• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мятые бумажки (список заголовков)
16:34 

хандра. и живот болит.

Необычные городские пейзажи, автор: Tim Jarosz

еще.

Так о чем это я? Прогуливаю учебу, да. Из-за хандры решила позвонить маме. Она тоже рассказала, как ей хреново, и что всем хреново. Вывод: самый лучший способ забыть о своих проблемах - залезть в чужие. Наверное именно поэтому я читаю дневники.
Или просто не думать о своих проблемах - забить чем-нибудь голову и не беспокоиться. Например, как только я начинаю думать о нас с Никитой, тут же представляю, что как только куплю машину, я смогу спокойно собрать вещи и без сторонней помощи съехать от него. Я не понимаю, откуда такие мысли, но когда мы в этой квартире, жизнь кажется не такой интересной и классной. Ощущение, что кто-то не хочет, чтобы мы были вместе.
Я сидела часа полтора и смотрела то в окно, то в потолок, пыталась понять, в чем же дело. Я пыталась представить Никиту, я пыталась перечислить те минусы, из-за которых он может мне не нравится, я пыталась понять, что мне не нравится в этой квартире и что делает мою жизнь здесь такой странной и депрессивной.
И вы не поверите. Все мои мысли сходились только к одному - это старая квартира, это старый дом, тут все хоть и отремонтировано, но ужасно гнетет. К примеру, грязно-желтого цвета обои, которыми обклеена наша комната. На них какие-то кустики с такими же грязно-желтыми цветами. Я вообще ненавижу обои. У меня дома их не будет. Только краска, правда.
Или еще то, что через стенку, буквально в соседней комнате - завал из старческих вещей, пропитанных старческим запахом. Это нельзя выкидывать. Просто блин нельзя.
И да, Никитина бабушка, к которой мы недавно ездили. "О, Никита, у тебя новая рубашка? И Жилетка? И джинсы? Дешевенькая рубашка, почему не выглажена? А брюки какие-то несвежие уже, постирать бы." Это при том, что Никита терпеть не может выглаженные вещи, а джинсы он снял с сушилки только утром.

Никита сам замечательный. Я в восторге, когда вижу его, мне интересно с ним гулять, общаться с ним, мне нравится его стиль. Но когда мы дома, все улетучивается. Мой акцент только на его недостатках, которых в другое время я не замечаю. На его фигуре, на его речи, на его музыкальном вкусе, его поведении.
Да и я сама отнюдь не золотце. Иногда просто не хочу ему отвечать, игнорирую, последнее время там устаю незнамо от чего, что сразу валюсь спать, отчитываю его. Бешусь, в общем.

Иногда мелькает одна и та же мысль. Что Авет был частично прав. Может мы еще не нагулялись? Я представляю себе совместную жизнь годам к 23-25, уже что-то на самом деле самостоятельное. Сейчас мне только хочется иметь свою квартиру и машину. И не думать о личной жизни.
И Никита прав. Мы с ним слишком рано встретились. И ничего не изменить.
Я думаю, что если бы мы всего лишь на пару лет расстались, без грязи, вражды и тому подобного, мы бы встретились и были бы намного счастливее. Но это просто невозможно. Мы не сможем расстаться. Не потому что кишка тонка или любим друг друга. Мы просто знаем, что больше не встретимся.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@настроение: непонятное.

@темы: мятые бумажки

21:08 

Да как обычно.

Акварельные городские ландшафты от Елены Романовой:

немного.

Как-то так получилось, что мы вроде как и съехались, а вроде как я вижу его раз в 2-3 дня. Хотела привести бытовые диалоги, но не вижу в них ничего примечательного.
Ронду мама забрала. о грустном.
Секса тоже как-то нет. И его нет. Мне реветь охота. Мы хотели съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Кажется, это была самая глупая ошибка за все 3 года наших отношений, не считая момента, когда мы купили паленое пакетное вино для похода в кино. Вот блять. Нахуя включила Земфиру? Реву, чо.
про нас.
В общем вывод - совместная жизнь не так уж проста. Даже если учитывать мои представления и мою подготовленность. Это блять все равно сложнее! Я грызу себя и его. Я хочу, чтоб он говорил, что ему не нравится, что нравится, ЧТО Я ЗНАЛА ВООБЩЕ ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
Все не так просто. Поверьте.
Сколько бы человек ни был подготовлен к этому, все равно найдется мелочь, которая сломает безупречную картинку, а потом подтянутся другие мелочи. И ты уже даже не помнишь ту безупречную картинку, ты просто пытаешься сделать так, чтобы ну хоть что-то было не так уж плохо.

