Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нет. (список заголовков)
11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

22:38 

повседневное.

Сменила дизайн в дневнике.
Сменила обувь на зимнюю.
Сменила униформу на работе.
Не появлялась там три дня. Надо запомнить это ощущение. Полной безнадежности и абсолютного ничегонеделанья. Да, мне есть чем заняться. Но я не хочу. Мне влом. И скучно. И вообще, я хочу на работу. Я чувствую, как хочу туда. Разгребать все дерьмо, общаться с людьми. Интриги.
Надо запомнить просто. И заучить. Когда Кристина хочет лишний выходной - она глупит. Ибо вот он, третий выходной на неделе. Меня снедает совесть, чувство ответственности и дикий страх, что когда я туда приду, я вообще не буду в курсе произошедшего.

Что еще? Подозрительно. Но ничего не происходит.
Об Элле думаю мало. Только когда еду в метро. Потому что теперь я живу в Бутово. А она нет. У нее все хорошо, я надеюсь на это. Так что думать о ней больше не стоит.
С Никитой все хорошо. Только у нас небольшая проблема. Мой ярый эгоизм. Начала отмечать просто те моменты, когда все делается исключительно как я хочу. Всегда. Всегда я делаю все только по своему усмотрению. Не только с ним. Во всем. Решаю я. Меня это пугает. Потому что я по идее должна уступать, делать что-то не только для своего блага. Но пока что - я сказала, значит так и будет. И он только за, он рад делать все для меня. И я его люблю.
Осталось разобраться что ему нравится, что нет. И что он хочет на День Рождения. Через месяц. Я даже отпуск на эту неделю взяла))

Что с учебой? Итак, через два месяца я все таки выбрала тему диплома. И продвинулась намного дальше, чем с курсовой. Это страшно. Надеюсь, эта неделя отпуска в ноябре даст мне шанс. Хочу написать и курсовую. И диплом. И все что угодно.

А еще мой Йорик зацвел)

@музыка: Сом дей сом наааййт

@настроение: умиротворенное.

@темы: дурь в бутылке, нет.

02:18 

жизнь.

На работе все хуже и хуже. Меня ненавидят, меня не слушают, против меня настраивают. Скоро появится вполне обоснованное мнение, что нервы все таки важнее.
Начинаю строить планы на будущее. Они впечатляют. Уволиться зимой из Зары, поступить на преддипломную практику, полгодика до госов не работать, сдать все, получить английский и опять отправиться в PwC, я же им сказала, что не намерена пока что проходить стажировку у них. Все считают это ужасной ошибкой. Может быть. Все может быть.

Никита ищет квартиру, чтобы жить отдельно. Может быть и мне там найдется место. Последнее время он все больше задумчив. У него холодные глаза и каменное сердце. Когда говорит, что любит меня, я чувствую в нем что-то отмершее. Что я убила в нем тогда. Может и во мне такое сейчас есть? Это странные отношения. Но я их ни на что не променяю. Я люблю его, правда. Но пока что нам тяжело восстанавливать отношения друг другу. Я не могу избавиться от чувства вины - это я все разбила, все это сделала. И от этого невероятно плохо.
Учеба? Уже третья неделя, а я как будто там и не бывала. Теперь там все кажется таким незначительным, детским. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ. Ой, представьте, что вы бухгалтеры. Уууу, как интересно то, а.

Я не особо понимаю, чего я хочу. И чего не хочу. Знаю только, что мне нужны деньги. На все такие вот.
Не сильно люблю осень. Нервничаю много.

Посмотрела Роковое число 23. Это великолепный фильм. Да.

@музыка: Ima Robot – Greenback Boogie

@настроение: не такое.

@темы: все очень плохо., нет.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

12:38 

новости.

Как сказала Ангелина, наш новый старший кассир, "Я не очень люблю правила. И обучать".
Вышло все не так плохо,как я думала. Нет,конечно,было ппц как не комфортно, неприятно и т.д. Но я надеюсь сработаться. Иначе просто быть не может.
Катя хочет обратно к нам,лезет на стенку, воет от Алены. там за 4 дня папки не сложены, как мне сказали. Она не добралась еще до документации,занимается реформации инкассы - порядок в сейфе, порядок на кассах и т.д. Девочки педанты,но скоро с них собьют спесь.

