И никто не заметил моего отсутствия. Приятно, однако. Нет никаких беспокойств, вопросов...просто нет и все. Как Смерть. Никто же не спрашивает, стоя у гроба, почему этот человек не шевелится. Только маленькие дети, еще способные на новые открытия, все еще умеют задавать абсурдные вопросы...
четверг, 07 мая 2009
среда, 06 мая 2009
Я чертовски устала, вымоталась до неимоверия. С каждым днем я сплю все меньше и меньше. Весна, однако. Опять это чувство тоски, одиночества...а по ночам, засыпая, уткнувшись в подушку, тихо постанываю от боли. У меня мигрень. Вот уже как год. Но я все еще борюсь с этим.
Сейчас, ложась спать, я оглядываюсь вокруг, оцениваю, что сейчас происходит рядом со мной, в моем окружении.
Я не люблю смотреть, как страдает человек...если это страдание причиняю именно я. Мне самой становится больно...потому что я знаю это боль, сама проходила через эти зверские муки ада.
Но как приятно смотреть, чувствовать, что человеку хорошо. Интересно, как его бросает в дрожь только от мысли о том, кто приносит ему столько счастья. Может я и завидую. Но не сойду с проторенной мной же самой дорожки. Я буду упрямой несчастной скотиной. Как некоторые выразились, неадекватной фригидной стервой.
Неужели я именно такая? Та самая подруга, которая сейчас устроила свою личную жизнь по первому разряду, не понимает меня вообще. Она знает, кто может сыграть мне приличную партию. Она многое знает. Она вообще умная. И тоже неадекватная. Я ее уважаю. Как человека, у которого можно учиться наплевательски относиться ко всему. Да, это так. Может и здесь меня не поймут, но мне сейчас неважно.
Я так и останусь одна, укоряя себя в том, что сама иду на поводу у своих принципов. Но даже это упрямство скрашивает мое одиночество. Я не хочу меняться. Не хочу настолько менять свою жизнь...
З.Ы. И все таки...одна-две смерти решили бы все. Поэтому я считаю Смерть великой...это бы перекрыло все...и мое эгоистичное "я" было бы удовлетворено...да, мне не хватает запаха смерти и горя...я идиот.
Сейчас, ложась спать, я оглядываюсь вокруг, оцениваю, что сейчас происходит рядом со мной, в моем окружении.
Я не люблю смотреть, как страдает человек...если это страдание причиняю именно я. Мне самой становится больно...потому что я знаю это боль, сама проходила через эти зверские муки ада.
Но как приятно смотреть, чувствовать, что человеку хорошо. Интересно, как его бросает в дрожь только от мысли о том, кто приносит ему столько счастья. Может я и завидую. Но не сойду с проторенной мной же самой дорожки. Я буду упрямой несчастной скотиной. Как некоторые выразились, неадекватной фригидной стервой.
Неужели я именно такая? Та самая подруга, которая сейчас устроила свою личную жизнь по первому разряду, не понимает меня вообще. Она знает, кто может сыграть мне приличную партию. Она многое знает. Она вообще умная. И тоже неадекватная. Я ее уважаю. Как человека, у которого можно учиться наплевательски относиться ко всему. Да, это так. Может и здесь меня не поймут, но мне сейчас неважно.
Я так и останусь одна, укоряя себя в том, что сама иду на поводу у своих принципов. Но даже это упрямство скрашивает мое одиночество. Я не хочу меняться. Не хочу настолько менять свою жизнь...
З.Ы. И все таки...одна-две смерти решили бы все. Поэтому я считаю Смерть великой...это бы перекрыло все...и мое эгоистичное "я" было бы удовлетворено...да, мне не хватает запаха смерти и горя...я идиот.
суббота, 02 мая 2009
Честно говоря, я не люблю, когда меня используют. Особенно близкие люди. Особенно родители. Но они всегда это делают - им не привыкать. А я до сих пор не могу спокойно на такое реагировать.
Зато теперь я знаю, что такое резкие и постоянные вспышки гнева. Я теперь знаю, что значит в ярости сжимать скулы до боли. Теперь я многое знаю. И даже ненависть. Поэтому я не могу держать такое в себе. Я боюсь, что все эти эмоции захлестнут меня своим потоком, отсекая любую возможность к возвращению в нормальный мир. Нет, я не могу молчать. Мне легче удариться об стену, чем просто смотреть, что делают с моей самооценкой, слышать, как меня унижают. И кто? Посторонний? Плевать я на посторонних хотела! Но вот отец...Нет, это слишком больно. Последнее время только он и доставляет мне отрицательные эмоции. Обидно до ужаса.
