• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скомкаем эти мысли (список заголовков)
20:53 

опять накатывает.

Моему ребенку уже почти год и месяц. Пролистывая страницы дневника, я пребываю в некотором шоке от того, насколько быстро летит время.
Но скорее всего это связано именно с тем, что фиксируется в дневнике от записи к записи, потому что чем больше пишешь, тем больше, как тебе кажется происходит событий.
Так то на самом деле много чего произошло. Например, мы съездили в Абхазию и я жалею, как в прошлом скептически относилась в этому мероприятию. Горы великолепны, моря дрянь, мы там был 1 раз, прокатиться на таблетки, впечататься лицом в воду, посмотреть на медуз и пойти обратно в горы. Конные прогулки, рафтинг, джиппинг, квадро, восхождение к озеру Мзы (17 километров в общей сложности), водопады, домашнее вино, дискотеки - все было чудесно, хотя всего 4 дня.
Годовщину мы не праздновали, Никита уснул в ванной родительской квартиры, когда там был один и затопил 2 этажа вниз + мы влетели на 30К аптекарю, чьи препараты затопили на первом этаже.
Зато был великолепный День Рождения Маркуса: шатер, надпись, фотозона, арендованные столы, стулья, высокий мангал, шашлыки, мини-хотдоги, долма, салаты, начос, торт на заказ, пригласительные. Нам просто захотелось праздника.
Элла все глубже входит в отношения с Малым, так что по традиции я ее теряю. Огня добавляет еще то, что Никита испортил ее облака-украшения с ДР, пока катал их на машине, а Маркус отломал у ее дырокола мерную линейку, когда стащил его со стола и ебнул об плитку. Нерадивая я горемамаша.
Настроения на самом деле вообще нет. Читать не могу, мелкий не дает, фильмы не посмотреть - в сюжет даже при всем желании не вникнуть, если останавливать его каждый 5 минут на дать попить, поменять подгузник, достать игрушку и т.д. Готовка - постоянный страх, что он стянет что-то либо со стола, либо с плиты. Физические упражнения, когда он подходит и бьет тебя в лицо чем попало при подходе на пресс - невозможны. Я еще не говорю про постоянные обнимашки, иногда даже со спины - с целью укусить за плечо или между лопаток. Любовь. Он разбил мне оба набора теней и пробник духов недавно. Я вообще не ожидала, что он может достать до той полки. Чуть было не опрокинул комод, теперь он постоянно на фиксаторе. Чуть не наебнул пеленальный столик, потому что смог забраться на полку и начать шарить на верхнем уровне - пришлось открутить нижний ярус. Все нижние полки в шкафах пустые, на кухни все нижние выдвижные ящики пустые и на фиксаторе, потому что ему нравится их выдвигать и вставать внутрь, ломая днище. Мусорный шкафчик на мною придуманном замке.
Чувствую себя запертой. Тоску развевают поездки каждый вторник и четверг в бассейн, хоть какая то движуха. Ну и суды. Мы выиграли второй, исполнительный готов. И готов текст третьего, на еще меньшую сумму, но, как я уже говорила, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Дом уже сдан, скоро получение ключей, но мы теперь не хотим там жить - мы хотим жить там, где нам удобно, поэтому я просто буду ее сдавать и мы спокойно будем снимать двушку, платя за это тысяч 8 в месяц.
Когда худела, смогла добиться 59 на весах, но этого мало.
Как только увидела эту цифру, Никита сказал, что оказывается видит себя отцом двоих детей и очень хочет второго как можно скорее. Я перестала пить гормнальные, меня обсыпало, набрала обратно 3 кг, расслабилась. А потом, только через месяц планирования и попыток, я поняла, что не хочу второго. Я просто не смогу любить второго ребенка также как и Маркуса, он для меня единственный, а планировать ребенка, как оказалось, вообще асексуально и никак не стимулирует и так слабенькую половую жизнь молодых родителей, живущих в однокомнатной квартире с ребенком, которые принципиально начинает ворочаться при первом же намеке на поцелуй. Так что я снова худею, пью по 2 литра воды в день, не ем после 16.00 и стараюсь не думать о том, что мне нужно потерять около 12 кг, чтобы не чувствовать себя куском жира. 5 км бега и силовые в зале по выходным - это только я поддержания нынешнего состояния, но большего я себе позволить не могу сейчас.

