Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все очень плохо. (список заголовков)
11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

21:39 

Добро пожаловать в мой декрет. 3

Спустя полтора месяца после своей свадьбы, спустя неделю после свадьбы друзей, я резко обнаружила себя на начале своего 9-го месяца. Ровно через 30 дней мне проставлена предположительная дата родов. Ебать мне страшно. И нет, ребенку я этот дневник показывать не буду, слишком много матершины и неприглядных фактов.
Например. Решила съездить на занятие в школу матерей. Пока ехала, вспомнила про вопрос о грудном вскармливании. Ни я, ни Никита не хотим этого, т.к. я не хочу соблюдать полезную диету, от которой уже 8 месяцев лезу на стенку, а еще строже год я не выдержу. А Никита не хочет, чтобы моя и без того здоровая грудь стала еще больше, так что... смеси. Я, мой брат, Никита, его два брата - все выросли на смесях, меня мама начала кормить бутылочкой где-то на второй неделе. Решение приняли, конечно же выслушав мнения каждого из раздела "родишь - посмотришь" или "сама захочешь кормить, это неотъемлемая часть".
Ну так вот, еду, читаю форумы, где страшнейше засирают недоматерей, которые не хотят год терпеть деформацию груди и диету и т.д.... И угадайте, на какую тему дня я попала?)
Строгая лекция на тему "ГВ - это связь матери и ребенка, больше вы его так на руках не подержите, и вообще минимум год, а то и два, ВСЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПРОВЕДЕНЫ, это намного полезнее, грудь ТОЧНО вернется в свои формы" и блаблабла. Это меня сначала просто бесило. Но когда началось показательное выступление с тренировками по разминанию груди, сосков, с описанием прелестей мастита, лактостаза, температуры 39,5, трещин сосков, потому что "сами виноваты, плохо разминали", я немного опешила и это уже даже не бесило, а доводило до исступления. Но и это еще не все. Когда начались рассказы про сам процесс кормления, про захват соска, про понос или колики от того, что поешь виноград/шоколад/капусту и прочее, меня просто начало мутить. На полном серьезе, я планировала немного проблеваться, потому что представила себя в качестве молокофермы, Ну не мое это, честно, нельзя на такое давить и обижаться, это личное дело каждого.
Просто я не могу быть матерью в полном смысле этого слова. Не матерью, не мамашей, не мамкой и т.д. Не могу я, не готова. Не готова ставить ребенка настолько во главу угла. Меня уже колотит от того, насколько я хочу выпить латте, выкурить сигарету, выпить медовухи или вина. Я знаю, я плохая, я из-за этого еще и в депрессию послеродовую свалюсь, буду чувствовать свою вину. И Никита меня понимает. Наверное.
Не забуду его великолепную фразу: "Кристин, после рождения ребенка я напою тебя, сделаю тебе массаж спины, переверну тебя, мы займемся сексом, потом мы покурим и выпьем вина. Вот только куда на эти 20 минут деть мелкого?" Ржала до слез.
Ладно, хватит на сегодня моего нытья, а то странно что так много написала - наверное из-за марафона Секса в большом городе по телеку.

Кстати, свадьба у ребят была ничего. Классическая, с выкупом в стремном подъезде, караваем и караоке. Банкет удался круче чем у нас, но там была вся родня, включая детишек и всем было неловко, пока не напились водки. У нас хоть шампанского хватало, а если не хватало, что мы на свои деньги покупали. а не вскрывали уже подаренные конверты. Ну мы еще и не остались должны за ресторан и фотографа. Так что даже не знаю. Ниже фотка меня на 8-м месяце. Ей богу, беременные вообще так тусуют, как я этим летом? Я даже успела побывать на девичнике в час ночи в темном лесу у костра.
Это я.
А такой я хочу быть через год.

@музыка: заставка Секса в большом городе

@настроение: Метеозависимость

@темы: дурь в бутылке, все очень плохо.