Встретились с Эллой. ну как обычно.

@музыка: Земфира – Бесконечность

@настроение: хуевое.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку

11:31 

о буднях.

Мне сегодня опять к пятой паре на английский, вот сижу, втыкаю в потолок и размышляю, как я начала учиться в этом семестре))
Первая неделя - прогуляла вторник, вторая неделя ровно, на следующих как минимум по дню или двум парам пропущено.
Так и в этот понедельник я не пошла, а в среду забила на первые две пары.
Я просто чувствую, что мне не так уж и важно ходить на эти пары. Хотя конечно потом бегаю и пытаюсь все исправить, но все же.
У Сашки наметился покупатель на нашу квартиру. Это будет очень хорошо. Потому что мне как раз не хватает 4,3 миллионов рублей, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Вчера поехала к маме на ужин, пробыла на половины десятого, у себя дома была в половине двенадцатого. Не слишком удобно добираться из Бутово во Внуково, я это поняла сейчас, ага.
Зато Я ПОДСТРИГЛАСЬ!!! Мама была в ужасе, когда отрезала мне длину, которую я растила года три. Но я правда так больше не могла. Сейчас чувствую себя намного лучше. И мальчиком. Ибо стрижка мальчиковая и нормальной фотки себя пока сделать не могу. Уже чувствую, как в ВУЗе охренеют. Это не сильно приятно будет - слушать один и тот же вопрос - "И зачем??". ДА ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ Я ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ!

С Эллой общение сходит на нет. вот так.

Может быть очень много опечаток но это только из-за дурацкой новой клавиатуры - Никита новый комп купил, тут все очень непривычное, лучше б с нетбука сидела, честно.
Как-нибудь напишу, как я вообще живу тут, фотки выложу)

@настроение: нормаль.

@темы: мятые бумажки

00:46 

замешательство.

Рисунки пальцами от молодой художницы Айрис Скотт

больше.

У меня очень много новостей. Это ооочень большой пост, но мне нужно это. Так что можно не читать.
Элла написала. про Эллу, кому интересно.
Папа позвонил. про папу, чисто поржать.
Ездила убираться в квартире. о переезде. чисто поплакать.
Вот так вот прошли для меня вторник и среда. Дочитавшие - умнички.
Чего ждать еще на этой неделе я не представляю, но чую, что просто так я из нее не выберусь. А теперь спать.
Спокойной ночи.

@музыка: что-то из колонок все еще в голове крутится.

@настроение: никакого. просто буря.

@темы: мятые бумажки

02:20 

отдельно.

Еще к нам зачастил Сашка. И Ленка. Кто не в курсе - это мой брат и его жена. Да, это тот самый брат, который послал нас с мамой 3 года назад, оскорбил маму, меня, Авета, послал нас нахуй и обрубил все связи.
Отец выгнал его из их же квартиры (на треть), согнал в Бутово (они же в пятнадцати минутах от нас) и теперь Сашка его ненавидит, терпеть не может и понимает, что все это ложь и бла-бла-бла. ДА ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ? УДИВИТЕЛЬНО! ДА ЛАДНО?? А Я И НЕ ЗНАЛА.
И СТОИЛО ТЕБЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОСЫЛАТЬ НАС НАХУЙ, ТРИ ГОДА ЖИТЬ ПОД ПАЛКОЙ У ПАПАШИ И ПОТАКАТЬ ЕМУ ВО ВСЕМ, ЧТОБЫ ОН ВЫКИНУЛ ТЕБЯ КАК ЩЕНКА, КАК НАС ТРИ ГОДА НАЗАД? СТОИЛО?
И сейчас ты просто так приходишь к нам в дом, ведешь себя как ни в чем не бывало, обсуждаешь компы и телефоны с мамой. Вы оба критикуете мои способности в хождении на каблуках, перевязывании людей, в готовке пищи, критикуете мой компьютер из-за скорости, моего молодого человека из-за его фигуры, татуировки и поведения.
А вы то конечно хороши во всем. Ага. И на маму смотришь, как на человека, которому ничего не должен.
А ТЫ ПРОЩЕНИЯ У НЕЕ ПОПРОСИЛ? ТЫ ПРИЗНАЛСЯ, КАКИМ МУДАКОМ ТЫ БЫЛ?
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ПРИЙТИ В НАШУ ЖИЗНЬ! Я НЕ СЧИТАЮ, ЧТО ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ!

