• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кому бы плакать? (список заголовков)
11:42 

Привет, Маркус!

Родила. 30.08.16 с адскими болями, с паникой и ужасом, под капельницей, но все таки сама родила мелкого) 3570, 53 см. Длинные темные волосы, нос пуговкой и темные глаза.
Послеродовая депрессия - это ад, ужас и пиздец. Стабильно раз в день меня накрывает так. что реву в три ручья, как не плакала наверное со школы. Может и сильнее. И постоянное чувство вины. За все. За то, что не кормлю грудью, за потницу, за то, что он газы выпустить не может, за то что не могу прижать его к себе сильно-сильно. Ночью почти не сплю - смотрю как спит он, в голове адское кошмарное количество страхов, сомнений, ужасающих картин. Радости материнства блять.

Выписка прошла сумбурно, очень нервно. В итоге прождала 3 часа, мелкого успела покормить, он успел еще и проголодаться, ехать домой час, вот он голосил, это был ппц. Никита был в полуобморочном состоянии, дедушка прослезился, но потом впал в дикий ступор, когда я все таки подтвердила "Маркус Бородин", бабушка пообещала, что они все таки свыкнутся)) Мама как пчела вокруг бегала, она потом к нам приехала, мы в панике бегали по квартире, наспех учились разводить смесь и пытались мелкого успокоить. Никита в первый раз его кормил, был в таком шоке))) Потом мы реактивно поехали в магазин закупились на месяц и все - с этого момента из дома я не выхожу. Никита со мной провел первые выходные, пытались понять как его кормить, по графику или нет, больше или меньше. Он научился разводить смесь, кормить, менять подгузник, пеленать, убаюкивать, держать столбиком. Говорит, что с уверенностью может один с ним побыть как минимум 3 часа. Потом будет учиться делать ежедневный туалет, купать. За это время я поняла насколько сильно я его люблю, это неоценимая поддержка, это сочувствие и блин дикое спокойствие, когда меня аж трясет.

Сегодня день гнева на поликлинику в Коммунарке. Отзывы о ней кошмар, говорят хуй знает когда педиатр приходит и приходит ли. А если приходит, то 1 раз, забирает сертификат и все, больше никто к тебе месяц не ходит.
У меня уже 3 день после выписки. Позвонила. Сказали, ну да, педиатр придет, ждите в течение 3 дней, хуй знает когда, если что позвоним. А вообще то должны прийти сегодня. Я не буду сюда прикрепляться, нахер мне еще в Троицк ездить по врачам, проще в Бутово соврать, что все еще там живу.
3 дня с выписки и 3 дня не ем, утром кофе с сигаретой и все, чтобы съесть яблоко, заставляла себя где-то полчаса. Не знаю, что бы было, если бы кормила грудью. Потеряла 10 кг кстати. Осталось еще 10 до первоначального веса и еще 10 до того веса, который я хочу иметь. Живот дрябленький, но без растяжек, хоть это радует. У меня соседка была, тощая как балерина, после родов живота вообще не было. Так вот за три дня у нее грудь с 1 перешла в 3,5, вся в венах. Так стремно. Хотя когда он кричит, я думаю, не сделала ли я ошибку, отказавшись от грудного вскармливания. Но наверное в этом весь мой характер. Утро у меня походит за тетрадью с расчетами количества смеси, интервалов кормления, объема желудка и т.д. Просто потому что я привыкла так жить и все считать. Почему я отказалась от груди? Врачам говорю, что по семейным обстоятельствам, чтобы не доебывали, но они все равно это делают. Почему? Потому что я не доверю себе, потому что я не смогу держать диету, потому что я уже полгода мечтала покурить и я 100% сорвалась бы. Потому что я знаю свою физиологию, я стала бы теткой и дойками 5 размера. Потому что я не хочу навредить, какое бы хорошее молоко ни было, я просто себе не верю. Но это все отмазки, верно? Для врачей я просто наглухо ебнутая. Но это МОЯ жизнь. Мою психологическую подготовку к материнству можно описать одной фразой: "Забеременела, когда принимала противозачаточные". Я не была и все еще не готова к такой ответственности за жизнь человека.

Так то я представляла, что будет страшнее, что он будет постоянно кричать, еще что-то. Но пока все тихо. Есть время вылизать квартиру, поварить бутылки, приготовить ужин.
Но это наверное только начало, потом будет как у коллеги с работы: "Весь день орали дуром, плакал и я вместе с ним". Я боюсь. Жизнь в страхе.

@музыка: OST Отряд самоубийц – All my friends

@настроение: послеродовая депрессия

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, нет., крики в стенку., кому бы плакать?, все очень плохо.

11:44 

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.
о работе

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

о практике.

о личной жизни.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: бабочки в животе), все очень плохо., дурь в бутылке, кому бы плакать?, крики в стенку., нет., покорение мира!, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

14:48 

Я больная. Неизбежно больная.
Я сижу в четырех стенах рассуждая о том, что же еще есть в моем мире.
Элла, которой сейчас похую все что я ей скажу - она с Сережей. Надо бы уже отцепиться от мысли, что мы с ней можем нормально общаться - все таки правда, пока у нее все херово, мы можем о чем то говорить, в другое время мы друг другу неинтересны.
Мама со своими наполеоновскими планами и переездом в Барнаул с Ситарчиком. С кредитами бы разобраться только.
Авет со своими обнимашками и жаждой нормальной женщины, а не Лолы-психопатки. Семьянин хренов.
Никита, с гашишем и толпой друзей, которую не ненавижу потому что она у него есть, а у меня ее нет.
Работа. Вот что занимает очень большой кусок в моей жизни. Ра-бо-та. Угу, ага. Сказать нечего, почти сорок часов в неделю - на нее любимую.
Учеба. Да, интересно. Да, стыдно за прогулы. Ну а в остальной - да я хер знает.

