• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:40 

Итоги...

Итак, подведем итоги прошедшей недели.
От родителей:
Получила пилюлей на тему "Почему ты даешь списывать?"
Получила пилюлей на тему "Почему у тебя друзья старше 15-ти лет?"
От одноклассников:
Получила пилюлей на тему "Почему ты НЕ даешь списывать?"
Получила пилюлей на тему " Почему ты такая не общительная?"

А что, я не могу быть такой какой я хочу быть? Или мне обязательно получать оскорбления вида "Ах! Су-у-у-ка!" за то что я не даю списывать? Или слышать "Ты теперь Не незаменима для нас", хотя я к этому и не стремилась?
Я устала от того, что мною пользуют, не видя во мне человека, а видя только открытый на нужной странице решебник. Бля, устала от этого(простите за нецензурщину).
Хочу стать невидимой и всемогущей, чтобы создавать своих двойников, а самой ночью гулять по крышам или забираться в жилища интересующих меня личностей, будоражить воображение и сводить с ума...Уж это я сделать смогла бы... А еще хотелось бы....но это все мечты....

@музыка: system_of_a_down_-_roulette

@настроение: Я наконец то выспалась.

@темы: Мысли вслух, Я

19:42 

Нет, все таки надо что-то делать...

Все больше понимаю, что нам с ней не по пути. Она как Дон Кихот, при котором упоминание о рыцарстве сметало весь его чистый разум - также и она, при одной только мысли о деревне - иногда это становится невыносимо, до скрежета зубов. Почему то будущая встреча с ... меня немного настораживает. А если я увижу не ту? Если мои надежды обрести старого друга рухнут? Получается друзей у меня нет? Ладно, так и быть...

З.Ы. Почему то вспомнила слова из спектакля(или пьесы) "Старый Забытый" - запало в душу: "Я хотел бы быть в числе тех, кто не родился...."

@музыка: Paul Oakenfold feat ... - Not Over Yet (Bobina mix)

@настроение: Нечто...

@темы: Воспоминания, Я

21:16 

Я в депрессии....

Все больше кажется, что меня забыли...Вы больше кажется, что я становлюсь тенью...Lonely Shadow...
Почему то сейчас я понимаю настоящую суть проблемы...
Недавно я помирилась со своей давней подругой - мы с ней не общались около полугода...Речь зашла о друзьях...Она просто прямо спросила меня: "А у тебя много друзей?"....Я ей рассказала о той паре, которую считаю друзьями (22-летний панк и 15-летняя раздолбайка-бухарь)...На что она мне ответила: "А я думала у тебя там друзей выше крыши!". Почему то именно в этот момент я почувствовала перемену в ее настроении, хоть она и находилась очень далеко, на море, а я - в Москве. Почему то мне показалась, что она в тот момент испытывала два чувства:
Презрение. Ведь она всегда считала меня эталоном. Ведь она считала, что я всегда выберусь...А тут я предстала перед ней жалкой одинокой дурочкой, старающейся показать себя в лучшем свете с помощью напускного безразличия к учебе и любви к выпивке и приключениям.
Вторым чувством являлась жалость. Мне казалось, что она посмотрела бы на меня в тот момент как на мокрую голодную дворняжку, которую некому приютить.....Как же гадко было на душе...
Я предупредила ее вопрос о том, не являются ли мои одноклассницы мне подругами. Одноклассницы - это просто знакомые. Сходить в кино, погулять по магазинам? Можно....но я не буду делиться с ними переживаниями и мыслями...я даже не смогу полностью высказываться, постоянно получая одну и ту же фразу в ответ: "Не умничай!"....как все это меня бесит...
Самое огорчительное для меня - это осознание того, что мы больше не будем опять лучшими подругами....Она в другом районе, у нее другие подруги, поменялись интересы, вкусы, образ мысли. И я не менялась вместе с ней, оставаясь такой же занудой как и всегда.....А тут меня держат одноклассники...Конечно, убирать из друзей такую хорошую шпаргалку по всем предметам - невыгодно....Весь наш мир строится на выгоде....
Я загнала себя в тупик....У меня нет друзей...И я не хочу их иметь...Чтоб они предавали и бросали.......не хочу....