Раньше я его боготворила. Он казался мне самым умным, хитрым, красивым, интеллигентным и оригинальным. Сейчас я вижу перед собой обычного одностороннего офисного планктона, который к 35 годам будет пахать весь год, чтобы на месяц скататься куда-нибудь на безопасный курорт, где он все равно будет обсуждать телефоны, электронику и так далее. Он какой-то плоский. Я чувствую себя выше. Особенно когда он сетует на отца. Или рассказывает о работе. Или рассказывает о компах. И все это с таким ярым чувством собственного превосходства, что блевать охота.

@темы: мятые бумажки

00:28 

Я кстати права получила, да. Водительское удостоверение.

О, да это просто великолепно!

Вы себе даже не представляете.

Вчера вечером у меня был нервный срыв. Я никак не могу смириться с тем, что забиваю на учебу. Ну, я забиваю, я ничего не делаю, но все равно все записываю на долбанный счетчик. Если в прошлом году я без труда могла посвятить ночь написанию домашних работ/курсовой/проектов, то теперь я просто не вижу смысла жертвовать часы своей жизни на такое дерьмо, как печатание тупых текстов. Мне проще написать репортаж. А знаете, что такое курсовая? Это одно большое раздутое предложение.

Пример: 2+2=4. Напишем курсовую работу:

КУРСОВАЯ.

Ну так вот о чем это я? Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!

Все родственники считают, что я прямо загоняюсь по учебе. То ли я так проникновенно рассказываю, то ли я на самом деле с другой планеты. Но когда они говорят, что мне надо забить/отдохнуть, я просто делаю это. Хотя даже и не начинала работать.

Предпоследней каплей была творческая работа по финансовой математике, которую нужно сделать вчетвером за 2 недели при условии полного отсутствия как знаний (ибо не учебна программа), так времени, так и материала для работы. Напишите ка мне программу в бейсике или с++ за 2 недели. И еще 10 страниц творчества про ставки и пенсионный фонд.

Последней каплей вчера-позавчера был конспект НДФЛ на 10 страниц. Просто потому что я его старалась, писала, и только в конце вспомнила небольшую приписку, гласящую, что конспект нужно было выполнить СИНЕЙ РУЧКОЙ. Для справки, синей ручкой я не писала года 2. И все заново переписывать. Блять.



Пришла домой. Пришел Никита. Нервный срыв. Я то реву, то запираюсь в чулане, то домогаюсь до него (а мне нельзя, я на антибиотиках следующие 3 месяца. 3 МЕСЯЦА БЕЗ СЕКСА!!!), потом опять реву. И наконец, рыдаю, избивая его. Он спокойно к этому относится, правда. Мы понарошку боролись. Он терпел, пока я его колотила. Причем я только паузу сделаю, чтобы прорыдаться, он кидается ко мне и я опять его бью. Его это смешит, ибо если сравнивать нас, то он - стальная мясорубка, а я - пластмассовый нож для масла.

Он привык к этому, потому что знает, что во мне происходит. Или не знает. Но я ему объясняю.



Понимаете, у всех такое есть: ты можешь делать много заданий, у тебя может быть много дел. Ты можешь стерпеть любой стресс и любую кипу задач, но то, что ты стерпеть не можешь, так это перегиб.
Когда перегибают палку. Вот для понимания: Элле задали вместо обычных 2-3 заданий по английскому - 9. И я объяснила ей мою теорию. Это перегиб, а значит хуй вам, а не добросовестное выполнение дз - 7 из 9 зданий я нашла в интернете. Готово. Не слишком честно, но чего вы ожидали, задавая так много?



Это вот к чему. За следующие 2 недели я обязана:

Читать список.



Сюда не входят обычные дз и задания, наслаивающиеся в течение учебной недели, а также поход к урологу, сдача анализов, поход в МосЭнергоСбыт, поход к стоматологу, поход к ветеринару и конечно - День Матери, День Рождения Никиты и собственное пмс, через 3...2...1...



Все в списке раньше могло сделаться за 2-3 ночи. Но сейчас. Я. Просто. Не. Хочу.

Зря начала читать Бойцовский клуб. Он слишком многое вкладывает в мое податливое сознание.



Никита как то рассказал, что лень - это психологическая болезнь. Самый распространенный вид - это когда человек ничего не делает, мотивируя это тем, что в своем внутреннем мире он считает, что достиг достаточного, чтобы больше не двигаться.