На работе я почему то почувствовала свободу. Ангелина относится ко мне как к равной. Мы обе ассистенты, но она из Манежа. И опыта больше. И как оказалось, вообще с людьми больше надо общаться, правда. Ну, например, 1С отчеты я отправляю кому-то обезличенному. А она всех знает, все знают ее. Если я рано или поздно захочу стать старшим кассиром, мне нужно, чтобы меня знали.Это новые порядки.Так что если Катя вернется, такого не будет. Тут очень двояко стоит вопрос. С одной стороны,я привыкла к Кате, она тоже много знает, но она в августе переедет в другую страну, а это значит,что на ее место могут дать либо кого-то другого, либо меня, а я к тому времени уже обучу двух ассистентов под себя.
С другой стороны, если будет Ангелина, я чувствую,что за даже полгода узнаю намноооого больше. И еще есть тот факт,что человек не может работать в офисе, если не был старшим кассиром. А ее очень хотят в офис. То есть потенциально я могу стать старшим кассиром где-то в январе - как раз начнется диплом и я смогу пойти на фултайм.

Сменим тему. Я говорила про Никиту? При выезде с парковки дама повалила и повредила припаркованный там ранее мотоцикл, на вопрос "зачем?" пригрозила в следующий раз вообще его переехать, в ответ получила удар в лобовое стекло и сорванное боковое зеркало от взбесившегося парня. Никита уехал, а она вызвала ментов. Потом приходил участковый, потом Никита с ним общался, потом общался с мужем этой дуры. В итоге ч.1 ст.167 УК РФ. Мужик оказался типичным обмудком, как мой отец. От возмещения ущерба и мировой отказался,сказал,что хочет Никиту полечить.
- Я могу возместить вам ущерб. (мы правда были готовы, тем более, что согласны, что должны это сделать, там ущерб тысяч на 10-15 максимум)
- Мне не нужны деньги, ты должен загладить свою вину.
- Как?
- А тебя что, родители не учили, как нужно заглаживать вину?

Вопрос - о чем мужик говорит? О соплях-слезах на коленях? Минете? Типичной мой папаша. Короче он ничего не сказал, сам наверное не понял, что спизданул. Увидимся в суде.

Поначалу мне все казалось правильным. И что Никита прав, я думала. Потом началась эта галиматья с законом. Сначала я испугалась и вогнала себя в депрессуху. Но чем больше времени проходит, тем я спокойнее. Если не будет отказа в возбуждении уголовного дела (что бывает в 80% случаев) суд просто выставит штраф. До 40 тысяч. Ну может работы исправительные работы. Ладно, черт с ним, ну будет у него уголовная ответственность, но он как то и не тянется к работе в госструктурах, а на других местах просто не имеют права за это увольнять. Вот так. Штраф то пойдет государству, а возмещение ущерба - это уже гражданский суд, то есть мужику еще один иск подавать нужно.
Я спокойна. Не совсем, но уже и не паникую. Теперь я опять считаю, что он был прав. Может быть, мужик и хочет его проучить, но Никита как минимум вылечил его жену - та теперь не будет с таким гонором общаться с мотоциклистами.

Чем больше времени, чем больше проблем скапливается вокруг, тем меньше думаю об Элле. О ней я думаю, когда все спокойно, чуть ли не скучно, когда ничего не отвлекает. А в такие моменты сначала проскакивает мысль ей написать, поделиться. А потом вопрос "зачем?" и "нужно ли ей это?" давит все на корню. Но рефлекс остался. Старый рефлекс. Иногда думаю, как бы она ответила. Хах.

@музыка: Sia – Chandelier

@настроение: на работу пора.

@темы: нет.

22:07 

вот так вот.

Gerrel Saunders
С длинными то волосами даже черепушка выглядит красиво. Но ничего, осталось где-то полгода, про волосы забуду во время учебы точно, а потом, к Новому Году сделаю химическую завивку, а до этого буду укреплять и укреплять свою шевелюру.

