Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки потерянных мыслей (список заголовков)
12:00 

Яркие пейзажи художника - Hong Leung


немного.
И тут то я поняла, что и я так с ней не общалась уже 3 месяца. опять))
С Никитой все хорошо, ему нравится как я готовлю, ему нравится вместе проводить время. Только я еще с удовольствием с ним куда-нибудь ездила хотя бы раз в неделю.
А сейчас я опять засыпаю и просыпаюсь в пустой квартире. Мама сказала, что наверное лучше будет, если я буду ночевать у них, когда Никита на работе. Мне правда страшно засыпать. Хочу ночник, но пока что довольствуюсь светом в коридоре. И да, запасы рецептов исчерпываются. Мясо, курица, фарш, макароны, картошка - я конечно знаю много всего, но раньше дефицит фантазии был не таким сильным, ибо я не готовила каждый день.
Еще смогу Мулан и Мулан 2, умиляюсь))

А еще я теперь не хочу друзей. Я поняла, что мне проще придумать друга, который не предаст, чем найти такого. Тут уж я виновата. Просто один человек слишком нуден, у другого - уже есть друзья, третий - ну уж слишком крут и замечателен, что моя жизнь кажется просто более чем серой. Мало того, специально искать друзей - это маразм. Будет время, будут и они. Наверное)

Мое настроение забавно так переливается, также как и отношение к дружбе, как и отношение к Элле, приходят все новые и новые мысли, горизонт что ли расширяется, я правда делаю новые открытия в этой жизни. Это был своеобразный пинок моему существу, чтобы оно и дальше развивалось. Спасибо.

@музыка: кто-то блять все еще выбивает ковер за стенкой

@настроение: хорошее.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

21:38 

без картинок сегодня.

Итак, я технично проебала универ. Маме сказала, что учусь, в универе сказала, что поехала на встречу с покупателями (куда поехала мама), а я как самый что ни на есть проебщик осталась дома, но почему то именно сегодня меня это немного смутило, ибо повод не самый лучший, а совесть не отпускает. Но все равно. Преимущество жизни отдельно)
Кстати, про продажу квартиры. Что-то тут очень нечисто. Читали про агента наших покупателей - говорят, что те кидают в последний момент, когда оригиналы документов у их банка и вынуждают продавать квартиру через их агенство и только. Да еще и как-то странно, что им ипотеку одобрили за 1 день, ипотеку на 3.5 миллиона. Мало того, даже если все получится - деньги получу наличными. Чем больше их, тем мне страшнее. Я боюсь подставы со стороны брата или еще хуже - какого-то налета, когда на руках будет чуть больше 4 млн. рублей.
Смотрю Маску и представляю, какие способности хотела бы иметь. Ну как минимум телепортацию, способность быть невидимой, говорить на любом языке иии...и у меня их нет!
Еще постигаю преимущества ч/б телека. Например, реклама, где машины раскрашивают город с помощью разноцветного дыма выглядит вообще антирекламой автомобилей.
С Эллой встречусь в пятницу, м.б. что нибудь себе куплю в кой то веки. А может попрошу ее сфотографировать меня по-человечески, ибо я все больше комплексую из-за прически. Нет, не потому что мне не нравится, а потому что я не пойму, это хоть как-то соответствует моей внешности или нет.

Настроение - просто дерьмо. Мне опять ничего не хочется. Как это прекратить? Скажите? Вообще, что мне делать? Как бы там ни выебывался препод по Культуре личной работы на 1 курсе, даже правильное расположение дел по приоритету мне не помогло. Я просто не хочу. И я знаю, почему. Просто потому что мне неинтересны эти предметы, мне неинтересна учеба в 4-ом семестре. И не будут.
и вы думаете я это сделаю, сидя дома и не получая пинка?

@музыка: никакой.

@настроение: херовое.

@темы: обрывки потерянных мыслей

00:28 

про тату.

Сегодня список тату (белые - тоже тату, не шрамирование), которые мне жутко нравятся. Что-нибудь из этого я обязательно сделаю:



много.



Теперь я как-то точно решила, что хочу тату. Хочу белую татуировку для начала.
По идее я боюсь.
Но впервые на меня действительно подействовала картинка такого типа: вот такая.

И тут я подумала, а чему бы и нет?

Выпрямлю волосы, сделаю челку, возобновлю проколы в ушах (6 шт.).
Куплю таки недостающую кисточку и начну делать яркий макияж.
Куплю салатовый лак.
Сделаю татуировку.
Я поняла, что не хочу потакать тому, что ждет меня, я хочу настоящего.

Да, я буду бухгалтером. Ну или не буду.
Но не думаю, что белый совенок на лопатке или узор под ребрами что-то изменит.
Хочу и все. Я поняла Никиту с его "Хочу и пиздец". Вот кстати его тату, еще не разукрашенная. Сейчас она яркая, красная с зеленым: Никита
Я знаю, что найдется много народу со словами "ну нахрена, ну зачем портить кожу и т.д.".

Я просто не буду ее показывать, не буду хвастать. Есть и все.

Например я уже полтора года проучилась с Ярошем и только недавно увидела его в шортах на паре по физре - на икре странная бутылка кажется была. И ведь ничего.

Это не из раздела "тоже хочу", это теперь "я хочу и пиздец". Я просто нашла свой вид тату.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: хорошее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

02:52 

осеннее как-то, да? водно.

Z.L.Feng и его осень:

дальше.