Кстати, вот мой сын
Маркус

@музыка: ебучие Кукутики

@настроение: срань Господня

@темы: скомкаем эти мысли

00:44 

Наверное это уже никто не читает,

Но скорее всего я пишу просто для себя уже достаточно давно. Читала сейчас свои посты, которые становились все реже и реже - так забавно вспоминать что происходило между ними, какая буря была в то время.
Надо бы запечатлеть это здесь.
Корпоратив прошел так себе. Вино отвратительное, от шампанского разболелась голова, тема казино меня не впечатлила - вынесла оттуда только несколько общих фоток с коллегами и все, рано поехала домой и сидела с Никитой.
Что еще было в тот декабрь? Честно, уже не помню.
Помню новый год и ужасно тупую историю, связанную с ним. Ну прикиньте, сначала мы планировали устроить у нас новый год со всеми. мелкого на кухне, в кроватке, мы в комнате - так нам хотелось отметить живьем, с людьми. Но ребята посливались. Одни сказали, что поедут на дачу, вторые - что на Красную Площадь, третьи - будут отмечать с родителями и т.д. Мы конечно немного расстроились да и забили хуй. И тут 31 декабря. Я готовлю, слышу периодические звонки Никите. С Красной Площадью не получилось, на дачу не собрались - можно к вам? Элла? Ок. Малой - ну ок. Паша + Надя - нууу, с натяжкой, но ок. Потому мы узнаем, что и те, и другие просто не нашли никакой другой хаты, а у последних так мы вообще были на 4-ом месте. Вот это было обидно. Мы все отменили и посидели друг с другом, отметили Новый Год, я подарила Никите виски с коллекционным стаканом, он с Эллой скинулся мне на серию Гарри Поттера в переводе Росмэн, я рыдала после курантов минут 20 наверное.
Ну тут про Маркуса, не очень интересно, если что.

Теперь про суд. Я не помню, что последнее писала по этому поводу, так что кратко основное. Уже почти два года, как я должна была получить ключи. Год, как мы начали процесс. И вот, у меня на руках решение, апелляционное определение, подано заявление на получение исполнительного листа и самое классное - назначено заседание по новому иску. Юристы нас кинули на этапе окончания первого дела, за апелляцию хотели еще 35 тысяч, хотя дело так и так беспроигрышное. Я сама составила возражение на апелляционную жалобу, где эти пидарасы мордорские говорили, что не заслужила я ни моральный, ни штраф, а неустойка так вообще должна быть 10 тысяч. Решение оставили в силе, так что меня ждут 480 тысяч за минусом 56,5 налога. Эх, бабос конечно огромный. Новый иск я уже подала сама - сама переделала старый, сделала новые расчеты, новую претензию, новые копии документов и вот - скоро заседание еще на 400 тысяч. Конечно, если учитывать, что с прошлой суммы срезали около 40%, то не очень богатый улов, но зато он мне ничего не стоит - только ожидания и терпения. Вот она взрослая жизнь. Коммунальные платежи, аренда, суды, налоговая, поликлиники, ремонт в новостройке. Кстати в суд всегда катаемся с Маркусом, не потому что #пропуститебезочереди или #яжмать, просто ехать на другой конец города (1,5 часа на общественном) и выбор: либо Никита с ним сидит в одиночку пока я доеду и вернусь + очереди, либо все делать вместе и на машине. В принципе все получается, из-за смеси и его нынешнего рациона я могу кормить его где угодно и вообще не волноваться.

Элла? У Эллы все серьезно с Малым, хотя эти два слова - Малой и серьезно - вообще не соотносятся друг с другом. Но это сработало. Они с мамой Малого сговорились и устроили ему ультиматум - либо он утраивается на работу, либо его выгоняют из дома и бросает девушка. Элла гнала на чек, мол вот, ему никто не поможет, все его кинут, и вообще его не ценят, а он так часто накрывал поляну. Ну еб твою мать. Эл, ты знаешь его меньше года. Чек знает его несколько лет. И ты думаешь ни один из них не пытался ему помочь? Никита предлагал ему работу, я предлагала работу, Роман предлагал. И везде он сливался, подставляя нас. Нахуй такую помощь. Но в итоге все закончилось хорошо, он работает на ресепе в каком то крутом отеле, куда прошел из-за хорошего знания английского, Элла спустя почти год после увольнения из ТуТу нашла себе работу мечты в hh (что-то ее прямо тянет на такие вот названия), они думают над жизнью вместе. Может у них и получится. Но это такие ранние и незрелые отношения. Она делает старые ошибки, он делает ошибки по незнанию, просто восторг.

