• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крики в стенку (список заголовков)
00:23 

как выйти?

Теперь это не просто пафосное слово, которое используется в качестве описания своего плохого настроения. Теперь я точно поняла, что больна.
Я это поняла тогда, когда даже самый близкий мне человек сказал, что я невыносима. И мы решили подождать. Я пока поживу у мамы на выходных. Я хочу, чтобы он отдохнул.
А потом пойду к психологу. У нас вроде в поликлинике был.
Я правда не знала, что меня можно довести до такого состояния.
Тут дело даже не в ней. Тут дело в том, что я перестала себя чувствовать, понимать себя. Я закрылась даже от Никиты. Потому что не хочу, чтобы он все это опять выслушивал, потому что и он меня бросит, как бросали уже раз десять.
Авет выслушал меня и сказал, что я хорошая, что я хороший друг, что со мной легко говорить, что я дорога.
Но я чувствую себя никчемной, мерзкой и противной дешевкой, не стоящей ни дружбы, ни любви. Я знаю, классическая подростковая херня.
Я реву. Постоянно. Никита даже сказал, что у него сложилось ощущение, что я только ищу повод, лишь бы поплакать.
Ну да, кровавый понос у моей двенадцатилетней собаки с черно-синей опухолью на груди - это ведь только повод поплакать.
Я хочу лечь в больницу.
Никита не понимает, как я могу быть такой. Он меня и не сможет понять. Чтобы мне выйти из этого состояния, я должна двигаться, дружить, общаться.
Он бывает хандрит, но легко может пойти и встретиться с друзьями, причем у него целых две компании для этого. Как с сумочками и туфлями. К настроению.
А у меня есть только Коптева. Да, конечно мне будет интересно обсуждать биографию Рокоссовского или неверную политику Сталина в период ВОВ. Ну или поговорить о Кирове или о ситуации на ближнем Востоке. Или обсудить Сектор Газа и еще пару нац. вопросов. Если кто не понял. Это сарказм.

Я хочу дерево бонсай. Японский миниатюрный садик. И набор для креативного рукоделия.
И мне кажется, что лучший способ избавиться от этой болезни - найти работу или хобби.
Работать. Отвлечься. Или вскроюсь.

Понимаете, я не чувствую себя частью чьей-то жизни. Никита в мечтах о мотоцикле, заработке, криминальном мире. Да, кстати, он его уже купил, этот мотоцикл. Обкатал сегодня.
Мама постоянно носится с Ситаром. К Авету приедет Лола, Рустам и Нигина. Элла с Колей уже купили кольца.
А я приезжаю в эту долбанную квартиру во Внуково. И чувствую застоявшийся, прелый, спертый воздух своей жизни, по сравнению с которой болото будет выглядеть живительным источником.
Я постоянно плачу. БЛЯТЬ. Хотела бы я сказать, что никогда в жизни не позволю человеку попортить столько крови. Но не могу.
Никита сказал, что он живет по принципу "Никто никому ничего не должен". Если ты сделал что-то кому-то, никто тебе ничего не обязан делать в ответ. Если ты даешь в долг кому-то, считай, что эти деньги ты отдал безвозвратно. Так вот я так не умею.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: помогите мне.

@темы: крики в стенку, ищите причину

10:13 

А у Вас бывало такое?

Catrin Welz-Stein

еще.

А у Вас бывало в жизни такое, что Вы не знали, чем и кем Вы хотите быть? Помню, как на семинаре по Культуре Личной Работы нам задали нарисовать то, что мы из себя представляем и что хотим представлять. На первой картинке я нарисовала свою черную тень, свой силуэт по пути на учебу. Я сказала, что это значит, что я еще не определилась, не набрала красок и форму, не почувствовала свое составляющее. И что в будущем я буду это исправлять.
Ну так вот. Я ни-хе-ра не исправила. В голове каша, в которой главный ингредиент - большая табличка - "Я не знаю, чем мне быть и что я хочу".
В одну минуту я себе представляю, что я бухгалтер, у меня есть деньги, машина, квартира, я хожу в спа-салоны, читаю и упражняюсь на беговой дорожке.
В другую - что я все таки стала Никитиной домохозяйкой. Что есть дети, я с ними сижу, гуляю и т.д., попутно развлекаясь чтением и написанием детских сказок.
В следующий момент - я все таки пошла по первоначальному плану, который сформировался классе в 8-9, и стала журналисткой. Езжу по вечеринкам и показам, постоянно что-то пишу и вообще - творческий человече. И конечно это все не по ненавистной экономике. Культура, спорт. Да что угодно, только, блять, не экономика.
А в какой-то другой вселенной у меня есть машина и неопределенное количество денег, и я просто еду путешествовать по Европе, где останавливаюсь в каждом попутном городке, где делаю много фотографий. Ну а потом еду куда-нибудь еще.
Еще пару вариантов касаются жизни в Бельгии или в Питере.

