оптимальных решений. Всем помогла, со всеми позанималась, иногда даже платно, всем все объяснила. И сама облажалась. Нет, не там, где кому-то объясняла, а вообще в других местах. Таких, которые только мне можно было засчитать как серьезные ошибки. Просто потому что от меня ждали большего. Не стала клянчить баллы, не стала с пеной у рта доказывать что либо. Слезы вытерла, сунула зачетку, ушла.
Вывода два:
Ложка дорога к обеду.
Лучше быть недооцененным, чем переоцененным.
В общем ситуация такая: до завтрашнего утра я обязана дописать курсовую, подготовиться в двум контрольным. До понедельника - выучить 133 вопроса по Праву. И да, там заваливают всех, наша преподавательница из-за принимающего препода уволилась. Тадам!

Я спать, делать перестановку, ругать Никиту за сломанный нетбук. И все. Работать.
Дела ХОРОВО.
Сами ищите опечатку.

@музыка: Vaya Con Dios – hey na na na

@настроение: хорово.

@темы: нет.

00:07 

учеба.

Пишу с нового нетбука. Точнее с Франкенштейна из моего старого нетбука и Никитиного старого нетбука. Жесткий диск с моего пересажен в его. Честно говоря, работает он быстрее.
Однако разрешение не меняется, что значит страшную резь и боль в глазах.

Сегодня писала МОР. Если все настолько удачно, насколько я думаю, то у меня С(4), что означает лишение повышенной стипендии и прощание с приглашением на сбор отличников учебы, на которой вручаются премии и так далее. Мне обидно очень.
Зато помогла человеку)

Право перенесли на следующую неделю. Курсовую нужно дописать до четверга, защитить во вторник. Завтра проставление бухучета и макроэкономики, потом контрольная по статистике + по финансам в пятницу. Это великолепно.

Честно говоря, я люблю это время. Ты по-настоящему работаешь, чувствуешь, что не зря был пройден семестр, просыпается желание делать все, писать все, готовиться и сидеть в универе до ночи. Теперь буду сидеть со своим компом.

И никак не могу разобраться с оформлением, облагородить что ли дневник. Да и хрен. Не до этого.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: нормаль.

@темы: виии

23:56 

паника-паника-паника.

У меня есть почти все решенные темы по Методам оптимальных решений, есть все решенные тесты по этим методам. Есть утренние 4 часа на подготовку, но поджилки трясутся так, как-будто я впервые в жизни вижу эти задания. И чувствую, что вообще голова к ним не готова.
Но самое страшное - я согласилась на платной основе решить человеку эти задачи.
А потом другому человеку - решить бухучет. Который я не видела в с прошлой недели, а адекватный бухучет - с прошлого семестра.
И потом еще по финансам первому помочь в пятницу.
И самое главное - они блин в меня веряяят!!

Я то сама в себя не верю. А тут такое.
В перерыве между контрольными у меня намечен разбор полетов по курсовой работе, потом, с 14.30 до 16.00 я должна либо готовиться к бухучету, либо дописывать курсовую, либо готовить оставшиеся 80 вопросов по праву. Та-дам! Я охуела в край, раз просрала эти выходные.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: паническое.

@темы: странно.

20:08 

пиздец.

Это пиздец и нарастающая паника и ненависть ко всему миру.
После 6-ти часов непрерывной работы над творческой, проверки на антиплагиат (80% оригинальности), оформления и т.д. получаю вооот такое сообщение:
"Кристина, не знаю, какой вы использовали антиплагиат, мой дает 30% оригинальности, а по требованию Ректора РУДН должно быть не менее 75%. Вся литература старая, кое-какие расчеты есть, но они не привязаны к теме работы, оформлено безобразно, введение и заключение - отписка. Почему Германия и ЕС, с одной стороны, и РФ, с другой, да еще и за разные годы - мало понятно. Не могу поставить положительный балл. О.И."
Как писать творческую без плагиата, если там теории - процентов 50-70??
И да, она размазала по стенке мою курсовую по макроэкономике, потому что основные выводы и вычисления, а также оформление и примеры взяты из нее. Благо, я ее защитила в прошлом семестре.
Подумываю не ехать с Никитой в деревню, потому что мне нужно сделать очень многое в самый короткий срок, который когда либо мне предоставляли:
список.
И все это - завтра, выхи и первые 2 пары понедельника. Я не могу.
Думаю отказаться от творческой, не забивать ею голову, завтра посмотрю свои шансы на хорошую оценку по финансам и подумаю, стоит ли вообще делать ее, потому что настолько испортить мне настроение просто невозможно. Однако.

