Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: покорение мира! (список заголовков)
20:53 

Бородины.

Как то и не заметила, что прошло уже 3 месяца. Нет, неправильно выразилась. Не заметила, что сюда не писала 3 месяца. Так то они прошли кошмар как медленно и душераздирающе.
Маркус в порядке, учиться гулить, отжиматься, спит по ночам, кушать не просит, чисто по расписанию кормим. Идеальный ребенок.
Но когда приходишь в поликлинику, ты сразу ощущаешь себя самым худшим родителем в мире, самой отвратной и безответственной, самой тупой и неактивной мамашей, которая хрен знает зачем вообще родила ребенка, обреченного на неполноценный уход и отсутствие внимания к себе.
Врачи не слышат, что я говорю. Я делаю ему массаж, зарядку, купаю в ванночке. Но этого недостаточно. Оказывается я уже должна была учить его плавать, потому что это делается с 3-х недель до 3-х месяцев, НО КТО МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖЕТ ТО? Если я к врачу ЛФК попала только в 3 месяца, к неврологу в 2,5 из-за блядского расписания? Откуда мне знать, что среда - грудничковый день? И что хорошего приходить в поликлинику в день, когда там толпы и толпы детей с родителями в количестве от 1 до 3 штук на ребенка? Одна тетка в очереди в коридоре так надрывно кашляла, что я хотела в нее чем-нибудь кинуть. Почему на забор крови в грудничковый день в очереди стоит пацан лет 11 с очень нездоровой физиономией??

Отношение к Маркусу изменилось. Мы любим его. Никите он нравится с каждым днем все больше. Меня он начал узнавать и улыбаться именно мне, своей абсолютно беззубой улыбкой. Я уже привыкла к нему, к его забавной манере что-то лепетать и перекатывать во рту слюни, к тому, что хрен ты его просто так положишь, если он целенаправленно хочет быть вертикально и гулять. Да, не просто держать на руках, а ходить, ибо пауза в шаге смерти подобна)

У нас с Никитой все хорошо. Не сказала бы, что отношения изменились или стали хуже. Напротив, когда между нами стоит бутылка шампанского и ребенок спит в соседней комнате, мы говорим, как давно не говорили. Вместе решили перевестись на здоровое питание. Радикально. Месяц назад выкинули все что было не диетического - хлеб, макароны, майонез, свинина, сыры, колбасы и т.д. Месяц училась готовить всякие блюда правильного питания. В принципе уже привыкли, периодически экспериментируем. Никита за месяц похудел на 7 кг, я вес не теряю, теряю только объемы, что конечно тоже не плохо, но не блестяще. Хотя у нас весы тупые, дико лгут, даже если встаешь на них два раза подряд.
Сейчас вообще у меня разгрузочная неделя на одном диетическом супе и больше ничего.

В понедельник корпоратив, надо быть прекрасной и показательно выглядеть так, будто роды никак не сказались ни на психике, ни на фигуре.
Хотя может это и не совсем так.
Нашла новое хобби - квесты. Была на двух и поняла, что это мое. Дорого, но это такие эмоции. Никита считает это все мажорством, но когда я была на хоррор-квесте в компании из 5-ти человек, мы вопили как сучки, когда за нами бегал мужик в капюшоне с электрошокером. Одну пытались задушить, другую таскали за ноги по коридорам, меня приковали наручниками в отдельной комнате. На обычном интеллектуальном тоже было круто - вращающаяся телефонная будка, магнитофон с инструкцией, вечно звонящий телефон, подсказки, ключи и т.д.

Рукав почти закончила, болела все время нещадно, но это того стоило. Теперь хочу по-тихому откладывать деньги с декретных и сделать себе невероятно крутую идею с шеи на спину. Потом на очереди латы на ноги. И летом химическая завивка и бритый висок. Я буду прекрасной)
И да, мы не совсем адекватные родители, и да, я именно так хочу выглядеть)

Много всего произошло, всего и не вспомню, но у нас все хорошо сейчас. Не считая реакции на сегодняшнюю прививку - мелкий ужасно кричал, бедро было красным, немного опухло. Но мы справились, осталось продержаться еще около 42 часов.

@музыка: Эта дурацкая песенка на мобиле, с самого утра въедается в мозг

@настроение: умиротворенное

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

18:41 

10.06.16

Я молодец, я замуж вышла.
Теперь у нас официальная семья с мужем, женой и всей сатаной) Бородины, да-да.
На протяжение всей свадьбы думала исключительно о том, что я располнела за период беременности на 12 кг и априори не могу хорошо получаться на фотках, так что большинство селфи я забраковала и с благоговением жду фоток от Эллы, которая играла роль подружки невесты и соответственно фотографа, флориста, валерьянки и т.д.
Но вот и вам фотка. Вроде 4-х подбородков не видно, как и довольной рожи моего теперь уже мужа.
воооот.

@музыка: ах эта свадьба-свадьба

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

16:45 

быстро летит время.

