• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
17:03 

Осень...

Как же меня поражает осень своим изобилием красок, тонов, полутонов....Это все так красиво и загадочно, что хочется остаться в этом миге навсегда - ощущать дуновение свежего ветерка, собирать ярко-красный или золотые листья, падающие с деревьев, смотреть на голубое-голубое небо и поражаться его чистоте. Солнце, ах Солнце....такое яркое и светлое, освещающее все в таком оптимистичном цвете, что хочется сидеть на лавочке и сочинять....сочинять...неважно что...стихи, рассказы, песни, музыку....главное - Творить!
Жажда изменений также обуяла мой воспалившийся мозг! Я подстриглась - теперь голую шею будет украшать какой-нибудь шарфик или красивый кулон. Я проколола уши - теперь на каждом ухе у меня по два прокола=)) Буду носить красивые серьги...
Что-то во мне меняется..и мне это нравится...

@темы: Девичье, Мысли вслух, Чувства

22:53 

Да как всегда...

Сегодня не особенно в духе. Закон подлости решил сыграть со мной шутку...давно не готовила...захотелось приготовить что-нибудь хорошее...приготовила....только вот все сорвалось..приехала эта соседка, нажралась...и съела весь хавчик=(( обидно, да?...
Поссорилась...почему то все больше хочется оттолкнуть ее, не гулять с ней, не дружить - просто общаться. Но...что-то держит...Совесть? До меня она не была никем, а потом я начала с ней дружить. Пусть думает как хочет, но это правда...
Что-то обещания, данные самой себе начинают рушится...Душа, разум, мысли - все раздваивается...одна моя сторона хочет свободы, а другая в то же время жаждет новых любовных приключений...один раз испытав нечто хорошее, хочется еще раз попробовать...как тогда...
Но тогда я потеряю свободу...не хочу...я буду держаться...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

21:16 

Я в депрессии....

Все больше кажется, что меня забыли...Вы больше кажется, что я становлюсь тенью...Lonely Shadow...
Почему то сейчас я понимаю настоящую суть проблемы...
Недавно я помирилась со своей давней подругой - мы с ней не общались около полугода...Речь зашла о друзьях...Она просто прямо спросила меня: "А у тебя много друзей?"....Я ей рассказала о той паре, которую считаю друзьями (22-летний панк и 15-летняя раздолбайка-бухарь)...На что она мне ответила: "А я думала у тебя там друзей выше крыши!". Почему то именно в этот момент я почувствовала перемену в ее настроении, хоть она и находилась очень далеко, на море, а я - в Москве. Почему то мне показалась, что она в тот момент испытывала два чувства:
Презрение. Ведь она всегда считала меня эталоном. Ведь она считала, что я всегда выберусь...А тут я предстала перед ней жалкой одинокой дурочкой, старающейся показать себя в лучшем свете с помощью напускного безразличия к учебе и любви к выпивке и приключениям.
Вторым чувством являлась жалость. Мне казалось, что она посмотрела бы на меня в тот момент как на мокрую голодную дворняжку, которую некому приютить.....Как же гадко было на душе...
Я предупредила ее вопрос о том, не являются ли мои одноклассницы мне подругами. Одноклассницы - это просто знакомые. Сходить в кино, погулять по магазинам? Можно....но я не буду делиться с ними переживаниями и мыслями...я даже не смогу полностью высказываться, постоянно получая одну и ту же фразу в ответ: "Не умничай!"....как все это меня бесит...
Самое огорчительное для меня - это осознание того, что мы больше не будем опять лучшими подругами....Она в другом районе, у нее другие подруги, поменялись интересы, вкусы, образ мысли. И я не менялась вместе с ней, оставаясь такой же занудой как и всегда.....А тут меня держат одноклассники...Конечно, убирать из друзей такую хорошую шпаргалку по всем предметам - невыгодно....Весь наш мир строится на выгоде....
Я загнала себя в тупик....У меня нет друзей...И я не хочу их иметь...Чтоб они предавали и бросали.......не хочу....

@настроение: Мне не хватает того, что называют заботой...а мне и не надо...я сама себе противоречу...

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

23:24 

Возрождение....