про Никиту.

про общение.

@музыка: Imagine Dragons – My Fault

@настроение: уродское.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

23:34 

вот и конец. и сколько раз я так говорила?

И внутри что-то оборвалось. Очень резко, что аж начало гореть в груди. И это не шутка. И руки трясутся, и я с ужасом понимаю, что была не права. И это все таки вышло. И когда я не хотела. Блять.

вот так вот.

Если меня так колбасит при расставании с подругой, я не представляю, что будет, если у нас с Никитой не сложится. Я умру наверное.
Мне так больно.
И я даже не буду гнушаться матом и ЧС.
Никита обещал больше никогда ее ко мне не подпускать.

@музыка: тепло наших тел.

@настроение: угадаете, блять?

@темы: крики в стенку

21:08 

Да как обычно.

Акварельные городские ландшафты от Елены Романовой:

немного.

Как-то так получилось, что мы вроде как и съехались, а вроде как я вижу его раз в 2-3 дня. Хотела привести бытовые диалоги, но не вижу в них ничего примечательного.
Ронду мама забрала. о грустном.
Секса тоже как-то нет. И его нет. Мне реветь охота. Мы хотели съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Кажется, это была самая глупая ошибка за все 3 года наших отношений, не считая момента, когда мы купили паленое пакетное вино для похода в кино. Вот блять. Нахуя включила Земфиру? Реву, чо.
про нас.
В общем вывод - совместная жизнь не так уж проста. Даже если учитывать мои представления и мою подготовленность. Это блять все равно сложнее! Я грызу себя и его. Я хочу, чтоб он говорил, что ему не нравится, что нравится, ЧТО Я ЗНАЛА ВООБЩЕ ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
Все не так просто. Поверьте.
Сколько бы человек ни был подготовлен к этому, все равно найдется мелочь, которая сломает безупречную картинку, а потом подтянутся другие мелочи. И ты уже даже не помнишь ту безупречную картинку, ты просто пытаешься сделать так, чтобы ну хоть что-то было не так уж плохо.

Встретились с Эллой. ну как обычно.

@музыка: Земфира – Бесконечность

@настроение: хуевое.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку

12:45 

нет, не отпустило.

Мама была права. Никто уже не воспринимает дружбу, как воспринимаю ее я. Настолько старомодной я себя чувствую.
Я не знаю, как это описать. Может верностью, преданностью.

я вру. меня не отпустило.

С Никитой как-то я решила не общаться пару дней, просто игнорировать. Так он на уши всю семью поднял, позвонил и маме, и Авету, меня нашел и попросил объясниться. Да, я очень глупо поступила, но все же.

и дальше не отпускает.

@музыка: Что-то из слипкнота - мертвые воспоминания, кажется.

@настроение: не как утром. скорее как на похоронах своей дружбы.

@темы: крики в стенку

02:01 

опять реву.

Я ХУЕВЫЙ ДРУГ. Я ХУЕВЫЙ ДРУГ, РАЗ ДОПУСТИЛА ЭТО.

twitter.com/HiMyNameKira
Кира ‏@HiMyNameKira
Я потеряла близкую подругу, а она даже не подозревает об этом.


Все, пиздец, это последняя капля.
Она потеряла близкую подругу, а та даже не подозревает.
Мир ебнулся. Кто-нибудь, скажите ей, что та самая близкая подруга уже всех ПЧ заебала этой темой.
Что я уже с декабря готовилась к "приветкакдела" раз в неделю.
Скажите, блять, ей, что "Забери пораньше, а то вечером Коля придет" - нихуя не по-дружески.
Скажите ей, что та самая близкая подруга год ее нянчила, а потом ревела, потому что понимала, что на ее такой хуй положат, что она полтора месяца будет сидеть в четырех стенах.

И ведь она знает, что Никита работает!!
И ведь она знает, что я дома сижу!!
Она знаетзнаетзнает!!! Что я хуйней страдаю и у меня нет друзей больше.

Почему я ей сама не пишу? Да потому что я не хочу отвлекать от ее воздушно-радужной жизни! Я не навязываюсь, я не хочу в открытую быть посланной!!! Потому что я жду, когда же я снова буду нужна, окромя моментов, когда ей хуево? Я сделала шаг-два, но потом я поняла, что иду в бездну. Я пыталась!!
БЛЯТЬ!
КТО-НИБУДЬ! СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО!
Это как тогда, больше года назад, когда она стенала, что не увидит Колю год, когда я морально готовилась к тому, чтобы в очередной раз кинуть открытку в почтовый ящик брата, которого не видела 2 года, который меня еще и послал.

