• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мириады звездочек ночи (список заголовков)
01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Про прошедшее.

URL
23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Немного про факты

URL
23:20 

забрасываем счет, я выиграла.

Последние четыре дня, точнее четыре ночи, мне снятся своеобразные сны, яркие, с сюжетом, причем с таким, что кажется реальной правдой. Мать посоветовала записывать сны сюда. Если я конечно вспомню все, то напишу, потому что не хочется упускать ни единой детали, раз сознание дает это все одним пучком. Тем более, куда мне это еще записывать, как не в дневник. Потом, месяца через два, я уверена, они мне дадут ответ на многое. Я записываю то, о чем больше думать не хочу, просто сливаю информацию. Знаете, это как ответить учителю на вопрос (втихоря подсматривая в книгу) и тут же забыть только что вычитанное из учебника. То же самое со снами - я просто запишу их сюда. Немного позже я хочу кое что нарисовать оттуда.
Так. Сны будут иметь отношение к определенным местам, событиям и лицам, так что будут немного не понятны для большинства читателей (ибо я их пишу для себя), потому что мало кто знает всю историю моей, мать ее, жизни. Большая ее часть в другом, уже заброшенном, дневнике. Со стороны почти все образы кажутся бессмысленными, но на самом деле многое из этих снов я понимаю - некоторое действительно связано с моей жизнью и учебой. Каждый момент я могу объяснить, но только в отдельности. А с точки зрения Фрейда, тут просто поле не паханное для практики.
сон первый.
сон второй.
сон третий.
сон четвертый.
сон пятый.
сон шестой.
Вот именно настолько я сумасшедшая. Каждый сон я помню в мельчайших подробностях. И они цветные - это редкость для меня. И тут слишком много давно забытых мною персонажей.

@музыка: Yoav - Club Thing

@настроение: морковное.

@темы: Что-то с чем-то, Стук Сердца, Мириады звездочек Ночи, Окошко в мир Понарошку

04:21 

Несколько абзацев.

Давайте так. Сегодня я не буду обсуждать с кем то тему. То есть без обсуждения, осуждения и всяческих комментариев. А знаете, почему? Потому что в любом случае вам захочется что-то еще добавить к моей записи. Но лучше вы про себя заметите, что девочка пошла не по тому пути, что она не знает, к чему ее он, этот путь приведет, что это все нехорошо и вообще читать не стоит. Ваше дело. И вообще, в первый раз буду писать о чем то нехорошем в общепринятом понимании.
Это был как бы своеобразный пролог.
сама суть.
Ну вот мы и дошли до эпилога. Кто прочитал - молодец. К остальным обращаюсь просто - я вас понимаю, сама терпеть не могу огромные посты с бессмысленной чепухой, которые просто тихонечко перелистываешь в ленте избранного, как только видишь их объем.
И вот, у меня бессонница, полная каша в голове, разочарование и страх в душе и странная боль в сердце (никогда не думала, что может так щемить от чувств).
И вот, я сижу и оцениваю свои ощущения, вспоминаю каждую делать и понимаю, что все равно осталась одинокой, потому что задумываюсь и анализирую все.
И вот, мне сейчас страшно за себя, за него и за отношения между нами. Я не хочу терять его, но слова "Мы завтра обо всем поговорим" до такой степени бросают в дрожь, что мне не хочется даже завтра с ним встречать, потому что на меня обвалится град обвинений, упреков. Я не хочу ссоры! Не хочу боли, я хочу, чтобы он не помнил ничего. Хочу, чтобы он сказал, что все было нормально, и мы бы вместе обсуждали те или иные темы вчерашнего вечера, не затрагивая мой, так сказать, соц. провал и ошибки мною совершенные. Я не хочу, разочаровывать и разочаровываться!
И вот, я сижу и плачу.
Спокойного утра.

@музыка: Loc-Dog - макрокосмос

@настроение: депрессоидное.

