• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ищите причину (список заголовков)
11:31 

прогул.

Картинки со смыслом от иллюстратора Рафаэля Альвареса

еще.

Иногда складывается ощущение, что я черпаю вдохновение для постов только из того, что вижу и читаю об Элле. И тут я нашла ее дневник.
Изо дня в день я чувствую тупую боль в груди. В голове. Ни мысли, ни слова. Просто ощущение. Противное ощущение незаконченности и апатии. Я не все пишу сюда. Намного больше все еще у меня в голове.
Я не понимаю, почему меня все никак не отпустит. Но главное - я задавалась вопросами. Скучает ли она по мне, плохо ли ей также. Нет. Я рада. Это значит, что я себе на уме.
Ну в принципе она об этом и писала. Что я виновата, что я ее кинула, а потом решила вернуться, что я продолжаю сходить с ума по дружбе и вообще - она счастлива, что больше со мной не общается.
Наверное я правда психопат, раз так выгляжу в ее глазах.
Это называется квит-на-квит. Она видела в моем дневнике только оскорбления в ее сторону, поэтому теперь у нее я по всем параметрам херовая. Что ж. Пусть будет так.
Да, я во всем виновата. Но ее я не обвиняла.

читать дальше

Да, она мне ничем не обязана. Я ей тоже.
Да, я та самая мразь, которая мешала ей жить.
Да, я с удовольствием пойду нахуй.

читать дальше

Поначалу я обрадовалась, что ничего не чувствую. Но потом мне опять стало обидно.
Да, наверное, я все таки это заслужила.
Да, мой дневник все портит.
Да, я ее оскорбляла. И да, в жизни еще больше, чем тут.

читать дальше

Да, я отвратительна.
Как мой отец.
Но даже по нему я иногда скучаю.
Простите меня.
Я устала.

читать дальше

Это не была дружба, раз не смогла пережить правды.
Да, я все испортила.
И да, если мы начнем общаться, я все равно буду верить в дружбу, потому что "Дружба все переживет".
Да, я сошла с ума.
Убейте меня.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: дурь в бутылке, ищите причину, кашель с правдой

00:23 

как выйти?

Теперь это не просто пафосное слово, которое используется в качестве описания своего плохого настроения. Теперь я точно поняла, что больна.
Я это поняла тогда, когда даже самый близкий мне человек сказал, что я невыносима. И мы решили подождать. Я пока поживу у мамы на выходных. Я хочу, чтобы он отдохнул.
А потом пойду к психологу. У нас вроде в поликлинике был.
Я правда не знала, что меня можно довести до такого состояния.
Тут дело даже не в ней. Тут дело в том, что я перестала себя чувствовать, понимать себя. Я закрылась даже от Никиты. Потому что не хочу, чтобы он все это опять выслушивал, потому что и он меня бросит, как бросали уже раз десять.
Авет выслушал меня и сказал, что я хорошая, что я хороший друг, что со мной легко говорить, что я дорога.
Но я чувствую себя никчемной, мерзкой и противной дешевкой, не стоящей ни дружбы, ни любви. Я знаю, классическая подростковая херня.
Я реву. Постоянно. Никита даже сказал, что у него сложилось ощущение, что я только ищу повод, лишь бы поплакать.
Ну да, кровавый понос у моей двенадцатилетней собаки с черно-синей опухолью на груди - это ведь только повод поплакать.
Я хочу лечь в больницу.
Никита не понимает, как я могу быть такой. Он меня и не сможет понять. Чтобы мне выйти из этого состояния, я должна двигаться, дружить, общаться.
Он бывает хандрит, но легко может пойти и встретиться с друзьями, причем у него целых две компании для этого. Как с сумочками и туфлями. К настроению.
А у меня есть только Коптева. Да, конечно мне будет интересно обсуждать биографию Рокоссовского или неверную политику Сталина в период ВОВ. Ну или поговорить о Кирове или о ситуации на ближнем Востоке. Или обсудить Сектор Газа и еще пару нац. вопросов. Если кто не понял. Это сарказм.

Я хочу дерево бонсай. Японский миниатюрный садик. И набор для креативного рукоделия.
И мне кажется, что лучший способ избавиться от этой болезни - найти работу или хобби.
Работать. Отвлечься. Или вскроюсь.

Понимаете, я не чувствую себя частью чьей-то жизни. Никита в мечтах о мотоцикле, заработке, криминальном мире. Да, кстати, он его уже купил, этот мотоцикл. Обкатал сегодня.
Мама постоянно носится с Ситаром. К Авету приедет Лола, Рустам и Нигина. Элла с Колей уже купили кольца.
А я приезжаю в эту долбанную квартиру во Внуково. И чувствую застоявшийся, прелый, спертый воздух своей жизни, по сравнению с которой болото будет выглядеть живительным источником.
Я постоянно плачу. БЛЯТЬ. Хотела бы я сказать, что никогда в жизни не позволю человеку попортить столько крови. Но не могу.
Никита сказал, что он живет по принципу "Никто никому ничего не должен". Если ты сделал что-то кому-то, никто тебе ничего не обязан делать в ответ. Если ты даешь в долг кому-то, считай, что эти деньги ты отдал безвозвратно. Так вот я так не умею.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: помогите мне.