Обидно просто, понимаете? 6 часов работы. Да, я читала другие рефераты, брала оттуда литературу, но не копировала, а перерабатывала и писала свой текст, тем более по обычному сайту оригинальности 80%. В итоге лох я, работа говно и сама себя же и сглазила.
Теперь боюсь курсовой. Боюсь контрольных. Учебная самооценка к хуям.
Думаю, нужно делать, как учили на Культуре личной работы. Обособить.
Я нахожусь на грани пересдачи или завала предмета? Нет.
Мне сильно нужна 5 или 5+? Нет
Мне нужна стипендия 1200/1800/11000 рублей? Да, но из-за этого рвать жопу и убивать мозг?

Как-то легче становится. Просто забиваю. Становлюсь студентом.

@музыка: Пицца – Пятница

@настроение: кошмар.

14:00 

переезд.

Так вышло, что я собралась и переехала.
Это новый дневник и старые записи.
Никите сказала, что решила удалить дневник. Он очень расстроился, сказал, что зря это сделала. И это Никита, который вообще не переносит моей зависимости.

Почему я это сделала и почему оставила только ограниченный список ПЧ и избранного? Потому что я вас знаю и уверена в том, что никто из вас не мог бы быть тем, кого я избегаю в Интернет-пространстве.
С Никитой все в порядке, все возможно исправить, все можно сделать вместе.
Об Элле думаю мало. Да, когда я наткнулась на ее дневник, я не сдержалась все таки и написала ей, чтобы она не смела хотя бы в память о прежней дружбе писать обо мне такие вещи.
Разговорились. Решили спасать эту дружбу. В итоге дней 5-7 мы уже не общаемся. И мне стало легче.
Не знаю, что меня донимало, не знаю, почему мне было так плохо. Да, мы пытались переписываться. Однако. Сейчас все в норме.
Если не считать, что мама думает о моих бисексуальных наклонностях. Е-мое)

Сессия началась, курсовую не дописала. Тадам!)

@музыка: Хей нанана

@настроение: нормаль.

@темы: по-новому

20:36 

ни о чем.

Навязчивое чувство неприятной паранойи скоро заставит меня сделать что-нибудь с дневником. Я так раньше делала. Может закрою, может перенесу. Может удалю всех читающих.
Началась сессия. Курсовая уже даже начата и завтра будет продолжена до победного конца, ибо 5 страниц из минимальных 15 я осилила.
В этот раз вообще неохота писать курсовую. Тема для меня неинтересная, постоянно съезжаю с нее на другую, больше макроэкономики, чем экономики предприятия, хотя это ни о чем и не говорит.
В кой то веки купила себе летние брюки, была счастлива неимоверно.
Сейчас почему то всю колотит, чувствую адреналин в крови, но не понимаю отчего.

Читаю вторую часть 50-ти оттенков серого. Честно, если убрать все постельные сцены, пахабные мысли рассказчицы и похотливые описания наипростейших телодвижений, то получится обычная история типа "Декстера", с морально покалеченным мальчиком, чья мама была проституткой и наркоманкой, из-за которой он стал извращенцем и в него влюбилась невинная девочка. Прошу прощения за спойлер.
Никак не могу отделаться от книг, которые читаешь только для того, чтобы узнать, чем же это все закончится. Привет Сесилии Ахерн. И теперь и 50-ти оттенкам. И Голодным играм.
Где хорошие книги?

Вообще рада погоде, устаканилась вроде, дождь перестал, чувствую, что скоро начнется новое что-то. И боюсь этого.
Сюрреализм
Paul David Bond Pesqueira


дальше.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: всеннее.

@темы: молотые мысли

11:31 

прогул.

Картинки со смыслом от иллюстратора Рафаэля Альвареса

еще.

Иногда складывается ощущение, что я черпаю вдохновение для постов только из того, что вижу и читаю об Элле. И тут я нашла ее дневник.
Изо дня в день я чувствую тупую боль в груди. В голове. Ни мысли, ни слова. Просто ощущение. Противное ощущение незаконченности и апатии. Я не все пишу сюда. Намного больше все еще у меня в голове.
Я не понимаю, почему меня все никак не отпустит. Но главное - я задавалась вопросами. Скучает ли она по мне, плохо ли ей также. Нет. Я рада. Это значит, что я себе на уме.
Ну в принципе она об этом и писала. Что я виновата, что я ее кинула, а потом решила вернуться, что я продолжаю сходить с ума по дружбе и вообще - она счастлива, что больше со мной не общается.
Наверное я правда психопат, раз так выгляжу в ее глазах.
Это называется квит-на-квит. Она видела в моем дневнике только оскорбления в ее сторону, поэтому теперь у нее я по всем параметрам херовая. Что ж. Пусть будет так.
Да, я во всем виновата. Но ее я не обвиняла.