Тогда ее вразумила моя мама, когда рассказала, как я реву по ночам, потому что "Кристиииииин, ты не понимаешь! Я смогу только звонить емууууу!!! Я его год не увижуууууу".
ДА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО. ИДИ. ТЫ. НАХУЙ.

@музыка: Woodkid – Iron (Assassin's Creed Revelations)

@темы: крики в стенку

02:42 

весело.

Мама ушла с работы. Они работали с Ульяной 2.5 года. Ульяна - это какбэ ее начальница, началось все со съемного подвальчика, где они наращивали волосы.
У Ульяны 8 лет опыта работы, у мамы - больше 20, включая 8 лет управляющей салона.
Так вот 1,5 года назад Ульяна решила расширить салон, переехали в другое (ужасное, без проходимости с улицы) место. И она решила работать только директором, управляющей, а мама в качестве парикмахера стилиста. Так вот. Блять.
Ульяна за это время из-за своих управленческих замашек потеряла херову тучу клиентов. В итоге салон пуст, идут только к маме, работников - 2 человека.
И она решила стоить из себя начальника по полной. "Собрания", требовательный голос и обращение со слезами к моей маме "Ну почему ты меня так унижаааешь?". Девка малолетняя, которая вообще никакого опыта в управлении салона не имеет и вдруг решила, что амбиции позволяют ей смотреть на всех с высока.
Добило маму вот что. У Ульяны пропала расческа, гребанная расческа. Так она из-за этого устроила маме вынос мозга, закончив все фразой, которую мама не слышала даже в навороченных Жак Десанджах: "Если ты считаешь, что я тебе мало плачу, подавись этой расческой" и хлопнула дверью.
Мама никогда чужое не брала, все всегда у нее на своих местах. И это при условии, что клиенты, что уж скрывать, иногда что-то воруют. И при условии, что раньше у них работала героинщица, пиздившая краски.
И мама виновата, да?

В итоге, вся клиентская база у Ульяны, мама сейчас держится только на тех, у кого есть ее номер, но таких мало.
Я организовала группу, будем искать ей людей.
Если кому интересно или есть возможность предложить кому-то услуги профессионала - vk.com/hair_talk_work
Элла помогает раскручивать. Так и не выходит с ней расстаться.

@темы: крики в стенку

22:12 

сукасукасука

Кира
привет. ты как?

Кристина
Привет, норма, сейчас объясняю бухучет мальчику из Мозамбика

Кристина
Как у тебя дела?

Кира
Пойдет

Кристина
? а то тогда за статус?

Кира
потому что дерьмовые праздники. Все хуево. Настроения совсем нет.
уебищные 20 лет
День рождение прошло среднячок. Да там кино и кафе, но ощущение что это обычный день из идиотского месяца/года. Поругались/ помирились. Вроде все норм. Сегодня отец с 4 часов орет на брата(надоело) все тело болит и ломит.(


Скажите, я что, только для этого гожусь? Я гожусь только на то, чтобы рассказывать, как же ей хуево? День Рождения она отмечала с Колей, гуляла с ним, я только позвонила, поздравила. С ней никак не отмечали, вообще последние 2-3 недели - только переписка такого рода.
Почему она все это своему любимому не пишет, а мне голову этим засирает? Жалуется, что ей только родственники подвеску подарили, что ПМС, что .... за заебало все уже.
Нахуя я вообще нужна? Еще пару сообщений и я пошлю ее, нет больше сил.


Разговор закончился тем, что не найдя во мне нужную поддержку в виде "ну бедная ты, да, все плохо, айяяй", она написала "ладно, похуй".
Поздравьте меня, я использованный гандон, только что выброшенный. Мало того, не удовлетворивший. Да зебись.
Моей жизнью сейчас больше интересуется какая-то левая девочка с работы, чем "лучшая подруга".
запись создана: 16.01.2013 в 21:56

@темы: крики в стенку

23:11 

дружба. она такая.

Когда у меня была депрессия, буквально месяц назад закончившаяся, я старалась как можно дальше уйти от Эллы, я, как мне кажется, ограждаю ее от своих проблем по большей части.
Ну или мне так кажется. Я не рассказываю ей как у меня сейчас весело в семье, по учебе. Да, она помогала мне с курсовой. Потом таки я помогала ей с репортажами. Квиты.
А что еще?