А еще...еще сегодня я поняла, что жизнь не потеряна, но можно двигаться дальше, но только в том случае, если есть тот, кто сможет дальше вести. Да, именно так. Я забываю его, а точнее забываюсь. Приятно, но все таки не то. Да, мастерство. Нет, не искренность. Но ничего. Именно этого мне сейчас не хватает - интриги. Чего то такого, о чем я буду думать постоянно, цепляясь, как за соломинку, за мысли о чем то действительно увлекательном. Я хочу сменить вид хобби. С простого страдания по одному, а оргию мозга по всем. Глупо звучит, но все равно правда. Не могу больше думать о том, кто никогда и никоим образом не будет думать обо мне...хотя бы приблизительно. Не могу смотреть в след человеку, который не вернется. Лучше идти дальше. Пусть я стану для кого то таким человеком, пусть хоть кто-то еще раз испытает это...пусть я еще раз попрошу прощения.
Зато теперь я знаю, что такое резкие и постоянные вспышки гнева. Я теперь знаю, что значит в ярости сжимать скулы до боли. Теперь я многое знаю. И даже ненависть. Поэтому я не могу держать такое в себе. Я боюсь, что все эти эмоции захлестнут меня своим потоком, отсекая любую возможность к возвращению в нормальный мир. Нет, я не могу молчать. Мне легче удариться об стену, чем просто смотреть, что делают с моей самооценкой, слышать, как меня унижают. И кто? Посторонний? Плевать я на посторонних хотела! Но вот отец...Нет, это слишком больно. Последнее время только он и доставляет мне отрицательные эмоции. Обидно до ужаса.
А еще...еще сегодня я поняла, что жизнь не потеряна, но можно двигаться дальше, но только в том случае, если есть тот, кто сможет дальше вести. Да, именно так. Я забываю его, а точнее забываюсь. Приятно, но все таки не то. Да, мастерство. Нет, не искренность. Но ничего. Именно этого мне сейчас не хватает - интриги. Чего то такого, о чем я буду думать постоянно, цепляясь, как за соломинку, за мысли о чем то действительно увлекательном. Я хочу сменить вид хобби. С простого страдания по одному, а оргию мозга по всем. Глупо звучит, но все равно правда. Не могу больше думать о том, кто никогда и никоим образом не будет думать обо мне...хотя бы приблизительно. Не могу смотреть в след человеку, который не вернется. Лучше идти дальше. Пусть я стану для кого то таким человеком, пусть хоть кто-то еще раз испытает это...пусть я еще раз попрошу прощения.
пятница, 01 мая 2009
Я себя совершенно не понимаю. Никак. Я ничего не знаю ни о себе, ни о своих чувствах. Я ничего не знаю. Не знаю даже, насколько сильны мои чувства...Черт подери...и не совестно ли ему так себя вести...
Наверное, это черта всех парней. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Этот случай именно такой...Но разве человек, в которого влюбились, должен себя так вести? Должен задирать нос и с каменным лицом говорить, что ничего не чувствует? Должен ли скрывать что-либо от той, которая, скрипя зубами, пытается смириться с мыслью, что она только друг? Но очень верный друг...
Но почему он комплексует из-за своего голоса. И опять таки, я его узнаю не от него, а от своей подруги...у него просто прекрасный голос...с хрипотцой...
Все в нем просто прекрасно...пикапер хренов...
И нет ни одного шанса, что моя подруга ошибается. Она всегда адекватно соображает, поэтому я точно знаю, что мне ничего не светит. Неприятно слышать это от кого-то, хотя сама я себе это говорила очень часто...Но смысл слов доходит только тогда, когда они произнесены другим человеком, речь которого отрезвляет не хуже ведра ледяной воды.
И все таки....и все таки не хочу в это верить...не хочу разлюбить...даже боль, причиняемая им, мне приятна...
Ведь есть лазейка, которую я так и не смогла отыскать. А она, к ее великой чести, смогла. "Могу увести парня не накрашенная, в спортивном костюме". Угу, проверено.
Наверное, это черта всех парней. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Этот случай именно такой...Но разве человек, в которого влюбились, должен себя так вести? Должен задирать нос и с каменным лицом говорить, что ничего не чувствует? Должен ли скрывать что-либо от той, которая, скрипя зубами, пытается смириться с мыслью, что она только друг? Но очень верный друг...
Но почему он комплексует из-за своего голоса. И опять таки, я его узнаю не от него, а от своей подруги...у него просто прекрасный голос...с хрипотцой...
Все в нем просто прекрасно...пикапер хренов...
