Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мат застрял между зубами (список заголовков)
03:33 

закончилось.

Так, ребята, я смачно ошиблась с местом работы. Это адовы муки, правда. Именно эта мысль витала вокруг моей головы на протяжение 23 часов работы с тремя перерывами на покушать.
Херова туча коробов (коробки), херова туча паллетов (башни коробок, перетянутые полиэтиленом).
И самое главное - ЕБАННОЕ ПИКАНИЕ.
Вас сидит человек 30 на складе, вы распаковываете каждую коробку, будь она запечатана или нет, вы пробиваете штрих каждой вещи, будь она хоть сто раз запаяна в коробке и ее количество учтено. Ты сидишь, стоишь и делаешь это, моля только о том, чтобы пиканье 20-30 терминалов не свело тебя с ума.
Так вот. Я отработала 2 смены на складе детских товаров.
И еще раз - такого, блять, количества всяких шапочек, курточек, кофточек я жизни больше не увижу в одном месте.
День отработала на 1.5 нормы (норма - 2200 посчитанных единиц, около 12 паллетов из 5-16 коробов), ночь работала, но к утру у меня прихватило спину, я даже вещи из коробки доставать не могла. Это было 7 утра, за полчаса до окончание смены (при условии, что я не ходила на 1 из обеденных перерывов), как было прописано в объявлении по работе. Я же правда верю этим объявлениям, да!
Говноменеджер Максим расхаживал под ручку с говноменеджером Андреем и говорил, что никуда мы отсюда не уйдем пока не закончим, хоть до 12 сидеть будем. Тут меня переклинило. Как так? А норма выполнения тогда зачем? И почему никто не побеспокоился, что с таким количеством людей невозможно пересчитать товар за 2 смены и почему это мы должны с нашим "графиком" оставаться еще на 4-5 часов после того, как нас уверяли, что закончим мы к первым же поездам в метро?
Я подошла и сказала, что мне даже стоять больно, ни на что не способна, он бровки поднял: "Сиди,помогай сидя".
Ну я и подумала, ну его нахуй. Я сказала что пошла домой и мне похуй.
Меня каждый раз раздражали эти менеджеры. Их дело - привести нас на склад и скидывать на комп отсчитанный товар с флешек. Офигеть обязанности. А мы пашем. РЕАЛЬНО ПАШЕМ. Я чувствовала себя как на китайской фабрике по упаковке товаров. Правда пиздец.

Никиту попросила, чтобы он съездил в офис, так как я правда со спиной никакая. Мало того, эти ебанные штрих-коды и розовые кофточки мне снятся! Я только к сегодняшнему вечеру смогла оттереть ладони и ногти от заводской краски новых вещей, а глаза до сих пор красные от пыли. У меня вскочил простудный герпес, а из потресканных губ течет сукровица.

Мне стыдно, что я не выдержала такой работы, я чувствую себя ужасно из-за этого - как будто я сижу у всех на шее и не умею работать.
Вообще я пошла туда, зная, что это ни к чему не обязывающая работа для идиотов - я правда считаю себя ни на что больше не годной. Я сидела там со страшными людьми, неудачниками, уродцами, по виду наверное сидевшими, некоторые были похожи на имбицилов, некоторые на ТП. И я поняла, что может быть мне нужно что-то другое?
А Никита и вправду в сравнение со мной - белоручка, администратор в интернет-кафе. Но он хотя бы зарабатывает. И не жалуется. И не уходит как я с работы. И вообще, он молодец, а я тупая. Найдите мне работу, пжл!
Я легко обучаема, пунктуальна, внимательна, готова к умственным нагрузкам, готова ездить хоть через весь город, усидчивая, грамотная, могу вообще обходиться без общения.
Просто помогите мне заработать на этот чертов переезд. Я хочу жить с Никитой. Помогите нам!
мы.

@музыка: Музыкаааа нас связалаааа тайнойю наааааас связала...

@настроение: незаметное.

@темы: мат застрял между зубами

00:28 

Я кстати права получила, да. Водительское удостоверение.

О, да это просто великолепно!

Вы себе даже не представляете.