@темы: Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Осторожно: работает мозг, Капельки Души - Осколки Слез, Испорченные Строчки

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Сопли с сахаром и взбитыми сливками.

URL
00:10 

Шлюха последняя. Одна штука.

Знаете, иногда все таки забавно использовать людей так, чтобы они думали, что используют не их, а они. Просто приятно думать, что от этого "сотрудничества" не только я могу получить выгоду для себя, но и другой человек, будучи мною использован, все равно будет считать, что он находится в выигрыше. И знаете, это действительно так.
Еще хочу сказать, что глупым людям везет. Вот одна устроилась по блату на работу. Тоже хочу по блату. Мне почва нужна. Ну а дальше сама развернусь.
Сегодня забавный день. Провела урок в 8-ом классе, своеобразная практика. И знаете, мне понравилось. Просто понравилось рассказывать, увлекать и учить. Мне сказали, что я умею владеть аудиторией, что это отлично для будущей профессии. Но что это за будущая профессия - черт его знает. Будет ли она моя. И все равно, смотреть на этих соплячков, когда они с глазами по пятакам пялятся в монитор-схему-книгу - особенное удовольствие. Забавно даже, что мне понравилось. Хотя извели она меня немало. Вопросами завалили. Один, особенно веселый вообще отжег. Принес стакан воды после урока и сочувственно так:
- Заебалась?
- Нет, заебали.
Заебали - не то слово) Но они замечательные. По счастливому стечению обстоятельств мне дали самый гадкий и непослушный класс. А учителя удивились. Потому что я смогла. Буду к ним на практику ходить. Мне нравится.
Ну, что еще сегодня было? Сегодня было нечто, о чем сюда в принципе докладывать не надо. И все равно охота сказать, что я повышаю себе самооценку каждый день. И рада, что меня ценят. Нет, я не прошу любить. Я прошу ценить) И такие сволочи находятся) Много) Ну да ладно) Оставим самовыражение, самоощущение, самопознание и всякую чертовщину до лучших времен. Последнее время становлюсь простой блогершей, которая описывает каждый день. Нет, именно то, что с ней происходило, а не то, какие она сделала из этого выводы, что ощущала или что заметила. Просто перечисляю факты. Не особо рада этому.
Хотя с другой стороны могу понять, почему так получается. Во время таких загруженных дней не остается времени на простое размышление о том, что я делаю и что мне следует делать. Я просто еду в метро и не загружаю свой мозг чем то серьезнее Лока. Потому что настолько устаю, что просто не хочется думать о чем то напряжном. Хотя когда я отдыхаю от этой суеты хотя бы дня 3-4, я пишу длиннющие посты в принципе ни о чем. Зато там есть то, чего нет в этих постах - романтика, лирика, поэзия и вся та лабуда, за которую чаще всего я себя презираю.
Еще я хотела поделиться снами. Последнее время они становятся все серьезнее и страшнее. Я стояла на мосту, с четырьмя девушками, моими точными копиями. Мы стояли и смотрели на тонкую корку льда. На ней стояло человек 10-15. В этой толпе я знала всех, точнее мне так казалось. Но один человек был из реальности. Отец. Он помахал мне. Я сбежала с моста и направилась к метро, пытаясь идти как можно быстрее, лишь бы он не догнал. Он увидел меня у метро и еще раз посмотрел мне в глаза. Я проснулась, когда закрылись двери вагона. Я бегу от себя.
И, знаете, не собираюсь возвращаться.

@музыка: John Murphy - Don Abandons Alice

@настроение: горло болит.

@темы: Молотые мысли, Мириады звездочек Ночи

23:49 

Без заглавия.

