• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дурь в бутылке (список заголовков)
21:05 

Зер гут

Сидя в декрете я периодически представляю себе, как я выйду из него, как я буду выглядеть и что на мне будет надето. Смешно на самом деле, но все равно интересно.
Сейчас у меня очень плотно забита левая рука и верхняя часть спины, выбрит висок и в руке испаритель, а волосы ниже лопаток.
Какой я буду через год, если получится отдать Маркуса в садик вовремя?
А что если выйти в его 1,8? Никита планирует заняться своим бизнесом, ничего сложного или сверхъестественного, но ему придется уволиться с работы и соответственного сидеть с Маркусом. Это было бы невероятно круто, потому что я хочу вернуться на работу. Смешно, конечно, меня так все бесят в офисе, но это веселее, чем торчать дома, честно-честно.
Коллега спросила, не потеряю ли я ребенка в физическом и моральном плане. Мы с Никитой абсолютно равноправны в воспитании сына, так что я не особо переживаю, но вдруг я буду скучать?
Это странно, но я не считаю, что Маркус - центр моей вселенной, но это не так. Он часть ее, но это не значит, то все в жизни должно крутиться вокруг него. Он составляющая нашей семьи, но не ее основа. Кто-то однажды сказал, что ребенок - гость в нашем доме, надо вырастить и отпустить. Плакать хочется от этой мысли, но надо к ней привыкать, чтобы не было больно, как моей маме.

Сменила стационарный комп на ноут и - о боже - стало так проще писать, когда знаешь, что клавиатура не западает и что никто не может вырубить все вокруг.

@темы: дурь в бутылке

20:53 

Бородины.

Как то и не заметила, что прошло уже 3 месяца. Нет, неправильно выразилась. Не заметила, что сюда не писала 3 месяца. Так то они прошли кошмар как медленно и душераздирающе.
Маркус в порядке, учиться гулить, отжиматься, спит по ночам, кушать не просит, чисто по расписанию кормим. Идеальный ребенок.
Но когда приходишь в поликлинику, ты сразу ощущаешь себя самым худшим родителем в мире, самой отвратной и безответственной, самой тупой и неактивной мамашей, которая хрен знает зачем вообще родила ребенка, обреченного на неполноценный уход и отсутствие внимания к себе.
Врачи не слышат, что я говорю. Я делаю ему массаж, зарядку, купаю в ванночке. Но этого недостаточно. Оказывается я уже должна была учить его плавать, потому что это делается с 3-х недель до 3-х месяцев, НО КТО МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖЕТ ТО? Если я к врачу ЛФК попала только в 3 месяца, к неврологу в 2,5 из-за блядского расписания? Откуда мне знать, что среда - грудничковый день? И что хорошего приходить в поликлинику в день, когда там толпы и толпы детей с родителями в количестве от 1 до 3 штук на ребенка? Одна тетка в очереди в коридоре так надрывно кашляла, что я хотела в нее чем-нибудь кинуть. Почему на забор крови в грудничковый день в очереди стоит пацан лет 11 с очень нездоровой физиономией??

Отношение к Маркусу изменилось. Мы любим его. Никите он нравится с каждым днем все больше. Меня он начал узнавать и улыбаться именно мне, своей абсолютно беззубой улыбкой. Я уже привыкла к нему, к его забавной манере что-то лепетать и перекатывать во рту слюни, к тому, что хрен ты его просто так положишь, если он целенаправленно хочет быть вертикально и гулять. Да, не просто держать на руках, а ходить, ибо пауза в шаге смерти подобна)

У нас с Никитой все хорошо. Не сказала бы, что отношения изменились или стали хуже. Напротив, когда между нами стоит бутылка шампанского и ребенок спит в соседней комнате, мы говорим, как давно не говорили. Вместе решили перевестись на здоровое питание. Радикально. Месяц назад выкинули все что было не диетического - хлеб, макароны, майонез, свинина, сыры, колбасы и т.д. Месяц училась готовить всякие блюда правильного питания. В принципе уже привыкли, периодически экспериментируем. Никита за месяц похудел на 7 кг, я вес не теряю, теряю только объемы, что конечно тоже не плохо, но не блестяще. Хотя у нас весы тупые, дико лгут, даже если встаешь на них два раза подряд.
Сейчас вообще у меня разгрузочная неделя на одном диетическом супе и больше ничего.

