Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кашель правды с кровью (список заголовков)
00:47 

lock Доступ к записи ограничен

ой, это неинтересно)

URL
23:35 

о серьезном.

Сегодня день свадьбы моего брата. Одежда приготовлена, подарок куплен.
Честно говоря, ощущение, что иду на линчевание. Я не видела его три месяца. Не говорила по душам - больше полугода.
Но я все еще верю, что во фраке и с невестой подмышкой я увижу своего братика, с которым я провела детство.
Боже, дай мне пережить этот день.
И вот, я с содроганием жду на часах 8.00.
Удачи мне.


Ну, скажем так: впервые в жизни так долго не думала о мыльных пузырях. Просто они меня успокаивают и делают даже почти искреннюю улыбку на лице.
Я о них думала, когда плакала в ЗАГСе, видя, как брат подписывает жене приговор.
Я думала о том, как они блестят на солнце, когда танцевала с ним белый танец в ресторане, далее выбегала на улицу и просо напросто рыдала, но помнила - мыльный пузыри, пузырища и пузырики!
И, конечно же, я вспоминала, как они лопаются, когда понимала, что никто, совершенно никто не заморачивается на тему отсутствия свекрови на свадьбе.
Мне было больно, гадко на душе, но я как то даже успевала пить и танцевать. Много пить и много танцевать. И отмахиваться от отцовских друзей-развратников, подмигивающих и вешающих мне лапшу на уши.
Боже, спасибо, что ты дал мне пережить этот день и не сойти с ума.
Все, они теперь - ячейка общества, единое целое, которое должно прожить долго, счастливо и со вкусом, как я и сказала во время тоста.
И ничего, что он - не тот, кого она любила год назад.
И плевать, что он будет бить ее.
И даже совсем ничего, что они взрастят детишек, таких же, как отец. Которые потом сами им ножи в спины и воткнут.
Но неважно. Они друг друга стоят.
Когда, вы говорите, она согласилась? Когда это она отнекивалась 2 года, а потом - оп! - и согласилась? Да, верно, когда увидела братишкину сберкнижку. Да-да.
Ладно, удачи им.
запись создана: 10.07.2010 в 06:58

@музыка: свадебный вальс.

@настроение: аццкое.

@темы: Дурь в Бутылке, Кашель Правды с Кровью, Испорченные Строчки

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Про личное.

URL
00:48 

Я НЕ ХОЧУ.

Знаете, я все чаще разочаровываюсь в людях. Я ценю их. За все. За их острый ум, за прозорливость, изворотливость, хитрость. За все. Может даже за щедрость.
Но, черт возьми, иногда они доводят меня до слез. Просто так. Ни за что. За спор.
Говорила ли я, что лучше не обращать внимания на мой бред?
Говорила ли я, что лучше вообще не обращать на меня внимания?
Да. Но, блядь, кто меня слушает? Иронично, не правда ли?
Сейчас, вот приблизительно 5 минут назад, я снова столкнулась с той стеной, об которую разбивается все - и отношения, и дружба, и любовь, и логика, и науки. Стеной непонимания. Причем не просто непонимания с желанием понять, а непонимания с желанием отрицать. Спорить в сфере, понятия не имея о ее назначении и функциях. Зачем все это?
"Надо быть проще. Не заморачиваться. Люди, которые не заморачиваются, не страдают депрессиями".
Ага. Дуракам не понять, что такое депрессия. Люди, которые не заморачиваются ни на чем - не люди, они как бы существуют незнамо для чего. Просто, чтобы были. Так, расходный материал, пушечное мясо.
Люди должны, они по природе своей противоречат законам, они просто обязаны все усложнять.
Возьмем, к примеру, спор о словах. О том, что существуют десятки красочных эпитетов, синонимов словам, которые обычны в нашем обиходе, хотя синонимы этих слов сложнее для восприятия. Но и звучат они лучше. Просто потому что чувствуется не бытовое общение, а что-то большее, за чем может скрываться интеллектуальная беседа.
"Но нет! На кой черт нам эти слова? Они сложные и непонятные. К черту их! Пусть будет проще."
Ага, давайте. Сначала забудем эти слова, потом забудем слова, которые теперь нам кажутся сложными и т.д. К чему мы придем? Нет, это уже не будет деградацией. Это будет что-то, похожее на обратную эволюцию. когда люди не то что говорить - они думать не сумеют. Почему? Потому что слов не останется. Одни звуки. Здравствуй, обезьянка, я твой папка.