Вчера вечером у меня был нервный срыв. Я никак не могу смириться с тем, что забиваю на учебу. Ну, я забиваю, я ничего не делаю, но все равно все записываю на долбанный счетчик. Если в прошлом году я без труда могла посвятить ночь написанию домашних работ/курсовой/проектов, то теперь я просто не вижу смысла жертвовать часы своей жизни на такое дерьмо, как печатание тупых текстов. Мне проще написать репортаж. А знаете, что такое курсовая? Это одно большое раздутое предложение.

Пример: 2+2=4. Напишем курсовую работу:

КУРСОВАЯ.

Ну так вот о чем это я? Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!

Все родственники считают, что я прямо загоняюсь по учебе. То ли я так проникновенно рассказываю, то ли я на самом деле с другой планеты. Но когда они говорят, что мне надо забить/отдохнуть, я просто делаю это. Хотя даже и не начинала работать.

Предпоследней каплей была творческая работа по финансовой математике, которую нужно сделать вчетвером за 2 недели при условии полного отсутствия как знаний (ибо не учебна программа), так времени, так и материала для работы. Напишите ка мне программу в бейсике или с++ за 2 недели. И еще 10 страниц творчества про ставки и пенсионный фонд.

Последней каплей вчера-позавчера был конспект НДФЛ на 10 страниц. Просто потому что я его старалась, писала, и только в конце вспомнила небольшую приписку, гласящую, что конспект нужно было выполнить СИНЕЙ РУЧКОЙ. Для справки, синей ручкой я не писала года 2. И все заново переписывать. Блять.



Пришла домой. Пришел Никита. Нервный срыв. Я то реву, то запираюсь в чулане, то домогаюсь до него (а мне нельзя, я на антибиотиках следующие 3 месяца. 3 МЕСЯЦА БЕЗ СЕКСА!!!), потом опять реву. И наконец, рыдаю, избивая его. Он спокойно к этому относится, правда. Мы понарошку боролись. Он терпел, пока я его колотила. Причем я только паузу сделаю, чтобы прорыдаться, он кидается ко мне и я опять его бью. Его это смешит, ибо если сравнивать нас, то он - стальная мясорубка, а я - пластмассовый нож для масла.

Он привык к этому, потому что знает, что во мне происходит. Или не знает. Но я ему объясняю.



Понимаете, у всех такое есть: ты можешь делать много заданий, у тебя может быть много дел. Ты можешь стерпеть любой стресс и любую кипу задач, но то, что ты стерпеть не можешь, так это перегиб.
Когда перегибают палку. Вот для понимания: Элле задали вместо обычных 2-3 заданий по английскому - 9. И я объяснила ей мою теорию. Это перегиб, а значит хуй вам, а не добросовестное выполнение дз - 7 из 9 зданий я нашла в интернете. Готово. Не слишком честно, но чего вы ожидали, задавая так много?



Это вот к чему. За следующие 2 недели я обязана:

Читать список.



Сюда не входят обычные дз и задания, наслаивающиеся в течение учебной недели, а также поход к урологу, сдача анализов, поход в МосЭнергоСбыт, поход к стоматологу, поход к ветеринару и конечно - День Матери, День Рождения Никиты и собственное пмс, через 3...2...1...



Все в списке раньше могло сделаться за 2-3 ночи. Но сейчас. Я. Просто. Не. Хочу.

Зря начала читать Бойцовский клуб. Он слишком многое вкладывает в мое податливое сознание.



Никита как то рассказал, что лень - это психологическая болезнь. Самый распространенный вид - это когда человек ничего не делает, мотивируя это тем, что в своем внутреннем мире он считает, что достиг достаточного, чтобы больше не двигаться.

И вправду. Я по ходу больна. Я получила золотую медаль, поступила на бюджет, получаю повышенную стипендию, у меня есть замечательный молодой человек и будут деньги на покупку дома, машины и создания бизнеса. Причем для всего этого учеба в университете нахуй не нужна. Может это и не болезнь вовсе, а логика?



Поэтому я сижу и смотрю второй сезон Теории большого взрыва. Ага.