Два поста назад я писала, что у меня 5 недель. Забавно, уже 7-й месяц идет. Время летит просто страшно стремительно. Не помню, когда в последний раз писала про то, где живу.
Жили в коттедже, потом в соседней квартире этого же коттеджа. Потом выселяли нас в 3 дня и мы переехали в Сокольники, где раньше я с мамой жила. Потом пришли приставы судебные и мы переехали в соседний подъезд тоже в три дня. Теперь вот сюда пришел некий хозяин квартиры и вот, не поверите :) Переезжаем в три дня. Могу давать мастер-классы по упаковке вещей и выкидыванию ненужного хлама, который обычно много весит и совсем не используется. Теперь переезжаем в Коммунарку, это район рядом с Бутово. Теперь официально, с договором, с документами, там настоящая квартира, прям со шкафами, кухонным гарнитуром и т.д. Это просто прекрасно, честно говоря. И надеюсь, будем жить там намного дольше, чем где либо еще. Ибо через энное количество времени мне уже рожать.
Да, кстати. Мальчик. У меня будет мальчик. Маленькая такая копия Никиты. Я очень рада. В плане здоровья все замечательно, много витаминов всяких, пытаюсь правильно питаться даже. Сложно это конечно делать на работе с печеньками, но все таки. Да, на работе проводы уже в следующую пятницу. Взяла еще 3 недели отпуска и не выходя из него сразу уйду в декрет. Как раз получу отпускные, надо будет частично оплатить свадьбу.
Да, свадьба) 10 июня. Лимузин, ресторан, платье, торт. Все всамделишно. Как то необычно думать об этом, потому что мы всего навсего идем в ЗАГС, чтобы сказать государству, что мы хотим теперь трахаться официально. Но сделали из этого такой культ, что на работе мне уже просто ебут мозг по каждому штриху. Пригласительные вот только заморочили, я сама делала.
Отец звонит с периодичностью раз в 3 недели. И каждый раз звонит, как предвестник апокалипсиса. То выселят, то на работе коллапс, то еще что-то. Аж бесит. Пол ему не сказала. На свадьбу не напрашивался, но дико интересуется когда будет и буду ли я брать фамилию мужа. Блин, а зачем вообще тогда это все?)
Господи, я скоро стану женой и матерью, а думаю только про то, как бы забить спину и ноги + сделать микродермал. Да я неисправима)
Кстати, колец не будет. Не носим. Да, будут бутафорские, чисто для обмена в ЗАГСе, а так то мы просто сделали татуировки на безымянных пальцах, туда и микродермал вкрутим)воот.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

12:49 

новости!

А я беременна. 5 недель.
Узнала 31 декабря. А 29 декабря Никита купил мне обручальное кольцо.
Вроде как под бой курантов стоило обменяться подарками, но как то не вышло. Мы 30 поссорились, так что под бой курантов мы стояли вдвоем и обнявшись плакали.
В итоге я беременна, а предложение он не сделал, момент потерян, новый не наступил) Не думала, что после 6 лет вместе, около 2 лет совместной жизни я выйду замуж по залету))
Представляю состояние его бабушки, ибо 4,5 года назад она кричала на него, что не пустит ко мне на ночь, потому что я хочу залететь от него и выйти замуж.
Свадьба в мае, будет где-то 22-24 неделя, так что пузяка будет выглядывать из платья.


@музыка: Земфира - Небо в алмазах

@настроение: беременное.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

17:14 

мои дни.

Привет.
Прошло уже много времени, просто не поймите меня неправильно - у меня просто не было компа. Писать с телефона тупо, а в моей жизни все так странно проходило все это время, поэтому написать что-либо я смогла только сейчас. начнем опять с пунктов, они лучше всего у меня получаются. Итак.
Мы с Никитой съехались, теперь живем в апартаментах в коттедже, так что теперь все намного лучше. У меня есть место, нечто вроде подобия дома, где я могу отдохнуть. Посмотреть телевизор. Приготовить покушать. Я теперь готовлю на несколько дней вперед, чтобы потом брать с собой покушать в офис. С Никитой все отлично. С каждым днем я все лучше понимаю, что время, проведенное вместе, настолько нас сблизило, что мы стали похожи друг на друга.
С Дашей у нас бойкот на работе. Неделя до отпуска, 2 недели отпуска и вот, теперь четвертая неделя. Почему? Потому что на мою личную критику ее проблемных отношений с матерью и парнем, о которых она говорит если не вечность, так 8 часов рабочего дня, не надо на весь офис орать, что после 6-ти лет вместе Никита не хочет делать мне предложение и вообще он наркоман. Какбэ да, прикольно, что теперь мои коллеги смотрят на меня с толикой презрения и слезами жалости, но я не думаю, что это того стоило, Вот мы и не говорим, жизнь стала немного проще, ибо теперь только работа и только обсуждение работы.
Мама рассталась с Ситаром, переехала жить в коттедж. Да, забавно, мы живем в соседних апартаментах, ибо владельцы дома - ее друзья. Только она за квартиру не платит. А я плачу. Еще у меня есть своя баня и очень хорошая кухня, которая меня очень радует.
Еще я ездила в отпуск. Турция, 7 ночей. О, мы с Никитой никогда не примем овощной отдых. Мы были в церкви святого Николая, катались на яхте к затонувшему городу, были на рафтинге, сплавлялись 15 км по реке на байдарке, ездили на квадросафари и катались по свалке на квадроциклах. Я немного загорела, от поднял со дня золотой перстень и заработал 20 баксов))
Еще я закончила курсы и начинаю делать татуировки. Это тяжело, я не все умею, мне страшно, но мне дико нравится. Только бесят эти ребята....
- А за скольк сиансев сделаеш наколку?
- Хочу перо и вылетающих из нее птичек.
- Хочу надпись "Что не убивает, то делает меня сильнее" на латыни на руке.
- Хочу что-нибудь не знаю что, найди эскиз вот так.
- Мне не нравится значение этого воздушного шара, он означает легкость и легкомыслие, давай лучше перо с птичками.