Но знаете, отступлю я от этого примера. Я скажу одно - я разочаровываюсь в людях. Потому что они не понимают того, что я несу.
Нет, я уже не жалуюсь на непонимание. Мне уже просто жаль непонимающих. Быть проще и не заморачиваться? Не писать смазливые пафосные постики в дневничок? Быть проще? Тогда что от меня останется?
Простота хуже воровства.
И напоследок я все таки начну материться.
нецензурно.

@музыка: боль.

@настроение: пафос, мат и слезы.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках, Колючие Словечки, Осторожно: работает мозг

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Личное.

URL
00:04 

Так о чем это я?

Начиталась всяких пафосных цитат из контакта и подумала, что мир сошел с ума. Каждая вторая - об одиночестве, каждая первая - о любви. Все, больше людям обсуждать нечего. Все они такие одинокие и никому не нужные. Я знаю как минимум человек 15, которые, истекая слюнками, скопировали все эти цитатки себе, потом выставляли их в статусе, давая понять, что они одиноки и никому не нужны. Хотя и понятия не имеют о том, что такое настоящее одиночество. Пару рюмок безумия, три четверти истерики, чуть-чуть, прямо 2 капельки отчаяния, кусочек непонимания и горсточка молчания - все рекомендую. Чтобы потом, черт возьми, не вестись на подобную пафосную лабуду. Просто следует признаться, что сами говорить красиво не умеете, поэтому либо пытаетесь сочинить что-либо фундаментальное, либо тырите то же самое у других, таких же "не понятых". Хватит лицемерить, идиоты.
Так о чем это я? Ах, да, я же хотела вообще о чем то другом поговорить. Вспомнила. О сегодня. Которое закончится минут эдак через 10-15.
о дружбе.
К черт чувства. Устала думать, рассуждать о чем то вечном и вечно рушащимся.
Устала копаться в том, о чем так долго не говорила.
Опять посты длинные. Опять что-то цепляет. Хочется говорить и говорить. В пустоту.
Спокойной ночи.

@музыка: Loc Dog - Сестрёнка

@настроение: я вижу свой мир.

@темы: Что-то с чем-то, Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Осторожно: работает мозг, Испорченные Строчки

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Приступы паранойи.

URL
02:08 

Заберите у меня интернет, я хочу почитать!

Это полный шок. Лично для меня. Не думала, что опять начнется старая головная боль. Нет, я не про ту мигрень, которая меня сегодня разбудила. Я про свои комплексы.
Давайте ка я поплачу в подушку, а точнее в жилеточку моего днева - он привык.
Итак. На этот раз я страдаю всеми комплексами сразу. Ранее я затрагивала эту тему, но теперь она слишком наболевшая.
Он умен, симпатичен, занимается психологией, манипулирует людьми, многое испытал в своей жизни, умеет спорить и выигрывать в спорах, умеет получать желаемое когда угодно и где угодно, веселый, острый на язык, душа компании, сильный и ловкий, спортивный и полнейший пофигист, у которого мне стоит учиться всему. Даже, черт возьми, родственники у него - высший сорт.
А что имею я? Зубрила из неблагополучной семьи, грязнокровка с комплексами неполноценности, которая держится за учебу, как за спасательный круг, и тонет от одиночества. Слабое, беззащитное, бесхребетное существо, которое виснет у него на шее?
Не дай Бог, он это поймет. Я ж погибну!
Что я имею? Учеба. Безмерная пошлость. Не сбывающиеся мечты. Грязная душонка. Что?
Ничтожество я. Презираю себя. За все. За то, о чем сейчас думаю и пишу, за то, что...ладно, не буду.
А вот вопрос - почему я вижу точную копию себя в книгах, фильмах, песнях? Не потому ли, что не являюсь таковой, а просто хочу такой быть? А может я - среднестатистическая.
Как же это слово обижает его. Все. Больше не буду его обижать. Я боюсь потерять его. Это больно. А мне и так больно. Все больнее. С каждой встречей.
Вот почему я не хотела так часто его видеть. Потому что не успеваю отдохнуть от его присутствия, не успеваю восстановить собственное "я". Нет, надо ему об этом сказать. Обязательно...
Вспомнила недавний разговор с знакомым:
- Вот скажи, ты любишь себя?
- (после долгой паузы и борьбы с собой) Не знаю.
- (не задумываясь) А я люблю! Чертовский. Я охуенный! и т,д.
Может и мне поверить в то, что я хоть что-то стою? Но я боюсь перейти ту грань, где начинается фраза "Стоит на копейку, притворяется на рубль".
Забьем. Забудем. Спокойной ночи.

