• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: молотые мысли (список заголовков)
20:36 

ни о чем.

Навязчивое чувство неприятной паранойи скоро заставит меня сделать что-нибудь с дневником. Я так раньше делала. Может закрою, может перенесу. Может удалю всех читающих.
Началась сессия. Курсовая уже даже начата и завтра будет продолжена до победного конца, ибо 5 страниц из минимальных 15 я осилила.
В этот раз вообще неохота писать курсовую. Тема для меня неинтересная, постоянно съезжаю с нее на другую, больше макроэкономики, чем экономики предприятия, хотя это ни о чем и не говорит.
В кой то веки купила себе летние брюки, была счастлива неимоверно.
Сейчас почему то всю колотит, чувствую адреналин в крови, но не понимаю отчего.

Читаю вторую часть 50-ти оттенков серого. Честно, если убрать все постельные сцены, пахабные мысли рассказчицы и похотливые описания наипростейших телодвижений, то получится обычная история типа "Декстера", с морально покалеченным мальчиком, чья мама была проституткой и наркоманкой, из-за которой он стал извращенцем и в него влюбилась невинная девочка. Прошу прощения за спойлер.
Никак не могу отделаться от книг, которые читаешь только для того, чтобы узнать, чем же это все закончится. Привет Сесилии Ахерн. И теперь и 50-ти оттенкам. И Голодным играм.
Где хорошие книги?

Вообще рада погоде, устаканилась вроде, дождь перестал, чувствую, что скоро начнется новое что-то. И боюсь этого.
Сюрреализм
Paul David Bond Pesqueira


дальше.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: всеннее.

@темы: молотые мысли

14:42 

ну как всегда.

Винтажные рисунки от Loui Jover: чернила на страницах старых книг:

дальше.

Итак, суббота, я сижу дома и жутко ругаюсь с телефоном - у меня есть где-то 36-40 песен на плеере телефона, а этот гад видит только 17, причем даже через свой проводник. Больше я ничего не делаю. Хочу почитать, хочу пойти и помыть посуду, заправить постель и в кой-то веки помыть плиту, начать писать курсовую, хочу начать хорошо питаться и перестать отращивать жопу - начать над ней работать, убрать свои 58 до 50 (при росте 159 я даже не знаю, какой вес для меня должен быть нормой).
В итоге я просто сижу тут и прокручиваю Pikabu (кстати, добра вам), слушаю музыку и стенаю по поводу своих бедер.
аргумент.
Але-оп!
И именно поэтому я нихера не делаю)) Фокус прокатывает каждый раз) Как вам?)

Никиту кинули с виски. про виски.

В последнее время мне проще писать большие посты с MORE раз в два-три дня, чем писать что-то каждый день. Просто как-то зрею что ли. Начала все таки читать эту гадость с Прекрасными Созданиями. Мне сюжет нравится, но никак не содержание. И тем более не язык.
А может все таки на такой жвачке мозг атрофировался и я больше никогда больше не смогу читать что-то на подобие Достоевского или Солженицына, Бальзака или Гоголя. И даже могу объяснить почему.
мой вариант.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@настроение: сижу одна, какое настроение?

@темы: молотые мысли

00:21 

не нравится мне дизайн, хочу другое. но что?

Немного цирковой наркомании от фотохудожника Leszek Bujnowski:



больше.

Я опять в затяжной какой-то жиже. Все так медленно и противно, что аж тошнит.
Кстати, я не рассказывала про сайт КМП? Килл Ми Плизз. Ну так вот.
про кмп.

Поездили с мамой по всяким ЕГРП и архивам - теперь восстанавливаем все ее документы. Чую я, этот год будет просто страшно наполнен всякой херней. Продажа, покупка, покупка. А если денег хватит, я себе еще и брекеты поставлю. Мечта детства. Деньги были, но наш папа сам предпочитал ходить с двумя полусгнившими зубами (это весь верхний ряд, ага), чем заниматься стоматологией. Дорого ему, блять. А у дочери нижний ряд забориком, да так, что яблоки в общественных местах кусать стыдно.

