Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бабочки в животе) (список заголовков)
20:53 

Бородины.

Как то и не заметила, что прошло уже 3 месяца. Нет, неправильно выразилась. Не заметила, что сюда не писала 3 месяца. Так то они прошли кошмар как медленно и душераздирающе.
Маркус в порядке, учиться гулить, отжиматься, спит по ночам, кушать не просит, чисто по расписанию кормим. Идеальный ребенок.
Но когда приходишь в поликлинику, ты сразу ощущаешь себя самым худшим родителем в мире, самой отвратной и безответственной, самой тупой и неактивной мамашей, которая хрен знает зачем вообще родила ребенка, обреченного на неполноценный уход и отсутствие внимания к себе.
Врачи не слышат, что я говорю. Я делаю ему массаж, зарядку, купаю в ванночке. Но этого недостаточно. Оказывается я уже должна была учить его плавать, потому что это делается с 3-х недель до 3-х месяцев, НО КТО МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖЕТ ТО? Если я к врачу ЛФК попала только в 3 месяца, к неврологу в 2,5 из-за блядского расписания? Откуда мне знать, что среда - грудничковый день? И что хорошего приходить в поликлинику в день, когда там толпы и толпы детей с родителями в количестве от 1 до 3 штук на ребенка? Одна тетка в очереди в коридоре так надрывно кашляла, что я хотела в нее чем-нибудь кинуть. Почему на забор крови в грудничковый день в очереди стоит пацан лет 11 с очень нездоровой физиономией??

Отношение к Маркусу изменилось. Мы любим его. Никите он нравится с каждым днем все больше. Меня он начал узнавать и улыбаться именно мне, своей абсолютно беззубой улыбкой. Я уже привыкла к нему, к его забавной манере что-то лепетать и перекатывать во рту слюни, к тому, что хрен ты его просто так положишь, если он целенаправленно хочет быть вертикально и гулять. Да, не просто держать на руках, а ходить, ибо пауза в шаге смерти подобна)

У нас с Никитой все хорошо. Не сказала бы, что отношения изменились или стали хуже. Напротив, когда между нами стоит бутылка шампанского и ребенок спит в соседней комнате, мы говорим, как давно не говорили. Вместе решили перевестись на здоровое питание. Радикально. Месяц назад выкинули все что было не диетического - хлеб, макароны, майонез, свинина, сыры, колбасы и т.д. Месяц училась готовить всякие блюда правильного питания. В принципе уже привыкли, периодически экспериментируем. Никита за месяц похудел на 7 кг, я вес не теряю, теряю только объемы, что конечно тоже не плохо, но не блестяще. Хотя у нас весы тупые, дико лгут, даже если встаешь на них два раза подряд.
Сейчас вообще у меня разгрузочная неделя на одном диетическом супе и больше ничего.

В понедельник корпоратив, надо быть прекрасной и показательно выглядеть так, будто роды никак не сказались ни на психике, ни на фигуре.
Хотя может это и не совсем так.
Нашла новое хобби - квесты. Была на двух и поняла, что это мое. Дорого, но это такие эмоции. Никита считает это все мажорством, но когда я была на хоррор-квесте в компании из 5-ти человек, мы вопили как сучки, когда за нами бегал мужик в капюшоне с электрошокером. Одну пытались задушить, другую таскали за ноги по коридорам, меня приковали наручниками в отдельной комнате. На обычном интеллектуальном тоже было круто - вращающаяся телефонная будка, магнитофон с инструкцией, вечно звонящий телефон, подсказки, ключи и т.д.

Рукав почти закончила, болела все время нещадно, но это того стоило. Теперь хочу по-тихому откладывать деньги с декретных и сделать себе невероятно крутую идею с шеи на спину. Потом на очереди латы на ноги. И летом химическая завивка и бритый висок. Я буду прекрасной)
И да, мы не совсем адекватные родители, и да, я именно так хочу выглядеть)

Много всего произошло, всего и не вспомню, но у нас все хорошо сейчас. Не считая реакции на сегодняшнюю прививку - мелкий ужасно кричал, бедро было красным, немного опухло. Но мы справились, осталось продержаться еще около 42 часов.

@музыка: Эта дурацкая песенка на мобиле, с самого утра въедается в мозг

@настроение: умиротворенное

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

18:41 

10.06.16

Я молодец, я замуж вышла.
Теперь у нас официальная семья с мужем, женой и всей сатаной) Бородины, да-да.
На протяжение всей свадьбы думала исключительно о том, что я располнела за период беременности на 12 кг и априори не могу хорошо получаться на фотках, так что большинство селфи я забраковала и с благоговением жду фоток от Эллы, которая играла роль подружки невесты и соответственно фотографа, флориста, валерьянки и т.д.
Но вот и вам фотка. Вроде 4-х подбородков не видно, как и довольной рожи моего теперь уже мужа.
воооот.

@музыка: ах эта свадьба-свадьба

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

16:45 

быстро летит время.