@музыка: Loc-Dog - Шиза

@настроение: хочу быть кем то. хотя бы кем то.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Портреты Боли, Капельки Души - Осколки Слез

23:46 

Бесишься, да?

Пиздец. У меня просто дар какой то! Да! Я умею сглаживать. Сглазила себя, черт возьми. Накаркала. Пиздец.
Знаете, меня умиляет, что люди все еще думают, что я - нормальный человек, способный на сострадание. А еще меня умиляет, просто до экстаза доводит то, что люди, в частности родственники, не понимая, какое чудовище на свет породили и воспитали, ужасаются его поведению. Я циник и эгоист. И мне похуй.
Ты меня такой воспитала, ты сделала меня неспособной для сострадания, ты - такая же. Тогда чему ты удивляешься? Чему?
Тому, что я сваливаю из дома, когда ты болеешь?
Или тому, что я начинаю ненавидеть свое окружение?
Тому, что я так пренебрежительно к тебе отношусь?
Черт возьми! Теперь ты требуешь благодарности? Еще слова "Я тебя родила, я тебя воспитала, так холь и лелей меня" и ты - вылитый отец. Хочешь, чтобы я уехала и не мешала вашему счастью? Да пожалуйста. Буду терпеть, мне наплевать. Но я не стану делать того, чего не умею.
Что я могла сделать, когда ты болела? Сидеть у твоей кровати, гладить по голове и говорить, что скоро ты выздоровеешь, да? Да я просто твоей любви место уступила, пусть заботится. Я вам нахер не нужна, так зачем держите такого питомца?
Бесишься, что я свалила из дома? Да я не могу находится в том месте, где надо показывать свою заботу и любовь. Не-е-ет. Я не умею. Я чудовище.
И ничего, черт подери, что я сижу на кухне и тупо пускаю слезу.
Бесишься, да? А я? Я тоже болела. И что? Я не бесилась? Когда никого дома, когда даже руку поднять, чтобы позвонить, не могу? И у меня нет такого ручного зверька, которого ты себе нашла.
Вам хорошо, вам друг с другом просто отлично. А я кто? Кто? Я - твоя дочь от первого брака. Досадная заноза в заднице, которой ты рассказываешь, какое у тебя было детство.
Что ты никогда не просила прощения.
Что ты ненавидела свою мачеху.
Что ты была самодостаточна и эгоистична.

И то же самое ты сделала со мной. И меня это устраивает.
Тогда зачем ты требуешь невозможного?
Я тварь.
Скотина.
Чудовище.
Неблагодарная дрянь.

Так кто я больше? Ты или отец?
И я не попрошу прощения. Я просто уйду.

@музыка: Apocalyptica feat. Adam Gontier - I Don't Care

@настроение: мне больно.

@темы: Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Осторожно: работает мозг, Капельки Души - Осколки Слез, Испорченные Строчки

23:38 

Да, я люблю намеки.