Знаете, странное дело. Целый день сегодня был ну просто чуть невезучий. Совершенно. Мое плачевное состояние доходило до истерики со слезами и битья головой об стену, потом перемахивало через забор из дрожащих рук и тихонечко нашептывало дурацкие песенки на ухо моему воспаленному сознанию. Упоротый день. Но мне он понравился. Особенно своим окончанием. Взяла нетбук у ... . Неожиданно для себя решила поиграть в шпиона, и на самом видном месте меня ждал текстовый документ с одной из его дневниковых записей с февраля. Копирую к себе. Чтобы оставить это.
личное.
Знаете, мне оказывается больно было это читать. Просто потому что я его понимаю. Он настолько одинок, насколько была одинока я, пока не встретила его. Но я не знала, что все настолько запущено.
Я не собираюсь уходить, пропадать, бросать. Нет, я хочу остаться. Но его самооценка и депрессия - это нечто особенное. Все равно.
Еще поняла прелести нетбука, когда можно печатать всякую фигню, лежа на диване или засыпая в кровати. Очень удобно. Просто сейчас я опять озабочена идеей что-нибудь написать. А с моей махиной в кровать не полезешь. Вот и думаю, может разок нетбук использовать, просто, чтобы попечатать вволю. В последнее время просто нет этого. Сюда не писала неделю. Больше читаю ленту избранных. Знаете, я нашла человека, она не в ПЧ, но мы с ней убийственно похожи. Я просто ее читаю, даже не комментирую. Но она также называет мать "маман", ненавидит быть дома вместе со всей семьей и обожает читать книги. Забавно иногда встретить нечто похожее на себя.
И разочароваться. Потому что как только я посмотрю в зеркало, а точнее пообращаю внимание на предыдущие бессмысленные, некрасивые и переполненные ненавистью к пафосу посты, понимаю, что я только хочу быть похожей на эту девушку. На самом деле я не такая. Я глупее и ощущаю это. Радует, что такие как она, не смотрят таких, как я.

@музыка: 30 second to mars - I`ll attack

@настроение: спать.

@темы: Дурь в Бутылке, Мириады звездочек Ночи

00:04 

Так о чем это я?

Начиталась всяких пафосных цитат из контакта и подумала, что мир сошел с ума. Каждая вторая - об одиночестве, каждая первая - о любви. Все, больше людям обсуждать нечего. Все они такие одинокие и никому не нужные. Я знаю как минимум человек 15, которые, истекая слюнками, скопировали все эти цитатки себе, потом выставляли их в статусе, давая понять, что они одиноки и никому не нужны. Хотя и понятия не имеют о том, что такое настоящее одиночество. Пару рюмок безумия, три четверти истерики, чуть-чуть, прямо 2 капельки отчаяния, кусочек непонимания и горсточка молчания - все рекомендую. Чтобы потом, черт возьми, не вестись на подобную пафосную лабуду. Просто следует признаться, что сами говорить красиво не умеете, поэтому либо пытаетесь сочинить что-либо фундаментальное, либо тырите то же самое у других, таких же "не понятых". Хватит лицемерить, идиоты.
Так о чем это я? Ах, да, я же хотела вообще о чем то другом поговорить. Вспомнила. О сегодня. Которое закончится минут эдак через 10-15.
о дружбе.
К черт чувства. Устала думать, рассуждать о чем то вечном и вечно рушащимся.
Устала копаться в том, о чем так долго не говорила.
Опять посты длинные. Опять что-то цепляет. Хочется говорить и говорить. В пустоту.
Спокойной ночи.

@музыка: Loc Dog - Сестрёнка

@настроение: я вижу свой мир.

@темы: Что-то с чем-то, Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Осторожно: работает мозг, Испорченные Строчки

20:32 

В душе я не улыбаюсь, я катаюсь от смеха.