В понедельник корпоратив, надо быть прекрасной и показательно выглядеть так, будто роды никак не сказались ни на психике, ни на фигуре.
Хотя может это и не совсем так.
Нашла новое хобби - квесты. Была на двух и поняла, что это мое. Дорого, но это такие эмоции. Никита считает это все мажорством, но когда я была на хоррор-квесте в компании из 5-ти человек, мы вопили как сучки, когда за нами бегал мужик в капюшоне с электрошокером. Одну пытались задушить, другую таскали за ноги по коридорам, меня приковали наручниками в отдельной комнате. На обычном интеллектуальном тоже было круто - вращающаяся телефонная будка, магнитофон с инструкцией, вечно звонящий телефон, подсказки, ключи и т.д.

Рукав почти закончила, болела все время нещадно, но это того стоило. Теперь хочу по-тихому откладывать деньги с декретных и сделать себе невероятно крутую идею с шеи на спину. Потом на очереди латы на ноги. И летом химическая завивка и бритый висок. Я буду прекрасной)
И да, мы не совсем адекватные родители, и да, я именно так хочу выглядеть)

Много всего произошло, всего и не вспомню, но у нас все хорошо сейчас. Не считая реакции на сегодняшнюю прививку - мелкий ужасно кричал, бедро было красным, немного опухло. Но мы справились, осталось продержаться еще около 42 часов.

@музыка: Эта дурацкая песенка на мобиле, с самого утра въедается в мозг

@настроение: умиротворенное

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

21:39 

Добро пожаловать в мой декрет. 3

Спустя полтора месяца после своей свадьбы, спустя неделю после свадьбы друзей, я резко обнаружила себя на начале своего 9-го месяца. Ровно через 30 дней мне проставлена предположительная дата родов. Ебать мне страшно. И нет, ребенку я этот дневник показывать не буду, слишком много матершины и неприглядных фактов.
Например. Решила съездить на занятие в школу матерей. Пока ехала, вспомнила про вопрос о грудном вскармливании. Ни я, ни Никита не хотим этого, т.к. я не хочу соблюдать полезную диету, от которой уже 8 месяцев лезу на стенку, а еще строже год я не выдержу. А Никита не хочет, чтобы моя и без того здоровая грудь стала еще больше, так что... смеси. Я, мой брат, Никита, его два брата - все выросли на смесях, меня мама начала кормить бутылочкой где-то на второй неделе. Решение приняли, конечно же выслушав мнения каждого из раздела "родишь - посмотришь" или "сама захочешь кормить, это неотъемлемая часть".
Ну так вот, еду, читаю форумы, где страшнейше засирают недоматерей, которые не хотят год терпеть деформацию груди и диету и т.д.... И угадайте, на какую тему дня я попала?)
Строгая лекция на тему "ГВ - это связь матери и ребенка, больше вы его так на руках не подержите, и вообще минимум год, а то и два, ВСЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПРОВЕДЕНЫ, это намного полезнее, грудь ТОЧНО вернется в свои формы" и блаблабла. Это меня сначала просто бесило. Но когда началось показательное выступление с тренировками по разминанию груди, сосков, с описанием прелестей мастита, лактостаза, температуры 39,5, трещин сосков, потому что "сами виноваты, плохо разминали", я немного опешила и это уже даже не бесило, а доводило до исступления. Но и это еще не все. Когда начались рассказы про сам процесс кормления, про захват соска, про понос или колики от того, что поешь виноград/шоколад/капусту и прочее, меня просто начало мутить. На полном серьезе, я планировала немного проблеваться, потому что представила себя в качестве молокофермы, Ну не мое это, честно, нельзя на такое давить и обижаться, это личное дело каждого.
Просто я не могу быть матерью в полном смысле этого слова. Не матерью, не мамашей, не мамкой и т.д. Не могу я, не готова. Не готова ставить ребенка настолько во главу угла. Меня уже колотит от того, насколько я хочу выпить латте, выкурить сигарету, выпить медовухи или вина. Я знаю, я плохая, я из-за этого еще и в депрессию послеродовую свалюсь, буду чувствовать свою вину. И Никита меня понимает. Наверное.
Не забуду его великолепную фразу: "Кристин, после рождения ребенка я напою тебя, сделаю тебе массаж спины, переверну тебя, мы займемся сексом, потом мы покурим и выпьем вина. Вот только куда на эти 20 минут деть мелкого?" Ржала до слез.
Ладно, хватит на сегодня моего нытья, а то странно что так много написала - наверное из-за марафона Секса в большом городе по телеку.

