Записи с темой: крики в стенку (список заголовков)
03:37 

я могу быть лидером, если захочу.

Знаете, я люблю работать ночью. Никто не отвлекает, никто не говорит, что нужно сделать, как это надо делать и как долго. Вот к примеру, я часа полтора искала статистику для курсовой работы. Увлекательно, знаете ли, на голландских сайтах искать то, что бельгийцы любят прятать хер знает куда.
А еще мне недавно отец написал: "Все еще любишь читать? Анатолий Некрасов "Материнская любовь"". Почитала аннотации и отзывы. Короче говоря, книжка про свихнувшихся матерей, которые ставят своих чад на первое место и забивают на весь остальной мир. Ага, намек понят.
Сука, у меня так руки чешутся написать "Знаешь, я все еще люблю вкусно кушать, красиво одеваться и ходить в кино. Может тогда и денег пришлешь?". Он зарегистрировался в вк под именем "Папин папа", скинул туда фотографии своей новой жены, короткометражку из 8 минут из свадьбы - в обычной одежде зашли в ЗАГС, поставили подписи - вышли. Я так и знала, что не захочет он тратиться на хотя бы костюм - кожаная куртка на свадьбе. Пиздец. Какая свадьба?
Еще он это специально все делает. Он наверное до конца жизни будет так делать - писать что-то, отправлять фотографии и видео, чтобы мама видела. Ну и я конечно. Чтобы мы смотрели. Он сфотографировался на фоне своей машины (кхе, маминой, которую она из-за угроз переписала на него, хотя каждая копейка, вложенная в эту машину - ее) с женой, которую держал на руках. Блять, вот я возьму Эллу, ее зеркалку, подойду к маминой нынешней машине за 1.5 миллиона, возьму маму на руки и тоже сфоткаю. И че, блять? Что он хочет этим доказать? Что он за 2.5 года не купил себе новой футболки, чтобы на юг ездить? Или что фон тот же, сюжет тот же, только героиня на фотках поменялась? Мудак! Не могу! Я терпеть его не могу! Он засоряет мой мозг, он бесит меня, он делает так, чтобы я вообще, блять, об этом думала сейчас, когда могла спокойно лечь спать.
ССССУУУККА!
Живи ты уже нормальной жизнью, отъебись уже от нас, ты что не понимаешь, что ты нам не нужен? Что у тебя уже есть новая жена и две девочки-дочки в подарок? Ты их жизни учи об избыточной материнской любви. А вот про отцовскую к родной дочери и про банальную финансовую помощь, блять, забудь, мне уже ничего не надо. НИЧЕГО! ХВАСТАЙСЯ ПЕРЕД ДРУГИМИ, НАМ НЕИНТЕРЕСНО, НАМ ПОХУЮ, КАК ТЫ ТАМ И ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!
Вот именно так я психую. Периодически. У меня руки чешутся все это написать грамотно, без матов, со смыслом и эпитетами ему в сообщении.
Но меня что-то держит. Может воспитание, может неприкосновенность слов "мать и отец" в моем сознании, может надежда на то, что он изменится и что хоть крупицу из прошлой жизни можно было бы вернуть, а может - просто мысль, что его раздавит каток или убьет туберкулезом, греет меня и заставляет надеяться, что каждому достается по их заслугам. И я просто жду.

Вот так вот происходит. Родители в разводе. Как это просто звучит. Но сколько за этим стоит знают только те, кто в этом участвует.
Знаете, я всегда стараюсь сделать так, чтобы не думать потом, что же скажут за моей спиной. Ну или чтобы говорили минимум плохого. Но как только я представляю себе гадкий грязный пахабный язык моего отца, мне становится стыдно, что я его дочь. Потому что он мог рассказать что угодно, пиздить, сколько вздумается. К примеру, что мать ему всю жизнь изменяла, или что на него мои подруги смотрят алчущими хотящими глазами, или что может быть даже я на него так смотрела. Ага, конечно. Думаете он брил подмышки? Или подмывался? Или заходил в ванную не просто полежать в горячей воде и оставить жирную полосу на краю, а потереться мочалкой? Не-а.
Я только за этих девочек, ее дочерей, боюсь. Я знаю своего отца. И мне жаль, если его член будет все еще в активном положении, когда они достигнут 13-16-летнего возраста. Я его знаю.
И мне противно, что я его дочь.