Я очень долго искала картины к этому посту.
Только что написала красивую рецензию к этим картинам. И стерла.
Я разучилась писать красиво. Читала свой дневник - это наверное самый интересный для меня дневник. Ведь зачем то его пишу. Мало того, я встречаю там такие замысловатые обороты речи и предложения в 5-10 строк, что удивляюсь - как так, тогда могла, а сейчас нет. Особенно порадовало выражение "растекаясь мозгом по клавиатуре". Кто меня учил?

Близится тот день, когда мы с Никитой... купим что-нибудь и напьемся. В мелкие какашки прям напьемся.
Последний мой нервный срыв был 23 ноября. И вправду, пора бы.
Я люблю его. Он такой неуклюжий. И милый. Особенно когда оставил газ включенный на плите. Ну не знал он, что нужно в другую сторону крутить. Дотянулась бы - треснула по башке ему.
Это он специально, чтобы точно не готовить.

Еще этот месяц я должна была посвятить расстановке приоритетов. Ну так вот. Нихуя не вышло.
Мне 7 числа на учебу, а приоритеты не расставлены, в голове бардак, ай-яй-яй.

Изнутри что-то гложет, почему-то сосет под ложечкой и сердце екает. И все вместе. И только когда я думаю о разных вещах.
- О том, что скоро в универ.
- О том, как блин долго длится переезд. (вот прямо сейчас в пот бросило)
- О том, что у всех есть блять друзья, а у меня нет. Даже банальной приветкакделаки нету. Я как ребенок, ей богу, знаю.
Я обсасываю, обгладываю каждую мысль снова и снова, я зацикливаюсь и задалбливаю каждого. Мне нужна новая кровь, иначе я не остановлюсь.

@музыка: нет

@настроение: тоже нет.

@темы: обрывки потерянных мыслей

02:19 

о том же.

Мама купила мне Шар ответов. Помните Трассу 60? Вот оттуда)
Тут есть 20 ответов из 4 категорий.
Причем странное самое - пока что за все время он слевачил раза 2 может, а мы постоянно что-то спрашиваем)

Еще я как-то резко поняла, что любой мой опыт в дружбе всегда сводился к одной и той же схеме. Причем непонятно как, но я умудрялась каждый раз реально наступать на одни и те же грабли.
о дружбе.

Суть то в чем? В том, что каждый раз я как истинный идиот, олигофрен и вообще - долбоеб, ведусь на одну и ту же сказку о настоящей дружбе, о том, что я должна помогать друзьям, поддерживать их. Я была дружелюбной, помогающей. Я была опорой. И каждый раз - до того момента, пока человек не вставал на ноги в любом смысле. И потом об меня эти же ноги вытирались, образно говорилось спасибо и все - я опять хуй знает что.

И самое обидное - это замкнутый круг, ибо я собачка, готовая простить и побежать по первому же зову, подмахивая хвостиком и неся в зубах то, что нужно зовущему.
Даже сейчас, после всех этих раздумий про Эллу (ну вы поняли, схема та же), после всего, что я сюда о ней писала, все мои убеждения пошатываются, когда она пишет мне и просит встретиться. Просто я тут же начинаю думать, что ошибаюсь, что я плохой друг и вообще - странная пиздец. Я думаю, что может и вправду она перебесилась с Колей и что она не забывала меня, и что этот месяц для нее и вправду выдался тяжелым и так далее. В итоге, кто я? ДУРА.
Я постараюсь ее игнорировать, честно. Просто, чтобы не чувствовать презрения со стороны тех, кто все это слушает и читает, чтобы не чувствовать презрения от себя хотя бы вчерашней.

А сегодня я как маленькая девочка плакала за шторами. И вспоминала. Вспоминала каждый, блять, раз, как меня кидали. КАЖДЫЙ. И это было больно. Но тут меня не кинули резко, а отложили на полку. И я не понимаю, что делать дальше.
Определенно. Я ДУРА.

- Шаааар, буду ли я общаться с Эллой?
- Вряд ли.
- Я нужна ей?
- Нет.
- Я гондон использованный?
- Похоже на то.
- Шар, у меня будет настоящий друг в будущем?
- Вряд ли.
- В этом виновата я?
- Нет.
- Я хороший друг?
- Абсолютно точно.
- Я права в ситуации с Эллой?
- Не могу сказать.


Бля, идеальный собеседник.

@музыка: какая-то реклама

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

02:09 

вот так вот.

Што? Уже конец декабря? Не писала сюда уже 18 дней. Как то странно, даже не задумывалась об этом, пока своими глазами не увидела.
Еще знаете что? К середине января мы с Никитой съезжаемся)) Как думаю об этом, мурашки по коже, правда. Думаю, что с собой брать, что придется покупать и где это достать, как мы будем жить вместе и что я буду делать, готовить, как буду учиться и вылезать из постели, где мое чудо дрыхнет, да....))

Еще у Эллы Коля пришел из армии, она его дождалась, и, что и следовало ожидать, меня конечно кинули. Ну, как кинули? Просто указали мне на место. Выглядело так: Ой, Кристин, у меня всю ночь была температура 36 (нет, я не опечаталась), Коля у меня на ночь остался, всю ночь мне было так плохо, у меня месячные, я конечно никуда сегодня не пойду. Приходи ты ко мне, а?
Она наверное даже не представляет, как это звучит по другую сторону провода.
То есть когда у меня прихватило спину так, что я не могла даже с собакой к подъезду выйти, на просьбу прийти и помочь хотя бы в магаз сходить ибо есть нечего - Ой, Кристина, у меня что-то ножка побаливает.
Пиздец, короче.
Я знала, я давно это знала, я писала об этом, но всегда верю в лучшее и вот так получаю кирпичом по носу.