Два поста назад я писала, что у меня 5 недель. Забавно, уже 7-й месяц идет. Время летит просто страшно стремительно. Не помню, когда в последний раз писала про то, где живу.
Жили в коттедже, потом в соседней квартире этого же коттеджа. Потом выселяли нас в 3 дня и мы переехали в Сокольники, где раньше я с мамой жила. Потом пришли приставы судебные и мы переехали в соседний подъезд тоже в три дня. Теперь вот сюда пришел некий хозяин квартиры и вот, не поверите :) Переезжаем в три дня. Могу давать мастер-классы по упаковке вещей и выкидыванию ненужного хлама, который обычно много весит и совсем не используется. Теперь переезжаем в Коммунарку, это район рядом с Бутово. Теперь официально, с договором, с документами, там настоящая квартира, прям со шкафами, кухонным гарнитуром и т.д. Это просто прекрасно, честно говоря. И надеюсь, будем жить там намного дольше, чем где либо еще. Ибо через энное количество времени мне уже рожать.
Да, кстати. Мальчик. У меня будет мальчик. Маленькая такая копия Никиты. Я очень рада. В плане здоровья все замечательно, много витаминов всяких, пытаюсь правильно питаться даже. Сложно это конечно делать на работе с печеньками, но все таки. Да, на работе проводы уже в следующую пятницу. Взяла еще 3 недели отпуска и не выходя из него сразу уйду в декрет. Как раз получу отпускные, надо будет частично оплатить свадьбу.
Да, свадьба) 10 июня. Лимузин, ресторан, платье, торт. Все всамделишно. Как то необычно думать об этом, потому что мы всего навсего идем в ЗАГС, чтобы сказать государству, что мы хотим теперь трахаться официально. Но сделали из этого такой культ, что на работе мне уже просто ебут мозг по каждому штриху. Пригласительные вот только заморочили, я сама делала.
Отец звонит с периодичностью раз в 3 недели. И каждый раз звонит, как предвестник апокалипсиса. То выселят, то на работе коллапс, то еще что-то. Аж бесит. Пол ему не сказала. На свадьбу не напрашивался, но дико интересуется когда будет и буду ли я брать фамилию мужа. Блин, а зачем вообще тогда это все?)
Господи, я скоро стану женой и матерью, а думаю только про то, как бы забить спину и ноги + сделать микродермал. Да я неисправима)
Кстати, колец не будет. Не носим. Да, будут бутафорские, чисто для обмена в ЗАГСе, а так то мы просто сделали татуировки на безымянных пальцах, туда и микродермал вкрутим)воот.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

12:49 

новости!

А я беременна. 5 недель.
Узнала 31 декабря. А 29 декабря Никита купил мне обручальное кольцо.
Вроде как под бой курантов стоило обменяться подарками, но как то не вышло. Мы 30 поссорились, так что под бой курантов мы стояли вдвоем и обнявшись плакали.
В итоге я беременна, а предложение он не сделал, момент потерян, новый не наступил) Не думала, что после 6 лет вместе, около 2 лет совместной жизни я выйду замуж по залету))
Представляю состояние его бабушки, ибо 4,5 года назад она кричала на него, что не пустит ко мне на ночь, потому что я хочу залететь от него и выйти замуж.
Свадьба в мае, будет где-то 22-24 неделя, так что пузяка будет выглядывать из платья.


@музыка: Земфира - Небо в алмазах

@настроение: беременное.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

01:56 

ну как всегда.

А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))

А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)

И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.

Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.

К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.

А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.

P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?

@музыка: David Guetta ft. Sam Martin – Dangerous [Original Mix]

@настроение: ночь

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

12:30 

новости.

Вхожу в ритм работы по ночам. Вторую ночь схожу с ума и делаю все задания, которые были заданы около месяца назад. За ночь по 1-2 предмету.
Но все равно, придется еще недельку так пахать наверное. Ибо диплом так и не продвинулся дальше плана. Сдавать через две недели. АХАХА.
Кстати.
Меня взяли в офис.
Ассистент отдела кадрового администрирования.
Я очень тихо отправила анкету в наш офис на освободившиеся места. Прошла собеседование. Как мне сказали, фидбек положительный. Но сроки и все остальное - неизвестно.
Мне страшно. Это взрослый шаг, который разрывает все. Я сказала, что смогу работать. Однако у меня госы через месяц, защита ВКР через два месяца. А это работа с 9 до 18, понимаете? Отгулы брать страшно, но с другой стороны, я уже не смогу работать в магазине. Я просто устаю и ненавижу весь мир.
Нашла себе замену - девочку, с которой мы хорошо общались в Манеже. Две недели на стажировку в условиях строжайшей секретности. Никто не должен ничего знать. Но многие знают. А так как мне с ними еще работать две недели, на нервы действует.
Но потом я понимаю, что мне с ними дальше не работать. Я прилагаю усилия сейчас к тому, чтобы эта девочка стала Сталиным, которым я стать не смогла. Именно поэтому когда я жестила я была Васильевой, а когда стала такой, какой меня сейчас видит эта девочка, я стала Васей.
Я хочу оставить в магазине того, кто его не раздолбает. Но все равно, я чувствую, как теряется контроль, потому что они наняли двух человек на кассу, не спросив меня о нуждах в ребятах. Они меняют расписание без моего ведома. Они начинают меня бесить, но я не подаю вида, что скоро меня это не будет волновать, я все равно показываю, что мне это важно. Нельзя терять контроль. И я хочу уйти красиво.