Помню, как брала медкнижку в поликлинике, там тетка посмотрела да данные и спрашивает:
- А отчества нет что ли?
- По паспорту нет.
- А по жизни?
- А по жизни...тоже нет.
Мне всегда будет противно его имя, меня всегда передергивает от этого имени. Андрей. Да чтоб ты сдох, Андрей.

Но он все равно будет мне писать. А я все равно не напишу ему всего этого. Я просто просто игнорировать его сообщения.

@музыка: даб степ.

@настроение: про папу.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

01:54 

Мне нужна валерьянка, ново-пассит или что-то в этом роде. Я психую уже постоянно. Я в бешенстве, мне хочется разбивать вещи, бить их друг об друга и об людей. Чуть не расхерачила несломанный пылесос о сломанную машинку. Я зажимаю кулаки до боли, я сжимаю зубы, ярость дикая какая-то, кипит, льется, я чувствую внутри жжет желание кричать, оскорблять, убивать. Включила параноика. С Никитой нормально говорить не могу, если звонит, начинаю ахинею нести, если прощается, психую, потому что думаю, что раздражаю его и не нравлюсь ему. Если переписываемся, психую, потому что разговор не клеится. Мне хочется взять нетбук и разъебать его об стену.
Меня дергает по-страшному, а ночью я рву одеяло и плачу от безысходности, от отсутствия выхода моей ярости, потому что мне не на кого это срывать в той мере, в которой я нуждаюсь в этом.
Мне хочется переубивать своих преподавателей, сжечь учебники, плюнуть на курсовую. И я совершенно не хочу выпивать, я просто хочу все ломать и орать при этом. Может тарелку ебнуть, вдруг поможет? Злость такая.
И спать хочу, но я прямо дрожу от злости, руки трясутся.
Вот что значит 10 месяцев быть на противозачаточных-антидипрессантах, а потом резко перестать их пить и чувствовать, что значит реальное пмс, когда смеешься, рыдаешь, потом смеешься, потом пускаешь пульт в стену и плачешь.
Убивать. Сворачивать шеи, хрустеть сломанными пальцами - я становлюсь маньяком.

Нет, есть объективные причины. Но в нормальном состоянии так выбесить меня они не способны. Не хочу жить в этом доме. Уже полтора месяца занимаюсь визуализацией.
Убивать.
Спокойной ночи.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ярость.

@темы: крики в стенку

00:57 

бешенство.

Я в бешенстве. Просто ярость зашкаливает. Я представляю, как режу людям глотки, кидаю в них тяжелые вещи и представляю, как их разрывает на куски.
А знаете, почему? Я сама не знаю.
Бесит Авет, он настолько мужик, что противно. Громко рыгает, материться, орет по пустякам. И матерится. Я презираю это все. Он чихнул: "Ааапчхи, блять, еб твою мать, да что сука такое нахуй!". Куда тут "будь здоров" сунуть? И это еще ой как не все. Я не хочу больше жить в одной квартире с мужланом невоспитанным. Он ругается, что я его ложечку в мойку кладу - нет, блин, я должна каждые 5 минут отмывать от скатерти чайные разводы. И еще смотреть, как он на столе оставляет заляпанный и в крошках поднос? Кто там за чистоту в доме орет? Пылесос почините, сделайте так, чтобы дверь в туалет закрывалась, уберите свои 4 пары обуви из прихожей и я к свои обязанностям приступлю. Это еще помимо того, что я месяц каждый день бегала в магазин и готовила. Не хочу блин!
Бесит учеба. У меня нет денег, чтобы купить за 1.5 тысячи учебник по ненужному мне английскому. Сука, и в правду, РУДН - коммерция. Приду на пару и скажу просто - денег у меня нет, до стипендии дождусь и куплю. Жаба давит еще с прошлого раза, когда долбанный атлас за 300 рублей покупала просто потому что мой на кафедру спиздили и потеряли там.
Бесят эти сволочи-одногруппницы. Что мальчикам подарить на 23 февраля? Их праздник что ли? Защищают отечество? Или деньги платят, чтобы в военком не забрали? Долг какой-то, традиция. Охуенно, давайте и сюда по 500 рублей! На парней, половины имен которых я не знаю, а с половиной я общаюсь раз в две недели.

