Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Добро пожаловать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

Маркус

Мелкий из своих 15 суток жизни 3 провел в роддоме и 7 - в инфекционном отделении. Схватил аденовирус, наверное от кого то из нас. Это были 7 дней ада в одиночестве. Причем мы явно перестраховались, вызвав скорую и не дождавшись на 4-й день врача на патронаже - лечение заключалось в каплях в глаза от конъюнктивита и в БАДах за полчаса до еды. Зато теперь он активнейше набирает вес, а я сижу в Интернете и ищу, что ж блядь за диагнозы ему понаставили.
Просто он успел пройти УЗИ, ЭКГ, невролога, все мазки из всех отверстий, скрининг. После всего этого я точно знаю, что здоровым его назовут разве что в военкомате.
Псевдокисты при УЗИ головы - проходят сами через 1,5 месяца. Просто именно через полтора месяца их вообще и смотрят, ему то меньше.
Незрелость. Это из-за преждевременного старения плаценты - гипоския. Признаки - пушок не сошел, уши не топорщатся, температуру слабо держит. Опять таки - проходит само.
4 микроба в пупке, но брали на 10-е сутки, на 14-е педиатр говорит, что не верит, потому что все очень хорошо выглядит. Не понравится что - кидаю ей фотку, колем антибиотики. Опять таки, не увидели бы, даже внимания не обратили.
Аллергия на смесь. Заменили, все ок.
Но просто все вместе это вызывает шквал эмоций и пиздец страшно. От стресса, как ни странно, у меня пошло молоко - пару дней кормила его молозивом. Дальше не пошло - не хотел брать грудь, да и мне кошмар как было неприятно. Но я хоть попыталась, теперь знаю, что это точно не мое. Педиатр сказала, что у меня вообще организм странный: принимала противозачаточные - забеременела, выпила достинекс после родов (а это 100% не будет молока) - оп! пошло. Говорит, что так организм среагировал на мое желание помочь мелкому.
На самом деле хорошо, что мы там побыли. Я научилась его правильно кормить, приучила и его, и себя к режиму, пупок обрабатывал педиатр, мне сейчас только перекисью и Вишневского осталось и следить за выделениями. У него были первые 2 приступа коликов. Четко на начало 3-ей недели жизни, все как по учебникам. Поняла, что нельзя психовать, они реально это чувствуют. Теперь знаю, что нужно от коликов, все купили.
Дома конечно лучше, но ненамного. От этого кормление каждые 3 часа не станет реже, от этого не исчезнет одиночество - все таки сами понимаете, Никита на работе, мама тоже, я все равно одна. Но тут хоть есть чем отвлечься - опять ждать патронаж) Я уже хочу сжечь эту микроскопическую халупу, которая гордо именует себя детской поликлиникой, имея в штате трех педиатров и...больше никого, остальные в Троицке!

Я не могу определиться с чувствами к Маркусу. Масик. Марик. С одной стороны я его люблю, а с другой - он превратил мою жизнь в ад, где каждые 3 часа ты готовишься к бою. Срыгнет - не срыгнет, вырвет - не вырвет, колики - не колики, уснет - не уснет. Это выматывает, даже ночью. Я люблю его, он часть меня, я дико угораю с него, когда он засыпает, потому что он загадочно вращает глазами и ухмыляется, как будто ведет диалог со своими внутренними демонами. Просто я оказалась не готова к ребенку. Мама так и сказала. Говорит, что сейчас чаще рожают в возрасте постарше, когда уже хотят так нянчиться с ребенком, а я нет, я не хочу, я еще не осознала. Хорошо хоть реветь стала меньше, это уже прорыв.
И да, идет уже 12-й день моего голодания. Я просто не хочу есть. Пью воду. Могу съесть яблоко, йогурт, но что-то одно и не больше. С момента родов скинула уже 15 кг. Не верится) Живот стал меньше, не ушел конечно, но это подтянется все. Главное - потихоньку начать есть, а то это вообще клиника.