@темы: крики в стенку, ищите причину

01:27 

из пабликов

Люблю мрачный Дисней.



больше.

Еще мне не хватает друга. На самом деле. Подруги.
Вот представьте, я говорю о том, чтобы протереть пыль в той квартире, там полы помыть, мусор выкинуть.
А в ответ - ну бывает.
Она меня сестрой называла.
Никите даже не пришлось Илюху звать, тот сам сказал, что поможет.
А я по ходу вообще тупая. Тут просто мало вариантов. Либо она не девочка (ибо я говорила чисто и девичьей работе), либо она не подруга. В итоге оба варианта.
Еще одно тупое обращение ко мне типа "Напиши мне красивые фамилии, хочу поменять" и я честно скажу ей "знаешь, я даже объяснять ничего не буду, я устала, ты не поймешь, потому что тупая. Так что просто иди нахуй"

@настроение: эрос

@темы: ищите причину

00:28 

Я кстати права получила, да. Водительское удостоверение.

О, да это просто великолепно!

Вы себе даже не представляете.

Вчера вечером у меня был нервный срыв. Я никак не могу смириться с тем, что забиваю на учебу. Ну, я забиваю, я ничего не делаю, но все равно все записываю на долбанный счетчик. Если в прошлом году я без труда могла посвятить ночь написанию домашних работ/курсовой/проектов, то теперь я просто не вижу смысла жертвовать часы своей жизни на такое дерьмо, как печатание тупых текстов. Мне проще написать репортаж. А знаете, что такое курсовая? Это одно большое раздутое предложение.

Пример: 2+2=4. Напишем курсовую работу:

КУРСОВАЯ.

Ну так вот о чем это я? Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!

Все родственники считают, что я прямо загоняюсь по учебе. То ли я так проникновенно рассказываю, то ли я на самом деле с другой планеты. Но когда они говорят, что мне надо забить/отдохнуть, я просто делаю это. Хотя даже и не начинала работать.

Предпоследней каплей была творческая работа по финансовой математике, которую нужно сделать вчетвером за 2 недели при условии полного отсутствия как знаний (ибо не учебна программа), так времени, так и материала для работы. Напишите ка мне программу в бейсике или с++ за 2 недели. И еще 10 страниц творчества про ставки и пенсионный фонд.

Последней каплей вчера-позавчера был конспект НДФЛ на 10 страниц. Просто потому что я его старалась, писала, и только в конце вспомнила небольшую приписку, гласящую, что конспект нужно было выполнить СИНЕЙ РУЧКОЙ. Для справки, синей ручкой я не писала года 2. И все заново переписывать. Блять.



Пришла домой. Пришел Никита. Нервный срыв. Я то реву, то запираюсь в чулане, то домогаюсь до него (а мне нельзя, я на антибиотиках следующие 3 месяца. 3 МЕСЯЦА БЕЗ СЕКСА!!!), потом опять реву. И наконец, рыдаю, избивая его. Он спокойно к этому относится, правда. Мы понарошку боролись. Он терпел, пока я его колотила. Причем я только паузу сделаю, чтобы прорыдаться, он кидается ко мне и я опять его бью. Его это смешит, ибо если сравнивать нас, то он - стальная мясорубка, а я - пластмассовый нож для масла.

Он привык к этому, потому что знает, что во мне происходит. Или не знает. Но я ему объясняю.



Понимаете, у всех такое есть: ты можешь делать много заданий, у тебя может быть много дел. Ты можешь стерпеть любой стресс и любую кипу задач, но то, что ты стерпеть не можешь, так это перегиб.
Когда перегибают палку. Вот для понимания: Элле задали вместо обычных 2-3 заданий по английскому - 9. И я объяснила ей мою теорию. Это перегиб, а значит хуй вам, а не добросовестное выполнение дз - 7 из 9 зданий я нашла в интернете. Готово. Не слишком честно, но чего вы ожидали, задавая так много?



Это вот к чему. За следующие 2 недели я обязана:

Читать список.



Сюда не входят обычные дз и задания, наслаивающиеся в течение учебной недели, а также поход к урологу, сдача анализов, поход в МосЭнергоСбыт, поход к стоматологу, поход к ветеринару и конечно - День Матери, День Рождения Никиты и собственное пмс, через 3...2...1...



Все в списке раньше могло сделаться за 2-3 ночи. Но сейчас. Я. Просто. Не. Хочу.

Зря начала читать Бойцовский клуб. Он слишком многое вкладывает в мое податливое сознание.



Никита как то рассказал, что лень - это психологическая болезнь. Самый распространенный вид - это когда человек ничего не делает, мотивируя это тем, что в своем внутреннем мире он считает, что достиг достаточного, чтобы больше не двигаться.