Вопрос: Что делать Кристине?
1. Плыть по течению. Забить.  0  (0%)
2. Сосредоточиться на заданиях.  1  (12.5%)
3. Пересмотреть приоритеры.  3  (37.5%)
4. Поднять жопу и начать что-либо сделать.  2  (25%)
5. Обратиться к психотерапевту.  0  (0%)
6. Досмотреть 2-й сезон ТБВ.  2  (25%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 4

@музыка: заставкаТБВ

@настроение: Ну, думаю, понятно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

00:08 

я просто заеблась.

Рассказать, как прошло новоселье? У, это был пиздец. Ну на самом деле.
Договорились со всеми гостями, что детей не будет. И тут, я открываю дверь подъезда, чтобы встретить первых гостяшек и натыкаюсь взглядом на девочки детсадовского возраста, которая две трети вечера сделала моим личным сортом кошмара. Нет, она милая, красивая, забавная. Но я хотела напиться и говорить, общаться, а не бегать за ней, надевая носки, дарить ей ракушки-игрушки-пакетики-палочки и т.д., а потом катать на плечах и потом идти за ней после слов "пойдем/подари мне что-нибудь/поиграй со мной". И за майку тянет. Молодец, девочка. Я только опьянею, опять трезвая.
Почему я это делала? Потому что ее родители пили, пиздели без умолку, матерились и зависали на кухни и курили. Спасибо мне конечно сказала только моя мама.
И это все вперемежку с беготней с тарелками-чашками-ложками-вилками.
Потом оставшуюся треть вечера я бегала за Никитой и остальными гостями-мужчинами, ибо они вихоря принесли трапонику и накурились в хламину - два мужика, храпящие в моей комнате - перебор. Третий особо озабоченно слонялся по углам и требовал секса, четвертый часа на два выпал из реальности и тупо сидел на стуле. И это при условии, что почти всем - за 30-35. Заебись у всех вечер прошел. Все сытые, пьяные, накуренные, веселые легли спать.
А мы с мамой жмемся друг к другу на диване, злые, голодные, уставшие, ТРЕЗВЫЕ, с больной головой и размышляем, что ж такое - суровая женская доля.
Утром обнаружили, что из того, что приготовили (а на стол мы пустили 7 т.рэ) осталось 3 перепелки, кастрюля картошки, немного плова и нарезки с сыром и колбасой. Ну пиздец, праздник удался.
Я спала до 7 вечера. Никакая. И сейчас я понимаю, что проспала бы еще часов 12-15, если бы не тот факт, что завтра к первой паре и я совершенно ничего не сделала из заданий. И 2 аттестационные работы.
Нет, пока съебывать.
Голова болит.

@музыка: нет.

@настроение: угадай.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

00:33 

мама отказалась от конкурса(

"Вставай! День сам собой хуевым не станет!" - отличный будильник, не правда ли?
Вот у меня сегодня день был вроде бы нормальный, но после одного(!), всего лишь одного(!) сообщения, все покатилось кувырком. Благо, что сейчас вечер, и завтра я проснусь в нормальном состоянии. Ну не совсем, конечно.
Так вот это сообщение было от папы. Вконтакте. Просто ".". Да, точка. Обычная ТОЧКА. Типа намек такой - доча, я вконтакте, спрячь от меня все милые мордочки с Никитой, убери пахабщину со стены и веди себя как подозреваемый КГБ. А нихуя.
Ну так вот получила я эту точку. Настроение полетело вниз, потом покатилось еще дальше, когда зашла на его страничку - там 8.5 минут его свадьбы. Он расписался со своей "женой" 17 февраля.
Ладно, с дерьмовым настроением легла спать.
Просыпаюсь - здравствуй, родимый мой цистит! СССУКА! У меня опять цистит.
Пошла искать лекарства (23:40), обнаружила, что в коридоре перегорела лампочка, полезла менять (я это умею делать и по больше части в доме именно я это и делаю), а там было неудачно вкручено, туго, вытащила вместо всей лампочки только стекло, а железяка осталась в гнезде, пыталась вытащить плоскогубцами, помяла ее и перебудила всех, они начали психовать, что меня током ударит. Ну блин, я же это уже делала, почему должно ударить? Я туда пальцы сую что ли?
В конце концов получила пиздюлей, слезла с табуретки, выпила гадкую травяную пасту от цистита, ибо остальные таблетки закончились, и решила писать таки курсовою. Ан-нет, все в сети, все хотят общаться, а я теперь вместо курсовой хочу спать и чтобы насморк прошел.
Завтра таки пойду в поликлинику, пусть мне скажут, как херово я за собой слежу, раз у меня в прошлом году цистит был раза 4 не меньше.
Спать.