У меня и мамы наполеоновские планы на вырученные деньги. Хотели даже дело свое открыть. Но страх берет. Мама может спокойно открыть салон по высшему разряду, все так будет просто на отлично. Но где бы сейчас ни поставили салон, в этом же доме скорее всего уже торчит эконом-парикмахерская. Чем заняться?

@музыка: что-то там про эльзу

@настроение: так себе.

@темы: молотые мысли

22:49 

Нет, ребята, я хреновый друг, тут и говорить нечего.
Я уже очень долгое время обсуждаю Эллу за ее спиной.
Пора что ли ссориться с ней.

Не знаю, как Вы. Но когда Друг называет себя отличным,
а на весьма непрозрачный намек о помощи с переездом отвечает "ну бывает", я, например, хуею.
или когда, например, рассказываешь про развод родителей и про то как папа бил, получаешь такой же ответ, я опять хуею.
или когда у тебя просто нервный срыв и нужна жилетка и слышишь "ты чего? это я слабая, ты то сильная, перестань", я также хуею.

Сейчас буду смотреть Стах и ненависть в Лас-Вегасе.
Кошмар, но я не смотрела, ага.
Киньте фильмы, которые "должен посмотреть каждый". Из раздела Зеленой мили и Бойцовского клуба.
Читаю беглецов.

И очаровательные дамы от Liz Clements:

еще.

@музыка: U2 – its a beautiful day

@настроение: хорошее.

@темы: молотые мысли

22:11 

дела)

Устроилась на работу, на дневную-ночную инвентаризацию, за смену 1000-1200, вроде ничего такого, ходишь с терминалом сбора данным, считываешь коды, считаешь количество всякой всячины в ячейках, записываешь. Весело на складе техники - коробка высоко лежит, хуяк, теперь она у твоих ног.
За сегодня я увидела столько техники, сколько за жизнь не увижу - коробки с айфонами 5, с планшетами, читалками, флешками. Мне пришлось с напарницей пересчитать 1202 флешки.
Но я очень рада, что работаю.
Завтра выхожу в день-ночь на склад с детскими товарами) и вообще, вношу посильный вклад в нашу с Никитой будущую совместную жизнь, да.

А еще Элла точно, окончательно, железно, бесповоротно и непоколебимо меня кинула. Уже две-три недели как мы виделись. Ну, именно виделись в плане общаться, что-то делать вместе. Последние два диалога состояли только в том, чтобы я забрала у нее футболку и книгу. И потом вопрос состоял только в том, что же ей подарить на День Рождения. Все, больше ничего.
- Да
- Нет
- Ок
- ))
- Забери вещи. Только давай днем, вечером Коля приедет.

Коля, Коля, Коля. Да заебись просто. Подруга нужна была по ходу только на этот год - пока Коли нет.
Ей богу, я правда могу со зла ляпнуть про Антона. Ага. Хоть это было и до армии.
Просто поймите меня - мы дружили, мы помогали друг другу, она мне постоянно звонила, мы ходили по магазинам, она называла нас подругами-сестрами и так далее. Я понимаю, меня много раздражало, многое бесило и я об этом писала, но тут как о вышло - все или ничего. А теперь ничего. Мама работает, с Никитой по магазинам не походишь, нервов маловато. Так что я хз, когда смогу себе купить новую обувь, вот так.

@настроение: уставшее.

@темы: молотые мысли

00:00 

болею.

На больничном с 16-го по 23-е число, дальше может быть тоже продлю. Цистит. Наверное. Результаты анализа какие угодно, но только не показывающие, что же, блять, со мной.
Мало того, в этот раз он проходит очень долго и нолицин не работает. А если он и дальше не будет работать? Что еще изобрести? И причины какие? Я уже днями хочу в носках, теплых штанах и т.д. И все равно((

Учиться вообще не хочется. Я поняла, чем хороши ленивые люди - у них есть стимулы что-то придумать, чтобы лениться дальше. И я о том же. Я продумываю свой бизнес. Мама поможет. И потом еще один бизнес. Лично мой.

Я не хочу пахать просто так. Я хочу, чтобы были деньги всегда. Хочу не бегать на работу как собачка, за начальником и ждать зарплаты, а хочу, чтобы все решалось буквально на телефоне или одной поездке. Да. И я не хочу, чтобы мама всю жизнь работала руками, хочу, чтобы она зарабатывала по-другому, чтобы больше не видела ножниц и не служила клиентам.