Вот такие новости.
Еще Никита разбил мой телефон, который я ему дала. Разбил свой телефон, который у кого то взял. И я с аванса купила ему новый. Да, я люблю его. Нет, я не дура.
Еще деньги с аванса ушли на заказ оборудования. Через месяц я стану обладателем тату набора и листов искусственной кожи. А в ближайшем будущем накоплю на курсы тату. Я решила не посвящать свою жизнь просто цифрам и бумагам, я буду развивать себя в ручном труде. Может, у меня получится и я смогу стать таким человеком, которым себя вижу в самых сокровенных мечтах.
Но пока что мне 20 лет, я оканчиваю бакалавриат бухгалтерского учета, работаю старшим кассиром в магазине и не знаю, что надевают в офис. Да, детка, это не взрослая жизнь.

@музыка: Tom Odell – Can't Pretend

@настроение: утреннее.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

13:35 

лучше.

После двух месяцев принятия антидепрессантов меня смогли шикарным образом довести на работе. Благо у меня свой мини-кабинетик на ключ, где я смогла разреветься.
О, это было чудесное чувство. Я очень давно не плакала, не знаю, почему, вроде все херово, настроение то самое, а вместо слез - тупость и апатия. Никита пытался меня развеселить, подарил фотопринтер, но все попытки длительностью не превышают пары часов. Мама сделала предположение, что у меня проблемы с гормонами. Вполне.
Но тут меня все таки смогли расшевелить, после чего я поняла, что мне нужны антидепрессанты покрепче.
Итог - я перекрасилась в более светлые оттенки, медово-рыжий вместо черного, посетила 3 из 5 дней учебы (что является неимоверным успехом), читаю довольно милую книжку про любовь, начала меньше есть и больше общаться с людьми, уладила вопрос с документами, купила обновок.
тока тссс.
Я очень долго собиралась сюда написать, осмыслить что-то, сказать что-то. Как это ни странно, судьба просто измывается над нами.
Знаете, что еще произошло? После первой из череды прекрасных бессонных ночей, проведенных за беседами с Никитой о теории струн и концепции бессмертия природы, а также обсуждением моих ранних лет жизни, взаимоотношений с людьми и в частности с бывшими друзьями, которых можно пересчитать по пальцам... я получила "Привет".
Почему это произошло в первый день новой терапии, я понятия не имею, но наверное это единственное, что поддерживает меня, потому что иначе меня почему то ждал бы нервный срыв.
О, угар.
Мы общаемся. Я мало об этом задумываюсь благодаря странным ощущениям и желанием копаться в себе не слишком предвзято.

Еще я сделала новую татуировку. Обида заключается в том, что Женя сделал контур, обещал доделать на следующем сеансе через неделю. И так больше не появился, числа эдак с 22. Праздновать пропал наверное.

Еще мама собирается на следующей неделе в путешествие по Золотому кольцу России. С Ситаром. О.Боже. Мой. Кажется, она стареет)

Еще к Авету приехала Лола. Опять. Но уже всего на неделю. Хотя они резко поняли, что жить друг без друга не могут. Поэтому дети и Лола вернутся в следующем сезоне "Ебанутых игр: Неженатые, но с детьми" приблизительно в конце мая. Мама съедет, потому что считает, и вполне не безосновательно, что оказывает очень сильное влияние на их отношения, причем немного негативное. Сама я Лолу недолюбливаю. И детей. Но если Авет не может найти себе больше никого, ок, удачки, ребят.

Я не знаю, как себя чувствую. Сегодня перерыв и я чувствую себя точно также, как и вчера, и позавчера. Ничего не изменилось, только все намного скучнее и медленнее. Но не смертельно. Задумываться стала больше, больше копаться в себе, но уже не так отстраненно, уже предвзято и явно с плохим настроем.

Короче, дела у меня хорошо.
Но если мама узнает, мне пиздец XD

@музыка: M83 – Midnight City (OST Тепло наших тел/Warm Bodies 2013)

@настроение: утро

@темы: покорение мира!, бабочки в животе)

00:03 

всем привет!