Курсовая сдана, защищена на А, несколько экзаменов уже пройдено, осталось пережить вторник, среду и четверг, а потом все - наряжается елка, готовится еда, устраиваются мои смотрины, т.к. наши с Никитой родители еще не знакомы. И все. Готов следующий год.

А еще Никиту в драке ножом пырнули. На 7 см вглубь, чуть до почки не достало. Заступились с другом за девушку. Врач сказа на 7 сутки снимать швы. Сняли, рана разошлась в ширину см на 3 из 8, я намазала левомеколем, наложила повязки, он упирается, опять в больницу не хочет. Эх.

У Авета из машины украли сумку с паспортом, всеми документами и кошельком с 2 тысячами. Сейчас вот временное все получил. Везет мужику, блин.

А еще с мамой гадали мне на Таро, 3 года не гадали. Вышел забавный расклад. Все про прошлое - верно. И депрессия, и возобновление связей и постоянная попытка разума отвергнуть эти связи и избегать этих людей. Еще пафосно на ближайшее будущее выпала карта смерти. На самом деле оказалось, что меня ждет перерождение.
И ведь и в правду. Новая жизнь, с Никитой, по-новому. Мало того, я уже с октября планировала январь посвятить моральной реабилитации, расстеновке приоритетов и так далее. Вот и как раз. Про Никиту выпал весь перевязанный человек на фоне пик (написано, что не следит за телом, нужна помощь врача, супер просто), про Авета - растерянный, не знающий, что делать, человек,у которого откладываются поездки (он же зарабатывает на газели). Вот мы тогда вообще в осадке были. Еще про отца разложили: беды, страдания, душевные терзания, потеря собственности в следствие долгих размышлений. Ну-с, ждем)

Спокойной ночи.

@настроение: спать хочется. как у Чехова.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

01:25 

за 2 недели

Сдала площадку, завалила город. Потом 13 числа еще раз завалила город. В итоге, БЛЯТЬ, я наверное только в ноябре сдам на права. Мама сказала, что если с третьего раза не получится, покупаем - мол, не хочет видеть, как я психую. А я психую, еще как.
Дурацкое оформление сайта на дайри - бесит правая сторона, ни читать, ни писать вообще неудобно.

Еще у нас что-то вроде семейного воссоединения. Всего лишь 2 недели прошло с прошлого поста, а жизнь странным образом изменилась. Отец выгнал брата и его жену с квартиры в центре Москвы, собирается ее сдавать (хотя имеет официально только треть), они переехали к нам в Бутово, в двушку, за документами на которую я бегала с 6 июля до 6 августа. В итоге они там на время, потому что будем все продавать/менять/еще что-то делать.
Так странно с ним общаться, видеть его жизнь, обсуждать его защищенную дипломку, как-то это все просто нереально. Сидеть с ним на одной кухне, за одним столом и обсуждать, какой же отец у нас мудак. И каждый раз я хочу встать, ударить руками по столу и спросить: "РАЗ ОН ТАКОЙ МУДАК, ПОЧЕМУ ТЫ ОСТАЛСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ НАС БРОСИЛ И ПРОДАЛ? ОН ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ВЫГНАЛ, ПОЧЕМУ ТЫ ПОСЧИТАЛ, ЧТО СТОИТ ТОГО - КИНУТЬ МАТЬ И СЕСТРУ РАДИ ГОВНОКВАРТИРЫ И 3 ЛЕТ ГЕМОРА С ОТЦОМ?". Потом бы я поспрашивала насчет смс, которые он слал, как у него рука поднималась такое печатать, почему он меня не обнял, когда я пришла к нему? ни отца, ни друзей, никого не было, но он даже не удосужился протянуть ко мне руки.

И так далее. Наверное, пока я не получу на это ясные и исчерпывающие ответы вроде "Простите меня, я мудак и я был не прав и вообще тупил, неправильно расставил приоритеты", я не смогу с ним нормально общаться. В смысле мы общаемся, но милая болтовня про собачку, квартиру, прошедшую свадьбу и т.д. не создает впечатления, что все нормально. Ничего не нормально.
Он у матери даже прощения не попросил. За все это.

И да, получила таки ключи от бутовской квартиры, увидела у папы на лице легкое изумление от того, что у меня есть документы и я ни в чем не нуждаюсь. И еще папа назвал Никиту ублюдком за глаза (мы просто вместе пришли на встречу), Сашка тоже не сильно к Никите хорошо относится. Особенно из-за тату.

Еще у меня депрессия из-за всего этого. Впору пить таблетки и т.д. Просто поймите, я ЗАЕБАЛАСЬ учиться. Я не вижу смысла своей зубрежки всяких философий, социологий и так далее. Просто потому что это выветрится, не пригодится и я все равно буду на каждой фирме проходить обучение. Почему вышка нужна? Да чтобы жопу подтереть. В магистратуру я не пойду, останусь, как выражаются, перефельдшером, но недоврачом. В смысле бакалавриата. Перетеоретик, недоэкономист.
Не умею работать вне места работы. Дома я ничего не могу сделать. Может это и правильно.

Еще я сегодня въебалась в дверь левой ногой, последними тремя пальцами. Так вот, теперь ощущение такое же как и на больной ноге, где раздроблен сустав и некроз головки. Ой, чую я, никогда ни на каблуки, ни на платформу не встану. Дай боже, на костылях после следующей встречи с мебелью не очутиться.

