Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: алиса вышла в матрицу. (список заголовков)
18:49 

жалобы.

Dario Puggioni

несколько.

Это пиздец. Настроение как-то резко испортилось. Цена на квартиру упала, деньги есть, но они скоро закончатся. Никита устроился в Инком, потом наебал их за 3 дня на 9 тысяч и ушел. Обещали обратиться в службу безопасности, угрожали, мне звонили. Весело, короче говоря. Курсовая не готова, я отравилась вчера вечером, так что сегодня меня не было.
Из-за недостатка инфы пропустили олимпиаду по экономике, по МОРу маразматичный препод смешал нас с говном, хотя если бы я была на паре, этого не было бы. Пропустила тест.

А сейчас вот мы сидим с Никитой - он за компом, я за телевизором. У него курсовая неготова, у меня. Мне нужен какой-то пинок, чтобы начать что-то делать. А пока что я размышляю над цветом лака и думаю устроить чистку лица и всякие там бабские причуды.

Надо обратиться к Никитиной методике: надо вспомнить все хорошее, что было за день. Хотя бы мелочь.
А потом вспомнить методику из статьи: начать ставить дедлайны и выполнять небольшой объем работы.

Еще я нашла себе объект. Я не знаю, как это назвать. Объект для дружбы? Для мыслей о дружбе? Она нормальная, общительная, не выглядит сумасшедшей или ботаником. Я приблизительно так и представляла адекватную подругу, но даже не смогла пока с ней наладить контакт. Я идиот, да?

@музыка: KT Tunstall – Sudenly I see

@настроение: угадайте.

@темы: алиса вышла в матрицу.

13:31 

лытдыбр.

Кайл Томпсон (Kyle Thompson) – 20-летний фотограф из Америки. Любит снимать автопортреты в заброшенных местах и пустых лесах. Живет в Чикаго.

много, да.

Так вышло, что я каждый день психую, ругаю Никиту за все что можно. Мне просто нужно привыкнуть к нему. Понимаете, я жила сначала с папой, который был и электрик, и сантехник, и паркетчик, и слесарь. Потом был Авет, который тоже много чего может сделать по дому.
А сейчас так выходит, что у нас уже полторы недели как душ сломан, ибо шланг менять надо, что для установки стиральной машинки нужен дедушка, а для полок в ванной - тоже дедушка. Никита немного беспомощен в моих глазах, это может и умиляет, но я не могу ему ничего доверить. Да, он зарабатывает деньги, да он содержит нас, но все же...
А насчет машинки - это пиздец. Я сама стираю вещи, руками до кровавых дыр, я прошу маму забирать вещи и стирать их дома. Уже как месяц тут живем и все никак не можем получить стиралку. Просто выходит, что у Никитиных родителей есть машинка, но они как не могут ее то починить, то собрать обратно, то детали купить. И так уже месяц.
Мне нужно хоть сюда выговориться.

А еще мне стипендию увеличили до 10 тыс. в месяц. Да! Да еще и за 2 месяца по ходу начислили. У меня аж руки затряслись, когда чек увидела))
А все таки надеюсь, что все будет хорошо у нас. Что бы там ни говорили - счастье в деньгах, в том, что ты спокойно можешь заменить раздражающий до истерики унитаз, что можешь купить недостающую кастрюлю или сковородку, накупить вещей и т.д.
Да, кстати про вещи. Я конечно хотела бы одеваться в брендовых магазинах, но... я потратила на 3 шикарных кардигана, 2 олдскульные рубашки и 1 весеннее пальто.... 2300 рублей!!))) Причем такие кардиганы стоят обычно по 1200-1800 рублей. Просто секонд-хенд творит чудеса.

@темы: инь-янь-хрень, алиса вышла в матрицу.

23:51 

так то проще.

Отражения в лужах от фотографа Yodamanu



еще.



Все, меня отпустило)

То ли высунувшиеся собачьи какашки в снегу на улице, то ли мокрый асфальт и разъедающие реагенты под ногами, то ли что-то в воздухе.

