Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хочу обратно в шкаф. (список заголовков)
16:47 

Маркус

Мелкий из своих 15 суток жизни 3 провел в роддоме и 7 - в инфекционном отделении. Схватил аденовирус, наверное от кого то из нас. Это были 7 дней ада в одиночестве. Причем мы явно перестраховались, вызвав скорую и не дождавшись на 4-й день врача на патронаже - лечение заключалось в каплях в глаза от конъюнктивита и в БАДах за полчаса до еды. Зато теперь он активнейше набирает вес, а я сижу в Интернете и ищу, что ж блядь за диагнозы ему понаставили.
Просто он успел пройти УЗИ, ЭКГ, невролога, все мазки из всех отверстий, скрининг. После всего этого я точно знаю, что здоровым его назовут разве что в военкомате.
Псевдокисты при УЗИ головы - проходят сами через 1,5 месяца. Просто именно через полтора месяца их вообще и смотрят, ему то меньше.
Незрелость. Это из-за преждевременного старения плаценты - гипоския. Признаки - пушок не сошел, уши не топорщатся, температуру слабо держит. Опять таки - проходит само.
4 микроба в пупке, но брали на 10-е сутки, на 14-е педиатр говорит, что не верит, потому что все очень хорошо выглядит. Не понравится что - кидаю ей фотку, колем антибиотики. Опять таки, не увидели бы, даже внимания не обратили.
Аллергия на смесь. Заменили, все ок.
Но просто все вместе это вызывает шквал эмоций и пиздец страшно. От стресса, как ни странно, у меня пошло молоко - пару дней кормила его молозивом. Дальше не пошло - не хотел брать грудь, да и мне кошмар как было неприятно. Но я хоть попыталась, теперь знаю, что это точно не мое. Педиатр сказала, что у меня вообще организм странный: принимала противозачаточные - забеременела, выпила достинекс после родов (а это 100% не будет молока) - оп! пошло. Говорит, что так организм среагировал на мое желание помочь мелкому.
На самом деле хорошо, что мы там побыли. Я научилась его правильно кормить, приучила и его, и себя к режиму, пупок обрабатывал педиатр, мне сейчас только перекисью и Вишневского осталось и следить за выделениями. У него были первые 2 приступа коликов. Четко на начало 3-ей недели жизни, все как по учебникам. Поняла, что нельзя психовать, они реально это чувствуют. Теперь знаю, что нужно от коликов, все купили.
Дома конечно лучше, но ненамного. От этого кормление каждые 3 часа не станет реже, от этого не исчезнет одиночество - все таки сами понимаете, Никита на работе, мама тоже, я все равно одна. Но тут хоть есть чем отвлечься - опять ждать патронаж) Я уже хочу сжечь эту микроскопическую халупу, которая гордо именует себя детской поликлиникой, имея в штате трех педиатров и...больше никого, остальные в Троицке!

Я не могу определиться с чувствами к Маркусу. Масик. Марик. С одной стороны я его люблю, а с другой - он превратил мою жизнь в ад, где каждые 3 часа ты готовишься к бою. Срыгнет - не срыгнет, вырвет - не вырвет, колики - не колики, уснет - не уснет. Это выматывает, даже ночью. Я люблю его, он часть меня, я дико угораю с него, когда он засыпает, потому что он загадочно вращает глазами и ухмыляется, как будто ведет диалог со своими внутренними демонами. Просто я оказалась не готова к ребенку. Мама так и сказала. Говорит, что сейчас чаще рожают в возрасте постарше, когда уже хотят так нянчиться с ребенком, а я нет, я не хочу, я еще не осознала. Хорошо хоть реветь стала меньше, это уже прорыв.
И да, идет уже 12-й день моего голодания. Я просто не хочу есть. Пью воду. Могу съесть яблоко, йогурт, но что-то одно и не больше. С момента родов скинула уже 15 кг. Не верится) Живот стал меньше, не ушел конечно, но это подтянется все. Главное - потихоньку начать есть, а то это вообще клиника.

@настроение: высыпается только кофе мимо кружки

@темы: скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

18:42 

Добро пожаловать в мой декрет. 2

Вот уже прекрасные 3 дня прошли. Даже 4 считай.
Перелопатила весь алиэкспресс, пересмотрела все фильмы, которые хотела посмотреть, но из-за работы не выходило. Выскоблила себе все лицо до красного носа и подбородка, на волосах маска из репейного масла. Массируй и мечтаю, что вдруг за 8 дней до свадьбы я проснусь Рапунцель вместо каре, еле доходящего до плеч. Нет, мама конечно сделает мне на голове что-то красивое, но все равно, не так я себе это и представляла.
Да и вообще, представляла ли? Нет, конечно.
Давно, когда думала про свадьбу, не могла себе представить ни себя в платье, ни Никиту в костюме. Нет, на классическую херь из Войны невест меня конечно хватало. Но чтобы я была на 7-м месяце, с короткими волосами, незаконченной татуировкой и прыщавой рожей, а Никита на 15 кг тяжелее чем обычно.... Что-то не представляла.
Да, с самооценкой говно. Ну а как, если не говно? При росте 159 см весить 72 кг (пока что!), наблюдать растяжки на бедрах, смотреть на прекрасную увеличенную грудь, которая потом невероятным образом сдуется, думать о том, чтобы в брачную ночь маяться не от возбуждения, а от изжоги. Хоть плачь. И в таком состоянии выходить замуж? Нет, в корсете все выглядит прекрасно, но его то сильно не затянешь, а руки потолстевшие не скроешь. Татуировки доделать и переделать можно только после родов, есть риск болевого шока со всеми вытекающими. Гормоны радуют, сыпя на лицо не веснушками, а угрями, акне и жировиками, чистку делать нельзя, на некоторые препараты может случиться аллергия.
Вообще, по всем ощущениям и признакам, должна быть девочка. ПОТОМУ ЧТО СТРАШНАЯ БЛЯТЬ.
Но вообще то будет мальчик. Имя выбрали. Не представляете, скольких усилий стоило отговорить Никиту называть его Люцифером. Люцифер Никитич. Да, я обязательно расскажу ему. как его хотел назвать ебнутый папа. Никита будет папой. Боже, это еще смешнее, чем то, что я буду мамой. Мамой. матерью, мамочкой малыша. Прям чувствую, как к горлу подкатывают рвотные массы из "мимими" и "няняня".
Еще я абсолютно не представляю себе свое материнство. У меня не было никого из младших, я не в курсе, что нужно из вещей покупать, опираюсь на дурацкие списки из интернета. Например, прикидываю. На чем человеку спать? Кровать, матрац, простыня, подушка, одеяло. А на чем спит только что родившийся человек? Кроватка, матрац, наматрасник, клеенка, простыня, пеленка, одеяло.
Про одежду и одежду на выписку молчу. Прошу вот у одной девочки ее смету. Может у кого есть такие?))