"Люблю...стоп! нет....Ненавижу!...нет, что-то не то...А! Да, точно!...Трахнуть хочу!" - смотрит он ей в глаза.
Навеяно походом в кафе и рассматриванием влюбленных.
Знаете, я заметила, что людей можно испугать чем угодно. Главное - правильно преподнести. Аналогичным образом преподносят плохие известия - преподносят так, чтобы человек не расстраивался.
Забавно. Иногда такое ощущение, что сама это делаю. Сама пытаюсь не травмировать, не играть с чувствами людей. Но это происходит редко, а именно - когда осознанно. Чаще всего, неосознанно, я даже не забочусь о своих чувствах. Рву себя. И это весело.
Знаете, вечером, точнее ночью, у меня появилась забавная проблема - я не смогла заплакать) Услышала Ветховена - Мелодия слез. Нет, точнее я узнала, что ее сейчас слушает мой сопровождающий. Решила тоже понять, что это.
Душа рвалась, рыдала, билась головой о грудную клетку изнутри, кричала и истерила, пила валерьянку и сжимала до боли кулаки, до побеления костяшек пальцев и врезания ногтей в ладони. До боли. Но я, именно я, не заплакала. Как ни уговаривала себя это сделать - нет. Хреново)
Но Бетховен гений. Однозначно.
P.S. Фильм "Грета" - ну очень завораживающий. Захотелось также писать, рисовать, также одеваться, также хранить так много тайн.
P.P.S. Отец не пишет, не звонит, не выносит мозг.

@музыка: Бетховен - Мелодия слёз

@настроение: я вижу свой мир.

@темы: Стук Сердца, Мириады звездочек Ночи, Ищите меня за третьей Звездой, Капельки Души - Осколки Слез

19:36 

А руки, руки! Так и дрожат)

Звонил отец. Ой, как же меня радует, что он говорит! Это похоже на сломанный телефон с двумя игроками. Когда он мне говорит то, что я якобы сказала. И странно, я то этого не говорила, не оскорбляла его, но он как будто мысли мои читает! Еще, как я поняла, покопавшись в себе, я не признаю родственные узы. Ну не могу я искренне, без всякого расчета, сказать: "Ты что! Ты же мой отец!" Плевать я хотела на это. ну, дальше то же самое. тык.
Есть еще одна тема, которую следует все таки обсудить. Нет, конечно, я говорю сама с собой)
открываем медкарту. тык.
Ну?
И вообще, пора готовиться к "завтра". Оно будет тяжелым.
P.S. "500 дней лета" - влюбилась в этот фильм. Прекрасен) и "Милые кости" - тяжелый, но завораживающий, чем то напоминает "Куда приводят мечты". А еще "LOL" - милая французская комедия)

@музыка: Агата Кристи & Би2 - Мы не ангелы, парень

@настроение: тахикардия.

@темы: Стук Сердца, Плевок перед Грозой, Fucking Mikko, Колючие Словечки, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Капельки Души - Осколки Слез, Окошко в мир Понарошку

13:07 

Эти людишки такие забавные.

Встретила старую знакомую.
Вот знаете, я немного не понимаю одной вещи - почему люди остаются на тех же ступенях развития, на которых они были? Нет, я не спрашиваю, почему они не меняются, я спрашиваю, почему они решили, что им хватит их нынешнего состояния? Ни к чему не стремиться, ничего не хотеть, оставлять свою точку зрения, хоть и ошибочную, хоть и нелепую, нерушимой. Смысл?
Или может я, с точки зрения одинокого эгоиста, сидящего во мне, считаю, что все должны быть именно такими, какой являюсь я?
Скажите, а как вы относитесь к словам: "Если что-то причиняет тебе боль, не пытайся изменить это, а просто избавься от этого "что-то"?
А еще я теперь точно знаю, что живу намного лучше.
Просто потому что, идя по улице, я беспричинно улыбнусь и закрою глаза.
Просто потому что вечером я не прячу лицо в подушку.
Просто потому что теперь сны цветные.
Просто потому что не боюсь ни влюбиться, ни страдать, ни наслаждаться.

