my escapism
Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.
Ну, во-первых, последнее время я ощущаю себя уродом. Мне не нравится ни моя фигура, ни вес, ни стрии, хуй знает откуда появившиеся, ни обгрызанные ногти, ни подростковые прыщи, ни объемная и слегка уже начинающая отвисать грудь. Мне ничего не нравится и я чувствую себя ущербной и уродливой настолько, что создается ощущение, что Никита сумасшедший, раз не видит этого всего. Эти назойливые мысли не дают мне спать, есть, читать, думать, спокойно смотреть на ровесниц.
Во-вторых, Никита. После случая в институте, когда он потерял сознание и ему сказали, что это - ишемическая атака и нервный срыв, он изменился, и я боюсь, что уже обратно он обычным не станет. Он психует ровно также, как я делаю это раз в месяц. Он громит все подряд, его раздражают любые слова и выражения, он бесится от одного только вида всего сущего и окружающего, он также хочет перестрелять весь город, награбить денег и уехать. Мне иногда страшно, потому что я ним очень тяжело из-за этого общаться - он воспламеняется от любого слова. Ему прописали антидепрессанты, но как то за пилюлю счастья за 2 т.рэ каждые 5 дней особо никто платить не захочет.
Я люблю его, просто не знаю, насколько меня хватит, сколько я смогу уговаривать себя не сорваться также, потому что очень тяжело, поймите.
Еще в мой жизни начинается некая новая ступенька что ли - мама хочет переехать из Бутово, поближе к работе ей и дяде, поближе (на 40 минут) мне к универу. Я не хочу переезжать. Тут нас с Никитой отделяет 15 минут ходьбы, там - 1.5 часа метро. Хоть у меня и будет своя комната, это не компенсирует то, что с ним с смогу видеться полноценно только по выходным, я как будто отрываюсь от него.
Он говорит, что у него ощущение, что он скоро умрет. Конечно, и у меня были такие, но знаете, мне очень страшно. Даже сейчас у меня опять слезы. Боже, слезы, как я по ним скучаю, я никак не могу позволить себе выплакаться, просто не получается, хочется сделать это в жилетку Никиты, потому что с ним плачется легче, он поймет, он успокоит.
Переезд для меня - это очень серьезное изменение в жизни. Когда я переезжала, а это было не раз, я рвала, сама или случайно, все связи с тем местом, от которого уезжала. Но тут Никита, и мне будет страшно тяжело, я просто боюсь не выдерживать этого. А когда думаю, про его предчувствие, то у меня вообще ощущение, что меня затягивает в какую-то страшную воронку судьбы.
Осталась только одна надежда - поскорее продать долю, вложиться или что-нибудь сделать с деньгами, закончить ВУЗы и свалить в другую страну. Я не шучу. Но основное - сделать так, чтобы нас разделяли не 15 мину ходьбы, не 1.5 часа метро, а 5 см в постели, в нашей квартире.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.