18:42 

Добро пожаловать в мой декрет. 2

Вот уже прекрасные 3 дня прошли. Даже 4 считай.
Перелопатила весь алиэкспресс, пересмотрела все фильмы, которые хотела посмотреть, но из-за работы не выходило. Выскоблила себе все лицо до красного носа и подбородка, на волосах маска из репейного масла. Массируй и мечтаю, что вдруг за 8 дней до свадьбы я проснусь Рапунцель вместо каре, еле доходящего до плеч. Нет, мама конечно сделает мне на голове что-то красивое, но все равно, не так я себе это и представляла.
Да и вообще, представляла ли? Нет, конечно.
Давно, когда думала про свадьбу, не могла себе представить ни себя в платье, ни Никиту в костюме. Нет, на классическую херь из Войны невест меня конечно хватало. Но чтобы я была на 7-м месяце, с короткими волосами, незаконченной татуировкой и прыщавой рожей, а Никита на 15 кг тяжелее чем обычно.... Что-то не представляла.
Да, с самооценкой говно. Ну а как, если не говно? При росте 159 см весить 72 кг (пока что!), наблюдать растяжки на бедрах, смотреть на прекрасную увеличенную грудь, которая потом невероятным образом сдуется, думать о том, чтобы в брачную ночь маяться не от возбуждения, а от изжоги. Хоть плачь. И в таком состоянии выходить замуж? Нет, в корсете все выглядит прекрасно, но его то сильно не затянешь, а руки потолстевшие не скроешь. Татуировки доделать и переделать можно только после родов, есть риск болевого шока со всеми вытекающими. Гормоны радуют, сыпя на лицо не веснушками, а угрями, акне и жировиками, чистку делать нельзя, на некоторые препараты может случиться аллергия.
Вообще, по всем ощущениям и признакам, должна быть девочка. ПОТОМУ ЧТО СТРАШНАЯ БЛЯТЬ.
Но вообще то будет мальчик. Имя выбрали. Не представляете, скольких усилий стоило отговорить Никиту называть его Люцифером. Люцифер Никитич. Да, я обязательно расскажу ему. как его хотел назвать ебнутый папа. Никита будет папой. Боже, это еще смешнее, чем то, что я буду мамой. Мамой. матерью, мамочкой малыша. Прям чувствую, как к горлу подкатывают рвотные массы из "мимими" и "няняня".
Еще я абсолютно не представляю себе свое материнство. У меня не было никого из младших, я не в курсе, что нужно из вещей покупать, опираюсь на дурацкие списки из интернета. Например, прикидываю. На чем человеку спать? Кровать, матрац, простыня, подушка, одеяло. А на чем спит только что родившийся человек? Кроватка, матрац, наматрасник, клеенка, простыня, пеленка, одеяло.
Про одежду и одежду на выписку молчу. Прошу вот у одной девочки ее смету. Может у кого есть такие?))

@музыка: Улала

@настроение: отпускное

@темы: все очень плохо., хочу обратно в шкаф.

00:16 

как обычно.

Диплом. Защитила. На 5.
ГОСы сдала. На 5.
Народ, у меня будет красный диплом. Ыхыхыхы.
Новостей пока что нет. Ну как сказать. Я давно читала такую боянистую строчку про то, что если писать в дневник постоянно, то жизнь кажется насыщенной, а если пропустить записи, то ощущение, что ничего не произошло. Чувство именно такое.
Ибо на работе я две недели сначала вьебывала одна, т.к. напарница ушла в отпуск, потом она вернулась и заявила, что увольняется. Итого, следующая неделя - последняя. Я хочу пропихнуть свою девочку из Манежа, которую я уже тянула в Европейский. Ее зажали со всех сторон и она всегда мечтала работать со мной. Она будет со мной работать. Что еще? У меня новый татуировщик и мы делаем мне рукав. Мама меня ненавидит за это, но зато теперь у меня есть ворон в стиле стимпанк в графике на плече. Череп доделали, осталось фон и акварель, эскиз есть, нужны только деньги. Про Женю вспоминаю редко, пока что не выкладываю фото в сеть, ибо неприятно будет отвечать на его вопросы. Считайте, я изменила своему татуировщику. Не пожалела. Увидела настоящий салон, настоящее оборудование, настоящую работу. Не любительскую, которой измордована моя рука.
Далее.
Я опять переезжаю. Теперь в Сокольники. Ситар обустаивает там квартиру для мамы. А я ее небольшая обуза. Мы ссоримся из-за мебели, ссоримся из-за вещей, я ебу дам, если мы так жить будем. Там еще ванная на кухне. Знаете, как в старых домах. Где еще есть холодильный шкаф, антресоли и потолки 3,30. У меня будет своя комната. Да, щастье. Только мать хочет сгрузить туда всю мебель, которую не хочет ни продавать, ни выкидывать, а к ней в комнату она не влезает. И плевать, что я хочу иметь в большой комнате только кровать, стеллаж и комод. Как я кровать отвоевывала это вообще смех.
- К тебе поставим мою кровать, я у своей клиентки забираю итальянский гарнитур.
- Мам, она страшная, как вампирская. Тем более у Никиты сейчас моя стоит и ждет, пока ее перевезут.
- Нет, ну ты что, на этой матрац за 26 тысяч (она гарнитур подешевке купила на авито, а цены в интернете посмотрела).
- И что? У меня есть свой, твоя кровать мне вообще не нравится, с этими шкафами и ящиками и 3 полками. Авету и Лоле оставь.
- Они спят на диване, я потом им кровать куплю.
- ЗАЧЕМ???
- Ой, мне так жалко все оставлять, но и итальянский гарнитур я не могу не забрать.