Я пишу ей, что у меня очень сильно болит колено, что я не билась, а просто колено хрустело, а сейчас просто даже шевелить больно, но за потоком повседневных жалоб она даже не заметила этого сообщения. Просто у нее то с телефоном проблемы, то с линзами, то вообще ее не устраивает новая эра.
Кристин, не нагнетай, у меня и так сейчас все хреново, денег нет, подарки купить не на что, телефон сломался, айайай, я не знаю, что у тебя с коленом.
Читай так: Мне похуй что у тебя там, у меня все плохо и вообще, слушай меня, ага.

Я теперь также буду. Зачем я теперь ей? Пусть Коле жалуется на эту хуйню.
Ан-нет. Коля нужен для розовых фантазий о свадьбе, для соплей про детей и так далее. Я считаю это неправильным.

Никита ко мне пришел, помог мне даже до душа пройти, сходил в магазин, перебинтовал ногу, полежал со мной. Я люблю его. Он заботится обо мне, когда мне плохо. И я не хочу отстраняться от него в моменты депрессии, я хочу быть с ним постоянно, я хочу слушать его, рассказывать ему, готовить ему и в ответ заботится о нем.
С темы как то съехала.

@темы: крики в стенку

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:07 

Смотрела старый "Ворон". Ревела и ревела. Обожаю этот фильм.

Неделю назад я встретилась с отцом. Поехала к нему, забрала него все мои документы о рождении, свидетельство, апостиль, перевод, даже бирочку из роддома в Бельгии. Прямо праздник какой-то. Не считая того, что мне пришлось пожертвовать целым днем, вечером и ночью понедельника, ибо отец продержал меня у себя в Митино то 12 ночи. Из Митино в Бутово, ничего так? В общем, больше нам правда вместе делать нечего.

Настал пик, а потом - спад моей депрессии, я даже потихоньку начала обрабатывать материалы по курсовой работе. Далее - может быть руки дойдут даже до контрольных, которых на этой неделе пруд пруди.

Еще в ВУЗе ввели новшество - теперь за наеб о посещаемости - минус 10 баллов. То есть меня не было на лекции, но меня отметили - все, пиздец, спалят - снимут десятку. Какой ужас, это прям подстегнуло меня учиться и учиться!

Теперь все мое окружение и вправду может оказаться правым. В том плане, что теперь мы с Никитой действительно постоянно ругаемся. Только я никому не говорю. Ибо я не собираюсь потом каждому размусоливать, что он бросил пить, курить, употреблять, а у меня как раз тот период, когда я готова убивать за любое слово. Так вот теперь мы с ним не можем спокойно провести и 10 минут, чтобы не рассориться по хуйне.

С Эллой не очень хочу общаться - она уже в предвкушении приезда Николая из армии, поэтому просто невозможно ее больше терпеть, она методично выносит мозг. Причем, кажется, готовясь к его приезду, она решила попрактиковаться в использовании плоского юмора и матершины в каждом предложении. Ничего себе, да. А может мое желание ее динамить исходит из того, что я не хочу быть брошенной ею, потому что с 14 декабря она либо буде рассказывать, как им заебись, либо ее не будет рядом на протяжение месяцев двух.

Вот так проходят мои недели.

И да, конечно, мама даже не спросит, как у меня дела, потому что занята повествованием о событиях своего прошедшего дня, а если не было ничего интересного, то повторением того, что уже рассказывала. Или еще чего-нибудь. Не спросила вообще никак. Ни как день прошел, ни как дела, ни-че-го. И если я даже попытаюсь что-то начать, я буду перебита "а вот ты представляешь, одна клиентка на розовом хаммере....".

@настроение: плохое.

@темы: инь-янь-хрень, крики в стенку

00:28 

Я кстати права получила, да. Водительское удостоверение.

О, да это просто великолепно!

Вы себе даже не представляете.

Вчера вечером у меня был нервный срыв. Я никак не могу смириться с тем, что забиваю на учебу. Ну, я забиваю, я ничего не делаю, но все равно все записываю на долбанный счетчик. Если в прошлом году я без труда могла посвятить ночь написанию домашних работ/курсовой/проектов, то теперь я просто не вижу смысла жертвовать часы своей жизни на такое дерьмо, как печатание тупых текстов. Мне проще написать репортаж. А знаете, что такое курсовая? Это одно большое раздутое предложение.

Пример: 2+2=4. Напишем курсовую работу:

КУРСОВАЯ.

Ну так вот о чем это я? Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!