@музыка: Улала

@настроение: отпускное

@темы: все очень плохо., хочу обратно в шкаф.

00:16 

как обычно.

Диплом. Защитила. На 5.
ГОСы сдала. На 5.
Народ, у меня будет красный диплом. Ыхыхыхы.
Новостей пока что нет. Ну как сказать. Я давно читала такую боянистую строчку про то, что если писать в дневник постоянно, то жизнь кажется насыщенной, а если пропустить записи, то ощущение, что ничего не произошло. Чувство именно такое.
Ибо на работе я две недели сначала вьебывала одна, т.к. напарница ушла в отпуск, потом она вернулась и заявила, что увольняется. Итого, следующая неделя - последняя. Я хочу пропихнуть свою девочку из Манежа, которую я уже тянула в Европейский. Ее зажали со всех сторон и она всегда мечтала работать со мной. Она будет со мной работать. Что еще? У меня новый татуировщик и мы делаем мне рукав. Мама меня ненавидит за это, но зато теперь у меня есть ворон в стиле стимпанк в графике на плече. Череп доделали, осталось фон и акварель, эскиз есть, нужны только деньги. Про Женю вспоминаю редко, пока что не выкладываю фото в сеть, ибо неприятно будет отвечать на его вопросы. Считайте, я изменила своему татуировщику. Не пожалела. Увидела настоящий салон, настоящее оборудование, настоящую работу. Не любительскую, которой измордована моя рука.
Далее.
Я опять переезжаю. Теперь в Сокольники. Ситар обустаивает там квартиру для мамы. А я ее небольшая обуза. Мы ссоримся из-за мебели, ссоримся из-за вещей, я ебу дам, если мы так жить будем. Там еще ванная на кухне. Знаете, как в старых домах. Где еще есть холодильный шкаф, антресоли и потолки 3,30. У меня будет своя комната. Да, щастье. Только мать хочет сгрузить туда всю мебель, которую не хочет ни продавать, ни выкидывать, а к ней в комнату она не влезает. И плевать, что я хочу иметь в большой комнате только кровать, стеллаж и комод. Как я кровать отвоевывала это вообще смех.
- К тебе поставим мою кровать, я у своей клиентки забираю итальянский гарнитур.
- Мам, она страшная, как вампирская. Тем более у Никиты сейчас моя стоит и ждет, пока ее перевезут.
- Нет, ну ты что, на этой матрац за 26 тысяч (она гарнитур подешевке купила на авито, а цены в интернете посмотрела).
- И что? У меня есть свой, твоя кровать мне вообще не нравится, с этими шкафами и ящиками и 3 полками. Авету и Лоле оставь.
- Они спят на диване, я потом им кровать куплю.
- ЗАЧЕМ???
- Ой, мне так жалко все оставлять, но и итальянский гарнитур я не могу не забрать.

Насчет стенки мне в комнату. Я ненавижу немодульную мебель. Я очень люблю переставлять вещи с места на место. Она хочет к двум стенам прикрутить шкаф, сервант, комод и полки. Почему то в моей комнате.
- Это моя комната, мне это не нужно.
- Оставь, потом поставишь к себе в квартиру (через полтора года).
- Не надо мне это в квартиру. Мне не нужна стенка.
- А где вещи хранить прикажешь????
- У меня вещей на 2 ящика комода, сама проверь.
- Мне мои вещи хранить негде!!
- А, то есть я буду жить в твоей гардеробной?
- Глупый диалог, ложись спать.

Ну как так? Как мне жить с этим человеком? Она моя мама, я ее люблю. Но орать на меня из-за того, что я возмутилась, что наши вещи после стирки перемешиваются и мои оказываются в ее шкафах. Блять, я просто сказала.
Я нахуй продам это говно на авито. Я на эти деньги курсы могу проплатить. И мне не нужно 2 шкафа, до верхних полок которых я даже на табуретке не дотягиваюсь, 4 шкафчика, пропахших химией, потому что мама там хранила свои реагенты, 2 навесные полки, который к ебеням мне не уперлись. У меня нет такого количества вещей. И я боюсь шкафов. Фобия у меня. После Астрала.
Еще боюсь духовок. Очень. Было дело.