Но я поняла, что весна идет. Она уже почти дошла. И это не время грустить или психовать.

Мама устроилась на вторую работу.

Я прогуляла день в универе. Но кажется сегодня я твердо решаю больше так не делать.

Начну все заново, пожалуй.

Хотела включит музыку во вновь полученных колонках, но проебала наверное у Никиты в машине провод) короче, музыка завтра, задания сегодня.



Кстати, Ксюха, с которой я раньше общалась в Бутово, вышла замуж и ждет ребенка. Уже вторая моя старая подруга. Так вот на фотки наткнулась.

И у Оли уже ребенок на руках.



все о том же.

@музыка: Lykke Li – i fallow you deap sea baby

@настроение: обновляюсь.

@темы: алиса вышла в матрицу.

04:14 

С Новым Годом)

С Новым Годом, вас, дорогие читатели) Желаю вам того, что вы загадали под бой курантов и ни желания меньше.

Отпраздновала. После курантов пришел Никита в костюме Санта Клауса (именно его, т.к. это были красные шмотки из Виктории за 250 рублей), я намотала на пучок на голове фигулину с новогодней елки, Никита взял свою сумку с мешком конфет и где-то 20 бутылками шампанского и мы пошли гулять. Когда нас видели гуляющие, то обязательно кричали что-то вроде "О, Дедушка Мороз! А где подарки?!" и сразу выпадали в осадок, потому что я в качестве Снегурочки обходила всех детей и раздавала конфеты, а Никита требовал стишок за бутылку шампанского для взрослых - именно так он и задумывал делать. Все так удивлялись и спрашивали "Что? Бесплатно?", а мы только улыбались и шли дальше. Встретили грустного мужика - подарили шампанского, встретили деток - подарили конфет)
Никита говорит, что он социопат 365 дней в году, но в этот день он отдает долг обществу и радует людей. Это классно. Одна тетка даже потребовала никитину бороду, но он ее раньше кому-то подарил, так что она держалась за его щетинистый подбородок и загадывала желание)

Ну а в общем праздники проходят забавно. Просыпаюсь ближе в полудню, уже не хочу даже есть - в животе страшная тяжесть и постоянно хочется снять с себя кожу и жир, прям жесткой губкой содрать в душе.

Еще Никита уже работает, я все никак не могу начать что-нибудь делать. Нужно познакомить наших родителей и тогда мы можем уже съехаться. В это все и упирается, т.к. графики настолько не совпадают, что это может произойти где-то к середине января - а там у Никиты до 2 февраля сессия, куда переезжать? Нужно готовиться, работать, Интернет в конце концов нужен. Вот так вот.

@настроение: все никак не новогоднее.

@темы: алиса вышла в матрицу.

23:19 

Завтра пересдача в ГАИ, да. Надеюсь. Ух, как надеюсь. И боюсь, честно говоря.
Кстати, у меня много нового в жизни.

Ну во-первых, читаю Мемуары Гейши - ооооочень интересно. "Ты выросла в этой нищей дыре? Ты, такая красивая и интересная? Это как заварить чай в ведре!" - нравится.

Еще мне написала Тата. Я вроде как про нее рассказывала. В школе мы друг друга недолюбливали, очень часто ругались, дрались, но иногда нормально общались, правда, много интересного, общие взгляды на жизнь и т.д. Но ее манера наседки и человека, знающего лучше всех добивает. Хватит только ее вчерашнего сообщения:
"мне кажется,ты достойна лучшего...какая-никакая бы ты не была...))))
это я про МЧ. фотки -Блеск! но добрый совет: береги волосы, я понимаю, мама парикмахер,но даже на фотках видно какие они больные,жесткие и как солома....слишком много и часто экспериментируешь ;)
вот я честно,Кристин,до сих пор не понимаю,что в тебе не так...это я о том,почему у нас дружба так и не сложилась...я всегда с интересом общалась с тобой,мы понимали друг-друга и неплохо дружили,если можно так назвать..но в силу своей Не злопамятности я не могу вспомнить почему я против тебя))))))))))))))мне жаль,что в твоей жизни все так.я думаю,это не правильно,хотелось бы желать тебе лучшее!!!ты знаешь,может глупо,что я все это пишу,но я всегда говорю то,о чем думаю.и не хочу тебя обидеть,если вдруг...такой задачи никогда не имею.только даже по принципу того,что ты в друзьях вК я не могу промолчать ;)прости уж меня. я жду ответа )))))"