Мало того, я сделаю все это.

@настроение: норма.

@темы: молотые мысли

00:28 

согласны?

Сейчас вот смотрю - интересная тенденция. Во всяких пабликах вконтакте уже давно наблюдаю, как унижают женщин, будь то школьник, студент или просто парень. Неважно, что у них может быть девушка, неважно, что у них у всех может быть мать, сестра, бабушка, в шутку или всерьез они пишут "Женщине место на кухне", "Насосала" и такие вещи, которые никто из них, по большей часть, может быть, не хотел бы услышать в сторону своей девушки или матери к примеру. Если девушка, то ты сразу феминистка, которая отстаивает чьи-нибудь бессмысленные права, тебе надо на кухню ебашить борщ.
Нет, меня так не посылали, но я не понимаю, что тут такого смешного? Да, есть девушки, которые банальной яичницы сделать не могут, которые пьют и курят и считают это нормой, но почему бы не уважать вкусно готовящих, а не презирать женский пол в целом за такие тупиковые веточки? Многие всерьез воспринимают эти паблики, эти лозунги, новое поколение действительно, без всякого ранее понятного сарказма и юмора, подумает - а и в правду, почему это моя мать сейчас не ебашит борщ? Отцу наверное в будущем будет очень приятно слышать, как его жену унижает его отпрыск, да?
Какое уважение? Понимание? Женщину, как я поняла, сейчас уважают только в небольшой срок - 9 месяцев ее жизни, когда она носит в себе нового человека, до этого она шалава/тихоня/неумеха/пендовка/ванилька/тупая пизда, а после этого - вари борщи, овуляшка/мамашка и т.д. Да какое - 9?! Ну 3-4, когда животик уже всерьез виден. Все, это единственное время, когда мы достойны уважения, как считает большинство. Мы только сосуд. Как в чужих, правда.
Хотя есть еще время уважение - это когда нужен секс. Когда молодой человек, в большинстве случаев, становится нежным, обходительным, дарит цветочки, выслушивает любое бредовое мнение. Ну а потом в метро мы видим удовлетворенных/неудовлетворенных, женатых/холостых мужиков, которые не уступают ни беременным, ни старушкам, ни просто женщинам. Я не говорю, что нас прямо так уж надо беречь, но в этом состоит основа отношений между полами. Женщина оберегает мужчину дома, получая взамен оберег во внешнем мире, где в метро, к примеру, пинают, зажимают, лапают, унижают, делают больно и морально, и физически.
Я не говорю о веках угнетения женского пола, не собираюсь бороться и отстаивать что-либо, не говорю и о равноправии, но почему в мире, а может только в РФ, растет культ мужчины-спасителя/кормильца/работника/помощника/бога и другое? Я не буду говорить о том, что и женщины имеют право на подобные и другие статусы, но наш статус жалок и неприятен, вне зависимости от того троллинг ли это или действительно мнение большинства. Я не говорю, что роль мужчин мала, что они не достойны уважения, почитания и тому подобного - они достойны, вне сомнения. Но как же женщины?
Я готовлю, люблю готовить, убираться в квартире, встречать любимых домочадцев с накрытым столом, но зачем из этого делать нечто негативного культа?
Если я отправлю этот пост в вк, то не сомневаюсь, что первые 5 комментов будут - "О, ты так права",остальные 50 - "иди ебашить борщ" или тому подобне унижения. Просто так. Чтобы и в инете рот не открывала.
Да, паблики что-то развивают и в женщинах. В одной части - желание бороться, ярость и т.д. В другой части - устойчивое безразличие из разряда "чем бы дитя ни тешилось"(заметьте начало изменение статуса мужчины в вечного подкаблучника), В третьей части - неуверенность и слабость. Над первыми смеются, вторых не замечают, третьи становятся целью для новоутвердившихся Мужиков, которые ломают волю, самооценку, зато остаются с сексом и отличным настроением.
От этого синдрома не избавиться, потому что паблики рассчитаны на определенный возраст ребят. Вот они сидят там лет с 13, потом, лет в 25, когда и жена любимая, и дети священные, они понимают (а некоторые и нет), что то, что они читали - грубо, аморально, глупо, независимо от подтекста. Но это поколение поняло, а дальше то что? Об этом я уже писала.