@настроение: высыпается только кофе мимо кружки

@темы: скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

18:41 

10.06.16

Я молодец, я замуж вышла.
Теперь у нас официальная семья с мужем, женой и всей сатаной) Бородины, да-да.
На протяжение всей свадьбы думала исключительно о том, что я располнела за период беременности на 12 кг и априори не могу хорошо получаться на фотках, так что большинство селфи я забраковала и с благоговением жду фоток от Эллы, которая играла роль подружки невесты и соответственно фотографа, флориста, валерьянки и т.д.
Но вот и вам фотка. Вроде 4-х подбородков не видно, как и довольной рожи моего теперь уже мужа.
воооот.

@музыка: ах эта свадьба-свадьба

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

18:41 

опять. началось.

У Никиты День Рождения.
Подарила открытку. Ога) За шесть штук. Ибо это самодельный сертификат на тату. Потом еще набор из LUSH, о как он был всему этому рад.
Сейчас я сижу дома одна и жду доставщика. Суши, пицца, картошка-фри, алкоголь, порох, все его друзья. Будет весело, шумно, пьяно.
Не считая того, что я и так в легком похмелье (третьем за неделю) из-за вчерашнего (впервые пили пиво с коллективом Европейского), сегодня для моего желудка будет ад. Эту неделю отпуска как начала, так и продолжаю. И в понедельник включу что-то типа Макса Коржа - "Выгоняем Аааалкоголь"))

На самом деле пока они сидят у нас, на кухне, курят и играют в карты, я просто сижу на кровати и ничего не делаю. Я как-то не приспособлена что ли к большому скоплению народа. Нет, я всех их знаю, я еще очень давно мечтала с ними со всеми дружить. Но после того, что я пережила этим летом, между мной и ними стена, которую ощущаю только я. Небольшая социопатия, что ли. Я не могу видеть, как они курят у меня на кухне, играют в карты, употребляют наркотики и как ни в чем ни бывало общаются. Как ни приду - стол, мой любимый деревянный икеевский стол, усран пеплом, заставлен прожженными бутылками и грязными стаканами. Знаете, как тяжело оттирать пепел от нелакированного дерева?
Может все конечно не было бы так страшно, может я надумываю просто из-за того, что пока что мой круг общения составляют исключительно люди с работы, с которыми я обсуждаю работу даже за кружкой пива, и людей с учебы, с которыми кроме учебы в принципе обсуждать больше нечего.
А с ними о чем говорить? Я выпадаю из их беседы, не понимая причины работы их голосовых связок.
Нет, я умею поддерживать беседу, шутить, подъебывать. Но мне не хочется.
Да, зато блять хочется в ожидании курьера заниматься самоанализом.

Еще меня раздражает, что здесь, в интернет-пространстве невозможно чего-либо не знать. Ну, к примеру, добавила я человека в черный список. Или он меня. И все равно я например вижу его аватар или мельком вижу фото с ним у себя в ленты. От людей не избавишься, даже если очень хочешь. Они как призраки в сети. Не знаю, как объяснить. Просто тут постоянно сталкиваешься с тем, что что бы ты ни хотел увидеть, ты увидишь с помощью двух-трех кликов. Все что угодно, хочется тебе этого или нет. Мой отец, 100% смотрит мою страницу. Брат. Старые школьные знакомые. Также и я смотрю. Не потому что скучаю, а просто потому что могу это делать. Не отвязаться. Не отпустить, как бы ни хотелось уже забить на это и не вспоминать. Иконка то все равно горит где-то в недрах гребанного виртуального пространства. Как будто смотришь через непробиваемое стекло на кого-то. Кто тебя не замечает. И также смотрят на тебя.
О, пошла, значит, паранойя.

Тут невозможно отпустить, потому что знаешь, что все равно клик мыши - и ты опять видишь его, ее, это.