@музыка: Oppa, gangan style

@настроение: нервное

@темы: обрывки потерянных мыслей

11:08 

новости.

Все не писала и не писала, думала, что что-нибудь произойдет и обязательно напишу. Так вот - я поняла, что многое происходит, что я просто не пишу. И уходить не собираюсь)
Самое замечательное событие - у меня теперь есть котенок. Я нашла его в подъезде подруги где-то неделю назад. Испуганного, голодного, но от него пахло домом и блошек не было - его просто выкинули. Он черненький с белым пятнышком на груди, ему 2,5 месяца где-то. Еще это девочка и зовут ее Костя. Да, я горазда на странные имена животным) Это лучше, чем пяточка, ништячок, машка и т.д. Конечно, по большей части мы просто зовем ее КОТ, т.к. не откликается все равно)
Еще я точно знаю, что котенка выкинули из дома, потому что я всего за неделю приучила его к лотку (значит база была - матери котят тоже приучают).
Эта маленькая пушистая хрень любит спать на нетбуке, когда я сижу в интернете, включать полноэкранный режим, о существовании которого я только так и узнала, любит жрать мои пальцы, гонять теннисный мяч и собаку. Да, Ронда в истерике, ревности, панике, ибо когда кошка вырастет, они будут одного приблизительно роста и веса, но у кошака когти, которые он уже использует по назначению. Короче, они друг друга стоят. И загрызут как-нибудь.
У меня никогда не было котят, я вообще понятия не имела как за ним ухаживать. Дала молока - полдня блевал, выпустила из комнаты - нашла внутри дивана.
Но это действительно маленькое чудо, играет мяукает, хоть и страшно неприятно, но оно уже мое. Ронда была подарена мне, но слушалась маму, ее воспринимала как хозяйку, но с Костей не так - она спит у меня на груди, приходит ко мне, если я позову. Вот так.

Что еще нового? Приехала Оля из Барнаула, подруга моего дяди Авета. Некоторое время она будет жить с нами. Может быть вообще будет жить с нами. Нужно будет показать ей Москву, я таки типа знаю, куда идти.
А вы знали, что в мавзолей Ленина пускают бесплатно?

@музыка: за окном что-то.

@настроение: умиротворенное.

@темы: обрывки потерянных мыслей

15:27 

ничего так))

Генеральная уборка, готовка, даже дизайн дневника. Лето.
В понедельник - экзамен, а послезавтра - нормальный такой денек с тремя зачетами, да-а.
А вообще, хочу взять одеяло и валяться целй день на солнышке, это было бы прекрасно.
Ан-нет, я сижу дома, потому что если что - меня подказаулит Элла и мы пойдем гулять. А я хочу тишины, одиночества и просто безделья.
Кстати, прочитала Хоббита - забавная книга. И сейчас читаю Властелина Колец, только с телефона читать никак, вообще в электронном формате - никак. Хочу книгу.
И я не Толкинист, да-да.
Я просто зависую в разных мирах и в голове бардак.
Кстати, защитила курсовую на 5+))
Мне нравится. Я заканчиваю 1 курс, ребята)

@музыка: аниме какое-то

@настроение: хорошее)

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

00:14 

Таак. Сдача курсовой отложилась пока что на неопределенный срок, то есть пока я ее не сделаю. На самом деле, я просила, умоляла - ставьте мне блин сроки, чтобы ят в последние часа 3-4 заебенила изумительную хуйню, чтобы все попадали. А то как то не комильфо что ли - то 10 дней до сдачи, то 3, то вообще никаких сроков и 28-31 защита. Усраться, честно говоря. Вот сейчас зайду в скайп, мне там пизды дадут за несданный курс. Если вспомнят, ибо я еще в нормальном состоянии, кто-то еще вообще ничего не написал, а мне осталась 3 глава и заключение, что составит около 3 часов. Фак е)
Чешется все спина - сгорела, неприятно. Хотя хожу в солярий кстати.
Не помню, писала ли я здесь об этом, но примерно так лет в 12-13 я представляла себе свою охеренную жизнь: изучаю языки, бегаю почти каждый день, отказалась от фастфудов, хожу в солярий и мажусь всякими пахучими кремами. Студент. И пишу курсовую. Последние 2 пункта я как-то забывала, а теперь вообще морально не готова и второй курс носить это звание.

Все сейчас в школах психуют насчет экзаменов. Пф) прикольно им, а у меня по средам выходной и заканчиваю я 9 июня. Ня-ня-ня.
А еще... Ебать я рыжая)

@музыка: Michel Teló – Ai Se Eu Te Pego

@настроение: норма.

@темы: обрывки потерянных мыслей

02:37 

утро, ага)

А вот я, если вам конечно интересно, сейчас готовилась к рубежной аттестации по микроэкономике, где детально нужно разобрать поведение конкурентов, монополистов, олигополистов по модели Курно, Бертрана и Штекельберга, потом попробовать порешать задачи по олигополии и монополистической конкуренции, вычисляя остаточный спрос, механику игры, спрос и предложение фирм в картели или дуополии.
Ну мало ли тут найдутся люди, получающие оргазм от таких терминов) мой мозг например только что получил. Пиздюлей. Что не спит, ага.
Еще у меня все хорошо. Ищу новые позы в сексе, читаю отзывы о бодислиме и качаю учебники.
Вчера все было так замечательно - снег почти растаял, вижу асфальт. Асфальт!! И траву, коричневую такую, гаденькую, но траву!! А сегодня на тебе - и пробежки, и физкультура на улице, и загар - на нахуй, тебе еще пару сугробов перед домом. Зиму мы перезимовали, осталось весну перезимовать.