P.S. А еще у нас срывается НГ - отец решил, что хочет отметить его по-особенному. Ублюдок.
P.P.S. А еще он написал мне вот такое сообщение: "Дочь грязной не мытой шлюхи носи это всю жизнь тебе это подходит". Да-да, мой папаша. Именно такая будет у меня подпись на поздравительной открытке - у него завтра ДР.
P.P.P.S. И все равно - живу намного лучше.
запись создана: 27.12.2009 в 20:44

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

@настроение: хорошее.

@темы: Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

19:43 

Истекаю соплями - морозы торжествуют!

Я давно тут не была. Даже не заходила. Не писала. Не читала. Может быть потому что отпала необходимость что-то прятать в себе?
А еще я хотела поговорить о цинизме. Знаете, по ходу дела я неправильный циник. Я до сих пор ужасаюсь нравам "золотой" молодежи. Например, когда рассказываешь им о китайском супе из младенцев, они пожимают плечами. Я до сих пор думаю, что встать и уступить место в метро - это нормально. И я все еще не перестаю мечтать. О чем угодно. Просто мечтать.
Но в то же время, я не ужасаюсь самим супам из младенцев, не уступаю место в метро и все равно думаю, что мечты - болезнь мозга.
Следующая моя тема - образованность. Точнее воспитанность. Не думала, что могу столкнуться с человеческой тупостью в таком возрасте. Ненавижу, когда человек умеет быть приличным, не раздражать и быть серьезным, но! не пользуется этим, а ведет себя как обезьяна. И все ради внимания - дети.
Также все больше и больше сталкиваюсь с таким понятием, как "взрослый ребенок". Ну вот представьте себе человека, старше меня, который будет дуться и уходить, в прямом смысле слова, от ответа, когда тема достаточно серьезная. Который не понимает ни критики, ни иронии, ни сатиры. Который не умеет применять знания и, каждый раз, когда сталкивается с проблемой, складывает ручки, начинает часто моргать и жаловаться, что все его достали. Это так...с одной стороны забавно, а с другой - раздражает. И я даже знаю, отчего это может быть. Ответ прост. Когда человек находятся в окружении, которое младше его годка эдак на 3, он, конечно, остановится в развитии, но все равно будет утверждать, что он не ребенок. Ну да ладно, я не вправляю мозг - я его просто рассматриваю и кладу обратно на полочку.
Ах, да! Забыла самую важную новость. У меня теперь нет ни брата, ни отца, ни денег на институт. И все только из-за того, что наконец то я решила говорить правду. А брат как продал невесту за квартиру, так пусть и остается жалким подобием своего папаши. Братик то правду знает, знает, кто помогал ему, кто оберегал, кто поддерживал, кто вступался. И это был отнюдь не отец, поверьте. Отец только и смог, что избить сына в 10летнем возрасте ножкой от табуретки, да так, что левое полужопие было синим, а правое - черным. Но теперь, братец мой, ты считаешь это воспитанием. Флаг тебе в руки и барабан на шею. Только я не представляю, дорогой братец, как же ты можешь так бессовестно лгать, как ты смог переступить через свои убеждения и стать ублюдком, утверждающим, что его мать умерла для него? Как ты, лет через пять, когда отец сдохнет, но сначала сдаст тебя в армию, ты будешь смотреть на себя в зеркало? А сможешь ли ты посмотреть мне в глаза? А матери? И я то, в конце концов, оказалась права, когда отказывалась тебе звонить, потому что я знала - ты уже прогнил, но мать то верила. Да. Верила. А сейчас мы обе, и, поверь, не без оснований, презираем тебя. И твое время прилет, и ты страдать будешь.
А отец решил, что мне на них наплевать. Ну наконец то он сделал первый в своей жизни правильный вывод! Да, наплевать. Потому что когда вы со мной прощались у метро, когда я вслед вам крикнула "Прощайте!", когда ехала в метро...я не плакала, я улыбалась, освобожденная от тяжкого бремени - бремени быть дочерью морального урода и сестрою безнравственного идиота. Мне и так нечего было терять. Только надежду. Но и она уже где-то тухнет и разлагается.
Вот такая прекрасная у меня жизнь. А ведь когда то я еще жаловалась на рутину, типун мне на язык!