Мало того, начать с необоснованной критики моего молодого человека и моего внешнего вида, так потом спрашивать, чего же ВО МНЕ не так, раз У НАС не вышло общение? В этом вся она. Я ей ответила. Она пожелала мне удачи и т.д. И удалилась. Все ок.

Еще нам на Экономике Предприятия дали месяц назад задание - расписать бизнес-план, стратегию и т.д. по своему придуманному предприятию. Так вот меня настолько увлекла эта мысль, что сейчас я вполне серьезно занимаюсь документациями, подбором арендованного помещения, подсчетом затрат, имиджем и так далее. Правда. Я решила на самом деле организовать ИП и сделать все возможное для раскрутки бизнеса. Деньги будут после продажи доли в квартире и покупки другой, в другом районе (дешевле). Вложенные деньги (около 2 млн.) будут возвращаться медленно, но верно, мало того - эта сфера и эта концепция может и не шибко прибыльна, но безумно интересна. Может я еще и маленькая для этого, но моего напора и поддержки Эллы с Никитой хватит. Элла -дизайн, декор, Никита - раскрутка, управление. Я - инвестор) Вообще, не буду говорить об этом деле - стала на эту тему жуть параноиком. Знаете ли, идея офигительная, хотелось бы держать в тайне до решающих шагов - месяца через 3-4. Это будет увлекательно.

Вот так вот)

@музыка: давно уже ничего не слушала.

@настроение: нервоз легкий.

@темы: ищите причину, алиса вышла в матрицу.

02:23 

ночью)

Оборудовала себе балкон для вдохновения. Тут есть самодельный диван из огромного баула с ненужными вещами, матраца и широкого покрывала. Тут есть чайный (а для этого момента - пивной) столик, смонтированный из обувных коробок. Вместо белого потолка - а-ля шатер из черных штор, которые очень напоминают парус, развевающийся на ветру. В правой стороне коллажи из вырезок Русского Репортера (вы наверное из не видели, ща покажу):
коллажи
Все это - со свежим воздухом и бутылкой пива доставляет мне огромное наслаждение, отдых, приносит вдохновение и т.д.
Вопрос с походом на встречу выпускников решился сам, ибо многие не смогли (либо как я - не захотели).
Вопрос с продаваемой квартирой поверг меня в шок - моя неопределенная судом 1/2 доля в двушке в Бутово (которое какбэ центр), целостная стоимость которой составляет 7-8 миллионов, будет стоить 1,6 миллиона рублей, что меня пиздец как убило. Я рассчитывала хотя бы на 2,5 миллиона, которые еще хоть как-то можно было бы куда-нибудь вложить, ан-нет. Либо риэлтор что-то не так поняла.
Скучаю по Никите. Мы с ним последнее время почти не видимся - сессия. Вот я закончила хрен знает как рано, аж неделю назад, а все остальные пыжатся-пыжатся. И что мне в это время делать?
Заебала Элла, честно. Я ей это уже говорила, но она меня просто убивает. Я 9 месяцев из 12 я обычно встаю почти ежедневно в 5-6 часов утра, по 4 часа в день провожу в общественном транспорте, и мне хотелось бы хотя бы 2-3 месяца ложиться и вставать во сколько я хочу, то есть точно не в 10-11, когда она звонит и говорит, что сдала зачет и через час будет у меня при полном параде, не-е. Я хочу самостоятельно открыть глаза в 13.30, потянуться в 14.00 и позавтракать в 15.00, а не слышать, что в 12.00 она уже стоит у моего подъезда, когда я еще даже с постели не встала.
Вот такая я сука)

Больше пока ничего. Знаете, сейчас я пишу больше, за эти три месяца я наверное обдумаю все, опишу все, что было со мной за те 9, потому что тогда не было времени думать, а сейчас его достаточно. Чтобы все переосмыслить, да.