Если мать постоянно хвастается тем, что это моя комната, то где ж она блять моя??
Мало того. Она заставляет Никиту снять квартиру в соседнем подъезде. Ибо "тут он ночевать не будет, ведь это не наша квартира, зато ты сможешь ходить к нему, а жрать вы можете приходить к нам". Это слово. ЖРАТЬ. Она переняла его у Лолы.
Да, Лола и дети приехали.
Авет разбился на мотоцикле. Все еще в больнице, ему номером машины сняло кожу на ноге ниже колена, все зашили, но начался некроз, во вторник пересадка. Работает только мама. Не считая меня. Я им дала 10 тысяч на переезд. Они тоже уезжают. Получается так, что мы разъезжаемся. У Авета своя будет съемная, мы живем в служебной квартире. Я знаю, в любой момент я смогу прийти к Элле или Никите, у меня есть постоянная прописка и строятся апартаменты. Но по факту я бомж. Я выкинула все свои ненужные вещи, теперь вся моя жизнь помещается в один саквояж. Можете меня поздравить, я живу на чемоданах.

Как то так. Ненавижу. Две-три ночи в неделю я живу у Никиты, остальное время в Трехгорке. Просто прихожу и сплю там. Мою голову. Ем их еду. Бомж.

@настроение: ночное.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

01:56 

ну как всегда.

А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))

А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)

И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.

Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.

К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.

А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.

P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?

@музыка: David Guetta ft. Sam Martin – Dangerous [Original Mix]

@настроение: ночь

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

12:30 

новости.

Вхожу в ритм работы по ночам. Вторую ночь схожу с ума и делаю все задания, которые были заданы около месяца назад. За ночь по 1-2 предмету.
Но все равно, придется еще недельку так пахать наверное. Ибо диплом так и не продвинулся дальше плана. Сдавать через две недели. АХАХА.
Кстати.
Меня взяли в офис.
Ассистент отдела кадрового администрирования.
Я очень тихо отправила анкету в наш офис на освободившиеся места. Прошла собеседование. Как мне сказали, фидбек положительный. Но сроки и все остальное - неизвестно.
Мне страшно. Это взрослый шаг, который разрывает все. Я сказала, что смогу работать. Однако у меня госы через месяц, защита ВКР через два месяца. А это работа с 9 до 18, понимаете? Отгулы брать страшно, но с другой стороны, я уже не смогу работать в магазине. Я просто устаю и ненавижу весь мир.
Нашла себе замену - девочку, с которой мы хорошо общались в Манеже. Две недели на стажировку в условиях строжайшей секретности. Никто не должен ничего знать. Но многие знают. А так как мне с ними еще работать две недели, на нервы действует.
Но потом я понимаю, что мне с ними дальше не работать. Я прилагаю усилия сейчас к тому, чтобы эта девочка стала Сталиным, которым я стать не смогла. Именно поэтому когда я жестила я была Васильевой, а когда стала такой, какой меня сейчас видит эта девочка, я стала Васей.
Я хочу оставить в магазине того, кто его не раздолбает. Но все равно, я чувствую, как теряется контроль, потому что они наняли двух человек на кассу, не спросив меня о нуждах в ребятах. Они меняют расписание без моего ведома. Они начинают меня бесить, но я не подаю вида, что скоро меня это не будет волновать, я все равно показываю, что мне это важно. Нельзя терять контроль. И я хочу уйти красиво.

Вот такие новости.
Еще Никита разбил мой телефон, который я ему дала. Разбил свой телефон, который у кого то взял. И я с аванса купила ему новый. Да, я люблю его. Нет, я не дура.
Еще деньги с аванса ушли на заказ оборудования. Через месяц я стану обладателем тату набора и листов искусственной кожи. А в ближайшем будущем накоплю на курсы тату. Я решила не посвящать свою жизнь просто цифрам и бумагам, я буду развивать себя в ручном труде. Может, у меня получится и я смогу стать таким человеком, которым себя вижу в самых сокровенных мечтах.
Но пока что мне 20 лет, я оканчиваю бакалавриат бухгалтерского учета, работаю старшим кассиром в магазине и не знаю, что надевают в офис. Да, детка, это не взрослая жизнь.

@музыка: Tom Odell – Can't Pretend

@настроение: утреннее.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

18:22 

С Новым Годом.

Итак, прошло полтора месяца и я снова тут.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.

Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.

Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.

P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.

@музыка: Timmy Trumpet – Freaks (Original Mix)

@настроение: не очень.

@темы: хочу обратно в шкаф., все очень плохо., бабочки в животе)

00:57 

Будьте счастливы, да.

Проходит не так много времени и я уже не помню, чему я так радовалась. У нас сменили стор-менеджера и поставили адскую машину старой школы. Меня туда отправили навести порядок? Хахах, нет, это не так. Я там проебываюсь по сравнению с ней. Я унижена, раздавлена и сейчас специально буду стараться не сработаться с ней, чтобы меня отправили обратно в мой родной Университет.
Что с личной жизнью?
По маленьким кусочкам мы с Никитой собираем что-то новое из того, что с таким грохотов разрушилось. По крупинкам собираем доверие друг к другу и растим новые чувства и отношения друг к другу. Заново узнаем друг друга и заново влюбляемся. Это так странно. Быть свободными и в то же время любить друг друга. Сейчас как-то взрослее что ли. Не просто школьная детская любовь, а что-то другое. Собранное из тысячи осколков разрушенного чего-ибо.
29 августа Элла вышла замуж. У меня смешанные чувства. Не сказать, что прошло совсем немного времени и т.д. Нет, мы далеко друг от друга. Но все равно целый день меня что-то жгло изнутри. Я видела фото и все остальное. Чувство, что я что-то пропустила, что-то потеряла.
Нет, ее я не теряла. Она немым, а иногда и разговаривающим призраком ходит в моей жизни и слушает мои рассказы о работе и об отношениях с Никитой. Она всегда со мной, в моей голове. Может, у нас и не получилось стать хорошими подругами, зато в моей голове, в голове слегка помешанного и заебанного жизнью человека у меня все равно есть друг. Это может показаться странным, но если приходит на ум какая-то история в тему разговора, я все равно говорю, что это было с моей подругой. Не бывшей. Бывших подруг не бывает. Как и наркоманов.