И нет ни одного шанса, что моя подруга ошибается. Она всегда адекватно соображает, поэтому я точно знаю, что мне ничего не светит. Неприятно слышать это от кого-то, хотя сама я себе это говорила очень часто...Но смысл слов доходит только тогда, когда они произнесены другим человеком, речь которого отрезвляет не хуже ведра ледяной воды.
И все таки....и все таки не хочу в это верить...не хочу разлюбить...даже боль, причиняемая им, мне приятна...
Ведь есть лазейка, которую я так и не смогла отыскать. А она, к ее великой чести, смогла. "Могу увести парня не накрашенная, в спортивном костюме". Угу, проверено.
четверг, 30 апреля 2009
Как никогда чувствую себя одинокой...Потому что все вокруг меняется в лучшую сторону, а я остаюсь такой же, истощая свою неповторимость, становясь все больше предсказуемой. Меня уже с легкостью меняют на другого друга, больше ценя его новые качества, которые он недавно приобрел. Честно говоря, немного обидно. Потому что я знаю, что моя ревность в данном случае не имеет никакого смысла. Как я могу ревновать друга к подруге, просто из-за того, что друг изменился...
Но есть и другая ревность, в которой я целиком и полностью виновата, из-за которой я вечером зарываюсь в подушку, кусаю края и пачкаю наволочку потекшей тушью, чтобы на следующий улыбаться, притворяясь, что я совершенно спокойна, что желаю счастья и процветания каждой божьей твари, в душе желая испепелить любого.
Одна моя подруга(на данный момент единственная, которая еще способна переносить мой склочный характер) тоже испытывала такое...но она не была виновата...а я....а я...дура, вот, кто я. Но ничего, я попытаюсь терпеть, притворяться все больше и больше, тренируя силу воли.
Но все таки, она была права...всегда. Во всем.
Знаете, как же все таки сложно быть другом человеку, который значит для тебя намного больше, чем простой друг. Но еще сложнее, когда он об этом знает, но притворяется, что не замечает взглядов, мелькающих слез, жажды прикосновений. И как же больно...Боже, невыносимо.
Хочется кричать от боли. Я и кричу. Беззвучно. Чтобы никто не слышал этого, не видел слез, не видел страдания в глазах...
Но есть и другая ревность, в которой я целиком и полностью виновата, из-за которой я вечером зарываюсь в подушку, кусаю края и пачкаю наволочку потекшей тушью, чтобы на следующий улыбаться, притворяясь, что я совершенно спокойна, что желаю счастья и процветания каждой божьей твари, в душе желая испепелить любого.
Одна моя подруга(на данный момент единственная, которая еще способна переносить мой склочный характер) тоже испытывала такое...но она не была виновата...а я....а я...дура, вот, кто я. Но ничего, я попытаюсь терпеть, притворяться все больше и больше, тренируя силу воли.
Но все таки, она была права...всегда. Во всем.
Знаете, как же все таки сложно быть другом человеку, который значит для тебя намного больше, чем простой друг. Но еще сложнее, когда он об этом знает, но притворяется, что не замечает взглядов, мелькающих слез, жажды прикосновений. И как же больно...Боже, невыносимо.
Хочется кричать от боли. Я и кричу. Беззвучно. Чтобы никто не слышал этого, не видел слез, не видел страдания в глазах...
вторник, 21 апреля 2009
Честно говоря, сейчас я не намерена делать ничего особенного. Размышлять о жизни или просто жаловаться на нее. Это я пережила и еще раз переживать не собираюсь. Есть определенные этапы роста личности, которые рано или поздно человек проходит. Так, скорее всего, случилось и со мной. Хоть я в этом не уверена.
Во всяком случае сейчас я чувствую себя немного не так. Я чувствую себя способной творить. Это что-то вроде пружины, которая со временем сжимается и сжимается, через некоторое время давая настоящий взрыв эмоций, слов и вдохновения. Искусственно сделать это невозможно. Я пыталась. Бесполезно. Легче отдаться течению.
Поэтому скоро я начну творить...Или просто продолжать начатое. Смешно.
Вот и все, что я хотела сказать. Не буду говорить о проблемах насущных, они меня интересуют так же сильно, как шизофреника любое проявление жизни. Да, навеяно Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть". Забавно.
Спокойной ночи.
Во всяком случае сейчас я чувствую себя немного не так. Я чувствую себя способной творить. Это что-то вроде пружины, которая со временем сжимается и сжимается, через некоторое время давая настоящий взрыв эмоций, слов и вдохновения. Искусственно сделать это невозможно. Я пыталась. Бесполезно. Легче отдаться течению.
Поэтому скоро я начну творить...Или просто продолжать начатое. Смешно.
Вот и все, что я хотела сказать. Не буду говорить о проблемах насущных, они меня интересуют так же сильно, как шизофреника любое проявление жизни. Да, навеяно Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть". Забавно.
