Записи с темой: крики в стенку (список заголовков)
16:33 

lock Доступ к записи ограничен

не для глаз.

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

ну там не так уж интересно, честно.

URL
21:56 

потеряла контроль. немного.

Сегодня более чем раньше нуждаюсь в дневнике. Сюда, как я думала, я записывала некоторые размышления, может даже собственные открытия.
А теперь, начитавшись своих избранных, я поняла, что мне нужно не это. Почему то хочется жаловаться на повседневные трудности, ныть по глупым поводам, а может даже и без них. Хочется рассказать все все, что бесит на учебе, все тонкости той или иной ситуации, хочется чувствовать значимость того, что я наблюдаю и обсуждаю. Хотя на самом деле это - хуйня полная, которая никому неинтересна. И мои переживания по поводу сдачи экзов, ни нервы по проектной деятельности, ни размышления о портящихся отношениях с учителями, ни закипающая ненависть к своей цели - добиться, сцуко, золотой медали....Ничего из этого не стоит внимания. Это стоит только моего внимания, моего, замороченного на каждой мелочи, придирчивого с немного сумасшедшего внимания. Ага. И ничего больше.
Мне нужен психолог. Человек, которому я смогу высказать все, что накипело, и он, заметьте, не будет говорить мне о ненужности того, что я сказала, не будет просить забыть или забить - может быть, совсем в идеале, он даже попробует помочь мне. Нда...раньше эту же немую функцию выполнял мой дневник, но времени на него так мало...
Я хочу поскорее пережить этот период, эти неожиданно начинающиеся и также неожиданно заканчивающиеся нервные срывы, слезы, давление. Я хочу проснуться в завтрашнем дне, только через год. Я буду в институте, я буду учиться для себя, а не для "чести школы". Я понимаю, учеба, работа и т.д. Это я выдержу. Я не выдержу того, что взваливают на меня сверх меры.
Не могу. И даже рядом нет такого человека, который выслушает абсолютно все.
И это я понимаю, поэтому стараюсь почаще молчать в тряпочку, просто потому что 90% вылетающей из моего рта информации несет только потерянное время. И все. Печально, что я настолько бесполезна и... черт возьми, неинтересная.
Раньше я думала, что, как только человек становится неинтересным, его стоит тут же бросать, потому что больше от него ничего не дождешься, он как бы изучен, как открытая книга. Тогда почему я все еще не одна? Почему я не брошена? Я не понимаю, что такое любовь.
Я говорю о ней, я признаюсь в ней, думаю о ней... но этот смысл, этот тяжелый смысл куда-то ушел, слова вылетают легче. Почему так? Я же все еще люблю, все еще плачу, все еще вижу сны. Тогда почему?
Кризис, бля, в мозгу. Кипит так, что пар из ушей валит.
И все равно, не стоит ничего из этого воспринимать всерьез. Просто давление, просто усталость, просто...я немного отвыкла от одиночества, хоть и морального.

@музыка: тихонечко.

@настроение: больно почему то.

@темы: крики в стенку, ищите причину

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:38 

про прошлое.

Отец вошел в скайп, первым порывом было - выйти. А вот потом как то подумала - а смысл? Почему это я должна?
Потом он позвонил. Потянулась ответить. А потом как то подумала - а зачем мне это? Он точно пьян или зол, или опять в настроении "Чего ты от жизни хочешь? Перестань обезьянничать." И он не изменится.
И именно поэтому я игнорирую его. Пусть страдает. Он мне не нужен, а я по ходу дела, нужна ему. Просто потому что дочь. Черта с два - повторюсь, я не из тех, кто ценит родственные узы.
Просто поймите, я все равно осталась "оборзевшей хамкой", не уважающей старших. Так что ко мне лезть? После всего того, что я наговорила, после "всегда хотела твоей смерти" и "ненавидела тебя всю жизнь", он сам звонит? Смысл?
Умирает? О да, такие паразиты живут долго.
Соскучился? Да, наверное, давно не видел нервных срывов и зареванного лица поблизости.
Животный инстинкт. Это самое вероятное. Матери он как то писал: "любил как мог". Да, любовью животного.
И все равно, я не прощу ему ни себя, ни брата, ни то, что он сделал с нашими жизнями.
Спокойной ночи.