У нас скоро годовщина, я хочу все красиво устроить и сделать Никите охерительный подарок сюрприз, осталось понять, как выкроить эти деньжищи из бюджета. Но я обязана. Ради меня он разорился на новый телефон, на абонемент в Зебру (о, это великолепно), я должна отплатить ему тем же. Но черт возьми, как это тяжело. Понимаете, 10 июня годовщина, расходы на праздник около 10 тысяя + ему на подарок не менее 16, я уже и не знаю, как выползем из этого, потому что вот тебе зп, потом аванс, потом декретные и вот - уже июль и отпуск, который мы так долго ждали. Никитина мама скоро приезжает и нам дают 3 дня на отдых где-нибудь. Выбор пал на дешевую и безвизовую Абхазию, потому что загран я себе так и не исправила, на визу денег нет и вот она - бюджетная заграница. Я хочу туда из-за год и чистейшего, по словам Эллы, моря. Никита как обычно -дайвинг. Хотя что мы успеем за 4 дня, включая выезд и въезд - еще вопрос. Хотя, исключаю овощной отдых в Турции, все самые мощные событие как раз и вышли там в 3 дня. Почему бы и тут так не сделать? Только с собой побольше активированного угля взять надо, говорят, там дрищешь аки дождь стучит по крыше.

Я? Что у меня? Я января по март я находилась в небольшой депрессии из-за всего этого дерьма с карьерным ростом, выбором жизни, а под напором Кати так вообще скатилась в пучину отчаяния в сравнении с ее великолепными успехами, работой на 2 страны и вообще. А потом я подумала. Что я могу именно сейчас делать, чтобы что-то изменить? Ничего. Поэтому я перенесла мысли о повышении квалификации и переквалификации на то время, когда Маркус пойдет в садик. Есть бюджетная программа помощи женщинам в декрете в интеграции в общество - грубо говоря, у меня есть возможность за 16 недель получить новое образование или повысить текущее. Бесплатно.
Что еще? Мои попытки похудеть. Перед корпоративом была гречка. Потом кроссовочный марафон, но после него, как и ожидалось, жрала как не в себя, так что не помогло. Новый марафон идет сейчас - до 31 мая я на гречке. Было уже 2 срыва, за первый я себя наказала днем голодовки, второй был сегодня. Но. За 5 дней я потеряла почти 4 кг. Еще в зал хожу по выходным и когда кто-нибудь может посидеть с Маркусом. Я стараюсь, я не хочу выглядеть так, как выгляжу сейчас.
Полтора года назад я весила 60 кг, и это до беременности. Меня эта цифра и так не устраивала. Когда я очухалась, я поняла, что вешу 65,5 и это был пиздец. Никита фоткал меня для марафона и я увидела свое тело издалека. Мне не нужно ни 65, ни 60, ни 55. Это тело спасет только 50 кг. Это надо сделать.

На сегодня все. Не спится, вот и графоманю. Хватит уже наверное.

@настроение: ночь.

@темы: скомкаем эти мысли

16:47 

Маркус

Мелкий из своих 15 суток жизни 3 провел в роддоме и 7 - в инфекционном отделении. Схватил аденовирус, наверное от кого то из нас. Это были 7 дней ада в одиночестве. Причем мы явно перестраховались, вызвав скорую и не дождавшись на 4-й день врача на патронаже - лечение заключалось в каплях в глаза от конъюнктивита и в БАДах за полчаса до еды. Зато теперь он активнейше набирает вес, а я сижу в Интернете и ищу, что ж блядь за диагнозы ему понаставили.
Просто он успел пройти УЗИ, ЭКГ, невролога, все мазки из всех отверстий, скрининг. После всего этого я точно знаю, что здоровым его назовут разве что в военкомате.
Псевдокисты при УЗИ головы - проходят сами через 1,5 месяца. Просто именно через полтора месяца их вообще и смотрят, ему то меньше.
Незрелость. Это из-за преждевременного старения плаценты - гипоския. Признаки - пушок не сошел, уши не топорщатся, температуру слабо держит. Опять таки - проходит само.
4 микроба в пупке, но брали на 10-е сутки, на 14-е педиатр говорит, что не верит, потому что все очень хорошо выглядит. Не понравится что - кидаю ей фотку, колем антибиотики. Опять таки, не увидели бы, даже внимания не обратили.
Аллергия на смесь. Заменили, все ок.
Но просто все вместе это вызывает шквал эмоций и пиздец страшно. От стресса, как ни странно, у меня пошло молоко - пару дней кормила его молозивом. Дальше не пошло - не хотел брать грудь, да и мне кошмар как было неприятно. Но я хоть попыталась, теперь знаю, что это точно не мое. Педиатр сказала, что у меня вообще организм странный: принимала противозачаточные - забеременела, выпила достинекс после родов (а это 100% не будет молока) - оп! пошло. Говорит, что так организм среагировал на мое желание помочь мелкому.
На самом деле хорошо, что мы там побыли. Я научилась его правильно кормить, приучила и его, и себя к режиму, пупок обрабатывал педиатр, мне сейчас только перекисью и Вишневского осталось и следить за выделениями. У него были первые 2 приступа коликов. Четко на начало 3-ей недели жизни, все как по учебникам. Поняла, что нельзя психовать, они реально это чувствуют. Теперь знаю, что нужно от коликов, все купили.
Дома конечно лучше, но ненамного. От этого кормление каждые 3 часа не станет реже, от этого не исчезнет одиночество - все таки сами понимаете, Никита на работе, мама тоже, я все равно одна. Но тут хоть есть чем отвлечься - опять ждать патронаж) Я уже хочу сжечь эту микроскопическую халупу, которая гордо именует себя детской поликлиникой, имея в штате трех педиатров и...больше никого, остальные в Троицке!