Диета к черту, я просто на антидепрессантах.
Не самое лучшее начало года, но все же. 2 таблетки на голодный желудок и я чувствую себя человеком, который может пережить вообще все.
Вопрос. Кто натолкнул меня на мысль о таблетках по улучшению самочувствия? Никто. Просто прочитала где-то анекдот про флу. Вот и решила попробовать. Либо плацебо, либо они хороши. очень хороши. Иначе, другого выхода из затяжного эмоционального и психологического после двух недель пребывания в нигде... другого выхода я не нашла.
Придя из отпуска и проработав две недели, я получаю известие, что моего ассистента забирают на долгих навсегда в ряды старших продавцов, что равносильно ампутации моей правой ручки.
Давление от того, что мне осталось два месяца до конца года, от того, что я не смогу написать диплом по интересующей меня теме, а также не смогу дописать НИР для конкурса, а также от того, что меня не пустили старшим в магазин, который находится в 15 минутах от дома..... все это скорее всего стало намеком на тот анекдот, который я прочитала.
Итог один)))))))))
Хорошее настроение, хэппи, мир во всем мире, желание поскорее отрастить волосы, сделать себе дреды, еще парочку татух и выйти замуж, окончание перечитывания Гарри Поттера (следующей зимой начну его на немецком - решено)), а также чтение всяких бестселлеров о любви и не очень (Жена путешественника во времени, Виноваты звезды, Лолита - что-то, а вот в последнем что-то явно подозрительное))). Воооот это снимает то эмоциональное давление.
Ну и таблетки конечно.
Одно беспокоит - не могу перестать стискивать зубы, как на отходах после метамфитаминов. Фен я давно не употребляла, а вот привычка осталась. Нервная, раздражает. Может куда обратиться?
Спасибо.

P.S. "Спасибо" - это долбанная корпоративная привычка заканчивать этим любое сообщение длиннее одного слова.

@музыка: Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix]

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

21:16 

вооот.

Второй рабочий день, а у меня уже отработано 25,5 часов. Это уморительно.
Они говорили, что ничего не успевают, что все это невозможно. Да, это так. Но честно говоря, основные свои обязанности я без страха, упрека или опоздания сделала ровно в те 8 часов, которые дало мне расписание. А вот тот факт, что у нас есть застоявшиеся дела, которые никто без меня так и не сделает - это другое. Например, найти кассира за 2 часа до его смены. Нет? Нет. Поэтому я была в магазине с 8.00 по 22.30 ибо ебашила на кассе. А сегодня всего то 11 часов. Знаете ради чего? Чтобы сделать генеральную уборку на складе, попутно упаковав брак и разложив все на свои места.
Когда я начинаю сомневаться в том, хороший ли я кассир и много ли у меня получается, я должна вспоминать такие смены, когда у меня пришло около 80 коробок заказов и я их приняла, рассортировала и рассовала по номерам к остальным 115 единицам, сделала папку, собрала курьера, пополнила все расходники, которые когда либо вообще существовали на кассе - все это еще и пробивая покупки и следя за порядком.
Так прошли мои два дня.
Нет, таки мне нравится это работа.
Если бы Гуляева не сказала мне, что я поправилась.

Конечно, ничего общего предыдущее предложение не имеет с этим, но.... я на диете и антидепрессантах) Лайк, бля.
Хочу вот так.
для этого нужно сбросить около 12 кг.
Нет, я не толстая, не полная, соотношение веса/роста в пределах нормы. Но я хочу нижнюю границу нормы, а не верхнюю.

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

@настроение: хочу есть.

@темы: покорение мира!, бабочки в животе)

18:22 

С Новым Годом.

Итак, прошло полтора месяца и я снова тут.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.

Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.

Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.

P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.

@музыка: Timmy Trumpet – Freaks (Original Mix)

@настроение: не очень.

@темы: хочу обратно в шкаф., все очень плохо., бабочки в животе)

22:10 

сопли.

Итаг.
Сижу я значит сегодня после работы и размышляю. Где же все таки был самой худший момент этих двух адских дней на работе?
Когда я потеряла единственный ключ от инкассы (сейф, комп, отчеты)?
Когда не выгрузились продажи?
Когда кассир накосячил ровно на том моменте, который обсуждали менее суток назад на тренинге?
Когда другой кассир нелепо долго делал возврат-обмен по карте стор-менеджеру?
Или когда я тащила буру с 8 коробками пакетов и она сквозь униформенные кожаные ботинки смогла снять мне кусок мяса с пятки?
А может когда из бухгалтерии сообщили, что в моей инкассации (которую собирала моя подопечная под присмотром) нашли СОМНИТЕЛЬНУЮ купюру на 5000? "Жду объяснительную на удержание". Ок, жить значит будет не на что.
Гм. Вот что-то из этого явно было тем катализатором из-за которого я сейчас в ступоре.
Завтра приезжают испанцы. Магазин на девочке, которая только-только вылечила бронхит. Я выходная. И я в ужасе от всего.

Мы с Никитой живем вместе. Да) Это безумно приятно, но количество прогулов не уменьшилось. Даже наоборот. Из четырех обязательных дней учебы на прошлой неделе я была на одном. Зато на этой посещу три оставшихся. Тем временем на каждой паре - промежуточная аттестация. Где-то там был мой диплом. Где-то там курсовая. Честно? Я постоянно говорю себе, что вот будет время - разберусь. Да ни хе ра подобного пока не случилось.
Максимум - в отпуск все и напишу. Он скоро, смогу все устроить.
Нам хорошо вместе, хотя и бываем в одно время дома очень редко. Я готовлю) пытаюсь точнее заставлять себя это делать.
С первым снегом кстати. У меня из окна видна бутовская ветка и дом, в котором я раньше жила)

Ладно, спокойной ночи. Голова болит. Работа все таки.

