А как я себя должна чувствовать?

Бесхребетное существо.
Амеба.
Тварь дрожащая.
Ничтожество.
Сопливая лоботряска.
Слабачка.
Слабохарактерная дурочка.
Паразит.
Дрянь.
Гадкая противная завистница.
Моральный урод.
Безответственная.
Бездушная гадина.
Сволочный циник.
Безмозглая пустышка.
Наивная.
Бездарность.

P.S. Список будет пополняться.

запись создана: 26.07.2009 в 00:29

@музыка: Apocalyptica - En Vie

@настроение: униженное.

@темы: Fucking Mikko

---

"Я хотел бы быть в числе тех, кто не родился."

Знаете, у меня, наверное, опять депрессняк. Не буду сравнивать свою жизнь с пустой пачкой сигарет - нет настроя на метафоры.
Но депрессняк все равно есть. И знаете, я рада этому. Это как то...м-м-м...заставляет думать, что жизнь все таки идет и что есть чему огорчаться и радоваться.
Из прошлых постов вам известно, что я потеряла двух очень важных и, скорее всего, единственных в своем роде, людей. Очень быстро. Без долгих и ненужных разговоров, без попыток к примирению, без истерик в реале. Как все просто получилось. Оп! и нет друзей. Двух. Которые наполняли мою жизнь если не сочувствием, то хотя бы осознанием, что есть кто-то, кто вспоминает о тебе чаще остальных.
И мне пришлось обратить свой взор к классу. Ничего. К интернету. Тоже ничего. Нет, конечно, друзей я найду всегда. Тех, которые будут со мной только в радости. Но почему то хочется тех, кто будет и в горе - таких мало, такой был только один, и он знает)

сегодня.

В 2 ночи получила письмо. Неожиданный автор, долгие размышления над ответом.
До 4 утра разговаривала в этим самым автором. Опять почувствовала что-то не то.
А в 6 утра закончила проект по истории и отправила его на оценку в надежде, что хотя бы теперь от меня отстанут и я смогу выспаться.
Но нет! В 12 утра звонок. Опять исследовательская работа. Заебло, чуть-чуть.
И больше всего меня добивает, что некому это слушать. Раньше хоть кто-то притворялся, что ему не наплевать. Конечно, теперь немного легче. Но все равно как то...пусто. Нет, не горько, не обидно до слез, не гадко на душе, не одиноко. Просто пусто. Это как вырвать зуб и потом, проводя языком вспоминать, что его теперь там нет и удивляться, почему так неудобно жевать. Опять неудачные метафоры.
Заметка: Почувствовала себя тварью, которая, раньше утверждая, что внешность не главное, жутко лицемерила. Внешность на втором плане.
Спокойной ночи.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: шампанское в бокале. праздник.

@темы: Кашель Правды с Кровью, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи

---

мне тяжело. сложно. трудно.

Знаете, я поняла, зачем мне дневник. Нет, даже не так. Я поняла, зачем мне осознание, что у меня есть дневник. Когда я в бешенстве, на грани истерики или когда просто глотаю тихие слезы, я вспоминаю о нем, мысленно печатаю очередной пост, излагаю все в надежде, что кто-то это прочитает - таким образом я успокаиваюсь. И это помогает. А те посты я забываю, как черновики.
А еще я узнала, что мой брат женился. Не знаю, когда, зачем и вообще почему. Мать тоже ни о чем не знала. Вот такая вот семейка. Но мне в очередной раз наплевать. Но теперь уже наплевать на него. Знаете, когда я налажу свою жизнь, встану на ноги и в материальном, и в духовном плане, я не буду о нем вспоминать. Просто потому что он этого не хочет. Если любишь, отпусти. Отпускаю, иди к черту. Мы с матерью свое выплакали. Скоро его очередь плакать.
Я катастрофически не справляюсь с объемом работы. И прикол в том, что вместо того, чтобы ее делать, я пишу этот пост. Просто я слишком много всего узнала. И за сегодня, и за вчера.

тык.

Заметка на тему дружбы.
Мое новое наблюдение состоит в том, что я опять таки замечаю все новые грани одиночества как такового. Просто когда мне плохо, когда не справляюсь с чем то, нервничаю, истерю и жалуюсь на недостаток времени...я получаю тот же ответ, который получала и когда у меня были друзья, и когда у меня их не было - тишину. Никому не важно, что с тобой. А если важно, то это просто напросто ложь. Не стройте из себя святых.
Заметка на тему личной жизни.
И все таки я очень пакостная и испорченная натура.
Подкиньте, пожалуйста, какие-нибудь душещипательные строчки о патриотизме, героизме, фальсификации данных на тему ВОВ и неофашизме.
Просто моя фантазия чуток истощена проектом по истории. А осталось заключение.

@музыка: Band Of Skulls - Friends

@настроение: зеленый лак кончился(

@темы: Fucking Mikko

---

Частичка души с другой стороны монитора.