P.S. Сегодня видела брата. И он меня. Мельком, метрах в 50 друг от друга. И даже после такого у меня в глазах слезы. Сашка...

@музыка: Lumen - Сид и Ненси

@настроение: паршивое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину, кашель с правдой

20:31 

язык мой - враг мой.

Он никогда не оставлял меня одну в слезах. Он всегда ждал, когда я улыбнусь. И только тогда уходил.
- Боженька, почему в этот раз не так??
- А смысл?
Да, действительно, даже внутренний диалог с Богом, в которого я не верю, говорит мне о том, что я дура.
И что пмс - это сила. Бля.
И не важна даже суть разговора. Он просто ушел.

@музыка: стук дождя.

@настроение: матерное.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

00:48 

еще 10 дней.

Знаете, иногда мне кажется, что моей матери плевать на меня. Это происходит тогда, когда мы сидим на кухне, и я спрашиваю, как у нее дела. Это происходит, когда я делаю глупости, просто такие, знаете, детские глупости, себя потешить. Это происходит и тогда, когда я спрашиваю у нее совета, который мне нужен, или помощи, которая мне необходима. Лицо ее кажется в эти моменты каменным, глаза - отстраненными, а вся поза говорит о том, чтобы я не лезла со своей жизнью в ее.
А может все это мне мерещится и я себя накручиваю, потому что больше мне заняться нечем.
Еще я смотрю сериалы. Да, я сумасшедшая, ибо я должна читать книги, делать задания на дом, дописывать проект. Вместо этого книжку я закинула, задания еще не пришли по почте, от проекта хочу отказаться. И совесть грызет с каждым днем все больше и больше, а я настолько интернет зависима, что от себя просто напросто тошнит. До снятия гипса - 10 дней. Что делать? Я вою: "Прошу, хоть кто-то может дальше мне совет?". И мне тут же воображение подсовывает ответ: "Да никто". Я изнываю от сидения в четырех стенах, от невозможности сходить и купить себе банку колы. Весь круг моего реального общения состоит из одного-двух человек - я так рехнусь скоро, честное слово.
Я не знаю, что мне делать.
Меня гложет чувство вины за не сделанный проект, за ежедневное безделье.
Но мне так этого не хватало.
А еще я страдаю тщеславием и гордыней. Трудно объяснить, почему.
Но без этого как то не так живется.
И кстати, я выяснила опытным путем смотрения сериалов, что такие аутсайдеры, как я, в универах достигают больших результатов, нежели те, кто вместо уроков глушит водку в подворотнях.
Боже, куда я качусь? Я стала бездельницей, ленивой, глупой. Я таки сломалась. Я пахала за партой ... лет своей жизни, была активисткой, работала над тремя проектами одновременно, в конце каждого года получала по пачке дипломов и сертификатов. И сломалась. Глупо, не правда ли?
Что мне делать? Я боялась этого осознания. Осознания свей надломленности. Но почему то я благодарна дневнику - только тут я осознала, во что я превратилась. Нет больше изюминки. Сгнила.
Что-то на откровения потянуло.
Только плевать, знаете почему? Потому что даже тут мне не с кем общаться, кроме как с самой собой.
Может завести письменный дневник? С вкладышами, фотографиями и черно-белыми рисунками? Не, мать найдет. Заведу его позже, когда буду жить одна.
Отдельно.
Я опустилась. И надо себя поднимать. Начну с написания рассказа. Давно этого не делала. И начну прямо сейчас. Не завтра, не утром, не с понедельника. Сейчас, бля.

@музыка: The Raveonettes - Suicide

@настроение: самостоятельно униженное.

@темы: крики в стенку, алиса вышла в матрицу.

18:08 

полная апатия, да-да.