читать дальше

Да, она мне ничем не обязана. Я ей тоже.
Да, я та самая мразь, которая мешала ей жить.
Да, я с удовольствием пойду нахуй.

читать дальше

Поначалу я обрадовалась, что ничего не чувствую. Но потом мне опять стало обидно.
Да, наверное, я все таки это заслужила.
Да, мой дневник все портит.
Да, я ее оскорбляла. И да, в жизни еще больше, чем тут.

читать дальше

Да, я отвратительна.
Как мой отец.
Но даже по нему я иногда скучаю.
Простите меня.
Я устала.

читать дальше

Это не была дружба, раз не смогла пережить правды.
Да, я все испортила.
И да, если мы начнем общаться, я все равно буду верить в дружбу, потому что "Дружба все переживет".
Да, я сошла с ума.
Убейте меня.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: дурь в бутылке, ищите причину, кашель с правдой

21:34 

немного.

Одна небольшая мелочь и я опять зацикленный брошенный идиот, думающий только о человеке, который меня бросил.
И кстати да, не я одна ассоциирую дружбу с серьезными отношениями мужчины и женщины. Скажу даже больше - у баб намного запутаннее.
Начала подрабатывать кстати. 300 рубле/час за занятия по Методам оптимальных решений, Статистике и Бухгалтерском учете. Неплохо так)

И знаете, я поняла, что могу заебать этой темой маму, Никиту, Авета, первого встречного, но дневник я заебать не могу - это то место, куда я могу ныть насчет "разрыва" дружбы бесконечно. И да, я буду это делать.
Никита сегодня потерял телефон в метро, симку восстановили, телефон отдала свой, сейчас включила тот, что давала Эллиному Коле в армию. Мало того, что верхняя панелька прямо в руках у меня отвалилась, так телефон кишил смс-ками от Любимой, чей номер я наизусть помню и ее фотками с племянником.
Мне опять стало грустно. И гадко. Настроение полетело.
Не могу дождаться момента, когда почувствую ее чужой для себя, а пока что что-то неприятно ноет в груди, когда держу телефон и вижу ее номер. Или смотрю на сделанные ею фотки. Мне кажется, что у меня синдром навязчивости.

Кидайте меня почаще, а то я так отвыкла, что уже полгода отойти не могу. И самое отвратительное - ну я на 100% уверена, что она этого даже не чувствует. Ей похуй. У нее 4К. Не буду язвить на эту тему, ибо сама себе кажусь жалкой.
Боже, прекрати все это.

@музыка: Imagine Dragons – Demons

@настроение: адовое.

16:37 

мне легче.

Потусторонние миры Алекса Андреева.

еще.

В кой то веки я оказалась дома. Прошлые выходные у мамы, со среды и до этого утра - с ребятами в Бутово. Шашлыки, салют в честь 9 мая, очень много алкоголя. И наркотиков. Но для меня только алкоголь. С Нового Года не пила так, чтобы чувствовать себя пьяной. А то обычно - глоток вина, больше не хочу. Но с такой компанией.
Кстати да, Рома, тот который Митричев, что вам, конечно, ни о чем не говорит, прав. Друзей больше не будет, есть только те, что со школы, с пеленок. Вот друзья, все остальные идут нахуй. Мы все сидели на кухне и я чувствовала себя в настоящей семье. Мне подняли самооценку, я узнала много нового, сама не боялась что-то рассказывать, потому что людям было интересно меня слушать. Я не чувствовала себя чужой. Со мной хотелось говорить не только мне) я говорила людям, что недавно была в депрессухе, что вот так вот со мной поступили. Они удивлялись, вспоминали ту кучерявую, что у меня в квартире была, в пижаме, которая визгливо смеялась, говорили забить и просто с ними почаще проводить время. И я уверена, что мне с ними правда будет лучше)
Рома вообще в восторге от нас с Никитой. Говорит, что страшно завидует, что Никита нашел такую как я. Что мы с Гулей (которую вы тоже не знаете) настоящие жены, что парням повезло, что мы хозяйственные, что не дуры. Начал рассказывать нам, какие у нас будут дети и как мы их будем воспитывать.
Он просто наверное почувствовал контраст, когда пришли 2 пятнадцатилетние прошмандовки, которые друг с дружкой то познакомились час назад, которые вообще в незнакомую квартиру пришли бухие и со словами "А я вообще переночевать". И ведь не страшно им было! 9 парней и 2 девушки, мы с Гулей.
на память.

