• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крики в стенку. (список заголовков)
11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

00:16 

как обычно.

Диплом. Защитила. На 5.
ГОСы сдала. На 5.
Народ, у меня будет красный диплом. Ыхыхыхы.
Новостей пока что нет. Ну как сказать. Я давно читала такую боянистую строчку про то, что если писать в дневник постоянно, то жизнь кажется насыщенной, а если пропустить записи, то ощущение, что ничего не произошло. Чувство именно такое.
Ибо на работе я две недели сначала вьебывала одна, т.к. напарница ушла в отпуск, потом она вернулась и заявила, что увольняется. Итого, следующая неделя - последняя. Я хочу пропихнуть свою девочку из Манежа, которую я уже тянула в Европейский. Ее зажали со всех сторон и она всегда мечтала работать со мной. Она будет со мной работать. Что еще? У меня новый татуировщик и мы делаем мне рукав. Мама меня ненавидит за это, но зато теперь у меня есть ворон в стиле стимпанк в графике на плече. Череп доделали, осталось фон и акварель, эскиз есть, нужны только деньги. Про Женю вспоминаю редко, пока что не выкладываю фото в сеть, ибо неприятно будет отвечать на его вопросы. Считайте, я изменила своему татуировщику. Не пожалела. Увидела настоящий салон, настоящее оборудование, настоящую работу. Не любительскую, которой измордована моя рука.
Далее.
Я опять переезжаю. Теперь в Сокольники. Ситар обустаивает там квартиру для мамы. А я ее небольшая обуза. Мы ссоримся из-за мебели, ссоримся из-за вещей, я ебу дам, если мы так жить будем. Там еще ванная на кухне. Знаете, как в старых домах. Где еще есть холодильный шкаф, антресоли и потолки 3,30. У меня будет своя комната. Да, щастье. Только мать хочет сгрузить туда всю мебель, которую не хочет ни продавать, ни выкидывать, а к ней в комнату она не влезает. И плевать, что я хочу иметь в большой комнате только кровать, стеллаж и комод. Как я кровать отвоевывала это вообще смех.
- К тебе поставим мою кровать, я у своей клиентки забираю итальянский гарнитур.
- Мам, она страшная, как вампирская. Тем более у Никиты сейчас моя стоит и ждет, пока ее перевезут.
- Нет, ну ты что, на этой матрац за 26 тысяч (она гарнитур подешевке купила на авито, а цены в интернете посмотрела).
- И что? У меня есть свой, твоя кровать мне вообще не нравится, с этими шкафами и ящиками и 3 полками. Авету и Лоле оставь.
- Они спят на диване, я потом им кровать куплю.
- ЗАЧЕМ???
- Ой, мне так жалко все оставлять, но и итальянский гарнитур я не могу не забрать.

Насчет стенки мне в комнату. Я ненавижу немодульную мебель. Я очень люблю переставлять вещи с места на место. Она хочет к двум стенам прикрутить шкаф, сервант, комод и полки. Почему то в моей комнате.
- Это моя комната, мне это не нужно.
- Оставь, потом поставишь к себе в квартиру (через полтора года).
- Не надо мне это в квартиру. Мне не нужна стенка.
- А где вещи хранить прикажешь????
- У меня вещей на 2 ящика комода, сама проверь.
- Мне мои вещи хранить негде!!
- А, то есть я буду жить в твоей гардеробной?
- Глупый диалог, ложись спать.

Ну как так? Как мне жить с этим человеком? Она моя мама, я ее люблю. Но орать на меня из-за того, что я возмутилась, что наши вещи после стирки перемешиваются и мои оказываются в ее шкафах. Блять, я просто сказала.
Я нахуй продам это говно на авито. Я на эти деньги курсы могу проплатить. И мне не нужно 2 шкафа, до верхних полок которых я даже на табуретке не дотягиваюсь, 4 шкафчика, пропахших химией, потому что мама там хранила свои реагенты, 2 навесные полки, который к ебеням мне не уперлись. У меня нет такого количества вещей. И я боюсь шкафов. Фобия у меня. После Астрала.
Еще боюсь духовок. Очень. Было дело.