Жизнь потихоньку начинает терять смысл...все становится серое и безразличное....
Хотя....Шла домой, попала под ливень.....Подняла голову вверх, наслаждаясь холодными каплями, падающими на лицо....Было так приятно....Ощущение, что я очнулась от долгого сна...Я стояла посреди улицы и просто смотрела в небо....я улыбалась и понимала, что не все еще потеряно для меня в этой жизни....
А вы знаете людей, которые своим эгоизмом просто убивают характер окружающих? Такие вот царской крови, которые считают себя всегда правыми, а когда осознают обратное, то впадают в жуткую ярость. В их глазах блестит ненависть, а каждый жест наполнен чем-то жестоким и злорадным. Вся фигура прям таки и говорит "не трогай меня, я королевской крови".....
Вчера опять поссорились родители, мать хотела сбежать из дома, но отец забрал все документы....Боже, как же я хочу, чтобы они развелись....Я бы жила с матерью. Ведь она только и тянет всю семью. Отец целыми днями сидит дома, тупо считает мамины деньги и кричит на меня, что я в доме не хозяйка....Так и хочется сбежать...
А мир ко всему безразличен, глух и слеп....Даже простой взгляд на небо сейчас карается непониманием людей, настолько занятых и погруженных в себя, что им даже не хватает времени просто подумать о прекрасном....
Я жива....я вернулась...

@музыка: fall_out_boy_-_a_little_less_sixteen_candles

@настроение: Готова жить....

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

14:52 

Мысли мои...

Я как ветер...меня невозможно поймать...невозможно удержать...очень трудно найти...
Но если ты сможешь, то я буду глиной в твоих руках....покладиста и мягка.....
А если ты обидешь я стану льдом....колючим и холодным...
Попробуй меня взбесить...и я стану огнем...яростным и беспощадным....
Если я сама тебя прощю....я стану водой...спокойной и безразличной ко всему, что касается тебя....
Выбирай.....

@темы: Воспоминания, Философия, Чувства, Я

14:15 

Кажется ночью меня хорошенько продуло. Не чувствую поясницы....и двигаюсь тока через раз...Больно, однако...
Родители не пустили на Красную Площадь погулять с подругой. Говорят, что я туда еду только для того, чтобы потусить в крутой компании...Они думают, что мне нужно именно это. А я просто хочу посмотреть на Красную Площадь, я так давно там не была. Они считают, что надо всегда преследовать какую то цель. Пошла вчера гулять с собакой, сказала, что иду надолго. Так что сделала мама - задорно подмигнула и спросила, ждет ли меня кто-нибудь там...А я всего лишь хотел апрогуляться по скверу и насладиться вечерним пейзажем....Нафиг мне кто-то нужен, если я хочу побыть одна? Мдя...они считают, что я обязательно должна попасть в плохую компанию, начать пить и курить, и шататься по подворотным в поисках приключений. А может нет? Почему же я так сильно порываюсь забраться на крышу десятиэтажного здания? Чтобы посидеть там с какими-нибудь мужиками и хлебнуть пивка? А может я просто хочу посмотреть на все с высоты? любоваться закатом? огнями города?
Они точно не понимают, чего я хочу, и это мне заставляет задуматься, поймет ли меня кто-нибудь?.....

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

20:42 

Черт, я совсем запуталась...Жестоко...Теперь я поняла в чем проблема...Я боюсь влюбиться...Или просто не способна на это чувство(скорее уж второе)...
Вот смотрю я на ту пару, которую я только свела - я ж сваха...Они ходят вместе, общаются через раз, но ничего больше....Ощущение, что они не встречаются, а просто дружат...Ничего больше...Ни ласки, ни поцелуев - НИ-ЧЕ-ГО...
Пытаюсь понять в чем проблема...может стесняются? Во всяком случае она говорит, что не хочет делать первый шаг, потому что и так из кожи вон лезла...А он...а он вообще молчит...Ну не идиоты ли?
Хотя надо самой разобраться, что и как, и вообще все откуда берется...