Я пока что делаю бесплатно, набираюсь опыта.
одна из работ.

Но если кто-то хочет заплатить, но я предлагаю помочь, даю реквизиты одной семьи. Она была моим менеджером, с таким теплом говорила о своем сыне. Ему 2 года. А теперь ему поставили ДЦП. Это страшно.

Вот и все. Вроде больше ничего серьезного или нового.
Удачи всем.

@музыка: треки из Клиники

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

21:44 

Привет!

Я настолько давно не писала в дневник, что забыла пароль. Веселее некуда.
Работаю, работаю, схожу с ума из-за работы.
На чем мы остановились?
Даша, та, которую я перетащила в офис, выйдет ко мне только 27 числа, а пока что все 50 человек, которых я оформляю, ждут меня каждый день. О, как же я уже ненавижу это состояние.
Мне не помогают, вчера, при условии, что я должна была уйти в 18.30, я вышла из офиса в половину девятого.
Сделала татуировку от плеча до локтя. Плотно и больно. Пока что я погорячилась, так что я не осилю еще пару сеансов. Следующий аванс идет на обучение. Все, через две недели так и будет.
День Рождения.
Как же забавно он прошел. Знаете как? В течение недели все кто только мог спрашивали у меня, что я хочу на день рождения. И я отвечала. Горшок с цветком. Типа жасмина. Копилку. Как свинку. Набор посуды для офиса: небольшую досочку, нож, свои тарелки и т.д.
Что я получила на ДР? Да нихуя. Самый большой вклад - 3 т.р. от коллег. Никита - цветы, Ситар - цветы. Всё.
Я не ребенок, чтобы на это обижаться. Просто блять тогда не спрашивайте меня, чего я хочу. Иначе я буду ждать. Ждать.

Прочитала серию Ганнибала. Я в восторге. Экранизации настолько детальны и прекрасны, что просто захватывает. Это конечно не относится к сериалу - он и так великолепен, жалко только, что 3 сезон последний.
Живу сейчас на два дома. Ночь у мамы, ночь у Никиты. И так до бесконечности. В итоге мои вещи просто странным образом раскиданы по Москве. Сокольники, Бутово, Нахимовский.

Диплом кстати красный. Да. Причем вручал ректор, мое имя было названо первым. А я в этот момент была на работе))) Плевать я хотела на этих напыщенных индюков. Заберу в сентябре.

@музыка: Земфира - Небо в алмазах

@настроение: хорошее.

@темы: покорение мира!, дурь в бутылке

01:56 

ну как всегда.

А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))

А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)

И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.

Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.

К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.

А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.

P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?

@музыка: David Guetta ft. Sam Martin – Dangerous [Original Mix]

@настроение: ночь

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

13:35 

лучше.

После двух месяцев принятия антидепрессантов меня смогли шикарным образом довести на работе. Благо у меня свой мини-кабинетик на ключ, где я смогла разреветься.
О, это было чудесное чувство. Я очень давно не плакала, не знаю, почему, вроде все херово, настроение то самое, а вместо слез - тупость и апатия. Никита пытался меня развеселить, подарил фотопринтер, но все попытки длительностью не превышают пары часов. Мама сделала предположение, что у меня проблемы с гормонами. Вполне.
Но тут меня все таки смогли расшевелить, после чего я поняла, что мне нужны антидепрессанты покрепче.
Итог - я перекрасилась в более светлые оттенки, медово-рыжий вместо черного, посетила 3 из 5 дней учебы (что является неимоверным успехом), читаю довольно милую книжку про любовь, начала меньше есть и больше общаться с людьми, уладила вопрос с документами, купила обновок.
тока тссс.
Я очень долго собиралась сюда написать, осмыслить что-то, сказать что-то. Как это ни странно, судьба просто измывается над нами.
Знаете, что еще произошло? После первой из череды прекрасных бессонных ночей, проведенных за беседами с Никитой о теории струн и концепции бессмертия природы, а также обсуждением моих ранних лет жизни, взаимоотношений с людьми и в частности с бывшими друзьями, которых можно пересчитать по пальцам... я получила "Привет".
Почему это произошло в первый день новой терапии, я понятия не имею, но наверное это единственное, что поддерживает меня, потому что иначе меня почему то ждал бы нервный срыв.
О, угар.
Мы общаемся. Я мало об этом задумываюсь благодаря странным ощущениям и желанием копаться в себе не слишком предвзято.