@музыка: Девочка которая хотела счастьяяя

@настроение: холодно дома как то

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

01:51 

позитивненько.

Спустя некоторое время можно сделать определенные выводы о работе и о жизни в общем.
Так вот, иногда действительно о наболевшем стоит говорить прямо каждому. Но иногда луче просто молчать, кивать и ждать.
Не сказать, что на работе все так уж и гладко, что мне перестали сниться кошмары про отчеты, пакеты и всю остальную лабуду. Не сказать, что я в восторге от всего, что там происходит.
Однако, я просто очень сильно надеюсь, что у меня получится.
Один увольняется, другого переводят. Отправляют мне другую девочку.

А что насчет личной жизни? Хаха. Рассказываю шутку. Захотела я значит месяц назад уволиться. Просто уже совсем не могла. Придумала предлог, мол выселяют, переезжаю в Подольск, никак добираться не смогу. После этого высказала все начальству. То дало мне три дня на размышления и на построение нового маршрута из Подольска. Потом был душевный разговор со стор-менеджером. Потом мне пообещали избавиться от личностей, с которыми я не могу ужиться. В итоге я сказала, что мооооожет быть смогу съехаться с парнем. Подогнали мне риелтора из старых заровских.
В итоге. Завтра. Мы сливаем наши зарплаты. И. Переезжаем. В Бутово. В однушку.
Я на самом деле дико волнуюсь. Это точно каким-то невероятным образом перевернет все. Мы 4 месяца назад разъехались. А теперь переезжаем в старый, наш район, район моей мечты.
Теперь я точно буду зависеть от Зары, т.к. зарплата как раз и позволяет съехаться.

Насчет учебы...Что? Какая учеба?

А если серьезно. Это наш второй с Никитой шанс. Стоит пожелать нам удачи. И пятилетие отношений мы отметим вместе, в съемной квартире, зато на своем месте. Да.

@музыка: Lorde – Everybody Wants To Rule The World

@настроение: уставшее

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

11:40 

о работе.

Итак, спустя месяц. После недели Анапы. Пилинга рыбками, дайвинга, парашютов, аквапарка, грязевого вулкана Шуго и премьеры Стражей Галактики.
Я. Старший кассир. ЗАРА Европейский.
Первый по продажам магазин в России. И я в нем. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Мне 20 лет. Я самая младшая из ответственных в этом магазине. По табельному номеру мне уступает разве что 1-2 человека. Мне сказали прийти туда, разогнать очередь и настроить работу кассы как команды. Ну так вот. Это тяжело. Я не лидер, это мы уже выяснили. Но мне надо держать все. Документы, очередь, расписание, пакеты, расходники, коммишн, кассы, обучение новых кассиров.
Мне страшно и не по себе. Я там две недели. Там было три ассистента и одна ИО старшего кассира. ИО и ассистента забрали, с еще одним я не знакома, он в отпуске, но там он царь и бог. В итоге есть я и Саша, который в первый же вечер моей работы накатал мне в вк сообщение, где размазывал меня по стенке, что я не старший кассир, что даже не ИО, что никто в этом магазине и слушать меня там не будут.
Короче, это школа жизни.
Работа старшего кассира подразумевает полный рабочий день. Кхе-кхе. Что с учебой - я не знаю. Пока что я там сутками. С 8 утра до 12 ночи. Вчера проверяла папки, сегодня поеду на час пораньше, чтобы собрать брак, портную, химчистку, алармы. Пока что все тяжело и я зашиваюсь. Но мне главное одно - чтобы мной были довольны. Правда. Мне и самой себе нужно доказать, что я справляюсь, и остальным.
Мне страшно. Повторюсь. Мне нужна поддержка. Мне нужно научиться говорить "нет, ты так делать не будешь", "НЕТ" и еще много чего, что есть у лидера. Не у меня.

Хотим снова попробовать съехаться с Никитой. Для этого нужно копить и копить много. Потому что во Внуково я не вернусь, будем снимать. Месяца через два.
Он сейчас шикарно выглядит.
И еще делаю новую татуировку. Это уже тянет на рукав. Хах)))

Ладно. До следующего месяца. Как разберусь со своей жизнью, как только все налажу, сделаю себе маникюр, сяду за компьютер, скачаю себе адекватную музыка на плеер, поменяю дизайн дневника, залипну на ночь в Интернете. Чего я не делала невероятно долго.
А еще меня пригласили на второе собеседование в эту охуевшую аудиторскую компанию. И я их прокатила. Я идиот? Неее. Я просто получила повышение. Ебать лето))

@музыка: Макс Корж - Время поможет нам

@темы: хочу обратно в шкаф., покорение мира!, бабочки в животе)

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

22:41 

противно от себя.