Знаете что)
Я тут подумала. А на какой черт мне люди? Лживые. Завистливые. Сволочные.
Я же сама такая. И поэтому полностью самодостаточна.
Знаете что)
Мне иногда так нравится смотреть на расстающихся. "Да он мне никогда и не нравился!" - резко выкрикивает она, проходя мимо него, хотя оба прекрасно понимают, сколько бессонных ночей они провели, сколько думали, страдали по разные стороны монитора. И как легко даются такие слова через месяц. "Да СССР не выиграл ВОВ!" - выкрикивают через 60 лет. Так и становятся врагами. Случайно.
Знаете что)
Вот прочитайте посты за последний месяц. Чувствуете? Или нет. Что вы чувствуете? Сквозит в постах боль, намеренное наплевательское отношение, классический сарказм, слезы по вечерам, нервы из-за тишины? Нет? Ну тогда вон из ПЧ, вам здесь делать нечего.
P.S. Сменила ник. Чтоб неповадно было.

@музыка: Grizzly Bear - Slow Life

@настроение: сонное.

@темы: Gold Words, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках, Отчаянные Грозы

23:29 

"Я хотел бы быть в числе тех, кто не родился."

Знаете, у меня, наверное, опять депрессняк. Не буду сравнивать свою жизнь с пустой пачкой сигарет - нет настроя на метафоры.
Но депрессняк все равно есть. И знаете, я рада этому. Это как то...м-м-м...заставляет думать, что жизнь все таки идет и что есть чему огорчаться и радоваться.
Из прошлых постов вам известно, что я потеряла двух очень важных и, скорее всего, единственных в своем роде, людей. Очень быстро. Без долгих и ненужных разговоров, без попыток к примирению, без истерик в реале. Как все просто получилось. Оп! и нет друзей. Двух. Которые наполняли мою жизнь если не сочувствием, то хотя бы осознанием, что есть кто-то, кто вспоминает о тебе чаще остальных.
И мне пришлось обратить свой взор к классу. Ничего. К интернету. Тоже ничего. Нет, конечно, друзей я найду всегда. Тех, которые будут со мной только в радости. Но почему то хочется тех, кто будет и в горе - таких мало, такой был только один, и он знает)
сегодня.
И больше всего меня добивает, что некому это слушать. Раньше хоть кто-то притворялся, что ему не наплевать. Конечно, теперь немного легче. Но все равно как то...пусто. Нет, не горько, не обидно до слез, не гадко на душе, не одиноко. Просто пусто. Это как вырвать зуб и потом, проводя языком вспоминать, что его теперь там нет и удивляться, почему так неудобно жевать. Опять неудачные метафоры.
Заметка: Почувствовала себя тварью, которая, раньше утверждая, что внешность не главное, жутко лицемерила. Внешность на втором плане.
Спокойной ночи.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: шампанское в бокале. праздник.

@темы: Кашель Правды с Кровью, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи

17:54 

Истерики по веб-камере.

Он, черт подери, может довести до слез, находясь и за 30 км от меня.
Он способен рассорить брата с сестрой.
Он способен сделать так, чтобы ребенок ненавидел свою мать.
Он готов на все, чтобы его чертово правосудие восторжествовало.
Он провокатор. Он инициатор. Он бес в человечьем обличье.
Он, будь то неладно, мой отец.
Но надо держаться, я в это все еще верю.

@музыка: Хрип от крика.

@настроение: удушье.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках, Портреты Боли, Сорванные маски

01:52 

Зеленые ногти - это страшно.

Сегодня хотела рассмотреть два типа людей. Нет, это не антиподы. Хотя нет, три типа людей. Они ничем не похожи и ничем кардинально не отличаются друг от друга. Это просто люди из моего окружения. Да, опять критика. Люблю я критиковать других. Но! Я их своей критикой не нервирую, потому что об этой критике знает только мой мозг и мой днев, а мой днев вообще не знает, о ком я говорю, не так ли?
Начнем. тык.
Да, чуть не забыла заключение. Итак. Два человека. В них, помимо раздражающих меня качеств, есть и хорошее, я ценю их, но иногда...иногда боишься ПНГ, находясь рядом с ними.То, что я описала, есть в каждом человеке, в большей или меньшей степени. Я не говорю о том, что это плохо, я не советую или заставляю меняться, я отмечаю индивидуальность, которая бьет молотком прямо по голове. Всё.
P.S. Надо прекращать писать такие длинные посты, слишком уж много и слишком уж бессмысленно.