Завела себе кстати инстаграмм. Просто, я как старпер, поняла, что это очень хороший способ контачить с людьми на работе. Что я и делаю. Получаю удовольствие на самом деле. Это приятно. Общаться через фото, видеть чью-то жизнь, так намного интереснее. Даже как то у меня теперь жизнь выглядит как-то интереснее, фоток много, как будо я даже социальноприемлимая))))

Шучу, Господи, я нормальная, просто накатывает иногда какая-то херня, самокопание, демонизм и прочее. Я никого из себя не строю, не оправдываюсь (да, конечно).

Читаю Кинга. Кажется, я нашла свою литературу))))

@музыка: ATC – All Around The World

@настроение: похмелье.

@темы: покорение мира!

01:31 

немного странно все это.

С Днем Рождения меня.
Я сижу после работы на Пикабу и слушаю истошные женские крики о помощи за окном. За месяц жизни в Трехгорке это уже третье изнасилование.
Конечно, полиция, крики, мужские голоса "Э, сейчас стрелять буду", но факт - это страшный район, я не хочу тут жить, тут пахнет смертью.
Я не могу спать, меня знобит, мне страшно.

Еще мама сказала, что я родилась накануне Ведьминого дня и это обязательно что-то значит.
Я наверное нытик, но я не хочу и не буду отмечать. Я может хочу только в кино и все. Никита зовет на тарзанку, мама готова меня стричь и красить. Что вообще происходит?

Мне 20. Третий десяток пошел. Юху.
Я выворачиваю душу наизнанку, а потом, когда мне кажется, что мои ПЧ слишком много обо мне знают, я просто съезжаю в другой дневник, прихватив все посты.

@темы: все очень плохо.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:50 

4,5 года ииии.....

Мы расстались.
Знаете, что такое спайс?
Ну так вот спайс.
Может быть позже напишу.
Сейчас не в состоянии вообще что либо делать.
Говорить.
Думать.
Мне просто херово.
Спасибо.

@темы: все очень плохо.

00:36 

так то.

И угадайте, кто на больничном с воскресенья по субботу? У кого подозрение на небольшое повреждение мениска? Кто сидит с ортезом на ноге, пьет порошочки и мажет мазью коленку?
Я.
В воскресенье я рыдая позвонила маме, потому что не осилила поездку до дома после работы, где из меня выжали оставшиеся соки. Травмпункт на Таганке - золото. Рентген, в понедельник - УЗИ, завтра хочу на физиотерапию. Если встану.
Нога болит меньше. Много пропускаю, но у меня больничный и справка. Так то. Впервые хочу на самом деле вылечить болячку, а не забить на нее. Просто в какой-то момент я представила, что это само собой не пройдет, что мне еще жить с этим телом. Что я устаю и выматываю себя за просто так.

Мы с Никитой поняли вот что: мы работаем, пашем, чтобы заработать денег, чтобы получить ресурсы для того, чтобы дальше работать. Потому что зарплата по факту идет на то, чтобы восстановить силы и моральный дух для следующего рабочего дня. И я послала все нахуй. И ушла на больничный.

@музыка: Lana Del Rey – Young And Beautiful

@настроение: жгучее.

@темы: скомкаем эти мысли

13:21 

Теперь и с планшета))