@музыка: нет.

@настроение: херовое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

23:27 

ссука!!

Я уже всех заебала. Я заебала Никиту, заебала маму, заебала даже саму себя, честно. Ну сами себе представьте, как модно заебать человека, чтобы он потом этой же темой заебал остальных. Ну так вот. Элла охуела. срачь.

Может я конечно и неправильно делаю, когда раскапываю свое прошлое и так с лицо сую, используя так сказать, положение. Но я просто не смогла терпеть. У нее парень на год ушел - катастрофа. А я брата лишилась - у меня тогда что? Самой от этого плакать хочется. Пошла я.

Ах, да. Последнее: Все, спокойной ночи, тебя больше дергать не буду.
Додергалась она, а я пошла плакать.
ССука!

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

23:35 

про дружбу и любовь.

Я жутко устала. Выходные в жопу ушли, ночи отваливаются, все бесит, раздражает.
об Элле.

Прости, моя днявочка, что так много пишу про Эллу, но она действительно доводит мой мозг до состояния сероватой жижи, не способной мыслить логически и радикально.
о Никите.
луплю его за "а давай тебя покатаем!"

А вообще, скажите, я хороший друг? Со мной можно дружить? Хотели бы? Можете со мной дружить? Хоть кто-то.

@музыка: Дом-2

@настроение: говно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

о плохом.

URL
00:44 

lock Доступ к записи ограничен

о плохом.

URL
00:36 

ненавижу моралисток.

Я понимаю, что сегодня вторник. А среда у меня выходной. Я понимаю, что единственное безущербное для меня время работы - это сейчас и до 4 утра, ибо производительность не равно нулю именно с 22.00 до 4.00 (реально так!). Я могу работать до 4 утра, а потом выспаться в среду хоть до обеда. Ан-нет, я устала, так что валю спать, а следовательно выбираю ущербное время для работы - ночь со среды на четверг. Вот не знаю - просто не могу в другое время что-либо делать, честно говоря.
И сейчас угораю над передачей по телеку - нерожавшие моралистки: "Как можно так говорить? Вы беременные!! Вы не имеете права жаловаться, что вы толстые и не высыпаетесь, что вы устаете! Вы что! Вы же матери". Мама (выносила двоих) ржет в голос. О да, вот выросла у тебя жопа размером с тумбочку, и ты даже не пикнешь, ага, я верю. На самом деле жаловаться можно, но ни в коем случае не говорить плохого о ребенке. О, как я буду стенать насчет своей, блин, неэластичной кожи, и такие дуры-моралистки будут поучать "незя жаловаться". Пусть еще скажут это при своих родах. Без анестезии желательно.
А вообще непонятная загадка снов и мыслей я детях раскрыта. Через часа 4 после принятия противозачаточных (ибо гормоны в мозг), и я опять думаю о снах, мелких и вообще - пиздец. Ю-ху, опять будет сниться, как мелкий изнутри пинается.

дополнительно. список, кого я ненавижу.

@музыка: храп собаки.

@настроение: нормаль.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

21:50 

пинком меня.