Если мать постоянно хвастается тем, что это моя комната, то где ж она блять моя??
Мало того. Она заставляет Никиту снять квартиру в соседнем подъезде. Ибо "тут он ночевать не будет, ведь это не наша квартира, зато ты сможешь ходить к нему, а жрать вы можете приходить к нам". Это слово. ЖРАТЬ. Она переняла его у Лолы.
Да, Лола и дети приехали.
Авет разбился на мотоцикле. Все еще в больнице, ему номером машины сняло кожу на ноге ниже колена, все зашили, но начался некроз, во вторник пересадка. Работает только мама. Не считая меня. Я им дала 10 тысяч на переезд. Они тоже уезжают. Получается так, что мы разъезжаемся. У Авета своя будет съемная, мы живем в служебной квартире. Я знаю, в любой момент я смогу прийти к Элле или Никите, у меня есть постоянная прописка и строятся апартаменты. Но по факту я бомж. Я выкинула все свои ненужные вещи, теперь вся моя жизнь помещается в один саквояж. Можете меня поздравить, я живу на чемоданах.

Как то так. Ненавижу. Две-три ночи в неделю я живу у Никиты, остальное время в Трехгорке. Просто прихожу и сплю там. Мою голову. Ем их еду. Бомж.

@настроение: ночное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

12:30 

новости.

Вхожу в ритм работы по ночам. Вторую ночь схожу с ума и делаю все задания, которые были заданы около месяца назад. За ночь по 1-2 предмету.
Но все равно, придется еще недельку так пахать наверное. Ибо диплом так и не продвинулся дальше плана. Сдавать через две недели. АХАХА.
Кстати.
Меня взяли в офис.
Ассистент отдела кадрового администрирования.
Я очень тихо отправила анкету в наш офис на освободившиеся места. Прошла собеседование. Как мне сказали, фидбек положительный. Но сроки и все остальное - неизвестно.
Мне страшно. Это взрослый шаг, который разрывает все. Я сказала, что смогу работать. Однако у меня госы через месяц, защита ВКР через два месяца. А это работа с 9 до 18, понимаете? Отгулы брать страшно, но с другой стороны, я уже не смогу работать в магазине. Я просто устаю и ненавижу весь мир.
Нашла себе замену - девочку, с которой мы хорошо общались в Манеже. Две недели на стажировку в условиях строжайшей секретности. Никто не должен ничего знать. Но многие знают. А так как мне с ними еще работать две недели, на нервы действует.
Но потом я понимаю, что мне с ними дальше не работать. Я прилагаю усилия сейчас к тому, чтобы эта девочка стала Сталиным, которым я стать не смогла. Именно поэтому когда я жестила я была Васильевой, а когда стала такой, какой меня сейчас видит эта девочка, я стала Васей.
Я хочу оставить в магазине того, кто его не раздолбает. Но все равно, я чувствую, как теряется контроль, потому что они наняли двух человек на кассу, не спросив меня о нуждах в ребятах. Они меняют расписание без моего ведома. Они начинают меня бесить, но я не подаю вида, что скоро меня это не будет волновать, я все равно показываю, что мне это важно. Нельзя терять контроль. И я хочу уйти красиво.

Вот такие новости.
Еще Никита разбил мой телефон, который я ему дала. Разбил свой телефон, который у кого то взял. И я с аванса купила ему новый. Да, я люблю его. Нет, я не дура.
Еще деньги с аванса ушли на заказ оборудования. Через месяц я стану обладателем тату набора и листов искусственной кожи. А в ближайшем будущем накоплю на курсы тату. Я решила не посвящать свою жизнь просто цифрам и бумагам, я буду развивать себя в ручном труде. Может, у меня получится и я смогу стать таким человеком, которым себя вижу в самых сокровенных мечтах.
Но пока что мне 20 лет, я оканчиваю бакалавриат бухгалтерского учета, работаю старшим кассиром в магазине и не знаю, что надевают в офис. Да, детка, это не взрослая жизнь.