В общем, так душевно, так весело я никогда не проводила столько времени. Я всех знала, ни минуты не чувствовала себя левой. Они стали мне друзьями, приняли меня. Раньше я просто была "Кристина, бывшая одноклассница, девушка Никиты", а теперь я как-то обрела свою телесную оболочку. Никита меня им доверил. Я не пожалела ни минуты, что поехала туда.

И да, на заметку, Как только мне стало правда хорошо, у Эллы все как-то испортилось. Я не злорадствую, но:
чтоб было
Пока что не поняла про меня это вообще или нет, но если про меня, то доходит до нее очень долго. Наверное эйфория сошла. Или она наоборот жалеет, что меня встретила. Хз короче говоря, да и как-то похуй. Я буквально вчера поняла, что даже если и прощу ее, я не позволю ей даже подойти ко мне.
И все потому что я только-только увидела настоящую дружбу, почувствовала ее. Это не каждодневные встречи и хождение по магазинам, это не излияние друг дружке душевных переживаний, это не BFF. Дружбе не дать определение. А все остальное - хуйня.

00:23 

как выйти?

Теперь это не просто пафосное слово, которое используется в качестве описания своего плохого настроения. Теперь я точно поняла, что больна.
Я это поняла тогда, когда даже самый близкий мне человек сказал, что я невыносима. И мы решили подождать. Я пока поживу у мамы на выходных. Я хочу, чтобы он отдохнул.
А потом пойду к психологу. У нас вроде в поликлинике был.
Я правда не знала, что меня можно довести до такого состояния.
Тут дело даже не в ней. Тут дело в том, что я перестала себя чувствовать, понимать себя. Я закрылась даже от Никиты. Потому что не хочу, чтобы он все это опять выслушивал, потому что и он меня бросит, как бросали уже раз десять.
Авет выслушал меня и сказал, что я хорошая, что я хороший друг, что со мной легко говорить, что я дорога.
Но я чувствую себя никчемной, мерзкой и противной дешевкой, не стоящей ни дружбы, ни любви. Я знаю, классическая подростковая херня.
Я реву. Постоянно. Никита даже сказал, что у него сложилось ощущение, что я только ищу повод, лишь бы поплакать.
Ну да, кровавый понос у моей двенадцатилетней собаки с черно-синей опухолью на груди - это ведь только повод поплакать.
Я хочу лечь в больницу.
Никита не понимает, как я могу быть такой. Он меня и не сможет понять. Чтобы мне выйти из этого состояния, я должна двигаться, дружить, общаться.
Он бывает хандрит, но легко может пойти и встретиться с друзьями, причем у него целых две компании для этого. Как с сумочками и туфлями. К настроению.
А у меня есть только Коптева. Да, конечно мне будет интересно обсуждать биографию Рокоссовского или неверную политику Сталина в период ВОВ. Ну или поговорить о Кирове или о ситуации на ближнем Востоке. Или обсудить Сектор Газа и еще пару нац. вопросов. Если кто не понял. Это сарказм.

Я хочу дерево бонсай. Японский миниатюрный садик. И набор для креативного рукоделия.
И мне кажется, что лучший способ избавиться от этой болезни - найти работу или хобби.
Работать. Отвлечься. Или вскроюсь.

Понимаете, я не чувствую себя частью чьей-то жизни. Никита в мечтах о мотоцикле, заработке, криминальном мире. Да, кстати, он его уже купил, этот мотоцикл. Обкатал сегодня.
Мама постоянно носится с Ситаром. К Авету приедет Лола, Рустам и Нигина. Элла с Колей уже купили кольца.
А я приезжаю в эту долбанную квартиру во Внуково. И чувствую застоявшийся, прелый, спертый воздух своей жизни, по сравнению с которой болото будет выглядеть живительным источником.
Я постоянно плачу. БЛЯТЬ. Хотела бы я сказать, что никогда в жизни не позволю человеку попортить столько крови. Но не могу.
Никита сказал, что он живет по принципу "Никто никому ничего не должен". Если ты сделал что-то кому-то, никто тебе ничего не обязан делать в ответ. Если ты даешь в долг кому-то, считай, что эти деньги ты отдал безвозвратно. Так вот я так не умею.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: помогите мне.