И вправду. Я по ходу больна. Я получила золотую медаль, поступила на бюджет, получаю повышенную стипендию, у меня есть замечательный молодой человек и будут деньги на покупку дома, машины и создания бизнеса. Причем для всего этого учеба в университете нахуй не нужна. Может это и не болезнь вовсе, а логика?



Поэтому я сижу и смотрю второй сезон Теории большого взрыва. Ага.

Вопрос: Что делать Кристине?
1. Плыть по течению. Забить. 
0  (0%)
2. Сосредоточиться на заданиях. 
1  (12.5%)
3. Пересмотреть приоритеры. 
3  (37.5%)
4. Поднять жопу и начать что-либо сделать. 
2  (25%)
5. Обратиться к психотерапевту. 
0  (0%)
6. Досмотреть 2-й сезон ТБВ. 
2  (25%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 4

@музыка: заставкаТБВ

@настроение: Ну, думаю, понятно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

00:18 

новости.

Курсовая движется) Боже мой, уже есть какие-то результаты. Даже не могу поверить. Введение и три четверти первой главы буквально за 2 вечера. За месяц до сдачи) Думаю, что на следующей неделе получится ее закончить.
Название, конечно, не доработано, но когда меня просят его сказать, люди умоляют не материться или как минимум роняют челюсть от обилия непонятных на первый взгляд слов: "Бюджетно-налоговые инструменты макроэкономического регулирования экономики в период кризиса 2008-2009 года в России в сравнении со странами зарубежья". Ага, супер просто.

Еще узнала, что люди, родившиеся с 28 ноября по 17 декабря - не скорпионы и стрельцы, а змееносцы. Это 13-й тайный знак зодиака. Никита оказывается змееносец. И самое интересное - все описание знака про него, подходит ему больше, чем описание стрельца.

Отец больше не звонит, ничего больше не просит. Выгнал Сашку и Ленку и больше не звонит ни им, ни маме по поводу обмена долей. Я его не понимаю. Это же ему нужно - почему ничего не делает? Мало того, он уже заселил в пустую квартиру жильцов и ни мама, ни Сашка с этого ничего не имеют. Хотя обязаны.
А вот насчет Сашки... знаете, я до последнего не буду ему верить, каким бы он родным не казался. Я считаю, что наше родство уже закончилось. Я не хочу тех отношений, которые были раньше. Да их и не будет. Просто теперь так вот думаю, что общение будет похоже на то, которое сейчас у моей матери и ее брата. Как я общаюсь со своими двоюродными братьями и сестрами. Через силу и раз в год. Мало того, когда умрут те, кто нас связывает, мы вовсе перестанем общаться. Так и тут. Мне большего не надо.

А еще, я не помню, говорила или нет, я сделала химическую завивку, теперь кучерявая. Честно, считаю, что стала с этой прической намного интереснее и смелее, намного симпатичнее.

@музыка: Оппа ганган стайл заело, блин.

@настроение: хорошее)

@темы: мятые бумажки

00:30 

подсела на зачарованных.

Да начнется пора, когда люди спрашивают, как я провела лето. ДА НИКАК. С середины июня я сидела дома и ждала, когда ж у всех остальных закончится сессия.
В июле приехала дама из Алтайского края, поэтому весь месяц ушел на две вещи - неоплаченную работу гида по достопримечательностям Москвы и оплаченные усердия в восстановлении документов. Кстати, ДА, у меня теперь есть это чертово свидетельство) Осталось дождаться риэлтора из отпуска и да начнется великая комбинация. Лед тронулся, господа присяжные заседатели) А, еще автошкола. Итого - три занятия на весь июль.
Далее август - продолжение автошколы, поездка на 3 дня на Рыбинское водохранилище (я уже представляю, как помираю от скуки, потому что по ходу дела еду только я, мама и мамин друг - заебись компания).
И финальный этап августа - завтра иду к врачу и требую операцию на невроме. Или на пальце. Или хоть на всей ступне, лишь бы блин у меня больше не болело это место! Лишь бы я смогла снова ходить на каблуках. А то для меня это только по праздникам и только по 2 минуты.
Ну вот что мне отвечать Лене, которая все лето была в Израиле, Элле, которая 2 месяца провела в Сочи, Наташе, которая исколесила всю Европу, и Диего, который сегодня в Минске, завтра в Чехию, ну а потом в Москву.