Я не могу определиться с чувствами к Маркусу. Масик. Марик. С одной стороны я его люблю, а с другой - он превратил мою жизнь в ад, где каждые 3 часа ты готовишься к бою. Срыгнет - не срыгнет, вырвет - не вырвет, колики - не колики, уснет - не уснет. Это выматывает, даже ночью. Я люблю его, он часть меня, я дико угораю с него, когда он засыпает, потому что он загадочно вращает глазами и ухмыляется, как будто ведет диалог со своими внутренними демонами. Просто я оказалась не готова к ребенку. Мама так и сказала. Говорит, что сейчас чаще рожают в возрасте постарше, когда уже хотят так нянчиться с ребенком, а я нет, я не хочу, я еще не осознала. Хорошо хоть реветь стала меньше, это уже прорыв.
И да, идет уже 12-й день моего голодания. Я просто не хочу есть. Пью воду. Могу съесть яблоко, йогурт, но что-то одно и не больше. С момента родов скинула уже 15 кг. Не верится) Живот стал меньше, не ушел конечно, но это подтянется все. Главное - потихоньку начать есть, а то это вообще клиника.

@настроение: высыпается только кофе мимо кружки

@темы: скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

08:40 

Добро пожаловать в мой декрет.

Все, с сегодняшнего дня начинается сначала мой обычный оплачиваемый отпуск, далее переходящий в отпуск по беременности и родам, ну а потом вообще уходящий в закат с отпуском по уходу за ребенком до 3-х лет.
Для начала. Мне. Адово. Скучно.
Последний 3-4 месяца я вставала сама по себе в 5-6 утра и соответственно в 6.30 сегодня я уже не хотела спать. К моменту написания поста я уже убралась дома, выкинула мусор, сварила компот и поставила вторую стирку. И как бы на этом занятия дома можно считать закрытыми. Мой вариант развития событий заключается в поездках на работу вместе с Никитой до ближайшего бассейна либо сидение дома и развития какого либо навыка, может языков через онлайн учебники, может татуировки на искусственной коже и бананах. Еще есть вариант пойти погулять, но я особо этот район не знаю, т.к. только переехали, да и желания гулять и светить пузом пока что не возникало.
До свадьбы меньше 2-х недель, я в ахуе, шоке и легком ужасе. Платье выглядит как гигантское облако, надетое на слона и чувствуется также. Никита будет в черной рубашке, белой жилетке и белом галстуке. На наш будут свежекупленые айрмаксы, ибо я в балетках даже больше чем 500 метров без боли пройти не могу - ноги отекают, все трет и в принципе не очень удобно. Мои кроссы выглядят как у феечки да еще и с подъемом. Ужс, но что делать))
Я буду наверное писать намного больше всякой херни. А пока что пойду попробую приготовить слоеный пирог. Оревуар.

@музыка: Кровь города

@настроение: утро.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

17:14 

мои дни.