@музыка: Arcade Fire – Abraham's Daughter

@настроение: зато у Эллы хороший плей-лист) поднимает.

@темы: мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

23:55 

ну наконец то))

А еще я наверное буду чаще появляться, ибо делать больше нечего.
Кстати, одна проблема обладания собственной комнатой - мама постоянно скидывает сюда собаку, а собака считает эту комнату своей будкой, блять. И даже теперь она зарывается мордой в мою подушку. Я конечно ничего не имею против 12-летнего той-терьера размером с футбольный мяч, но все таки...
Посмотрела еще раз "Бойцовский клуб". Это нереальный фильм, честно.

Что еще? А да...картинка в эпиграф не добавляется, единственная печаль.
И я еще ищу избранное. Лытдыбр, желательно с периодичностью записей в 4-5 дней. И не три строчки.
Только зачем я это сюда пишу, непонятно, ибо все равно как-то советовать никто ничего не будет.

Что еще? Гм..Вы бы знали, какая я замороченная все таки. Я смотрю ему в глаза и заморачиваюсь по поводу того, как интересно Элла будет планировать свою свадьбу, если вдруг Коля вернется из армии и бросит ее. Кстати, я ее прикрываю в это воскресенье - она едет к нему, ее прикрывают все ее родственники, один отец как олух, для которого и разыгрывают этот спектакль. Я все еще мечтаю посмотреть на его лицо, если он узнает, что его девочка далеко уже не девочка. Охранять то будет нечего, свобода, однако.
И все это проносится в голове, когда у меня все замечательно и я смотрю Никите в глаза, ога.
Мы с ним кстати теперь меньше ссоримся. Я просто выношу ему остатки мозга. А через месяц - 2,5 года, как вместе. Нет, мы не настолько сентиментальны, как та же сама Элла, восторженно визжащая о том, что у них год и энное количество месяцев. И так каждый месяц. Еще она своему ненаглядному каждый день раньше дарила по сердечку, вырезанному из красной бумаги.
Чего-то я в жизни явно не понимаю, да..
Мысли кувырком, но так приятно просто что-то печатать.
И музыки новой хочу, бесит свой плейлист.

И еще...
КАНИКУЛЫ ТЕПЕРЬ БУДУТ НЕ 3,А 4 МЕСЯЦА,
РЕШЕНИЕ БЫЛО ПРИНЯТО Д.МЕДВЕДЕВЫМ,
УРААА
i38.tinypic.com/sqgx3p.png

@музыка: The Pixies – Where is my mind (OST Бойцовский клуб)

@настроение: устала.

@темы: алиса вышла в матрицу.

01:50 

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
1.
2.
3.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.
для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

03:12 

говно, мясо, критика, митинги.

Представьте, я оказывается с детских соплей была критиком. Мама рассказала, как я приходила из детсада, начальной школы и рассказывала, какие все там глупые, неинтересные, учителя не компетентны и т.д. Хотя я не уверена, что знала слово "некомпетентный". Вот именно оттуда и началась моя любовь критиковать все и вся и не принимать неконструктивной и неграмотной критики как в свою, так и в другие стороны.

пример 1. митинги.
пример 2. дневник.

А еще из-за моих "названий" ее мира она на меня обиделась. Боги, какой кошмар)
А еще конфликт был бы замят, если бы на мою просьбу не называть людей мясом Элла не ответила бы отказом "без обид". Она какбэ показала, что умеет стоять на своем и отстаивать свою точку зрения. Гм.

@музыка: на стенкой у соседей.

@настроение: пытаюсь не материться.