@музыка: The Who - Baba O'Riley

@настроение: болею.

@темы: Карантин в Мозгу, Fucking Mikko, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи

00:33 

Равнодушие правит миром. Да-да! И не только циниками.

Вчера была в театре. О! Это надо описывать долго и безостановочно!) Поступлюсь своим принципам и все таки напишу о чем то конкретном в полной форме.
Итак. Все началось со встречи в метро)
тык.
Вот такой вот день под номером "вчера")

@музыка: Sea Wolf - The Violet Hour

@настроение: легкое.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Мириады звездочек Ночи

23:29 

"Я хотел бы быть в числе тех, кто не родился."

Знаете, у меня, наверное, опять депрессняк. Не буду сравнивать свою жизнь с пустой пачкой сигарет - нет настроя на метафоры.
Но депрессняк все равно есть. И знаете, я рада этому. Это как то...м-м-м...заставляет думать, что жизнь все таки идет и что есть чему огорчаться и радоваться.
Из прошлых постов вам известно, что я потеряла двух очень важных и, скорее всего, единственных в своем роде, людей. Очень быстро. Без долгих и ненужных разговоров, без попыток к примирению, без истерик в реале. Как все просто получилось. Оп! и нет друзей. Двух. Которые наполняли мою жизнь если не сочувствием, то хотя бы осознанием, что есть кто-то, кто вспоминает о тебе чаще остальных.
И мне пришлось обратить свой взор к классу. Ничего. К интернету. Тоже ничего. Нет, конечно, друзей я найду всегда. Тех, которые будут со мной только в радости. Но почему то хочется тех, кто будет и в горе - таких мало, такой был только один, и он знает)
сегодня.
И больше всего меня добивает, что некому это слушать. Раньше хоть кто-то притворялся, что ему не наплевать. Конечно, теперь немного легче. Но все равно как то...пусто. Нет, не горько, не обидно до слез, не гадко на душе, не одиноко. Просто пусто. Это как вырвать зуб и потом, проводя языком вспоминать, что его теперь там нет и удивляться, почему так неудобно жевать. Опять неудачные метафоры.
Заметка: Почувствовала себя тварью, которая, раньше утверждая, что внешность не главное, жутко лицемерила. Внешность на втором плане.
Спокойной ночи.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: шампанское в бокале. праздник.

@темы: Кашель Правды с Кровью, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи

01:20 

Частичка души с другой стороны монитора.

Я боюсь. Боюсь, что снова не выдержу. Сорвусь.
Нет, я не боюсь срыва, я больше боюсь последствий. Слишком много забот, суматох, полное отсутствие выходных на протяжение месяца - все это выматывает.
И как бы я ни говорила, что мне нравится загруженность, как бы ни оправдывалась тем, что заняться мне нечем, правда остается правдой - я просто пытаюсь забыть.
Забыть все. И комплексы, в которых утопаю по уши, и неудачи в жизни, которые похожи на пеструю обновку, и проблемы в отношениях с людьми, которые, словно гирлянды на елке, вешаются мне на шею.
Забыть небо, свободу, сон, себя.
Но что останется? Останется чувство ненужности, никчемности, может быть даже неудовлетворенности.
Нет, не надо думать, что я страдаю от одиночества. Что мне некому выговориться. Мне никогда не было с кем поговорить о чем то грустном. Как только начинается какая-то сложная, требующая внимания и эрудиции, тема, убийственно несоответствующая моему образу, все мои "умники" молчали или переводили разговор.
Да, по большей части мне требовалось быть шутом, пошлой натурой, мозг которой забит сексом и анекдотами про секс. Все, больше ничего. Ничего не требуется.
Вот почему на вопрос "Как дела?" всегда отвечайте "Нормально. Супер. Отлично.", потому что в другом случае с вами не захотят связываться. Зачем людям депрессивные собеседники, которые взвалят на них еще больший груз?
А ведь я одна из таких мазохисток. Слушаю людей, храню их тайны, разбираюсь в проблемах. Но не напоказ, а просто потому что мне хочется. Потому что неинтересно слушать, как у человека все хорошо.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: без выходных.