Давайте ка я разложу по полочкам все, что сейчас со мной происходит, потому что пора навести порядок не только на рабочем столе, но и в других местах. Знаете, что забавно? Пару дней назад у меня случился просто незабываемый творческий кризис - я поудаляла все свои старые никчемные, на мой взгляд, и прекрасные, с точки зрения посторонних, наброски, рассказы, стихи. Благо, рисунки у отца, иначе они были бы сожжены. Я оставила только то, что мне самой нравится - 2 рассказа, 1 сказка, 5 стихотворений и 4 незаконченных романа с претензией на посылку в корзину. Я хочу еще писать. Не стихи - рассказы. Хочу писать о чем то реальном, потому что это получается лучше всего, но к сожалению, в моей жизни происходит мало чего такого, о чем я могла бы писать с вдохновением. Мне стоит указывать на вещи, о которых я могу писать. Я понимаю, что материал здесь - буквально под ногами, но он не впечатляет, он пуст. Потому что сама моя жизнь - пуста. Уже 2 недели, как пуста.
Ну да черт с ним. Вернемся к составлению списков)
список.
Все, ушла делать глупости.

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: никчемное.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Альтернативный текст закрытой записи.

URL
11:03 

перелом.

Картиночка прошлого поста продолжает быть актуальной.
Мысли в голове:
- Гипс снимите на! :)
- А Хуй на! :fishf:
У-у-гадайте, что мне врачик сказал? Ве-ерно. Я в гипсе еще на 2 недели. Теперь биополимерный, то есть к нем с тросточкой во-от так будет :apstenu:
Буду засорять ленту избранного все чаще, ибо никто меня не то что не навещает - мне даже не звонят. Никто. А единственный посторонний человек, меня навещавший, на самом деле таким образом субботние пары прогуливает. Ой, блять, как мне весело.
А правда, что я источаю едкий сарказм и гадкое настроение? Правда, что я выливаю на людей помои моего настроения, а? :chainsaw:
И почему люди думают, что я такая плохая? А может не я плохая, а мне плохо?
Не, ну врач конечно не виноват, что поставил диагноз, он просто попался под горячую руку. И чего все удивляются, что я то бешусь, то рыдаю, то матерюсь, то пускаю сопли? Вот, блять, сами подумаете, как это - в выпускном классе медалистке просидеть дома всю четверть? Охуенно, прекрасно, не правда ли?
И я знаю, почему от Доктора Хауса жена ушла. По ходу дела он стал таким же невыносимым истериком. :bubu:
Чего это меня на смайлы потянуло?

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: пора к психиатру.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Сказка.

URL
01:06 

про слезы.

А теперь, девочка моя, запоминай.
Ты никогда больше не будешь просить у мамы совета. Никогда, слышишь? Никогда не будешь рассказывать ей что либо из своей жизни, важное оно или нет. И больше, ни в коем случае не забудь, больше ты не позволишь себе думать, что мать - твоя подруга. Ты будешь ее слушать, но не будешь ее слушаться. Будешь мыть посуду, убираться, готовить, но не жить совместной жизнью.
И тогда, наверное, ты поумнеешь, деточка.

P.S. А еще она страшнее отца. Потому что она умна. Умные тираны страшнее.

@настроение: угадайте с первого раза.

@темы: крики в стенку

22:18 

он отрастил волосы.

Представьте, я вчера отрубилась так, что даже выспаться смогла. Это мне стоило целого дня безделья и больной спины.
А еще я эгоистичная тварь. Сделала такой вывод, когда в полной мере осознала, что дружить я не умею. Я умею подстраивать людей под себя, регулировать их желания и интересы, чтобы они одновременно и не мешали мне, и не делали мою жизнь слишком пустой. Знаете, марионетки такие. Так вот, такая марионетка сегодня пыталась выдержать натиск моих рассуждений, в конце концов она рассыхается, растворяется и становится похожей на тесто, из которого можно лепить нормального, исходя из моих представлений, человека. И никто не против. А я то думала, что я помогаю человеку адаптироваться к жизни, сделать проще его бессмысленное существование. Не-а, мне просто скучно.
Еще сегодня видела жуткое зрелище. Мать с ребенком в коляске идет по аллее, ребенок домой не хочет, из коляски рвется. Мать говорит: "Не хочешь, ладно, я сама пойду домой", оставляет коляску и проходит шагов десять. Ребенок истошно вопит, рыдает и пытается высвободиться из кресла на лице матери торжество.
У меня так родственники позволяют только собаку воспитывать, и то - они просто снимают с нее поводок, оставляя выбор. А ребенок закован в коляску. Извиняюсь, конечно, но эта тетенька - изверг и моральный урод, как я считаю. Детенышу года два, максимум. И что вырастет из этого? Покалеченное создание? Не мне конечно указывать, как воспитывать детей, но такого маразма я все равно не видела.
Еще сегодня моего брата назвали хорошим мужчиной. Назвал подросток, видевший его раза два в жизни и не говоривший с ним больше тридцати секунд. Да откуда ты знаешь, что этот ублюдок, променявший мать на квадратные метры, - хороший мужчина? Он даже права не имеет мужчиной называться. С чего ты взял, что это собачье дерьмо может иметь право вообще зваться человеком? Я очень остро реагирую на оценочные суждения, высказанные без какого либо на то основания. Конечно, это может быть связано с желанием нежно изнасиловать своего "брата" раскаленной кочергой или с своеобразным когнитивным диссонансом - все таки представления о своем кровном родственнике сложно перевернуть с ног на голову и усвоить, что человек, сделавший твое детство на каплю счастливее, на самом деле оказывается лицемерной расчетливой тварью. Хотя. Похоже, мы в чем то родственники.
Но я всегда слушаюсь принципа "не знаешь - не говори". Стоит выебываться только там, где ты можешь это себе позволить не только морально и физически, но и интеллектуально.
Ладно, погрузила - хватит.
Спокойной ночи и удачи мне.