И вправду. Я по ходу больна. Я получила золотую медаль, поступила на бюджет, получаю повышенную стипендию, у меня есть замечательный молодой человек и будут деньги на покупку дома, машины и создания бизнеса. Причем для всего этого учеба в университете нахуй не нужна. Может это и не болезнь вовсе, а логика?



Поэтому я сижу и смотрю второй сезон Теории большого взрыва. Ага.

Вопрос: Что делать Кристине?
1. Плыть по течению. Забить.  0  (0%)
2. Сосредоточиться на заданиях.  1  (12.5%)
3. Пересмотреть приоритеры.  3  (37.5%)
4. Поднять жопу и начать что-либо сделать.  2  (25%)
5. Обратиться к психотерапевту.  0  (0%)
6. Досмотреть 2-й сезон ТБВ.  2  (25%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 4

@музыка: заставкаТБВ

@настроение: Ну, думаю, понятно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

23:19 

Завтра пересдача в ГАИ, да. Надеюсь. Ух, как надеюсь. И боюсь, честно говоря.
Кстати, у меня много нового в жизни.

Ну во-первых, читаю Мемуары Гейши - ооооочень интересно. "Ты выросла в этой нищей дыре? Ты, такая красивая и интересная? Это как заварить чай в ведре!" - нравится.

Еще мне написала Тата. Я вроде как про нее рассказывала. В школе мы друг друга недолюбливали, очень часто ругались, дрались, но иногда нормально общались, правда, много интересного, общие взгляды на жизнь и т.д. Но ее манера наседки и человека, знающего лучше всех добивает. Хватит только ее вчерашнего сообщения:
"мне кажется,ты достойна лучшего...какая-никакая бы ты не была...))))
это я про МЧ. фотки -Блеск! но добрый совет: береги волосы, я понимаю, мама парикмахер,но даже на фотках видно какие они больные,жесткие и как солома....слишком много и часто экспериментируешь ;)
вот я честно,Кристин,до сих пор не понимаю,что в тебе не так...это я о том,почему у нас дружба так и не сложилась...я всегда с интересом общалась с тобой,мы понимали друг-друга и неплохо дружили,если можно так назвать..но в силу своей Не злопамятности я не могу вспомнить почему я против тебя))))))))))))))мне жаль,что в твоей жизни все так.я думаю,это не правильно,хотелось бы желать тебе лучшее!!!ты знаешь,может глупо,что я все это пишу,но я всегда говорю то,о чем думаю.и не хочу тебя обидеть,если вдруг...такой задачи никогда не имею.только даже по принципу того,что ты в друзьях вК я не могу промолчать ;)прости уж меня. я жду ответа )))))"

Мало того, начать с необоснованной критики моего молодого человека и моего внешнего вида, так потом спрашивать, чего же ВО МНЕ не так, раз У НАС не вышло общение? В этом вся она. Я ей ответила. Она пожелала мне удачи и т.д. И удалилась. Все ок.

Еще нам на Экономике Предприятия дали месяц назад задание - расписать бизнес-план, стратегию и т.д. по своему придуманному предприятию. Так вот меня настолько увлекла эта мысль, что сейчас я вполне серьезно занимаюсь документациями, подбором арендованного помещения, подсчетом затрат, имиджем и так далее. Правда. Я решила на самом деле организовать ИП и сделать все возможное для раскрутки бизнеса. Деньги будут после продажи доли в квартире и покупки другой, в другом районе (дешевле). Вложенные деньги (около 2 млн.) будут возвращаться медленно, но верно, мало того - эта сфера и эта концепция может и не шибко прибыльна, но безумно интересна. Может я еще и маленькая для этого, но моего напора и поддержки Эллы с Никитой хватит. Элла -дизайн, декор, Никита - раскрутка, управление. Я - инвестор) Вообще, не буду говорить об этом деле - стала на эту тему жуть параноиком. Знаете ли, идея офигительная, хотелось бы держать в тайне до решающих шагов - месяца через 3-4. Это будет увлекательно.

Вот так вот)

@музыка: давно уже ничего не слушала.

@настроение: нервоз легкий.

@темы: ищите причину, алиса вышла в матрицу.

20:36 

я люблю его, но не понимаю, как.

Мы взяли паузу на несколько дней, завтра встретимся.

Я хотела разобраться в себе. Особенно после того, как мы в воскресенье выпили все вино, весь ликер, почти бутылку водки и проговорили до часу ночи. Просто говорили, как друзья, что ли. Обсуждали то, что кажется за рамками отношений парня и девушки, что по факту больше обсуждают с друзьями, да. Это то и заставило меня остановиться и разобраться в себе - друзья.

Почему мы не друзья? Почему мы дарим друг другу подарки, занимаемся сексом, периодически засыпаем вместе и обсуждаем наши общие проблемы? Все началось с того, что он сказал, что был не прав - что он не сможет просто порвать со мной, захочет быть хоть кем-то для меня - другом. А не настало ли время становиться друзьями? Именно из-за этого я и сошла с ума. Почему я должна (нет, я не знаю, какое слово тут должно быть) быть с ним? Я люблю его?