Читаю Делириум. Если смотрели Эквилибриум, то Делириум читать уже не надо. Какие смешные названия. В книге рассказывается об антиутопии в США, где истребляют болезню-заразу - любовь, где слова "Я люблю тебя" вызывают ужас, и каждый цитирует книгу Тсс, где в подробностях описаны симптомы болезни, летальные исходы (самоубийства, т.к. проходить лечение не хотят) и Исцеление - убивание части мозга, отвечающего за Любовь.
Это такое странное...э..место. Как это? Жить без любви? К своему ребенку? Своей собаке? К мужу? Просто, блин, жить и все? Чем жить? Ради чего?
Книга по языку изложения и переводу так себе, сюжет тоже не особо впечатляет (т.к. я таки нашла подобие Голодных Игр), но сама идея, мысль о таком мире - увлекает.

Кстати, я зачастила с просьбами. Никто не увлекается ГИС (Геоинформационные системы)? Arcview? Просто раскрашиванием контурных карт в пейнте или фш? Ну пожалуйста, отзовитесь, ибо руки из жопы, а сдача курсовой через 9 дней.

@музыка: какие то французы на английском - я финк ю фрики.

@настроение: хорошее)

@темы: обрывки потерянных мыслей, дурь в бутылке

01:19 

маньяки и клоуны.

- Вот знаешь, раньше у меня был в голове бардак! Я забегаю: (размахивает руками) там фейерверки, тут взрывается, а здесь лягушка, и схуяли там слева направо бежит клоун! Но теперь мое сознание пришло в себя - (руками как по полочкам раскладывает) я захожу и точно знаю: вот тут фейерверки, там должно взорваться, именно в этом месте - лягушка и именно сейчас побежит тот клоун вон в том направлении.
- А если изменится?
- А если добавится какая-то мелкая деталь, то пиздец! (выпучивает глаза) Вдруг детонаторы не сработают! Лягушка будет не тут, а здесь, и клоун побежит в другую сторону, потому что в той стороне погасли фейерверки! Ты понимаешь??!!

Так я узнала, что Никита консерватор. И психопат. А еще я единственная в своем окружении ответила правильно на тест на предрасположенность к убийствам. Ответ выложу, если интересно)
Итак, тест на предрасположенность к убийствам.
Этот тест используется многими криминальными психологами, чтобы определить склонность человека к убийствам и его отношение к ценности человеческой жизни. Тест состоит из единственного вопроса, на который, в данном случае, есть единственно верный ответ. Практически все серийные убийцы отвечали на этот вопрос правильно. Отвечать, конечно, не задумываясь.
Вопрос:
На похоронах своей матери женщина заметила симпатичного молодого человека со слезами на глазах. Через несколько минут она поняла, что он не просто симпатичный, а самый настоящий красавец. Еще через минуту она осознала, что влюблена в него. Она так и не подошла к нему. Она не могла выкинуть его из головы несколько дней. Она поняла, что он и есть тот единственный и неповторимый, которого она искала всю жизнь.
Через два дня она убила сестру. Зачем?

Если неправильно ответили, то вы здоровы) А если как я, то у вас предрасположенность к маньячеству. Я очень удивилась, потому что я задавала этот вопрос всем, с кем общалась хотя бы полчаса. И никто, черт, никто не ответил правильно. Хотя так очевидно!

@музыка: нету)

@настроение: хорошее)

@темы: обрывки потерянных мыслей

03:47 

ночь.

Мне нравится сон. Сон - это великолепная вещь. Почему то именно в спящем режиме вечная мозаика в моей голове складывается идеально. Это могут быть обрывки мыслей, план курсовой, способы объяснения пятого билета по химии в 9 классе с полным изложением сути ионных уравнений и ионных связей, это может быть моя любимая стрельба по людям и возможности передвигаться во времени и пространстве. Во сне все так правильно, разумно и безумно логично, что когда просыпаешься, считаешь, что это мир не такой - хочется вернуться к тому, что здесь кажется полной неразберихой. А у вас такого не было?
Сейчас вот например 4 часа утра/ночи, я не сплю, хотя хочется.
Но что я увижу во сне на этот раз? Безумно жалко, что иногда я просто не могу контролировать то, что мне снится и то, что я хотела бы видеть во сне.
А еще я слишком много смотрю Доктора Кто. Именно из-за него появляются какие-то сумбурные мысли. Например, начинаю задумываться, какое все таки забавное слово - сумбурный. Прямо как бурный, только сум. Как сумасшедший и бурный одновременно. Прямо как секс. Ну вот, опять)
Осталось две недели. За две недели я таки должна сделать хоть что-то стоящее.

А Никита недавно принес мне лилии, было распущено только 2 бутона, еще 3 или 5 ждали. Лилия замерзла, мы боялись, что не распустится. А завтра должен распуститься последний из бутонов. Я пишу и улыбаюсь. На самом деле, очень приятно сидеть и чувствовать этот запах, не роз, не мелисы, а лилий. Очень приятно - Никита знает, как сделать так, чтобы я улыбалась. И самое интересное: только сейчас я поняла, что наверное только он один и знает.
Спокойной ночи)

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: хорошее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

06:56 

сегодня.