Кто-нибудь, пизданите меня головой об стену, ебните мне сковородкой по башке, пните под жопу, чтобы я все таки с утра начала заниматься качать пресс и отжиматься, не тянуть в рот всякую хуйню, не есть мучного и заниматься немецким.
Самодисциплины никакой. Боженька, стукни меня так, чтобы до меня дошло, что кола вредная, чипсы калорийные, а кожа у меня дряблая и страшная. Ну вот как так можно: только решусь, что все - не ем. И на нахуй - дома макароны по-флотски и ничего низкоуглеводного, а кушать то хочется.
Силы воли никакой. Бросила немецкий, потому что нет стимула. И только блять в моем вузе, ебанном блин РУДН языки ПЛАТНЫЕ, когда Элла в своем ИЖЛТ учит испанский, а Никита в МППГУ - французский. Это просто пик невезения.
Вот что мне такой дурой бесхарактерной делать? Самовоспитание. Все. С утра не более 10 у.е. углеводов, 30 пресса, 30 отжиманий и контрастный душ.
Завтра отчитаюсь. А если нет - кидайте в комменты презрительные "пыщщщ" и я пристыжусь.

P.S. Юху, мозг победил бренное тело! Теперь есть таблица с прессом, отжиманиями, приседаниями и количеством прочитанных за день страниц свободной литературы) медленно но верно по всем параметрам буду продвигаться до 100. Пока возможно только со страницами)
запись создана: 17.10.2011 в 01:17

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: психованное.

@темы: крики в стенку

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

дополнение.

Еще во вторник съездила в школу, проведать их. Классной руководительницы не было, она ушла прямо передо мной. Светы (история) тоже не было. Нынешнего 11 класса - тоже. И я осталась один на один с теми, кому вообще на меня насрать, с теми, кто сожрал принесенные конфеты, поулыбался, посмотрел на студак, нажаловался на школьные проблемы и отвернулся. Образ людей-идеалов, так хорошо мною построенный в школьные годы, разбился вдребезги. Просто потому что они остались там, а я сравниваю их с теми людьми, в общество которых попала я. Сравнение не в их пользу. Только сейчас я чувствую их ограниченность школьной жизнью, их небрежность к людям, которые 4 месяца назад делали их день, их год, их жизнь. Сейчас им похуй даже на "любимицу".
Вот с такими мыслями и с таких отвращением я бежала оттуда, нежелая туда возвращаться.

@настроение: то же самое.

@темы: крики в стенку

20:48 

гадости.

yahooeu.ru/other/31876-pro-dolboebov-nazyvayusc...

Я бы без зазрения совести выстрелила бы в каждого из этих людей. Нет, они не маньяки, не убийцы. Они - долбоебы, на мой взгляд. Выстрелила и не задумалась бы, просто потому что они бесполезны. Чайлдфри и чайлдхейтеры - разные вещи. Одни просто не хотят детей из-за каких-либо соображений, другие - ненавидят.
Как матерей можно называть авулядами и свиноматками толстожопыми? Как можно детей называть куском мяса или орущим ублюдком, мелкой гнидой?!
"Обычно размножаться хотят примитивные личности. А интеллектуальные и культурные люди часто не хотят погружаться в дерьмо.
Быть матерью - самое большое унижение в жизни. Лучше быть избитой, изнасилованной, изрезанной и т.д."
- это что вообще? Пишет девушка. Она знает, что такое быть изнасилованной или избитой? Она знает, что такое родить подобие себя, которого будешь оберегать и хранить как часть своей души? Она может это сравнивать?! Как?
Я не считаю, что каждая женщина обязана родить ребенка. Но я считаю, что мать и ребенка нужно почитать. Потому что каждый был ребенком, "орущим куском мяса" и делал жизнь своих родителей "дерьмом". Они не уважают себя, раз могут позволить себе такое обращение. Это же и к их родителям относится. Как так? Зачем эти интеллигентные люди? Культура? Какая культура? Каждый из них поебаться попьяни не прочь, но дети - ни-ни. Ну и пусть не рожают, тупиковые ветви должны отмирать.
Хоть у меня нет ребенка, я не замужем и пока что не хочу ничего из этого, я знаю, что хочу в будущем иметь ребенка, потому что это святое. Дать жизнь. И мне похуй, если я буду "тупой свиноматкой, которой на уме только борщ, коляски, прогулки и пеленки", потому что они то как раз не понимают - все это только оболочка - семейные заботы это только часть и только на время, потому что ребенок растет, помогает и в будущем станет надежной опорой.
"я вот задумался,и стало интересно,вот всем этим серым овулюдям завидно то что мы-чайлдфри,
такие яркие индивидуальности с мозгами,или они не понимают даже что мы лучше их? как вы считаете?
я слышал чёто что вроде за ребёнка 250000 дают? так можно я думаю взять эти 250 штук,потратить на себя,
а ребёнка закопать в лесу гденить и сказать что украли чадо! ой какое горе ХDDD"