@музыка: Tom Odell – Can't Pretend

@настроение: утреннее.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

00:33 

что-то другое.

Шла вторая неделя учебы и я побила все рекорды - была на двух парах из пятидневки.
Стараюсь ни о чем не думать и больше читать. Получается плохо, т.к. начала "120 дней Содома". О.Боже. Мой.
Не смотря на все извраты, на которые способно мое воображение, я не могла представить, что кто-то это изложит на бумаге столь высоким и пахабным языком да так, что "50 оттенков серого" будут считаться сказкой на ночь для этих прелестных 9-13-тилетних жертв главных героев.
Что за ужасы я читаю? Что я хочу почувствовать, читая их? И почему мне снится всякая дурь про загробный мир?
Почему я не хожу на учебу? Почему терпеть не могу, когда Никита не дома, а он не может терпеть меня, когда я рядом? Почему я кричу на него, когда через стенку на кухне сидят его друзья? Почему я хочу снять большую квартиру на всех? Почему с каждым днем моя работа кажется мне такой скучной и однообразной? Почему я все больше хочу увольнять людей? Зачем мне новая татуировка? Почему хочу в следующий раз разукрасить себе спину?
Зачем я вообще сижу здесь? В этой квартире? В этом теле и в этой жизни?

Вот на этом моменте я стараюсь не думать и вспоминаю, пила ли я таблетки.
Нет, не пила.

Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. СЛЫШИТЕ МЕНЯ? ХОЧУ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО!

@музыка: Michael J. Fox – Go, Jonny, go! (OST Back To The Future)

@настроение: паршивое.

@темы: крики в стенку., все очень плохо.

18:04 

Ну вот, спустя некоторое время я снова тут. Две недели отпуска проходят в мучительном темпе ничегонеделанья. Я не вылезала из кровати с понедельника где то. Я ничего не делаю, а только поедаю содержимое холодильника, это безумно смешно, но у меня реально зажор. Нет, ничего страшного, как обычно, впаду в депрессию по случаю выхода на работу и с удовольствием сяду на изнуряющую диету из зеленого чая и амфетаминов, где главным будут амфетамины, потому что они чудесным образом избавляют от желания сожрать все, что движется по кухне, награждая лишь нестерпимой потребностью все движущееся по кухне убить, да.
У нас постоянно очень много гостей. Они приходят где-то в час дня. При условии, что Никита на работе до семи, то очень забавно видеть зачатки социопатии, которые прорастают с каждый днем все больше и больше. Поймите, я люблю гостей, но я не люблю с ними общаться. Все закончилось тем, что я, попутно посылая всех нахер, тащу с кухни тарелку чего-нибудь, запираюсь в комнате и с удовольствием рассматриваю коллекцию еще не просмотренных фильмов.
У меня есть теория, оправдывающее такое состояние: когда работаешь 5/2, у тебя гарантированно есть 1 день на то, чтобы нихера не делать, и еще 1 на то, чтобы сделать все, что собиралась сделать на неделе.
Ну так вот, из-за того, что я весь семестр не помнила себя и училась, работала, страдала невероятной херней, я не позволяла себе такой жести. А сейчас все те выходные, которых у меня не было, аккумулировались в один большой отпуск, из которого не хочется выходить.
Да. Я не совсем уверена, что так должно быть, но мне кажется, что я.... не хочу на работу. Издалека я смотрю на нее и понимаю, что я не хочу работать там. Там быстро, много, весело и т.д. Но. Там все одно и то же, хотя меня и берут мурашки от критики такой работы, где я дважды уже получила повышение и вся такая хорошая. Я не знаю, сколько я еще продержусь, правда.
Хотя опять же я сделала глупость - у меня было целых две недели найти себе что-нибудь существеннее. Но я не шевелилась вообще. На мой взгляд, это неправильно. Я работаю в этой компании уже второй год. Второй год я не могу нормально ходить по магазинам. Но раньше то такого не было - чтобы я совсем не хотела на работу. Однако.