@настроение: Мне не хватает того, что называют заботой...а мне и не надо...я сама себе противоречу...

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

00:46 

Хотела как лучше, получилось как всегда....

Ну почему, когда чья-то шутка не удается, виновата всегда я?!
Почему, когда меня просят о чем то, я выполняю это, в ущерб себе же?
Странно бывает, когда тебя в очередной раз предают. Меня предали еще раз...
А он теперь считает, что лучше всех разбирается в людях. Единственный человек, чье сознание ему не подвластно - я. Хотя, кажется он вообще не разбирается в людях. Как я могла не замечать его недостатков? Была влюблена? Наверное...Но любовь потихоньку сходит на нет - это уже я ставлю диагноз.
Черт....Не спится....

@музыка: Move Along

@настроение: До лагеря один день...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

22:13 

Как всегда - псих за компом...

Сегодня сходила в театр. Чертова самодеятельность в нашей школе. Понравилось относительно.
Если сравнивать с настоящим театром - просто ужас. А если оценивать как простую самодеятельность - да, отлично.
"Гусарский Водевиль"... В принципе все играли хорошо, но были недочеты...
Опять таки задел эпизод с признаниями в любви, страданиями и всеми остальными телячьими нежностями... Играли конечно избито, но все равно получилось красиво...
Только что назвали циничной расчетливой заразой. Согласна, я расчетлива, я цинична. Но можно ли прожить в нашем мире без хоть малейшей капли расчета и цинизма? Нет. Будешь доверчивым - прощай жизнь. Будешь более человечным чем все - ты тряпка.
Как же сложен этот мир! Сколько паутины зла и недоверия. И нет такого человека, который мог бы все это изменить. Да, найдется какой-нибудь предводитель, создаст движение...Но чего он этим добьется? Власти? Власть портит человека. Он становится другим, но все равно ведет народ, преследуя другие цели...Невозможно изменить то, что нерушимо....
Знаете, идея о всеобщем потопе все больше и больше привлекает мою грешную душу....Пусть все вымрут...начнем все заново, хотя...ничего не изменится, ведь люди, оставшиеся в живых, станут более обозленными, ведь все, что у них было, будет погребено под тоннали воды...Будет больше ненависти и насилия...борьба за жизнь...

@музыка: Мельница - Травушка

@настроение: Не надо было взатяг....

@темы: Мысли вслух, Философия, Я

23:24 

Возрождение....

Жизнь потихоньку начинает терять смысл...все становится серое и безразличное....
Хотя....Шла домой, попала под ливень.....Подняла голову вверх, наслаждаясь холодными каплями, падающими на лицо....Было так приятно....Ощущение, что я очнулась от долгого сна...Я стояла посреди улицы и просто смотрела в небо....я улыбалась и понимала, что не все еще потеряно для меня в этой жизни....
А вы знаете людей, которые своим эгоизмом просто убивают характер окружающих? Такие вот царской крови, которые считают себя всегда правыми, а когда осознают обратное, то впадают в жуткую ярость. В их глазах блестит ненависть, а каждый жест наполнен чем-то жестоким и злорадным. Вся фигура прям таки и говорит "не трогай меня, я королевской крови".....
Вчера опять поссорились родители, мать хотела сбежать из дома, но отец забрал все документы....Боже, как же я хочу, чтобы они развелись....Я бы жила с матерью. Ведь она только и тянет всю семью. Отец целыми днями сидит дома, тупо считает мамины деньги и кричит на меня, что я в доме не хозяйка....Так и хочется сбежать...
А мир ко всему безразличен, глух и слеп....Даже простой взгляд на небо сейчас карается непониманием людей, настолько занятых и погруженных в себя, что им даже не хватает времени просто подумать о прекрасном....
Я жива....я вернулась...

@музыка: fall_out_boy_-_a_little_less_sixteen_candles

@настроение: Готова жить....

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

14:52 

Мысли мои...

Я как ветер...меня невозможно поймать...невозможно удержать...очень трудно найти...
Но если ты сможешь, то я буду глиной в твоих руках....покладиста и мягка.....
А если ты обидешь я стану льдом....колючим и холодным...
Попробуй меня взбесить...и я стану огнем...яростным и беспощадным....
Если я сама тебя прощю....я стану водой...спокойной и безразличной ко всему, что касается тебя....
Выбирай.....