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: пора за работу.

@темы: Молотые мысли, Карантин в Мозгу, Кашель Правды с Кровью

15:34 

я не буду бояться этого момента.

Знаете, я сегодня легла спать с 7 часов утра. Нет, не потому что я с кем то общалась в интернете, не потому что рыдала в подушку по какой то одной, понятной мне, причине. Просто потому что, как у советской куклы, у меня не закрывались глаза, мысли переполняли мозг, делали какие то выводы, которые я уже забыла, строили планы, которые я так и не исполню. А потом я решила, что сегодня напишу этот пост. Думаю, время пришло.
лучше не надо делать тык.
Вернусь ка я в свою берлогу, где царит настоящий цинизм, человеконенавистничество, спокойное безразличие и бури эмоций в душе.

@музыка: Inna - I wanted you

@настроение: без пафоса, без грязи слов.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках

URL
18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Нет, это слишком личное.

URL
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

Вот какой я ее помню. Вот еще один набросок.

Ну что ж, еще один человек. Еще один герой рассказа, повести или чего то в этом роде.Эту девушку я знала достаточно хорошо, пока не наступил тот период, после которого встречаешься в родным тебе человеком, старым другом, но не знаешь, о чем тебе с ним говорить, не помнишь его сути, не знаешь, изменился ли он. Этот период называется расставанием на долгое время. Так оно и произошло. Но на самом деле я очень пристально следила за этим человеком два года с момента отъезда. Я видела как она меняется, но ее образ остался таким, каким я его сотворила для себя. Итак, я опишу ее такой, какой она была. Я увидела девушку. Ее возраст колебался от 14-ти до 17-ти лет. Симпатична, экстравагантна. Смеется над шутками и шутит сама. Слушает музыку, не может и минуты продержаться без движений. Общительна. Вьющиеся длинные волосы, растрепанные по плечам, игриво зеленые глаза, изредка сверкающие дьявольским огоньком; когда она задумывалась, уходила от мира реального
в мир вымышленный, в ее неизменной улыбке звучали уже другие ноты - грусть и романтика, так часто сопровождающие ее взгляд. Романтика бьет в ней ключом, накрывая всех и вся. Но это романтика не спокойной-умиротворяющая, это та романтика, ради которой бросаешься в омут с головой, когда неважно ничего, ни предрассудки, ни посторонние мысли, ни принципы - это та романтика, которой нужно жить. Неизменно та милая девушка ввязывалась в разнообразные любовные приключения, интриги, впадала в депрессии, злилась на себя и на других, проливала
слезы, но все также улыбалась солнцу по утрам и задумчиво грустила, провожая его с закатом. Она нравилась абсолютно всем, она друг каждому также, как и каждому враг. Эдакая еще не сформировавшаяся личность, попадающая под влияние каждого, эдакий сборщик информации, забирающий у этого "каждого" по частичке его души и заполняя пробелы ими в своем
сердце. Да, мудрено. В ней много положительного. Но есть и до такой степени отрицательные стороны, от которых отказаться довольно таки сложно. Влюбленность бьет ключом, но иногда это сказывается и на том, к чему та не имеет никакого отношения - на дружбе. Я говорила о романтике, но знаю, что это барышня - сущий реалист, страдающий своей нетрадиционностью, прячущий слезы под улыбкой, а наплевательское отношение к жизни - за стихами и прозой. Нет, это не плохо, это просто ложь. Иногда она убийственно заносчива, иногда - до умопомрачения упряма, иногда - сволочно истерична. Но это все ее. Без этого нет ее сущности, без этого она теряет всю прелесть идеальной неполноценности. Вот кем она была. Что стало с той фрейлиной? Кем стала барышня при дворе? С точностью сказать не могу ни я, ни кто либо еще, так как ничто нельзя измерить - ни душу, ни сердце, ни разум, ни суть. Хотя есть несколько вещей, которые для меня в новинку. Например, стиль в одежде. Вызывающе просто и действительно модно. Убеждения? Нет, это осталось прежним - все тот же омут, все та же привычка влюбляться безнадежно надолго и безумно болезненно. Отношение к дружбе? Нет, она ее также не ценит в той мере, в какой она ценна для остальных. У нее есть лучшие подруги, у нее есть худшие друзья - немного устаревшие для нашего времени касты. Но будь то самая наилучшая подруга или дружба, граничащая с враждой...она поможет. Хотя бы словом. Итак, я увидела фрейлину. Вечно порхающую бабочку, вечно сгорающую в огне. Змею, яд которой пьют как нектар. Друга, дружбу которого можно класть на чашу весов с чем угодно, но эта дружба - всегда перевесит. Ограничена со всех сторон, мечтающая о свободе, но не получающая ее в полной мере. Закомплексована. Добродушна. Рассудительна. Общительна. Боязлива. Недоверчива. Вот она. Вот он, тот самый портрет. Это лично мое мнение, не зависящее от других и не терпящее изменений. Сложно что либо изменить в нем - сколько мне ни объясняли, в душе я останусь таким же упрямым и непослушным ребенком.
Это всё=)