Странно, но каждый раз заходя на дневники, я вспоминаю об Элле. Может даже скучаю, но кого это волнует. Это было так давно)..
Ладненько, пошла дальше предаваться безделью.

@музыка: Hotline Miami OST – Paris

@настроение: взлохмоченное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

00:57 

Будьте счастливы, да.

Проходит не так много времени и я уже не помню, чему я так радовалась. У нас сменили стор-менеджера и поставили адскую машину старой школы. Меня туда отправили навести порядок? Хахах, нет, это не так. Я там проебываюсь по сравнению с ней. Я унижена, раздавлена и сейчас специально буду стараться не сработаться с ней, чтобы меня отправили обратно в мой родной Университет.
Что с личной жизнью?
По маленьким кусочкам мы с Никитой собираем что-то новое из того, что с таким грохотов разрушилось. По крупинкам собираем доверие друг к другу и растим новые чувства и отношения друг к другу. Заново узнаем друг друга и заново влюбляемся. Это так странно. Быть свободными и в то же время любить друг друга. Сейчас как-то взрослее что ли. Не просто школьная детская любовь, а что-то другое. Собранное из тысячи осколков разрушенного чего-ибо.
29 августа Элла вышла замуж. У меня смешанные чувства. Не сказать, что прошло совсем немного времени и т.д. Нет, мы далеко друг от друга. Но все равно целый день меня что-то жгло изнутри. Я видела фото и все остальное. Чувство, что я что-то пропустила, что-то потеряла.
Нет, ее я не теряла. Она немым, а иногда и разговаривающим призраком ходит в моей жизни и слушает мои рассказы о работе и об отношениях с Никитой. Она всегда со мной, в моей голове. Может, у нас и не получилось стать хорошими подругами, зато в моей голове, в голове слегка помешанного и заебанного жизнью человека у меня все равно есть друг. Это может показаться странным, но если приходит на ум какая-то история в тему разговора, я все равно говорю, что это было с моей подругой. Не бывшей. Бывших подруг не бывает. Как и наркоманов.

На работе я углубляюсь в сеть специфичных отношений "начальник-подчиненный". Тут есть два мальчика и одна девочка. Они абсолютно самостоятельны и независимы и тот факт, что они мои ассистенты, их нисколько не смущает. Тяжело. Особенно когда они старше. Легче становится, когда они мне звонят и спрашивают, что и как сделать. Потому что не знают. А я знаю. Приятно.

Все никак не могу доехать до Жени на третий сеанс. Я, знаете ли, теперь считаю, что это действительно мое хобби. Хобби подразумевает наличие определенных знаний, тезауруса и прочих атрибутов глубокого увлечения чем либо. Ну так вот я считаю, что тату - это мое хобби. Я знаю много разных стилей, историю и технику. Это приятно - иметь хобби. Кроме того, чтобы писать в днявочку все свои сопли. Хотя мне кажется, что на новой клавиатуре у меня невероятно хорошо это получается.
Да, на новой клавиатуре, ибо у меня теперь свой стационарный, хоть и тупящий, но все таки комп. С Интернетом, мышкой и клавиатурой и одним гигабайтом оперативной памяти (дня справки, в моем уже сломанном планшете было в четыре раза больше) Как будто на работе мне этого мало.


Знаете, я на самом странно себя чувствую. Очень.
Но это потом. Спокойной ночи.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: фальшивое.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

13:21 

не хочу. и кот, сука, линяет.