@темы: мат застрял между зубами, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

00:42 

Я в ауте. Наверное никогда так долго не писала. Просто на этот раз действительно не о чем было писать, я только училась, материлась и готовилась к жопораздирающей сессии, которая случится прямо на следующей неделе.
Причем страшно именно то, что у всей группы, включая меня, баллы набрались ну максимум на 2 с пересдачей, вот теперь боюсь, потому что получается, что основные 30-50 баллов из 100 мы набираем тупо на контрольных работах. боюсь завала.
Еще оказалось, что проебала 3 семинара по истории экономики. Как это случилось так незаметно - не знаю, но эффект ощутимый, ибо следующий семинар - итоговая контрольная работа. Блять, паника, граждане))
Усталость такая необычная, приятная что ли. Недавно прочитала про перфекционизм, заболевание психологическое такое. Так вот оно состоит в том, что человек стремится все сделать идеально, сопровождается депрессиями, труголизмом, низкой самооценкой, высокой самокритичностью и неспособностью начать дело, если есть уверенность, что дело не получится на все 100%. Еще во всех ошибках они винят только себя, предъявляют очень высокие требования и истерят из-за них.
Так вот у меня ощущение, что я перфекционист. Только у меня еще одна черта - я играю с аутострессом, как котенок с клубком. Я прихожу из института, сплю 3 часа, гуляю с собакой, немного смотрю с матерью телек, в 22-23 ложусь спать, сплю еще 3-4 часа, делаю домашнюю работу и ложусь на 1.5 часа подремать. Таким образом встаю вроде свежезабальзамированного зомби, который вроде как и проспал положенные 8 часов, но как-то безрезультатно. В метро сплю-читаю, на паре - муха, а потом такой взрыв энергии, что истощается он только сейчас, только сейчас ощущаю усталость.
Во-от такой пиздец, а не режим. Однако - индивидуальный.
А еще ощущение, что меня никто не читает, не слушает, не понимает. Ну, конечно, я же не пишу, ни с кем не общаюсь, никому не доверяюсь.

А еще просьба - если кто заметит в СМИ какие-нибудь орфографические или еще какие-то дибильные ошибки, дайте ссыль на газету, дату, статью, ибо пишу творческую работу, а там таких нужно - 30 штук. Буду благодарна.

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: нет.

@темы: молотые мысли, мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

01:15 

что было сегодня?

Что было сегодня? Сегодня я для себя самой открыла несколько вещей.
Во-первых, романтика. Ссука, ты еще жива и не подохла) Распивать бутылку вина на скамеечке и смотря на небо обсуждать Финансиста Драйзера, а потом гулять по магазинам, много смеяться и говорить. Говорить. Мы так давно не говорили. Не говорили именно так, как сегодня, потому что не было ни времени, ни твердого намерения сесть и поговорить. И вот, сидим, говорим, любим друг друга.
Во-вторых, есть все таки что-то справедливое здесь. Никита работает в Гражданской смене, там же оказалась моя бывшая одноклассница Оля Олещенкова. Не представляете, сколько та школа попортила мне крови, нервов, времени. Они завидовали, предавали, унижали, оскорбляли, гоняли, гнобили, бойкотировали. И тут она ему признается, что жалеет обо всем этом и просит прощения. Ахуй моего лица передается так: О_О.
В-третьих, на основе второго пункта делается еще одно открытие - когда говоришь что-либо вслух, описываешь какое-нибудь событие, оно не кажется тебе таким, каким ты его себе представлял. Может она и не жалеет, может просто не хотела иметь неприятностей со своим руководителем, чьей девушкой являюсь я.
Человеческое лицемерие заставит меня усомниться даже в улыбке ребенка, ибо страх быть обманутым превышает все моральные устои, заставляет думать так, как может думать только сам лицемер. Из этого вывод - лицемерие порождает лицемерие. А вы смеялись несмешным шуткам свои друзей, чтобы поддержать их? А вы полтора часа выслушивали бабушку, рассказывающую о заготовке варенья, просто потому что любите ее?
Вот оно, неискренняя улыбка. Гадкая, грязная. Но что поделать?

@музыка: Земфира - Без шансов

@настроение: хорошее.

@темы: алиса вышла в матрицу.

00:22 

обзор.