Именно в этом я не могу разобраться. Он добрый, ласковый, очень нежный, надежный, всегда поможет, он сделал меня сильной, дерзкой, в чем-то намного более уверенной в себе, он был первый во всем, что может быть в отношениях между парнем и девушкой.
Но с какого момента все пошло не так?
Или я так только думаю? Я постоянно о нем думаю. Он говорит не заморачиваться, не загоняться по каждому слову, но я так не могу - у меня нет кнопки отмены анализа слов, жестов, поведения, и просто сводит на нет последние 2-3 недели нашего общения - я придираюсь ко всему, критикую фразы, очень часто обижаюсь, но я считаю, что делаю это не просто так.
Я скучаю по нему.
Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я хочу создать с ним семью, хочу детей от него, хочу засыпать рядом, хочу строить совместные планы и питаться его беспечностью, свободомыслием, раскованностью.

Но самое страшное - я все еще не готова встретиться с ним, я не знаю, как себя вести, что говорить, как реагировать на его скорее всего будничное поведение.
Я не хочу расставаться с Никитой. Но что-то не так.

Но мне так нравится его фотографировать. Хоть и руки не из того места, но все же.

читать дальше

Ебанная весна, вот что не так.



А еще мама сегодня в пробке встретила папу и Сашку, они были в нашей старой машине, той, которую мама просто так ему после развода отдала. Папа скорчил мину, когда увидел тачку за 1.5 миллиона и мамин дружелюбный оскал, а Сашка ей подмигнул. Гм.



И еще. Элла ванильно поиздевалась.


@музыка: Michel Teló – Ai Se Eu Te Pego

@настроение: мухам бы понравилось.

@темы: ищите причину

01:50 

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
1.
2.
3.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.
для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

03:37 

я могу быть лидером, если захочу.

Знаете, я люблю работать ночью. Никто не отвлекает, никто не говорит, что нужно сделать, как это надо делать и как долго. Вот к примеру, я часа полтора искала статистику для курсовой работы. Увлекательно, знаете ли, на голландских сайтах искать то, что бельгийцы любят прятать хер знает куда.
А еще мне недавно отец написал: "Все еще любишь читать? Анатолий Некрасов "Материнская любовь"". Почитала аннотации и отзывы. Короче говоря, книжка про свихнувшихся матерей, которые ставят своих чад на первое место и забивают на весь остальной мир. Ага, намек понят.
Сука, у меня так руки чешутся написать "Знаешь, я все еще люблю вкусно кушать, красиво одеваться и ходить в кино. Может тогда и денег пришлешь?". Он зарегистрировался в вк под именем "Папин папа", скинул туда фотографии своей новой жены, короткометражку из 8 минут из свадьбы - в обычной одежде зашли в ЗАГС, поставили подписи - вышли. Я так и знала, что не захочет он тратиться на хотя бы костюм - кожаная куртка на свадьбе. Пиздец. Какая свадьба?
Еще он это специально все делает. Он наверное до конца жизни будет так делать - писать что-то, отправлять фотографии и видео, чтобы мама видела. Ну и я конечно. Чтобы мы смотрели. Он сфотографировался на фоне своей машины (кхе, маминой, которую она из-за угроз переписала на него, хотя каждая копейка, вложенная в эту машину - ее) с женой, которую держал на руках. Блять, вот я возьму Эллу, ее зеркалку, подойду к маминой нынешней машине за 1.5 миллиона, возьму маму на руки и тоже сфоткаю. И че, блять? Что он хочет этим доказать? Что он за 2.5 года не купил себе новой футболки, чтобы на юг ездить? Или что фон тот же, сюжет тот же, только героиня на фотках поменялась? Мудак! Не могу! Я терпеть его не могу! Он засоряет мой мозг, он бесит меня, он делает так, чтобы я вообще, блять, об этом думала сейчас, когда могла спокойно лечь спать.
ССССУУУККА!
Живи ты уже нормальной жизнью, отъебись уже от нас, ты что не понимаешь, что ты нам не нужен? Что у тебя уже есть новая жена и две девочки-дочки в подарок? Ты их жизни учи об избыточной материнской любви. А вот про отцовскую к родной дочери и про банальную финансовую помощь, блять, забудь, мне уже ничего не надо. НИЧЕГО! ХВАСТАЙСЯ ПЕРЕД ДРУГИМИ, НАМ НЕИНТЕРЕСНО, НАМ ПОХУЮ, КАК ТЫ ТАМ И ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!
Вот именно так я психую. Периодически. У меня руки чешутся все это написать грамотно, без матов, со смыслом и эпитетами ему в сообщении.
Но меня что-то держит. Может воспитание, может неприкосновенность слов "мать и отец" в моем сознании, может надежда на то, что он изменится и что хоть крупицу из прошлой жизни можно было бы вернуть, а может - просто мысль, что его раздавит каток или убьет туберкулезом, греет меня и заставляет надеяться, что каждому достается по их заслугам. И я просто жду.