Оу-оу, я немного пьяна.Медовуха после полутора месяца диеты- не самый лучший вариант.
Сегодня слегка несчастна. Эм,я просто слегка задолбалась работать, слегка недовольна зарплатой за апрель, хотя все логично. Все майские на работе. Чувствую себя раздраженной и уставшей. Никита такой же. Его нагрузили работой и дважды за день сбили на машине. Апогей везения.
Ну а я 2 часа ждала автобус до дома, получила коленом по ребрам в давке и спортивной сумкой по голове.
Хорошие новости? Пришли вещи из Китая)) Ааа, круто, честно. Только одна блузка по размеру не подошла, а так - жду еще 7-8 посылок)

Вчера на работе девушка караулила меня до конца рабочего дня, чтобы спросить имя мастера, кто делал мне такую охренительную татуировку. Я была польщена)
Тяжело не думать насчет Эллы, если постоянно маячат перед глазами какие-то напоминания. Читаю книгу - аналогичная ситуация. Смотрю в окно, вижу до боли знакомое перекидывание теннисным мячом.
А насчет книги - "Лучшее средство от северного ветра". Вообще концовка очень грустная, до последнего думала, что видела такую экранизацию. Ну так вот меня зацепила мысль,почему там две подруги поначалу перестали общаться. Потому что не было о чем. Одна замужем и "вполне довольна своим замужеством", а другая отчаялась в поисках мужчины своей мечты. Нет, в этом плане ситуация не аналогичная)) Просто схож момент, когда два человека не могут найти общую тему, потому что нет того, на что можно было бы жаловаться обеим. Мужья идиоты - нет. Одиночество рулит - нет. Они обе счастливы и именно поэтому им не о чем говорить. Это конечно не главная тема книги, но в конце концов они воссоединяются. Но им по 34 и дружат они больше, чем себя помнят. А мы молоды.

Знаете, почему Никитины друзья всегда будут с ним и почему я буду только как приложение к нему? Потому что они выросли вместе. И действительно убеждены, что больше не найдут себе друзей, потому что остальные - не друзья, не росли вместе, не жили друг другом. Уважаю. Хотя в некоторых моментах они и похожи на геев))))

А насчет Эллы. Я на измене. Слишком циклично. Ощущение, как в "северном ветре". Что я с ней все равно общаюсь, как будто мейлами перекидываюсь, будто узнаем что-то новое друг о друге. Хотя нет такого. Наверное.
Поднимаю очередной бокал медовухи за дружбу-ненависть, длящуюся годами. Хах...

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Californication

@настроение: пьяна.

@темы: бабочки в животе), хочу обратно в шкаф.

20:16 

Ну вот так.

Из всех НЕ ХОЧУ предыдущего поста я только не начала писать курсовую.
Настроение лучше, погода лучше. Или наоборот. Залипла на цикле "Дозоров", дочитываю шестую. Доделала татуировку, подбираю еще одну. Подстриглась).
У Никиты мотоцикл и у меня шлем. Так что я в час пик добираюсь из Внуково до РУДН за 25 минут. Страшно, холодно, но очень круто.
Читала сейчас ленту и наткнулась на то, что сейчас полностью описывает мое состояние в социуме в целом.
цитирую.

Все, кто меня знает, спрашивают меня, как с Эллой дела. Никак, представьте. неделю не переписывались. И не хочу. Не тянет, скучно. Я как-то вошла просто в другую жизнь, где есть коллеги по работе, там же - друзья, где есть ВУЗ - и там тоже друзья, где можно реально объяснить, какой аспирант затупок, что рассказывая 25 главу НК РФ съехал на задачу по 26 главе, а специальный налоговый режим у него один - это УСН, хах))) где можно пить пиво в кружке и не морщиться, не слушать "Я пью только бейлиз", где человека в открытую можно нахуй послать и поржать вместе. Нет, не быдло) Просто весело проводим время. Да и большего не надо. Не хочется.

Мне дико хорошо. Я слушаю хорошую музыку и читаю отличные книги. Я худею и начинаю любить себя. Я ждала этого))

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

14:33 

поздравьте)

Прогуливаю единственную пару в пятницу. Не, ну надо было поставить одну пару в расписании - на 14.50, в пятницу. Мне проще на работу к 17 собраться, чем на эту пару.
Кстати, прошу прощения, что так долго не писала. Было о чем, не было только сначала желания, потом времени. С чего начать?)
Через две недели после подписания договора мы получили деньги. 7 800 000 на двоих, с учетом, что я Сашке отдала еще 600 000 за маму. Брату. За маму. Долг. Звучит отвратительно. И выглядело также. Нет, мне не жалко, я маму люблю, я ей еще 200 000 отдала, айфон купила - хотела ее порадовать. Нехитрыми мамематическими вычислениями и отниманием еще энной суммы для округления получится 3 000 000 на все про все. Да, но я смогла) Это было мое решение, принятое со страхом и ужасом, однако:
№7 19-го этажа новостройки Солнцево-Парк, будет готова в конце этого года.