@темы: Воспоминания, Философия, Чувства, Я

14:15 

Кажется ночью меня хорошенько продуло. Не чувствую поясницы....и двигаюсь тока через раз...Больно, однако...
Родители не пустили на Красную Площадь погулять с подругой. Говорят, что я туда еду только для того, чтобы потусить в крутой компании...Они думают, что мне нужно именно это. А я просто хочу посмотреть на Красную Площадь, я так давно там не была. Они считают, что надо всегда преследовать какую то цель. Пошла вчера гулять с собакой, сказала, что иду надолго. Так что сделала мама - задорно подмигнула и спросила, ждет ли меня кто-нибудь там...А я всего лишь хотел апрогуляться по скверу и насладиться вечерним пейзажем....Нафиг мне кто-то нужен, если я хочу побыть одна? Мдя...они считают, что я обязательно должна попасть в плохую компанию, начать пить и курить, и шататься по подворотным в поисках приключений. А может нет? Почему же я так сильно порываюсь забраться на крышу десятиэтажного здания? Чтобы посидеть там с какими-нибудь мужиками и хлебнуть пивка? А может я просто хочу посмотреть на все с высоты? любоваться закатом? огнями города?
Они точно не понимают, чего я хочу, и это мне заставляет задуматься, поймет ли меня кто-нибудь?.....

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

22:57 

С каждым новым днем все больше понимаю, что я меняюсь...причем не в лучшую сторону... Хочется сбежать из дома, забраться на крышу и просидеть там часа эдак три просто любуясь здездами и дрожа от холода..жалея саму себя и т.д....Только вот не получитя такое сделать....Если я вернусь - а это обязательно - то меня не то что посадят под арест...они мне больше жизни не дадут...как мило.... Но все равно хочется несколько часов просто сидеть и ничего не делать....Отдохнуть от этого яркого фестиваля из едких шуток, фальшивых улыбок и борьбы за звание самой крутой...
читать дальше

@музыка: Треки из "Шаг вперед 2"

@настроение: Хорошо мне...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

23:29 

Деградация.

Ощущение, что я все больше тупею... с каждым днем все больше и больше...И мир почему то становится каким-то радостым, ярким...я стала чаще улыбаться...шутить...общаться со своими сверстниками. Прям даже не знаю что со мной...Весна? Переходный возраст? Жажда приключений?...черт его знает...но мне это все равно не нравится...
Сделали главной в постановке Масленицы на следующей неделе...Пишу сценарий празднования. Нашему классу надо обойти все классы, всех поздравить и выцыганить сладости...
Одноклассница попросила моей помощи. Хочет мне платить за репетиторство...чтоб я натянула ее по всем предметам, начиная с курса пятого класса. Боже...я ж взорвусь! Ну почему я такая, блин, умная?!

@музыка: linkin_park_-_by_myself

@настроение: Голова куда-то укатилась...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

21:47 

Что-то я сегодня прям самая взбешенная...
Выйграли еще один матч - 44:22
Чуть не убила того самого ... (я случайно попала ему по носу баскетбольным мячом, хоть и целилась не в него....)
Боюсь, что скоро мои познания в алгбре погаснут...ведь все темы, которые я проходила на физмате кончились, я ж там училась всего три недели...теперь не знаю как пойдут дела...боюсь, однако...
Знаете, как-то обидно становится, когда тебя отвергают, публично выражают свою неприязнь к тебе...когда с нарочитой брезгливостью человек относится к тебе...а вот когда ему надо - всегда хорош...Убить готова только бы не видеть этой ухмыляющейся рожи...И главное он всем нравится..никто не замечает его поистинне свинской натуры...А еще сын военного...учительницы...Грязь!
И угораздило меня сесть именно с ним...точнее меня посадили именно с ним...Петровна и вправду сумасшедшая, раз полагает, что он не состроит гримасу и не попросит, чтоб его пересадили...
А некоторые говорят, что это судьба..Он любви до ненависти - один шаг, значит и обратно тоже один шаг...И карты то же самое говорят, но чтобы понравился такой жестокий самовлюбленный эгоист, требующий от девушек только секса...надо быть полоумной....

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

01:24 

Устала так жить...