На работе я углубляюсь в сеть специфичных отношений "начальник-подчиненный". Тут есть два мальчика и одна девочка. Они абсолютно самостоятельны и независимы и тот факт, что они мои ассистенты, их нисколько не смущает. Тяжело. Особенно когда они старше. Легче становится, когда они мне звонят и спрашивают, что и как сделать. Потому что не знают. А я знаю. Приятно.

Все никак не могу доехать до Жени на третий сеанс. Я, знаете ли, теперь считаю, что это действительно мое хобби. Хобби подразумевает наличие определенных знаний, тезауруса и прочих атрибутов глубокого увлечения чем либо. Ну так вот я считаю, что тату - это мое хобби. Я знаю много разных стилей, историю и технику. Это приятно - иметь хобби. Кроме того, чтобы писать в днявочку все свои сопли. Хотя мне кажется, что на новой клавиатуре у меня невероятно хорошо это получается.
Да, на новой клавиатуре, ибо у меня теперь свой стационарный, хоть и тупящий, но все таки комп. С Интернетом, мышкой и клавиатурой и одним гигабайтом оперативной памяти (дня справки, в моем уже сломанном планшете было в четыре раза больше) Как будто на работе мне этого мало.


Знаете, я на самом странно себя чувствую. Очень.
Но это потом. Спокойной ночи.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: фальшивое.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

11:40 

о работе.

Итак, спустя месяц. После недели Анапы. Пилинга рыбками, дайвинга, парашютов, аквапарка, грязевого вулкана Шуго и премьеры Стражей Галактики.
Я. Старший кассир. ЗАРА Европейский.
Первый по продажам магазин в России. И я в нем. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Мне 20 лет. Я самая младшая из ответственных в этом магазине. По табельному номеру мне уступает разве что 1-2 человека. Мне сказали прийти туда, разогнать очередь и настроить работу кассы как команды. Ну так вот. Это тяжело. Я не лидер, это мы уже выяснили. Но мне надо держать все. Документы, очередь, расписание, пакеты, расходники, коммишн, кассы, обучение новых кассиров.
Мне страшно и не по себе. Я там две недели. Там было три ассистента и одна ИО старшего кассира. ИО и ассистента забрали, с еще одним я не знакома, он в отпуске, но там он царь и бог. В итоге есть я и Саша, который в первый же вечер моей работы накатал мне в вк сообщение, где размазывал меня по стенке, что я не старший кассир, что даже не ИО, что никто в этом магазине и слушать меня там не будут.
Короче, это школа жизни.
Работа старшего кассира подразумевает полный рабочий день. Кхе-кхе. Что с учебой - я не знаю. Пока что я там сутками. С 8 утра до 12 ночи. Вчера проверяла папки, сегодня поеду на час пораньше, чтобы собрать брак, портную, химчистку, алармы. Пока что все тяжело и я зашиваюсь. Но мне главное одно - чтобы мной были довольны. Правда. Мне и самой себе нужно доказать, что я справляюсь, и остальным.
Мне страшно. Повторюсь. Мне нужна поддержка. Мне нужно научиться говорить "нет, ты так делать не будешь", "НЕТ" и еще много чего, что есть у лидера. Не у меня.

Хотим снова попробовать съехаться с Никитой. Для этого нужно копить и копить много. Потому что во Внуково я не вернусь, будем снимать. Месяца через два.
Он сейчас шикарно выглядит.
И еще делаю новую татуировку. Это уже тянет на рукав. Хах)))

Ладно. До следующего месяца. Как разберусь со своей жизнью, как только все налажу, сделаю себе маникюр, сяду за компьютер, скачаю себе адекватную музыка на плеер, поменяю дизайн дневника, залипну на ночь в Интернете. Чего я не делала невероятно долго.
А еще меня пригласили на второе собеседование в эту охуевшую аудиторскую компанию. И я их прокатила. Я идиот? Неее. Я просто получила повышение. Ебать лето))

@музыка: Макс Корж - Время поможет нам

@темы: хочу обратно в шкаф., покорение мира!, бабочки в животе)

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

22:41 

противно от себя.

Оу-оу, я немного пьяна.Медовуха после полутора месяца диеты- не самый лучший вариант.
Сегодня слегка несчастна. Эм,я просто слегка задолбалась работать, слегка недовольна зарплатой за апрель, хотя все логично. Все майские на работе. Чувствую себя раздраженной и уставшей. Никита такой же. Его нагрузили работой и дважды за день сбили на машине. Апогей везения.
Ну а я 2 часа ждала автобус до дома, получила коленом по ребрам в давке и спортивной сумкой по голове.
Хорошие новости? Пришли вещи из Китая)) Ааа, круто, честно. Только одна блузка по размеру не подошла, а так - жду еще 7-8 посылок)

Вчера на работе девушка караулила меня до конца рабочего дня, чтобы спросить имя мастера, кто делал мне такую охренительную татуировку. Я была польщена)
Тяжело не думать насчет Эллы, если постоянно маячат перед глазами какие-то напоминания. Читаю книгу - аналогичная ситуация. Смотрю в окно, вижу до боли знакомое перекидывание теннисным мячом.
А насчет книги - "Лучшее средство от северного ветра". Вообще концовка очень грустная, до последнего думала, что видела такую экранизацию. Ну так вот меня зацепила мысль,почему там две подруги поначалу перестали общаться. Потому что не было о чем. Одна замужем и "вполне довольна своим замужеством", а другая отчаялась в поисках мужчины своей мечты. Нет, в этом плане ситуация не аналогичная)) Просто схож момент, когда два человека не могут найти общую тему, потому что нет того, на что можно было бы жаловаться обеим. Мужья идиоты - нет. Одиночество рулит - нет. Они обе счастливы и именно поэтому им не о чем говорить. Это конечно не главная тема книги, но в конце концов они воссоединяются. Но им по 34 и дружат они больше, чем себя помнят. А мы молоды.