Опять таки забила на дневник. Попыталась, кстати, вести твиттер, старательно не забывала отмечаться тупыми короткими сообщениями, потом даже фотки скидывала с телефона, когда лекция была уж совсем усыпляющая. Но потом поняла, что я любитель мусолить одну маленькую темку и превращать одно предложение в абзац, а абзац на страницу печатного текста. И вот поэтому я сегодня пишу. Начнем по порядку, пока настроение не перешло в режим нытье:
1. Собиралась пойти на университетскую тусовку, загородный дом и т.д. Но во-первых, на протяжение недели ничего не было слышно ни о том, куда едем, с кем и вообще как, во-вторых, заболела и сейчас сижу с горлом и соплями, отважно собираясь завтра на учебу. Вывод - на тусовку не еду.
2. А так как я не еду на развратную тусовку, то я еду на дачу к Никите на выходные, с ночевкой в нашей комнате (как там оказалась именно наша комната, я пока не поняла) и общением с его мамой и сводным братиком.
3. Две недели назад задали доклад по истории экономики об азиатском способе производства. Писать самим, чтобы препод видела, что мы умеем думать и делать выводы. Взялась за работу вчера. Сегодня закончила, поняла, что школа сделала из меня дибила и сама я написала полный бред. Зато горжусь главным словом - сама)
4. У меня медленно, но верно обозначается мой круг общения, у меня появляются друзья. Но мешает одно - нужно хотя бы раз с ними провести время, в кафе, на прогулке, чтобы закрепить. Но ни денег, ни здоровья на эту загородную тусовку.
5. Помните, как я была во вторник в школе?) Так вот на этой неделе я пришла туда в среду. Вместо угрюмого мудака-охраника - мой любимый дяденька, который всех в лицо знает. Поднялась по лестнице - Света, наш мощный генератор обществознания и истории)). Кланялась к ноги за практику с исследованиями и вообще аналогичную модель ведения уроков) Иду дальше - Ириша, наша классная, ведет русский и литературу. Она была счастлива, я в восторге) Набежал нынешний 11, поздравляли, мелкотня началки меня помнит по дню учителя - завизжали и попрятались, а потом с надеждой спросили, буду ли я сегодня вести) Пили чай, болтали, бегала по урокам других учителей. Полный контраст) И вот теперь я спокойна и до их выпуска появляться там больше не буду.
Все, пока что все, что я могла бы рассказать. Болею. И иду спать с чугунной головой.
Спокойной ночи.

@музыка: реклама.

@настроение: супер)

@темы: обрывки потерянных мыслей, молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

00:50 

жалобы.

Мне так страшно. Мне давно не было так страшно. Ну как сказать - в этой области мне было страшно только во втором классе, когда я получила первую и последнюю двойку за невыученный урок. Именно за невыученный.
суть.
Никита сомневается, туда ли он пошел, хотя безоговорочно любит психологию, занимался ею с 7 класса и души не чает в некоторых предметах. Он читает "Финансиста" Дрейзера и понимает, что его склад ума больше экономический, нежели гуманитарный. А я сижу на микроэкономике и облизываясь, думаю о тех, кто имеет право печатать тут неэкономические статьи - журналисты, гуманитарии, психологи. Я понимаю, что с удовольствием изучала бы конфликтологию или культурологию. Нет, я экономист. Как и Никита - психолог.
Ошибки делают многие. Вот и мы, кажется, сделали одну.
Еще скорее всего через пару месяцев я перееду в Ясенево или на Ленинский проспект. Этого я тоже боюсь. Просто потому что нам с Никитой будет сложнее. Мать хочет снять двухкомнатную, то есть мне будет место, надобность в совместном съеме отпадет, потому что буду обременять родственников лишней комнатой, чего делать не хочется. Сложнее гулять вместе, сложнее общаться. Это страшно. Да и Эллу я потеряю. Отношения у нас не настолько крепкие, не настолько заставляют зависеть друг от друга, так что боюсь и тут я буду одна.
Взрослая жизнь пока кажется мне полным пиздецом, граждане.
Немецкий забросила - сил, времени - ничего не хватает.
Книгу в 700 страниц Монте-Кристо читаю вторую неделю - как так?!
Скоро, блять, плакать буду от такой жизни. Простите.