@темы: крики в стенку, ищите причину

00:49 

ну как всегда.

Мне иногда кажется, что она читает мой твиттер или дневник. Но благо. Тут есть статистика посещений пользователей. Так что в мой дневник захожу только я и еще один странный человек, который не является моим постоянным читателем, зато с более завидным постоянством читает, как бы ни иронично это звучало.

Сегодня как-то непонятно вышло. У Леши сегодня День Рождения, он позвал всех на дачу к родителям. Для справки - 4.5 часа на различном транспорте, включая автобус, метро и электричку. На шашлыки, где предположительно будет парней 10 и 2 девушки. Понимаете, ехать, к примеру, из Бутово на природу - это также как бежать в магазин за ручкой, держа ее в кармане. Я не хотела ехать. Тем более, там еще и бабушки/тети и т.д.
Никита весь вчерашний день думал, отказывался, не хотел ехать, говорит, что не хочет, бесился. В итоге перечислил все минусы, сказал, что не едет. Утром узнал, что у него показ. Поехал на показ, я дома, если что - звони. Звонит. Говорит, что не знает. Что едет домой. Что там у Лееееши. Вот у него моральные переживания, что с одной стороны у друга ДР, с другой - я одна дома и вообще, он меня так уже на этой неделе оставлял. В итоге я наорала на него, сказала, что домой не пущу, чтобы он успокоился и ехал к Леше, что я тоже иногда хочу побыть одна:
- Кристин, ну как же так? Мне совестно. У тебя же нет друзей, а я тут к своим еду...
- Никит, от того, что ты меня позовешь на дачу к чужим родственникам, где будет компания из 10-х пьяных парней, которых я опять буду кормить, друзей у меня больше от этого явно не станет. У меня их даже убавится. После прошлой тусовки вот Паша удалился.

В конце концов он поехал на дачу. Где-то часов через 7 я осознала, что тоже не против была бы поехать. Все таки природа, шашлыки, общение. Короче говоря, пожалела. Хотя. Могу применить женскую логику: Никита мог спокойно сказать "Кристин, давай ка собирайся и поедем, тебе нужно выходить хоть куда-нибудь"? Но он этого не сделал. А знаете почему? Потому что я весь вечер ему твердила, что не хочу ехать и т.д., чтобы ему легче было принять решение.
В итоге дура то я. И так как я не умею держать язык за зубами, он узнает все это. И опять будет чувствовать себя виноватым, что поехал. И будет несчастным. Блять.
И да, я с часу дня и до часа ночи (причем почти ровно) просидела перед телевизором/компом, посмотрела до хренища серий Кухни, не написала ни строчки курсовой и весь мозг съела себе мыслями о том, что пора бы что-то в жизни менять и начать заводить друзей.

И кстати, я только поначалу кажусь угрюмой занудой в универе. И это губит просто все.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: голова болит.

@темы: инь-янь-хрень

10:13 

А у Вас бывало такое?

Catrin Welz-Stein

еще.

А у Вас бывало в жизни такое, что Вы не знали, чем и кем Вы хотите быть? Помню, как на семинаре по Культуре Личной Работы нам задали нарисовать то, что мы из себя представляем и что хотим представлять. На первой картинке я нарисовала свою черную тень, свой силуэт по пути на учебу. Я сказала, что это значит, что я еще не определилась, не набрала красок и форму, не почувствовала свое составляющее. И что в будущем я буду это исправлять.
Ну так вот. Я ни-хе-ра не исправила. В голове каша, в которой главный ингредиент - большая табличка - "Я не знаю, чем мне быть и что я хочу".
В одну минуту я себе представляю, что я бухгалтер, у меня есть деньги, машина, квартира, я хожу в спа-салоны, читаю и упражняюсь на беговой дорожке.
В другую - что я все таки стала Никитиной домохозяйкой. Что есть дети, я с ними сижу, гуляю и т.д., попутно развлекаясь чтением и написанием детских сказок.
В следующий момент - я все таки пошла по первоначальному плану, который сформировался классе в 8-9, и стала журналисткой. Езжу по вечеринкам и показам, постоянно что-то пишу и вообще - творческий человече. И конечно это все не по ненавистной экономике. Культура, спорт. Да что угодно, только, блять, не экономика.
А в какой-то другой вселенной у меня есть машина и неопределенное количество денег, и я просто еду путешествовать по Европе, где останавливаюсь в каждом попутном городке, где делаю много фотографий. Ну а потом еду куда-нибудь еще.
Еще пару вариантов касаются жизни в Бельгии или в Питере.

про Никиту.