Купила себе планшет, накачала всякой фигни - теперь сижу, радуюсь, что продала маленький тупящий нетбук. Я не знаю, о чем мне рассказывать - я работаю, болею, безуспешно пытаюсь учиться и не прогуливать от усталости. Зарплата опять таки очень далеко, денег не будет ещё долго - Никита только устроился на работу, его зп совпадает с моей по датам.
Чувствую себя разбитой и заебанной почти все время. Понятное дело - интерес к учёбе потерян далеко и надолго, мало того,в мыслях даже нет стараться на хорошую оценку, она мне даёт повышенную стипендию в 1800 рублей, на работе я получаю 20-24 да и узнаю намного больше полезного. Не знаю, меня все таки добил МОР в прошлом семестре - я многое переосмыслила.
Мама все ещё хочет купить дом, я все ещё хочу продать квартиру. Но нет. Денег нет, ни у кого, ни на что.
Скоро будет суд - компания, скупившая доли мамы и Саши на восточке, подает на папу, т.к. он свою треть поделил пополам и подарил часть новой жене, тем самым обесценив доли - через суд можно будет добиться насильной продажи - отец потеряет своё ''родовое гнездо''))
Не помню, говорила ли - Никита теперь в Реструкте. Никаких наркотиков. Только национал-социализм. Я боюсь, но верю в него.
У нас вообще странные отношения последнее время - этот год выходит не таким, мы почти нигде не бываем из-за работы или нежелания тащиться из Внуково куда либо. Недавно я долго плакала, не понимая почему мы вместе и что нас держит, почему я люблю его. Но он напомнил все - и первый поцелуй, и шампанское в кино, и театры, и зажимания где только можно. Я улыбалась)
Просто этот год вышел скучным. Ничего, я знаю что делать - недавно его прабабка сказала, что если ей что-то не понравится, она спалит эту квартиру вместе с правнуком. Ну чтож, теперь моя цель - вынести все ее вещи на помойку и наконец то освободить вторую комнату под спальню) и да, со следующей получки - новая кухня).
Все будет хорошо, я верю. И вот эскиз новой тату))

00:23 

С Днем Рождения меня.

14:00 

переезд.

Так вышло, что я собралась и переехала.
Это новый дневник и старые записи.
Никите сказала, что решила удалить дневник. Он очень расстроился, сказал, что зря это сделала. И это Никита, который вообще не переносит моей зависимости.

Почему я это сделала и почему оставила только ограниченный список ПЧ и избранного? Потому что я вас знаю и уверена в том, что никто из вас не мог бы быть тем, кого я избегаю в Интернет-пространстве.
С Никитой все в порядке, все возможно исправить, все можно сделать вместе.
Об Элле думаю мало. Да, когда я наткнулась на ее дневник, я не сдержалась все таки и написала ей, чтобы она не смела хотя бы в память о прежней дружбе писать обо мне такие вещи.
Разговорились. Решили спасать эту дружбу. В итоге дней 5-7 мы уже не общаемся. И мне стало легче.
Не знаю, что меня донимало, не знаю, почему мне было так плохо. Да, мы пытались переписываться. Однако. Сейчас все в норме.
Если не считать, что мама думает о моих бисексуальных наклонностях. Е-мое)

Сессия началась, курсовую не дописала. Тадам!)

@музыка: Хей нанана

@настроение: нормаль.

@темы: по-новому

11:31 

прогул.

Картинки со смыслом от иллюстратора Рафаэля Альвареса

еще.

Иногда складывается ощущение, что я черпаю вдохновение для постов только из того, что вижу и читаю об Элле. И тут я нашла ее дневник.
Изо дня в день я чувствую тупую боль в груди. В голове. Ни мысли, ни слова. Просто ощущение. Противное ощущение незаконченности и апатии. Я не все пишу сюда. Намного больше все еще у меня в голове.
Я не понимаю, почему меня все никак не отпустит. Но главное - я задавалась вопросами. Скучает ли она по мне, плохо ли ей также. Нет. Я рада. Это значит, что я себе на уме.
Ну в принципе она об этом и писала. Что я виновата, что я ее кинула, а потом решила вернуться, что я продолжаю сходить с ума по дружбе и вообще - она счастлива, что больше со мной не общается.
Наверное я правда психопат, раз так выгляжу в ее глазах.
Это называется квит-на-квит. Она видела в моем дневнике только оскорбления в ее сторону, поэтому теперь у нее я по всем параметрам херовая. Что ж. Пусть будет так.
Да, я во всем виновата. Но ее я не обвиняла.

читать дальше

Да, она мне ничем не обязана. Я ей тоже.
Да, я та самая мразь, которая мешала ей жить.
Да, я с удовольствием пойду нахуй.