@темы: Gold Words, Мириады звездочек Ночи

19:17 

Кремируйте меня, потом занюхните прах и спросите как у меня дела.

Так. Пара слов. Эти чудные выходные я с горем пополам пережила.
Кстати да, я жуткий фанат грамотности. Прям до дрожи. И не надо спорить и отшучиваться.
И даже если человек умеет мыслить, пишет огромные посты, философствует, то я ни за что не буду читать его, если там не будет таких священных вещей, как знаки препинания и орфография. Просто по мозгам бьют "кажеться" и "козанова".
И мат. Неоправданный мат.
А еще слова "Меня никто не понимает!" Да, я помню, что сама такое и писала, и говорила, только вот это было что-то слишком давно. Да и убедилась я уже, что есть такие, которые поймут.
P.S. Знаете, иногда страницу перевернуть так легко. Но иногда строчка за строчкой не выходят из головы. Но надо дочитать до конца.

@музыка: шум воды и песенка попугайчика из мультика.

@настроение: устала.

@темы: Молотые мысли, Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

01:01 

Wake up and smell vicodin=p

С утра вдруг проснулось желание сделать что-то глупое. Я, конечно, в этом хороший советчик, но совсем таки не хороший исполнитель.
Одна. Даже телефон выключать не надо - все равно никто не позвонит) Печально? Нет, мне это даже на пользу. Не думаешь, что придется врать, лицемерить и скрывать свою сучью натуру) Так вот.
тык?
Ладно. Хватит, думаю.
Кстати, почему люди обижаются на правду? Точнее, почему показывают, что обижаются? Ведь можно и в себе это держать. Я всегда спрашиваю, когда хочу сказать правду. А когда обижу человека, то все равно скажу: "Я ж сказала правду." Знаю, глупо и эгоистично)
И еще хотела спросить, о всевидящее очко Интернета) Мнительный ли я человек?
И напоследок тык!

@музыка: Within Temptation - Angels (album version) - Withi

@настроение: внешне спокойна - внутренне истерю.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке, Мириады звездочек Ночи

20:47 

мило.

Я засыпала осенью, а проснулась зимой.

Темно, только луна чуть выглядывает из-за туч? Нет, светло. Все, полностью все усыпано искристым белым снегом, в свете фонарей кажущимся ковром, которым покрыто и футбольное поле, и крыши школ, и машины у подъезда, и детская площадка во дворе.

А выйдя на улицу, оказываешься совершенно в другом мире, нежели тот, который наблюдаешь из окна. Так красиво. И холодно. Бодрит) А еще, когда плеер разрядился(не прощу гада), я прислушивалась в своим шагам, к стеклянному хрусту под ногами. В могзу сразу заиграла песенка "Merry Christmas" и захотелось дарить подарки. Боже, я сплю?!))тык!

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: кретинизм.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Унесенные счастьем, Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

19:59 

Впервые испытала жуткую ревность. Опять таки случайно.

Так. Меня теперь жутко прикалывает, что отец решил завоевать царство инета.
Теперь мне страшно за вконтакте, фотострану, икариам и дайрики. Мало ли...
И еще....как считаете, использовать человека в своих целях, когда он испытывает некоторые чувства к тебе - аморально? А если ему нравится, как его используют?
Закрыла днев и профиль со всех сторон. Надо.
Можно конечно еще и ник сменить, но я торопиться не буду.

@музыка: Massive Attack - Teardrop (OST House M.D.//Доктор Хаус)

@настроение: ничего в голову не лезет. рутинко.

@темы: Плевок перед Грозой, Унесенные счастьем, Мириады звездочек Ночи

14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

третья попытка.

главная