про общение.

@музыка: Imagine Dragons – My Fault

@настроение: уродское.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

18:49 

жалобы.

Dario Puggioni

несколько.

Это пиздец. Настроение как-то резко испортилось. Цена на квартиру упала, деньги есть, но они скоро закончатся. Никита устроился в Инком, потом наебал их за 3 дня на 9 тысяч и ушел. Обещали обратиться в службу безопасности, угрожали, мне звонили. Весело, короче говоря. Курсовая не готова, я отравилась вчера вечером, так что сегодня меня не было.
Из-за недостатка инфы пропустили олимпиаду по экономике, по МОРу маразматичный препод смешал нас с говном, хотя если бы я была на паре, этого не было бы. Пропустила тест.

А сейчас вот мы сидим с Никитой - он за компом, я за телевизором. У него курсовая неготова, у меня. Мне нужен какой-то пинок, чтобы начать что-то делать. А пока что я размышляю над цветом лака и думаю устроить чистку лица и всякие там бабские причуды.

Надо обратиться к Никитиной методике: надо вспомнить все хорошее, что было за день. Хотя бы мелочь.
А потом вспомнить методику из статьи: начать ставить дедлайны и выполнять небольшой объем работы.

Еще я нашла себе объект. Я не знаю, как это назвать. Объект для дружбы? Для мыслей о дружбе? Она нормальная, общительная, не выглядит сумасшедшей или ботаником. Я приблизительно так и представляла адекватную подругу, но даже не смогла пока с ней наладить контакт. Я идиот, да?

@музыка: KT Tunstall – Sudenly I see

@настроение: угадайте.

@темы: алиса вышла в матрицу.

00:06 

музыки мне.

Очень сильно болит голова.
Сделала рестарт телефона и забыла все номера импортировать на симку, так что если хотите получить от меня СМС, у вас есть шанс, записываю все номера, что приходят.
Не знаю почему, но настроение как-то ухудшилось. Лола у Авета по ходу дела беременна, оба они смотрят на мою маму как школьники нашкодившие, не знают, что делать, а она - часть семьи, пусть решает. Она хочет устроить жизнь брата, но брать на себя такую ответственность...
Никита устроился риэлтером в Инком-недвижимость. Я надеюсь, что у него все получится, я вообще рада за него. Но его бабушка. Эт пипец. Она наверное посчитала, что раз мы живем вместе "и у нас ЛЮБОФЬ", то я буду ему мамой-наседкой, потому что после того, как она выясняет, что он на ночь уехал к друзьям, она звонит мне и допрашивает, как это я его отпустила, почему это я разрешила и вообще, он уже пьяный в центре Москвы. Ах, блять.
С квартирой тоже все не весело. Уже нашла, где купить, нашла, за сколько. Только вот свою никак продать не можем. Я и дальше буду Сашку обвинять - если бы он не попросил подождать в сентябре аж до января, то мы не потеряли бы полмиллиона на разнице, ибо ЖК в Бутово подросли, вторичку брать людям не охота. Ну заебись теперь.

Еще я скучаю по Элле. Нет, не так, что хочется все вернуть. Просто вспоминаю, как мы в это время года судорожно искали кеды или выли от перепадов настроения, или писали курсовые/статьи. Она умерла в моем воображении. Остановилась, и мне остается только вспоминать. Без сожаления. Но и возвращать самой все это я не хочу. Обе сделали выбор. Одно, конечно, расстраивает. Что эта дружба значила для меня больше, чем для нее. Ну или я просто не могу узнать, скучает ли она также. Не хватает ли ей меня.
И раздражает постоянное напоминание о ней - у меня нет ни одной приличной фотки, не сделанной с ее фотоаппарата. Мы блин общались 5 лет, мне многое о ней напоминает.

Знаете, у меня с детства одна мания, которой я себя развлекала годами. И сейчас эта привычка осталась. Некоторые боятся, что за ними следят, а я наоборот - воображаю это. Что не мне одной интересна моя жизнь и что в ней происходит, что кто-то это читает. Или смотрит страницу в вк. И я об этом не знаю.
И как-то незаметно эта мания перешла от меня к другим - я слежу на кем-то в своей жизни. Втихую. За Ольчиком смотрела, пока не потеряла интерес, сейчас вот за Эллой. Читаю дневники.
Я что-то восполняю в своей жизни этими наблюдениями.

И да, упала пунктуационная грамотность. Это плохо. И надо изменить стиль днева. И еще одну татуировку сделать. И наконец избавиться от депрессии.