Спокойной ночи.
понедельник, 20 апреля 2009
Иногда все таки так разочаровываешься в людях...но сейчас я не об этом.
Весна наступила окончательно. Да, есть еще немного снегу, узбеков, голодных и замерзших. Но ведь солнце, так ясно озаряющее улицы все заменит. Этот блеск, это чистое небо в просветах между серыми, будто испачканными облаками. Ведь это так красиво. Незабываемо. Но непродолжительно. Как поцелуй. Доставляет уйму удовольствия, но проходит бесследно.
Итак, поцелуй. Именно об этом пойдет речь в моем воспаленном мозгу, потому что именно это тревожит мои мысли с первыми лучами весеннего солнца и прекрасной погоды. Поцелуй. Простое прикосновение губ. Что же это еще? С чем можно сравнить, на какие периоды разделить? Нет. Это не поддается точному определению, не делится на фазы. Это просто прикосновение губ. Или что-то большее? А я уже не помню.
Как то мать спросила, когда я целовалась, чувствовала ли я что-то особенное и незабываемое? Но я сказала, что не помню. Она покачала головой и сказала, что это были не поцелуи. То есть не то, о чем будет приятно вспоминать. И это был не тот человек.
Но сейчас я знаю, какой должен быть человек. Но его не будет.
Весна наступила окончательно. Да, есть еще немного снегу, узбеков, голодных и замерзших. Но ведь солнце, так ясно озаряющее улицы все заменит. Этот блеск, это чистое небо в просветах между серыми, будто испачканными облаками. Ведь это так красиво. Незабываемо. Но непродолжительно. Как поцелуй. Доставляет уйму удовольствия, но проходит бесследно.
Итак, поцелуй. Именно об этом пойдет речь в моем воспаленном мозгу, потому что именно это тревожит мои мысли с первыми лучами весеннего солнца и прекрасной погоды. Поцелуй. Простое прикосновение губ. Что же это еще? С чем можно сравнить, на какие периоды разделить? Нет. Это не поддается точному определению, не делится на фазы. Это просто прикосновение губ. Или что-то большее? А я уже не помню.
Как то мать спросила, когда я целовалась, чувствовала ли я что-то особенное и незабываемое? Но я сказала, что не помню. Она покачала головой и сказала, что это были не поцелуи. То есть не то, о чем будет приятно вспоминать. И это был не тот человек.
Но сейчас я знаю, какой должен быть человек. Но его не будет.
воскресенье, 19 апреля 2009
13:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 апреля 2009
Восторг. Счастье. Некое благословение. Нет, я такого раньше не испытывала. Как интересно общаться с человеком, которые разговаривает на том же самом языке, что и ты. Это просто чудо. Я начинаю понимать, что этот человек все таки останется в моей памяти надолго, потому что такие чувства я испытываю впервые. Это счастье? Это влюбленность. Такие диалоги я не часто могу узреть. Тем более в них участвовать. А ведь это наша с ним переписка. Не верю просто=)))
читать дальше
Незабываемо=)))
читать дальше
Незабываемо=)))
понедельник, 13 апреля 2009
Знаете, всегда так сложно напарываться на непонимание. Всегда сложно смотреть в пустые глаза людей, считающих тебя не такой, какой быть принято. Может и сейчас меня не поймут. Но мне почему то все равно. Я слишком устала. Ото всего. От любви. Влюбленности. Признаний. Ненависти. Мести. раздражения. Я устала чувствовать то, чего чувствовать не хочу. Мне просто нужен отдых. Какой? Запереться в квартире и не выходить даже в инет, сидя в уголке и слушаю музыку? Или свалить из дома, слушая все ту же музыку? Неважно. Все равно неприятно.
Все таки чересчур высокая самооценка дает о себе знать. Может и приятно, а может и не совсем. Когда, переполненная мыслями "никто не понимает меня", видишь человека, которому еще хуже, которого даже ТЫ, считающая себя настоящим психологом, не понимаешь....Вот тогда становится ясно, что ТЫ - ничто, а этот человек - намного больше, чем тот, которого ты себе представляла. Почему то такое бывает редко. Чаще остаешься в безумном одиночестве, мечтая выплеснуть эмоции, но яростно срываешь их в надежде, что кто-то еще сможет разглядеть под спокойным взглядом бурю эмоций. Но такого не бывает. Больно. Обидно.