Кстати, я стала тетей. 20 марта, в 13.50, 52 см, 3420. Михаил Александрович, он же Михалыч.
Праздновали с Сашкой и новоселье и новорожье. Конечно, в той самой небольшой квартирке. Она из тех, в которых я выросла. Автозаводская, Царицыно. С паркетом, асфальтом на прогнившем балконе, маленькой кухней и микроскопическими комнатами. Но оно такое родное, знакомое, привычное, особенно чугунные батареи. Я рвусь между этим, таким родным, и тем, что я видела в Бутово. Новостройки, линолеум и ламинат, чистый ремонт и все такое белое. У меня так будет, поэтому слегка грустно.
Ну а о ребенке. ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ!! И ЖИВОЙ!!! Настоящий!! Я просто никогда не видела младенцев, которым 3 дня от роду. Ногти такие длинные, сам себя немного царапает, все говорят, что похож на Сашку, но по мне - нет, он ни на кого не похож, он же мелкий!!
Праздновали так, что в меня вкачали литр вина, говорили, какая я лапочка когда напьюсь и т.д. И да, очнулась и я поняла, что у меня новый телефон. Сашка свой старый отдал:
вот так это было.
С одной стороны это очень круто и приятно, а с другой совсем расходится с моим представлением о моем брате, и поэтому я злюсь, ибо он сделал что-то хорошее. Двояко.
Забудем. Давайте обо мне.
Не скажу, что сильно продвинулась вперед с потерей веса, но для меня достижение, что я уже две недели не ем мучное, Макдональдс и остальной фаст-фуд, не употребляю жирное и не ем перед сном, ем в первой половине дня, вторая посвящена творогу и кефиру, по утрам овсянка и фрукты. Прохожу второй уровень с Джилиан, реву после долбанных 20 минут, потому что не все получается.
Не хочу больше работать. Уже ненавижу каждый час проведенный там. Может это временно, может из-за того, что тут и учеба, и работа одновременно, но что могу точно сказать - коллектив я уже ненавижу. За месяц не осталось никого, кого бы я нормально знала. Тупо 4 новых человека, каждый из которых новичок, который косячит так, что я получаю по шапке. Почему я - да вот хуй знает. С моей нелюбовью к новичкам работа тут - кошмар. Думала перейти в Страдик, но по ходу там сейчас мест нет. Может надеяться на Никитино повышение? Хотелось бы, тогда он будет зарабатывать как мы сейчас оба.
За окном снег и набухающие почти - смешно и грустно одновременно.

Единственные два слова, которые преследуют меня уже около месяца - НЕ ХОЧУ.
Пиши курсовую - Не хочу.
Пиши статьи по аудиту - Не хочу.
Пиши эссе по аудиту - Не хочу.
Сделаю проект по национальной экономике - Не хочу.
Распечатай херову тучу документов по 1С - Не хочу.

Сделай хоть что-нибудь! НЕТ.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: нет.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

21:07 

о диетах.

Чудесная выдалась неделя. Как и предыдущая. Сначала я мотивированно села на диету. Потом встретилась с двумя Лерами и Леной в Кружке. Вышли оттуда на бровях все, причем еще Никита подключился. После игры в камень-ножницы-бумага на то, кто будет водкой и мохито запивать шот Хиросима, я уже не могла связно мыслить. В итоге Лена осталась без потрясений, Лера тоже, другая Лера очнулась в депо в метро с открытыми дверями в половину первого ночи, а мы с Никитой очнулись на ночном показе 300 спартанцев: Расцвет империи. Кстати, фильм классный.
Короче, диета была забыта. До вчерашнего дня, когда я увидела Алену, старшего кассира, которую я помню пышкой. За 2 месяца она сбросила 12 килограмм. И теперь у меня тоже цель. 14 до лета.
Ну так вот. Сделала фото, буду записывать что я ем и когда. Но и это еще не все. Морально готовлюсь к неделе гречки. И буду проходить курс Джилиан.
Я психопат. Но в зеркале все намного страшнее, чем в моей голове.

@музыка: Джиллиан Майклс — Стройная фигура за 30 дней

@настроение: преображаться!))

@темы: крики в стенку.

19:19 

о тату.