Не учусь я на своих ошибках...Опять одно и то же...Опять я допустила это...опять я предана...Но в этот раз больнее....Единственный раз когда я допустила ошибку при расчтах.... эх, когда то услышала фразу и только сейчас поняла, что она значит...только сейчас... "Никогда не стоит переоценивать предсказуемость тупизны..."....Глубокомысленно...
Еще раз убедилась в том, что никогда не надо сближаться с человеком...Открывая душу, получаешь ножом в сердце - великий принцип..Говорила мне мама: "Не ищи себе лучших подруг"... а я, как самая тупая дочка, решила забить на все....и вот результат... Больно, как то внутри тяжело, горько....А может я виновата? Може я сама подставляю спину? Может зря я ее выгораживала постоянно...Но почему то когда мы гуляли...вдвоем...летом..болтати....Мне было хорошо....Я испытывала счастье...Я улыбалась по-настоящему....Обидно, что все это закончилось...Больше не хочу подруг....они не настоящие...

@музыка: edwin_mccain_-_ill_be_kf_istoriya_zolushki

@настроение: Дайте мне батут.... и каску....

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства, Я

18:29 

Вывод...

И все таки я неправильный человек..Все люди как люди, а я нечто херовое...День как день, конечно не без проишествий, но я так устала, что даже не хочу описывать. Основное:
1. Мы выйграли матч - 28:51
2. Я не получила ни одной ваелнтинки.
3. Поняла, что отец остался таким же тираном.
читать дальше

@настроение: Без мата невозможно передать...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

23:08 

Воскресенье. Завтра в школу. Все выходные оказалась без интернета - авария в доме...
Суббота. С утра попали в аварию - машина немного вдребезги, как и мой мозг...
Пятница. Отменила встречу с подругой, которую ждала около месяца(подгадала то как)...Она может приехать только со своим парнем - она метро боится, боится ради подруги проехать 30 километров...трусиха....А с парнем ее я встречаться не хочу...подозреваю, что он хочет поизменять своей девушке с ее подругой... А вообще, эта встреча больше похожа на знакомство зятя с тещей...Либо он будет третьим лишним (какому парню будет интересно слушать как две идиотки сплетничают насчет мальчиков?)...Либо я....хотя они ради меня приехали бы...Но согласитесь как это глупо...Они будут смотреть друг на дурга влюбленными взглядами (ведь они тоже редко видятся), а я опять в сотый раз буду жалеть, что пришла на встречу и что у меня нет своего парня, чтобы на него также смотреть....Но может в следующий раз я смогу пойти на встречу...может в следующий раз я не струшу...Но если б она согласилась поехать одна, я бы не отменила встречу. если б не отменила встречу, я бы не поехала на следующий день в машине и не заработала бы себе шишку на затылке...Так что с чистой совестью виню свою лучшую подругу...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Устала....

Устала постоянно улыбаться....Устала постоянно казаться дурочкой....Устала жить как самый настоящий ботаник....Устала допускать предательства....
Хочется жить как все....Хочется снять маску безразличия...Хочется кричать от радости не боясь показаться странной..Хочется просто жить...
Настроение ни к черту... Вспомнила первое предательство, первую насмешку...оценила всё, что я сделала не так, всё, что я тогда должна была делать.... Поняла, что больше никогда не буду такой, какой была... и не хочется..Оступившись один раз, сделаешь это еще раз, если не откроешь глаза...
А вы когда-нибудь влюблялись? По-настоящему? Когда сердце начинает биться быстрее, когда видешь свою мечту и хочешь быть только рядом...Когда невинный поцелуй кажется страшным преступлением, и в то же время таким запретным плодом, кажущимся слаще всех остальных...Когда одна только мысль об измене вызывает в вас ярость и жгучую ревность... Сходите с ума только от осознания того, что ваша половинка счастлива...
Смешно... но я не влюблялась...смешно, что я понимаю всех, кто уже отдал сердца другим... Как мило заметил мои хороший собеседник(он сам знает кто он=)) мое сердце скорее всего не половинчатое... из-за этого скорее всего я и не найду свою половинку...

@настроение: А как вы думаете?