@темы: Мысли вслух, Чувства

17:57 

Запорола компьютер...Теперь совсем нечего делать... Пишу у брата...Тот конечно в бешенстве...ведь я запорола, а ему чинить...
Вчера было сорок дней со смерти бабули...Родителям начали сниться сны...Особенно маме...хоть она со своей свекровью и не очень ладила...
Посмотрела фильм "Мемуары гейши". Аж слеза пробила. История любви той, которая любить не вправе...
Посмотрела фильм "Декабрьские мальчики". Жестоко. История жизни того, кому не суждено жить в любви...
Просто прям таки не знаю...Насмотрелась всякой чуши, теперь понять ничего не могу...
Какая то меланхолия наступила... За окном солнце, весна наступает, птички поют, люди гуляют...А я сижу дома как идиотка...потому что нескем идти гулять...потому что брезгую обществом стада тупых курящих-пьющих баранов, которые ни черта не смыслят...Некоторые говорят "Будь проще"...некоторые презрительно смеются в ответ на отказ...а некоторые меня понимают...и даже с теми, кто понимает, почему я такая, я могу гулять...но таких единицы...

@настроение: Дибильное...как и жизнь...

@темы: Чувства

22:57 

С каждым новым днем все больше понимаю, что я меняюсь...причем не в лучшую сторону... Хочется сбежать из дома, забраться на крышу и просидеть там часа эдак три просто любуясь здездами и дрожа от холода..жалея саму себя и т.д....Только вот не получитя такое сделать....Если я вернусь - а это обязательно - то меня не то что посадят под арест...они мне больше жизни не дадут...как мило.... Но все равно хочется несколько часов просто сидеть и ничего не делать....Отдохнуть от этого яркого фестиваля из едких шуток, фальшивых улыбок и борьбы за звание самой крутой...
читать дальше

@музыка: Треки из "Шаг вперед 2"

@настроение: Хорошо мне...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

20:30 

Загадка...

Кажется до мне постепенно доходит почему я такая неприступная...ответ прост до неимоверия!....Я просто напросто боюсь....боюсь отношений..Сегодня у меня был прекрасный шанс завести новые отношения...но в последний момент что-то толкнуло меня замкнуться в себе и показать себя не с самой лучше стороны....и только потом я поняла, что просто боюсь их...этих отношений...Боже...оказывается я такая. Я пытаюсь обратить на себя внимания, а когда получаю это самое внимание - понимаю, что оно мне не нужно и нежелательно...Но вот почему, интересно, я повторяюсь, как заезженная прастинка...Мдя...надо начинать все сначала...хотя это будет оч непросто...


@настроение: Переходное от "Уляля=)" до "Хер поймет!"

@темы: Девичье, Личное, Чувства

23:29 

Деградация.

Ощущение, что я все больше тупею... с каждым днем все больше и больше...И мир почему то становится каким-то радостым, ярким...я стала чаще улыбаться...шутить...общаться со своими сверстниками. Прям даже не знаю что со мной...Весна? Переходный возраст? Жажда приключений?...черт его знает...но мне это все равно не нравится...
Сделали главной в постановке Масленицы на следующей неделе...Пишу сценарий празднования. Нашему классу надо обойти все классы, всех поздравить и выцыганить сладости...
Одноклассница попросила моей помощи. Хочет мне платить за репетиторство...чтоб я натянула ее по всем предметам, начиная с курса пятого класса. Боже...я ж взорвусь! Ну почему я такая, блин, умная?!

@музыка: linkin_park_-_by_myself

@настроение: Голова куда-то укатилась...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

21:47 

Что-то я сегодня прям самая взбешенная...
Выйграли еще один матч - 44:22
Чуть не убила того самого ... (я случайно попала ему по носу баскетбольным мячом, хоть и целилась не в него....)
Боюсь, что скоро мои познания в алгбре погаснут...ведь все темы, которые я проходила на физмате кончились, я ж там училась всего три недели...теперь не знаю как пойдут дела...боюсь, однако...
Знаете, как-то обидно становится, когда тебя отвергают, публично выражают свою неприязнь к тебе...когда с нарочитой брезгливостью человек относится к тебе...а вот когда ему надо - всегда хорош...Убить готова только бы не видеть этой ухмыляющейся рожи...И главное он всем нравится..никто не замечает его поистинне свинской натуры...А еще сын военного...учительницы...Грязь!
И угораздило меня сесть именно с ним...точнее меня посадили именно с ним...Петровна и вправду сумасшедшая, раз полагает, что он не состроит гримасу и не попросит, чтоб его пересадили...
А некоторые говорят, что это судьба..Он любви до ненависти - один шаг, значит и обратно тоже один шаг...И карты то же самое говорят, но чтобы понравился такой жестокий самовлюбленный эгоист, требующий от девушек только секса...надо быть полоумной....