Кстати, свадьба у ребят была ничего. Классическая, с выкупом в стремном подъезде, караваем и караоке. Банкет удался круче чем у нас, но там была вся родня, включая детишек и всем было неловко, пока не напились водки. У нас хоть шампанского хватало, а если не хватало, что мы на свои деньги покупали. а не вскрывали уже подаренные конверты. Ну мы еще и не остались должны за ресторан и фотографа. Так что даже не знаю. Ниже фотка меня на 8-м месяце. Ей богу, беременные вообще так тусуют, как я этим летом? Я даже успела побывать на девичнике в час ночи в темном лесу у костра.
Это я.
А такой я хочу быть через год.

@музыка: заставка Секса в большом городе

@настроение: Метеозависимость

@темы: дурь в бутылке, все очень плохо.

08:40 

Добро пожаловать в мой декрет.

Все, с сегодняшнего дня начинается сначала мой обычный оплачиваемый отпуск, далее переходящий в отпуск по беременности и родам, ну а потом вообще уходящий в закат с отпуском по уходу за ребенком до 3-х лет.
Для начала. Мне. Адово. Скучно.
Последний 3-4 месяца я вставала сама по себе в 5-6 утра и соответственно в 6.30 сегодня я уже не хотела спать. К моменту написания поста я уже убралась дома, выкинула мусор, сварила компот и поставила вторую стирку. И как бы на этом занятия дома можно считать закрытыми. Мой вариант развития событий заключается в поездках на работу вместе с Никитой до ближайшего бассейна либо сидение дома и развития какого либо навыка, может языков через онлайн учебники, может татуировки на искусственной коже и бананах. Еще есть вариант пойти погулять, но я особо этот район не знаю, т.к. только переехали, да и желания гулять и светить пузом пока что не возникало.
До свадьбы меньше 2-х недель, я в ахуе, шоке и легком ужасе. Платье выглядит как гигантское облако, надетое на слона и чувствуется также. Никита будет в черной рубашке, белой жилетке и белом галстуке. На наш будут свежекупленые айрмаксы, ибо я в балетках даже больше чем 500 метров без боли пройти не могу - ноги отекают, все трет и в принципе не очень удобно. Мои кроссы выглядят как у феечки да еще и с подъемом. Ужс, но что делать))
Я буду наверное писать намного больше всякой херни. А пока что пойду попробую приготовить слоеный пирог. Оревуар.

@музыка: Кровь города

@настроение: утро.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

17:14 

мои дни.

Привет.
Прошло уже много времени, просто не поймите меня неправильно - у меня просто не было компа. Писать с телефона тупо, а в моей жизни все так странно проходило все это время, поэтому написать что-либо я смогла только сейчас. начнем опять с пунктов, они лучше всего у меня получаются. Итак.
Мы с Никитой съехались, теперь живем в апартаментах в коттедже, так что теперь все намного лучше. У меня есть место, нечто вроде подобия дома, где я могу отдохнуть. Посмотреть телевизор. Приготовить покушать. Я теперь готовлю на несколько дней вперед, чтобы потом брать с собой покушать в офис. С Никитой все отлично. С каждым днем я все лучше понимаю, что время, проведенное вместе, настолько нас сблизило, что мы стали похожи друг на друга.
С Дашей у нас бойкот на работе. Неделя до отпуска, 2 недели отпуска и вот, теперь четвертая неделя. Почему? Потому что на мою личную критику ее проблемных отношений с матерью и парнем, о которых она говорит если не вечность, так 8 часов рабочего дня, не надо на весь офис орать, что после 6-ти лет вместе Никита не хочет делать мне предложение и вообще он наркоман. Какбэ да, прикольно, что теперь мои коллеги смотрят на меня с толикой презрения и слезами жалости, но я не думаю, что это того стоило, Вот мы и не говорим, жизнь стала немного проще, ибо теперь только работа и только обсуждение работы.
Мама рассталась с Ситаром, переехала жить в коттедж. Да, забавно, мы живем в соседних апартаментах, ибо владельцы дома - ее друзья. Только она за квартиру не платит. А я плачу. Еще у меня есть своя баня и очень хорошая кухня, которая меня очень радует.
Еще я ездила в отпуск. Турция, 7 ночей. О, мы с Никитой никогда не примем овощной отдых. Мы были в церкви святого Николая, катались на яхте к затонувшему городу, были на рафтинге, сплавлялись 15 км по реке на байдарке, ездили на квадросафари и катались по свалке на квадроциклах. Я немного загорела, от поднял со дня золотой перстень и заработал 20 баксов))
Еще я закончила курсы и начинаю делать татуировки. Это тяжело, я не все умею, мне страшно, но мне дико нравится. Только бесят эти ребята....
- А за скольк сиансев сделаеш наколку?
- Хочу перо и вылетающих из нее птичек.
- Хочу надпись "Что не убивает, то делает меня сильнее" на латыни на руке.
- Хочу что-нибудь не знаю что, найди эскиз вот так.
- Мне не нравится значение этого воздушного шара, он означает легкость и легкомыслие, давай лучше перо с птичками.