И вот сижу я такая вся в майке в семь утра на кухне и собираюсь ехать к первой паре, ибо это лишних 1.5 часа подготовки в ВЕЛИКОМУ ГЕМОРРОЮ. Ах, да, я не говорила, у меня в один день три рубежных аттестации, что значит 20 неебических вопросов по микроэкономике и 50 - по истории экономике, к ним - 10 по информатике и гребанная лабораторная.
С добрым утром)
Честно говоря, мне очень страшно - за неделю я мало к чему смогла подготовиться - просто не получалось, не успевала, засыпала над учебником. Теперь у меня есть для подготовки в общей сложности - 3 часа, включая метро и обеденные перерывы. Надеюсь, повезет и получу еще где-то 45-50 минут перед микроэкономикой, ибо там материала то меньше, сравните 20 и 50 вопросов, но он настолько сложен и настолько мне иллюзорно понятен, что именно в этом и кроется самый страх. Когда в ловушку наступаешь, ее особо не видишь)
Ну а так, главная проблема - мне нечего надеть.
А главное событие - выдали подарочную декабрьскую стипендию - в 2 раза больше обычной.
С Никитой все отлично. Новая фишка - говорим в ним где-то по часу в день по-английски - своего рода практика. Друг друга понимаем, на английском объясняем друг другу непонятные слова. От такого общения вообще захотелось пополнить словарный запас, ибо оба пользуемся лексиконом 5-7 класса - ну а хуле, после уже на английский забивают 70% учеников, проверено.
У Эллы маразм, у меня - колики от смеха. Ее ненаглядного забрали в космические войска. В Подмосковье, блять! Ну и в чем прикол? Че она так ревела? Убивалась? Че я ее столько успокаивала? Гребанная паникерша.
Хотя в этом ой как мы похожи)

@музыка: опять нет.

@настроение: уже не знаю - утро.

@темы: обрывки потерянных мыслей

02:04 

об учебе.

Странно, но мне страшно по учебе. Все смеются над первокурсниками, теперь я понимаю, почему. Хотя надо мной в этом плане будут смеяться всегда.
Я пропустила 2 дня, четверг и пятницу. Пропустила 2 жизненно важные лекции и 3 семинара. И паника, мне страшно, я боюсь, обоссаться от страха:
1. По истории экономики лекции неебических размеров, никто скидывать не хочет, а на портале висящие лекции - фейки с ошибками.
2. Микроэкономика 2 лекции - 1 семинар, над каждой темой - 5 часов работать. Если конечно понимаешь, что такое дисперсия и функция полезности фон Немана-Моргенштейна. И умеешь решать задачи. Я кстати нормальна в теории, но лузер в задачах, да-да.
3. Не факт, что дадут ответить на опрос по Информатике, ибо никакой справки не имею, а эти баллы ой как важны.
4. Не факт, что примут лабораторную по Информатике, ибо сдана не на семинаре, а отправлена по почте из-за болезни, естественно без справки.
5. Оксфордская программа по подготовке к экзамену по английскому. Тут слов нет, я английский на уровне пятиклашек знаю, а далее - тьма и говорить не умею.
6. Что делать с физкультурой? Мне же могут не засчитать лечебную физкультуру в центре (по справке) и заявить, что исключена. А это все - пизда. А если нет, то блять у кого тему реферата брать.
7. Как с ОБЖ? Зачетки несем завтра, а реферат когда сдавать? Он говорил в течение семестра - это что блять значит?
Вроде все. И просто из-за двух пропущенных дней.
В институте время несется со скоростью поезда. Представьте себе, как это страшно, когда пропускаешь лекцию, а это - 1.5 учебника в 200 страниц. Бешенный ритм, бешенные студенты, ни на что времени не хватает, всегда хочется есть, спать и секса.
И работать не хочу, я это поняла. Я хочу всю жизнь ничего не делать и жить припеваючи. Родить детей, ухаживать за ними, найти себе хобби, путешествовать, но не работать. К моему же стыду, ибо мое второе имя для окружающих - трудоголик. С чего они так?
Или я просто так психую?...

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: спать хочется. как у Чехова.

@темы: обрывки потерянных мыслей, дурь в бутылке

02:58 

о смерти. об изменениях.

Насколько бы циничной я ни была, но смерть близких - это что-то святое. И насколько неиспорченной я ни была - иногда смерти хочется желать совсем всерьез.
Мне очень жаль Te Busque. А с другой стороны - зависть гложет. Это может быть и неправильно, что я разрывалась между "Я сочувствую" и "Я завидую".
У меня умерли мою любимые близкие люди давно. Кто-то умер в настоящем, кто-то - в нереальном. Они просто для меня умерли. И мне жаль ее потому что она не могла возненавидеть своего отца так, как ненавижу своего я - тогда бы смерть этого человека казалась бы может и не желанной, но во всяком случае облегчающей. Мне незнакомо это чувство - любить родителей. Уважать, почитать, не перечить, возносить, идеализировать, но что такое "любить" я пойму, наверное, только после их смерти. Потерявши плачем, вот оно.
Интересно, что во всех снах, где каким-либо образом фигурирует моя семья, отец все равно остается отцом. Он не вычеркнут из моей семьи, он просто умер - в нереальном, но не во снах, во снах я все равно считаю его отцом.
Наверное, очень эгоистично строить посты на чужом горе, но наверное в этом и есть вся моя подлость, отвратность.
Хотя я знаю - Te Busque сильная, умная, общительная, немного противоречивая - такие люди часто переносят горечи с улыбкой, а вот то, что творится внутри в этот момент, сложно описать. Ты, как и многие другие, забудешь подробности, успокоишься, будешь периодически плакать, но уже не так - поэтому стоит запомнить этот момент - когда теряешь, потому что моменты, когда будешь обретать станут гораздо счастливее.
Писать о смерти - некое таинство, отступление от обыденного, жизненно-необходимого. Но это отступление важно для каждого, ибо невосполнимо ничем иным. Писать о смерти - это как писать о жизни, но намного вдумчивее.