Насчет стенки мне в комнату. Я ненавижу немодульную мебель. Я очень люблю переставлять вещи с места на место. Она хочет к двум стенам прикрутить шкаф, сервант, комод и полки. Почему то в моей комнате.
- Это моя комната, мне это не нужно.
- Оставь, потом поставишь к себе в квартиру (через полтора года).
- Не надо мне это в квартиру. Мне не нужна стенка.
- А где вещи хранить прикажешь????
- У меня вещей на 2 ящика комода, сама проверь.
- Мне мои вещи хранить негде!!
- А, то есть я буду жить в твоей гардеробной?
- Глупый диалог, ложись спать.

Ну как так? Как мне жить с этим человеком? Она моя мама, я ее люблю. Но орать на меня из-за того, что я возмутилась, что наши вещи после стирки перемешиваются и мои оказываются в ее шкафах. Блять, я просто сказала.
Я нахуй продам это говно на авито. Я на эти деньги курсы могу проплатить. И мне не нужно 2 шкафа, до верхних полок которых я даже на табуретке не дотягиваюсь, 4 шкафчика, пропахших химией, потому что мама там хранила свои реагенты, 2 навесные полки, который к ебеням мне не уперлись. У меня нет такого количества вещей. И я боюсь шкафов. Фобия у меня. После Астрала.
Еще боюсь духовок. Очень. Было дело.

Если мать постоянно хвастается тем, что это моя комната, то где ж она блять моя??
Мало того. Она заставляет Никиту снять квартиру в соседнем подъезде. Ибо "тут он ночевать не будет, ведь это не наша квартира, зато ты сможешь ходить к нему, а жрать вы можете приходить к нам". Это слово. ЖРАТЬ. Она переняла его у Лолы.
Да, Лола и дети приехали.
Авет разбился на мотоцикле. Все еще в больнице, ему номером машины сняло кожу на ноге ниже колена, все зашили, но начался некроз, во вторник пересадка. Работает только мама. Не считая меня. Я им дала 10 тысяч на переезд. Они тоже уезжают. Получается так, что мы разъезжаемся. У Авета своя будет съемная, мы живем в служебной квартире. Я знаю, в любой момент я смогу прийти к Элле или Никите, у меня есть постоянная прописка и строятся апартаменты. Но по факту я бомж. Я выкинула все свои ненужные вещи, теперь вся моя жизнь помещается в один саквояж. Можете меня поздравить, я живу на чемоданах.

Как то так. Ненавижу. Две-три ночи в неделю я живу у Никиты, остальное время в Трехгорке. Просто прихожу и сплю там. Мою голову. Ем их еду. Бомж.

@настроение: ночное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

00:33 

что-то другое.