Все таки чересчур высокая самооценка дает о себе знать. Может и приятно, а может и не совсем. Когда, переполненная мыслями "никто не понимает меня", видишь человека, которому еще хуже, которого даже ТЫ, считающая себя настоящим психологом, не понимаешь....Вот тогда становится ясно, что ТЫ - ничто, а этот человек - намного больше, чем тот, которого ты себе представляла. Почему то такое бывает редко. Чаще остаешься в безумном одиночестве, мечтая выплеснуть эмоции, но яростно срываешь их в надежде, что кто-то еще сможет разглядеть под спокойным взглядом бурю эмоций. Но такого не бывает. Больно. Обидно.
вторник, 07 апреля 2009
Ну вот. Еще один набросок будет сожжен. Именно потому, что я его не закончила. Еще один. Больно. Очень. Этот, мне казалось, должен был быть закончен, красив. Я его писала для себя. Но даже удовлетворить мое эгоистическое "я" у меня не получилось. Радоваться? Или грустить?
Но я не оставлю попыток, я еще раз начну. На этот раз немного по-другому. На этот раз будет план, а не простое несение бреда "от балды". Хоть в душе опять пусто, я не должна падать духом. Мне надо закончить хотя бы один набросок. Один рассказ. Но в этот раз надо меньше автобиографии - главное препятствие к тому, чтобы показать это "нечто" близким людям.
Знаете, у многих довольно странные вкусы. Во всем. И в литературе. Как то довольно забавно получается, когда общаешься с очень уважаемым человеком, а потом узнаешь, что он читает какую-то чушь. Даже не фантастику. Хотя кто знает, может это только одна сторона медали.
Но как поступить, если получаешь похвалу от такого человека? Что значит его комплимент, если переводить его на свой лад? Оскорбление или никчемные словечки? Что, если мое произведение - такой же бред, какой этот человек и читает? Что в таком случает? Огорчаться? Пожалуй, да.
читать дальше
Но я не оставлю попыток, я еще раз начну. На этот раз немного по-другому. На этот раз будет план, а не простое несение бреда "от балды". Хоть в душе опять пусто, я не должна падать духом. Мне надо закончить хотя бы один набросок. Один рассказ. Но в этот раз надо меньше автобиографии - главное препятствие к тому, чтобы показать это "нечто" близким людям.
Знаете, у многих довольно странные вкусы. Во всем. И в литературе. Как то довольно забавно получается, когда общаешься с очень уважаемым человеком, а потом узнаешь, что он читает какую-то чушь. Даже не фантастику. Хотя кто знает, может это только одна сторона медали.
Но как поступить, если получаешь похвалу от такого человека? Что значит его комплимент, если переводить его на свой лад? Оскорбление или никчемные словечки? Что, если мое произведение - такой же бред, какой этот человек и читает? Что в таком случает? Огорчаться? Пожалуй, да.
читать дальше
четверг, 26 марта 2009
Знаете, иногда так жутко бывает, когда осознаешь свою никчемность по сравнению с каким-либо из своих собеседников. Нет, я не о разговоре ученика-двоечника и лауреата Нобелевской Премии. Нет, я о разговоре равных по возрасту личностей. О ровесниках. Да, это иногда действительно неприятно - осознавать, что другой лучше. Во всем. Намного.
Не хочу громких слов. Не хочу жалоб и оскорблений. Да, я понимаю, что этот человек лучше меня. Но есть к чему стремиться и гордиться тем, кто уже есть. Довольствоваться. Но это не всегда срабатывает. Иной раз хочется просто уйти. Забиться в угол и через пелену слез смотреть на свое жалкое отражение в этом мире. Такое бывает часто. Зависть - плохое чувство. Оно губит собственное "я", заставляя человека ненавидеть себя и преклоняться перед другими.
Я поняла. Раньше я шутливо говорила, что зависть у меня "в крапинку" - ни черная, ни белая. Так себе. Но теперь я знаю. Я всегда завидую по-черному, постоянно разубеждая себя в этом, говоря самой себе, что это не так. Улыбаешься, ломая гримасу ярости, и смеешься, смахивая слезы боли-радости. Я даже несчастьям завидую...
Я не человек. Я никто. Теперь я это знаю.
Не хочу громких слов. Не хочу жалоб и оскорблений. Да, я понимаю, что этот человек лучше меня. Но есть к чему стремиться и гордиться тем, кто уже есть. Довольствоваться. Но это не всегда срабатывает. Иной раз хочется просто уйти. Забиться в угол и через пелену слез смотреть на свое жалкое отражение в этом мире. Такое бывает часто. Зависть - плохое чувство. Оно губит собственное "я", заставляя человека ненавидеть себя и преклоняться перед другими.
Я поняла. Раньше я шутливо говорила, что зависть у меня "в крапинку" - ни черная, ни белая. Так себе. Но теперь я знаю. Я всегда завидую по-черному, постоянно разубеждая себя в этом, говоря самой себе, что это не так. Улыбаешься, ломая гримасу ярости, и смеешься, смахивая слезы боли-радости. Я даже несчастьям завидую...