@музыка: Какая то классная песня в голове

@настроение: херовое.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

00:57 

бешенство.

Я в бешенстве. Просто ярость зашкаливает. Я представляю, как режу людям глотки, кидаю в них тяжелые вещи и представляю, как их разрывает на куски.
А знаете, почему? Я сама не знаю.
Бесит Авет, он настолько мужик, что противно. Громко рыгает, материться, орет по пустякам. И матерится. Я презираю это все. Он чихнул: "Ааапчхи, блять, еб твою мать, да что сука такое нахуй!". Куда тут "будь здоров" сунуть? И это еще ой как не все. Я не хочу больше жить в одной квартире с мужланом невоспитанным. Он ругается, что я его ложечку в мойку кладу - нет, блин, я должна каждые 5 минут отмывать от скатерти чайные разводы. И еще смотреть, как он на столе оставляет заляпанный и в крошках поднос? Кто там за чистоту в доме орет? Пылесос почините, сделайте так, чтобы дверь в туалет закрывалась, уберите свои 4 пары обуви из прихожей и я к свои обязанностям приступлю. Это еще помимо того, что я месяц каждый день бегала в магазин и готовила. Не хочу блин!
Бесит учеба. У меня нет денег, чтобы купить за 1.5 тысячи учебник по ненужному мне английскому. Сука, и в правду, РУДН - коммерция. Приду на пару и скажу просто - денег у меня нет, до стипендии дождусь и куплю. Жаба давит еще с прошлого раза, когда долбанный атлас за 300 рублей покупала просто потому что мой на кафедру спиздили и потеряли там.
Бесят эти сволочи-одногруппницы. Что мальчикам подарить на 23 февраля? Их праздник что ли? Защищают отечество? Или деньги платят, чтобы в военком не забрали? Долг какой-то, традиция. Охуенно, давайте и сюда по 500 рублей! На парней, половины имен которых я не знаю, а с половиной я общаюсь раз в две недели.

@музыка: нет.

@настроение: херовое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

03:12 

говно, мясо, критика, митинги.

Представьте, я оказывается с детских соплей была критиком. Мама рассказала, как я приходила из детсада, начальной школы и рассказывала, какие все там глупые, неинтересные, учителя не компетентны и т.д. Хотя я не уверена, что знала слово "некомпетентный". Вот именно оттуда и началась моя любовь критиковать все и вся и не принимать неконструктивной и неграмотной критики как в свою, так и в другие стороны.

пример 1. митинги.
пример 2. дневник.

А еще из-за моих "названий" ее мира она на меня обиделась. Боги, какой кошмар)
А еще конфликт был бы замят, если бы на мою просьбу не называть людей мясом Элла не ответила бы отказом "без обид". Она какбэ показала, что умеет стоять на своем и отстаивать свою точку зрения. Гм.

@музыка: на стенкой у соседей.

@настроение: пытаюсь не материться.

@темы: мат застрял между зубами, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

23:27 

ссука!!

Я уже всех заебала. Я заебала Никиту, заебала маму, заебала даже саму себя, честно. Ну сами себе представьте, как модно заебать человека, чтобы он потом этой же темой заебал остальных. Ну так вот. Элла охуела. срачь.

Может я конечно и неправильно делаю, когда раскапываю свое прошлое и так с лицо сую, используя так сказать, положение. Но я просто не смогла терпеть. У нее парень на год ушел - катастрофа. А я брата лишилась - у меня тогда что? Самой от этого плакать хочется. Пошла я.

Ах, да. Последнее: Все, спокойной ночи, тебя больше дергать не буду.
Додергалась она, а я пошла плакать.
ССука!

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

23:35 

про дружбу и любовь.