читать дальше

Поначалу я обрадовалась, что ничего не чувствую. Но потом мне опять стало обидно.
Да, наверное, я все таки это заслужила.
Да, мой дневник все портит.
Да, я ее оскорбляла. И да, в жизни еще больше, чем тут.

читать дальше

Да, я отвратительна.
Как мой отец.
Но даже по нему я иногда скучаю.
Простите меня.
Я устала.

читать дальше

Это не была дружба, раз не смогла пережить правды.
Да, я все испортила.
И да, если мы начнем общаться, я все равно буду верить в дружбу, потому что "Дружба все переживет".
Да, я сошла с ума.
Убейте меня.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: дурь в бутылке, ищите причину, кашель с правдой

00:49 

ну как всегда.

Мне иногда кажется, что она читает мой твиттер или дневник. Но благо. Тут есть статистика посещений пользователей. Так что в мой дневник захожу только я и еще один странный человек, который не является моим постоянным читателем, зато с более завидным постоянством читает, как бы ни иронично это звучало.

Сегодня как-то непонятно вышло. У Леши сегодня День Рождения, он позвал всех на дачу к родителям. Для справки - 4.5 часа на различном транспорте, включая автобус, метро и электричку. На шашлыки, где предположительно будет парней 10 и 2 девушки. Понимаете, ехать, к примеру, из Бутово на природу - это также как бежать в магазин за ручкой, держа ее в кармане. Я не хотела ехать. Тем более, там еще и бабушки/тети и т.д.
Никита весь вчерашний день думал, отказывался, не хотел ехать, говорит, что не хочет, бесился. В итоге перечислил все минусы, сказал, что не едет. Утром узнал, что у него показ. Поехал на показ, я дома, если что - звони. Звонит. Говорит, что не знает. Что едет домой. Что там у Лееееши. Вот у него моральные переживания, что с одной стороны у друга ДР, с другой - я одна дома и вообще, он меня так уже на этой неделе оставлял. В итоге я наорала на него, сказала, что домой не пущу, чтобы он успокоился и ехал к Леше, что я тоже иногда хочу побыть одна:
- Кристин, ну как же так? Мне совестно. У тебя же нет друзей, а я тут к своим еду...
- Никит, от того, что ты меня позовешь на дачу к чужим родственникам, где будет компания из 10-х пьяных парней, которых я опять буду кормить, друзей у меня больше от этого явно не станет. У меня их даже убавится. После прошлой тусовки вот Паша удалился.

В конце концов он поехал на дачу. Где-то часов через 7 я осознала, что тоже не против была бы поехать. Все таки природа, шашлыки, общение. Короче говоря, пожалела. Хотя. Могу применить женскую логику: Никита мог спокойно сказать "Кристин, давай ка собирайся и поедем, тебе нужно выходить хоть куда-нибудь"? Но он этого не сделал. А знаете почему? Потому что я весь вечер ему твердила, что не хочу ехать и т.д., чтобы ему легче было принять решение.
В итоге дура то я. И так как я не умею держать язык за зубами, он узнает все это. И опять будет чувствовать себя виноватым, что поехал. И будет несчастным. Блять.
И да, я с часу дня и до часа ночи (причем почти ровно) просидела перед телевизором/компом, посмотрела до хренища серий Кухни, не написала ни строчки курсовой и весь мозг съела себе мыслями о том, что пора бы что-то в жизни менять и начать заводить друзей.

И кстати, я только поначалу кажусь угрюмой занудой в универе. И это губит просто все.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: голова болит.

@темы: инь-янь-хрень

10:13 

А у Вас бывало такое?

Catrin Welz-Stein

еще.