С мозгами? Без морали, без принципов, без нормального мировосприятия? Да, я хоть и не мать, но и я их не понимаю. Я наверное тупая. Как блять пень.
Стрелять, стрелять их.

@настроение: бешенное.

@темы: крики в стенку

22:05 

1 сентября.

Как я и ожидала, в ленте избранного я нашла несколько жизнерадостных и не очень постов о том, как у них прошло первое сентября.
Думаю, теперь и мой черед написать такой же пост, описывая каждый момент сегодняшнего (а потом будет и завтрашнего) дня.
День мой.
Завтра еду туда же, чтобы посмотреть на золотой ключик РУДН и пройти эту самую церемонию посвящения в студенты экономического факультета.
Его день.
Наверное все зависит от размеров ВУЗа, потому что кошмар РУДН и милая обстановка МППГУ - это нечто совершенно несочетающееся. Уже жалею. И о том, куда пошла, и о том, кем пошла, и о том, сколько я сегодня всего вынесла.
Но, радует расписание. Вторник, пятница - ко второй паре, среда - свободный день, фак е.
Ко всему прочему - за окном дождь, гроза, кеды порвались в трех местах, наушники порвались под учебниками и вообще - жизнь прекрасна.
Так вот и прошел мой День Знаний. Как всегда впрочем через жопу.
Ура, я первокурсник.

@музыка: гром.

@настроение: ну понятно тут)

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вынос.

URL
01:21 

17 августа 2009

От меня люди начали отписываться. О, я даже знаю из-за чего. В основном в моем дневе можно почитать стандартный набор повседневных новостей, жалобы и большую часть - воспоминания о прошлом. Об определенном прошлом - брат, я, отец, все вместе и т.д. Прошло уже 2 года, как мир вдруг дал трещину и все это перевернулось на меня, разбив вдребезги мою психику, мое самообладание, мой идеальный розово-фиолетовый мирок, где можно было мечтать, вздыхать и страдать такой незамысловатой хйуней. Может что-то и изменилось.
Мне почему то именно летом ужасно тяжело. Плохо очень. Нет, не из-за жары, не из-за безделья, не из-за бессонницы. Просто когда я постоянно жалуюсь, как я не успеваю, как меня загрузили, я нахожу в этом определенный акт релаксации, который назначен на определенное время. К примеру, пришла с учебы, поздно вечером отписалась, насколько же хреново мне сегодня было. То есть накопленное смывалось в унитаз о великого Интернета. А сейчас что-то копится, что-то неприятное, тягучее, тяжелое, но сказать, что именно - мне сложно. Из-за этого торжественно ставлю перегородочку из лытдыбра, про оригами, немецкий, мышь. На самом деле просто не знаю, о чем писать, хотя это уже гнетущее желание все равно остается. Понимаю, пост не особо интересен, но что-то толкает это все писать.
Я могла бы писать здесь список.
Могу вам рассказать про то, как я сейчас ревную. Может это интересно? о ревности.
Ладно, будем потом решать, что же я должна писать и какой тематики должен быть, а сейчас - ихь вилль шляафн.
Бис морген.