Я пока что делаю бесплатно, набираюсь опыта.
одна из работ.

Но если кто-то хочет заплатить, но я предлагаю помочь, даю реквизиты одной семьи. Она была моим менеджером, с таким теплом говорила о своем сыне. Ему 2 года. А теперь ему поставили ДЦП. Это страшно.

Вот и все. Вроде больше ничего серьезного или нового.
Удачи всем.

@музыка: треки из Клиники

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

01:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Привет!

Я настолько давно не писала в дневник, что забыла пароль. Веселее некуда.
Работаю, работаю, схожу с ума из-за работы.
На чем мы остановились?
Даша, та, которую я перетащила в офис, выйдет ко мне только 27 числа, а пока что все 50 человек, которых я оформляю, ждут меня каждый день. О, как же я уже ненавижу это состояние.
Мне не помогают, вчера, при условии, что я должна была уйти в 18.30, я вышла из офиса в половину девятого.
Сделала татуировку от плеча до локтя. Плотно и больно. Пока что я погорячилась, так что я не осилю еще пару сеансов. Следующий аванс идет на обучение. Все, через две недели так и будет.
День Рождения.
Как же забавно он прошел. Знаете как? В течение недели все кто только мог спрашивали у меня, что я хочу на день рождения. И я отвечала. Горшок с цветком. Типа жасмина. Копилку. Как свинку. Набор посуды для офиса: небольшую досочку, нож, свои тарелки и т.д.
Что я получила на ДР? Да нихуя. Самый большой вклад - 3 т.р. от коллег. Никита - цветы, Ситар - цветы. Всё.
Я не ребенок, чтобы на это обижаться. Просто блять тогда не спрашивайте меня, чего я хочу. Иначе я буду ждать. Ждать.

Прочитала серию Ганнибала. Я в восторге. Экранизации настолько детальны и прекрасны, что просто захватывает. Это конечно не относится к сериалу - он и так великолепен, жалко только, что 3 сезон последний.
Живу сейчас на два дома. Ночь у мамы, ночь у Никиты. И так до бесконечности. В итоге мои вещи просто странным образом раскиданы по Москве. Сокольники, Бутово, Нахимовский.

Диплом кстати красный. Да. Причем вручал ректор, мое имя было названо первым. А я в этот момент была на работе))) Плевать я хотела на этих напыщенных индюков. Заберу в сентябре.

@музыка: Земфира - Небо в алмазах

@настроение: хорошее.

@темы: покорение мира!, дурь в бутылке

01:56 

ну как всегда.

А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))

А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)

И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.

Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.

К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.

А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.

P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?

@музыка: David Guetta ft. Sam Martin – Dangerous [Original Mix]

@настроение: ночь

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

01:29 

опять.

Из вечера в утро. Из вечера в утро. Потом вечер. И не поверите. Утро.
И отпуск неделя.
Список дел на отпуск:
Профосмотр у гинеколога и дерматолога.
Сделать загранник.
Сделать подарок Никите на День Рождения.
Доделать тату и Никите сделать.
Попытаться сходить на культурное мероприятие.
Мелирование или химическая завивка - решить, сделать.
Сделать маникюр. Не у знакомых. За деньги. Настоящий.
Не потратить все отпускные иначе нечем будет платить за квартиру.


А так. Что можно сказать?
Я не слишком могу в это поверить, но кажется в магазине становится спокойнее. Я реже остаюсь на сверхурочные, с отчетами не все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Играю свою игру на самом деле. Избавилась от одного, уволила второго, перевела третьего, пытаюсь повысить четвертого. Мне нравится делать свою команду.