Вот так вот происходит. Родители в разводе. Как это просто звучит. Но сколько за этим стоит знают только те, кто в этом участвует.
Знаете, я всегда стараюсь сделать так, чтобы не думать потом, что же скажут за моей спиной. Ну или чтобы говорили минимум плохого. Но как только я представляю себе гадкий грязный пахабный язык моего отца, мне становится стыдно, что я его дочь. Потому что он мог рассказать что угодно, пиздить, сколько вздумается. К примеру, что мать ему всю жизнь изменяла, или что на него мои подруги смотрят алчущими хотящими глазами, или что может быть даже я на него так смотрела. Ага, конечно. Думаете он брил подмышки? Или подмывался? Или заходил в ванную не просто полежать в горячей воде и оставить жирную полосу на краю, а потереться мочалкой? Не-а.
Я только за этих девочек, ее дочерей, боюсь. Я знаю своего отца. И мне жаль, если его член будет все еще в активном положении, когда они достигнут 13-16-летнего возраста. Я его знаю.
И мне противно, что я его дочь.

Помню, как брала медкнижку в поликлинике, там тетка посмотрела да данные и спрашивает:
- А отчества нет что ли?
- По паспорту нет.
- А по жизни?
- А по жизни...тоже нет.
Мне всегда будет противно его имя, меня всегда передергивает от этого имени. Андрей. Да чтоб ты сдох, Андрей.

Но он все равно будет мне писать. А я все равно не напишу ему всего этого. Я просто просто игнорировать его сообщения.

@музыка: даб степ.

@настроение: про папу.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

00:33 

мама отказалась от конкурса(

"Вставай! День сам собой хуевым не станет!" - отличный будильник, не правда ли?
Вот у меня сегодня день был вроде бы нормальный, но после одного(!), всего лишь одного(!) сообщения, все покатилось кувырком. Благо, что сейчас вечер, и завтра я проснусь в нормальном состоянии. Ну не совсем, конечно.
Так вот это сообщение было от папы. Вконтакте. Просто ".". Да, точка. Обычная ТОЧКА. Типа намек такой - доча, я вконтакте, спрячь от меня все милые мордочки с Никитой, убери пахабщину со стены и веди себя как подозреваемый КГБ. А нихуя.
Ну так вот получила я эту точку. Настроение полетело вниз, потом покатилось еще дальше, когда зашла на его страничку - там 8.5 минут его свадьбы. Он расписался со своей "женой" 17 февраля.
Ладно, с дерьмовым настроением легла спать.
Просыпаюсь - здравствуй, родимый мой цистит! СССУКА! У меня опять цистит.
Пошла искать лекарства (23:40), обнаружила, что в коридоре перегорела лампочка, полезла менять (я это умею делать и по больше части в доме именно я это и делаю), а там было неудачно вкручено, туго, вытащила вместо всей лампочки только стекло, а железяка осталась в гнезде, пыталась вытащить плоскогубцами, помяла ее и перебудила всех, они начали психовать, что меня током ударит. Ну блин, я же это уже делала, почему должно ударить? Я туда пальцы сую что ли?
В конце концов получила пиздюлей, слезла с табуретки, выпила гадкую травяную пасту от цистита, ибо остальные таблетки закончились, и решила писать таки курсовою. Ан-нет, все в сети, все хотят общаться, а я теперь вместо курсовой хочу спать и чтобы насморк прошел.
Завтра таки пойду в поликлинику, пусть мне скажут, как херово я за собой слежу, раз у меня в прошлом году цистит был раза 4 не меньше.
Спать.

@музыка: Какая то классная песня в голове

@настроение: херовое.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

00:57 

бешенство.

Я в бешенстве. Просто ярость зашкаливает. Я представляю, как режу людям глотки, кидаю в них тяжелые вещи и представляю, как их разрывает на куски.
А знаете, почему? Я сама не знаю.
Бесит Авет, он настолько мужик, что противно. Громко рыгает, материться, орет по пустякам. И матерится. Я презираю это все. Он чихнул: "Ааапчхи, блять, еб твою мать, да что сука такое нахуй!". Куда тут "будь здоров" сунуть? И это еще ой как не все. Я не хочу больше жить в одной квартире с мужланом невоспитанным. Он ругается, что я его ложечку в мойку кладу - нет, блин, я должна каждые 5 минут отмывать от скатерти чайные разводы. И еще смотреть, как он на столе оставляет заляпанный и в крошках поднос? Кто там за чистоту в доме орет? Пылесос почините, сделайте так, чтобы дверь в туалет закрывалась, уберите свои 4 пары обуви из прихожей и я к свои обязанностям приступлю. Это еще помимо того, что я месяц каждый день бегала в магазин и готовила. Не хочу блин!
Бесит учеба. У меня нет денег, чтобы купить за 1.5 тысячи учебник по ненужному мне английскому. Сука, и в правду, РУДН - коммерция. Приду на пару и скажу просто - денег у меня нет, до стипендии дождусь и куплю. Жаба давит еще с прошлого раза, когда долбанный атлас за 300 рублей покупала просто потому что мой на кафедру спиздили и потеряли там.
Бесят эти сволочи-одногруппницы. Что мальчикам подарить на 23 февраля? Их праздник что ли? Защищают отечество? Или деньги платят, чтобы в военком не забрали? Долг какой-то, традиция. Охуенно, давайте и сюда по 500 рублей! На парней, половины имен которых я не знаю, а с половиной я общаюсь раз в две недели.