Мне обидно. Я теперь рассчитываю только на эти 3 дня на Рыбинском, может быть на 2 дня в Брянске и на то, что к зимним каникулам моя жизнь устаканится и я смогу съездить с семьей/друзьями за границу. Хочу по горящей путевке в Тунис, Грецию или еще куда-нибудь, к солнышку, первоклассному отелю и бассейну. Зимой. Ага)

Вы бы знали, какие у меня мечты. Какие у меня планы, когда я смотрю на это Свидетельство. Столько все просыпается в голове. Как я бешенно бегая по икее собираю свой новый дом по кусочкам, как не считаю деньги, как делаю маму счастливой.

Саш, если ты сейчас это читаешь, пожалуйста, согласись! Это будет самый разумный шаг, который можно было бы сделать на этот момент!
Он мне сегодня снился. Был мир с комендантским часом, избранными и комендантами. Он был избранным, светился как Капитан Манхеттен, там таких было много. А я была обычной. Причем он меня обнял. Ну хоть во сне он это сделал.
Я не прощу ему, честно. Он мог сделать все что угодно, но не ответить на объятия сестры - для меня это уже предел.

@музыка: Arcade Fire – Abraham's Daughter

@настроение: ночное)

@темы: мятые бумажки

11:29 

всем привет.

У меня отличный день - отменили занятия по вождению...
Блять, ну надо же было так - ТОЛЬКО НАПИСАЛА ЭТУ СТРОЧКУ И ВСЕ, ПИЗДЕЦ, ПОЗВОНИЛИ, СКАЗАЛИ ПРИХОДИТЬ.
Да я просто в шоке, честно, я уже расслабилась, даже решила написать, а тут. Кааак замечательно.
Нет, вы не подумайте, вождение - полезный навык, самостоятельность, ответственность и тому подобное, но мне как-то не повезло то ли с инструктором, то ли просто с осозннием сути вождения, потому что хожу туда слегка как на каторгу.
Но как только у меня будет своя машина, все изменится, да-да.

Что еще нового? Да ничего, дни различаю только по начилию или отсутствию занятий в автошколе. Замечаю, что в каникулы время измеряется часами, а во время учебы - минутами. Был день, когда я проснулась в 10, в 11.50 была в кино, оттуда уже нужно было на вождение бежать, а от вождения - на теорию в автошколу. В итоге очнулась только в 21.00, когда вышла оттуда. Куда день делся?
Еще с мамой на 3 дня скоро поедем на Рыбинское водохранилище - хоть что-то в эти каникулы, потому что больше ничего - я только сижу за компом, гуляю с Никитой по вечерам и езжу на шевроле авео.

Пошла собираться.

@музыка: Woodkid – Iron

@темы: мятые бумажки

02:45 

вернулась.

Вы не думайте, я не умерла, я читаю все избранные, честно. Просто если все таки я захочу что-то написать, это будет длиться очень долго.
Итак. Оля меня уже подзаебала. У них с моим дядей не сошлось, она скоро уедет, но за этот месяц ее пребывания в нашем доме..А..я ее уже почти не могу терпеть, и только природная общительность и непоколебимость, а также зверский расчет дают мне силы и дальше в качестве гида водить ее по всей Москве, рассказывать, что да как, показывать магазины и даже сейчас - в два часа ночи - искать театр, куда можно ее сводить, ага.
Далее по списку. Котейка выросла, обнаглела и сегодня спиздила котлету со стола. Я ее буду отучать. Всеми способами, ибо котлета была моя. Последняя.
В автошколе все нормально, как минимум по части теории. А вот с практикой мне тяжело. Из-за того, что я была отличницей, зубрилкой и т.д., я привыкла, что в основном у меня все получается с первого раза и блестяще. Да, площадку я кое-как могу уже выполнить (не считаю последнего раза, когда я запарывала все, кроме гаража), но города я боюсь страшно. У меня не получается трогаться плавно, плавно тормозить, обращать внимания на все детали на дороге - и это все еще только дороги с малой интенсивностью движения. И инструктор просто пиздец. Я его скоро ненавидеть начну - он такой весь вежливый и столько всего мне может рассказать про то, как я не прокрутила половину оборота, что я взорваться готова, честно. И не хочу в городе, я чувствую себя тупицей безмозглой в городе. И он еще рядом - говорит, что и как я сделала не так. Да я и сама понимаю, просто исправить у меня не получается. Вот так вот. Надеюсь, это все закончится, я все сдам и пойду-пойду-пойду - и куплю себе блин автоматическую коробку передач, как мама говорит - блажь. Да!
Еще пересматриваю замечательный сериал детства - Зачарованные)) гы, посмотрите, не пожалеете, все такое милое.
Еще прочитала книгу, о которой давно мечтала - 12 стульев, сейчас на середине Золотого теленка. Это божественные книги, такой юмор)) "у нас пишущая машинка с турецким акцентом") и столько повседневных шуток, которые я всю жизнь слышу. Так тонко и саркастично описывать советский быт - надо постараться. Специально н смотрела все еще фильмы, хочу посмотреть на Миронова, который во время чтения предстает Остапом. А Воробьянинов - сволочь и подлец. Да.