Я даже забыла, о чем хотела написать, заходя на сайт. Кажется о лытдыбре. А может о смысле жизни. О, вспомнила немного - об изменениях. Я о том, как люди меняются и не замечают этого. Никита дико изменился, по большей части (дань эгоизму) его меняла я, т.к. вежливость, любовь (хоть и завуалированная ненавистью) к живописи, искусству, литературе - это не его среда. Во всяком случае ею не была до моего появления. Он стал другим во многих отношениях. Привлекательнее как собеседник, как мужчина (кхе-кхе), интереснее, менее эгоистичен (хотя отрицает), более спокоен, менее агрессивен. Все это так бросается после двух лет общения с ним, хотя знакомы мы гораздо больше. А вот изменилась ли я? Посты, на мой взгляд, стали интереснее. Вот и все? Скажите мне, что изменилось?

Еще я думала. Снова и снова о выборе профессии. И теперь, только теперь я поняла свою ошибку и правильности выбора Никиты. Он не ошибся, выбирая то, в чем он с самого начала чувствовал себя лидером, не сомневался в своих способностях и самоуверенно твердил (хоть и самому себе) о своей исключительности в этой отрасли. Вот именно это у нужно для будущей профессии. Вот чего у меня нет в экономике. Зато точно также я чувствую себя в литературе. Я чувствую, когда пишу красиво, интересно и знаю это, и с такой же самоуверенной заносчивостью могу и себе утверждать, насколько я исключительна/талантлива/оригинальна в писанине. Может все это и не так. Никита - не неебический психолог, а я - не охуеннейший писака, но мы так чувствуем. . Наверное, именно уверенность в себе и своих талантах и есть залог успешного выбора будущего. Печаль, однако.
картинка не в тему.

@музыка: не слушаю.

@настроение: можно не читать.

@темы: обрывки потерянных мыслей

20:28 

повседневное.

Меня слегка шокируют факты, которые встают передо мной.
Например, я столкнулась с таким фактом, что реально делается география за 3 часа, а не за 0,5 минуты, как это было в школе. 6 диаграмм, 3 аналитические записки, 2 таблицы.
Коротко и о главном. Я заебалась.
Думаю устроить так - график по выполнению домашних заданий. В школе я последние полгода делала только русский, математику и обществознание. Остальное писалось, читалось и придумывалось в метро за 45 минут. Теперь же даже прочитать все, что задано, к примеру, на семинар можно только часа за полтора, которых в метро не найдешь. Я так и не привыкла к расписанию в нижнюю и верхнюю неделю, потому что не знаю, когда же делать то или иное задание, чтобы не забыть как делала, выспаться, сделать все что нужно к сроку. Не представляете, как это - открывать портал и находить, блять, ебанную тучу заданий по географии, причем их нужно сделать в электронном виде. Именно в выходные. Выложенные в пятницу - это ж настолько...э...мерзко. Или к примеру микроэкономика - нужно тратить (и это оказалось верным) около пяти часов на тему в течение недели, иначе оценка будет ниже ожидаемой. Решила реально это сделать: 2 часа теории, 3 часа задач. И это не все ж ведь.

С мамой слегка холодно общаюсь, хотя она наоборот, пытается быть заботливой, общительной. А мне не хочется, просто не охота как то. Спрашивает, почему кислая. Ну не отвечать же мне, что я до сих пор обижена или что не хочу как то опять нарываться из-за какой-то непривычной моей мимики.

Хочу декабря. Сессия, 2 недели рубежных аттестаций и если вдруг прокатит - месяц каникул. МЕСЯЦ. С 20 декабря по 20 января. Это же столько сна, столько времени, когда можно сделать все, что хотела на эти сентябрь-октябрь-ноябрь-декабрь: нарисовать то, что хотела, написать что хотела.
Ладно, у меня 4 часа сна и опять за работу. О, как же я рада, что почти все сделала, что у меня уже получается спать до 12 или до часу ночи, а потом уже работать до 4, когда никто не беспокоит, не отвлекает, никуда не хочется залезать, ничего смотреть - чистая работа.

Ладно, ушла. Опять надолго.

@музыка: мост в Террабитию.

@настроение: не такое.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

16:37 

вчера- сегодня.