@музыка: Arcade Fire – Abraham's Daughter

@настроение: навеяло.

@темы: молотые мысли

23:30 

КАЖЕТСЯ.

Сегодняшний пост будет называться "кажется", потому что в этом посте я постараюсь, по мере сил и возможностей, как можно более неопределенно, насколько смогу, вместить обороты, обозначающие что-то непонятное.
Для начала, на мой взгляд, стоит оценить мое неопределенное настроение, как это скорее всего выглядит, и выявить, если это не составит большого труда, причины, не дающие мне выражаться более конкретно.
Кажется, я стала тетей. Я точно не уверена, но, как я предполагаю, у жены моего брата появился ребенок. Несколько факторов, которые, как можно утверждать, это доказывают:
1. Брат не стал в тот памятный день пускать меня к себе домой, сам спустился, не предлагал войти, несмотря на то, что я предлагала подняться в квартиру.
2. Отец в вк называет себя "Папин папа", но так как о наличии внуков с моей стороны даже мне неизвестно, взор обращен к Сашке.
3. Стала бы жена брата выкладывать в вк не своего ребенка на страничку? вот этого
Так вот, по моему сугубо личному мнению, Лена была тогда беременна.

Кто может мне сказать возраст ребенка? Просто я в этом вообще не сильна.
И кажется, я теперь тетя. А мой брат отец. А мама - бабушка. Ебать я люблю выносить себе мозг.

Просто, как бы сказать, я сбита с толку. Это необычно, честно.

@музыка: херня какая-то за окном.

@настроение: неопределенное.

@темы: молотые мысли

23:33 

позитив)

Вот теперь я буду упражняться в печатанье, ибо нарастила слегка ногти - они не такие длинные и уродливые, как обычно представляют люди при словах "нарощенные ногти" - они просто той длины, которая должна быть у нормальной девушки, а не как у агрессивно настроенного закомплексованного подростка, вечно жаждущего сгрызть что-нибудь или убить кого-нибудь.
Курсовая продвигается. С 4 утра до 8 утра она пишется просто как по маслу, за исключением такой проблемы как спутанность сознания, трясущиеся руки и образы таблиц экселя при опускании век. Именно так сейчас я и чувствую себя. До сих пор. Зато осталось немного.
Еще что нового? Мне учиться осталось меньше месяца, рубежные аттестации и т.д. Только вот что я буду делать дальше? Работать? Опять до 18 будет о тяжело найти что-нибудь нормальное. Стажировка? Мама конечно хотела меня к своей клиентке устроить, но думаю, что первокурсники мало кого интересуют.

Еще что? Блин, я не знаю, что еще)
Я Никитой все хорошо, мы не ссоримся. А если и ссоримся, то незначительно. Только вот что интересно - когда его нет рядом, я психую, накручиваю себя, заморачиваюсь по каждому оброненному слову, а вот когда он рядом - я больше ни о чем не думаю и понимаю, что на самом деле у нас все хорошо. Я люблю Никиту, нуждаюсь в нем. Вот так вот.
И еще. ЕБАТЬ!! ВЕСНА!! ЗЕЛЕНЬ!)))

@музыка: Scala And Kolacny Brothers – Mutter (Rammstein Cover)

@настроение: хорошее)

@темы: молотые мысли

01:01 

да так.

Проблемы с памятью.
Иногда я просто не помню, что было вчера, позавчера, как я провела день. Это страшно. Это заставляет психовать.
Еще, как это ни странно, я не помню, как это так произошло, что 4 месяца нового года пролетели так быстро и неожиданно..э-э..бесследно. Мне нечего вспомнить. То ли это из-за провалов в памяти, то ли из-за того, что действительно ничего не произошло.
Об отце и брате почти не вспоминаю. Ну, если не учитывать контекст в виде "вот я продам свою дооолюю..." и т.д. Кстати, насчет доли. Вот я ее продам, дальше то что? Что я с ней сделаю? Понятное дело, расплачусь с мамиными кредитами, но дальше то что? На квартиру слишком мало, на комнату - не согласна, скинуться не с кем, ибо Никита в своих карманах не уверен.
И не смогу я пока с ним жить, хотя так хотела в этом году съехаться. Но мне кажется, что это для нас обоих больше похоже на игрушку, квест - Сам проведи интернет, забей гвоздь, собери комод из икеи, приготовь ужин, посмотрите вместе телевизор и т.д.
А что сделать с деньгами я так и не знаю. Вот так вот.