@музыка: Emily Browning - Sweet Dreams

@настроение: никакое.

@темы: молотые мысли, крики в стенку

00:35 

отдам даром.

Мать устала от мыши. Мышь меня ненавидит. И только меня. Остальных она обожает. А меня уже трижды укусила в кровь.
Короче говоря, отдаю я сие солнце, сердце кровью обливается. Однако, в добрые руки не жаль. Хотя так обидно.
Она прям когда на меня смотрит, я чувствую ее ненависть, а как бы ее другие мои родственники не швыряли, она сама к ним в руки идет.
До слез обидно, честно говоря.
Если кому нужна белко-мышь дэгу, 3.5 месяца, с клеткой (домик, поилка, гамак, колесо) и прогулочным шаром, пишите. Я поплачу, встретимся и я ее отдам. Вас она точно любить будет. После меня, да. Неужели я настолько гадкая, что меня даже животные ненавидят. Хотя нет, собака меня любит. Как сестру, не как хозяина. Бляяя...
хнык.

P.S. Мышь таки забрали, позвонили прямо утром. Когда я притащила клетку к метро, там был тенек, мышь замерзла и сидела в домике. Я хотела достать ее и погреть в руках. И она еще раз укусила меня. Ее забрала девушка, нереально подозрительно похожая на жену моего брата. Она сказала, что у них недавно умерла от старости такая же, скучают, вот и взяли. Ой блин им так весело будет с этой агрессивной сукой.
Выкинула весь корм, сено, травку, клетку оставила на скамейке вместе с шаром. Все, вот и закончилось мое маленькое хобби.
А вот немецкий учить все сложнее - сила воли ни к черту, но я стараюсь, потому что боюсь забросить, сегодня даже план перевыполнила. 1 неделя готова, осталось еще 12, ю-ху!
И новое хобби - сушу лепестки роз. Нахуя?
Ушла учить слова. Три листа за 2 дня. Еба...
запись создана: 12.08.2011 в 02:27

@настроение: дерьмо.

@темы: крики в стенку

15:19 

обо всем.

Как же вчера с ... напились, кто бы знал. Я не знала, что меня уносит с четырех крепких стаканов виски с колой, льдом и лимонкой. Было весело, особенно, когда фокусируешь взгляд на люстре, а мозг разглядывает балкон на другой стороне комнаты. Не представляете, как забавно утром вставать помятой со всех сторон и вспоминать все что было вчера. И крабовый салат на хлебушке, и торт Наполеон, и "ойблятьбутылкавморозилкелопнула", и... да блин, я еще мало что вспомнила.
А вообще, я не ахти как попадаю сейчас иголкой в канву - осталось буквально пара строчек. Ах, да, я же не рассказывала - я вышиваю крестиком Париж 120х160, проблема состоит только в жестоком дефиците ниток.

На самом деле, скорее всего, я таки переступлю через себя и первого сентября, когда какбэ начнется капитально новая жизнь (удаляю всех старых людей, чищу страницу, разоряю аську и скайп, обрываю всевозможные, неприятные мне в прошлом связи), я вдруг напишу, как меня зовут, как зовут людей, о которых я пишу, скажу сколько мне лет, вывешу фотографию и скину ссыль на контакт, буду флудить в комментариях, копипастить и флешмобить. Потом конечно распсихуюсь от такой жестокой развиртуализации и закрою дневник нахуй) Я долго думала о том, как люди в моем избранном не пугаются использовать свои реальные имена, говорить о реальных фактах. Я так не могу просто потому что нахожусь, скорее находилась, в мире, где каждый мой шаг преследуется всевидящим оком моего отца, нарисованном в моем воображении. Пора кажется забыть о них. вычеркнуть.
Ой, а давайте придумаем, как меня зовут то...и вообще, кто я?