Шла вторая неделя учебы и я побила все рекорды - была на двух парах из пятидневки.
Стараюсь ни о чем не думать и больше читать. Получается плохо, т.к. начала "120 дней Содома". О.Боже. Мой.
Не смотря на все извраты, на которые способно мое воображение, я не могла представить, что кто-то это изложит на бумаге столь высоким и пахабным языком да так, что "50 оттенков серого" будут считаться сказкой на ночь для этих прелестных 9-13-тилетних жертв главных героев.
Что за ужасы я читаю? Что я хочу почувствовать, читая их? И почему мне снится всякая дурь про загробный мир?
Почему я не хожу на учебу? Почему терпеть не могу, когда Никита не дома, а он не может терпеть меня, когда я рядом? Почему я кричу на него, когда через стенку на кухне сидят его друзья? Почему я хочу снять большую квартиру на всех? Почему с каждым днем моя работа кажется мне такой скучной и однообразной? Почему я все больше хочу увольнять людей? Зачем мне новая татуировка? Почему хочу в следующий раз разукрасить себе спину?
Зачем я вообще сижу здесь? В этой квартире? В этом теле и в этой жизни?

Вот на этом моменте я стараюсь не думать и вспоминаю, пила ли я таблетки.
Нет, не пила.

Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. СЛЫШИТЕ МЕНЯ? ХОЧУ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО!

@музыка: Michael J. Fox – Go, Jonny, go! (OST Back To The Future)

@настроение: паршивое.

@темы: крики в стенку., все очень плохо.

23:47 

вооот.

Я все соврала.
Я принимаю антидепрессанты просто чтобы подниматься с постели каждое утро.
Это не смешно. Хотя у меня нет причин не вставать, я не хочу. Не просто лень. Полное нежелание. Ничего.
Каждый выходной день вызывает во мне странное чувство, будто я умираю. Я не хочу. Ничего. Вообще.
Я хочу жить на работе. Не хочу выходных.
Хочу закончить долбанный вуз. Или вообще не заканчивать. И идет оно все нахер.
Я бы сказала, что мне нужна помощь)
Но как-то не от кого. Да и не из-за чего.
В жизни может ничего и не случиться, чтобы человек начал хотеть умереть.

Меня нельзя оставлять одну. Однозначно. Хах.

@музыка: Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix]

@темы: все очень плохо.

18:04 

Ну вот, спустя некоторое время я снова тут. Две недели отпуска проходят в мучительном темпе ничегонеделанья. Я не вылезала из кровати с понедельника где то. Я ничего не делаю, а только поедаю содержимое холодильника, это безумно смешно, но у меня реально зажор. Нет, ничего страшного, как обычно, впаду в депрессию по случаю выхода на работу и с удовольствием сяду на изнуряющую диету из зеленого чая и амфетаминов, где главным будут амфетамины, потому что они чудесным образом избавляют от желания сожрать все, что движется по кухне, награждая лишь нестерпимой потребностью все движущееся по кухне убить, да.
У нас постоянно очень много гостей. Они приходят где-то в час дня. При условии, что Никита на работе до семи, то очень забавно видеть зачатки социопатии, которые прорастают с каждый днем все больше и больше. Поймите, я люблю гостей, но я не люблю с ними общаться. Все закончилось тем, что я, попутно посылая всех нахер, тащу с кухни тарелку чего-нибудь, запираюсь в комнате и с удовольствием рассматриваю коллекцию еще не просмотренных фильмов.
У меня есть теория, оправдывающее такое состояние: когда работаешь 5/2, у тебя гарантированно есть 1 день на то, чтобы нихера не делать, и еще 1 на то, чтобы сделать все, что собиралась сделать на неделе.
Ну так вот, из-за того, что я весь семестр не помнила себя и училась, работала, страдала невероятной херней, я не позволяла себе такой жести. А сейчас все те выходные, которых у меня не было, аккумулировались в один большой отпуск, из которого не хочется выходить.
Да. Я не совсем уверена, что так должно быть, но мне кажется, что я.... не хочу на работу. Издалека я смотрю на нее и понимаю, что я не хочу работать там. Там быстро, много, весело и т.д. Но. Там все одно и то же, хотя меня и берут мурашки от критики такой работы, где я дважды уже получила повышение и вся такая хорошая. Я не знаю, сколько я еще продержусь, правда.
Хотя опять же я сделала глупость - у меня было целых две недели найти себе что-нибудь существеннее. Но я не шевелилась вообще. На мой взгляд, это неправильно. Я работаю в этой компании уже второй год. Второй год я не могу нормально ходить по магазинам. Но раньше то такого не было - чтобы я совсем не хотела на работу. Однако.