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

01:24 

Устала так жить...

Не учусь я на своих ошибках...Опять одно и то же...Опять я допустила это...опять я предана...Но в этот раз больнее....Единственный раз когда я допустила ошибку при расчтах.... эх, когда то услышала фразу и только сейчас поняла, что она значит...только сейчас... "Никогда не стоит переоценивать предсказуемость тупизны..."....Глубокомысленно...
Еще раз убедилась в том, что никогда не надо сближаться с человеком...Открывая душу, получаешь ножом в сердце - великий принцип..Говорила мне мама: "Не ищи себе лучших подруг"... а я, как самая тупая дочка, решила забить на все....и вот результат... Больно, как то внутри тяжело, горько....А может я виновата? Може я сама подставляю спину? Может зря я ее выгораживала постоянно...Но почему то когда мы гуляли...вдвоем...летом..болтати....Мне было хорошо....Я испытывала счастье...Я улыбалась по-настоящему....Обидно, что все это закончилось...Больше не хочу подруг....они не настоящие...

@музыка: edwin_mccain_-_ill_be_kf_istoriya_zolushki

@настроение: Дайте мне батут.... и каску....

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства, Я

18:29 

Вывод...

И все таки я неправильный человек..Все люди как люди, а я нечто херовое...День как день, конечно не без проишествий, но я так устала, что даже не хочу описывать. Основное:
1. Мы выйграли матч - 28:51
2. Я не получила ни одной ваелнтинки.
3. Поняла, что отец остался таким же тираном.
читать дальше

@настроение: Без мата невозможно передать...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

23:08 

Воскресенье. Завтра в школу. Все выходные оказалась без интернета - авария в доме...
Суббота. С утра попали в аварию - машина немного вдребезги, как и мой мозг...
Пятница. Отменила встречу с подругой, которую ждала около месяца(подгадала то как)...Она может приехать только со своим парнем - она метро боится, боится ради подруги проехать 30 километров...трусиха....А с парнем ее я встречаться не хочу...подозреваю, что он хочет поизменять своей девушке с ее подругой... А вообще, эта встреча больше похожа на знакомство зятя с тещей...Либо он будет третьим лишним (какому парню будет интересно слушать как две идиотки сплетничают насчет мальчиков?)...Либо я....хотя они ради меня приехали бы...Но согласитесь как это глупо...Они будут смотреть друг на дурга влюбленными взглядами (ведь они тоже редко видятся), а я опять в сотый раз буду жалеть, что пришла на встречу и что у меня нет своего парня, чтобы на него также смотреть....Но может в следующий раз я смогу пойти на встречу...может в следующий раз я не струшу...Но если б она согласилась поехать одна, я бы не отменила встречу. если б не отменила встречу, я бы не поехала на следующий день в машине и не заработала бы себе шишку на затылке...Так что с чистой совестью виню свою лучшую подругу...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Устала....

Устала постоянно улыбаться....Устала постоянно казаться дурочкой....Устала жить как самый настоящий ботаник....Устала допускать предательства....
Хочется жить как все....Хочется снять маску безразличия...Хочется кричать от радости не боясь показаться странной..Хочется просто жить...
Настроение ни к черту... Вспомнила первое предательство, первую насмешку...оценила всё, что я сделала не так, всё, что я тогда должна была делать.... Поняла, что больше никогда не буду такой, какой была... и не хочется..Оступившись один раз, сделаешь это еще раз, если не откроешь глаза...
А вы когда-нибудь влюблялись? По-настоящему? Когда сердце начинает биться быстрее, когда видешь свою мечту и хочешь быть только рядом...Когда невинный поцелуй кажется страшным преступлением, и в то же время таким запретным плодом, кажущимся слаще всех остальных...Когда одна только мысль об измене вызывает в вас ярость и жгучую ревность... Сходите с ума только от осознания того, что ваша половинка счастлива...
Смешно... но я не влюблялась...смешно, что я понимаю всех, кто уже отдал сердца другим... Как мило заметил мои хороший собеседник(он сам знает кто он=)) мое сердце скорее всего не половинчатое... из-за этого скорее всего я и не найду свою половинку...