Я жутко устала. Выходные в жопу ушли, ночи отваливаются, все бесит, раздражает.
об Элле.

Прости, моя днявочка, что так много пишу про Эллу, но она действительно доводит мой мозг до состояния сероватой жижи, не способной мыслить логически и радикально.
о Никите.
луплю его за "а давай тебя покатаем!"

А вообще, скажите, я хороший друг? Со мной можно дружить? Хотели бы? Можете со мной дружить? Хоть кто-то.

@музыка: Дом-2

@настроение: говно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

о плохом.

URL
00:08 

жалобы.

Я давно не отписывалась. Тупо потому что то ли уставала, то ли не хотела - просто руки не доходили. Каждый раз смотрю в дневники и понимаю, что по большей части мне нравится просто прочитывать ленту, потому что в моей жизни нет ничего особенного. Более того - она несется со скоростью экспресс-поезда. Да-да. Это ужас какой-то. Я помню, что был сентябрь, говорила - у-у, как много времени мне еще до конца года, до Дня Рождения Никиты, до Дня Рождения Эллы. А тут - оп! - ноябрь, и я в ступоре.
Еще мать раздражает. Представьте, господа, целый день она была дома и именно поэтому дома я была 2 минуты: закинула вещи, взяла новые и пошла в гости. Она раздраженная ходит по квартире, ругает все и вся, ругается со сломанной стиральной машинкой, наезжает на меня без повода и требует, требует, требует.
Добило: неделю назад пригласили в школу по случаю поминок ветерана (персонального, именно для нашей школы)), чтобы речь произнесла, т.к. общалась с ним, брала интервью - завтра ехать, всем об этом сказала хрен знает сколько раз. И вот:
- Мам, ты во сколько завтра встаешь?
- Я встаю в 8, мне к девяти надо в автосалон...
- Ок, разбуди меня то...
- Нет, ты послушай дальше. Я еду туда, потом туда, потом туда, а ты целый день сидишь дома с деньгами и ждешь, когда привезут новую стиральную машину.
- Что? О_о Я тебе ГОВОРИЛА, что у меня завтра в школе дела.
- Да-да, вот что теперь дела-а-ать...
Вот что это за хуйня? До сих пор не решили, ибо я уже раз десять подтвердила свой приход, раз пятнадцать предупредила, что поеду именно в эту среду, именно по серьезному поводу и т.д. А маме похую, она знает, что среда у меня выходной - и ебитесь как хотите. И неважно, что МОЖЕТ БЫТЬ совсем случайно у меня будут СВОИ дела. Не, ну как такое может случиться? Если, конечно, учитывать, что у меня постоянно в среду какие-нибудь дела.
Гадость.
И Элла задолбала.
Во-первых, очень долго не берет трубку, приходится ждать до последнего и уже в бешенстве с ней разговаривать. Причем сегодня она забыла один из телефонов дома и трубку взяла мама. Надеюсь, она не приняла всерьез угрозу по поводу натянутого на жопу глаза - голоса у них похожие.
Во-вторых, опять прогуливает. Много прогуливает, каждую среду, ИМЕННО СРЕДУ не дает мне выспаться и прикатывает в 9 утра к подъезду. Охуенчик.
И только с Никитой у нас все нормально. Поэтому у нем и не пишу. Не о чем. Не рассказывать же, как пинались во сне и не дали друг другу выспаться с воскресенья на понедельник - оба страшно усталые тащились на учебу.

@музыка: Пакито

@настроение: говнонастроение.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

00:36 

ненавижу моралисток.