Сижу дома в свой выходной, наблюдаю за тем, как Элла расстается с Колей. Это так странно все таки - они были вместе почти 3 года, мы с Никитой уже 3,5, но черт возьми, как можно расстаться через такое время? Мама с отцом была 20 лет и тоже разошлись. Как можно превозмочь привязанность и сделать это? В смысле, насколько нужно заебать и раздоблать отношения, чтобы такое случилось?

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: никакое.

@темы: нет.

10:04 

едем в Брянск.

По настоящим, серьезным делам я не могу плакать долго. Вот и вчера, когда я все это увидела, максимум, что я смогла сделать, что прокричаться сквозь слез, чтобы меня не трогали. А потом все. Апатия, до сих пор.
Нет, никто не умер. Во всяом случае буквально.
Просто мне слегка разбили серрдце. Мен обманули и предали.
Нет, он не изменил. Это просто хуже.
У меня болит сердце и шея, чувствую всю тяжесть того, что я чувствую внутри. А выйти это может только через удары и крик.
Нет, все в порядке. Я просто устала.
Я устала от этого детства, убежденности, что дома порядок, потому что волшебство. Устала от мужской обежденности, что если живут вместе, то она уже никуда не убежит. Устала быть мамкой. Устала просить больше этого не делать. Я не вправе запрещать, но я могу хоть надеяться, что то, о чем я прошу, хоть попытаются исполнить.


Если отойти от ощущений, от того, что со мноц сейчас, то:
Я съезжаю от Никиты, когда приеду из Брянска, потому что он опять накурился, хотя уже несколько раз просил помочь, потому что больше не хочет, а еще потому что я пришла в два часа дня (он уже науренный в Бутово, хотя должен был поехать в деревню) домой и увидела такой срач, который он еще не оставлял.
По привычке я хотела ЭТО убрать, но КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ С 10 УТРА? Я позвонила и начала кричать. Он молчал и я поняла почему.
Я хочу, чтобы он был мужчиной, а не мальчиком, за которым убирали бабушка и дедушка, пока он втыкал в комп.
Это не конец. Просто пусть поживет один.


Кстати да, я на работу устроилась. В Inditex, это корпорация Zara, Bershka и т.д.
И буду жить с мамой. Заебись.

@музыка: радио

@настроение: как видите.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., нет., хочу обратно в шкаф.

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

на злобу дня.

"Так. На счет Кристины. Я не знаю, что делать. Не завязалось общение. У меня сессия и дел много, а она даже не думает мне писать. Унижаться и самой писать? Нет, спасибо. Не хочет общаться, ну и плевать даже. ( 100% она это читает)"

Я как-то и вправду перегорела что ли. Хочется конечно ее попросить, чтобы она почитала последние переписки, где я из нее вытягивала по капле хоть какой-то диалог. Но как-то и не надо мне это. Если она это в очередной раз не поняла, дальше работать не с чем. Даже влом примеры приводить.
Никита, кстати, заметил, что я вообще о ней не говорю последние недели три, да и тут как-то особо не рассказываю больше ничего. Он счастлив от этого.
И извините, у меня тоже сессия.
Сегодня я получила первую за последние 5 лет четверку. Методы оптимальных решений. Всем помогла, со всеми позанималась, иногда даже платно, всем все объяснила. И сама облажалась. Нет, не там, где кому-то объясняла, а вообще в других местах. Таких, которые только мне можно было засчитать как серьезные ошибки. Просто потому что от меня ждали большего. Не стала клянчить баллы, не стала с пеной у рта доказывать что либо. Слезы вытерла, сунула зачетку, ушла.
Вывода два:
Ложка дорога к обеду.
Лучше быть недооцененным, чем переоцененным.
В общем ситуация такая: до завтрашнего утра я обязана дописать курсовую, подготовиться в двум контрольным. До понедельника - выучить 133 вопроса по Праву. И да, там заваливают всех, наша преподавательница из-за принимающего препода уволилась. Тадам!

Я спать, делать перестановку, ругать Никиту за сломанный нетбук. И все. Работать.
Дела ХОРОВО.
Сами ищите опечатку.

@музыка: Vaya Con Dios – hey na na na

@настроение: хорово.

@темы: нет.

третья попытка.

главная