Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: fucking mikko (список заголовков)
20:49 

да здравствует, мать его, праздник.

Ой, все наверное ждут подробного отчета о том, как же прошел этот любимый праздник учителей и всяких мамаш, впервые отправляющих своих чад в школы. Да, 1 сентября.
Ну, что я могу сказать? В ночь перед таким милым событием часа полтора прошло в молчаливой истерике на кухне, где я уговаривала себя пережить еще один год и не вешаться на люстре, ибо маме будет невыгодно менять проводку. Рыдания были вполне приличные - ощутила себя таки человеком.
Далее пакостное холодное утро, жмущие балетки, неудачная косметика, озноб от выхода на улицу в 6.40. Позже - поездка на метро через полгорода, воображение под милую песенку подсовывает картины ломающихся шей, самоубийств, сбитых тел моего будущего окружени. Далее - покупка ничего не значащих цветочков. Потом омерзение от вида своего класса, стада моральных уродов. Потом торжественная линейка, стихи, мною сочиненные, нагруз на тему олимпиад. Расписание, пожелания, косые взгляды, глупые разговоры.
Ну что может быть лучше? Конечно же адские боли во всем теле, ибо пмс.
Что дальше? Хороший дождик, километр до метро и насквозь промокший тонкий кардиган, ага. Вернулась домой, прочувствовала ощущение глубокой ненависти к богу, людям, себе и, конечно же, собаке, ибо та поймала неуловимую сцуко блоху.
Разочаровал факт, что у нас будет новая учительница биологии. То есть шанс удачно сдать экзамен тает на глазах, следовательно стоит искать альтернативу начальной школы. Сдать историю и идти на общака? Или сдать что-то другое?
Мать сказала, что если пойду на начальные, не выберусь из низкой зарплаты. Но для меня работа не важна, не-а. Будет репетиторство, будут курсы, будут секты и всякая домашняя хрень. Нет, мне не нужно загребать деньги лопатой, чтобы чувствовать себя счастливой, ибо я жила в нищете ... лет.
Скажите, кем я могу быть, а? На кого я похожа?
Пора погружаться в пучину этой беготни, боли, недосыпов, паранойе, валерьянки и, конечно же, борьбой со своим собственным вторым "я", непрерывно пытающимся доказать, что я последнее ничтожество в этом мире.
Итак, начнем этот прекрасный учебный год, который я буду проклинать всю оставшуюся жизнь, ага.
Люблю вас, вы всегда меня выслушаете.

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@настроение: догадаться несложно.

@темы: Fucking Mikko, Колючие Словечки

00:28 

а я похожа на Чаплина.

Итак, подведем итоги - лето, мать его, закончилось, ага.
Психологическое состояние: устойчивое.
Моральное состояние: ниже нормы.
Физическое состояние: недосып вылечен.
Вера в будущее: есть.
Родственные связи: отсутствуют.
Вот. Можно сказать, что я регенерировалась после очередных ударов милочки судьбы и готова к ее нелюбви ко мне. Опять)
А вообще, пора бы создавать портфолио для нынешнего года, потому что скоро будут спрашивать как с заводского писаки, так что в папке должно лежать пара рассказов, критик и стихотворений на все случаи жизни (идеи так никто и не подкинул, хорошие Пч). Потом принтер и пособия для последнего и решающего шага. Раздражает полная неготовность к этим 10-ти месяцам. Просто пару раз зашла в знакомые кабинеты, ощутила напряжение, которое должно сопровождать меня каждый божий день, и поняла - я жутко сожалею о том, что этот год последний, и уйти - значит проиграть этим сукам. Но нет, не дождутся.
Еще поняла, что... Ладно, неважно, устала я. Последние дни отгуливаю.
Короче, удачи мне.

@музыка: Damien Rice - Volcano

@настроение: сучье.

@темы: Fucking Mikko

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Про личное.