Что еще рассказать? Я опять учу немецкий. Дас гибст дох нихьт. Представьте себе, учусь в РУДН, а язык учу по самоучителю. Знаете почему? Потому что блять я почти всегда ошибаюсь с выбором. Не та школа, не тот ВУЗ. Не тот научный руководитель. Да, до сдачи оказывается 1-3 дня, а У меня.....НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СУКА НА МЕСЯЦ СЪЕБАЛА В ЕВРОПУ И НИХУЯ НЕ ВЫСЫЛАЕТ МНЕ ТО, ЧТО ОБЕЩАЛА 2 НЕДЕЛИ НАЗАД, БЕЗ ЧЕГО Я ДАЖЕ НАЧАТЬ АНАЛИЗ НЕ МОГУ. В РОТ ЕБАТЬ ТАКИХ НАУЧРУКОВ.

@музыка: голова болит.

@настроение: чувствую жопу.

@темы: молотые мысли, крики в стенку

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:56 

болею.

Заболела. Такое неприятное ощущение, нос забит голова пухнет прямо + горло. И спать хочется. Я спала с 4 до 8, потом таки решила не идти в универ, потом спала с 8 до 12, потом с 12 до 13, ну а потом с 13 до 15. Все перерывы - сволочные звонки то подруги с предложением придти и "поддержать", то Никиты с желанием приехать/спросить номер знакомого/спросить, что купить. Ну пиздец, я же спать хочу, я болею и какбэ нужно мне дать ВЫСПАТЬСЯ и ВЫЗДОРОВЕТЬ!
Короче говоря, первая глава курсовой и 60-70% обработанной статистики уже ждут меня. Да-да, я уже почти начала морально готовиться сделать что-то для того, что предпринять возможность сделать попытку начать писать курсовую работу.
Вот так вот.
А Путин на выборах победил. Какая неожиданность! Только вот кто голосовал, если учитывать, что все мои знакомые говорят приблизительно так: "Да зачем идти голосовать? Все равно он победит! Не пойду." Да здравствуют несознательные граждане и псевдоактивные оппозиционеры. Говорят, что хотят перемен, возмущаются, что все хреново, постоянно твердят, что все не так, что живем как животные. А что? А что вы хотели, если вы и есть животные? Безынициативные. Коррумпированные. Продажные. Беспринципные.
Валить отсюда надо. Россию только атомная боеголовка спасет. Пять. И метро. Может быть.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ааапчхи!

@темы: молотые мысли

01:15 

курсовая даже не начата....

Время летит очень быстро. Вот например я не знаю, когда в последний раз писала в дневники. Да и знать особо не хочется, честно говоря. В последнее время просто либо пишу, либо читаю, либо играю.
Ярость прошла, теперь стало немного хуже - депрессия. У Никиты проблемы, плохое настроение, семья и т.д. Плюс еще и я хочу от него любви и ласки. Последнее время хочется постоянно его обнимать, держать за руку, лежать рядом с ним и просто смотреть на него. Молча, потому что если я открываю рот, мы опять ссоримся.
Он признался, что иногда звонит мне из последних сил, хочет просто поговорить, почувствовать поддержку, а я еще больше гружу его своими проблемами в придачу, да еще и обижаюсь сама. Мне так стыдно, вы бы знали. Так хочется просто любить его. Я люблю его. Хотя у нас столько проблем.
Одна из самых серьезных - моя асоциальность, как оказалось. И долго же я плакала. Я всегда себя считала общительной, разговорчивой, умной и вполне таки адаптированной к жизни в современном обществе. Оказывается, даже в Интернете я кажусь не своего уровня подростка, т.к. делаю минимум орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок даже в беглой речи. А в реале Никита со мной редко куда выходил (в смысле к друзьям на вечеринки), потому что боялся, вдруг что я ляпну не в тему, вдруг дурой покажусь( Не представляете, как мне стыдно. И еще более стыдно становится, когда я понимаю, что блин - все правда. Мать мне тоже говорит, что я часто очень не в тему и глупо могу опростоволоситься. Ну я же с людьми не общаюсь, где мне опыт брать?
Мне так стыдно и горько, что Никита меня (хоть и не признает этого) стыдится. Я же люблю его и хочу ему соответствовать. Но куда уж мне угнаться за человеком, который за 15 минут обычного сидения в кафе может найти общий язык с любым из сидящих за столиками людьми.
НО теперь он будет брать меня с собой. Я не хочу этого, он хочет.
А я хочу просто соответствовать, дотянуться, иначе чувствую себя неполноценной, недостойной.