А у Вас бывало в жизни такое, что Вы не знали, чем и кем Вы хотите быть? Помню, как на семинаре по Культуре Личной Работы нам задали нарисовать то, что мы из себя представляем и что хотим представлять. На первой картинке я нарисовала свою черную тень, свой силуэт по пути на учебу. Я сказала, что это значит, что я еще не определилась, не набрала красок и форму, не почувствовала свое составляющее. И что в будущем я буду это исправлять.
Ну так вот. Я ни-хе-ра не исправила. В голове каша, в которой главный ингредиент - большая табличка - "Я не знаю, чем мне быть и что я хочу".
В одну минуту я себе представляю, что я бухгалтер, у меня есть деньги, машина, квартира, я хожу в спа-салоны, читаю и упражняюсь на беговой дорожке.
В другую - что я все таки стала Никитиной домохозяйкой. Что есть дети, я с ними сижу, гуляю и т.д., попутно развлекаясь чтением и написанием детских сказок.
В следующий момент - я все таки пошла по первоначальному плану, который сформировался классе в 8-9, и стала журналисткой. Езжу по вечеринкам и показам, постоянно что-то пишу и вообще - творческий человече. И конечно это все не по ненавистной экономике. Культура, спорт. Да что угодно, только, блять, не экономика.
А в какой-то другой вселенной у меня есть машина и неопределенное количество денег, и я просто еду путешествовать по Европе, где останавливаюсь в каждом попутном городке, где делаю много фотографий. Ну а потом еду куда-нибудь еще.
Еще пару вариантов касаются жизни в Бельгии или в Питере.

про Никиту.

про общение.

@музыка: Imagine Dragons – My Fault

@настроение: уродское.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

01:47 

насыщенные выходные.

Мама и Авет переезжают в трешку, мы с Никитой вчера и сегодня помогали. Это жесть, правда. Когда мы переезжали из однушки в двушку - я думала, что это ад. Неее, ад - это из обжитой двушки - в трешку.
Не хочу я больше переездов. Не хочу видеть, как у мамы болит спина.
Кстати, на меня со всей дури пизданулась дверца от шкафа. Сотрясение, я прямо чувствую, было уже. Но таки все в порядке.
Элла, прямо по закону подлости, выписала меня из ЧС. Остыла детка) надеюсь, уже будет безразлично.

Далее из новостей под грифом "Пиздец". Из медового сегодня был переход в милый оранжевый. Я заигралась и хочу домой. Хочу коричневый, каштановый, черный. Задолбалась скакать. Это правда было какое-то помутнение рассудка и мне теперь не нравится, что у меня на голове. Завтра наверное либо закрашусь, либо насыло, а то уже смешно. И главное - все из-за универа. Не хочу быть чучелом, но хочу быть фриком.

Ну а теперь по нарастающей))
Я конечно все понимаю, я знаю, что это все "Зачем оно тебе? Зачем кожу портить? Ну нафига? Ну пожалеешь! Вот я пожалел! Бла-бла-бла". Мне как-то похеру что ли) Просто она теперь у меня есть)
Жирная, намазанная Д-пантенолом, блестящая, у сгиба левой руки)
я сделала это.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: спать охота.

@темы: дурь в бутылке

00:28 

про тату.

Сегодня список тату (белые - тоже тату, не шрамирование), которые мне жутко нравятся. Что-нибудь из этого я обязательно сделаю:



много.



Теперь я как-то точно решила, что хочу тату. Хочу белую татуировку для начала.
По идее я боюсь.
Но впервые на меня действительно подействовала картинка такого типа: вот такая.

И тут я подумала, а чему бы и нет?

Выпрямлю волосы, сделаю челку, возобновлю проколы в ушах (6 шт.).
Куплю таки недостающую кисточку и начну делать яркий макияж.
Куплю салатовый лак.
Сделаю татуировку.
Я поняла, что не хочу потакать тому, что ждет меня, я хочу настоящего.

Да, я буду бухгалтером. Ну или не буду.
Но не думаю, что белый совенок на лопатке или узор под ребрами что-то изменит.
Хочу и все. Я поняла Никиту с его "Хочу и пиздец". Вот кстати его тату, еще не разукрашенная. Сейчас она яркая, красная с зеленым: Никита
Я знаю, что найдется много народу со словами "ну нахрена, ну зачем портить кожу и т.д.".

Я просто не буду ее показывать, не буду хвастать. Есть и все.