Еще я сделала новую татуировку. Обида заключается в том, что Женя сделал контур, обещал доделать на следующем сеансе через неделю. И так больше не появился, числа эдак с 22. Праздновать пропал наверное.

Еще мама собирается на следующей неделе в путешествие по Золотому кольцу России. С Ситаром. О.Боже. Мой. Кажется, она стареет)

Еще к Авету приехала Лола. Опять. Но уже всего на неделю. Хотя они резко поняли, что жить друг без друга не могут. Поэтому дети и Лола вернутся в следующем сезоне "Ебанутых игр: Неженатые, но с детьми" приблизительно в конце мая. Мама съедет, потому что считает, и вполне не безосновательно, что оказывает очень сильное влияние на их отношения, причем немного негативное. Сама я Лолу недолюбливаю. И детей. Но если Авет не может найти себе больше никого, ок, удачки, ребят.

Я не знаю, как себя чувствую. Сегодня перерыв и я чувствую себя точно также, как и вчера, и позавчера. Ничего не изменилось, только все намного скучнее и медленнее. Но не смертельно. Задумываться стала больше, больше копаться в себе, но уже не так отстраненно, уже предвзято и явно с плохим настроем.

Короче, дела у меня хорошо.
Но если мама узнает, мне пиздец XD

@музыка: M83 – Midnight City (OST Тепло наших тел/Warm Bodies 2013)

@настроение: утро

@темы: покорение мира!, бабочки в животе)

00:03 

всем привет!

Диета к черту, я просто на антидепрессантах.
Не самое лучшее начало года, но все же. 2 таблетки на голодный желудок и я чувствую себя человеком, который может пережить вообще все.
Вопрос. Кто натолкнул меня на мысль о таблетках по улучшению самочувствия? Никто. Просто прочитала где-то анекдот про флу. Вот и решила попробовать. Либо плацебо, либо они хороши. очень хороши. Иначе, другого выхода из затяжного эмоционального и психологического после двух недель пребывания в нигде... другого выхода я не нашла.
Придя из отпуска и проработав две недели, я получаю известие, что моего ассистента забирают на долгих навсегда в ряды старших продавцов, что равносильно ампутации моей правой ручки.
Давление от того, что мне осталось два месяца до конца года, от того, что я не смогу написать диплом по интересующей меня теме, а также не смогу дописать НИР для конкурса, а также от того, что меня не пустили старшим в магазин, который находится в 15 минутах от дома..... все это скорее всего стало намеком на тот анекдот, который я прочитала.
Итог один)))))))))
Хорошее настроение, хэппи, мир во всем мире, желание поскорее отрастить волосы, сделать себе дреды, еще парочку татух и выйти замуж, окончание перечитывания Гарри Поттера (следующей зимой начну его на немецком - решено)), а также чтение всяких бестселлеров о любви и не очень (Жена путешественника во времени, Виноваты звезды, Лолита - что-то, а вот в последнем что-то явно подозрительное))). Воооот это снимает то эмоциональное давление.
Ну и таблетки конечно.
Одно беспокоит - не могу перестать стискивать зубы, как на отходах после метамфитаминов. Фен я давно не употребляла, а вот привычка осталась. Нервная, раздражает. Может куда обратиться?
Спасибо.

P.S. "Спасибо" - это долбанная корпоративная привычка заканчивать этим любое сообщение длиннее одного слова.

@музыка: Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix]

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

21:16 

вооот.

Второй рабочий день, а у меня уже отработано 25,5 часов. Это уморительно.
Они говорили, что ничего не успевают, что все это невозможно. Да, это так. Но честно говоря, основные свои обязанности я без страха, упрека или опоздания сделала ровно в те 8 часов, которые дало мне расписание. А вот тот факт, что у нас есть застоявшиеся дела, которые никто без меня так и не сделает - это другое. Например, найти кассира за 2 часа до его смены. Нет? Нет. Поэтому я была в магазине с 8.00 по 22.30 ибо ебашила на кассе. А сегодня всего то 11 часов. Знаете ради чего? Чтобы сделать генеральную уборку на складе, попутно упаковав брак и разложив все на свои места.
Когда я начинаю сомневаться в том, хороший ли я кассир и много ли у меня получается, я должна вспоминать такие смены, когда у меня пришло около 80 коробок заказов и я их приняла, рассортировала и рассовала по номерам к остальным 115 единицам, сделала папку, собрала курьера, пополнила все расходники, которые когда либо вообще существовали на кассе - все это еще и пробивая покупки и следя за порядком.
Так прошли мои два дня.
Нет, таки мне нравится это работа.
Если бы Гуляева не сказала мне, что я поправилась.

Конечно, ничего общего предыдущее предложение не имеет с этим, но.... я на диете и антидепрессантах) Лайк, бля.
Хочу вот так.
для этого нужно сбросить около 12 кг.
Нет, я не толстая, не полная, соотношение веса/роста в пределах нормы. Но я хочу нижнюю границу нормы, а не верхнюю.

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

@настроение: хочу есть.