URL
08:59 

19 - 5

Повторное собеседование. Так, я по ходу дела устроилась на работу. Да, оч круто. Но чего это стоило)
Честно говоря, не ожидала от себя таких херовых качеств, которые во мне оказывается сидят до тех пор, пока терпение не выветрится. Оказывается я очень завистливая, лживая и лицемерная. И как меня угораздило найти человека, которые даже близко к этим качествам не стоит? Он не понимает, потому что не испытывал. И даже, черт возьми, в этом я ему завидую - он думает просто и живет просто. А у меня все через такое, знаете, нехорошее отверстие. Во-о-от.
Я очень боюсь. Боюсь того, что я, такая я, какая на самом деле, ничего не стою. Совсем ничего. Просто потому что я даже не вижу в себе тех качеств, которые могут впечатлить или запомниться. Тех, в которые можно влюбиться. Или те, которые можно полюбить.
И сразу взыграет паранойя. А за что тогда меня любить, раз я такая? А достойна ли я этого? Просто иногда воображение во сне подсовывает момент, когда ... мне говорит, смотря в глаза, что я - не та, за которую себя выдавала, что душа моя полна грязи и черни. Что я сама слабая, бесхарактерная, ничтожная тварь, которая не достойна вообще ничего, кроме своего жалкого существования. И все. Последние слова. Прощание. И я, рыдая, просыпаюсь, утыкаюсь в подушку, и мой, еще не проснувшийся мозг принимает ее на его грудь...
Бля, дура сопливая.
И знаете, несмотря на все эти качества, все эти плохие качества, несмотря на то, что я их осознаю и понимаю, единственное, что я могу с ними сделать - сдерживать, но не удалять из себя. И это удручает. Потому что я могу сдержаться, могу промолчать, когда язык так и рвется что-то ляпнуть. Могу. И чаще всего делаю это. Но одновременно с этим я понимаю, что ни хера у меня не получается сделать из себя хорошего человека, и все, что я говорила о зависти в черно-белую полосочку - фигня. Зависть бывает только черная. И не надо оправдывать себя тем, что всегда есть чему-то противовес.
Тьма - свет.
Любовь - ненависть.
Радость - горе.
Ну а зависть бывает одна. И попробуйте меня переубедить.

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: утреннее.

@темы: Fucking Mikko, Соленые капельки на щеках, Колючие Словечки

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Сопли с сахаром и взбитыми сливками.

URL
22:38 

Короче экзы мне не сдать.

Мигрень начинает переходить в ту стадию, когда настолько привыкаешь к ней, что удивляешься ее отсутствию.
Сегодня все таки случилось то, чего я так долго опасалось. А именно этого. Я все таки встретила на улице отца. Пиздец. Он стал еще страшнее. Худой, щеки впалые, взгляд колючий, холодный, злой. Щетина. Он так исхудал, что одежда на нем висела.
Я не буду описывать все. Скажу только несколько вещей:
Во-первых, не ожидала, что отец, не видевший дочь 4 месяца, не найдет ничего лучше, чем сказать, что она растолстела, что она не сможет поступить на бюджетную основу в институт и чтоб она перестала обезъянничать. Вот.
Во-вторых, мое самообладание, оказывается, теперь просто божеское.
В-третьих...брат. Он изменился. Не внешне. Он стал каким то чужим. Ненавистником. Отцом номер два.
Вот и выводы.

@музыка: 30 second to mars - I`ll attack

@настроение: больно. мне больно.

@темы: Fucking Mikko

22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Про будущее.

URL
22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Сентименты.

URL
23:51 

О насущном.