Я сделала себе татуировку, браслет доделываю. И сама себе боюсь признаться, что меня в ней не устраивает.
Я сетую на то, что у меня нет друзей, хотя все банально - надо выходить из дома что ли.
Я ругаю всех вокруг - а может я не права? Эта мысль еще глубже вгоняет меня в депрессию. Я похожа на склочную бабу-кошатницу.
С Никитой ругаюсь. Кошатница, точно.

Иногда я думаю, как бы прошли эти несколько лет, если бы мы не были вместе, где бы я была и чего бы добилась? Не сказать конечно, что чего то особенного, но моя больная фантазия, подогретая сидением дома и самокопанием подсовывает мне чудесные тупые картинки. Мы уже год живем вместе и если это состояние и нынешнее наше положение - предел, я не хочу тут оставаться.
Мне не хочется убираться, готовить, делать задания для универа. Я не хочу ничего.
Мысль о том, что переезд в новую квартиру с красивым ремонтом ничего не изменит, терзает меня. Я боюсь себе признаться во многих вещах.
Особенно принять тот факт, что я никто.
Просрала свой зачаток литературного таланта.
Просрала возможность показать себя на общественном поприще.
За 3 года завела себе только одного нового друга и ту - шизанутую на учебе психопатку.
Что-то тут явно не так.

@музыка: Nirvana – Rape Me

@настроение: дерьмище.

@темы: кому бы плакать?, скомкаем эти мысли, хочу обратно в шкаф.

23:54 

Жизнь.

Прошло таки 12 дней с последней записи, но ничего толком не изменилось, если только не считать свежеприобретенной инвалидности на левую ногу и отказом Эллы дальше бороться за себя перед родителями. Она снова живет с ними, я работаю, Никита работает, я учусь, Никита забрал документы из вуза. Так и живем.
Купила себе самокат, о котором грезила где-то месяц. В итоге после двух поездок у меня страшно разболелось колено. Оно и раньше периодически ныло, но теперь я уже больше недели реально хромаю.
Еще недавно получила приступ невралгии - лежала, выла и ревела на полу от боли в груди и чуть ли не теряла от этого сознание, пока мама ехала ко мне, Никита был в ночной смене, а кот тихонечко поедал мои ноги. Со здоровьем что-то нереально плохое. Но времени на то, что хотя бы сходить за рентгеном - нет. Можно сказать, что я оправдываюсь, что всегда можно найти время на врача, тем более по такому важному вопросу. НО.
Понедельник - учеба - 9.00-18.00
Вторник - учеба - 9.00-18.00
Среда - работа - 8.00-18.00
Четверг - работа - 8.00-18.00
Пятница - учеба - 9.00-12.00 - работа - 14.00-22.30
Суббота - работа - 17.00 - 22.30
Воскресенье - выходной.
Итак. Это мое расписание на следующую неделю. Если вы думаете, что кто-то из врачей работает после шести - ошибаетесь. Даже если бы я не тратила час, чтобы добраться до своей поликлиники, я бы все равно не успела. И если вы думаете, что в те жалкие 2 часа в пятницу можно сделать что-то кроме подтягивания пропущенного предмета и бега на работу, вы тоже ошибаетесь. А если представляете себе, что я в первый за месяц реальный выходной без учебы и работы вдруг в ВОСКРЕСЕНЬЕ смогу найти хирурга в поликлинике, вы вообще странные.

Взять выходной? Фактически у меня их 3. Прогулять учебу? Да, на рубежной аттестации именно этим и займусь.
Сегодня не поехала на первые две пары, потому что в 7.00 увидела красные реки на Яндекс.Картах и сказала себе, что не выдержу битком набитый автобус, свою больную ногу и ежеминутные толчки на протяжение 2-х часов. Еле выдержала поездку стоя сегодня из универа - боль адская.

Знаете, о чем я думаю? Я хочу к маме, хочу в детство. Я хочу, чтобы такой страшный,злачный и отвратительный период в моей жизни закончился. Чтобы я радовалась, чтобы высыпалась, чтобы хотя бы могла ногу выпрямить. Хочется засыпать и просыпаться с Никитой. Хочется иметь больше денег. Хочется быть успешной. Хочется сделать еще пару татуировок. Хочется бывать в барах. Хочется быть молодой. Работать и учится - это ад и пиздец. Но я не могу бросить работу, я ее люблю. На самом деле все решается одним лишь переездом ближе к Юго-Западной - тут же минус 4 часа в день на транспорт. Но как я поняла, мы вообще не скоро отсюда выберемся.

Где-то внутри меня уже начинает закипать желание иметь ребенка. Хотя мое внутреннее розовое Я не совсем понимает, что для этого нужно иметь где-то тысяч 80 свободных в месяц, устойчивые нервы, лояльное начальство и вообще - хотя бы приблизительное осознание своего места в жизни.
Я все еще думаю об Австралии. О кафе. О своем доме.
О маме. Я скучаю по ней, хотя мы в 20-ти минутах друг от друга. С ее стороны. С моей - 2 часа на общественном транспорте и 30 минут пешком.

Папа снился.

Я УСТАЛА.

@музыка: Miley CyRUS - The Backyard Sessions Jolene

@настроение: устала.

@темы: хочу обратно в шкаф., кому бы плакать?

10:48 

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., кому бы плакать?, крики в стенку., скомкаем эти мысли

третья попытка.

главная