В субботу фотосессия к маминому конкурсу. Я модель :facepalm: И это только из-за густоты волос. Желайте удачи что ли.
8 класс. так и веет общительностью, ага.

@музыка: Форсаж 5 - хз трек.

@настроение: не очень.

@темы: молотые мысли

02:42 

о чем это я?

До усрачки страшная серия Доктора Кто сейчас не дает мне спать.
- Не моргай! Только не моргай! Удачи!
Блять, теперь реально страшно моргать, ибо белые статуи заберут тебя и швырнут в другое время, да-да!
Не люблю ночь именно за то, что как только отвлекаешься от работы, которую делаешь, настает время для страха, когда воображение видит перед собой белый холст, на котором ща так отожжет, что будет страшно засыпать даже в обнимку со своей собакой. Например я всегда боюсь теней и вещей, лежащих не на своем месте, которые создают силуэты. Мамина сумка на столе напоминает голову шута - как это стррррааашно! И реально кажется, что стоит тебе моргнуть - и точно что-то случится.
Это напоминает мне, каждый раз напоминает Детей Арбата и ГУЛАГ. До 2-3 ночи можно не беспокоиться, потом ты будешь сидеть с собранными вещами и ждать, каждую ночь ждать, когда раздастся визг шин на мостовой, из черной машины выйдут черные люди, выпотрошат твой дом, унизят тебя и твою семью своим вторжением и заберут тебя, утащат. На Лубянку, откуда ты не вернешься. Но больше губит ожидание чего то. Люди ждут в камерах, люди ждут суда, следствия, избиения - чего угодно, лишь бы это произошло. Они будут рады получить 15 лет каторги, потому что просто будут знать, что будет дальше, без ожидания неизвестности - они готовы взять на себя любой грех, лишь бы избежать этого ощущение, что сейчас ты моргнешь, и произойдет что угодно, но не то, чего ты ждешь.
Вот так проходят мои ночи. А надо бы искать цифры для курсовой, однако.

@музыка: Доктор Кто

@настроение: стрррааашшшшно

@темы: молотые мысли, мятые бумажки

20:34 

Так вот, сегодня я сделала нереально генеральную уборку. До нового года меньше недели, и я знаю, что такая же по масштабу уборка предстоит дней через 5. Зачем сегодня делала? Да потому что в голову ударило елку нарядить. И понеслось. А еще я с ней не разговариваю. Я забила на нее по-страшному. Я обиделась.
Прошел сначала час, потом один день, потом закончился второй.
Может я на себе и зациклилась, но вы не представляете, сколько я вложила в эту дружбу, как помогала, что говорила ей и как она меня не слушала. Может быть, я и буду с ней общаться, но мне чуток отойти от этого надо.
Понимаете, она так удачно выбрала время, чтобы поныть о своем расставании на год - прямо перед тем, как я поехала покупать открытку брату.
Она может к своему Коленьке ездить каждое воскресенье и убиваться там. А я - раз в год могу постоять у Сашкиной двери и оставить там открытку.
Я сильная? Да нихуя. Чтобы это сделать, я неделю думаю, плачу по вечерам, полчаса выбираю нужную открытку, дрожа ее подписываю, с ледяными руками еду в метро до Автозаводсткой, ватными ногами ползу до его дома, потными руками нажимаю кнопку лифта и молюсь не встретить его, потому что я не знаю, что делать тогда. А потом бегу стремглав.
Трудно сказать, зачем я это делаю. Почему не могу позвонить, почему боюсь встретиться. Я не знаю, и уж точно тут никто не может ни советовать, ни поучать. Мне просто нужно, потребность такая, сделать это. Каждый год. в 26.12.
Надо бы в этот раз одеться неузнаваемо. Чтоб наверняка.