Странно, но каждый раз заходя на дневники, я вспоминаю об Элле. Может даже скучаю, но кого это волнует. Это было так давно)..
Ладненько, пошла дальше предаваться безделью.

@музыка: Hotline Miami OST – Paris

@настроение: взлохмоченное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

18:22 

С Новым Годом.

Итак, прошло полтора месяца и я снова тут.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.

Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.

Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.

P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.

@музыка: Timmy Trumpet – Freaks (Original Mix)

@настроение: не очень.

@темы: хочу обратно в шкаф., все очень плохо., бабочки в животе)

02:18 

жизнь.

На работе все хуже и хуже. Меня ненавидят, меня не слушают, против меня настраивают. Скоро появится вполне обоснованное мнение, что нервы все таки важнее.
Начинаю строить планы на будущее. Они впечатляют. Уволиться зимой из Зары, поступить на преддипломную практику, полгодика до госов не работать, сдать все, получить английский и опять отправиться в PwC, я же им сказала, что не намерена пока что проходить стажировку у них. Все считают это ужасной ошибкой. Может быть. Все может быть.

Никита ищет квартиру, чтобы жить отдельно. Может быть и мне там найдется место. Последнее время он все больше задумчив. У него холодные глаза и каменное сердце. Когда говорит, что любит меня, я чувствую в нем что-то отмершее. Что я убила в нем тогда. Может и во мне такое сейчас есть? Это странные отношения. Но я их ни на что не променяю. Я люблю его, правда. Но пока что нам тяжело восстанавливать отношения друг другу. Я не могу избавиться от чувства вины - это я все разбила, все это сделала. И от этого невероятно плохо.
Учеба? Уже третья неделя, а я как будто там и не бывала. Теперь там все кажется таким незначительным, детским. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ. Ой, представьте, что вы бухгалтеры. Уууу, как интересно то, а.

Я не особо понимаю, чего я хочу. И чего не хочу. Знаю только, что мне нужны деньги. На все такие вот.
Не сильно люблю осень. Нервничаю много.

Посмотрела Роковое число 23. Это великолепный фильм. Да.

@музыка: Ima Robot – Greenback Boogie

@настроение: не такое.

@темы: все очень плохо., нет.

00:57 

Будьте счастливы, да.

Проходит не так много времени и я уже не помню, чему я так радовалась. У нас сменили стор-менеджера и поставили адскую машину старой школы. Меня туда отправили навести порядок? Хахах, нет, это не так. Я там проебываюсь по сравнению с ней. Я унижена, раздавлена и сейчас специально буду стараться не сработаться с ней, чтобы меня отправили обратно в мой родной Университет.
Что с личной жизнью?
По маленьким кусочкам мы с Никитой собираем что-то новое из того, что с таким грохотов разрушилось. По крупинкам собираем доверие друг к другу и растим новые чувства и отношения друг к другу. Заново узнаем друг друга и заново влюбляемся. Это так странно. Быть свободными и в то же время любить друг друга. Сейчас как-то взрослее что ли. Не просто школьная детская любовь, а что-то другое. Собранное из тысячи осколков разрушенного чего-ибо.
29 августа Элла вышла замуж. У меня смешанные чувства. Не сказать, что прошло совсем немного времени и т.д. Нет, мы далеко друг от друга. Но все равно целый день меня что-то жгло изнутри. Я видела фото и все остальное. Чувство, что я что-то пропустила, что-то потеряла.
Нет, ее я не теряла. Она немым, а иногда и разговаривающим призраком ходит в моей жизни и слушает мои рассказы о работе и об отношениях с Никитой. Она всегда со мной, в моей голове. Может, у нас и не получилось стать хорошими подругами, зато в моей голове, в голове слегка помешанного и заебанного жизнью человека у меня все равно есть друг. Это может показаться странным, но если приходит на ум какая-то история в тему разговора, я все равно говорю, что это было с моей подругой. Не бывшей. Бывших подруг не бывает. Как и наркоманов.