@музыка: Meredith Brooks - Bitch

@настроение: на коньках каталась.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

01:07 

гололед ведет 2:0

Ребят, учитывая мою ориентацию в пространстве и любовь к гололеду, можно было бы догадаться, навернусь ли я сегодня. Но я ж, блядь, недогадливая. Я ж, блядь, только сегодня могла идти прогуляться.
Мало того, что поскользнулась, я еще и торопилась на автобус и с бордюра ка-а-ак ебнусь! Мало того, что я наебнулась, я ж еще глотнула уличной водицы, когда летела. Сейчас мне очень больно. Нога ноет, синяков - 6 штук, головой об бордюр - она трещит нереально, руки ободрала.
запись создана: 25.12.2010 в 18:57

@музыка: Ляпис Трубецкой - Манифест

@настроение: ледяное.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

много мата.

URL
21:15 

Что-то я немного сбилась со своего распорядка написания постов.
О чем написать? Могу вам рассказать, как может случиться такое, чтобы два мира в собственном мозгу - оп! - и сталкиваются, потом медленно, но верно один начинает рушить другой. Еще сегодня я поняла, что я хороший друг, правда. Я ведь правда хороший друг? Я защищаю друга, я думаю о нем, я забочусь о его репутации, я, блять, всё для них. А так ли это в ответ? Может быть, но сегодня один из миров показал мне, что может быть и не так и может та мечта, которую я строила больше года - пустышка и просто повторяющийся геморрой. Стоит ли оно того? А вообще я бы хотела найти такого человека, такого друга, который стоял бы со мной на одной ступени, а не тащил меня за руку в новый мир. Все хорошо только в меру. И прощу заранее прощения за такие слова, ибо я не особо слежу, кто меня читает. Просто поймите, у меня дефицит друзей. Я уже даже подумываю искать их, что делать в принципе бесполезно и глупо. О, одиночество, что же ты творишь со мной, сестренка? Вот представьте, поболтаю с кем-нибудь из своих читателей и вдруг - оп! - и предложу встретиться? Я же сама охуею. Так что не ведитесь на этот явный пиздеж и провокацию - это я от отчаяния. Помните - я не люблю развиртуализацию. Ибо я на самом деле тупая позитивная треш-девушка с постоянно ржачных стилем, речью и настроением в принципе. Согласны, что немного контрастит? Вот-вот.
Кстати, вспомнила, что хотела еще подметить. Если бы я не писала в дневник записи каждые два-три дня на протяжение уже трех кажется лет, я бы уже закончила все свои три или четыре книги. Честно. У меня столько набросков брошено, а сейчас я понимаю, что я постоянным увлечением и скоростью я пишу именно сюда. И здесь выдыхается моя фантазия, и я чувствую легкую прореху в своем воображении. Это немного обидно. Вот что делает со мной Интернет - гадкая вещь, нда.
Еще очень сильно ломается моя модель мира. Я как то недопонимаю что ли себя сама. Раньше я всегда во главу своей жизни ставила деньги, ибо, как я до сих пор считаю, это основной источник свободы и возможностей развязанных рук. Плохо меня понимаете, я знаю. Суть в том, что сейчас я все равно ставлю деньги в список важных для меня жизненных вещей. Но автоматически чувства к ... выкидываю из списка - это как то вне конкуренции, это даже никуда заносить не надо, это и так важно настолько, что ясно и так - это первое. Но все равно - дальше идет деньги. Сука я расчетливая.
Еще хочу написать рассказ. Но как то не о чем. Точнее есть, причем материала много. Но хочется не из жизни, а так - говняшку из мозгов. Ну или мне кто-нибудь может подкинуть сюжетец, ибо давно я не практиковала.
Скоро кстати конкурс. Пора учить.