Я не человек. Я никто. Теперь я это знаю.
понедельник, 23 марта 2009
22:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 марта 2009
Знаете, я настолько устала от всего...Просто устала...Но сегодня я поняла, что цепи были гнилые...все то время, когда я воображала себя узницей обязательств, я не могла видеть, что цепи настолько старые, грызные..гнилые..они упали к моим ногам как только я шевельнулась. Приятно.
Я освободилась от той дружбы, которая угнетала меня больше полутора лет. Я смогла. То взаимовыгодное сотрудничество закончилось еще тогда, когда я переехала, а она...она теперь никто для меня. Кажется, что это последнее упоминание о ней. Дорогая Элла! Я долго терпела. Спасибо за мат, оскорбления, унижение. Я все поняла. Тут же. Спасибо. Еще один ценный опыт.
Теперь нет того самого друга, на которого можно было надеяться и день и ночь. Теперь никого нет. Приятно. Нет той тяжести, того неприятного бремени. Теперь я не должна зависеть ни от нее, ни от кого-либо еще. Тепрь все намного проще. Я счастлива. Да, это так. И даже не наверно. Точно.
Пригретая змея была прибита тапкой=) Желаю ей всего наилучшего.
Я освободилась от той дружбы, которая угнетала меня больше полутора лет. Я смогла. То взаимовыгодное сотрудничество закончилось еще тогда, когда я переехала, а она...она теперь никто для меня. Кажется, что это последнее упоминание о ней. Дорогая Элла! Я долго терпела. Спасибо за мат, оскорбления, унижение. Я все поняла. Тут же. Спасибо. Еще один ценный опыт.
Теперь нет того самого друга, на которого можно было надеяться и день и ночь. Теперь никого нет. Приятно. Нет той тяжести, того неприятного бремени. Теперь я не должна зависеть ни от нее, ни от кого-либо еще. Тепрь все намного проще. Я счастлива. Да, это так. И даже не наверно. Точно.
Пригретая змея была прибита тапкой=) Желаю ей всего наилучшего.
Вопрос: А вы теряли друзей? Было ли вам больно? И были ли это настоящие друзья?
| 1. Да, терял(а). Было больно. | 1 | (33.33%) | |
| 2. Нет, такого не было. Нет таких друзей. | 0 | (0%) | |
| 3. Нет, не терял(а). Мне везет. | 0 | (0%) | |
| 4. И такое бывало, только я ничего не чувствовал(а). | 1 | (33.33%) | |
| 5. Да. Настоящий друг. Но поступок был настолько плох, что мы рассатлись без сожаления. | 0 | (0%) | |
| 6. Смерть разлучает. Больно. | 1 | (33.33%) | |
| Всего: | 3 | ||
воскресенье, 08 марта 2009
Нет. Ну только я так умею. Случайно влюбить одноклассника в свою бывшую подругу. Черт подери! Ладно, если просто однаклассник! Нет, именно тот, по которому я сохну около плугода! Да! Я везучая! А ведь ничего не сделала.
Он оказался героем моего рассказа. Бывшая подруга, для которой я и сочинила этот рассказ, влюбилась в этот образ(по причине недавнего расставания со своей пассией - психика неустойчивая). Да даже не влюбилась! Просто заметила, что герой просто афигенный парень - она конечно знала, что это мой одноклассник. Знала и причину, по которой я его включила в основной перечень главных героев. Так что она молчала. Я, конечно же, не удержалась от похвалы этого самого одноклассника - я сказала, что в нем души не чает моя подруга. Я решила ему польстить. Так блин!Не ожидала же я, что он захочет с ней познакомиться, что он в нее влюбится, будучи не зная, кто она такая. Ощущение, что он просто за соломку держится. Мол, единственный человек, который в него влюбился - это она. Черта с два! А я?...Ах, да...он же не знает...
А мне что теперь делать? Он готов отдать все свои стихи, которыми так дорожит, лишь бы я сообщила ему номер ее аси. Фак. Я влипла.
*Рыдаю*
Он оказался героем моего рассказа. Бывшая подруга, для которой я и сочинила этот рассказ, влюбилась в этот образ(по причине недавнего расставания со своей пассией - психика неустойчивая). Да даже не влюбилась! Просто заметила, что герой просто афигенный парень - она конечно знала, что это мой одноклассник. Знала и причину, по которой я его включила в основной перечень главных героев. Так что она молчала. Я, конечно же, не удержалась от похвалы этого самого одноклассника - я сказала, что в нем души не чает моя подруга. Я решила ему польстить. Так блин!Не ожидала же я, что он захочет с ней познакомиться, что он в нее влюбится, будучи не зная, кто она такая. Ощущение, что он просто за соломку держится. Мол, единственный человек, который в него влюбился - это она. Черта с два! А я?...Ах, да...он же не знает...