На работе я углубляюсь в сеть специфичных отношений "начальник-подчиненный". Тут есть два мальчика и одна девочка. Они абсолютно самостоятельны и независимы и тот факт, что они мои ассистенты, их нисколько не смущает. Тяжело. Особенно когда они старше. Легче становится, когда они мне звонят и спрашивают, что и как сделать. Потому что не знают. А я знаю. Приятно.

Все никак не могу доехать до Жени на третий сеанс. Я, знаете ли, теперь считаю, что это действительно мое хобби. Хобби подразумевает наличие определенных знаний, тезауруса и прочих атрибутов глубокого увлечения чем либо. Ну так вот я считаю, что тату - это мое хобби. Я знаю много разных стилей, историю и технику. Это приятно - иметь хобби. Кроме того, чтобы писать в днявочку все свои сопли. Хотя мне кажется, что на новой клавиатуре у меня невероятно хорошо это получается.
Да, на новой клавиатуре, ибо у меня теперь свой стационарный, хоть и тупящий, но все таки комп. С Интернетом, мышкой и клавиатурой и одним гигабайтом оперативной памяти (дня справки, в моем уже сломанном планшете было в четыре раза больше) Как будто на работе мне этого мало.


Знаете, я на самом странно себя чувствую. Очень.
Но это потом. Спокойной ночи.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: фальшивое.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

01:31 

немного странно все это.

С Днем Рождения меня.
Я сижу после работы на Пикабу и слушаю истошные женские крики о помощи за окном. За месяц жизни в Трехгорке это уже третье изнасилование.
Конечно, полиция, крики, мужские голоса "Э, сейчас стрелять буду", но факт - это страшный район, я не хочу тут жить, тут пахнет смертью.
Я не могу спать, меня знобит, мне страшно.

Еще мама сказала, что я родилась накануне Ведьминого дня и это обязательно что-то значит.
Я наверное нытик, но я не хочу и не буду отмечать. Я может хочу только в кино и все. Никита зовет на тарзанку, мама готова меня стричь и красить. Что вообще происходит?

Мне 20. Третий десяток пошел. Юху.
Я выворачиваю душу наизнанку, а потом, когда мне кажется, что мои ПЧ слишком много обо мне знают, я просто съезжаю в другой дневник, прихватив все посты.

@темы: все очень плохо.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:50 

4,5 года ииии.....

Мы расстались.
Знаете, что такое спайс?
Ну так вот спайс.
Может быть позже напишу.
Сейчас не в состоянии вообще что либо делать.
Говорить.
Думать.
Мне просто херово.
Спасибо.

@темы: все очень плохо.

00:12 

заголовок.

Работа, что ты делаешь, ахаха, продолжай!
Учитывая следующую неделю, у меня 8 рабочих дней подряд. И желание работать еще, так как нужны деньги.
Курсовая ждет меня и не дождутся. 2 недели до сдачи, ога.

В общем, все хорошо, только не о чем говорить. С Никитой, с мамой. Только с котом. Ничего ни у кого не происходит.
Я наверное в универе редко бываю, там вообще почти каждый день скандалы, интриги, расследования.
А у меня пробел сломался. Вот и все новости)))

@темы: все очень плохо.

01:37 

ну вооооот.

Каков бы ни был твой дневник, насколько откровенным он ни был, какие-то вещи все равно оставляешь при себе. Что-то, что может хоть и не дискриминировать тебя, но как-то затруднить тебе жизнь. На измене просто сидеть будешь, от каждой фразы постороннего человека.
Так было, когда я писала об отце. Страшно было.
Так сейчас, насчет Никиты. не все хочется писать и описывать. Ни наркотики, ни вечера вместе.
далее.

Не люблю быть, ээээ, навязчивой. Звать, приглашать.
Вообще, насчет общения у меня внутренний алгоритм работает, с кем бы ни общалась. Больше двух раз написать - для меня подвиг. Если диалог, какой бы он ни был, заканчивается словами "круто, ясно, понятно" и т.д., он портит все впечатление от написанного и прочитанного.