Все родственники считают, что я прямо загоняюсь по учебе. То ли я так проникновенно рассказываю, то ли я на самом деле с другой планеты. Но когда они говорят, что мне надо забить/отдохнуть, я просто делаю это. Хотя даже и не начинала работать.

Предпоследней каплей была творческая работа по финансовой математике, которую нужно сделать вчетвером за 2 недели при условии полного отсутствия как знаний (ибо не учебна программа), так времени, так и материала для работы. Напишите ка мне программу в бейсике или с++ за 2 недели. И еще 10 страниц творчества про ставки и пенсионный фонд.

Последней каплей вчера-позавчера был конспект НДФЛ на 10 страниц. Просто потому что я его старалась, писала, и только в конце вспомнила небольшую приписку, гласящую, что конспект нужно было выполнить СИНЕЙ РУЧКОЙ. Для справки, синей ручкой я не писала года 2. И все заново переписывать. Блять.



Пришла домой. Пришел Никита. Нервный срыв. Я то реву, то запираюсь в чулане, то домогаюсь до него (а мне нельзя, я на антибиотиках следующие 3 месяца. 3 МЕСЯЦА БЕЗ СЕКСА!!!), потом опять реву. И наконец, рыдаю, избивая его. Он спокойно к этому относится, правда. Мы понарошку боролись. Он терпел, пока я его колотила. Причем я только паузу сделаю, чтобы прорыдаться, он кидается ко мне и я опять его бью. Его это смешит, ибо если сравнивать нас, то он - стальная мясорубка, а я - пластмассовый нож для масла.

Он привык к этому, потому что знает, что во мне происходит. Или не знает. Но я ему объясняю.



Понимаете, у всех такое есть: ты можешь делать много заданий, у тебя может быть много дел. Ты можешь стерпеть любой стресс и любую кипу задач, но то, что ты стерпеть не можешь, так это перегиб.
Когда перегибают палку. Вот для понимания: Элле задали вместо обычных 2-3 заданий по английскому - 9. И я объяснила ей мою теорию. Это перегиб, а значит хуй вам, а не добросовестное выполнение дз - 7 из 9 зданий я нашла в интернете. Готово. Не слишком честно, но чего вы ожидали, задавая так много?



Это вот к чему. За следующие 2 недели я обязана:

Читать список.



Сюда не входят обычные дз и задания, наслаивающиеся в течение учебной недели, а также поход к урологу, сдача анализов, поход в МосЭнергоСбыт, поход к стоматологу, поход к ветеринару и конечно - День Матери, День Рождения Никиты и собственное пмс, через 3...2...1...



Все в списке раньше могло сделаться за 2-3 ночи. Но сейчас. Я. Просто. Не. Хочу.

Зря начала читать Бойцовский клуб. Он слишком многое вкладывает в мое податливое сознание.



Никита как то рассказал, что лень - это психологическая болезнь. Самый распространенный вид - это когда человек ничего не делает, мотивируя это тем, что в своем внутреннем мире он считает, что достиг достаточного, чтобы больше не двигаться.

И вправду. Я по ходу больна. Я получила золотую медаль, поступила на бюджет, получаю повышенную стипендию, у меня есть замечательный молодой человек и будут деньги на покупку дома, машины и создания бизнеса. Причем для всего этого учеба в университете нахуй не нужна. Может это и не болезнь вовсе, а логика?



Поэтому я сижу и смотрю второй сезон Теории большого взрыва. Ага.

Вопрос: Что делать Кристине?
1. Плыть по течению. Забить.  0  (0%)
2. Сосредоточиться на заданиях.  1  (12.5%)
3. Пересмотреть приоритеры.  3  (37.5%)
4. Поднять жопу и начать что-либо сделать.  2  (25%)
5. Обратиться к психотерапевту.  0  (0%)
6. Досмотреть 2-й сезон ТБВ.  2  (25%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 4

@музыка: заставкаТБВ

@настроение: Ну, думаю, понятно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

06:06 

ну пиздец.

Я морально раздавлена. Меня морально переехал моральный каток.
Как только я выдаю тираду о своем нежелании больше посещать Высшее учебное заведение, окружающие меня люди вдруг мило улыбаются и говорят "Наконец то! Ты теперь с нами. Теперь ты нас понимаешь!". Да я нихуюшеньки не понимаю.Они так жили с 6-7 классов, но во мне это проснулось на втором курсе. Мало того, я отчаянно с этим пытаюсь бороться, моя совесть мне помогает. Но хватает ненадолго.
Вот, с 12-ти часов просидела за домашними работами на эту неделю и разнообразными долгами, включая таки анализ моих неуспеваемостей. Так вот: в бухучете небольшая заминка, легко устраняемая, макроэкономика выносится чисто на учебнике и формулах - дело пары часов в метро, теория вероятностей в норме, философия запущена - много писать, много понимать. Но самое главное - ФИНАНСОВАЯ МАТЕМАТИКА. Я пропустила 2 семинара. А при условии среднего уровня понимания предыдущих тем, полное отсутствие восприятия разнообразнейших значочков из двух новых тем вполне предсказуемо. В четверг консультация.
И еще много-много-много долгов.