Например я уже полтора года проучилась с Ярошем и только недавно увидела его в шортах на паре по физре - на икре странная бутылка кажется была. И ведь ничего.

Это не из раздела "тоже хочу", это теперь "я хочу и пиздец". Я просто нашла свой вид тату.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: хорошее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

03:31 

На пару не поехала. И правильно.

Всегда хотела выглядеть необычно. Нужно правда на это решиться. Но сейчас это не так необычно как когда я только начала об этом думать.
Хотела носить всякие интересные вещи, серьги, кольца, много колец олдскульных, браслеты там всякие, фенечки, кожаные ремни. Хотела себе татуировку, шарфы, может даже бритые виски, как это сейчас модно.
Дреды себе хотела. Или заколки хоть какие-то.
Хотела пару прядей голубого или розового цвета.
Проколотую часть лица, к примеру бровь. И чтобы лак на ногтях необычный там, не черный, а салатовый например. Он мне нравился.
Красивые креативные часы на руку. Уметь ломать нос человеку. Лбом.
Очень интересный ежедневник там, всякие фотографии между станиц. Ну как обычно скрапбугинг-днявочка.
И чтобы это все было очень важно для меня, что-то значило и о чем-то напоминало.

Но потом я вспоминаю, что я буду бухгалтером.
И все встает на свои места. И я успокаиваюсь. И представляю, как буду от этого всего чесаться и хотеть скинуть это. И просто глазею.
Потому что я пока что знаю только одного буха, которая позволяет себе розовый хаммер и блондинистый ирокез. У нее таки фирма своя на это.
Хотя Никита полюбил именно мои полосатые гетры и фиолетовые колготки, салатовый лак на ногтях в 7, 10-11 классе. И побеленную прядь на челке. Во что я превратилась?

Хочу быть интересной. ЛАДНО, БЛЯТЬ, ВАНИЛЬКОЙ ХОЧУ БЫТЬ. ДА!

Примеры. От Дмитрия Канатаева:

еще.
Элла сделала мой день в твиттере:
Кира ‏@HiMyNameKira
У меня истерики, когда слышу от тебя: " подожди".

Интересно, он такой же как она или таки сбежит?
И еще я у нее хочу забрать свои колонки. Я их не дарила. И скоро они мне пригодятся.
И вообще.

@музыка: песенка из рекламы.

@настроение: про Эллу думаю реже.

@темы: дурь в бутылке

05:17 

Как я и говорила. Стоит ей пару раз меня спросить, почему же я ее удалила, и я тут же начинаю грызть себя.
Но теперь у меня есть утешение - ее твиттер, где я могу спокойно придираться к каждому слову:
Кира ‏@HiMyNameKira
Что у меня есть: семья, жених. Чего нет: подруг, гитары, своей квартиры. (ну да, а как же, приравняй друзей еще к заколкам или айфону, тогда они тоже появятся)

Кира ‏@HiMyNameKira
Дружили 6 лет, а потом перестали. Прощай friendzona. (ЛОЛШТО? вот чего я терпеть не могу, так это использование слов не по назначению. ребята, я не мальчик, и я не во френдзоне)



Кстати да, я не писала) Получила я таки з/п за инвентаризацию за 3 смены - итого 3600 рублей. И стипендию, которая начинает меня пугать - уже второй раз 5400 (моя повышенная вообще то 1799). В итоге я тоже вношу посильный вклад в наш общий с Никитой бюджет. Мне нравится. Мы теперь и откладываем, и вроде тратимся, но все равно есть деньги. Тьфу-тьфу. И приятно, когда можно в кафешке спокойно сидеть и не считать копейки)
запись создана: 05.02.2013 в 04:07

@темы: инь-янь-хрень

23:06 

итак.

Темный город от Thierry Cohen:


далее.