Кошелек полегчал намного, всего где то 70 000 осталось. И то они уже тоже распределены на будущие вложения.
Есть некоторые минусы, но для меня пока не существенные. По документам это здание офиса, нежилой фонд, следовательно без прописки. Зато 9 км от Боровки, 3 торговых центра и это...внимание...МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Только моя. Мои кровные 38 метров, которые я перекую во что угодно, потому что оно - мое.
Были конечно неприятные моменты. Это этим пресловутым долгом. Мама себе дом покупала, как брат мог за это требовать? И еще с пропиской. Мама с ним хотела еще долю продавать одну, но для этого нужно было бы нам с ней выписываться, а вписываться некуда таки. Думали Сашка не откажет, хотели даже свою долю коммуналки платить. Ну так вот, он не отказал. Только предложил нам с ней платить ему по 5 000 за месяц, типа поможем ему только ипотеку закрыть. Брат блять. Надо было ему напомнить, как он бесплатно жил в Бутово в нашей с ним квартире и ничего мне за это не платил, раз речь об этом пошла. Но я не отвечаю на такое. Просто с еще одним образом своего отца покончено. Думаю, я его уже не увижу, может только на своей свадьбе. Да и племянника своего я наверное не подержу.
Мама не ожидала. А я знала. просто она привыкла видеть в людях хорошее, в семье хорошее.
Ладно, на сегодня хватит))

@музыка: Moby – Left Me Up

@настроение: весеннее.

@темы: бабочки в животе)

00:37 

Ну так вот.

По великолепнейшей традиции стоит написать что-то вроде отчета о прошедшем годе. Что- то интересное или то, чему я научилась.
Половина третьего курса почти прошла, на работе я смогла продержаться (и все еще держусь) уже полгода, так что одна из целей уже достигнута.
Чему научилась? Ценить свое время и представлять себе последствия от совершенных и несовершенных поступков. И главное достижение второго полугодия - сумела положить таки хуй на учебе. Курсовая, их рук вон плохо написанная, защищена на В, остальные предметы еще не все закрыты, но отличницей я уже не буду - гора с плеч.
У нас появился кот. Котейка. Котинька. Ебанная неведомая хуйня с психованными глазами, острыми когтями и полным отсутствием инстинкта самосохранения, блять. Этот комок шерсти одновременно помог мне начать проще и похуистичнее относиться к жизни и в то же время начать ощущать ответственность за "тех, кого приручили", потому что этот пушистый говнюк останется с нами еще лет на 12-15, если не вылетит из окна за еще одни проссанные ботинки.

Что еще? У нас с Никитой годовщина - 4 года, а в марте - год как живем вместе. Мы многое пережили. И все еще рядом друг с другом. Как ни странно.
Честно говоря, сейчас пытаюсь понять, а действительно - как все таки прошел этот год? Сумбурная первая половина с притирками друг к другу, учебой и невероятным желанием работать и зарабатывать деньги. Потом первая практика и ее защита, потом утроилась на работу, повысили, продолжила работать и учиться одновременно. Потом? Потом Новый Год.
Что еще? Общаемся с отцом. Он мне недавно позвонил. Говорим как ни в чем не бывало, как будто летом я не слала его нахуй. Потом он пытается вычислить, где я живу, потом пытается напроситься в гости под предлогом угощения - мед хотел привезти, ну а потом, совсем скромно, прочит удалить в вк из Черного списка. Просто лапочка-папочка.
Я конечно его поздравила и с ДР, и с НГ, но особого чувства не испытываю. Лучше б денег дал.

С Сашкой и Ленкой тоже нормально все. Не считая того, что она уже на 7-ом месяце. Я скоро стану тетей. Тетей Михаила Алексадровича Васильева. Конечно, никто меня к ребенку не пустит. Да и сама я не очень хочу. Я боюсь того, что может воспитать и вырастить мой морально покалеченный брат-черезсловомат.

Этот год принес нам Лолу, Нигину и Рустама, сначала милых новых членов семьи, а потом обуз, которые трепят нервы всем и каждому. Любовь сошла на нет, а общая Москва осталась. Не буду углубляться.

Еще кажется наклевывается продажа квартиры, спустя полтора то года, ага. Мысли о Калининграде. Москве. Питере. Ничего. За эти деньги. Вообще ничего. Лучше от этого не становится. Зато у мамы теперь будет свой дом на Алтае. Хоть у кого-то теперь есть свой любимый угол. Теперь я спокойна и рада за нее.

Вот вроде и все. Планы на 2014? О))) Недвижимость, свадьба, изменение своей жизни на корню) Может переезд. Кто знает)

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: предвкушение

@темы: бабочки в животе)

14:24 

моя жизнь.

На авито купили кухню за 5 т.р. - 3 тумбы, в том числе с мойкой, 4 навесных шкафчика. Выглядит все довольно таки мило, все белое, где-то даже на дверцах стеклышки. Но установка сейчас ввергает меня в пучину отчаяния - Никитин дедушка, лауреат премии "Пессимизм года". Все не так, этого нет, это разваливается, это не влезет.
А то что тут уже стояла наполовину сгнившая кухня 60-х годов, под которой нет линолеума и только херова туча мусора, - так это норм. Она вызывает отвращение, на ней адски противно готовить и думаю, что стоит поебаться с установкой, раз потом будет приятнее даже в руках держать приготовленное.
Элла со своими родителями в край разосралась, они ее вообще никуда не пускают, гнобят прямо, и нет только родители. Она на пару дней съехала к тете, та ее тоже гнобит. Ну и как вам выход? Теперь она будет жить у меня. Мы с Никитой как-то на неделе разобрали соседнюю комнату (у нас теперь 1,5-комнатная квартира) и выкатили в большую комнату кровать-диван чтоб посидеть. Посмотрели на все и подумали оба: "Такое ощущение, что мы кого-то сюда поселили". И тут у Эллы начался пиздец в жизни.