Насчет нас с Никитой. Все отлично. Нам в Бутово дико нравится. Он всегда с друзьями, когда я на работе. У нас гости, есть с кем пообщаться. Нам тут не одиноко. Ближе друг к другу. Приятнее.
Честно говоря, уже думаю о свадьбе. Но пока что только фантази. Только мысли о работе/курсовой/дипломе/презентации, невероятном количестве всякого дерьмища. Хотя про учебу уже как-то и не думается - опять прогуливаю страшно.

Мама купила себе фокс-терьера. Это как в маске, только умнее и охотничья. И Ронда жива еще. Вообще она уже пережила игуану, рыбок, дегу, кошку, морских свинок, кролика и попугая. Сдается мне она никак не может принимать себя за 15-летнего той-терьера. Она человек. Старенькая. У нее есть своя комната (моя бывшая) и много забот по воспитанию щенка и котенка. Она дважды ездила на море, плавала там на надувном матраце и лаяла на дельфинов, бывала в Брянске много раз, у нее 3 детей, может уже даже внуки, она пережила две серьезные операции и пару инфарктов. Чем вам не человек?

Все. Спать.

@музыка: что-то из заровской темы

@настроение: после душа

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

22:38 

повседневное.

Сменила дизайн в дневнике.
Сменила обувь на зимнюю.
Сменила униформу на работе.
Не появлялась там три дня. Надо запомнить это ощущение. Полной безнадежности и абсолютного ничегонеделанья. Да, мне есть чем заняться. Но я не хочу. Мне влом. И скучно. И вообще, я хочу на работу. Я чувствую, как хочу туда. Разгребать все дерьмо, общаться с людьми. Интриги.
Надо запомнить просто. И заучить. Когда Кристина хочет лишний выходной - она глупит. Ибо вот он, третий выходной на неделе. Меня снедает совесть, чувство ответственности и дикий страх, что когда я туда приду, я вообще не буду в курсе произошедшего.

Что еще? Подозрительно. Но ничего не происходит.
Об Элле думаю мало. Только когда еду в метро. Потому что теперь я живу в Бутово. А она нет. У нее все хорошо, я надеюсь на это. Так что думать о ней больше не стоит.
С Никитой все хорошо. Только у нас небольшая проблема. Мой ярый эгоизм. Начала отмечать просто те моменты, когда все делается исключительно как я хочу. Всегда. Всегда я делаю все только по своему усмотрению. Не только с ним. Во всем. Решаю я. Меня это пугает. Потому что я по идее должна уступать, делать что-то не только для своего блага. Но пока что - я сказала, значит так и будет. И он только за, он рад делать все для меня. И я его люблю.
Осталось разобраться что ему нравится, что нет. И что он хочет на День Рождения. Через месяц. Я даже отпуск на эту неделю взяла))

Что с учебой? Итак, через два месяца я все таки выбрала тему диплома. И продвинулась намного дальше, чем с курсовой. Это страшно. Надеюсь, эта неделя отпуска в ноябре даст мне шанс. Хочу написать и курсовую. И диплом. И все что угодно.

А еще мой Йорик зацвел)

@музыка: Сом дей сом наааййт

@настроение: умиротворенное.

@темы: дурь в бутылке, нет.

00:02 

Просто день.

Сегодня ездила на второй сеанс тату к Жене, доделываем мандалу. Больно, весело, много, дотворк. Выложил начало работы в инстаграмм, минуты не прошло - оп, лайк.
Ну так вот, это Бутово. Последнее время я там бываю очень часто, с Никитой вижусь, тату делаю. И каждый раз, спускаясь на эскалаторе вниз с Бунинской аллеи, я представляю, что увижу Эллу. Потому что прилегающая улица Кадырова ассоциируется только с ней.
Ну вот сегодня я ее все таки увидела. Она говорила по телефону. Темные прямые волосы и зеленая футболка.
Странно, как мысли материализуются.
Дуру еще сыграла, не смогла остановить пальцы - написала ей про новый цвет волос. Зачем? Общение? Как дела? Да кому это из нас сейчас важно?
Своя дорога.
Кстати, скоро может быть буду жить в 200-метровом цоколе на Комсомольской.