Иногда хорошо, что дел выше крыши, потому что не успеваешь зайти в дневники, чтобы проматериться хорошенько и просто испортить настроение читающим, добавить себе массу негатива и опять приняться за работу. Так я хотела сделать вчера - пожаловаться.
- Как мне плохо физически, мышцы почти перестали болеть, но вот пресс только начинает.
- Как мне одиноко бывает, потому что с Никитой видимся через день по полчаса и как иногда не хватает его в кровати рядом. Чтобы обнял и придушил..м..
- Как скучно выглядит моя гребанная жизнь. У Никиты и Элла пиздец. Тусовки, пьянки, скоро еще этот чудо-блин-психолог идет в клуб на Хеллоуин.
- Как нехорошо распивать с мамой и только с мамой бутылку вина и сидеть за заданиями по иностранному языку.
Это все выматывает. Нет, выматывало вчера. Я писала уже здесь о своем взгляде на жизнь? Закон: если тебе некоторое время хуево, значит такое же количество времени тебе будет охуенно в будущем. И наоборот.
Так вот сегодня я освободилась раньше, ибо по правилу студента (дай боже оно есть и его признают. наверное) 20 минут просидели в аудитории и коллективно свалили. Еще ранее просидела лекцию по Культуре Речи, тупо читая книгу, а потом оп! - и ответила на главные вопросы, заработала баллы. Как?!
Вот именно так настоящее как-то странно закрывает прошлое, что настроение даже не возвращается, когда пишешь что-то плохое о вчерашнем дне. Вот так вот.

@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: нормаль.

@темы: обрывки потерянных мыслей, дурь в бутылке

23:32 

обо мне.

Теперь стало ясно, что осенняя хандра - не только осенняя хандра.
Мне уже месяц почти каждую ночь снится беременность. Я постоянно хожу с округлившимся животиком и вокруг меня бегает моя подруга и всем, выпучив глаза, выдает "она же беременная!!" или просто я гуляю и держу руки на животе. Иногда просыпалась в панике, иногда с таким теплом у сердца, что представить невозможно. И каждый раз спрашивала - а схуя ли?
разгадка.
Что еще рассказать?
- У меня следующая неделя по типу сессионной - контрольные работы по всем предметам. Если буду проходить все эти рубежные аттестации с успехом, уйду на каникулы в двадцатых числах декабря, а вернусь в двадцатых числах января - вот только ради этого месяца плевания в потолок завтра я буду батрачить каждый предмет до ночи - традиция не спать в ночь с воскресенья на понедельник.
- Началась паника по поводу лекций. Я как идиот взяла да и разделила 120-листовые тетради А4 на три предмета. Ну не знала, что буду столько писать. Понятия теперь не имею, что делать. Молюсь на то, чтобы некоторые предметы успешно кончились вместе с семестром.
- Дали мне буквально вчера на час профессиональный фотоаппарат на час со словами "я заебалась фоткать, фоткай все, что движется, ты - фотограф и не ебет". Я посмеялась и реально фотографировала все, что двигалось. Страшно неудобный объектив, который в руку блин не помещается, но качество - супер, от зума в восторге. Теперь вот думаю о таком, только размерами поменьше, буду копить. Не, не ваниль, не пендовка. Сами посудите, с таким можно спокойно ходить и фотографировать природу (что я больше всего люблю) и людей так, как действительно хорошо получится, даже если руки из жопы. При том, не казаться туристом с мыльницей, а то Элла со свои фотиком выглядит более чем забавно. Хотя и фотографии первого сорта. После обработки конечно.
- Не помню, писала или нет, но Монте Кристо я дочитала, теперь вот бьюсь над Драйзером - "Финансист. Титан. Стоик". Проблема только в том, что на книгу уходит чуть больше месяца - все из-за того, что дома читать невозможно, утром в метро чаще всего делается домашняя работа, вечером в автобусе после первых пяти строк срубает в сон от усталости. Вот и выкраиваю кое-как. Просто действительно хочется читать это все. Трилогию прочитаю и буду долбить "Дом с мезонином" - многое я упустила просто.
- А вот про челку, думаю, вы помните. Истерика, сопли слезы. Зачесываю наверх, вроде даже не заметно, что прямая - это изъебнуться реально надо) Ну а потом взбрело в голову все это выпрямить. Эффект шикарный, но настолько непривычно, настолько..ээ..четко, системно и нехаотично, что носить такое больше двух дней не могу.
просто с телефона.
с того самого фотоаппарата (режим выставляла не я).
Ладно, спокойной Вам ночи)

@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: нормаль.

@темы: обрывки потерянных мыслей

22:47 

с 1 по 3.

На этот раз я бью самые страшные свои рекорды. Сегодня я спала 1 час. Я легла ровно в пять утра, потом в шесть встало зомби, откатилось кипятком в душе и поползло сдавать зачеты, минимумы, таблицы и контурные карты. Это все великолепие убило меня тут же, как только я переступила порог РУДН, ибо 80% одногруппников ничего не сделали, выспались, поучили что-то чуть-чуть, списали у меня. И все, и их день прошел также, не считая того, что у меня трясутся руки и губы синие, а у них нет.
Блять, когда же я научусь забивать? Когда?? Я сделала все, что там задали, я выучила все, что нужно было. А оказалось, что все это (по какой-то неведомой причине!!!!) можно будет сдать через неделю, да-да! Это заебало. Почему всем не дали пизды за невыученное? Потому что у нас тааааакая добрая преподавательница, я хуею.
Вот такие у меня дела. Вообще не знаю, что еще сказать. Читаю ленту - напряжение какое-то, у всех что-то случается нехорошее, синхронно как-то.
А еще, с каждой минутой, проведенной в Интернете, с каждым часов за пересматриванием фильмов я начинаю презирать себя все больше и больше, потому что Культура Личной работы настолько въелось мне в сознание, что я чувствую себя лентяем, бездарно проебывающем время. А с другой стороны мой изворотливый ум подкидывает подсказку - моя эмоциональная разгрузка как раз и заключается в втыкании в монитор, как это ни печально.
Ладно, спокойной ночи.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Священный огонь

@настроение: простое.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

третья попытка.

главная