@музыка: нет.

@настроение: херовое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

03:50 

4 утра...

Посмотрела фильм "Прислуга". Впервые плакала над чем-то не романтическим и не из жизни.
Хотя там все из жизни. Только не нашей. После таких фильмов хочется вопрошать, почему же человечество такое мудачье? Почему мы так относимся друг к другу и почему, схуяли одни ставят себя выше других?
И знаете, я сама могу быть себе оппонентом, я сама могу с психологической, экономической, исторической, мать его, географической точки зрения рассказать, почему так. Но понять - вот что для меня сложно. Понять, как так?

А еще я лелею мечты о жизни в Европе, как и нужно, я думаю обо всем этом каждый день. Так вот. Европа для меня похожа на какой-то очень странный, суховатый кусок старого, но очень и очень твердого и невообразимо устоявшегося дерьма, слегка консервативного, но безусловно безопасного. Хотя и в этом пора сомневаться.

И еще фотки кидаю: комната не моя.
Спокойной ночи.

@музыка: из фильма.

@настроение: голова болит.

@темы: ищите причину

04:00 

моя подруга - только в качестве примера. пост не о ней.

Да, кстати, я люблю гневные посты. Может этот получится именно таким.
Боже, замечательные, чудесные, изумительные и странные люди! Вы чудо! Вы можете так все усложнять, что саперу и не снилось. Ну как так? Почему каждый считает себя настолько индивидуальным, что просто не может без принципа "я - центр вселенной, мои проблемы - проблемы вселенной"? Почему?
Вот, к примеру, та самая Эллочка-людоедочка, так мило убивающаяся, что ее молодой человек ушел на год в армию. Нет, конечно, печально. Но упиваться горем, посыпать голову пеплом, ныть от бессилия и безделья...зачем? И почему никто не может понять, что есть что-то гораздо страшнее армии? Вот я брата и отца потеряла, хотя они живы, вот бабушка мертва, вот в принципе - смерть, черт возьми! Нет, Колечка ушел, значит я - самая несчастная, хольте и лелейте.
Я тоже делаю свои проблемы вселенскими. Во время месячных. И в подушку, чтобы только мама слышала, как я проклинаю эту самую вселенную. Но все равно я не заморачиваюсь, как меня и учили. Пог Кругман, замечательный человек сделал замечательное открытие, как стать успешным и счастливым:
1. Слушай умных людей
2. Подвергай сомнению вопросы
3. Имей смелость казаться глупым
4. Упрощай, упрощай
Еще пример? Возьмем другой временной период той самой Эллы. Когда она только начала встречаться с тем самым Колей. Ой, боже, как страшно, мне страшно, я не смогу открыться, мне тяжело общаться. Еба... Девушка, которой нравится парень, почему ничего не делает, если видит, что можно? Давайте, вперим злобные глазки в меня и узнаем, что первый поцелуй был моим первым поцелуем и инициатива была в моем случае - МОЕЙ. Значит парень размазняяяяя и не смог сделать первый шааааг. То есть мало того, что он так долго старался привлечь мое внимание и сам предоставил мне решать, чего я хочу? Да, только ты так мооожешь, потому что ты такааая. А так ли это на самом деле?
Я какая то особенная или просто все остальные не уразумели, что романтический поцелуй под дождем, когда он берет ее подбородок, нежно пододвигает ее прекрасное личико к себе и целует своими изумительно прекрасными мужскими губами....Что это бред? Все остальные еще не поняли, что Голливуд делает деньги на том, что девушки фапают на такие моменты. А потом думают, что именно так и должно быть. Да вы что, охуели? Мы ж русские бабы, это вообще другой сорт.
Все просто. Нравится - скажи. Не нравится - отойди. К чему сложности?
Или это я только сейчас такая смелая? О, поверьте, я также буду биться где-то через неделю в истерике и думать, что я - центр. И поверьте, именно мне не хватает такого человека, который слегка макнул бы меня личиком в дерьмо и сказал: "Это жизнь, детка".
Хотя нет, хватает. Никита мой)
И кстати я:
ога)

Всем спокойной ночи.

@музыка: нету.

@настроение: хорошее.

@темы: ищите причину

23:27 

ссука!!