И да, сегодня было собрание кассиров. Меня назначили. Васильева К. Гыгы. Старший кассир. Теперь начинается ну совсем все самое страшное.
Я снова влюбилась в Никиту. Снова и снова. Тянет к нему, когда чувствуешь его превосходство. Он лучше, я должна расти, чтобы нравиться ему. Следить за собой. Недавно он устроил роскошный ужин, потом шикарный завтрак. Я прямо чувствовала укол своей женской совести и воспитания, что такое для него делала редко.
Нужно что-то менять.
Но честно говоря, отношения играют новыми красками. Я чувствую себя с ним рядом иначе. Также свежо и свободно, как когда мы только начали общаться. Все таки странно действует расставание на людей.
Хочу кричать, что люблю его.
Дура я.
Сказочный долбоеб.
Акваланг. Трамвай. Для вас просто слова, а это наша с ним игра, никто ее не понимает) Она сложная и основана на отвергнутых ассоциативных рядах. Произносить слово, которое никак не ассоциируется с предыдущем. Я бы назвала эту игру "Не думай о зебрах". Но она называется Акваланг-Трамвай. Хах.

Все бред пошел. До следующего раза.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: неземное.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

20:16 

Ну вот так.

Из всех НЕ ХОЧУ предыдущего поста я только не начала писать курсовую.
Настроение лучше, погода лучше. Или наоборот. Залипла на цикле "Дозоров", дочитываю шестую. Доделала татуировку, подбираю еще одну. Подстриглась).
У Никиты мотоцикл и у меня шлем. Так что я в час пик добираюсь из Внуково до РУДН за 25 минут. Страшно, холодно, но очень круто.
Читала сейчас ленту и наткнулась на то, что сейчас полностью описывает мое состояние в социуме в целом.
цитирую.

Все, кто меня знает, спрашивают меня, как с Эллой дела. Никак, представьте. неделю не переписывались. И не хочу. Не тянет, скучно. Я как-то вошла просто в другую жизнь, где есть коллеги по работе, там же - друзья, где есть ВУЗ - и там тоже друзья, где можно реально объяснить, какой аспирант затупок, что рассказывая 25 главу НК РФ съехал на задачу по 26 главе, а специальный налоговый режим у него один - это УСН, хах))) где можно пить пиво в кружке и не морщиться, не слушать "Я пью только бейлиз", где человека в открытую можно нахуй послать и поржать вместе. Нет, не быдло) Просто весело проводим время. Да и большего не надо. Не хочется.

Мне дико хорошо. Я слушаю хорошую музыку и читаю отличные книги. Я худею и начинаю любить себя. Я ждала этого))

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

00:51 

время.

Я отчаянно ищу свое место в жизни. Свой стиль, свой голос, чувство юмора, свою одежду, аксессуары и поведение. Я хочу татуировку, хочу другую прическу. И жду. Потому что, как я уже давно заметила, все серьезные перемены в моей жизни случаются очень поступательно, и, когда уже оглядываешься назад, смотришь и с удивлением обнаруживаешь то, что терпеливо рисовала себе некоторое время назад. Боюсь, конечно, что однажды проснусь обритой наголо и забитой портаками до ушей, но ведь меня к этому что-то привело?

Работа последнее время не очень приятно проходит - один ушел, две уволились, нанялись еще двое и оба мне не нравятся. Один молчаливый придурок, другая неотесанная кассирша. Именно кассирша, хотя у меня и в мыслях раньше не было девочек с работы так называть. А эту, с портаком на пояснице и на шее, охота.
После недели в утро, когда у меня были ключи от сейчас и я работала с 1С то, что я сейчас стою в качестве обычного кассира, слегка угнетает. Может, я не справилась, может, не понравилась кому-то. Вообще замечаю для больше, что на работе многие тихо, а иногда и достаточно громко, друг друга ненавидят. Чем ближе к коллективу, тем противнее от этого.
И да, я иду на корпоратив. Может быть. Если это не будет сборище уставших продавцов и кассиров.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: грустное.

@темы: дурь в бутылке

19:53 

просто моя жизнь.

Не могу заставить себя писать на этом идиотски большом компе с неудобным креслом.
Так что основные новости - завтра месяц, как я работаю в Zara, получила зарплатную карту, до 10-15 должна получить и саму зарплату. Вместо маленького котенка по имени Малыш у нас теперь на 2 недели есть соседка по имени Ронда, вы ее знаете, это старое-дряхлое существо из самого моего детства - моя собака)) Из всего перечня того, что она делала раньше, включая грубый доминантный секс с голубым верблюдом-ровесником, от ее деятельности осталось только "есть", "спать", "гулять") Чем не маразматичная старушка?)