Привет.
Прошло уже много времени, просто не поймите меня неправильно - у меня просто не было компа. Писать с телефона тупо, а в моей жизни все так странно проходило все это время, поэтому написать что-либо я смогла только сейчас. начнем опять с пунктов, они лучше всего у меня получаются. Итак.
Мы с Никитой съехались, теперь живем в апартаментах в коттедже, так что теперь все намного лучше. У меня есть место, нечто вроде подобия дома, где я могу отдохнуть. Посмотреть телевизор. Приготовить покушать. Я теперь готовлю на несколько дней вперед, чтобы потом брать с собой покушать в офис. С Никитой все отлично. С каждым днем я все лучше понимаю, что время, проведенное вместе, настолько нас сблизило, что мы стали похожи друг на друга.
С Дашей у нас бойкот на работе. Неделя до отпуска, 2 недели отпуска и вот, теперь четвертая неделя. Почему? Потому что на мою личную критику ее проблемных отношений с матерью и парнем, о которых она говорит если не вечность, так 8 часов рабочего дня, не надо на весь офис орать, что после 6-ти лет вместе Никита не хочет делать мне предложение и вообще он наркоман. Какбэ да, прикольно, что теперь мои коллеги смотрят на меня с толикой презрения и слезами жалости, но я не думаю, что это того стоило, Вот мы и не говорим, жизнь стала немного проще, ибо теперь только работа и только обсуждение работы.
Мама рассталась с Ситаром, переехала жить в коттедж. Да, забавно, мы живем в соседних апартаментах, ибо владельцы дома - ее друзья. Только она за квартиру не платит. А я плачу. Еще у меня есть своя баня и очень хорошая кухня, которая меня очень радует.
Еще я ездила в отпуск. Турция, 7 ночей. О, мы с Никитой никогда не примем овощной отдых. Мы были в церкви святого Николая, катались на яхте к затонувшему городу, были на рафтинге, сплавлялись 15 км по реке на байдарке, ездили на квадросафари и катались по свалке на квадроциклах. Я немного загорела, от поднял со дня золотой перстень и заработал 20 баксов))
Еще я закончила курсы и начинаю делать татуировки. Это тяжело, я не все умею, мне страшно, но мне дико нравится. Только бесят эти ребята....
- А за скольк сиансев сделаеш наколку?
- Хочу перо и вылетающих из нее птичек.
- Хочу надпись "Что не убивает, то делает меня сильнее" на латыни на руке.
- Хочу что-нибудь не знаю что, найди эскиз вот так.
- Мне не нравится значение этого воздушного шара, он означает легкость и легкомыслие, давай лучше перо с птичками.

Я пока что делаю бесплатно, набираюсь опыта.
одна из работ.

Но если кто-то хочет заплатить, но я предлагаю помочь, даю реквизиты одной семьи. Она была моим менеджером, с таким теплом говорила о своем сыне. Ему 2 года. А теперь ему поставили ДЦП. Это страшно.

Вот и все. Вроде больше ничего серьезного или нового.
Удачи всем.

@музыка: треки из Клиники

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

01:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

ну как всегда.

А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))

А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)

И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.

Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.

К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.

А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.

P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?

@музыка: David Guetta ft. Sam Martin – Dangerous [Original Mix]

@настроение: ночь

@темы: бабочки в животе), дурь в бутылке, покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

01:29 

опять.

Из вечера в утро. Из вечера в утро. Потом вечер. И не поверите. Утро.
И отпуск неделя.
Список дел на отпуск:
Профосмотр у гинеколога и дерматолога.
Сделать загранник.
Сделать подарок Никите на День Рождения.
Доделать тату и Никите сделать.
Попытаться сходить на культурное мероприятие.
Мелирование или химическая завивка - решить, сделать.
Сделать маникюр. Не у знакомых. За деньги. Настоящий.
Не потратить все отпускные иначе нечем будет платить за квартиру.


А так. Что можно сказать?
Я не слишком могу в это поверить, но кажется в магазине становится спокойнее. Я реже остаюсь на сверхурочные, с отчетами не все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Играю свою игру на самом деле. Избавилась от одного, уволила второго, перевела третьего, пытаюсь повысить четвертого. Мне нравится делать свою команду.

Насчет нас с Никитой. Все отлично. Нам в Бутово дико нравится. Он всегда с друзьями, когда я на работе. У нас гости, есть с кем пообщаться. Нам тут не одиноко. Ближе друг к другу. Приятнее.
Честно говоря, уже думаю о свадьбе. Но пока что только фантази. Только мысли о работе/курсовой/дипломе/презентации, невероятном количестве всякого дерьмища. Хотя про учебу уже как-то и не думается - опять прогуливаю страшно.

Мама купила себе фокс-терьера. Это как в маске, только умнее и охотничья. И Ронда жива еще. Вообще она уже пережила игуану, рыбок, дегу, кошку, морских свинок, кролика и попугая. Сдается мне она никак не может принимать себя за 15-летнего той-терьера. Она человек. Старенькая. У нее есть своя комната (моя бывшая) и много забот по воспитанию щенка и котенка. Она дважды ездила на море, плавала там на надувном матраце и лаяла на дельфинов, бывала в Брянске много раз, у нее 3 детей, может уже даже внуки, она пережила две серьезные операции и пару инфарктов. Чем вам не человек?

Все. Спать.

@музыка: что-то из заровской темы

@настроение: после душа

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

00:02 

Просто день.