Знаете, почему Никитины друзья всегда будут с ним и почему я буду только как приложение к нему? Потому что они выросли вместе. И действительно убеждены, что больше не найдут себе друзей, потому что остальные - не друзья, не росли вместе, не жили друг другом. Уважаю. Хотя в некоторых моментах они и похожи на геев))))

А насчет Эллы. Я на измене. Слишком циклично. Ощущение, как в "северном ветре". Что я с ней все равно общаюсь, как будто мейлами перекидываюсь, будто узнаем что-то новое друг о друге. Хотя нет такого. Наверное.
Поднимаю очередной бокал медовухи за дружбу-ненависть, длящуюся годами. Хах...

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Californication

@настроение: пьяна.

@темы: бабочки в животе), хочу обратно в шкаф.

13:21 

не хочу. и кот, сука, линяет.

Кстати, я стала тетей. 20 марта, в 13.50, 52 см, 3420. Михаил Александрович, он же Михалыч.
Праздновали с Сашкой и новоселье и новорожье. Конечно, в той самой небольшой квартирке. Она из тех, в которых я выросла. Автозаводская, Царицыно. С паркетом, асфальтом на прогнившем балконе, маленькой кухней и микроскопическими комнатами. Но оно такое родное, знакомое, привычное, особенно чугунные батареи. Я рвусь между этим, таким родным, и тем, что я видела в Бутово. Новостройки, линолеум и ламинат, чистый ремонт и все такое белое. У меня так будет, поэтому слегка грустно.
Ну а о ребенке. ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ!! И ЖИВОЙ!!! Настоящий!! Я просто никогда не видела младенцев, которым 3 дня от роду. Ногти такие длинные, сам себя немного царапает, все говорят, что похож на Сашку, но по мне - нет, он ни на кого не похож, он же мелкий!!
Праздновали так, что в меня вкачали литр вина, говорили, какая я лапочка когда напьюсь и т.д. И да, очнулась и я поняла, что у меня новый телефон. Сашка свой старый отдал:
вот так это было.
С одной стороны это очень круто и приятно, а с другой совсем расходится с моим представлением о моем брате, и поэтому я злюсь, ибо он сделал что-то хорошее. Двояко.
Забудем. Давайте обо мне.
Не скажу, что сильно продвинулась вперед с потерей веса, но для меня достижение, что я уже две недели не ем мучное, Макдональдс и остальной фаст-фуд, не употребляю жирное и не ем перед сном, ем в первой половине дня, вторая посвящена творогу и кефиру, по утрам овсянка и фрукты. Прохожу второй уровень с Джилиан, реву после долбанных 20 минут, потому что не все получается.
Не хочу больше работать. Уже ненавижу каждый час проведенный там. Может это временно, может из-за того, что тут и учеба, и работа одновременно, но что могу точно сказать - коллектив я уже ненавижу. За месяц не осталось никого, кого бы я нормально знала. Тупо 4 новых человека, каждый из которых новичок, который косячит так, что я получаю по шапке. Почему я - да вот хуй знает. С моей нелюбовью к новичкам работа тут - кошмар. Думала перейти в Страдик, но по ходу там сейчас мест нет. Может надеяться на Никитино повышение? Хотелось бы, тогда он будет зарабатывать как мы сейчас оба.
За окном снег и набухающие почти - смешно и грустно одновременно.

Единственные два слова, которые преследуют меня уже около месяца - НЕ ХОЧУ.
Пиши курсовую - Не хочу.
Пиши статьи по аудиту - Не хочу.
Пиши эссе по аудиту - Не хочу.
Сделаю проект по национальной экономике - Не хочу.
Распечатай херову тучу документов по 1С - Не хочу.

Сделай хоть что-нибудь! НЕТ.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: нет.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

14:48 

Я больная. Неизбежно больная.
Я сижу в четырех стенах рассуждая о том, что же еще есть в моем мире.
Элла, которой сейчас похую все что я ей скажу - она с Сережей. Надо бы уже отцепиться от мысли, что мы с ней можем нормально общаться - все таки правда, пока у нее все херово, мы можем о чем то говорить, в другое время мы друг другу неинтересны.
Мама со своими наполеоновскими планами и переездом в Барнаул с Ситарчиком. С кредитами бы разобраться только.
Авет со своими обнимашками и жаждой нормальной женщины, а не Лолы-психопатки. Семьянин хренов.
Никита, с гашишем и толпой друзей, которую не ненавижу потому что она у него есть, а у меня ее нет.
Работа. Вот что занимает очень большой кусок в моей жизни. Ра-бо-та. Угу, ага. Сказать нечего, почти сорок часов в неделю - на нее любимую.
Учеба. Да, интересно. Да, стыдно за прогулы. Ну а в остальной - да я хер знает.

Я сделала себе татуировку, браслет доделываю. И сама себе боюсь признаться, что меня в ней не устраивает.
Я сетую на то, что у меня нет друзей, хотя все банально - надо выходить из дома что ли.
Я ругаю всех вокруг - а может я не права? Эта мысль еще глубже вгоняет меня в депрессию. Я похожа на склочную бабу-кошатницу.
С Никитой ругаюсь. Кошатница, точно.