@настроение: А как вы думаете?

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

15:57 

Обо всем помемножку=)

Сегодня на улице особенно солнечно... хочется выбежать во двор, вдохнуть свежий морозный воздух и пойти гулять...одной, с плеером в кармане...вокруг только ветер и свобода...Без мнимых подружек, без извращенцов друзей....одна, наедине со своими мыслями...
Помню шагала без устали километр за километром...И рассуждала о жизни, о моем мире, о том мире, в котором живут мои ровесники...О том как было бы хорошо просто забыться... не думать ни о чем, хоть на пять минут стать простой девчонкой....но нет, слишком многое я перенесла, чтобы быть такой же дурочкой как раньше...Горечь оскорбления, обида предательства, соль насмешек...столько всего...и как же легко другим людям говорить мне - будь проще...
До чего я докатилась... Какое впечатление я произвожу на других людей...Девушка моего брата посоветовала мне завести парня....я была честно в шоке - не ожидала такого совета...

@темы: Воспоминания, Девичье, Чувства, Я

22:17 

Просто ни о чем...

Боже... Еще один...Опять еще одна роза....и опять с шипами...
Берет какая-то тоска, хочется изуродовать себя, порезать лицо, резко стать глупой, страшной клячей...Что больше никого не видела вокруг себя...Чтоб больше не страдала от ненужных признаний и не краснела, когда меня осыпают комплементами...Ненавижу....Мелочи...ничего не понимают что говорят, и делают не подумав...и понять не могут, что знаат слова "я тебя люблю", они никогда такого не испытывали, поэтому и говорят это так легкомысленно...
Сегодня в очередной раз поняла, что нет понятия дружбы, существует только понятие взаимновыгодного сотрудничества (во загнула=)), люди теперь не дружат просто так, для этого существует специальный расчет...И не всегда дружба длится вечно... В нашем мире больше нет ничего похожего на дружбу....иди уважение...или доверия...Нет, я не про свою подругу..Я про одноклассницу...мозга нет, блондинка однозначно...мелит чепуху, которая подходит для лексикона детского сада...и все равно она всем нравится... хотя не только она, как я выяснила сегодня...
Как же интересно наблюдать за человеком, который понял, что неправ, но гордость(или эгоизм) не позволяет извениться или хотя бы забрать свои слова обратно....

@настроение: Вот не знаю...

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

16:43 

Солнца нет...

Слез больше не осталось....плакать уже не хочется... А вчера было просто трудно сдержать себя... Особенно когда узнала новость...в школе..это был для меня какой-то шок... Одноклассницы - идиотки, которых еще свет не видывал...Надо было мне посоветовать заняться чем-нибудь...крест там напимер нарисовать....просто супер... Но я смогла отвлечься, как всегда.. я начала писать, как истинный журналист, хотела описать все эмоции в тот момент, а сегодня утром прочитала и поняла, что мне сейчас намного лучше. Вот отрывок:
"Желочь горя разливается по всему телу, слезы подступают к горлу, мир переворачивается. Злость все больше и больше заполняет существо. Хочется крикнуть, хочется вырваться на мороз, окунуться в забвение... Ярость, как плавленная медь, кипит в жилах. В глазах пелена слез, так резко и без предупреждения покатившихся по щекам..."
Боже...какой ужас...
А потом тоска ушла...осталось только стальное спокойствие и эгоизм...И я смотрю на окружающих, как они расступаются передо мной, как затихоют когда я прохожу мимо....И я не понимаю, почему они себя так ведут...Мне уже на все наплевать... Даже смогла улыбнуться...только под длействием кальяна с ментолом...Вчера была укурена в ноль...смогла забыться...

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

третья попытка.

главная