Я понимаю, что сегодня вторник. А среда у меня выходной. Я понимаю, что единственное безущербное для меня время работы - это сейчас и до 4 утра, ибо производительность не равно нулю именно с 22.00 до 4.00 (реально так!). Я могу работать до 4 утра, а потом выспаться в среду хоть до обеда. Ан-нет, я устала, так что валю спать, а следовательно выбираю ущербное время для работы - ночь со среды на четверг. Вот не знаю - просто не могу в другое время что-либо делать, честно говоря.
И сейчас угораю над передачей по телеку - нерожавшие моралистки: "Как можно так говорить? Вы беременные!! Вы не имеете права жаловаться, что вы толстые и не высыпаетесь, что вы устаете! Вы что! Вы же матери". Мама (выносила двоих) ржет в голос. О да, вот выросла у тебя жопа размером с тумбочку, и ты даже не пикнешь, ага, я верю. На самом деле жаловаться можно, но ни в коем случае не говорить плохого о ребенке. О, как я буду стенать насчет своей, блин, неэластичной кожи, и такие дуры-моралистки будут поучать "незя жаловаться". Пусть еще скажут это при своих родах. Без анестезии желательно.
А вообще непонятная загадка снов и мыслей я детях раскрыта. Через часа 4 после принятия противозачаточных (ибо гормоны в мозг), и я опять думаю о снах, мелких и вообще - пиздец. Ю-ху, опять будет сниться, как мелкий изнутри пинается.

дополнительно. список, кого я ненавижу.

@музыка: храп собаки.

@настроение: нормаль.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

22:05 

1 сентября.

Как я и ожидала, в ленте избранного я нашла несколько жизнерадостных и не очень постов о том, как у них прошло первое сентября.
Думаю, теперь и мой черед написать такой же пост, описывая каждый момент сегодняшнего (а потом будет и завтрашнего) дня.
День мой.
Завтра еду туда же, чтобы посмотреть на золотой ключик РУДН и пройти эту самую церемонию посвящения в студенты экономического факультета.
Его день.
Наверное все зависит от размеров ВУЗа, потому что кошмар РУДН и милая обстановка МППГУ - это нечто совершенно несочетающееся. Уже жалею. И о том, куда пошла, и о том, кем пошла, и о том, сколько я сегодня всего вынесла.
Но, радует расписание. Вторник, пятница - ко второй паре, среда - свободный день, фак е.
Ко всему прочему - за окном дождь, гроза, кеды порвались в трех местах, наушники порвались под учебниками и вообще - жизнь прекрасна.
Так вот и прошел мой День Знаний. Как всегда впрочем через жопу.
Ура, я первокурсник.

@музыка: гром.

@настроение: ну понятно тут)

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вынос.

URL
20:49 

lock Доступ к записи ограничен

для особо терпеливых.

URL
20:43 

lock Доступ к записи ограничен

Да так, свалка.

URL
00:36 

о говне.

Я уже давно не встречала настолько хуевых дней, чтобы настроение с самого утра и до самого вечера держалось таким поганым.
Во-первых, сегодня волею судеб я встретила брата. Забавно, что я ни с того ни с сего села на троллейбус до другой станции метро и там увидела его. Он шел по другую сторону дороги, а я как собачонка бежала параллельно ему и молилась, чтобы он обернулся. Не судьба. И люди видели, как я стояла на перекрестке (ибо меня чуть машина не сбила) и со слезами смотрела куда-то и не уходила. И самое поганое из этого - в наушниках наша песня, наша группа, наш Раммштайн.
Во-вторых, мать все больше и больше гнобит, сгущая краски. Сначала она истерит на тему "почему ты не носишь обтяжки", потом говорит, что меня пустая голова и что я страшная, когда скалюсь или кривляюсь. Потом заявляет, что я в принципе странная и ебанутая, и что вообще не знает, как могла воспитать такую дочь и такую дуру. Сегодня убило то, что меня не было целый день. И первое, что она мне сказала - "Отнеси тарелку на кухню".
В-третьих, я терпеть не могу, когда со мной говорят по телефону и не слушают того, что говорю я, однообразно отвечая "Ага", "Понятно", "Круто". Ебанные он-лайн игры и те, кто от них зависит. Хочешь выговориться, хочешь выложить все, чтобы легче стало, а потом понимаешь, что затирала о собственной грусти и хуевом дне автоответчику. Живому, бля, автоответчику.

В общем, день хуевее некуда, с самого начала и до самого конца. Даже спектакль был странным. Нет, он был хорошим, но тема, как муж подкладывает свою горячо любимую жену богатому мужику для прощения долгов, а потом бьет ее, не прощая ей этого поступка - хуевая.
И мне не нужно "Все будет хорошо, главное, чтобы ты в это поверила". Мне похуй, я просто выговорилась. И поддержка тут ни к чему.