Я начала этот дневник 29 октября 2007 года.
Никита сказал, что это очень круто, вести периодически записи. Говорит, что стоит таким гордиться. Есть чем, конечно.
Наверное только здесь я могу действительно себе в чем то признаваться.
Мне не нравится моя новая татуировка. Она все испортила и мне теперь не нравится моя рука в принципе. На фотографиях вроде ничего, Никите очень нравится, но у нас все же разные вкусы. Элла просто сказала, что ей сам узор не нравится, ничего против тату она не имеет. Но факт. Все остальные просто восторженно смотрят на руку и все. В смысле они в этом ничего не понимают, только то, что это на всю жизнь и стоит помалкивать о том, что это это не слишком красиво - потому то я и не могу с уверенностью сказать, что на напортачила.
Здесь видна часть. Я решила поэкспериментировать с цветом и просто завить пространство между совой и мотылем. В итоге пока что они оба потерялись в вензелях.
вот.
Мало того - болячки. На все это все не очень хорошо зажило.
Просто не нравится, не хочется ее фотографировать и пока показывать, хотя всегда с закатанными рукавами, привыкла. А что с этим делать - не знаю. Да, она не законченна, да, можно добавить немного реализма, может теней, сделать "гуще". Но я просто боюсь все усугубить настолько, что буду смотреть на руку с отвращением. Я уже подумываю о следующей татуировке, на запястье, чтобы завершить рукав и не думать об. Я смотрю на эскизы и готовые татуировки и во мне просыпается ужас - у меня не тату, а херня какая-то, потому что то, что я вижу это большие, серьезные тату, с долгими продуманными сессиями и оригинальным эскизом. А у меня баловство. Может когда-нибудь я даже сделаю кавер. Перекрою все. Но это нужны деньги. И терпение. Это больно. По-настоящему.
Элла жутко бесит. Считает себя экспертом. Понаблюдала как ее парню бьют покемона и сама себе нарисовала эксиз, мечтая набить его когда-нибудь - и все пиздец. Четко теперь понимает, что такое портак, ага.
предмет спора.
Вот эту тату она назвала портаком, отвратительной работой и т.д. Я не считаю, что она идеально выполнена, но это не портак. И уж тем более, в своем старании говорить людям жестокую правду Элла перестаралась. Не знаю, что сдерживает ее не сказать мне, что у меня отвратительная, ужасно сделанная татуировка, что пиздец я тупая и нихуя не знаю о жизни.
Пусть она сначала набьет свою. Почувствует боль. Удовлетворение. Сомнение. Страх. Неприязнь. Отвращение. Панику. Ужас. Смирение.
Когда пройдет, посмотрим.

P.S. Кстати, заметила как часто начала сюда писать, но пока не поняла причины. Неужели я опять одинока?

@музыка: Woodkid – Run Boy Run

@настроение: не очень, если честно.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

14:24 

моя жизнь.

На авито купили кухню за 5 т.р. - 3 тумбы, в том числе с мойкой, 4 навесных шкафчика. Выглядит все довольно таки мило, все белое, где-то даже на дверцах стеклышки. Но установка сейчас ввергает меня в пучину отчаяния - Никитин дедушка, лауреат премии "Пессимизм года". Все не так, этого нет, это разваливается, это не влезет.
А то что тут уже стояла наполовину сгнившая кухня 60-х годов, под которой нет линолеума и только херова туча мусора, - так это норм. Она вызывает отвращение, на ней адски противно готовить и думаю, что стоит поебаться с установкой, раз потом будет приятнее даже в руках держать приготовленное.
Элла со своими родителями в край разосралась, они ее вообще никуда не пускают, гнобят прямо, и нет только родители. Она на пару дней съехала к тете, та ее тоже гнобит. Ну и как вам выход? Теперь она будет жить у меня. Мы с Никитой как-то на неделе разобрали соседнюю комнату (у нас теперь 1,5-комнатная квартира) и выкатили в большую комнату кровать-диван чтоб посидеть. Посмотрели на все и подумали оба: "Такое ощущение, что мы кого-то сюда поселили". И тут у Эллы начался пиздец в жизни.

Ее модель мира рушится на глазах. Будучи воспитанной "до брака ни-ни" узнает, что ее мама вышла замуж по залету, на нее в 10 лет забили из-за братика, братика тоже на нее повесили. Она живет у тети и все равно должна отпрашиваться у хуевой тучи родственников ко мне на ночевку. Чтобы уйти из дома, то есть переехать ко мне, ей нужно переговорить со всеми представителями своей семьи, включая двух незамужних старых дев, которые должны научить ее жить. Это что-то вроде генеральной репетиции скандала, который будет через полгода, когда они съедутся с Сережей. А я про него не говорила? Они 5 лет знакомы, 1,5 месяца встречаются.Я еще с ним не знакома, но надеюсь, что он не такой мудак, как Коля.