Знаете, мне начинает нравиться моя жизнь.
Ну, мне начинают нравиться неожиданности. Как бы раньше, точнее вообще всегда, они были только неприятные.
А теперь как то не так.
И вообще, чувствую, что жизнь лучше.
Сегодня один человек спросил, как я представляю идеального мужчину. И, знаете, я загрузилась, хуже некуда. Потому что при первом же упоминании об идеальном мужчине, перед глазами появляется образ брата. Вопреки всему. Тому, что он предал. Не только меня, но и мать. Не смотря на то, что я могу его ненавидеть за это. Несмотря ни на что. Я представляла его. Но мои слова как то разнились с моими мыслями и представлениями о нем.
"Это должен быть достойный принципиальный, честный человек, у которого будет работа, который будет не только использовать, но и любить. Который будет хотя бы не хотеть, но любить детей, не будет презирать меня за взгляды на жизнь. Не будет сидеть на диване, пока жена будет вкалывать, как проклятая *перед глазами отец*...И хотя бы изредка... чтобы на столе стояли цветы, подаренные им. Просто так. Как знак внимания. "
Почему то последние слова глушили слезы. Не знаю, какая то я стала сентиментальная, чувствительная и вообще - тряпочка. И все равно грустно. Потому что собеседник ответил так.
"Короче говоря, ты хочешь полную противоположность отцу."
Да, это так. Теперь это детская травма. Как ни странно и иронично.
Но детские травмы, по ходу дела, не редкость. Об одной, не моей, даже говорить не могу. Она тоже каким то косвенным образом повлияла на меня. По-другому немного смотрю на некоторые аспекты своей жизни.
И испытываю отвращение к самой себе. Какой я все таки была. Ужасаюсь глупостям, а приключения просто в краску вгоняют.
Нет, я хочу быть достойной.
О, и о насущном. Так, новости дня)
новости.
Во-от)

@музыка: Loc-Dog - Любит Неб

@настроение: спать.

@темы: Молотые мысли, Fucking Mikko

00:59 

Заебись.

Поддержка нужна тем, кто ее хотя бы замечает.
А ссоры для тех, кому нехуй заняться.

@музыка: ни о чем.

@настроение: какие сопливые бредни.

@темы: Fucking Mikko

00:48 

Я НЕ ХОЧУ.

Знаете, я все чаще разочаровываюсь в людях. Я ценю их. За все. За их острый ум, за прозорливость, изворотливость, хитрость. За все. Может даже за щедрость.
Но, черт возьми, иногда они доводят меня до слез. Просто так. Ни за что. За спор.
Говорила ли я, что лучше не обращать внимания на мой бред?
Говорила ли я, что лучше вообще не обращать на меня внимания?
Да. Но, блядь, кто меня слушает? Иронично, не правда ли?
Сейчас, вот приблизительно 5 минут назад, я снова столкнулась с той стеной, об которую разбивается все - и отношения, и дружба, и любовь, и логика, и науки. Стеной непонимания. Причем не просто непонимания с желанием понять, а непонимания с желанием отрицать. Спорить в сфере, понятия не имея о ее назначении и функциях. Зачем все это?
"Надо быть проще. Не заморачиваться. Люди, которые не заморачиваются, не страдают депрессиями".
Ага. Дуракам не понять, что такое депрессия. Люди, которые не заморачиваются ни на чем - не люди, они как бы существуют незнамо для чего. Просто, чтобы были. Так, расходный материал, пушечное мясо.
Люди должны, они по природе своей противоречат законам, они просто обязаны все усложнять.
Возьмем, к примеру, спор о словах. О том, что существуют десятки красочных эпитетов, синонимов словам, которые обычны в нашем обиходе, хотя синонимы этих слов сложнее для восприятия. Но и звучат они лучше. Просто потому что чувствуется не бытовое общение, а что-то большее, за чем может скрываться интеллектуальная беседа.
"Но нет! На кой черт нам эти слова? Они сложные и непонятные. К черту их! Пусть будет проще."
Ага, давайте. Сначала забудем эти слова, потом забудем слова, которые теперь нам кажутся сложными и т.д. К чему мы придем? Нет, это уже не будет деградацией. Это будет что-то, похожее на обратную эволюцию. когда люди не то что говорить - они думать не сумеют. Почему? Потому что слов не останется. Одни звуки. Здравствуй, обезьянка, я твой папка.