@музыка: Шнур - Я свободен

@настроение: ну, как видите.

@темы: молотые мысли

22:56 

Я совсем только недавно поняла, что значит дневник. Забавно, я не доверяюсь как-то людям. Элла всегда звонит мне и рассказывает, как ей плохо, рассказывает о себе много всего. А я ей не отвечаю, я не нуждаюсь в ней так, как она нуждается во мне, потому что для меня общение с другом - поболтать, расслабиться, может быть, обсудить дела насущные, но не заставлять беситься от безысходности, потому что не можешь помочь.
- Криииистиииин, Колю в армию забирааают!
- И че? Это год, любишь - будешь ждать.
- Я не готоваааа, ты меня поддержииишь?
- Сам виноват, мудачье тупое, знал же, что отсрочки не будет, а полез.
- Ну Кристиииин, он не виноваааат!
Неделю назад:
- Блин, он меня так бесит, он меня не понимает, он со мной не разговаривает, он раздражает меня!
- Понимаю, все нормально, все будет хорошо, может помиритесь.
- ОН БЕСИТ! Он сказал, что разделяет взгляды моего отца! Я ненавижу этого мудака!
- Ну брось.
- Да, надо, но я люблю его!
Это, блин так весело. Вчера с Никитой обсуждали это, сплетничали) Элла ничего не хочет меня в жизни, хотя говорит, что все хуево, что ей нужна помощь. Нужна точка кипения, нужен переломный момент, чтобы захотела что-то менять. Например, для меня бы это был тот факт, что в 20 лет (т.е. через год) она будет жить c родителями, а отпустят ее отметить День Рождения только до семи часов вечера. Нормаль? Причем если провинится - отключат интернет, отнимут ключи и будет она сидеть дома. Классно?
Я боюсь, что когда наступит этот переломный момент, когда она все таки захочет менять все, будет поздно настолько, что я уже не смогу помочь - просто перестану с ней общаться, потому что биться о непробиваемую стену тяжело и неприятно.

@музыка: за стеной соседи.

@настроение: спать.

@темы: молотые мысли

00:42 

Я в ауте. Наверное никогда так долго не писала. Просто на этот раз действительно не о чем было писать, я только училась, материлась и готовилась к жопораздирающей сессии, которая случится прямо на следующей неделе.
Причем страшно именно то, что у всей группы, включая меня, баллы набрались ну максимум на 2 с пересдачей, вот теперь боюсь, потому что получается, что основные 30-50 баллов из 100 мы набираем тупо на контрольных работах. боюсь завала.
Еще оказалось, что проебала 3 семинара по истории экономики. Как это случилось так незаметно - не знаю, но эффект ощутимый, ибо следующий семинар - итоговая контрольная работа. Блять, паника, граждане))
Усталость такая необычная, приятная что ли. Недавно прочитала про перфекционизм, заболевание психологическое такое. Так вот оно состоит в том, что человек стремится все сделать идеально, сопровождается депрессиями, труголизмом, низкой самооценкой, высокой самокритичностью и неспособностью начать дело, если есть уверенность, что дело не получится на все 100%. Еще во всех ошибках они винят только себя, предъявляют очень высокие требования и истерят из-за них.
Так вот у меня ощущение, что я перфекционист. Только у меня еще одна черта - я играю с аутострессом, как котенок с клубком. Я прихожу из института, сплю 3 часа, гуляю с собакой, немного смотрю с матерью телек, в 22-23 ложусь спать, сплю еще 3-4 часа, делаю домашнюю работу и ложусь на 1.5 часа подремать. Таким образом встаю вроде свежезабальзамированного зомби, который вроде как и проспал положенные 8 часов, но как-то безрезультатно. В метро сплю-читаю, на паре - муха, а потом такой взрыв энергии, что истощается он только сейчас, только сейчас ощущаю усталость.
Во-от такой пиздец, а не режим. Однако - индивидуальный.
А еще ощущение, что меня никто не читает, не слушает, не понимает. Ну, конечно, я же не пишу, ни с кем не общаюсь, никому не доверяюсь.