Иногда я думаю, как бы прошли эти несколько лет, если бы мы не были вместе, где бы я была и чего бы добилась? Не сказать конечно, что чего то особенного, но моя больная фантазия, подогретая сидением дома и самокопанием подсовывает мне чудесные тупые картинки. Мы уже год живем вместе и если это состояние и нынешнее наше положение - предел, я не хочу тут оставаться.
Мне не хочется убираться, готовить, делать задания для универа. Я не хочу ничего.
Мысль о том, что переезд в новую квартиру с красивым ремонтом ничего не изменит, терзает меня. Я боюсь себе признаться во многих вещах.
Особенно принять тот факт, что я никто.
Просрала свой зачаток литературного таланта.
Просрала возможность показать себя на общественном поприще.
За 3 года завела себе только одного нового друга и ту - шизанутую на учебе психопатку.
Что-то тут явно не так.

@музыка: Nirvana – Rape Me

@настроение: дерьмище.

@темы: кому бы плакать?, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

21:15 

вот так вот.

Наверное, это что-то вроде сезона какого-то - когда мы бесим друг друга или просто друг другу наплевать на все. Это я про Эллу. С Никитой все чудесно.
Ну так вот. Как-то странно. Может и не сезонно, а в связи с тем, что у нее парень новый. ну как новый, полгода уже вместе. Но я не об этом. Я о том, что она забивает. По полной. Жалуюсь на то, как Никита ночью напугал - говорит, нечего истерить, не реви. Пытаюсь описать новый эскиз тату - некрасиво, мешанина, хрень. Зову праздновать продажу квартиры - ну знаешь, это не по мне, не мой праздник, это слишком. Ну да, слишком - видеться с подругой более раза в месяц.
Да, подписали договор по продаже квартиры. И тут я поняла, что влипла. Это значит, что у меня 2 недели, чтобы придумать, куда деть деньги. Что делать. Как делать? ААААААА.
Нет, у меня были мысли, но чем ближе момент получения денег, тем страшнее все представляется. Потому что я не хочу больше туда. Потому что я не знаю, куда хочу. С горяча решила, что лучше всего купить Никитину квартиру и отремонтировать ее. А это еще серьезнее, чем свадьба, на мой взгляд. Мама кидается объявлениями о продаже, Элла советует переезжать туда, где нравится. Да, ладно? Хотя на те деньги, что у меня будут, я могу жить либо на окраине Москвы, либо в центре Калининграда. Хотя в Калининград я всегда успею.
Так о чем это я? Ни о чем. Меня просто берет ужас от того, что это первое серьезное решение в моей жизни и что я могу этим решением либо все сломать, либо черт его знает.
Я нашла одно интересное объявление, но никак не могу понять, что меня смущает? Выставлено зимой, а фотки летние, нет ни кухни, ни санузла. И я никогда не видела это здание у нас в районе. Нда. Вот так я выбираю себе жилплощадь.

@настроение: уборка.

@темы: хочу обратно в шкаф.

14:09 

перечитываю Гарри Поттера, уже 4-я книга.

Сашка просит взаймы на год полтора миллиона. Первый порыв - дать, а второй - подумать. У него жена скоро родит, он один работает, как отдаст? В итоге решилась на миллион, дура да? Никита против, говорит, что я забыла, какой он и почему мы вообще сейчас общаемся. Никаких гарантий. ничего. Это все еще помимо тех 600, которые я отдаю за маму. Делить шкуру не убитого медведя - наш с ним конек. Просто я сначала отложу на квартиру себе, а потом уже буду помогать. Хотя на деле это так - отдам за маму, отложу себе, дам в долг Сашке. Мама назвала меня Матроной. Но я считаю, что просто это достойный поступок - он всю жизнь, живя в этой квартире, будет помнить, чтоне смог бы взять ее без моей помощи. А это приятно.
Решилась на Калининград. Пока что с трудом пишу это слово без ошибок. Гора королей.

И да, у меня отпуск, с 13 по 19. Пока что скука и пустота. Элла заболела, так что мое поздравление с ДР выходит только по телефону - она не хочет, чтобы я приезжала. Охерительно слышать, подруга! Паранойя во всей красе.
Мама улетела Барнаул - Актай при смерти. Не буду углубляться, просто она ему стала родной дочерью.

А я сижу дома и просматриваю маршруты и время первой моей самостоятельной поездки в другой город. С Никитой хотим рвануть. Позже выложу фотки, авось что-то реально получится) Алкофест скорее всего выйдет) И потом на работу, да!

Не знаю, у меня депрессуха какая-то. Ничего не радует, ни зарплата, ни своя, ни Никитина, ни выходные. Экзамен - 17-го числа, готовиться не хочу. Отпуск, блять.
Ищу эскизы для татуировки. И это не радует, смотреть на них не могу. Нужен блин всего лишь геометрический узор прямоугольный.

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: нет

@темы: хочу обратно в шкаф.

01:29 

Коротко о главном. Пиздец)

Меня не было месяц.

Где этот месяц? Как я его провела? Что со мной происходило? Да ничего в принципе.
Кто-то звонил по поводу продажи квартиры, документы смотрели. Все, тут новостей нет.
На работе почти повысили до ассистента старшего кассира, так что с прорывом меня, считай первая ступенька к статусу главбуха пройдена. Честно, люблю свою работу,хоть и платят не очень. Хотя может и платят нормально, просто я не замечаю, потому что с момента, как я устроилась, я не переставала платить по кредитам. Да и Никита только сейчас устроился на стабильную работу.
С Эллой общаемся, скучаем друг по другу, но возможности встретиться нет.
С Никитой все только только стало хорошо, недавно были опять ссоры и ругань. Но вроде все прошло. У него День Рождения завтра.