Я уже всех заебала. Я заебала Никиту, заебала маму, заебала даже саму себя, честно. Ну сами себе представьте, как модно заебать человека, чтобы он потом этой же темой заебал остальных. Ну так вот. Элла охуела. срачь.

Может я конечно и неправильно делаю, когда раскапываю свое прошлое и так с лицо сую, используя так сказать, положение. Но я просто не смогла терпеть. У нее парень на год ушел - катастрофа. А я брата лишилась - у меня тогда что? Самой от этого плакать хочется. Пошла я.

Ах, да. Последнее: Все, спокойной ночи, тебя больше дергать не буду.
Додергалась она, а я пошла плакать.
ССука!

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

о плохом.

URL
00:08 

жалобы.

Я давно не отписывалась. Тупо потому что то ли уставала, то ли не хотела - просто руки не доходили. Каждый раз смотрю в дневники и понимаю, что по большей части мне нравится просто прочитывать ленту, потому что в моей жизни нет ничего особенного. Более того - она несется со скоростью экспресс-поезда. Да-да. Это ужас какой-то. Я помню, что был сентябрь, говорила - у-у, как много времени мне еще до конца года, до Дня Рождения Никиты, до Дня Рождения Эллы. А тут - оп! - ноябрь, и я в ступоре.
Еще мать раздражает. Представьте, господа, целый день она была дома и именно поэтому дома я была 2 минуты: закинула вещи, взяла новые и пошла в гости. Она раздраженная ходит по квартире, ругает все и вся, ругается со сломанной стиральной машинкой, наезжает на меня без повода и требует, требует, требует.
Добило: неделю назад пригласили в школу по случаю поминок ветерана (персонального, именно для нашей школы)), чтобы речь произнесла, т.к. общалась с ним, брала интервью - завтра ехать, всем об этом сказала хрен знает сколько раз. И вот:
- Мам, ты во сколько завтра встаешь?
- Я встаю в 8, мне к девяти надо в автосалон...
- Ок, разбуди меня то...
- Нет, ты послушай дальше. Я еду туда, потом туда, потом туда, а ты целый день сидишь дома с деньгами и ждешь, когда привезут новую стиральную машину.
- Что? О_о Я тебе ГОВОРИЛА, что у меня завтра в школе дела.
- Да-да, вот что теперь дела-а-ать...
Вот что это за хуйня? До сих пор не решили, ибо я уже раз десять подтвердила свой приход, раз пятнадцать предупредила, что поеду именно в эту среду, именно по серьезному поводу и т.д. А маме похую, она знает, что среда у меня выходной - и ебитесь как хотите. И неважно, что МОЖЕТ БЫТЬ совсем случайно у меня будут СВОИ дела. Не, ну как такое может случиться? Если, конечно, учитывать, что у меня постоянно в среду какие-нибудь дела.
Гадость.
И Элла задолбала.
Во-первых, очень долго не берет трубку, приходится ждать до последнего и уже в бешенстве с ней разговаривать. Причем сегодня она забыла один из телефонов дома и трубку взяла мама. Надеюсь, она не приняла всерьез угрозу по поводу натянутого на жопу глаза - голоса у них похожие.
Во-вторых, опять прогуливает. Много прогуливает, каждую среду, ИМЕННО СРЕДУ не дает мне выспаться и прикатывает в 9 утра к подъезду. Охуенчик.
И только с Никитой у нас все нормально. Поэтому у нем и не пишу. Не о чем. Не рассказывать же, как пинались во сне и не дали друг другу выспаться с воскресенья на понедельник - оба страшно усталые тащились на учебу.

@музыка: Пакито

@настроение: говнонастроение.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

00:44 

lock Доступ к записи ограничен

о плохом.

URL
00:36 

ненавижу моралисток.

Я понимаю, что сегодня вторник. А среда у меня выходной. Я понимаю, что единственное безущербное для меня время работы - это сейчас и до 4 утра, ибо производительность не равно нулю именно с 22.00 до 4.00 (реально так!). Я могу работать до 4 утра, а потом выспаться в среду хоть до обеда. Ан-нет, я устала, так что валю спать, а следовательно выбираю ущербное время для работы - ночь со среды на четверг. Вот не знаю - просто не могу в другое время что-либо делать, честно говоря.
И сейчас угораю над передачей по телеку - нерожавшие моралистки: "Как можно так говорить? Вы беременные!! Вы не имеете права жаловаться, что вы толстые и не высыпаетесь, что вы устаете! Вы что! Вы же матери". Мама (выносила двоих) ржет в голос. О да, вот выросла у тебя жопа размером с тумбочку, и ты даже не пикнешь, ага, я верю. На самом деле жаловаться можно, но ни в коем случае не говорить плохого о ребенке. О, как я буду стенать насчет своей, блин, неэластичной кожи, и такие дуры-моралистки будут поучать "незя жаловаться". Пусть еще скажут это при своих родах. Без анестезии желательно.
А вообще непонятная загадка снов и мыслей я детях раскрыта. Через часа 4 после принятия противозачаточных (ибо гормоны в мозг), и я опять думаю о снах, мелких и вообще - пиздец. Ю-ху, опять будет сниться, как мелкий изнутри пинается.