И да, по ходу цистит на нервной почве. Ибо целый день все в норме, села подсчитывать умственные убытки от 4 пропущенных дней - вуаля, мечтаю о взрослом подгузнике.
Обострение страшнейшее. Мало того. Узнала про одну знакомую: та лечилась от цистита лет 6-7, не могла из-за этого выносить ребенка - 25 выкидышей из-за антибиотиков.
МНЕ СТРАШНО. Я не хочу в будущем такое выносить.

@настроение: страшнейшее.

@темы: крики в стенку

17:13 

пешеход.

Сегодня был экзамен в ГАИ. Теорию сдала, площадку завалила( Я ездила только на 2-х моделях шевроле с задроченным сцеплением. И ты попробуй на эстакаду залезть, а точнее слезть с нее на новой кие рио с мягчайших незаметным сцеплением и тугим газом.
Поздравьте, я все еще пешеход, пересдам через неделю.
Проверела немного сегодня. Все таки я перфекционист, хочется все делать с первого раза и идеально. Ебанная эстакада( Во время обучения с делала ее раза три, все успешно, а тут не смогла тронуться с подъема - 2 раза откатилась (недоотпустила сцепление), два раза заглохла (наоборот, бросила сцепление). Обидно очень( Мало того, это было первое упражнение, дальше - змейка и параллельная парковка. Я больше о них беспокоилась, чем о гребанной эстакаде(
Даже не посмотрела в сторону Валерия, моего инструктора. Просто расписалась за провал и пошла домой.
Может быть я тупила. А может быть просто неудачно пересела с другой машины( Обидно.

@музыка: нет.

@настроение: мухам нравится.

@темы: крики в стенку

10:15 

началось.

Вчера у меня разрывалось сердце. Я физический чувствовала, как в груди что-то просто кричало от боли, что-то рвалось на мельчайшие кусочки, рождая с невыносимой болью еще большую боль. Как будто сердце, только-только зашитое и начавшее оправляться, когда еще даже рубцы не проявились до конца, мне рвут, режут тупым перочиным ножом. Я хотела кричать, биться обо что-нибудь, но горло сдавливало и я просто вытирала со щек слезы.
Вот так я чувствовала себя, когда встретились мама, я, Сашка и Ленка. Точнее, я так почувствовала себя, когда после вечера продуктивных разговоров и выяснений, кто прав, кто виноват, после серьезных признаний и согласии действовать сообща, выходя из машины, Сашка поцеловал меня в щеку, обнял и прошептал, что записал свой номер у мамы в телефоне. Я села в машину, мама тронулась и я взвыла.
Я честно старалась сдерживать себя весь вечер в Якитории, все пыталась напоминать себе, что мне плевать, что я это уже пережила, что больше мне ничего не надо от них, что меня раздражает его манера общения. Но опять! Опять мне стало больно! Опять это началось! Заново!!
Я не смогу больше верить ему, какие бы ни были его намерения, как бы он ни относился ни к маме, ни ко мне. Я больше не буду видеть в нем друга. Он просто брат.

Грядет буря. Но эта буря даст хорошие результаты. Эта буря - не стагнация, не эти 3 года. Это будет что-то особенное. Лишь бы они не лгали, лишь было это была правда, пожалуйста!
Я даже сейчас плачу. Это так непросто.

Отец их выгнал, кстати, из их квартиры, дал месяц на переезд. Вот теперь он поймет, что такое "нечего терять", что такое сниматься с родным мест и что ж это, блять, такое, когда тебе ничего не оставляют взамен преданности. И только тогда, когда он пройдет этот путь, я поверю, что может быть это не спектакль, не очередная афера.

@музыка: нет.

@настроение: плачу.

@темы: крики в стенку

00:33 

заебись.