Но знаете, отступлю я от этого примера. Я скажу одно - я разочаровываюсь в людях. Потому что они не понимают того, что я несу.
Нет, я уже не жалуюсь на непонимание. Мне уже просто жаль непонимающих. Быть проще и не заморачиваться? Не писать смазливые пафосные постики в дневничок? Быть проще? Тогда что от меня останется?
Простота хуже воровства.
И напоследок я все таки начну материться.
нецензурно.

@музыка: боль.

@настроение: пафос, мат и слезы.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках, Колючие Словечки, Осторожно: работает мозг

00:16 

Обо всем.

Знаете, последнее время вообще вальяжно отношусь к дневнику. Последнее время вообще ко всему вальяжно отношусь.
К учебе. К себе. К другим. К отношениям. К поведению.
Но некоторое выводит. Неважно что. Просто выводит.
Знаете, сегодня думала о том, что напишу сюда. Мысли мои, видите ли, сюда записывать надо.
Ладно, пусть тут будут мысли. О чем?
О том, что ночь спать не буду?
О том, как умиляет сопение человека на плече?
О том, как забавно слушать чьи-либо отмазы и смеяться над косяками?
Или может о том, как можно влиять на человека? Забьем.
Последнее время одержима несколькими вещами.
1. Прошлое. До сих пор хочу, прямо таки жажду очутиться в своей кровати в 7.30 1 сентября 2004 года. И все таки взять и уебать ответить той ... . Изменить все. Полностью. С того момента.
2. Сны. Просыпаюсь и тащусь к полке с сонником. А знаете почему? Потому что снится такая лабуда, которая до истерик доводит. То смерти, то секс, то боль, то умершие родственники. Мне страшно.
3. Внимание. Ну, знаете, это такая вещь, которой много не бывает. Но последние дня 3-4 - это какой то кошмар) Нет, перебивать то меня перебивали всегда, забывать то забывали, я даже как то привыкла. Но чтобы это происходило с такой завидной частотой - надо постараться.
4. Книга. Да, опять мне хочется писать о чем нибудь. Даже сюжет есть. Даже мысли, сцены, герои в точности прорисованы. Но черт возьми. Я опять не смогу. Как и тогда. Нет ни стимула, ни желания, ни времени, ни человека, которому стоит посвятить это. Последнее, конечно, нереально, просто ведь должно быть так, чтобы хоть кто-то прочитал произведение. Чтобы не было вопросов типа "Ты что, думаешь, что это действительно кто-то прочитает?". Обидно до слез. Но черт с этим. У меня есть план.
Ой, а еще я опять скучаю по брату. Почему он такой? Почему я все еще верю, что он вернется? Блядь, дура.
Ладно. Пора бы мне за учебу. Сегодня из принципа сделаю все. Чтобы лечь спать ровно в 7.00.
P.S. Икаю. Какая сука вспоминает?)

@музыка: наша с братишкой песня.

@настроение: просто глупости.

@темы: Gold Words, Fucking Mikko

14:42 

Вот знаете, прошло полдня, а то, что я хотела сделать сегодня еще вне зоны моей деятельности. Зомби-ящик и зомби-кроватка сейчас паразитируют мой мозг. Вот и пишу сюда. Зачем? Да просто, чтобы собраться с мыслями, иначе, как мне кажется, я сегодня целый день проведу между интернетом, телевизором и диваном. Не-ет. У меня есть список дел.
список дел.
Начинаю понимать, что стремление хоть как то продолжить учебу весной обломается при первой же попытке. Но надо стараться.
Кстати, чаще стала ходить в театры/оперы/оперетты/кино) Неимоверно рада.
про театры.
Продолжаю думать о дружбе, семье и будущем. Вчера узнала, что он не идет в армию. То есть 1-2 года просто так не уйдут в никуда, то есть он все таки пойдет туда, куда хочет. Я рада. Очень.
И все равно думаю о дружбе. И любви.
Старая моя знакомая, вы о ней уже слышали, просила помощи. Похоже она в депрессии. Из-за глупости потеряла своего хахаля) И знаете, она еще не понимает, как ей повезло.
Но тут же и я задумалась. Я ведь тоже могу потерять близкого мне человека. Из-за глупости. Моей. Его. Неважно.
Просто вчера он был у врача. Ему сказали, как это ни прискорбно, что печень у него похожа на печень 60-тилетнего алкоголика, а легким осталось два-три года. Честно говоря, мой шок он не заметил. Мне стало страшно. Просто так. Просто потому что человек, которого я вижу перед собой, может исчезнуть. И неважно, что, может быть, меня и не будет тогда рядом. Просто стало страшно.
И я решила помочь. Стимул, так сказать, чтобы он не курил. Хотя бы. И не травил себя. Печень - единственный орган, который может регенерировать из 25% массы. А вот легкие. Черт знает.
Ладно, на сегодня хватит о грустном. Пора о курьезах.
курьезы.
Знаете, зачем мне эти курьезы? Нет, не для того, чтобы развлекать читающих. Для того, чтобы помнить о таких моментах. Они приятные.