дополнительно. список, кого я ненавижу.

@музыка: храп собаки.

@настроение: нормаль.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

00:56 

хандра.

Теперь я плачу каждый день. Начинаю утром. Поплакала, поняла, как ненавижу сегодняшний день и с улыбочкой пошла плакать дальше по дороге к метро. Потом пауза для осознания собственной ничтожности и ужаса своего никчемного положения. Сюда входят размышления о том, собственно говоря, схуя ли я плачу? Ну, хрен с ними, с размышлениями. Далее по списку - РУДН. Я проклинаю каждый кусочек этого места, но что странно - там я забываюсь и почти не помню, как ненавижу окружающих и себя. Потом лицемерные улыбочки, 2 часа до дома на автобусе, и я опять перехожу от грустных дум к слезам. После слез легкое оцепенение и страшный похуизм на завтрашний день. В этот период времени нормальные люди делают уроки, а я плюю в потолок, ссорюсь с людьми, плачу, зверствую, хочу всех разорвать и полить бензином. Потом я понимаю, что на завтра надо ну хоть что-то приготовить. Уставшая от безделья, я принимаюсь за кипу заданий и под крики, смех и приколы мешающих родственников я, скрипя зубами доделываю задания. Потом еще пауза, в которой начинает ускоренно биться сердце и причинят неприятную боль груди. Потом поплачу перед сном и лягу смотреть психоделические кошмары с участием одержимых детей без глаз и дяденек, режущих людей и заливающих дома кровью.
Во-от такой вот день.
Возрадуемся же этой ебанной осени.
Найдите мою причину. Поломанные ногти, изуродованная прическа, усталость от каждодневных 4-хчасовых рейсов, электромагнитные бури, одиночество, пмс? В миксер, бля, да погуще.
На самом деле, я искренне верю только в чередование. Вот была хуевая неделя, значит следующая по маслу. По судьба по ходу дела амплитуду до месяца-полугода увеличила. Смотрим дальше.

@музыка: Go Jimmy Go! - Tropical Christmas

@настроение: ну, как видите.

@темы: ищите причину

17:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

обо всем.

Время летит со страшной скоростью, я оказывается уже 3 дня не писала, хотя казалось, что вообще - вот-вот отправила пост в днев. Учеба - страшная сила. Делаю списком, чтобы не заморачиваться.
про старост и лидеров.
Я уже заебала всех этой темой, но куда-то все таки стоило это слить)
о домашних заданиях.
Далее по списку - жизнь вообще, ибо учеба - это только та неприятная часть, которая забивает мой мозг 4 дня в неделю. Коплю на хороший фотоаппарат, не обязательно зеркалка. Просто на мою разбитую мыльницу мало чего можно сфотографировать. И не говорите, что можно с мыльницы сделать замечательное фото. Ни разу, ни у кого из родственников, ни с каким режимом - такое вот говно 2005 года выпуска.
И как только начала копить - оп! замечаю, как это сложно делать в принципе. Во-первых, уже где-то 2-3 месяца замечаю, что большую часть денег, полученных на карманные расходы, я трачу на дом. Покупаю покушать, ватные диски, губки, чай, лампочки, средство для мытья посуды. Все несу в дом, и в конце дня у меня 50 рублей и желание хоть что-то на себя потратить. Недавно мать дала косарь: 700 рублей без чьей либо просьбы, но с огромным одобрением, ушло на фрукты, мясо, масло, майонез, хлеб, котлеты, сыр, блинчики, молоко и т.д., 200 рублей на учебники в ВУЗе. И что мне делать с той сотней, которая оказалась моей? Только положить в копилку. Ни на колу, ни на канцтовары, ни на покушать в ВУЗе не хватает. Выдвигаю идею оставлять определенные деньги чисто на дом, а то так у меня вообще ничего нет. Чтобы сегодня закупиться, мне пришлось уже из своего кармана выкладывать за забытый майонез. Несправедливо. Во-вторых, через 3 месяца все накопленное пойдет на подарок Никите на Др. Пока что в планах огромное ведерко с эмэндэмсами - приколоться) Но факт остается. За месяц до желаемой покупки у меня не будет ни копейки. Вот что значит не иметь работы.
Вообще, столько всего нового происходит, столько всего того, что хочется описать, запомнить, но нет ни времени, ни толку. Мне тяжело будет описать нервотрепку по поводу учебы, переживания о том, стану ли я тут задротом, страхи, связанные с нежеланием меняться, а главное - мысли о том, что я уже больше года не видела ни брата, ни отца, о том, что скоро буду как вор красться, чтобы положить открытку в почтовый ящик, о том, как мне не хватает моего Сашки, не отцовского - моего.
Ну да ладно. В новый путь.

@музыка: Градусы - Кто ты

@настроение: уже не то.

@темы: обрывки потерянных мыслей, ищите причину

третья попытка.

главная