@музыка: ничего.

@настроение: обиженное.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

00:16 

апельсиновый сок.

Забавно выслушивать материны осторожные и чуток нервозные вопросы. А когда на них отвечаешь, сердечко так "тук-тук" и кровь к лицу.
Еще я сегодня стала жертвой своей маски забитой и тихой девочки.
Пиздец, у некоторых блядин во время предменструального периода происходит перестройка организма на режим "больше крови и мяса", поэтому все гнобящие меня на данный момент суки как с цепи сорвались - циклы часто совпадают. Меня жутко раздражает, что я не понимаю причину их срывов на меня. Просто бля не нравится им, что я выражаю свое недовольство по вопросу, вообще никоим образом не относящемуся к ним. Эти прошмандовки убивают своими перепадами настроения, когда ты сначала просто хороший знакомый, а потом - сука неблагодарно-стервозная, которую надо загнать в угол и херачить тапками (фигурально выражаясь).
Не замечаю я за собой то, в чем они меня обвиняют. Но более всего в этой ситуации ставит в тупик вопрос - что мне то делать? Постоянно проглатывать не вариант, отвечать этим базарным бабам невпопад (ибо мне как то похуй на них и особо красноречиво выражаться несильно охота) тоже не хочется, просить помощи у грубой мужской руки - да они только и хотят, что получить по своему намалеванному еблету. А я для них высокомерная и зазнавшаяся задротка. Знали бы они, как их слова могут на меня действовать - когда сидишь и мысли разбегаются, и плакать охота, но ты сидишь и делаешь мину, будто привыкла. И глаза красные, и удавиться охота.
Короче говоря, я счастлива, что с ними меня будет связывать только 1.5 месяца и общие воспоминания о геморрое школьных дней.
И не сяду я с ними за стол, потому что со свиньями сидеть не комильфо.
А вообще, обидно, что последние 3 школьных года были похожи на ад из дерьма и помоев, которые на тебя периодически выливают. И ничего сделать не могу - я воспитана иначе, не нравятся мне бабьи разборки, я не для этого встаю в 5.40 и 1.5 часа провожу в метро. Не для того, чтобы потом весь день поганили пара фраз.
Хотя так оно и происходит.
Я ничтожество. Раздавленная букашка.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Африка

@настроение: обиженное.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

01:50 

ссор.

Я любитель обожраться кофе и обезболивающего и нежно так, с чувством, с толком, с расстановочкой да еще и достаточной регулярностью засорять ленту.
Так вот. Как то нам рассказывали на лекциях, что время с часу до двух-трех ночи - самое опасное для человеческого восприятия. Ну, часы страданий, смерти, по статистике, самые частые часы самуйбийств - именно эти.
Нам рассказывали про ахматовское время и годы репрессий, когда человек одетый ждал у двери приезда конвоиров и только к трем ложился спать, успокоенный. И только в 3.30 визжали тормоза, и человека навсегда вырывали из его уютной жизни, указывая на расстрельную статью.
Так к чему это я? А, к тому, что сейчас именно то время, когда я как обычно боюсь повернуться и в принципе пошевелиться, ибо в наушниках музыка за упокой и свет на кухне выключен, когда сосет под ложечкой, а по спине бегают мурашки от каждого дуновения форточки, когда уши самопроизвольно поворачиваются на любой шорох - рудимент, однако. Страшно, бля.
И Черного лебедя вспоминаю. Вот нахуя я такой треш смотрю, граждане?
Еще ссориться не люблю. И плакать. И мысли скачут, как единороги на зеленой полянке, которые какают карамельками и изрыгают бабочек.
Вай, понесло.

@музыка: Black Lab - This Night

@настроение: поганое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

00:33 

с матом и о ссорах.