@музыка: шум рвущихся вен.

@настроение: безрабличное.

@темы: Gold Words, Кашель Правды с Кровью

16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:45 

Осторожно с желаниями - они сбываются.

Я хочу, чтобы он умер. Сдох как собака.
Мучительно и долго.
Чтобы на похоронах никого не было.
Стыдно и обидно.
Чтобы его забыли. Все.
"Берегите слезы ваших детей, дабы они смогли пролить их на ваших могилах."
Я буду танцевать на его могиле.

@музыка: Muse - Supermassive Black Hole

@настроение: ненависть.

@темы: Кашель Правды с Кровью

22:29 

Грызу горький шоколад. Вкусно?

Поток мыслей иссякает, также как поток информации, поступающий в мозг.
Задумывались о сумасшествии? Прочитайте "Вероника решает умереть".
"- Скажите, что на мне надето?
- Это галстук красного цвета.
- Хорошо, но это обычная точка зрения. А душевнобольной бы сказал, что это глупая красная тряпка, завязанная сложным узлом у меня на шее, мешающая мне дышать и говорить."
Мы пытаемся оградить себя от реальности, создаем свои глупые правила, без которых общество - уже не общество. И в то же время мы живем с своем мире, где есть свои правила и интересы. И кульминационный момент наступает тогда, когда пытаешь определить - правила и интересы твоего мира и мира, который называется обществом, совпадают? Если да, то тебе повезло в некотором роде. Если нет, то ты должен держать это "нет" глубоко в себе, чтобы никто об этом не узнал. Логичный вопрос: "А что будет если узнает?". Ничего, просто оно тебе надо?
Да, в некотором роде я бы подтвердила высказывание "Жизнь - театр, и мы в ней актеры", но не в том ключе, в котором можно воспринять эти слова. Люди судят об этом высказывании так: "Все люди носят маски, лгут, играют какие то роли, потому что они вынуждены это делать." Ну почему надо воспринимать именно так? Я бы сказала, что люди актеры, но не потому что они должны, а потому что у них нет иного варианта, что у каждого этого актера есть своя, отдельная от театра жизнь, свои мир, куда не вписывается грим и парики. Но занавес опускается в обоих случаях.
Знаете, у меня во дворе живет бешеный старикашка. Да, именно так я его и называю) Просто он живет с своем мире, для окружающих он - сумасшедший. А если поглядеть с другой стороны, со стороны высказывания, приведенного выше, то этот старикашка просто ушел со сцены, на пенсию, в свой собственный мир и там и остался. Ему не надо быть вежливым и учтивым, потому что он с собой не вежлив и не учтив. Ему не надо отвечать людям на вопросы, потому что он уже ответил на них - сам себе. Он сумасшедший, но это не значит, что он не остался человека. Он остался актером, только вот на грим и парик у него аллергия.
Но это ведь бред, да? Значит я тоже сумасшедшая.
тык.

@музыка: Dети ГёТЕ(demo) - Дорогой мой Фауст.

@настроение: читаю.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Gold Words, Мятые бумажки Фантазии, Кашель Правды с Кровью, Мириады звездочек Ночи

третья попытка.

главная