Ну вот. После работы и опять никакого настроения. Блять. Да и вообще, нахуй оно мне надо? Не общались неделями, так и не будем. Нахуй. Хватит. Я ничего не исправлю, ей, чувствую, тоже теперь плевать. Обеим обидно, но будем молчать, потому что обе знаем, что тупо не справились с тем, что так чествовали. "Ой, мы с тобой уже столько то лет дружим! Ой, детей вместе нянчить будем! Ой, не разлей вода". Обе дуры. Прямо говорить разучились, зато печатаем хоть куда. Так нам наверное и надо.

Я не хочу иметь друзей. Потому что, блять, неизменно придет момент, когда тебе кинут что-то вроде "а дружбы то и не было, ты гадюка хуевая", а ты сидишь и думаешь, что же ты не так сделала. Ой, да идите нахуй. Идите нахуй Даша, Снежана, Настя, Юля, Вика, Диана, Арина, Оля, Настя, Света, Лена, Олеся, Оля, Алена, Тата. У меня дружба меряется не годами, кружками пива, общими куклами и жвачкой.
У меня дружба не меряется.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: поганое.

@темы: все очень плохо.

13:21 

не хочу. и кот, сука, линяет.

Кстати, я стала тетей. 20 марта, в 13.50, 52 см, 3420. Михаил Александрович, он же Михалыч.
Праздновали с Сашкой и новоселье и новорожье. Конечно, в той самой небольшой квартирке. Она из тех, в которых я выросла. Автозаводская, Царицыно. С паркетом, асфальтом на прогнившем балконе, маленькой кухней и микроскопическими комнатами. Но оно такое родное, знакомое, привычное, особенно чугунные батареи. Я рвусь между этим, таким родным, и тем, что я видела в Бутово. Новостройки, линолеум и ламинат, чистый ремонт и все такое белое. У меня так будет, поэтому слегка грустно.
Ну а о ребенке. ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ!! И ЖИВОЙ!!! Настоящий!! Я просто никогда не видела младенцев, которым 3 дня от роду. Ногти такие длинные, сам себя немного царапает, все говорят, что похож на Сашку, но по мне - нет, он ни на кого не похож, он же мелкий!!
Праздновали так, что в меня вкачали литр вина, говорили, какая я лапочка когда напьюсь и т.д. И да, очнулась и я поняла, что у меня новый телефон. Сашка свой старый отдал:
вот так это было.
С одной стороны это очень круто и приятно, а с другой совсем расходится с моим представлением о моем брате, и поэтому я злюсь, ибо он сделал что-то хорошее. Двояко.
Забудем. Давайте обо мне.
Не скажу, что сильно продвинулась вперед с потерей веса, но для меня достижение, что я уже две недели не ем мучное, Макдональдс и остальной фаст-фуд, не употребляю жирное и не ем перед сном, ем в первой половине дня, вторая посвящена творогу и кефиру, по утрам овсянка и фрукты. Прохожу второй уровень с Джилиан, реву после долбанных 20 минут, потому что не все получается.
Не хочу больше работать. Уже ненавижу каждый час проведенный там. Может это временно, может из-за того, что тут и учеба, и работа одновременно, но что могу точно сказать - коллектив я уже ненавижу. За месяц не осталось никого, кого бы я нормально знала. Тупо 4 новых человека, каждый из которых новичок, который косячит так, что я получаю по шапке. Почему я - да вот хуй знает. С моей нелюбовью к новичкам работа тут - кошмар. Думала перейти в Страдик, но по ходу там сейчас мест нет. Может надеяться на Никитино повышение? Хотелось бы, тогда он будет зарабатывать как мы сейчас оба.
За окном снег и набухающие почти - смешно и грустно одновременно.

Единственные два слова, которые преследуют меня уже около месяца - НЕ ХОЧУ.
Пиши курсовую - Не хочу.
Пиши статьи по аудиту - Не хочу.
Пиши эссе по аудиту - Не хочу.
Сделаю проект по национальной экономике - Не хочу.
Распечатай херову тучу документов по 1С - Не хочу.