Сегодня ездила на второй сеанс тату к Жене, доделываем мандалу. Больно, весело, много, дотворк. Выложил начало работы в инстаграмм, минуты не прошло - оп, лайк.
Ну так вот, это Бутово. Последнее время я там бываю очень часто, с Никитой вижусь, тату делаю. И каждый раз, спускаясь на эскалаторе вниз с Бунинской аллеи, я представляю, что увижу Эллу. Потому что прилегающая улица Кадырова ассоциируется только с ней.
Ну вот сегодня я ее все таки увидела. Она говорила по телефону. Темные прямые волосы и зеленая футболка.
Странно, как мысли материализуются.
Дуру еще сыграла, не смогла остановить пальцы - написала ей про новый цвет волос. Зачем? Общение? Как дела? Да кому это из нас сейчас важно?
Своя дорога.
Кстати, скоро может быть буду жить в 200-метровом цоколе на Комсомольской.

И да, сегодня было собрание кассиров. Меня назначили. Васильева К. Гыгы. Старший кассир. Теперь начинается ну совсем все самое страшное.
Я снова влюбилась в Никиту. Снова и снова. Тянет к нему, когда чувствуешь его превосходство. Он лучше, я должна расти, чтобы нравиться ему. Следить за собой. Недавно он устроил роскошный ужин, потом шикарный завтрак. Я прямо чувствовала укол своей женской совести и воспитания, что такое для него делала редко.
Нужно что-то менять.
Но честно говоря, отношения играют новыми красками. Я чувствую себя с ним рядом иначе. Также свежо и свободно, как когда мы только начали общаться. Все таки странно действует расставание на людей.
Хочу кричать, что люблю его.
Дура я.
Сказочный долбоеб.
Акваланг. Трамвай. Для вас просто слова, а это наша с ним игра, никто ее не понимает) Она сложная и основана на отвергнутых ассоциативных рядах. Произносить слово, которое никак не ассоциируется с предыдущем. Я бы назвала эту игру "Не думай о зебрах". Но она называется Акваланг-Трамвай. Хах.

Все бред пошел. До следующего раза.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: неземное.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

00:24 

хах.

Еу-еу, полегче)
Ну вот. И из друзей удалила, и в ЧС добавила. А я то думаю, читала или нет.
Читала по ходу. Свой закрыла, мой читала.

Ну давайте сначала начнем. Опять поигнорим друг друга, потом пошлем друг друга нахуй, потом пообсуждаем наши отношения - дружбу, которая никак не хочет срастаться, уже как полтора года. И?
И ничего. Ничего и не будет. Видимость хорошего общения, приветы раз в неделю. Но ни одно предложение о встрече дальше вежливого "может быть" не заходит. Как и с моей, так и с ее стороны.
Зачем тянуть кота за хвост? Нет, можно конечно громко хлопнуть дверью с этим неверием ни во что. Но я думаю, что у меня наберется человек 30 из списка, с кем я говорила меньше получаса за всю историю общения. И ничего. Держатся в друзьях.

Я часто езжу в Бутово. И часто меня спрашивают, как она? Э-э-э. После ответа округляют глаза. Кому оно надо?
Кому надо об этом думать? Заморачиваться? Я вот заморочилась, пост написала. Хах.
Все идет своим чередом. Как с Сашкой.
Сашка...

Недавно мама со всей неистовостью сдирала восковыми полосками мне волосы с рук. Не сказать, конечно, что я горилла, но по-моему задатки были, как минимум - у дедушки. Так вот, в очередной раз выслушав мои матюки и дернув полоску, она обнажила небольшой шрам. Я из забыла. Тот, что от раскаленной проволоки. Смешанные чувства были. Ностальгия, обида, грусть. Но ничего больше. Теперь уже)
Ну а тут также, только вместо воска и моих блондинистых упрямых волос - вконтакте, дневники. Что-то всегда напоминает. Но не раздражает, не заставляет думать. Да, было. Да, жалко. Нет, не хочу.

Были бы мысли бумажками. Скомкал и выкинул. Но нет, это пятитомники стальных листов со стальными крепежами, на которых выбивается каждое впечатление, полируется и остается. Благо, таких пятитомников много, потому что они быстро заканчиваются. И можно взять новый лист. Нет, притащить новую глыбу металла.
Ой, бред начался.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: скомкаем эти мысли

14:48 

Я больная. Неизбежно больная.
Я сижу в четырех стенах рассуждая о том, что же еще есть в моем мире.
Элла, которой сейчас похую все что я ей скажу - она с Сережей. Надо бы уже отцепиться от мысли, что мы с ней можем нормально общаться - все таки правда, пока у нее все херово, мы можем о чем то говорить, в другое время мы друг другу неинтересны.
Мама со своими наполеоновскими планами и переездом в Барнаул с Ситарчиком. С кредитами бы разобраться только.
Авет со своими обнимашками и жаждой нормальной женщины, а не Лолы-психопатки. Семьянин хренов.
Никита, с гашишем и толпой друзей, которую не ненавижу потому что она у него есть, а у меня ее нет.
Работа. Вот что занимает очень большой кусок в моей жизни. Ра-бо-та. Угу, ага. Сказать нечего, почти сорок часов в неделю - на нее любимую.
Учеба. Да, интересно. Да, стыдно за прогулы. Ну а в остальной - да я хер знает.