@темы: покорение мира!, бабочки в животе)

18:41 

опять. началось.

У Никиты День Рождения.
Подарила открытку. Ога) За шесть штук. Ибо это самодельный сертификат на тату. Потом еще набор из LUSH, о как он был всему этому рад.
Сейчас я сижу дома одна и жду доставщика. Суши, пицца, картошка-фри, алкоголь, порох, все его друзья. Будет весело, шумно, пьяно.
Не считая того, что я и так в легком похмелье (третьем за неделю) из-за вчерашнего (впервые пили пиво с коллективом Европейского), сегодня для моего желудка будет ад. Эту неделю отпуска как начала, так и продолжаю. И в понедельник включу что-то типа Макса Коржа - "Выгоняем Аааалкоголь"))

На самом деле пока они сидят у нас, на кухне, курят и играют в карты, я просто сижу на кровати и ничего не делаю. Я как-то не приспособлена что ли к большому скоплению народа. Нет, я всех их знаю, я еще очень давно мечтала с ними со всеми дружить. Но после того, что я пережила этим летом, между мной и ними стена, которую ощущаю только я. Небольшая социопатия, что ли. Я не могу видеть, как они курят у меня на кухне, играют в карты, употребляют наркотики и как ни в чем ни бывало общаются. Как ни приду - стол, мой любимый деревянный икеевский стол, усран пеплом, заставлен прожженными бутылками и грязными стаканами. Знаете, как тяжело оттирать пепел от нелакированного дерева?
Может все конечно не было бы так страшно, может я надумываю просто из-за того, что пока что мой круг общения составляют исключительно люди с работы, с которыми я обсуждаю работу даже за кружкой пива, и людей с учебы, с которыми кроме учебы в принципе обсуждать больше нечего.
А с ними о чем говорить? Я выпадаю из их беседы, не понимая причины работы их голосовых связок.
Нет, я умею поддерживать беседу, шутить, подъебывать. Но мне не хочется.
Да, зато блять хочется в ожидании курьера заниматься самоанализом.

Еще меня раздражает, что здесь, в интернет-пространстве невозможно чего-либо не знать. Ну, к примеру, добавила я человека в черный список. Или он меня. И все равно я например вижу его аватар или мельком вижу фото с ним у себя в ленты. От людей не избавишься, даже если очень хочешь. Они как призраки в сети. Не знаю, как объяснить. Просто тут постоянно сталкиваешься с тем, что что бы ты ни хотел увидеть, ты увидишь с помощью двух-трех кликов. Все что угодно, хочется тебе этого или нет. Мой отец, 100% смотрит мою страницу. Брат. Старые школьные знакомые. Также и я смотрю. Не потому что скучаю, а просто потому что могу это делать. Не отвязаться. Не отпустить, как бы ни хотелось уже забить на это и не вспоминать. Иконка то все равно горит где-то в недрах гребанного виртуального пространства. Как будто смотришь через непробиваемое стекло на кого-то. Кто тебя не замечает. И также смотрят на тебя.
О, пошла, значит, паранойя.

Тут невозможно отпустить, потому что знаешь, что все равно клик мыши - и ты опять видишь его, ее, это.

Завела себе кстати инстаграмм. Просто, я как старпер, поняла, что это очень хороший способ контачить с людьми на работе. Что я и делаю. Получаю удовольствие на самом деле. Это приятно. Общаться через фото, видеть чью-то жизнь, так намного интереснее. Даже как то у меня теперь жизнь выглядит как-то интереснее, фоток много, как будо я даже социальноприемлимая))))

Шучу, Господи, я нормальная, просто накатывает иногда какая-то херня, самокопание, демонизм и прочее. Я никого из себя не строю, не оправдываюсь (да, конечно).

Читаю Кинга. Кажется, я нашла свою литературу))))

@музыка: ATC – All Around The World

@настроение: похмелье.

@темы: покорение мира!

22:10 

сопли.

Итаг.
Сижу я значит сегодня после работы и размышляю. Где же все таки был самой худший момент этих двух адских дней на работе?
Когда я потеряла единственный ключ от инкассы (сейф, комп, отчеты)?
Когда не выгрузились продажи?
Когда кассир накосячил ровно на том моменте, который обсуждали менее суток назад на тренинге?
Когда другой кассир нелепо долго делал возврат-обмен по карте стор-менеджеру?
Или когда я тащила буру с 8 коробками пакетов и она сквозь униформенные кожаные ботинки смогла снять мне кусок мяса с пятки?
А может когда из бухгалтерии сообщили, что в моей инкассации (которую собирала моя подопечная под присмотром) нашли СОМНИТЕЛЬНУЮ купюру на 5000? "Жду объяснительную на удержание". Ок, жить значит будет не на что.
Гм. Вот что-то из этого явно было тем катализатором из-за которого я сейчас в ступоре.
Завтра приезжают испанцы. Магазин на девочке, которая только-только вылечила бронхит. Я выходная. И я в ужасе от всего.