@музыка: телек.

@настроение: похмелье.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку

00:03 

о помощи.

Я в списках рекомендуемых к зачислению. Жаль, что у нас в России какбэ не Америка, поэтому я не получаю о великое письмо из Оксфорда и не кричу "Я принята!". Но наверное так случится, если я попаду.
Уважаемые недавно (1-5 лет назад) поступавшие в институт! Объясните мне, тупоголовой золотой медалистке, что мне делать. Есть такие ВУЗы:
(включая внеконкурсных).
1. 15 мест, 16 человек вне конкурса, я - 22.
2. 5 мест, 15 человек вне конкурса, я - 28
3. 15 мест, 15 человек вне конкурса, я - 30.
4. 31 место, 22 человека вне конкурса, я - 153.
5. 40 мест, 44 человек вне конкурса, я - 188.
6. 39 мест, 36 человек вне конкурса, я - 219.
О великие программисты и статисты! Скажите, куда мне идти, чтобы наверняка поступить. Если учитывать, что:
льготников могут не брать из-за низких баллов
каждый человек мог подать документы в 5 ВУЗов по 3-ем направлениям отдать оригиналы только в 1 из них
после 4 августа, если не подать оригиналы в ВУЗ, автоматически вычеркивают из списков там, где копии документов.

Вот задачка, да?
Вообще я очень волнуюсь. А в последнее время обнаружила замечательные изменения. Я теперь могу с уверенностью говорить неприятную правду о самой себе. Например я начну втирать человеку, что загар вредит коже и старит ее, а потом просто скажу - да я завидую просто, потому что бледная как поганка. Или расскажу о том, как добилась золотой медали из-за собственного самолюбия, загубив реально важные результаты для поступления по глупости. Просто признаю все.
Мне никто не говорил, что сразу после окончания школы я столкнусь с реальными изменениями в своей жизни. Я научилась общаться с незнакомыми людьми, если мне от них что либо нужно. Выучила все данные своего паспорта. Разобралась наконец то в том, что было важно и что нет.
Но одного я так и не сделала. Я в себя не поверила.
Но я 3 дня буду упиваться от счастья, если поступлю на бюджет. И неделю от горя, если нет.
Удачи что ли.

P.S. Вот блять бесят пиздоболы. Или ... не понимает, что я то знаю, насколько он пиздабол. После окончания школы человек просто стал никем. И я для него стала никем. И весь наш класс. Вывод сделан из тупой лжи. Галимой лжи.
Оказалось, что подали в 1 ВУЗ. Говорит, что на 82 месте, что суммарных 266. Посмотрела списки. 133 место, суммарных 212. Смысл?
Какой же человек говно. И писать ему об этом неприятно. Отправила ему тот же список, что висит тут выше, спросила, куда лучше. Выбрал ВУЗ, где свободных мест меньше, и я на самом дальнем месте. Сука, а не человек.
Ща пафосно зайду вконтакт и, громогласно крикнув "Удаляем нахуй!", нажму кнопочку.
Пробесил гад.
запись создана: 27.07.2011 в 23:14

Вопрос: В какой ВУЗ отдать оригиналы?
1. 1 
1  (25%)
2. 2 
0  (0%)
3. 3 
0  (0%)
4. 4 
2  (50%)
5. 5 
0  (0%)
6. 6 
1  (25%)
Всего: 4

@музыка: никакой.

@настроение: нервное.

@темы: обрывки потерянных мыслей, крики в стенку, ищите причину

23:05 

lock Доступ к записи ограничен

печалька, фак.

URL
20:49 

lock Доступ к записи ограничен

для особо терпеливых.

URL

третья попытка.

главная