А мне что теперь делать? Он готов отдать все свои стихи, которыми так дорожит, лишь бы я сообщила ему номер ее аси. Фак. Я влипла.
*Рыдаю*
суббота, 07 марта 2009
Меня променяли. Променяли на говно. Променяли на парня, который:
1. Изменяет своей девушке.
2. Угрожает расправой над каждым, кто прикоснутся к его девушке(будучи не явлеющиеся парой).
3. Заставляет ревновать, то есть показывать ревность ТАК, чтобы он реально поверил ей.(за этим она обращалась ко мне, как к учителю в сердечных делах.)
4. Играет со своей девушкой, как с игрушкой. Бросает, опять встречается. Бросает. Еще встречается.
5. Заставляет зависеть.
На это меня променяли. Знаете, неприятно, когда предают. Меняют на что-то, еще гаже, чем я. И делают это с закрытыми глазами и запиской на лбу: "Я идиотка."
А я все знала, я пыталась ее образумить. Но нет. Дура есть дура. Конечно, такое общение начанало меня тяготить - оно состояло только в том, чтобы вытирать ей слезы-солпи после очередной разлуки с парнем. Гадко, да? А я терпела. Ненавидела тех, кто ей причиняет боль, но терпела. И вот - терпение лопнуло. Пусть идет своей дорожкой. Ей немного еще. Совсем немного до шлюхи. Пусть. Не я виновата, не я расплачиваюсь. Но все таки гадко осознавать такое, будучи зная, что эта девушка - моя подруга. Теперь бывшая.
Конечно, я знала, что меня предадут. Конечно, я знала, что меня обманут. Но я так хотела хотя бы еще чуть-чуть побыть в том обмане, который причиняет сладкую боль. Но все. Наркотик закончился. Я это знаю.
Итак. Я лишилась последнего друга. Поздравьте. Ради нее начала новый рассказ. Теперь я лишилась стимула. Поздравьте. Я еще раз удостоверилась в свинстве человеческой натуры. Поздравьте. Я спустила свою самооценку еще ниже, баллов на 15. Поздравьте.
1. Изменяет своей девушке.
2. Угрожает расправой над каждым, кто прикоснутся к его девушке(будучи не явлеющиеся парой).
3. Заставляет ревновать, то есть показывать ревность ТАК, чтобы он реально поверил ей.(за этим она обращалась ко мне, как к учителю в сердечных делах.)
4. Играет со своей девушкой, как с игрушкой. Бросает, опять встречается. Бросает. Еще встречается.
5. Заставляет зависеть.
На это меня променяли. Знаете, неприятно, когда предают. Меняют на что-то, еще гаже, чем я. И делают это с закрытыми глазами и запиской на лбу: "Я идиотка."
А я все знала, я пыталась ее образумить. Но нет. Дура есть дура. Конечно, такое общение начанало меня тяготить - оно состояло только в том, чтобы вытирать ей слезы-солпи после очередной разлуки с парнем. Гадко, да? А я терпела. Ненавидела тех, кто ей причиняет боль, но терпела. И вот - терпение лопнуло. Пусть идет своей дорожкой. Ей немного еще. Совсем немного до шлюхи. Пусть. Не я виновата, не я расплачиваюсь. Но все таки гадко осознавать такое, будучи зная, что эта девушка - моя подруга. Теперь бывшая.
Конечно, я знала, что меня предадут. Конечно, я знала, что меня обманут. Но я так хотела хотя бы еще чуть-чуть побыть в том обмане, который причиняет сладкую боль. Но все. Наркотик закончился. Я это знаю.
Итак. Я лишилась последнего друга. Поздравьте. Ради нее начала новый рассказ. Теперь я лишилась стимула. Поздравьте. Я еще раз удостоверилась в свинстве человеческой натуры. Поздравьте. Я спустила свою самооценку еще ниже, баллов на 15. Поздравьте.
четверг, 26 февраля 2009
Нет, все таки постепенно я меняюсь, не слишком заметно, но с приличной частотой - ну или просто думаю, что меняюсь. И все таки.... Я не могу сравнить себя с той, которая была в прошлом году. Или в позапрошлом. Меняются взгляды, но я все равно, чтобы не забыть, какой я была, мне помолагет дневник, который я перечитываю. Мне нужно знать в какую сторону я меняюсь и меняюсь ли вообще.