Мы с Никитой живем вместе. Да) Это безумно приятно, но количество прогулов не уменьшилось. Даже наоборот. Из четырех обязательных дней учебы на прошлой неделе я была на одном. Зато на этой посещу три оставшихся. Тем временем на каждой паре - промежуточная аттестация. Где-то там был мой диплом. Где-то там курсовая. Честно? Я постоянно говорю себе, что вот будет время - разберусь. Да ни хе ра подобного пока не случилось.
Максимум - в отпуск все и напишу. Он скоро, смогу все устроить.
Нам хорошо вместе, хотя и бываем в одно время дома очень редко. Я готовлю) пытаюсь точнее заставлять себя это делать.
С первым снегом кстати. У меня из окна видна бутовская ветка и дом, в котором я раньше жила)

Ладно, спокойной ночи. Голова болит. Работа все таки.

@музыка: Девочка которая хотела счастьяяя

@настроение: холодно дома как то

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

01:51 

позитивненько.

Спустя некоторое время можно сделать определенные выводы о работе и о жизни в общем.
Так вот, иногда действительно о наболевшем стоит говорить прямо каждому. Но иногда луче просто молчать, кивать и ждать.
Не сказать, что на работе все так уж и гладко, что мне перестали сниться кошмары про отчеты, пакеты и всю остальную лабуду. Не сказать, что я в восторге от всего, что там происходит.
Однако, я просто очень сильно надеюсь, что у меня получится.
Один увольняется, другого переводят. Отправляют мне другую девочку.

А что насчет личной жизни? Хаха. Рассказываю шутку. Захотела я значит месяц назад уволиться. Просто уже совсем не могла. Придумала предлог, мол выселяют, переезжаю в Подольск, никак добираться не смогу. После этого высказала все начальству. То дало мне три дня на размышления и на построение нового маршрута из Подольска. Потом был душевный разговор со стор-менеджером. Потом мне пообещали избавиться от личностей, с которыми я не могу ужиться. В итоге я сказала, что мооооожет быть смогу съехаться с парнем. Подогнали мне риелтора из старых заровских.
В итоге. Завтра. Мы сливаем наши зарплаты. И. Переезжаем. В Бутово. В однушку.
Я на самом деле дико волнуюсь. Это точно каким-то невероятным образом перевернет все. Мы 4 месяца назад разъехались. А теперь переезжаем в старый, наш район, район моей мечты.
Теперь я точно буду зависеть от Зары, т.к. зарплата как раз и позволяет съехаться.

Насчет учебы...Что? Какая учеба?

А если серьезно. Это наш второй с Никитой шанс. Стоит пожелать нам удачи. И пятилетие отношений мы отметим вместе, в съемной квартире, зато на своем месте. Да.

@музыка: Lorde – Everybody Wants To Rule The World

@настроение: уставшее

@темы: бабочки в животе), покорение мира!

11:40 

о работе.

Итак, спустя месяц. После недели Анапы. Пилинга рыбками, дайвинга, парашютов, аквапарка, грязевого вулкана Шуго и премьеры Стражей Галактики.
Я. Старший кассир. ЗАРА Европейский.
Первый по продажам магазин в России. И я в нем. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Мне 20 лет. Я самая младшая из ответственных в этом магазине. По табельному номеру мне уступает разве что 1-2 человека. Мне сказали прийти туда, разогнать очередь и настроить работу кассы как команды. Ну так вот. Это тяжело. Я не лидер, это мы уже выяснили. Но мне надо держать все. Документы, очередь, расписание, пакеты, расходники, коммишн, кассы, обучение новых кассиров.
Мне страшно и не по себе. Я там две недели. Там было три ассистента и одна ИО старшего кассира. ИО и ассистента забрали, с еще одним я не знакома, он в отпуске, но там он царь и бог. В итоге есть я и Саша, который в первый же вечер моей работы накатал мне в вк сообщение, где размазывал меня по стенке, что я не старший кассир, что даже не ИО, что никто в этом магазине и слушать меня там не будут.
Короче, это школа жизни.
Работа старшего кассира подразумевает полный рабочий день. Кхе-кхе. Что с учебой - я не знаю. Пока что я там сутками. С 8 утра до 12 ночи. Вчера проверяла папки, сегодня поеду на час пораньше, чтобы собрать брак, портную, химчистку, алармы. Пока что все тяжело и я зашиваюсь. Но мне главное одно - чтобы мной были довольны. Правда. Мне и самой себе нужно доказать, что я справляюсь, и остальным.
Мне страшно. Повторюсь. Мне нужна поддержка. Мне нужно научиться говорить "нет, ты так делать не будешь", "НЕТ" и еще много чего, что есть у лидера. Не у меня.

Хотим снова попробовать съехаться с Никитой. Для этого нужно копить и копить много. Потому что во Внуково я не вернусь, будем снимать. Месяца через два.
Он сейчас шикарно выглядит.
И еще делаю новую татуировку. Это уже тянет на рукав. Хах)))

Ладно. До следующего месяца. Как разберусь со своей жизнью, как только все налажу, сделаю себе маникюр, сяду за компьютер, скачаю себе адекватную музыка на плеер, поменяю дизайн дневника, залипну на ночь в Интернете. Чего я не делала невероятно долго.
А еще меня пригласили на второе собеседование в эту охуевшую аудиторскую компанию. И я их прокатила. Я идиот? Неее. Я просто получила повышение. Ебать лето))

@музыка: Макс Корж - Время поможет нам

@темы: хочу обратно в шкаф., покорение мира!, бабочки в животе)

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

20:16 

Ну вот так.