А еще просьба - если кто заметит в СМИ какие-нибудь орфографические или еще какие-то дибильные ошибки, дайте ссыль на газету, дату, статью, ибо пишу творческую работу, а там таких нужно - 30 штук. Буду благодарна.

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: нет.

@темы: молотые мысли, мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

01:57 

обо всем.

Боги, да я просто охуенный дизайнер. За каких-то 2 месяца я надрочилась на такие финты в ворде, поинте и экселе, что прям страшно. За 2 часа слепила презентацию на 15 минут по теме "Управление временем и самоменеджмент. Преимущества самоменеджмента." Так вот после того, как посмотрела, насколько это все охуенно выглядит, уже хочу одна защищать этот проект, без напарницы.
Еще у Никиты сегодня был День Рождения. Подарила робота-паука (как малый ребенок!) и черно-белую картину 50х70 с Биг-Беном, туманом и колесом обозрения. Рисовала Элла, я там тоже пыжилась, обводила гелевой ручкой - в общем, матерились обе. Сегодня провела с ним день, были на аттракционах, я орала в голос на такой хуйне, где кресла и столб, и эти кресла швыряются то вниз, то вверх по столбу. К концу меня трясло, я истерично смеялась и боялась схватить инфаркт. Никита орал также) и успевал по телефону еще говорить:
- Я тебе потом позвонюАААААА!
- Да мы с Кристиной на аттракционеААААА!
- Ну знаешь такой на ЮжнойААААА!
Потом выложу еще и видео с приколом "Никита-скОЛОЛОлаз", на скалодроме был)))
Расстроилась конечно, что не весь день вместе были, так, до вечера, потом он к друзьям и по сценарию, как обычно.

Еще я таки научилась немного забивать - сегодня тупо проспала первую пару, приехала на 1 семинар и сбежала с лекции. Не знаю, почему - просто так не хотелось учиться, что-то делать.
Еще заебал этот цвет волос. Дядя обидел, сказал, что я эмо. Придурок.
И знаете, как только сменился цвет, ко мне относиться стали иначе. Сегодня два мудака и три мудачки весь семинар по линейной алгебре вторили "Эх, Кристина-Кристина". Сунуть бы в еблет с ноги. Я даже не знаю за что сунуть, но надо. Что я им сделала ? Они видели меня только на этой паре. Как я выделилась? Что блять сказала? Мы даже с ними не здороваемся. Бесит, что это не только парни - чем насолила?? Если все опять начнется сначала, перекрашусь нахуй. Я суеверная.
А так, спокойной ночи)

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: нормаль.

@темы: дурь в бутылке, молотые мысли

00:20 

очень много и плохом. не рекомендуется.

Знаете, меня давно не обманывали. Я не люблю, когда меня обманывают. Нет, я не про повседневную ложь с разряженными мобильниками или "я спать, а на самом деле я режусь в он-лайны до 4 утра". Я про некрасивую ложь. Ту, которая еще и некрасиво вскрывается. И я очень долго от нее отхожу.
о лжи. о ссорах.
Сегодняшний день был в полнейшей прострации. Я спала, красила ногти, спала, плакала и спала. Смотрела мультик "Вверх" и плакала. Собираюсь идти за продуктами в магазин, сажусь, поплачу, пойду. Да, кстати, только на кассе поняла, что кошелек дома остался. Рассеянная, злая, хочется напиться, подругу, ее маму и братика опять выгнали из дома, к ним тоже не пойдешь. про Эллу.
И тут же думаю: вот мне тоже с Никитой плохо бывает, я же не ухожу. Но мне то плохо только по одному показателю, а у них то по всем (бухгалтерские замашки с высчитыванием рентабельности отношений у меня в почете).
Так что я еще в шоколаде, ибо "Шоколад вдвойне вкусней, если это не говно".

@музыка: нет.

@настроение: нет.

@темы: молотые мысли

третья попытка.

главная