Вообще, я полезла в дневники, чтобы найти список, который высветила ниже - просто нужно было дополнить его и посмотреть, в каких театрах была - ну, чтобы подобрать на завтра что-нибудь. Так вот читала свои записи годовалой-двухгодовалой давности - это шок. Я оказывается настолько...э...агрессивная, нервная и абсолютно задранная жизнью, что стыдно за себя становится. Так повседневный критический этюд на тему подростковой жизни. Кошмар)
Хотя знаю - через месяц буквально начнется все то же самое, даже жестче, потому что одновременно будет учеба, бумажки по квартире и сдача прав в ГАИ. Кстати про бумажки - я уже на предпоследней ступени) 7 числа я получу самую-самую, заветную-заветную бумажку. И да начнется волокита)
Отец, узнав, что я сделала, как я этого добилась и как получилось, что я сделала это сама, ОХУЕЕТ.

Еще надо перестать материться. Срочно.

@музыка: Acento Latino – Te Gusto Yo

@настроение: спать хочется. как у чехова.

@темы: мятые бумажки

02:23 

ночью)

Оборудовала себе балкон для вдохновения. Тут есть самодельный диван из огромного баула с ненужными вещами, матраца и широкого покрывала. Тут есть чайный (а для этого момента - пивной) столик, смонтированный из обувных коробок. Вместо белого потолка - а-ля шатер из черных штор, которые очень напоминают парус, развевающийся на ветру. В правой стороне коллажи из вырезок Русского Репортера (вы наверное из не видели, ща покажу):
коллажи
Все это - со свежим воздухом и бутылкой пива доставляет мне огромное наслаждение, отдых, приносит вдохновение и т.д.
Вопрос с походом на встречу выпускников решился сам, ибо многие не смогли (либо как я - не захотели).
Вопрос с продаваемой квартирой поверг меня в шок - моя неопределенная судом 1/2 доля в двушке в Бутово (которое какбэ центр), целостная стоимость которой составляет 7-8 миллионов, будет стоить 1,6 миллиона рублей, что меня пиздец как убило. Я рассчитывала хотя бы на 2,5 миллиона, которые еще хоть как-то можно было бы куда-нибудь вложить, ан-нет. Либо риэлтор что-то не так поняла.
Скучаю по Никите. Мы с ним последнее время почти не видимся - сессия. Вот я закончила хрен знает как рано, аж неделю назад, а все остальные пыжатся-пыжатся. И что мне в это время делать?
Заебала Элла, честно. Я ей это уже говорила, но она меня просто убивает. Я 9 месяцев из 12 я обычно встаю почти ежедневно в 5-6 часов утра, по 4 часа в день провожу в общественном транспорте, и мне хотелось бы хотя бы 2-3 месяца ложиться и вставать во сколько я хочу, то есть точно не в 10-11, когда она звонит и говорит, что сдала зачет и через час будет у меня при полном параде, не-е. Я хочу самостоятельно открыть глаза в 13.30, потянуться в 14.00 и позавтракать в 15.00, а не слышать, что в 12.00 она уже стоит у моего подъезда, когда я еще даже с постели не встала.
Вот такая я сука)

Больше пока ничего. Знаете, сейчас я пишу больше, за эти три месяца я наверное обдумаю все, опишу все, что было со мной за те 9, потому что тогда не было времени думать, а сейчас его достаточно. Чтобы все переосмыслить, да.

@музыка: Arcade Fire – Abraham's Daughter

@настроение: зато у Эллы хороший плей-лист) поднимает.

@темы: мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

00:59 

переезд.