Я сама не своя сейчас.
Просто, знаете, как это бывает, вы договариваетесь, хуеву тучу времени договариваетесь, обсуждаете что-то, а потом - оп! - отмаза какая-нибудь. Ну ты же с Эллой, ты поймешь, мы там с друзьями, я там логику завтра сдавать буду, ну ты же знаешь, в Коломенском заблудился, ну понимаешь, с друзьями собираемся квартиру втроем снимать, да, с тобой в одной квартире жить - нет, а вот с друзьями - да, это стимул работать и шаг вперед и т.д., давай только вечеров встретимся? И да, в 10 вечера звонок - о,я только приехал, покушал, из ванны вышел, сегодня не сможем, я так устал. Или - ой, у меня болит сердце, наверное все таки из-за того, что я хуйнул огромную чашку кофе, на которое у меня особенная реакция, на улице жарко очень, совсем пиздец, давай вечером встретимся, а то пока до тебя дойду, с ума сойду, палит жарко.
Или так. Алло, привет, все ок, извини, я с друзьями, я не могу говорить, я занят. Ага, прости, я вчера не сказал, я курил с ними. Извини, извини, извини.
Заебало.
Дальше давайте. У меня кризис, мне плохо, солнышко, я тебя не понимаю, чего ты от меня хочешь, что с тобой? ну что со мной не так? что я не так делаю? ты какая-то странная, ты иногда бываешь просто сумасшедшей, знаешь, я сегодня хочу побыть один, ой, извини, друзья позвали, я с ними. Алло, да, ок, ок, да, нет, прости, я занят, я играю. Прости, я занят, я опять играю, ща, через 40 минут перезвоню, обещаю.
Люблю тебя. Пока.
Почему ты мне не звонишь? Я весь вечер ждал твоего звонка. А, ты с Эллой, ну все поня-я-ятно, давай тогда, ОСВОБОДИШЬСЯ, ЗВОНИ.

У Декстера убили Риту. И как только я это узнала, смотрение 4-го сезона потеряло всякий смысл. Маньяк-убийца мне наскучил.
А так, мне норм.

@музыка: нет.

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку

00:21 

вопросы.

Вот вы все наверное все еще помните мое отношение к своему классу. Как я там их ненавижу, как бесят, как хотелось спалить их со всей школой, как дралась, как жаловалась на то, что нехило так меня гнобят, как только в 11-м классе у меня появилось что-то вроде подруги, как Тата распускала про меня слухи и т.д.
Забавно, что все теперь это так размыто и так неважно, что я вообще не помню, как я с ними общалась, что я делала. Я помню факты. Вооот такие факты.
Ну а сейчас ведется диалог и обсуждается, как было бы прекрасно встретиться всем вместе, пойти гулять и так далее. С классной руководительницей, которая была мне дорога, да-да.
С одной стороны, охота похвастаться, встретиться, послушать, как же им там хорошо всем и попредставлять, как одна будет зарабатывать деньги орально, другой - анально, третий - веником и т.д.
С другой стороны - что я там увижу нового? Для чего идти в этот гадюшник, про который я собиралась забыть на 5 лет? Опять подколы.
А с той, предыдущей стороны, прикалываться уже не по-взрослому, может поумнели, может наверстаю хоть часть нормального общения в классе.
Но с той самой другой стороны... Тата, которая блять сто пудов крестная или еще какая-нибудь хуйня тому ребенку, которого я, может быть, имею право называть племянницей. Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ, НО МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ОНА! ОНА! БЛИЖЕ К ЭТОЙ ЧАСТИ МОЕЙ СЕМЬИ ЧЕМ Я! На фото с Сашкиной свадьбы это она выглядит сестрой, она радуется и пляшет, она придумала развлекательный номер, была типа тамадой и т.д. И сейчас, может быть, она качает этого маленького ребенка на руках. И ребенок думает, что это тетя.
Я ВЫШВЫРНУТА ИЗ ТОЙ ЖИЗНИ. И надеюсь все будет как у Бендера: "У меня будет своя счастливая семья, с блэкджеком и шлюхами") я хочу, что и он, потом, позже, увидя мои фото со свадьбы, с ребенком, подумал, что в моей жизни он - никто. Он - лишний, незнакомый, ненужный и не к месту.
Как это чувствую сейчас я.
Не понимаю, почему я так реагирую. Наверное, чувствую, что мне успешно нашли замену в моем враге. Замену в моем мире, где я была частью чего-то хорошего.
А может и нету никакого ребенка, может это чей-то другой. Но потом, в будущем. Не думаю, что получу смс: "Ты стала тетей, поздравляю". Ибо я не в той реальности, где брат любит свою сестру и мать. Я в той реальности, где меня и маму продали за квадратные метры.
И еще может они переедут в Бутово, если у них ребенок, им понадобится скоро эта двушка. Не тут то было. Я продаю долю.

Но я отвлеклась. Да.