@музыка: Дельфин - Весна

@настроение: так себе.

@темы: инь-янь-хрень

16:34 

хандра. и живот болит.

Необычные городские пейзажи, автор: Tim Jarosz

еще.

Так о чем это я? Прогуливаю учебу, да. Из-за хандры решила позвонить маме. Она тоже рассказала, как ей хреново, и что всем хреново. Вывод: самый лучший способ забыть о своих проблемах - залезть в чужие. Наверное именно поэтому я читаю дневники.
Или просто не думать о своих проблемах - забить чем-нибудь голову и не беспокоиться. Например, как только я начинаю думать о нас с Никитой, тут же представляю, что как только куплю машину, я смогу спокойно собрать вещи и без сторонней помощи съехать от него. Я не понимаю, откуда такие мысли, но когда мы в этой квартире, жизнь кажется не такой интересной и классной. Ощущение, что кто-то не хочет, чтобы мы были вместе.
Я сидела часа полтора и смотрела то в окно, то в потолок, пыталась понять, в чем же дело. Я пыталась представить Никиту, я пыталась перечислить те минусы, из-за которых он может мне не нравится, я пыталась понять, что мне не нравится в этой квартире и что делает мою жизнь здесь такой странной и депрессивной.
И вы не поверите. Все мои мысли сходились только к одному - это старая квартира, это старый дом, тут все хоть и отремонтировано, но ужасно гнетет. К примеру, грязно-желтого цвета обои, которыми обклеена наша комната. На них какие-то кустики с такими же грязно-желтыми цветами. Я вообще ненавижу обои. У меня дома их не будет. Только краска, правда.
Или еще то, что через стенку, буквально в соседней комнате - завал из старческих вещей, пропитанных старческим запахом. Это нельзя выкидывать. Просто блин нельзя.
И да, Никитина бабушка, к которой мы недавно ездили. "О, Никита, у тебя новая рубашка? И Жилетка? И джинсы? Дешевенькая рубашка, почему не выглажена? А брюки какие-то несвежие уже, постирать бы." Это при том, что Никита терпеть не может выглаженные вещи, а джинсы он снял с сушилки только утром.

Никита сам замечательный. Я в восторге, когда вижу его, мне интересно с ним гулять, общаться с ним, мне нравится его стиль. Но когда мы дома, все улетучивается. Мой акцент только на его недостатках, которых в другое время я не замечаю. На его фигуре, на его речи, на его музыкальном вкусе, его поведении.
Да и я сама отнюдь не золотце. Иногда просто не хочу ему отвечать, игнорирую, последнее время там устаю незнамо от чего, что сразу валюсь спать, отчитываю его. Бешусь, в общем.

Иногда мелькает одна и та же мысль. Что Авет был частично прав. Может мы еще не нагулялись? Я представляю себе совместную жизнь годам к 23-25, уже что-то на самом деле самостоятельное. Сейчас мне только хочется иметь свою квартиру и машину. И не думать о личной жизни.
И Никита прав. Мы с ним слишком рано встретились. И ничего не изменить.
Я думаю, что если бы мы всего лишь на пару лет расстались, без грязи, вражды и тому подобного, мы бы встретились и были бы намного счастливее. Но это просто невозможно. Мы не сможем расстаться. Не потому что кишка тонка или любим друг друга. Мы просто знаем, что больше не встретимся.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@настроение: непонятное.

@темы: мятые бумажки

23:14 

что-то не так.

Сюрреалистические работы украинского фотографа Олега Оприско:

большие.