@музыка: Loc-Dog - Люблю просто

@настроение: не одинокое.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Что-то с чем-то, Fucking Mikko

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Приступы паранойи.

URL
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Приступы паранойи.

URL
00:15 

я сегодня под настольгией.

А я смотрю в твои альбомы. Перечитала твои записи. И...ничего не почувствовала. Ни зависти, ни злобы, ни счастья. Ты, как пройденный этап, - в прошлом.
Наверное, клево тусоваться со старшаками.
Клево фоткаться и ржать над фотками.
Клево делать фотки стоящих в кругу чьих то тапок-ботинок-носок.
Наверное, даже клево фоткаться в безобразно пьяном виде, потом визжать "Ой, какая ужасная фота!", но все равно ее оставлять.
И, наверное, безумно клево через силу улыбаться своему фотоаппарату, чтобы потом смотреть на фоты и уверять себя, что это - твоя искренняя улыбка.
Я не знаю, что на меня находят последнее время. Пароль от днева становится все длиннее, а посты - все короче.
Но нет, все вернется. Дайте только вспомнить, что такое моя жизнь)
Ты, скорее всего, будешь помнить обо мне. Так, секундное воспоминание, горькая улыбка.
И я - тоже. И тоже горькая улыбка. Только горькая она у нас по-разному, не так ли, Ольчик?..
P.S. С первым днем весны, ребят. Мы это выдержали)
тюк.

@музыка: Chemical Brothers - The Salmon Dance

@настроение: рабоче-лентяйское.

@темы: Fucking Mikko, Колючие Словечки

02:08 

Заберите у меня интернет, я хочу почитать!

Это полный шок. Лично для меня. Не думала, что опять начнется старая головная боль. Нет, я не про ту мигрень, которая меня сегодня разбудила. Я про свои комплексы.
Давайте ка я поплачу в подушку, а точнее в жилеточку моего днева - он привык.
Итак. На этот раз я страдаю всеми комплексами сразу. Ранее я затрагивала эту тему, но теперь она слишком наболевшая.
Он умен, симпатичен, занимается психологией, манипулирует людьми, многое испытал в своей жизни, умеет спорить и выигрывать в спорах, умеет получать желаемое когда угодно и где угодно, веселый, острый на язык, душа компании, сильный и ловкий, спортивный и полнейший пофигист, у которого мне стоит учиться всему. Даже, черт возьми, родственники у него - высший сорт.
А что имею я? Зубрила из неблагополучной семьи, грязнокровка с комплексами неполноценности, которая держится за учебу, как за спасательный круг, и тонет от одиночества. Слабое, беззащитное, бесхребетное существо, которое виснет у него на шее?
Не дай Бог, он это поймет. Я ж погибну!
Что я имею? Учеба. Безмерная пошлость. Не сбывающиеся мечты. Грязная душонка. Что?
Ничтожество я. Презираю себя. За все. За то, о чем сейчас думаю и пишу, за то, что...ладно, не буду.
А вот вопрос - почему я вижу точную копию себя в книгах, фильмах, песнях? Не потому ли, что не являюсь таковой, а просто хочу такой быть? А может я - среднестатистическая.
Как же это слово обижает его. Все. Больше не буду его обижать. Я боюсь потерять его. Это больно. А мне и так больно. Все больнее. С каждой встречей.
Вот почему я не хотела так часто его видеть. Потому что не успеваю отдохнуть от его присутствия, не успеваю восстановить собственное "я". Нет, надо ему об этом сказать. Обязательно...
Вспомнила недавний разговор с знакомым:
- Вот скажи, ты любишь себя?
- (после долгой паузы и борьбы с собой) Не знаю.
- (не задумываясь) А я люблю! Чертовский. Я охуенный! и т,д.
Может и мне поверить в то, что я хоть что-то стою? Но я боюсь перейти ту грань, где начинается фраза "Стоит на копейку, притворяется на рубль".
Забьем. Забудем. Спокойной ночи.