Не писала неделю, т.к. были дела. Оочень много дел.
Прошлый пост был как нельзя в тему, ибо меня действительно услышали где-то там. Я сейчас сплю в своей комнате на своей огромной кровати в 20 минутах ходьбы от Никиты, от старого дома и в 5 минутах от метро. Интернета тут пока нет, но моя мобильная безлимитка и HTC в качестве роутера делают мой вечер.
Со среды умирала просто. Переезд, коробки, газель, коробки, квартира, коробки, комната, коробки.
Эллу терпеть не могу. Мало того, что она смотрит с таким презрением на любую вещь и в том, и в этом доме, да еще и руки из жопы. Шли из магазина - проебала сосиски, помогала упаковывать - упаковала до того, что стекло из рамки с благодарностью за золотую медаль - вдребезги, упаковывала учебники-тетради, так теперь у меня детсадовские маляки, школьные дневники и институтские учебники - в одной хуй знает какой огромной коробке. Ищи, удачи, называется.
А так - уже воскресенье, неделя как я тут не писала, но я вообще себя не чувствую, никак. Ногам пиздец, синяк на синяке, коробок море, ни дня из этой недели полноценно не отдыхала. Но ничего, среда уйдет на отдых. Наверное.
Так что вот как. Будет время - скину фотки, порадуетесь на то, что получилось из стремненькой квартиры.
Поздравьте меня)

@музыка: устала.

@настроение: херовое.

@темы: мятые бумажки

01:50 

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
1.
2.
3.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.
для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

02:42 

о чем это я?

До усрачки страшная серия Доктора Кто сейчас не дает мне спать.
- Не моргай! Только не моргай! Удачи!
Блять, теперь реально страшно моргать, ибо белые статуи заберут тебя и швырнут в другое время, да-да!
Не люблю ночь именно за то, что как только отвлекаешься от работы, которую делаешь, настает время для страха, когда воображение видит перед собой белый холст, на котором ща так отожжет, что будет страшно засыпать даже в обнимку со своей собакой. Например я всегда боюсь теней и вещей, лежащих не на своем месте, которые создают силуэты. Мамина сумка на столе напоминает голову шута - как это стррррааашно! И реально кажется, что стоит тебе моргнуть - и точно что-то случится.
Это напоминает мне, каждый раз напоминает Детей Арбата и ГУЛАГ. До 2-3 ночи можно не беспокоиться, потом ты будешь сидеть с собранными вещами и ждать, каждую ночь ждать, когда раздастся визг шин на мостовой, из черной машины выйдут черные люди, выпотрошат твой дом, унизят тебя и твою семью своим вторжением и заберут тебя, утащат. На Лубянку, откуда ты не вернешься. Но больше губит ожидание чего то. Люди ждут в камерах, люди ждут суда, следствия, избиения - чего угодно, лишь бы это произошло. Они будут рады получить 15 лет каторги, потому что просто будут знать, что будет дальше, без ожидания неизвестности - они готовы взять на себя любой грех, лишь бы избежать этого ощущение, что сейчас ты моргнешь, и произойдет что угодно, но не то, чего ты ждешь.
Вот так проходят мои ночи. А надо бы искать цифры для курсовой, однако.

@музыка: Доктор Кто

@настроение: стрррааашшшшно

@темы: молотые мысли, мятые бумажки

23:35 

про дружбу и любовь.

Я жутко устала. Выходные в жопу ушли, ночи отваливаются, все бесит, раздражает.
об Элле.

Прости, моя днявочка, что так много пишу про Эллу, но она действительно доводит мой мозг до состояния сероватой жижи, не способной мыслить логически и радикально.
о Никите.
луплю его за "а давай тебя покатаем!"

А вообще, скажите, я хороший друг? Со мной можно дружить? Хотели бы? Можете со мной дружить? Хоть кто-то.