Элла рассталась с Колей, я ее поддерживаю. Да, совесть мне страшно не позволяет об этом думать в другом ключе, но Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Никита не хочет больше работать в Красном Кубе, его тянет к себе только мошенничество.
Мама, Авет, Лола, дети уехали на Урал покупать дом и перепродавать машину. Так что я опять в городе совершенно одна. И с маминой кредиткой, да)

Вообще, странно как то жизнь идет. Прошло совсем немного времени и вот, мы с Никитой так долго вместе, уже почти полгода живем под одной крышей, почти не ссоримся и словно это не со мной вообще происходит. Я думала о захватывающей жизни, путешествиях, бизнесе, но все так далеко, мне просто нужно знать, что все будет, но не сразу. Никитины родственники тоже это понимают, рады за нас. Особенно Никитина бабушка приятно удивилась и похвалила то, что я Никите постоянно обеды на работу вожу.
Но я не о том. В голове у меня только это дурацкое кафе. Я о нем ту не говорила, но просто, чтобы было - это кафе моей мечты, я правда хочу создать такое, у меня есть бизнес-план, приблизительная смета расходов, желание и друзья, готовые помочь. Но как?? С чего начать? Нужна команда, спонсоры, нужны специалисты, нужны деньги и то, что я называю круговой порукой - я не хочу отдать только свои деньги, не хочу одна вкладывать в это место, потому что иначе не почувствую поддержки.
Надеюсь, когда-нибудь я сделаю это.

Хочется воплощать собой, своим образом, стилем, одеждой что-то вроде этого:
Charmaine Olivia

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

прогул.

Картинки со смыслом от иллюстратора Рафаэля Альвареса

еще.

Иногда складывается ощущение, что я черпаю вдохновение для постов только из того, что вижу и читаю об Элле. И тут я нашла ее дневник.
Изо дня в день я чувствую тупую боль в груди. В голове. Ни мысли, ни слова. Просто ощущение. Противное ощущение незаконченности и апатии. Я не все пишу сюда. Намного больше все еще у меня в голове.
Я не понимаю, почему меня все никак не отпустит. Но главное - я задавалась вопросами. Скучает ли она по мне, плохо ли ей также. Нет. Я рада. Это значит, что я себе на уме.
Ну в принципе она об этом и писала. Что я виновата, что я ее кинула, а потом решила вернуться, что я продолжаю сходить с ума по дружбе и вообще - она счастлива, что больше со мной не общается.
Наверное я правда психопат, раз так выгляжу в ее глазах.
Это называется квит-на-квит. Она видела в моем дневнике только оскорбления в ее сторону, поэтому теперь у нее я по всем параметрам херовая. Что ж. Пусть будет так.
Да, я во всем виновата. Но ее я не обвиняла.

читать дальше

Да, она мне ничем не обязана. Я ей тоже.
Да, я та самая мразь, которая мешала ей жить.
Да, я с удовольствием пойду нахуй.

читать дальше

Поначалу я обрадовалась, что ничего не чувствую. Но потом мне опять стало обидно.
Да, наверное, я все таки это заслужила.
Да, мой дневник все портит.
Да, я ее оскорбляла. И да, в жизни еще больше, чем тут.

читать дальше

Да, я отвратительна.
Как мой отец.
Но даже по нему я иногда скучаю.
Простите меня.
Я устала.

читать дальше

Это не была дружба, раз не смогла пережить правды.
Да, я все испортила.
И да, если мы начнем общаться, я все равно буду верить в дружбу, потому что "Дружба все переживет".
Да, я сошла с ума.
Убейте меня.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: дурь в бутылке, ищите причину, кашель с правдой

10:13 

А у Вас бывало такое?

Catrin Welz-Stein

еще.