В общем и целом все вот именно так и происходит. На учебе лежит мой большой воображаемый хуй, на работе обучаюсь на ассистента старшего кассира и скоро буду сдавать аттестацию. Вот так.

Вот вам грейпфрут)

@музыка: Макс Корж – Жить в кайф

@настроение: как песня.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

10:48 

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., кому бы плакать?, крики в стенку., скомкаем эти мысли

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

обо всем.

Я не пишу не потому что не хочу. Я очень хочу. Просто мой комп накрылся, а стационарный не вызывает никаких желаний и порывов к душеизлиянию.
Работаю, стараюсь выбивать около 25-30 часов в неделю, но не ставят. Пошла вторая неделя без выходных и с рабочими 5-6 часами каждый день.

Мама, Авет и Ситар на Урале уже около 20 дней. Мама сказала, что хочет остаться там. Я распсиховалась, звонила ей, думая, что это опять семь пятниц на неделе. Но нет, она решила, что хочет жить с матерью. Они никогда не жили вместе, в детстве их разлучил отец и мама всегда была с мачехой, которая прямо из детских сказок выпала. Но не поздно ли жить с мамой? Таки тут и своих детей двое - я и Сашка.
Сашка машину купил, я жду, когда ж блять продастся квартира. Меня это уже бесит.


Василий пытается сделать мне нужный эскиз, я сама уже хочу взяться за пейнт.
Никита устроился в Красный Куб. Условия там лучше. Да и наркоманить там ему не очень хочется.
Из-за недавней ссоры он выбросил старый номер, новый знаю только я и родители. Друзей удалил. Он радикально подошел к вопросу о выкидывани наркотиков из жизни.

Вот и все вкратце. Жду завтра, мама прилетит в Москву, жду послезавтра - я ее увижу. И жду воскресенья = первый адекватный выходной.

@музыка: ST – Иду ко дну

@настроение: устала.

@темы: крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

10:04 

едем в Брянск.

По настоящим, серьезным делам я не могу плакать долго. Вот и вчера, когда я все это увидела, максимум, что я смогла сделать, что прокричаться сквозь слез, чтобы меня не трогали. А потом все. Апатия, до сих пор.
Нет, никто не умер. Во всяом случае буквально.
Просто мне слегка разбили серрдце. Мен обманули и предали.
Нет, он не изменил. Это просто хуже.
У меня болит сердце и шея, чувствую всю тяжесть того, что я чувствую внутри. А выйти это может только через удары и крик.
Нет, все в порядке. Я просто устала.
Я устала от этого детства, убежденности, что дома порядок, потому что волшебство. Устала от мужской обежденности, что если живут вместе, то она уже никуда не убежит. Устала быть мамкой. Устала просить больше этого не делать. Я не вправе запрещать, но я могу хоть надеяться, что то, о чем я прошу, хоть попытаются исполнить.


Если отойти от ощущений, от того, что со мноц сейчас, то:
Я съезжаю от Никиты, когда приеду из Брянска, потому что он опять накурился, хотя уже несколько раз просил помочь, потому что больше не хочет, а еще потому что я пришла в два часа дня (он уже науренный в Бутово, хотя должен был поехать в деревню) домой и увидела такой срач, который он еще не оставлял.
По привычке я хотела ЭТО убрать, но КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ С 10 УТРА? Я позвонила и начала кричать. Он молчал и я поняла почему.
Я хочу, чтобы он был мужчиной, а не мальчиком, за которым убирали бабушка и дедушка, пока он втыкал в комп.
Это не конец. Просто пусть поживет один.


Кстати да, я на работу устроилась. В Inditex, это корпорация Zara, Bershka и т.д.
И буду жить с мамой. Заебись.

@музыка: радио

@настроение: как видите.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., нет., хочу обратно в шкаф.

третья попытка.

главная