Курсовая почти начата, у меня депрессия. Короче говоря, все как обычно, как и буквально 8 дней назад, с последней моей записи.
У меня сложно получается жить вместе. Меня очень многое не устраивает. До истерики.
Вчера мы были на грани. Вчера мы правда могли собрать мои вещи и отправить меня домой. И я даже сейчас не могу сказать, что же лучше. Нравится ли мне жить с ним или нет? Хочется ли мне отвечать на его "я тебя люблю"?
Я уже не помню, как было до того, как мы решили съехаться и начать копить деньги. Мы тогда ставили ультиматум - или уже жить вместе, или расставаться. В итоге даже у него уже мелькнула мысль сейчас расстаться, бросить меня. Хотя у нас обоих кишка тонка бросить друг друга. Я не могу потому что привязана к нему, я привязалась к нему за 3 года все таки. Он не может, потому что также прикипел, как и я. И оба мы не знаем, ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ НАМ ТАК ХУЕВО?
Мой вариант - затяжная осень, отсутствие друга, недовольство собой.
По порядку. Меня гнетет и давит то, что я в середине апреля должна выходить на улице в пальто и сапогах, когда как солнышко светит и жить немного хочется.
Эллы нет, друзей нет и все, что накапливается я сливаю либо маме, которая сейчас для этого слишком далеко, либо Никите, который не совсем понимает тонкое душевное устройство моего организма и на каждый выпад реагирует достаточно непредсказуемо.
И да. Мне не нравится, что я сделала со своими волосами. Еще ни дня не прошло, чтобы я не жалела, что обрезала их. Я знала, что буду жалеть, но сейчас это особенно остро. И отмазы типа "Мне же очень больно носить хвост и пучок" (да, это правда) и "Очень жарко и вообще - уродство" уже не прокатывает и я чешу почти пустой затылок, вспоминая львиную гриву. Успокаивает только то, что я со временем опять пройду те фазы причесок, которые мне нравились, пока волосы отрастали.
Еще опять сезонные прыщи, недовольство фигурой, проблемы в постели. Да, последнее, наверное, самое весомое, что портит отношения с Никитой. Я подозревала, что мужчинам нравятся длинные волосы, но не думала же я, что если их отстричь, все так ухудшится. Это всего лишь одна из теорий.

Вроде все, основная часть высказана. Мне стало немного легче. Но ненадолго. Никита нашел новое имя Эллы в твиттере и я опять ее читаю. Это хоть какое-то общение. Хоть и с бывшим другом. Хоть и с врагиней. Хоть это и не общение, а мои гневные монологи относительно ее записей. Хоть что-то.

Мне правда не хватает друга. Это очень глупо, жаловаться сюда. Людям, которые тоже не просто так сюда пишут, ага.
Но в основном все идет нормально. У меня редко были люди, которым можно было доверить свои проблемы, просто я еще не вошла в нужную колею. Все вокруг видят во мне самодостаточную, умную, интересную, изобретательную, добрую и отзывчивую личность. Интересно, что они иногда интерпретируют мои поступки совсем иным образом, нежели это делаю я, причем по всем правилам - они правы. Но я то не чувствую, что поступаю именно по эталону. Я не поэтому так поступаю. Да неважно. Все равно.

Никита недавно в запале ссоры сказал мне "Сама разбирайся со своими проблемами". Это было откровение. Я не помню, чтобы слышала от него что-то в этом духе. Но тут я поняла, что он прав. Я перестала плакать и до меня дошло, что мои заебы - это только мои заебы, и не нашелся еще ни один человек в этом мире, кому они были бы важны, интересны и понятны. Даже самым близким похеру на твои личные заебы, пока ты им улыбаешься. Ну или пока ты дышишь. Это уже потом они будут читать такие строчки и тихо хуеть. В любом случае - всем плевать на Ваши проблемы, они могут разве что из вежливости или корыстных, честолюбивых целей помочь Вам.
Что-то я поздно это просекла.

@музыка: U2 – its a beautiful day

@настроение: как видите.

@темы: кашель с правдой

01:47 

насыщенные выходные.

Мама и Авет переезжают в трешку, мы с Никитой вчера и сегодня помогали. Это жесть, правда. Когда мы переезжали из однушки в двушку - я думала, что это ад. Неее, ад - это из обжитой двушки - в трешку.
Не хочу я больше переездов. Не хочу видеть, как у мамы болит спина.
Кстати, на меня со всей дури пизданулась дверца от шкафа. Сотрясение, я прямо чувствую, было уже. Но таки все в порядке.
Элла, прямо по закону подлости, выписала меня из ЧС. Остыла детка) надеюсь, уже будет безразлично.

Далее из новостей под грифом "Пиздец". Из медового сегодня был переход в милый оранжевый. Я заигралась и хочу домой. Хочу коричневый, каштановый, черный. Задолбалась скакать. Это правда было какое-то помутнение рассудка и мне теперь не нравится, что у меня на голове. Завтра наверное либо закрашусь, либо насыло, а то уже смешно. И главное - все из-за универа. Не хочу быть чучелом, но хочу быть фриком.

Ну а теперь по нарастающей))
Я конечно все понимаю, я знаю, что это все "Зачем оно тебе? Зачем кожу портить? Ну нафига? Ну пожалеешь! Вот я пожалел! Бла-бла-бла". Мне как-то похеру что ли) Просто она теперь у меня есть)
Жирная, намазанная Д-пантенолом, блестящая, у сгиба левой руки)
я сделала это.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: спать охота.

@темы: дурь в бутылке

третья попытка.

главная