Пишу все меньше и меньше, забываю о том, что значит большой пост или руча размышлений - все это мне немного надоело, ведь не о чем больше размышлять. Событий становится все меньше, людей, которых я уже изучила досконально - все больше. Неинтересно, примитивно, скучно.
Почти перестала писать стихи, перестала создавать наброски рассказов, перестала гулять. Я перестала существовать вовсе. Да, книги заменяют реальность, но не настолько, чтобы я чувствовала себя нормальных человеком.
Вот сейчас буду смотреть какую-нибудь чушь...Ну... больше нечего делать.
Меньше испорченных строк...больше простого бреда.
Пишу все меньше и меньше, забываю о том, что значит большой пост или руча размышлений - все это мне немного надоело, ведь не о чем больше размышлять. Событий становится все меньше, людей, которых я уже изучила досконально - все больше. Неинтересно, примитивно, скучно.
Почти перестала писать стихи, перестала создавать наброски рассказов, перестала гулять. Я перестала существовать вовсе. Да, книги заменяют реальность, но не настолько, чтобы я чувствовала себя нормальных человеком.
Вот сейчас буду смотреть какую-нибудь чушь...Ну... больше нечего делать.
Меньше испорченных строк...больше простого бреда.
вторник, 24 февраля 2009
Эм...всерьез взялась за свое тело. Беспокоюсь. О фигуре. О ногтях. О волосах.
Все таки сложно держать себя в форме. Зимой. Под арестом. Без уроков физкультуры. Да. Определенно да.
А что мне еще делать? Ведь по-другому никак. Либо хорошая фигура. Либо булочки-печеньки и презрение некоторых лиц.
Честно говоря, мне все равно. Скорее это будет лично для меня. Тренировка силы воли. Наверное.
Все таки сложно держать себя в форме. Зимой. Под арестом. Без уроков физкультуры. Да. Определенно да.
А что мне еще делать? Ведь по-другому никак. Либо хорошая фигура. Либо булочки-печеньки и презрение некоторых лиц.
Честно говоря, мне все равно. Скорее это будет лично для меня. Тренировка силы воли. Наверное.
пятница, 20 февраля 2009
Настойчивое ощущение, будто меня преследуют...точнее следят за мной. Кажется, это называется паранойей? Э-э-э... ощущение, что кто-то, очень мне знакомый, следит за мной...неважно как..но как-то следит: через дайрики, через "Вконтакте", в школе, на уроках, на переменах. Настойчивый взгляд или мания преследования?
А может я просто мечтаю, чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание? Или его и так достаточно?...
А может я просто мечтаю, чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание? Или его и так достаточно?...
четверг, 19 февраля 2009
Давно не писала. Не было времени. Столько всего, что опять таки хочется удавиться...Хотя...еще можно хоть для чего то жить. Но эт сложно.
Скоро двадцать третье, надо придумать подарки для этих самых Защитников Отечества...Ой не думаю, что на восьмое марта у них хватит фантазии...максимум - опять какой-нибудь крем, гель или безделушку...Бэ...
Ужасно болит голова. Какие то малолетние гады, которые еще толком говорить не умеют, кинули в меня снежок....ну точнее это был не снежок, а лед...прям в голову...Зато весь двор услышал первосортный мат в исполнении меня любимой.
Подстриглась - теперь похожа на мальчика, но определенно эта стрижка мне идет, мне самой оч нравится, да и другие оценили=)
Раньше было каре, нечто строгое и слишком взрослое, а теперь лесенка, оч короткая и непослушная...
Строгость мне не идет...а с этой стрижкой как то настроение изменилось. Вот уже неделю хочу вся в позитиве=)
Да и стихи теперь легче писать, не знаю почему...но легче...и они лучше...
Организм чувствует приближение весны...наверно=)
Скоро двадцать третье, надо придумать подарки для этих самых Защитников Отечества...Ой не думаю, что на восьмое марта у них хватит фантазии...максимум - опять какой-нибудь крем, гель или безделушку...Бэ...
Ужасно болит голова. Какие то малолетние гады, которые еще толком говорить не умеют, кинули в меня снежок....ну точнее это был не снежок, а лед...прям в голову...Зато весь двор услышал первосортный мат в исполнении меня любимой.
Подстриглась - теперь похожа на мальчика, но определенно эта стрижка мне идет, мне самой оч нравится, да и другие оценили=)
Раньше было каре, нечто строгое и слишком взрослое, а теперь лесенка, оч короткая и непослушная...
Строгость мне не идет...а с этой стрижкой как то настроение изменилось. Вот уже неделю хочу вся в позитиве=)
Да и стихи теперь легче писать, не знаю почему...но легче...и они лучше...
Организм чувствует приближение весны...наверно=)