@музыка: Loc-Dog - Шиза

@настроение: хочу быть кем то. хотя бы кем то.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Портреты Боли, Капельки Души - Осколки Слез

10:51 

Я не нравлюсь - меня вожделеют.

Формула красоты:
1. Молочный гриб. Сыворотку на лицо, кефирчик в желудок - 2 раза в день.
2. Глицерин. Лицо, руки, локти - 3-4 раза в день.
3. Пемза. Все сбитые во время драк костяшки. Чтоб не шелушились - 1-2 раза в день.
4. Качаем пресс. 20 раз за подход. - 2 раза в день. Чтоб сдохнуть.
5. Разгрузочный день. Ничего, кроме молочного гриба - 2 раза в неделю.
И к лету у меня будет шелковая кожа, идеально чистое лицо и -12 кг, ибо молочный гриб сбивает чуть больше 6 кг за полтора месяца.
Вопрос: на какой хрен мне это надо?) Ответ: из принципа.
И вообще, последнее время больше думаю не об учебе, не о книгах, а о каком то бреде.
Приснился сон. В нем ну уж слишком четко и серьезно на вопрос "Когда?" мне ответили "Третьего марта". Забавно. С этим числом у меня вообще ничего не связано. Ничего. Значит теперь что-то будет. Лелею всю ту же мечту. С ней надо поторопиться, потому что отец собирается обменять мою квартиру-мечту и сделать трехкомнатную - он в этом деле хорошо разбирается. Короче говоря, лучше б он не успел оформить эту сделку.
о деле.

@музыка: Loc-Dog - Любит небо

@настроение: утреннее.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Мятые бумажки Фантазии, Fucking Mikko, Осторожно: работает мозг

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

Чистой воды я)

URL
19:36 

А руки, руки! Так и дрожат)

Звонил отец. Ой, как же меня радует, что он говорит! Это похоже на сломанный телефон с двумя игроками. Когда он мне говорит то, что я якобы сказала. И странно, я то этого не говорила, не оскорбляла его, но он как будто мысли мои читает! Еще, как я поняла, покопавшись в себе, я не признаю родственные узы. Ну не могу я искренне, без всякого расчета, сказать: "Ты что! Ты же мой отец!" Плевать я хотела на это. ну, дальше то же самое. тык.
Есть еще одна тема, которую следует все таки обсудить. Нет, конечно, я говорю сама с собой)
открываем медкарту. тык.
Ну?
И вообще, пора готовиться к "завтра". Оно будет тяжелым.
P.S. "500 дней лета" - влюбилась в этот фильм. Прекрасен) и "Милые кости" - тяжелый, но завораживающий, чем то напоминает "Куда приводят мечты". А еще "LOL" - милая французская комедия)

@музыка: Агата Кристи & Би2 - Мы не ангелы, парень

@настроение: тахикардия.

@темы: Стук Сердца, Плевок перед Грозой, Fucking Mikko, Колючие Словечки, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Капельки Души - Осколки Слез, Окошко в мир Понарошку

третья попытка.

главная