@музыка: Мельница - Травушка

@настроение: уставшее.

@темы: обрывки потерянных мыслей, крики в стенку

22:44 

провал провалище.

Судя по названию моей работы, можно уже представить, как я принимаю любезно поданный кирпич и бью им себя по ебеалу личику. И кровь так и брызжет, так и брызжет.
Хороший такой нервный срывец. Просто от обиды. От, сцуко, зависти к этим гребенным деткам, переписавшим свою работу из 5-6 энциклопедий по указанию руководителя. Некоторые работы смахивали на докторские диссертации - ясень хуй, что писали не эти задроты-долбоебы, которые даже жесты свои контролировать не могут. Ну, знаете, когда человек раздражен и загнан в угол, это можно увидеть, если он не будет следить как минимум за руками. И как можно держать папку с речью так, чтобы показывать жюри два средних пальца? Наука, хуле, НЛП.
Что я все о том, как же я провалилась со своей работой. Давайте поговорим о том, как сегодня я впервые призналась чужому человеку о том, что не общаюсь с братом полгода. Как то сразу нахлынули слезы, я скрылась и вообще - повела себя крайне глупо. Не могу. Я все еще не могу смириться. И это временами портит мою жизнь легкими истериками и смытой тушью.
Что еще? Я чувствую себя ничтожеством. Даже мать заняла по Москве третье место по органике в салонах. И ей 2 дня курорта в пансионате. Пиздец.
Ничтожество. Безрукое. Надо было написать такую же галимую слизанную работу, чтобы все восторгались моей изобретательности и любознательности, как тупые щенята. Суки.
Так что я повела себя как дура. Скажем так - в жопу эту исследовательскую, нахуй эту мечту.
Что еще? Все, это самый гадкий и неприятный пост, попахивающей некоторыми соплями и вообще - тупыми бессмысленными истериками.
Так что удачи мне.

@музыка: ничего.

@настроение: угадайте с первого раза.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

23:56 

ни о чем и обо всем сразу.

Сегодня был день не то что сумасшедшим, он был доводящим до ужаса, до матершинных криков и слез.
И все из-за того, что я нервная стала, да. Не осилила я второе исследование, мать его запретила и сказала забить и просто учиться. Я почему то рада этому.
Что еще было? Услышала подтверждение того, что брат стал аналогом отца. Ну как человек, окончивший МГИУ может за полгода-год заделатьсяч дипломированным психологом? В отца пошел. Тот вообще отжигал по полной программе, говоря, что он и в Чечне воевал, и ветеран войны в Афганистане, и из Тайланда мартышек перевозил...Почему ложь так приятна? Зная, что отец отслужил положенные в армии года в качестве свинаря-пастуха, ничем не касаясь воинской службы, смотреть на него выебывающегося было весело. Но теперь не до смеха было. Было просто обидно.
Хотелось бы сейчас порассуждать на возвышенные темы, но мозг занят только вопросами. Почему болят пальцы уже не на правой, а на левой ноге? Почему сумка с тетрадями весит больше мешка картошки? Почему голова болит уже не переставая? Почему минут 15 я сидела на какой-то детской площадке и рыдала взахлеб по пустякам? Мать права, она не хочет дочку-невростеника, да.
Знакомая, кстати, обратилась с просьбой. Она на первом курсе журфака в каком-то проплаченном институте. Пишет первую статью. Как верно и дипломатично отметила ее мама "статья ни о чем и обо всем сразу". Так вот, эта знакомая попросила помочь, скинула начало и пожаловалась на пропавшее вдохновение.Прочитав это "ни о чем" по большей части, я ужаснулась, зацепилась за пару мыслей и развила их в пару абзацев. Девочка была в восторге, а я пожалела, что не направила свой взгляд на журфак - факультет балаболов и масс-медиа.
Так, поддерживаем график и сваливаем до 12.00.
Спокойной ночи.