Я хочу писать больше, но не выходит. Теперь я либо открываю магазин, либо закрываю. То есть либо встаю в 6 и еду в 7 на работу, либо приезжаю с работы где-то в 12 ночи.
Учеба вообще ужас и пиздец. Я никогда так много не прогуливала. НО. Я поняла то, что все остальные понимают классе в 10-11. Похеру. Просто похеру. Пока на учебе мне как маленькой объясняют, что такое вкладной лист кассовой и как его заполнять в ручную, пользуясь доисторической кассовой книгой,я уже ваяю на работе РКО на инкассацию на полмиллиона и проверяю закрытие месяца и отправку отчетов в офис.
Будет возможность,деньги, силы - переведусь на вечерку и платку, буду учиться, работать, может бы буду языки изучать.

Хочу иметь график. Понимаете, хочу с работы идти на пару часов на изучение языков, потом на учебу и домой. Либо перед работой зайти в бассейн или на курсы и потом уже идти в магазин. Но пока я живу там, где ни морально, ни физически невозможно подняться в 6 утра, чтобы простоять в пробке с 7 до 9....я никуда не сдвинусь. Поэтому я думаю о Калининграде. Не знаю, почему он. Наверное потому что вырученных с продажи квартиры денег хватит только на какой-нибудь небольшой городок и небольшую квартирку. Ну уж точно не на вторичку в Москве или Питере. Тут делать нечего,я убедилась.
Сделала новую татуировку, кстати.

Это бражник Мертвая голова. Греческая мифология и Молчание ягнят в помощь.



@музыка: Miley Cyrus – Wrecking Ball

@настроение: только из-за учебы хреновое.

@темы: хочу обратно в шкаф.

21:09 

Выздоровела.

Нога почти не болит, спокойно передвигаюсь с ортезом. После маминых споров со мной по поводу дозировки обезболивающего и почерка врача выясняется, что все таки 2 раза в день. Не 4. Но все равно, все хорошо.
Я отдохнула. Мне снова хочется работать, я снова боюсь за учебу, все таки уже совсем пиздец - на следующей неделе на учебе буду только во вторник. Это учтите еще тот факт, что это аттестационная неделя. Пишу на почту преподавателям, умоляю о переносе для меня, прилагаю справки и тому подобное, но все равно не думаю, что что-то из этого выйдет.
Знаете, о чем я подумала? Нахер мне ВУЗ. Вот о чем. Нет, я не хочу его бросать и тому подобное. Просто Сашка окончил 5 курсов в МГИУ и работает вообще не по специальности, получает деньги и т.д. Элла уже не хочет работать журналистом, ее Сережа хочет забрать документы из меда, Никита свои уже забрал.
Ну а смысл? Да, я хочу быть бухгалтером, да, просто так им не стать. Но по факту, чтобы мне стать бухгалтером, мне нужно всего 2 пары в неделю. Во вторник. Ага. Потому что история экономических учений, концепции современного естествознания, эконометрика, маркетинг - все это только пародия на то, чем действительно люди занимаются на работе. да, может знание баз данных, информационных систем что-то и дает, но не делает тебя супер-специалистом.
Как ни крути, а я попала в сферу, где главное - опыт работы. Ну так вот - вы не поверите, но все, что я должна делать на работе, мне рассказывают и показывают.

Я надеюсь только на одно - на то, что потом, чуток попозже, мне на учебе расскажут больше про 1С, чем уже рассказали на работе.
Элла боится бросать ВУЗ только по одной причине - она не знает кем и чем она будет через 5-7 лет. То есть по идее то, что мы закончим, даст нам общую картину будущего. Нда.

И да начнется нытье про курсовую!)) Месяц назад была на консультации, где препод очень удивился, что он вообще ведет хоть чью-то курсовую. Ну так вот. Я даже приблизительно не представляю, как и когда буду писать. Поздравьте меня.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Болт

@настроение: бьютифул смайл

@темы: хочу обратно в шкаф.

23:54 

Жизнь.

Прошло таки 12 дней с последней записи, но ничего толком не изменилось, если только не считать свежеприобретенной инвалидности на левую ногу и отказом Эллы дальше бороться за себя перед родителями. Она снова живет с ними, я работаю, Никита работает, я учусь, Никита забрал документы из вуза. Так и живем.
Купила себе самокат, о котором грезила где-то месяц. В итоге после двух поездок у меня страшно разболелось колено. Оно и раньше периодически ныло, но теперь я уже больше недели реально хромаю.
Еще недавно получила приступ невралгии - лежала, выла и ревела на полу от боли в груди и чуть ли не теряла от этого сознание, пока мама ехала ко мне, Никита был в ночной смене, а кот тихонечко поедал мои ноги. Со здоровьем что-то нереально плохое. Но времени на то, что хотя бы сходить за рентгеном - нет. Можно сказать, что я оправдываюсь, что всегда можно найти время на врача, тем более по такому важному вопросу. НО.
Понедельник - учеба - 9.00-18.00
Вторник - учеба - 9.00-18.00
Среда - работа - 8.00-18.00
Четверг - работа - 8.00-18.00
Пятница - учеба - 9.00-12.00 - работа - 14.00-22.30
Суббота - работа - 17.00 - 22.30
Воскресенье - выходной.
Итак. Это мое расписание на следующую неделю. Если вы думаете, что кто-то из врачей работает после шести - ошибаетесь. Даже если бы я не тратила час, чтобы добраться до своей поликлиники, я бы все равно не успела. И если вы думаете, что в те жалкие 2 часа в пятницу можно сделать что-то кроме подтягивания пропущенного предмета и бега на работу, вы тоже ошибаетесь. А если представляете себе, что я в первый за месяц реальный выходной без учебы и работы вдруг в ВОСКРЕСЕНЬЕ смогу найти хирурга в поликлинике, вы вообще странные.