@музыка: никакой, теперь никакой.

@настроение: паршивое.

@темы: дурь в бутылке, молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

00:29 

поток болтовни.

Сегодня была (на метро удобнее, без пробок, на дорогу также - 1.5 часа) в РУДН, писала тест по английскому на распределение по группам. Я кажется полный лох в языке - месяц учу немецкий, а пришла тестироваться по-английски, благо - американские фильмы дали запомнить пару формулировок)
И еще получила зачетку и студак - метерь божья, какая же я обдолбанная на фотке, кто бы знал - глаза прикрыты, лицо надменно-похуистичное, красное от жары и вообще - я душка обкуренная. Хотя даже обкуренная я выгляжу чуток симпатичнее.
Далее я сделала интересное открытие. Люди, я оказывается в другой среде совершенно другая. В школе был какой-то гнет, как-то трудно было даже ходить, как будто какой то камень на плечах: всегда сгорблена, всегда голова вниз, ни с кем не говорю, чтобы еще больше врагов не нажить. Всегда под оком отца в глазах шпионок-"подружек". Тут я расправила плечи, и мне стало глубоко насрать, кто со мной, как я себя с ними веду, что из себя для них представляю. И я поняла, что именно в такой легкости и заключается вся тяга людей ко мне. Я постоянно о чем-то болтала, все смеялись, я первая знакомилась и люди просто не отрываясь смотрели на меня, мне приятно было: что бы я ни скажу, я встречу, обязательно, хоть одну улыбку, потому что говорю забавные вещи. Меня тут не приняли за задрота и ботаника, я не дала себя так принять, потому что я не хочу такой быть там, потому что никто еще не успел повесить на мня этот ярлык. Неважно, насколько мне нравится учиться, я могу это и при себе держать, важно - насколько мне нравится быть собой, хотя я давно себя такой не ощущала. Не с кем, негде.
Я поняла: когда тебе легко, тебе похуй и ты уверена в том, что ты делаешь и что ты говоришь - это и есть ты. Блять, Америку открыла)
Другая тема. Накупила шмоток, канцелярии, парфюмерии, потратилась на немецкий разговорник. Оказывается, у матери был точно такой же - это меня порадовало. После ассимиля и буду по нему все зубрить.Но сегодня я что-то сильно замоталась, так что урок пропущу, лучше завтра со свежей головой все сделаю.
А еще у меня конкретная паника по поводу расписания своей группы. Я не понимаю, что такое ФРЦ 1 и ФРЦ 2, почему одни ячейки выделены, а другие обычного цвета, почему по иностранному языку надо смотреть на какой-то кафедре (и где блять смотреть?), почему напротив этих строчек +5 и +7, что такое КЛР (Культура речи, Культура личной работы или Культура делового общения?), почему не везде стоят номера кабинетов и где библиотека? Если этого мне не объяснят в течение 3 дней, я с ума сойду)
Так, ладно, уношусь в кровать, задолбалась)
Бис морген.

@музыка: Градусы - Запишу свое сердце

@настроение: замотанное.

@темы: инь-янь-хрень, молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

хандра.