Я сделала себе татуировку, браслет доделываю. И сама себе боюсь признаться, что меня в ней не устраивает.
Я сетую на то, что у меня нет друзей, хотя все банально - надо выходить из дома что ли.
Я ругаю всех вокруг - а может я не права? Эта мысль еще глубже вгоняет меня в депрессию. Я похожа на склочную бабу-кошатницу.
С Никитой ругаюсь. Кошатница, точно.

Иногда я думаю, как бы прошли эти несколько лет, если бы мы не были вместе, где бы я была и чего бы добилась? Не сказать конечно, что чего то особенного, но моя больная фантазия, подогретая сидением дома и самокопанием подсовывает мне чудесные тупые картинки. Мы уже год живем вместе и если это состояние и нынешнее наше положение - предел, я не хочу тут оставаться.
Мне не хочется убираться, готовить, делать задания для универа. Я не хочу ничего.
Мысль о том, что переезд в новую квартиру с красивым ремонтом ничего не изменит, терзает меня. Я боюсь себе признаться во многих вещах.
Особенно принять тот факт, что я никто.
Просрала свой зачаток литературного таланта.
Просрала возможность показать себя на общественном поприще.
За 3 года завела себе только одного нового друга и ту - шизанутую на учебе психопатку.
Что-то тут явно не так.

@музыка: Nirvana – Rape Me

@настроение: дерьмище.

@темы: кому бы плакать?, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

00:36 

так то.

И угадайте, кто на больничном с воскресенья по субботу? У кого подозрение на небольшое повреждение мениска? Кто сидит с ортезом на ноге, пьет порошочки и мажет мазью коленку?
Я.
В воскресенье я рыдая позвонила маме, потому что не осилила поездку до дома после работы, где из меня выжали оставшиеся соки. Травмпункт на Таганке - золото. Рентген, в понедельник - УЗИ, завтра хочу на физиотерапию. Если встану.
Нога болит меньше. Много пропускаю, но у меня больничный и справка. Так то. Впервые хочу на самом деле вылечить болячку, а не забить на нее. Просто в какой-то момент я представила, что это само собой не пройдет, что мне еще жить с этим телом. Что я устаю и выматываю себя за просто так.

Мы с Никитой поняли вот что: мы работаем, пашем, чтобы заработать денег, чтобы получить ресурсы для того, чтобы дальше работать. Потому что зарплата по факту идет на то, чтобы восстановить силы и моральный дух для следующего рабочего дня. И я послала все нахуй. И ушла на больничный.

@музыка: Lana Del Rey – Young And Beautiful

@настроение: жгучее.

@темы: скомкаем эти мысли

10:48 

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., кому бы плакать?, крики в стенку., скомкаем эти мысли

19:53 

просто моя жизнь.

Не могу заставить себя писать на этом идиотски большом компе с неудобным креслом.
Так что основные новости - завтра месяц, как я работаю в Zara, получила зарплатную карту, до 10-15 должна получить и саму зарплату. Вместо маленького котенка по имени Малыш у нас теперь на 2 недели есть соседка по имени Ронда, вы ее знаете, это старое-дряхлое существо из самого моего детства - моя собака)) Из всего перечня того, что она делала раньше, включая грубый доминантный секс с голубым верблюдом-ровесником, от ее деятельности осталось только "есть", "спать", "гулять") Чем не маразматичная старушка?)

Элла рассталась с Колей, я ее поддерживаю. Да, совесть мне страшно не позволяет об этом думать в другом ключе, но Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
Никита не хочет больше работать в Красном Кубе, его тянет к себе только мошенничество.
Мама, Авет, Лола, дети уехали на Урал покупать дом и перепродавать машину. Так что я опять в городе совершенно одна. И с маминой кредиткой, да)