Из всех НЕ ХОЧУ предыдущего поста я только не начала писать курсовую.
Настроение лучше, погода лучше. Или наоборот. Залипла на цикле "Дозоров", дочитываю шестую. Доделала татуировку, подбираю еще одну. Подстриглась).
У Никиты мотоцикл и у меня шлем. Так что я в час пик добираюсь из Внуково до РУДН за 25 минут. Страшно, холодно, но очень круто.
Читала сейчас ленту и наткнулась на то, что сейчас полностью описывает мое состояние в социуме в целом.
цитирую.

Все, кто меня знает, спрашивают меня, как с Эллой дела. Никак, представьте. неделю не переписывались. И не хочу. Не тянет, скучно. Я как-то вошла просто в другую жизнь, где есть коллеги по работе, там же - друзья, где есть ВУЗ - и там тоже друзья, где можно реально объяснить, какой аспирант затупок, что рассказывая 25 главу НК РФ съехал на задачу по 26 главе, а специальный налоговый режим у него один - это УСН, хах))) где можно пить пиво в кружке и не морщиться, не слушать "Я пью только бейлиз", где человека в открытую можно нахуй послать и поржать вместе. Нет, не быдло) Просто весело проводим время. Да и большего не надо. Не хочется.

Мне дико хорошо. Я слушаю хорошую музыку и читаю отличные книги. Я худею и начинаю любить себя. Я ждала этого))

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!

19:46 

21 августа 2011 года было 104 балла. Рада)


@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: покорение мира!

12:02 

Когда люди, которые пишут раз в 2-3 дня вдруг на 2 недели замолкают, я обычно думаю, что они умерли, правда.
Но я не умерла. Я работаю. И получаю зарплату))) Точнее получила 9 числа и от нее уже осталось 100 рублей. Просто потому что Никитина придет сегодня) И получила я больше чем рассчитывала и безумно рада этому. 19 т.р. за 128 часов) Идея фикс - добить до 160 как у фултайма. Элла тоже теперь хочет там работать, я для нее место спрашиваю уже. Кстати, периодически приходит мысль, что я одна из ее нынешнего окружения называю ее настоящим именем. Не считая семьи. Ее знают как Киру. А когда она сменит и имя, и фамилию, люди будут странно смотреть на меня, когда я буду называть ее Элеанорой. И да, по приезде она сделает мне нужный эскиз.

Лола и дети приедут где-то 24, и мы наконец то отдадим им собаку. Не хорошо было кидать ее нам на 3 недели, сказав, что максимум она у нас побудет 10 дней. С Никитой из-за этого ссоримся. Мама хз когда приедет, а мне она очень нужна, правда. не только потому что я придумала еще варианты, как испортить себе волосы. Просто хотелось бы с ней пообщаться что ли. Скучаю по ней.
Еще кажется я скучаю по отцу. Точнее постоянно пытаюсь опровергнуть эту мысль, но она все равно крутится у меня в голове. Я его не видела кажется с зимы, еще когда жила в Бутово. Не знаю, по чему именно я скучаю, хотя недавно нашла правильное выражение относительно этого феномена - Пощекотать нервы. Да. Не хватает этого.

Через дней 13 кажется начнется учеба. Итого - купалась я 3 раза, загорала 0 раз, съездила дальше Брянска - 0 раз. Странно все это. Обидно немного. Нет, я не просрала лето, я работала, получала новые навыки, деньги, нашла новый круг общения, сделала много открытий. Но все равно как-то не отдохнула так, как рисовала себе всю весну. Ничего. Я хочу многого и умею терпеть. Это важно.

Эта картинка не выходит у меня из головы. Я накупила всякой ереси, чтобы как можно скорее отрастить волосы длины, позволяющей сделать это. Я хочу опять химическую завивку и такой вид. Хочу так прийти в универ, на работу, встретиться с Эллой. Потому что то, что сейчас у меня на голове описать невозможно - фотографироваться ни в коем случае нельзя даже.
вот так.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: утро.

@темы: покорение мира!

19:53 

просто моя жизнь.

Не могу заставить себя писать на этом идиотски большом компе с неудобным креслом.
Так что основные новости - завтра месяц, как я работаю в Zara, получила зарплатную карту, до 10-15 должна получить и саму зарплату. Вместо маленького котенка по имени Малыш у нас теперь на 2 недели есть соседка по имени Ронда, вы ее знаете, это старое-дряхлое существо из самого моего детства - моя собака)) Из всего перечня того, что она делала раньше, включая грубый доминантный секс с голубым верблюдом-ровесником, от ее деятельности осталось только "есть", "спать", "гулять") Чем не маразматичная старушка?)