Взять выходной? Фактически у меня их 3. Прогулять учебу? Да, на рубежной аттестации именно этим и займусь.
Сегодня не поехала на первые две пары, потому что в 7.00 увидела красные реки на Яндекс.Картах и сказала себе, что не выдержу битком набитый автобус, свою больную ногу и ежеминутные толчки на протяжение 2-х часов. Еле выдержала поездку стоя сегодня из универа - боль адская.

Знаете, о чем я думаю? Я хочу к маме, хочу в детство. Я хочу, чтобы такой страшный,злачный и отвратительный период в моей жизни закончился. Чтобы я радовалась, чтобы высыпалась, чтобы хотя бы могла ногу выпрямить. Хочется засыпать и просыпаться с Никитой. Хочется иметь больше денег. Хочется быть успешной. Хочется сделать еще пару татуировок. Хочется бывать в барах. Хочется быть молодой. Работать и учится - это ад и пиздец. Но я не могу бросить работу, я ее люблю. На самом деле все решается одним лишь переездом ближе к Юго-Западной - тут же минус 4 часа в день на транспорт. Но как я поняла, мы вообще не скоро отсюда выберемся.

Где-то внутри меня уже начинает закипать желание иметь ребенка. Хотя мое внутреннее розовое Я не совсем понимает, что для этого нужно иметь где-то тысяч 80 свободных в месяц, устойчивые нервы, лояльное начальство и вообще - хотя бы приблизительное осознание своего места в жизни.
Я все еще думаю об Австралии. О кафе. О своем доме.
О маме. Я скучаю по ней, хотя мы в 20-ти минутах друг от друга. С ее стороны. С моей - 2 часа на общественном транспорте и 30 минут пешком.

Папа снился.

Я УСТАЛА.

@музыка: Miley CyRUS - The Backyard Sessions Jolene

@настроение: устала.

@темы: хочу обратно в шкаф., кому бы плакать?

14:24 

моя жизнь.

На авито купили кухню за 5 т.р. - 3 тумбы, в том числе с мойкой, 4 навесных шкафчика. Выглядит все довольно таки мило, все белое, где-то даже на дверцах стеклышки. Но установка сейчас ввергает меня в пучину отчаяния - Никитин дедушка, лауреат премии "Пессимизм года". Все не так, этого нет, это разваливается, это не влезет.
А то что тут уже стояла наполовину сгнившая кухня 60-х годов, под которой нет линолеума и только херова туча мусора, - так это норм. Она вызывает отвращение, на ней адски противно готовить и думаю, что стоит поебаться с установкой, раз потом будет приятнее даже в руках держать приготовленное.
Элла со своими родителями в край разосралась, они ее вообще никуда не пускают, гнобят прямо, и нет только родители. Она на пару дней съехала к тете, та ее тоже гнобит. Ну и как вам выход? Теперь она будет жить у меня. Мы с Никитой как-то на неделе разобрали соседнюю комнату (у нас теперь 1,5-комнатная квартира) и выкатили в большую комнату кровать-диван чтоб посидеть. Посмотрели на все и подумали оба: "Такое ощущение, что мы кого-то сюда поселили". И тут у Эллы начался пиздец в жизни.

Ее модель мира рушится на глазах. Будучи воспитанной "до брака ни-ни" узнает, что ее мама вышла замуж по залету, на нее в 10 лет забили из-за братика, братика тоже на нее повесили. Она живет у тети и все равно должна отпрашиваться у хуевой тучи родственников ко мне на ночевку. Чтобы уйти из дома, то есть переехать ко мне, ей нужно переговорить со всеми представителями своей семьи, включая двух незамужних старых дев, которые должны научить ее жить. Это что-то вроде генеральной репетиции скандала, который будет через полгода, когда они съедутся с Сережей. А я про него не говорила? Они 5 лет знакомы, 1,5 месяца встречаются.Я еще с ним не знакома, но надеюсь, что он не такой мудак, как Коля.

В общем и целом все вот именно так и происходит. На учебе лежит мой большой воображаемый хуй, на работе обучаюсь на ассистента старшего кассира и скоро буду сдавать аттестацию. Вот так.

Вот вам грейпфрут)

@музыка: Макс Корж – Жить в кайф

@настроение: как песня.

@темы: бабочки в животе), крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

01:00 

мне пиздец.

Я не знаю, зачем я это все пишу.
Мне очень плохо. Мне херово. Там, где я ночую (ибо не смею назвать это домом), я провожу около 5 часов. Завтра на учебу, работу, послезавтра в утро и я не уверена, что моя нервная система выдержит это.
Я ненавижу все, что тут происходит.
И то, что я встаю в 6.30, чтобы спеть на учебу, и то, что я возвращаюсь сюда в 1 ночи, чтобы поспать и поехать обратно. Ненавижу их поведение, т.к. в 1 ночи думала все таки стоит встречать свою сестру у метро в 5 минутах ходьбы от дома. Ну или хотя бы во втором часу не торчать в ее комнате, когда она разбита и хочет спать. Не торчать и не смотреть развлекательные сайты, не играть в Доту.
Но кому какое дело?

Я комочек нервов. Мне херово. Его мат, ее собака. Их запахи. Мне плохо.
Я хочу к Никите. Я хочу вернуться. Но не могу, правда, что-то держит.
Я хочу к маме.
Мне пиздец. Спасите.

@настроение: не такое

@темы: хочу обратно в шкаф.

третья попытка.

главная