Вот, бля, сейчас каждая из нас двоих зайдет в свою уютную жежешечку и начнет изливать свое бешенство и вообще - флудить по жесткому. Вот прям так. А потом одна из нас зайдет на жежешечку другой, почитает всю произнесенную ей обидную ахинею, ибо из аськи она гордо вышла, чтобы наваять обидный пост в сторону другой, и просмотрит строчечки про то, как важна настоящая дружба, какие суки нынче обманывают и вообще - насколько она одинока, брошена и забыта.
Да, блять, устала я слышать это, читать это, отвечать, блять, на это своим "я понимаю, все пройдет, делай так, ай-ай ай". Ну вот что поделать, если человек может только и делать, что ныть, хотя это слово не самое подходящее на данный момент? Человек ноет даже по причине того, что он постоянно ноет. "Как же я наверное заебала своим нытьем и мне так плохо от этого, я не могу найти себе друзей" - да ептыжмать! Конечно! Кэп, бля, да кто захочет иметь друга, который только и делает, что вовсю пользует дружескими обязанностями другого? Это как использовать столовые салфетки для подтирки задницы - можно конечно, что как то моветон, что ли.
Я не сильно циничная сука, но если уж пошло о назначении дружбы - увольте, я не понимаю нынешней молодежи, хотя сама к этой социальной, мать ее, группе отношусь. Человек ждет правды, ищет правды, а воспринять настоящую правду о себе - не может. Бред, так сказать и вообще не правда. Дык, конечно, кто ж захочет читать правду о себе настолько верную, что он не подходит под категорию "правды дружеской", а проще говоря - лести. Не рушить мир, не делать больно, но говорить правду - НЕ-РЕ-АЛЬ-НО!
Далее по тэгам.
о дружба на века.
мне тебя жаль.
О, я сегодня в ударе)
Давайте теперь дружно побросаемся в меня тапками, если я не права! Это ведь так весело!
Но черт возьми, если я не права, но объясните, почему?
Почему считается, что если друг, то должен вытирать сопли круглосуточно и круглогодично?!
Почему человек должен лгать, чтобы дружить с человеком?
Почему свое мнение должно быть аксиомой?
Почему, блять, я бесчувственная сука, несущая бред, если говорю жестокую, режущую правду, а?
И с этими мыслями и удаляюсь на кухню. Спокойной вам дружбы.

 

@музыка: клубное кажется.

@настроение: угадываем по заявкам.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

23:56 

ни о чем и обо всем сразу.

Сегодня был день не то что сумасшедшим, он был доводящим до ужаса, до матершинных криков и слез.
И все из-за того, что я нервная стала, да. Не осилила я второе исследование, мать его запретила и сказала забить и просто учиться. Я почему то рада этому.
Что еще было? Услышала подтверждение того, что брат стал аналогом отца. Ну как человек, окончивший МГИУ может за полгода-год заделатьсяч дипломированным психологом? В отца пошел. Тот вообще отжигал по полной программе, говоря, что он и в Чечне воевал, и ветеран войны в Афганистане, и из Тайланда мартышек перевозил...Почему ложь так приятна? Зная, что отец отслужил положенные в армии года в качестве свинаря-пастуха, ничем не касаясь воинской службы, смотреть на него выебывающегося было весело. Но теперь не до смеха было. Было просто обидно.
Хотелось бы сейчас порассуждать на возвышенные темы, но мозг занят только вопросами. Почему болят пальцы уже не на правой, а на левой ноге? Почему сумка с тетрадями весит больше мешка картошки? Почему голова болит уже не переставая? Почему минут 15 я сидела на какой-то детской площадке и рыдала взахлеб по пустякам? Мать права, она не хочет дочку-невростеника, да.
Знакомая, кстати, обратилась с просьбой. Она на первом курсе журфака в каком-то проплаченном институте. Пишет первую статью. Как верно и дипломатично отметила ее мама "статья ни о чем и обо всем сразу". Так вот, эта знакомая попросила помочь, скинула начало и пожаловалась на пропавшее вдохновение.Прочитав это "ни о чем" по большей части, я ужаснулась, зацепилась за пару мыслей и развила их в пару абзацев. Девочка была в восторге, а я пожалела, что не направила свой взгляд на журфак - факультет балаболов и масс-медиа.
Так, поддерживаем график и сваливаем до 12.00.
Спокойной ночи.

@музыка: стуки в башке.

@настроение: херовое.

@темы: дурь в бутылке, крики в стенку, мат застрял между зубами

третья попытка.

главная