Элла рассталась с Колей, я ее поддерживаю. Да, совесть мне страшно не позволяет об этом думать в другом ключе, но Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Никита не хочет больше работать в Красном Кубе, его тянет к себе только мошенничество.
Мама, Авет, Лола, дети уехали на Урал покупать дом и перепродавать машину. Так что я опять в городе совершенно одна. И с маминой кредиткой, да)

Вообще, странно как то жизнь идет. Прошло совсем немного времени и вот, мы с Никитой так долго вместе, уже почти полгода живем под одной крышей, почти не ссоримся и словно это не со мной вообще происходит. Я думала о захватывающей жизни, путешествиях, бизнесе, но все так далеко, мне просто нужно знать, что все будет, но не сразу. Никитины родственники тоже это понимают, рады за нас. Особенно Никитина бабушка приятно удивилась и похвалила то, что я Никите постоянно обеды на работу вожу.
Но я не о том. В голове у меня только это дурацкое кафе. Я о нем ту не говорила, но просто, чтобы было - это кафе моей мечты, я правда хочу создать такое, у меня есть бизнес-план, приблизительная смета расходов, желание и друзья, готовые помочь. Но как?? С чего начать? Нужна команда, спонсоры, нужны специалисты, нужны деньги и то, что я называю круговой порукой - я не хочу отдать только свои деньги, не хочу одна вкладывать в это место, потому что иначе не почувствую поддержки.
Надеюсь, когда-нибудь я сделаю это.

Хочется воплощать собой, своим образом, стилем, одеждой что-то вроде этого:
Charmaine Olivia

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

02:50 

скомкано. по полочкам.

Итак, когда через неделю у нас закончились те 12 рублей в кармане и 40 рублей на моей карточки, я все таки подумала и решила попросить мам помочь. Она как раз вернулась. И я у нее взяла ее кредитку на 15 тысяч. Хорошо, что она не просто дала денег, а именно так. Потому что у них так тоже вообще вообще туго.

Никита работает, я работаю, но как заведено в нашем жестоком мире, зарплату мы получим не скоро, ибо за июль выдают в августе, а за август в сентябре.
Но вообще я устроилась на работу по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не сойти с ума дома.
Во-вторых, чтобы было на что жить.
В-третьих, я хочу полностью сменить гардероб и выкинуть все, что мне не нравится, но я вынуждена это носить из-за отсутствия денег.
И в-четвертых, из-за первой за 5 лет четверки (Методы оптимальных решений) я лишаюсь стипендии в 11 т.р., а также обычной повышенной в размере 1,8 т.р., так что нужно восполнять утраченное. нет, я не думаю, что у меня и дальше была бы такая большая стипендия, все таки ее назначили до июня, но...

Мне кстати нравится моя работа. Это интересный навык, стаж, всякая лестница карьерная и т.д. Но главное - я работаю. Это моя первая в жизни официальная работа. В тяжелые моменты я просто вспоминаю это и горжусь собой аки маленький ребенок.
Также как сегодня я целы день ходила и лыбилась от мысли, что купила свой первый в жизни зонтик. Пора бы. Он лилового цвета, небольшой, тростью. Я люблю свой зонтик. И да, я долбоеб.

Еще во вторник вечером или в среду нам привезут котенка. Его зовут Малыш, он черный и игривый. Я боюсь. Потому что у меня уже был котенок.

Еще Василий делает неплохие шаги в создании эскиза. Но я уже хочу несколько других вариантов, но и его расстраивать не могу.

Еще я все таки рассказала маме об смс-кам Авета, из-за которых мы с Никитой поссорились. Я об этом не писала, т.к. тема очень щепетильная. Если в двух словах, то Авет перегнул палку в наших приколах и я начала его немного побаиваться.

Мама хочет жить на Урале. Она все рассказала, просила помочь. Я помогу. Но. Я боюсь просто таких перемен. Я не хочу, чтобы мама была так далеко, я еще ребенок в отношениях с ней, мы еще не наверстали упущенное из-за отца время.

Элла заболела, у нее синдром ВБИ. Проще, ишемия. Ей плохо, с Колей плохо, на юге плохо. Но меня же никто не слушает. Зачем через буквально полгода после прихода любимого из армии уезжать без него на юг и пытаться как-то общаться? На 2 месяца уезжать. Что там делать 2 месяца?
Но может быть мы все таки будем нормально с ней общаться. Думаю, эта мысль посетила не только меня сегодня.

Еще я все чаще ловлю себя на мысли, что мне нравится моя жизнь. Мне нравится жить с Никитой, мне нравится работать и думать об обычном будущем. Я люблю свою жизнь, хоть и горло болит, и соплями брызжу, и волосы на голове короткие и не скоро будут длинными.

Недавно я не могла заснуть, решила прибегнуть к своему обычному способу - придумать новую жизнь или обстановку, или ситуацию. И не смогла. Я просто не захотела. Меня все устраивает. Это необычно.

Вот я и выговорилась. Скомкано, т.к. давно не писала так долго и внушительно. Стоило раньше комп починить.
И да, еще пару вариантов для татуировок. Я понятия не имею, что с мной, но мне это нравится.

вот.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: не спится.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!, скомкаем эти мысли

третья попытка.

главная