В кой то веки название поста соответствует его содержанию. На меня напала просто огроменных размеров и масс хандра. Вроде все хорошо.
С окружающими не ссорюсь.
Мышь уже почти привыкла к рукам.
Собака почти не ревнует к мыши.
Новый телефон, о котором я тут мечтала куплен мне в подарок.
Выпускное платье готово и висит в шкафу.
Ах, вот, блять, в чем проблема. В Выпускном. Это для всех такой замечательный и грустный праздник, что я готова удавиться. Все пойдут кататься на дешевом автобусе за огромные бабки на Воробьевы Горы, потом до 6 утра завалятся в дешевую кафешку при Доме Культуры ЗИЛа, напьются там и будут целоваться взасос со всеми, с кем хотели это сделать за последние 2 года. Да, пиздец, граждане, а не Выпускной. Великолепная традиция переросла в банальнешее катание по популярным местам и выпивание в ресторане. Не, это кафе. Фи, честно. Но на эту тему я не жалею. Я с ними не еду, буду пить виски и закусывать суши в Тануки, да.
Далее по списку. Сегодня был замечательные разговор с одной сукой из той стаи, которую я хочу линчевать уже третий год.
диалог.
Во-от чего мне не хватало. Потом, конечно, я зацепилась за свою мысль и развернула ее в своем мозгу настолько, что начала себя только сейчас спрашивать, почему же я тогда не перевелась? Почему осталась в этой галимой школе? Друзья. Да с одного моего поста можно понять, что нет у меня друзей. Учителя? Да плевать я хотела на баллы и медаль. Принцип? О, да, противостоять отцу, продолжить учиться и тупо измордовать себе нервные клетки до состояния полного изнеможения. Скоро, кстати, 2 года, как он вышвырнул мои вещи на лестничную клетку.
Что еще сегодня вгоняет меня в небывалую тоску?
про раньше.
И опять таки я прихожу к выводу, что я - ничтожество.
Вот как-то так.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Священный огонь

@настроение: хандра.

@темы: ищите причину, алиса вышла в матрицу.

01:22 

о носках.

Филька сегодня заебалась так, что только полчаса назад вернулась домой.
Это означает, что я отпахала ровно 12 часов у матери на работе. И знаете, мне понравилось работать администратором салона и получать в день по 1 тыс. рэ.
Это означает, что таки буду работать этим летом и освоюсь с профессией, близкой к моей.
Это означает, что больше не надо делать глупых попыток искать работу. Она есть, хуле!

На самом деле, по самому счастливому стечению обстоятельств именно за два дня до экзамена, который решит исход моей жизни, меня выматывают дела по полной программе, так что ни выспаться в эти 2 дня, ни подготовиться, ни перекреститься, блин. Хотя все таки хочу хоть что-то сделать, поэтому завтра - на работу, репетитором.
Ой, чувствую, заебусь я тут.
Спокойной ночи, граждане. Я молодец.

@музыка: нет.

@настроение: Архипелаг ГУЛАГ - читабельно.

@темы: алиса вышла в матрицу.

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

если тебя что-то не устраивает, ты можешь взять барабан и возглавить колонну идущих нахуй.

URL
22:35 

lock Доступ к записи ограничен

особенно ванильные сопли для граждан 18+.

URL
00:48 

симпл.

Подведем итоги моего злополучного отпуска на полторы недели:
нихуя не сделано
потеряно 3 кг веса
снижен коэффициент грамотности
снижены математические способности.
Таким образом, весь завтрашний день будет посвящен работе и только ей, ибо такое количество неразобранного дерьма в моей жизни будет присутствовать регулярно, а значит пора привыкать к мерам зачистки. Составить список, вычеркивать из списка сделанное. Но суть в том, что для этого требуется больше, чем 12 часов завтрашнего дня. Ну, пиздец, граждане. Я лентяй. Вы бы знали, сколько всего нужно делать. Но первым делом мы помолимся. Боженька, сделай так, чтобы эти три месяца пронеслись настолько быстро, результативно и безболезненно, чтобы я даже не заметила, какой шаг в жизни сделала.
Я каждый день буду засыпать с мыслями о будущем, ибо до него три месяца, во время которых решится судьба меня-задрота. А главное - собраться. И я делаю паузу в своей 4-хдневной диете, ибо без шоколада мозг не варит, а следовательно не может выдавать все мои 120% КПД, кои нужны на последнем этапе в этой жалкой жизни подростка.
О, бля, как же пафосно. Неважно.
Спокойной ночи и удачи мне на эти 3 месяца сплошного ада.

@музыка: секс в большом городе.

@настроение: задротское.

@темы: крики в стенку, алиса вышла в матрицу.

третья попытка.

главная