Ее модель мира рушится на глазах. Будучи воспитанной "до брака ни-ни" узнает, что ее мама вышла замуж по залету, на нее в 10 лет забили из-за братика, братика тоже на нее повесили. Она живет у тети и все равно должна отпрашиваться у хуевой тучи родственников ко мне на ночевку. Чтобы уйти из дома, то есть переехать ко мне, ей нужно переговорить со всеми представителями своей семьи, включая двух незамужних старых дев, которые должны научить ее жить. Это что-то вроде генеральной репетиции скандала, который будет через полгода, когда они съедутся с Сережей. А я про него не говорила? Они 5 лет знакомы, 1,5 месяца встречаются.Я еще с ним не знакома, но надеюсь, что он не такой мудак, как Коля.

В общем и целом все вот именно так и происходит. На учебе лежит мой большой воображаемый хуй, на работе обучаюсь на ассистента старшего кассира и скоро буду сдавать аттестацию. Вот так.

Вот вам грейпфрут)

@музыка: Макс Корж – Жить в кайф

@настроение: как песня.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

02:50 

скомкано. по полочкам.

Итак, когда через неделю у нас закончились те 12 рублей в кармане и 40 рублей на моей карточки, я все таки подумала и решила попросить мам помочь. Она как раз вернулась. И я у нее взяла ее кредитку на 15 тысяч. Хорошо, что она не просто дала денег, а именно так. Потому что у них так тоже вообще вообще туго.

Никита работает, я работаю, но как заведено в нашем жестоком мире, зарплату мы получим не скоро, ибо за июль выдают в августе, а за август в сентябре.
Но вообще я устроилась на работу по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не сойти с ума дома.
Во-вторых, чтобы было на что жить.
В-третьих, я хочу полностью сменить гардероб и выкинуть все, что мне не нравится, но я вынуждена это носить из-за отсутствия денег.
И в-четвертых, из-за первой за 5 лет четверки (Методы оптимальных решений) я лишаюсь стипендии в 11 т.р., а также обычной повышенной в размере 1,8 т.р., так что нужно восполнять утраченное. нет, я не думаю, что у меня и дальше была бы такая большая стипендия, все таки ее назначили до июня, но...

Мне кстати нравится моя работа. Это интересный навык, стаж, всякая лестница карьерная и т.д. Но главное - я работаю. Это моя первая в жизни официальная работа. В тяжелые моменты я просто вспоминаю это и горжусь собой аки маленький ребенок.
Также как сегодня я целы день ходила и лыбилась от мысли, что купила свой первый в жизни зонтик. Пора бы. Он лилового цвета, небольшой, тростью. Я люблю свой зонтик. И да, я долбоеб.

Еще во вторник вечером или в среду нам привезут котенка. Его зовут Малыш, он черный и игривый. Я боюсь. Потому что у меня уже был котенок.

Еще Василий делает неплохие шаги в создании эскиза. Но я уже хочу несколько других вариантов, но и его расстраивать не могу.

Еще я все таки рассказала маме об смс-кам Авета, из-за которых мы с Никитой поссорились. Я об этом не писала, т.к. тема очень щепетильная. Если в двух словах, то Авет перегнул палку в наших приколах и я начала его немного побаиваться.

Мама хочет жить на Урале. Она все рассказала, просила помочь. Я помогу. Но. Я боюсь просто таких перемен. Я не хочу, чтобы мама была так далеко, я еще ребенок в отношениях с ней, мы еще не наверстали упущенное из-за отца время.

Элла заболела, у нее синдром ВБИ. Проще, ишемия. Ей плохо, с Колей плохо, на юге плохо. Но меня же никто не слушает. Зачем через буквально полгода после прихода любимого из армии уезжать без него на юг и пытаться как-то общаться? На 2 месяца уезжать. Что там делать 2 месяца?
Но может быть мы все таки будем нормально с ней общаться. Думаю, эта мысль посетила не только меня сегодня.

Еще я все чаще ловлю себя на мысли, что мне нравится моя жизнь. Мне нравится жить с Никитой, мне нравится работать и думать об обычном будущем. Я люблю свою жизнь, хоть и горло болит, и соплями брызжу, и волосы на голове короткие и не скоро будут длинными.

Недавно я не могла заснуть, решила прибегнуть к своему обычному способу - придумать новую жизнь или обстановку, или ситуацию. И не смогла. Я просто не захотела. Меня все устраивает. Это необычно.

Вот я и выговорилась. Скомкано, т.к. давно не писала так долго и внушительно. Стоило раньше комп починить.
И да, еще пару вариантов для татуировок. Я понятия не имею, что с мной, но мне это нравится.

вот.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: не спится.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!, скомкаем эти мысли

третья попытка.

главная