Сделай хоть что-нибудь! НЕТ.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: нет.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

19:19 

о тату.

Я начала этот дневник 29 октября 2007 года.
Никита сказал, что это очень круто, вести периодически записи. Говорит, что стоит таким гордиться. Есть чем, конечно.
Наверное только здесь я могу действительно себе в чем то признаваться.
Мне не нравится моя новая татуировка. Она все испортила и мне теперь не нравится моя рука в принципе. На фотографиях вроде ничего, Никите очень нравится, но у нас все же разные вкусы. Элла просто сказала, что ей сам узор не нравится, ничего против тату она не имеет. Но факт. Все остальные просто восторженно смотрят на руку и все. В смысле они в этом ничего не понимают, только то, что это на всю жизнь и стоит помалкивать о том, что это это не слишком красиво - потому то я и не могу с уверенностью сказать, что на напортачила.
Здесь видна часть. Я решила поэкспериментировать с цветом и просто завить пространство между совой и мотылем. В итоге пока что они оба потерялись в вензелях.
вот.
Мало того - болячки. На все это все не очень хорошо зажило.
Просто не нравится, не хочется ее фотографировать и пока показывать, хотя всегда с закатанными рукавами, привыкла. А что с этим делать - не знаю. Да, она не законченна, да, можно добавить немного реализма, может теней, сделать "гуще". Но я просто боюсь все усугубить настолько, что буду смотреть на руку с отвращением. Я уже подумываю о следующей татуировке, на запястье, чтобы завершить рукав и не думать об. Я смотрю на эскизы и готовые татуировки и во мне просыпается ужас - у меня не тату, а херня какая-то, потому что то, что я вижу это большие, серьезные тату, с долгими продуманными сессиями и оригинальным эскизом. А у меня баловство. Может когда-нибудь я даже сделаю кавер. Перекрою все. Но это нужны деньги. И терпение. Это больно. По-настоящему.
Элла жутко бесит. Считает себя экспертом. Понаблюдала как ее парню бьют покемона и сама себе нарисовала эксиз, мечтая набить его когда-нибудь - и все пиздец. Четко теперь понимает, что такое портак, ага.
предмет спора.
Вот эту тату она назвала портаком, отвратительной работой и т.д. Я не считаю, что она идеально выполнена, но это не портак. И уж тем более, в своем старании говорить людям жестокую правду Элла перестаралась. Не знаю, что сдерживает ее не сказать мне, что у меня отвратительная, ужасно сделанная татуировка, что пиздец я тупая и нихуя не знаю о жизни.
Пусть она сначала набьет свою. Почувствует боль. Удовлетворение. Сомнение. Страх. Неприязнь. Отвращение. Панику. Ужас. Смирение.
Когда пройдет, посмотрим.

P.S. Кстати, заметила как часто начала сюда писать, но пока не поняла причины. Неужели я опять одинока?

@музыка: Woodkid – Run Boy Run

@настроение: не очень, если честно.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

19:22 

все очень плохо.

Я - сжавшиеся яички Джека. Или как там будет звучать в Бойцовском клубе?
Сегодня, 8 декабря 2013, я официально несу хуйню!
- И я!
- И я тоже несу хуйню?

Так сказать, мои суицидальные мысли, потому что по тому объему всякой хуйни, которой я упустила в универе, я вообще не думаю в скором времени закончить высшее учебное заведение. Я работаю, пытаюсь учиться, но получается, увы, очень плохо. Сейчас например я должна посвятить около 10 часов работе хотя бы над чем то из списка, иначе я могу завтра просто не приходить в универ - незачем.
Я сижу посреди бардака в квартире, сижу и тупо листаю Пикабу и переписываюсь с Эллой. Я деградировала. Я не хочу ничего. Я растение на подоконнике в квартире Джека.
Не читайте меня.
Мне явно нужна помощь.

@музыка: Distemper – Всё или ничего

@настроение: как обычно.

@темы: все очень плохо.

10:48 

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., кому бы плакать?, крики в стенку., скомкаем эти мысли

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

третья попытка.

главная