@музыка: стуки в башке.

@настроение: херовое.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку, мат застрял между зубами

00:33 

с матом и о ссорах.

Вот, бля, сейчас каждая из нас двоих зайдет в свою уютную жежешечку и начнет изливать свое бешенство и вообще - флудить по жесткому. Вот прям так. А потом одна из нас зайдет на жежешечку другой, почитает всю произнесенную ей обидную ахинею, ибо из аськи она гордо вышла, чтобы наваять обидный пост в сторону другой, и просмотрит строчечки про то, как важна настоящая дружба, какие суки нынче обманывают и вообще - насколько она одинока, брошена и забыта.
Да, блять, устала я слышать это, читать это, отвечать, блять, на это своим "я понимаю, все пройдет, делай так, ай-ай ай". Ну вот что поделать, если человек может только и делать, что ныть, хотя это слово не самое подходящее на данный момент? Человек ноет даже по причине того, что он постоянно ноет. "Как же я наверное заебала своим нытьем и мне так плохо от этого, я не могу найти себе друзей" - да ептыжмать! Конечно! Кэп, бля, да кто захочет иметь друга, который только и делает, что вовсю пользует дружескими обязанностями другого? Это как использовать столовые салфетки для подтирки задницы - можно конечно, что как то моветон, что ли.
Я не сильно циничная сука, но если уж пошло о назначении дружбы - увольте, я не понимаю нынешней молодежи, хотя сама к этой социальной, мать ее, группе отношусь. Человек ждет правды, ищет правды, а воспринять настоящую правду о себе - не может. Бред, так сказать и вообще не правда. Дык, конечно, кто ж захочет читать правду о себе настолько верную, что он не подходит под категорию "правды дружеской", а проще говоря - лести. Не рушить мир, не делать больно, но говорить правду - НЕ-РЕ-АЛЬ-НО!
Далее по тэгам.
о дружба на века.
мне тебя жаль.
О, я сегодня в ударе)
Давайте теперь дружно побросаемся в меня тапками, если я не права! Это ведь так весело!
Но черт возьми, если я не права, но объясните, почему?
Почему считается, что если друг, то должен вытирать сопли круглосуточно и круглогодично?!
Почему человек должен лгать, чтобы дружить с человеком?
Почему свое мнение должно быть аксиомой?
Почему, блять, я бесчувственная сука, несущая бред, если говорю жестокую, режущую правду, а?
И с этими мыслями и удаляюсь на кухню. Спокойной вам дружбы.

 

@музыка: клубное кажется.

@настроение: угадываем по заявкам.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

01:50 

ссор.

Я любитель обожраться кофе и обезболивающего и нежно так, с чувством, с толком, с расстановочкой да еще и достаточной регулярностью засорять ленту.
Так вот. Как то нам рассказывали на лекциях, что время с часу до двух-трех ночи - самое опасное для человеческого восприятия. Ну, часы страданий, смерти, по статистике, самые частые часы самуйбийств - именно эти.
Нам рассказывали про ахматовское время и годы репрессий, когда человек одетый ждал у двери приезда конвоиров и только к трем ложился спать, успокоенный. И только в 3.30 визжали тормоза, и человека навсегда вырывали из его уютной жизни, указывая на расстрельную статью.
Так к чему это я? А, к тому, что сейчас именно то время, когда я как обычно боюсь повернуться и в принципе пошевелиться, ибо в наушниках музыка за упокой и свет на кухне выключен, когда сосет под ложечкой, а по спине бегают мурашки от каждого дуновения форточки, когда уши самопроизвольно поворачиваются на любой шорох - рудимент, однако. Страшно, бля.
И Черного лебедя вспоминаю. Вот нахуя я такой треш смотрю, граждане?
Еще ссориться не люблю. И плакать. И мысли скачут, как единороги на зеленой полянке, которые какают карамельками и изрыгают бабочек.
Вай, понесло.

@музыка: Black Lab - This Night

@настроение: поганое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

третья попытка.

главная