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

15:57 

Обо всем помемножку=)

Сегодня на улице особенно солнечно... хочется выбежать во двор, вдохнуть свежий морозный воздух и пойти гулять...одной, с плеером в кармане...вокруг только ветер и свобода...Без мнимых подружек, без извращенцов друзей....одна, наедине со своими мыслями...
Помню шагала без устали километр за километром...И рассуждала о жизни, о моем мире, о том мире, в котором живут мои ровесники...О том как было бы хорошо просто забыться... не думать ни о чем, хоть на пять минут стать простой девчонкой....но нет, слишком многое я перенесла, чтобы быть такой же дурочкой как раньше...Горечь оскорбления, обида предательства, соль насмешек...столько всего...и как же легко другим людям говорить мне - будь проще...
До чего я докатилась... Какое впечатление я произвожу на других людей...Девушка моего брата посоветовала мне завести парня....я была честно в шоке - не ожидала такого совета...

@темы: Воспоминания, Девичье, Чувства, Я

22:17 

Просто ни о чем...

Боже... Еще один...Опять еще одна роза....и опять с шипами...
Берет какая-то тоска, хочется изуродовать себя, порезать лицо, резко стать глупой, страшной клячей...Что больше никого не видела вокруг себя...Чтоб больше не страдала от ненужных признаний и не краснела, когда меня осыпают комплементами...Ненавижу....Мелочи...ничего не понимают что говорят, и делают не подумав...и понять не могут, что знаат слова "я тебя люблю", они никогда такого не испытывали, поэтому и говорят это так легкомысленно...
Сегодня в очередной раз поняла, что нет понятия дружбы, существует только понятие взаимновыгодного сотрудничества (во загнула=)), люди теперь не дружат просто так, для этого существует специальный расчет...И не всегда дружба длится вечно... В нашем мире больше нет ничего похожего на дружбу....иди уважение...или доверия...Нет, я не про свою подругу..Я про одноклассницу...мозга нет, блондинка однозначно...мелит чепуху, которая подходит для лексикона детского сада...и все равно она всем нравится... хотя не только она, как я выяснила сегодня...
Как же интересно наблюдать за человеком, который понял, что неправ, но гордость(или эгоизм) не позволяет извениться или хотя бы забрать свои слова обратно....

@настроение: Вот не знаю...

@темы: Воспоминания, Чувства, Я

15:37 

Мысля...

Была какая-то мысля...только что была...Черт, забыла... а так хотелось поведать о чем-то...Ощущение, что я зомби...моск отключен...
А не выспалась...До трех часов (ночи иль утра?=)) не спалось, была в каком-то полу-сне полу-бреду... задавала себе какие-то вопросы, настоящий абсурд, а потом забывала вообще о чем я думала...ужасное состояние - чувствовала себя идиоткой...
Ломит ребра - просто ужас... ощущение, что меня долго и с завидным упорством били битой...да, после урока физкультуры я стала мазохисткой...

@настроение: Мдя....неопределяемо...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

16:43 

Солнца нет...

Слез больше не осталось....плакать уже не хочется... А вчера было просто трудно сдержать себя... Особенно когда узнала новость...в школе..это был для меня какой-то шок... Одноклассницы - идиотки, которых еще свет не видывал...Надо было мне посоветовать заняться чем-нибудь...крест там напимер нарисовать....просто супер... Но я смогла отвлечься, как всегда.. я начала писать, как истинный журналист, хотела описать все эмоции в тот момент, а сегодня утром прочитала и поняла, что мне сейчас намного лучше. Вот отрывок:
"Желочь горя разливается по всему телу, слезы подступают к горлу, мир переворачивается. Злость все больше и больше заполняет существо. Хочется крикнуть, хочется вырваться на мороз, окунуться в забвение... Ярость, как плавленная медь, кипит в жилах. В глазах пелена слез, так резко и без предупреждения покатившихся по щекам..."
Боже...какой ужас...
А потом тоска ушла...осталось только стальное спокойствие и эгоизм...И я смотрю на окружающих, как они расступаются передо мной, как затихоют когда я прохожу мимо....И я не понимаю, почему они себя так ведут...Мне уже на все наплевать... Даже смогла улыбнуться...только под длействием кальяна с ментолом...Вчера была укурена в ноль...смогла забыться...

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

третья попытка.

главная