Узнала свое расписание на этот семестр. Вплоть до июня я теряю выходной в четверг и буду ездить в этот день к четырем часам на одну пару английского. Еба...
Еще у нас будет статистика, менеджмент, право, методы оптимальных решений.
Осталась макра с прошлого семестра и я сама себе выбрала документооборот в бухучете. Во весело будет. Я надеюсь.
Но вообще расписание пипец загруженное - во вторник с 9 до 17.40 торчать там, в среду семинар, а потом две лекции с перерывом в 2.5 часа.

И еще. Спустя где-то 44 часа в вк:
Кира
Я не поняла, ты меня удалила из друзей???
И твиттере:
Я в шоке от того, что происходит с людьми последнее время.

То есть ранее про ее там самый стремный нервный срыв - это не про меня. И слава богу.

@музыка: Нужна новая(

@настроение: плыву по волнам.

@темы: инь-янь-хрень

02:01 

опять реву.

Я ХУЕВЫЙ ДРУГ. Я ХУЕВЫЙ ДРУГ, РАЗ ДОПУСТИЛА ЭТО.

twitter.com/HiMyNameKira
Кира ‏@HiMyNameKira
Я потеряла близкую подругу, а она даже не подозревает об этом.


Все, пиздец, это последняя капля.
Она потеряла близкую подругу, а та даже не подозревает.
Мир ебнулся. Кто-нибудь, скажите ей, что та самая близкая подруга уже всех ПЧ заебала этой темой.
Что я уже с декабря готовилась к "приветкакдела" раз в неделю.
Скажите, блять, ей, что "Забери пораньше, а то вечером Коля придет" - нихуя не по-дружески.
Скажите ей, что та самая близкая подруга год ее нянчила, а потом ревела, потому что понимала, что на ее такой хуй положат, что она полтора месяца будет сидеть в четырех стенах.

И ведь она знает, что Никита работает!!
И ведь она знает, что я дома сижу!!
Она знаетзнаетзнает!!! Что я хуйней страдаю и у меня нет друзей больше.

Почему я ей сама не пишу? Да потому что я не хочу отвлекать от ее воздушно-радужной жизни! Я не навязываюсь, я не хочу в открытую быть посланной!!! Потому что я жду, когда же я снова буду нужна, окромя моментов, когда ей хуево? Я сделала шаг-два, но потом я поняла, что иду в бездну. Я пыталась!!
БЛЯТЬ!
КТО-НИБУДЬ! СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО!
Это как тогда, больше года назад, когда она стенала, что не увидит Колю год, когда я морально готовилась к тому, чтобы в очередной раз кинуть открытку в почтовый ящик брата, которого не видела 2 года, который меня еще и послал.

Тогда ее вразумила моя мама, когда рассказала, как я реву по ночам, потому что "Кристиииииин, ты не понимаешь! Я смогу только звонить емууууу!!! Я его год не увижуууууу".
ДА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО. ИДИ. ТЫ. НАХУЙ.

@музыка: Woodkid – Iron (Assassin's Creed Revelations)

@темы: крики в стенку

22:49 

Нет, ребята, я хреновый друг, тут и говорить нечего.
Я уже очень долгое время обсуждаю Эллу за ее спиной.
Пора что ли ссориться с ней.

Не знаю, как Вы. Но когда Друг называет себя отличным,
а на весьма непрозрачный намек о помощи с переездом отвечает "ну бывает", я, например, хуею.
или когда, например, рассказываешь про развод родителей и про то как папа бил, получаешь такой же ответ, я опять хуею.
или когда у тебя просто нервный срыв и нужна жилетка и слышишь "ты чего? это я слабая, ты то сильная, перестань", я также хуею.

Сейчас буду смотреть Стах и ненависть в Лас-Вегасе.
Кошмар, но я не смотрела, ага.
Киньте фильмы, которые "должен посмотреть каждый". Из раздела Зеленой мили и Бойцовского клуба.
Читаю беглецов.

И очаровательные дамы от Liz Clements:

еще.

@музыка: U2 – its a beautiful day

@настроение: хорошее.

@темы: молотые мысли

третья попытка.

главная