А у Вас бывало в жизни такое, что Вы не знали, чем и кем Вы хотите быть? Помню, как на семинаре по Культуре Личной Работы нам задали нарисовать то, что мы из себя представляем и что хотим представлять. На первой картинке я нарисовала свою черную тень, свой силуэт по пути на учебу. Я сказала, что это значит, что я еще не определилась, не набрала красок и форму, не почувствовала свое составляющее. И что в будущем я буду это исправлять.
Ну так вот. Я ни-хе-ра не исправила. В голове каша, в которой главный ингредиент - большая табличка - "Я не знаю, чем мне быть и что я хочу".
В одну минуту я себе представляю, что я бухгалтер, у меня есть деньги, машина, квартира, я хожу в спа-салоны, читаю и упражняюсь на беговой дорожке.
В другую - что я все таки стала Никитиной домохозяйкой. Что есть дети, я с ними сижу, гуляю и т.д., попутно развлекаясь чтением и написанием детских сказок.
В следующий момент - я все таки пошла по первоначальному плану, который сформировался классе в 8-9, и стала журналисткой. Езжу по вечеринкам и показам, постоянно что-то пишу и вообще - творческий человече. И конечно это все не по ненавистной экономике. Культура, спорт. Да что угодно, только, блять, не экономика.
А в какой-то другой вселенной у меня есть машина и неопределенное количество денег, и я просто еду путешествовать по Европе, где останавливаюсь в каждом попутном городке, где делаю много фотографий. Ну а потом еду куда-нибудь еще.
Еще пару вариантов касаются жизни в Бельгии или в Питере.

про Никиту.

про общение.

@музыка: Imagine Dragons – My Fault

@настроение: уродское.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

01:47 

насыщенные выходные.

Мама и Авет переезжают в трешку, мы с Никитой вчера и сегодня помогали. Это жесть, правда. Когда мы переезжали из однушки в двушку - я думала, что это ад. Неее, ад - это из обжитой двушки - в трешку.
Не хочу я больше переездов. Не хочу видеть, как у мамы болит спина.
Кстати, на меня со всей дури пизданулась дверца от шкафа. Сотрясение, я прямо чувствую, было уже. Но таки все в порядке.
Элла, прямо по закону подлости, выписала меня из ЧС. Остыла детка) надеюсь, уже будет безразлично.

Далее из новостей под грифом "Пиздец". Из медового сегодня был переход в милый оранжевый. Я заигралась и хочу домой. Хочу коричневый, каштановый, черный. Задолбалась скакать. Это правда было какое-то помутнение рассудка и мне теперь не нравится, что у меня на голове. Завтра наверное либо закрашусь, либо насыло, а то уже смешно. И главное - все из-за универа. Не хочу быть чучелом, но хочу быть фриком.

Ну а теперь по нарастающей))
Я конечно все понимаю, я знаю, что это все "Зачем оно тебе? Зачем кожу портить? Ну нафига? Ну пожалеешь! Вот я пожалел! Бла-бла-бла". Мне как-то похеру что ли) Просто она теперь у меня есть)
Жирная, намазанная Д-пантенолом, блестящая, у сгиба левой руки)
я сделала это.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: спать охота.

@темы: дурь в бутылке

11:55 

ДА!

Так вот.
Мы съехались. Да. Как только я закрыла за Аветом дверь, мы с Никитой ошалело уставились друг на друга и впали в ступор.
Мы живем вместе. Это даже до конца пробрать не может, я в очень странном состоянии сейчас.

Интернета нет, сижу с роутером-телефоном, так что скорость микроскопическая. Мало того, у Никиты компа тоже нет, его бабушка попросила оставить, даст денег на новый.
про бабушку.

Мама скоро приедет из Брянска, может в гости заедет. Я кстати в универ не пошла - вчера коробки, покупки, сумки, уборка, готовка, РУЧНАЯ СТИРКА, ибо машинку пока не достали. Денег на 2 недели - 2 тысячи с копейками при условии, что уже взяли покушать на неделю и Никите должны выдать какую-то ооочень стааарую зарплату, так что особо я не переживаю.

Вчера сидели, пили пиво и молчали - каждый о своем, я вообще не думала. А Никита думал о своих родственниках. Что они делают, сильно ли им плохо, что он уехал, скучают ли. Даже с мамой решил поговорить. А мне сказал - ты не поймешь, это дела семейные. А то что я слезы сдерживала, когда выезжали из моего двора - это значит я ебнутая и "Кристин, ты чего, я не понимаааю!"))

Первая ночь прошла забавно. Перед сном мы обсуждали Сталина и НКВД. Так мне снились мои пытки, потом как я спасаясь от таких страшных пыток прыгнула из окна. Я летела спиной вниз и долго-долго думала и говорила с собой, ждала, когда все это закончится и смотрела на черное небо. Во время удара я не проснулась, я просто видела, как желтый лимон взрывается с искрами перед глазами. И все потухло, и я проснулась.
Теперь я не боюсь прыгать из окон насмерть)

@музыка: из колонок что-то

@настроение: хорошее.

@темы: дурь в бутылке

третья попытка.

главная