Вопрос: Идти на встречу?
1. Да.  1  (16.67%)
2. Нет.  3  (50%)
3. Заскочить ненадолго и свалить.  2  (33.33%)
4. Отмазаться учебой.  0  (0%)
Всего: 6

@темы: крики в стенку

01:01 

да так.

Проблемы с памятью.
Иногда я просто не помню, что было вчера, позавчера, как я провела день. Это страшно. Это заставляет психовать.
Еще, как это ни странно, я не помню, как это так произошло, что 4 месяца нового года пролетели так быстро и неожиданно..э-э..бесследно. Мне нечего вспомнить. То ли это из-за провалов в памяти, то ли из-за того, что действительно ничего не произошло.
Об отце и брате почти не вспоминаю. Ну, если не учитывать контекст в виде "вот я продам свою дооолюю..." и т.д. Кстати, насчет доли. Вот я ее продам, дальше то что? Что я с ней сделаю? Понятное дело, расплачусь с мамиными кредитами, но дальше то что? На квартиру слишком мало, на комнату - не согласна, скинуться не с кем, ибо Никита в своих карманах не уверен.
И не смогу я пока с ним жить, хотя так хотела в этом году съехаться. Но мне кажется, что это для нас обоих больше похоже на игрушку, квест - Сам проведи интернет, забей гвоздь, собери комод из икеи, приготовь ужин, посмотрите вместе телевизор и т.д.
А что сделать с деньгами я так и не знаю. Вот так вот.

Что еще рассказать? Я опять учу немецкий. Дас гибст дох нихьт. Представьте себе, учусь в РУДН, а язык учу по самоучителю. Знаете почему? Потому что блять я почти всегда ошибаюсь с выбором. Не та школа, не тот ВУЗ. Не тот научный руководитель. Да, до сдачи оказывается 1-3 дня, а У меня.....НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СУКА НА МЕСЯЦ СЪЕБАЛА В ЕВРОПУ И НИХУЯ НЕ ВЫСЫЛАЕТ МНЕ ТО, ЧТО ОБЕЩАЛА 2 НЕДЕЛИ НАЗАД, БЕЗ ЧЕГО Я ДАЖЕ НАЧАТЬ АНАЛИЗ НЕ МОГУ. В РОТ ЕБАТЬ ТАКИХ НАУЧРУКОВ.

@музыка: голова болит.

@настроение: чувствую жопу.

@темы: молотые мысли, крики в стенку

00:08 

я просто заеблась.

Рассказать, как прошло новоселье? У, это был пиздец. Ну на самом деле.
Договорились со всеми гостями, что детей не будет. И тут, я открываю дверь подъезда, чтобы встретить первых гостяшек и натыкаюсь взглядом на девочки детсадовского возраста, которая две трети вечера сделала моим личным сортом кошмара. Нет, она милая, красивая, забавная. Но я хотела напиться и говорить, общаться, а не бегать за ней, надевая носки, дарить ей ракушки-игрушки-пакетики-палочки и т.д., а потом катать на плечах и потом идти за ней после слов "пойдем/подари мне что-нибудь/поиграй со мной". И за майку тянет. Молодец, девочка. Я только опьянею, опять трезвая.
Почему я это делала? Потому что ее родители пили, пиздели без умолку, матерились и зависали на кухни и курили. Спасибо мне конечно сказала только моя мама.
И это все вперемежку с беготней с тарелками-чашками-ложками-вилками.
Потом оставшуюся треть вечера я бегала за Никитой и остальными гостями-мужчинами, ибо они вихоря принесли трапонику и накурились в хламину - два мужика, храпящие в моей комнате - перебор. Третий особо озабоченно слонялся по углам и требовал секса, четвертый часа на два выпал из реальности и тупо сидел на стуле. И это при условии, что почти всем - за 30-35. Заебись у всех вечер прошел. Все сытые, пьяные, накуренные, веселые легли спать.
А мы с мамой жмемся друг к другу на диване, злые, голодные, уставшие, ТРЕЗВЫЕ, с больной головой и размышляем, что ж такое - суровая женская доля.
Утром обнаружили, что из того, что приготовили (а на стол мы пустили 7 т.рэ) осталось 3 перепелки, кастрюля картошки, немного плова и нарезки с сыром и колбасой. Ну пиздец, праздник удался.
Я спала до 7 вечера. Никакая. И сейчас я понимаю, что проспала бы еще часов 12-15, если бы не тот факт, что завтра к первой паре и я совершенно ничего не сделала из заданий. И 2 аттестационные работы.
Нет, пока съебывать.
Голова болит.

@музыка: нет.

@настроение: угадай.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

01:50 

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
1.
2.
3.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.
для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

третья попытка.

главная