@музыка: Дом-2

@настроение: говно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами

00:42 

Я в ауте. Наверное никогда так долго не писала. Просто на этот раз действительно не о чем было писать, я только училась, материлась и готовилась к жопораздирающей сессии, которая случится прямо на следующей неделе.
Причем страшно именно то, что у всей группы, включая меня, баллы набрались ну максимум на 2 с пересдачей, вот теперь боюсь, потому что получается, что основные 30-50 баллов из 100 мы набираем тупо на контрольных работах. боюсь завала.
Еще оказалось, что проебала 3 семинара по истории экономики. Как это случилось так незаметно - не знаю, но эффект ощутимый, ибо следующий семинар - итоговая контрольная работа. Блять, паника, граждане))
Усталость такая необычная, приятная что ли. Недавно прочитала про перфекционизм, заболевание психологическое такое. Так вот оно состоит в том, что человек стремится все сделать идеально, сопровождается депрессиями, труголизмом, низкой самооценкой, высокой самокритичностью и неспособностью начать дело, если есть уверенность, что дело не получится на все 100%. Еще во всех ошибках они винят только себя, предъявляют очень высокие требования и истерят из-за них.
Так вот у меня ощущение, что я перфекционист. Только у меня еще одна черта - я играю с аутострессом, как котенок с клубком. Я прихожу из института, сплю 3 часа, гуляю с собакой, немного смотрю с матерью телек, в 22-23 ложусь спать, сплю еще 3-4 часа, делаю домашнюю работу и ложусь на 1.5 часа подремать. Таким образом встаю вроде свежезабальзамированного зомби, который вроде как и проспал положенные 8 часов, но как-то безрезультатно. В метро сплю-читаю, на паре - муха, а потом такой взрыв энергии, что истощается он только сейчас, только сейчас ощущаю усталость.
Во-от такой пиздец, а не режим. Однако - индивидуальный.
А еще ощущение, что меня никто не читает, не слушает, не понимает. Ну, конечно, я же не пишу, ни с кем не общаюсь, никому не доверяюсь.

А еще просьба - если кто заметит в СМИ какие-нибудь орфографические или еще какие-то дибильные ошибки, дайте ссыль на газету, дату, статью, ибо пишу творческую работу, а там таких нужно - 30 штук. Буду благодарна.

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: нет.

@темы: молотые мысли, мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

01:15 

обо всем.

Я буду очень богата. Прямо ну совсем очень богата. А знаете почему? Потому что я верю в сны) Прошлую ночь мне испортили три кошмара - все ночь мне снились вши, огромные, черные, жирные, сосущие кровь. Саму передергивает, каждый раз, как вспоминаю. Причем просыпалась и чесалась-челасаль, паниковала, утром заставила мать смотреть, нет ли у меня реальных вшей. Благо - нет. Но ночь выдалась гадкая.
Вообще, реже пишу. Хочется писать о чем-то красивом, забить на лытдыбр, но нет - последнее время только о жизни, о событиях, о неприятностях. Помню, как пускалась в пространные рассуждения, убивала свой мозг и мозг читающих до невозможности философскими психозами, а сейчас. М, сейчас меня беспокоит несколько вещей:
Психика
РУДН
Никита
Деньги
Элла
Творчество.
Мне безумно хочется рисовать. А рисовать не умею. Поэтому распечатываю черно-белые рисунки/фото/черновики из Интернета в самом гадком черновом качестве, сама прорисовываю детали, раскрашиваю и горжусь, какая я молодец, какая умничка, как красиво рисую.
Элла убивает с каждым днем все больше. Пишет еще одну статью. Уже неделю пишет 4 предложения. Она выгодно устроилась. Просит помочь, помогаю, психую, потому что она не слушает советов, пишу за нее - гениальная цепочка.
С головой не в порядке: я не помню, как и что я делала, не помню, какой день недели, какое расписание, что где лежит, где я была на прошлой неделе/на прошлых выходных/позавчера/вчера. Также не в порядке: кто сознательно ждет часа ночи, чтобы начать делать задания на дом?
И всегда хочется спать.
Ладно, спокойной ночи.

P.S. Кстати, закон подлости: только отправлю пост, сразу что-нибудь случится и заставит меня написать еще один пост. Не-е, не поведусь, я работаю, я занята..

@музыка: голова болит.

@настроение: зомби.

@темы: мятые бумажки

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

флуд.

Не, ну только мне могут звонить по такой хуйне.

Кира:
прости что разбудила(
Кристина:
а ты мне звонила???
Кира:
эээ,да спрашивала в слове лимонад корень лимон а АД это что?ты мне ответила суффикс
Кристина:
Пиздееец
Ты клево решила поприкалываться

@музыка: дом 2

@настроение: сонное.

@темы: мятые бумажки

02:20 

сегодня.

Сегодня поехала крыша. Целый день спала и ничего не делала. Совсем. Даже в Интернете ничего интересного не обнаружилась. А вот к ночи, скорее уже к утру, меня тут вынесло пообщаться с совершенно мне незнакомой девушкой - она постучалась ко мне, мотивируя общение тем, что мы - будущие однокурсницы.
про будущую однокурсницу.
про понты.
Теперь вот о не очень хорошем. про немецкий.
Ихь биз зер мюде. Ихь виль лернэ Дойч, абэр даст ист нихьт меглихь. Бис морген.

@музыка: Zombie

@настроение: никакого.

@темы: мятые бумажки

третья попытка.

главная