Вообще, странно как то жизнь идет. Прошло совсем немного времени и вот, мы с Никитой так долго вместе, уже почти полгода живем под одной крышей, почти не ссоримся и словно это не со мной вообще происходит. Я думала о захватывающей жизни, путешествиях, бизнесе, но все так далеко, мне просто нужно знать, что все будет, но не сразу. Никитины родственники тоже это понимают, рады за нас. Особенно Никитина бабушка приятно удивилась и похвалила то, что я Никите постоянно обеды на работу вожу.
Но я не о том. В голове у меня только это дурацкое кафе. Я о нем ту не говорила, но просто, чтобы было - это кафе моей мечты, я правда хочу создать такое, у меня есть бизнес-план, приблизительная смета расходов, желание и друзья, готовые помочь. Но как?? С чего начать? Нужна команда, спонсоры, нужны специалисты, нужны деньги и то, что я называю круговой порукой - я не хочу отдать только свои деньги, не хочу одна вкладывать в это место, потому что иначе не почувствую поддержки.
Надеюсь, когда-нибудь я сделаю это.

Хочется воплощать собой, своим образом, стилем, одеждой что-то вроде этого:
Charmaine Olivia

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: скомкаем эти мысли, покорение мира!, дурь в бутылке

02:50 

скомкано. по полочкам.

Итак, когда через неделю у нас закончились те 12 рублей в кармане и 40 рублей на моей карточки, я все таки подумала и решила попросить мам помочь. Она как раз вернулась. И я у нее взяла ее кредитку на 15 тысяч. Хорошо, что она не просто дала денег, а именно так. Потому что у них так тоже вообще вообще туго.

Никита работает, я работаю, но как заведено в нашем жестоком мире, зарплату мы получим не скоро, ибо за июль выдают в августе, а за август в сентябре.
Но вообще я устроилась на работу по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не сойти с ума дома.
Во-вторых, чтобы было на что жить.
В-третьих, я хочу полностью сменить гардероб и выкинуть все, что мне не нравится, но я вынуждена это носить из-за отсутствия денег.
И в-четвертых, из-за первой за 5 лет четверки (Методы оптимальных решений) я лишаюсь стипендии в 11 т.р., а также обычной повышенной в размере 1,8 т.р., так что нужно восполнять утраченное. нет, я не думаю, что у меня и дальше была бы такая большая стипендия, все таки ее назначили до июня, но...

Мне кстати нравится моя работа. Это интересный навык, стаж, всякая лестница карьерная и т.д. Но главное - я работаю. Это моя первая в жизни официальная работа. В тяжелые моменты я просто вспоминаю это и горжусь собой аки маленький ребенок.
Также как сегодня я целы день ходила и лыбилась от мысли, что купила свой первый в жизни зонтик. Пора бы. Он лилового цвета, небольшой, тростью. Я люблю свой зонтик. И да, я долбоеб.

Еще во вторник вечером или в среду нам привезут котенка. Его зовут Малыш, он черный и игривый. Я боюсь. Потому что у меня уже был котенок.

Еще Василий делает неплохие шаги в создании эскиза. Но я уже хочу несколько других вариантов, но и его расстраивать не могу.

Еще я все таки рассказала маме об смс-кам Авета, из-за которых мы с Никитой поссорились. Я об этом не писала, т.к. тема очень щепетильная. Если в двух словах, то Авет перегнул палку в наших приколах и я начала его немного побаиваться.

Мама хочет жить на Урале. Она все рассказала, просила помочь. Я помогу. Но. Я боюсь просто таких перемен. Я не хочу, чтобы мама была так далеко, я еще ребенок в отношениях с ней, мы еще не наверстали упущенное из-за отца время.

Элла заболела, у нее синдром ВБИ. Проще, ишемия. Ей плохо, с Колей плохо, на юге плохо. Но меня же никто не слушает. Зачем через буквально полгода после прихода любимого из армии уезжать без него на юг и пытаться как-то общаться? На 2 месяца уезжать. Что там делать 2 месяца?
Но может быть мы все таки будем нормально с ней общаться. Думаю, эта мысль посетила не только меня сегодня.

Еще я все чаще ловлю себя на мысли, что мне нравится моя жизнь. Мне нравится жить с Никитой, мне нравится работать и думать об обычном будущем. Я люблю свою жизнь, хоть и горло болит, и соплями брызжу, и волосы на голове короткие и не скоро будут длинными.

Недавно я не могла заснуть, решила прибегнуть к своему обычному способу - придумать новую жизнь или обстановку, или ситуацию. И не смогла. Я просто не захотела. Меня все устраивает. Это необычно.

Вот я и выговорилась. Скомкано, т.к. давно не писала так долго и внушительно. Стоило раньше комп починить.
И да, еще пару вариантов для татуировок. Я понятия не имею, что с мной, но мне это нравится.

вот.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: не спится.

@темы: бабочки в животе), покорение мира!, скомкаем эти мысли

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

третья попытка.

главная