Я боюсь. Боюсь, что снова не выдержу. Сорвусь.
Нет, я не боюсь срыва, я больше боюсь последствий. Слишком много забот, суматох, полное отсутствие выходных на протяжение месяца - все это выматывает.
И как бы я ни говорила, что мне нравится загруженность, как бы ни оправдывалась тем, что заняться мне нечем, правда остается правдой - я просто пытаюсь забыть.
Забыть все. И комплексы, в которых утопаю по уши, и неудачи в жизни, которые похожи на пеструю обновку, и проблемы в отношениях с людьми, которые, словно гирлянды на елке, вешаются мне на шею.
Забыть небо, свободу, сон, себя.
Но что останется? Останется чувство ненужности, никчемности, может быть даже неудовлетворенности.
Нет, не надо думать, что я страдаю от одиночества. Что мне некому выговориться. Мне никогда не было с кем поговорить о чем то грустном. Как только начинается какая-то сложная, требующая внимания и эрудиции, тема, убийственно несоответствующая моему образу, все мои "умники" молчали или переводили разговор.
Да, по большей части мне требовалось быть шутом, пошлой натурой, мозг которой забит сексом и анекдотами про секс. Все, больше ничего. Ничего не требуется.
Вот почему на вопрос "Как дела?" всегда отвечайте "Нормально. Супер. Отлично.", потому что в другом случае с вами не захотят связываться. Зачем людям депрессивные собеседники, которые взвалят на них еще больший груз?
А ведь я одна из таких мазохисток. Слушаю людей, храню их тайны, разбираюсь в проблемах. Но не напоказ, а просто потому что мне хочется. Потому что неинтересно слушать, как у человека все хорошо.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: без выходных.

@темы: Gold Words, Мириады звездочек Ночи

---

Сегодня будет нецензурно.

Это просто пиздец какой то - извиняюсь, но некоторые вещи сложно охарактеризовать простыми словами.

эмоции бьют об стену головой.

Не, я конечно люблю спектакли, но, сцуко, не в личной жизни. Все занялись благотворительностью! Творят благо. Кому?! Зачем? А затем, чтобы душа была спокойнее!
А еще я хочу сказать, что ненавижу, когда сначала игнорят по 2 недели, а потом разговаривают как ни в чем не бывало, как будто не получали ни одного сообщения, которые писались через силу, в которых было все. Потом, сцуко, ни за что просят прощения, забирают вину на себя, а потом уже и требования выдвигают, решают изменить мою жизнь с помощью своего дара "убеждать". К черту.
И еще меня жутко прикалывает то, что люди сначала сделаю все, что можно, а потом это "все что можно" пытаются исправить.
И еще меня приводят в восторг уверения, что была ссора. Кого? С кем? Кого мирить? С кем? Не было ссоры, никто никого не послал нахуй, никто никого не обидел, никто никого не удалил из друзей вконтакте. Все, сцуко, все довольны? Нет, жопа чешется всегда и по любому поводу, и неважно, что она чужая.
И еще, черт подери, мне нравится, что я, блин, везде виновата. Да! Я! Тогда нахуй меня! Я справлюсь, я привыкла.
Как я говорила раньше, так скажу и сейчас. Я не чувствую, я не страдаю, я в своей бездне, где нет ничего этого. И не надо, черт подери, сравнивать свою жопу, в которой сидел, с той, в которой живу я, потом строить из себя хуй знает что, а именно умудренного опытом человека. Все разные. Не надо ничего доказывать.
Я лезла в личную жизнь чужого человека. Я перестала это делать, я извинилась, я исчезла из его жизни, так как это было и ему на пользу, и мне, потому что с меня хватило моих заблуждений, что я лучше, чем на самом деле.
А теперь лезут в то, что осталось от моей личной жизни. "Я не люблю, когда лезут в мою личную жизнь, поэтому у меня ее нет" - ДХ.
У меня нет друзей, семьи, парня и жизни в общем. Что еще надо, чтобы до людей точно дошло, что я неисправима?
Зачем?! Зачем опять все ворошить? Все. Это прошлое. Это прошло. Это надо просто запомнить, но не пытаться исправить.
Не нравлюсь? Не устраивает мое поведение? Злитесь, что я такая? Так не пытайтесь меня исправить и забейте на меня.
Скажете, что с такими темпами от меня все отвернутся и я потеряю всех? Мне некого терять и нечем дорожить, все что было, я уже потеряла безвозвратно.
А теперь я просто уткнусь в подушку и буду всю ночь резать лук в кровати!
Извиняюсь, но на более моего спокойствия не хватит. Не тронь говно, вонять не будет.
Все, к черту. Нахуй. Спокойной ночи.

@музыка: мат.

@настроение: заебло.

@темы: Gold Words, Fucking Mikko, Колючие Словечки, Портреты Боли

---

Учитесь слушать молча.

Сегодня как то не так все пошло. Надо все таки приступить к работе.
Была на станции метро...и почему то искала его лицо в толпе прохожих. Я хотела позвонить.
Но денег не было. Да и достаточной доли похуизма, чтобы перенести очередное "Прости, я занят".
Забить. Забыть. Убить все. Оставим только учебу и работу, забыться.

@музыка: Green Day - Boulevard of broken dreams

@настроение: без выходных.

@темы: Плевок перед Грозой

---

Кремируйте меня, потом занюхните прах и спросите как у меня дела.

Так. Пара слов. Эти чудные выходные я с горем пополам пережила.
Кстати да, я жуткий фанат грамотности. Прям до дрожи. И не надо спорить и отшучиваться.
И даже если человек умеет мыслить, пишет огромные посты, философствует, то я ни за что не буду читать его, если там не будет таких священных вещей, как знаки препинания и орфография. Просто по мозгам бьют "кажеться" и "козанова".
И мат. Неоправданный мат.
А еще слова "Меня никто не понимает!" Да, я помню, что сама такое и писала, и говорила, только вот это было что-то слишком давно. Да и убедилась я уже, что есть такие, которые поймут.
P.S. Знаете, иногда страницу перевернуть так легко. Но иногда строчка за строчкой не выходят из головы. Но надо дочитать до конца.

@музыка: шум воды и песенка попугайчика из мультика.

@настроение: устала.

@темы: Молотые мысли, Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

---

Бугога, жизнь, кажется, прекрасна!

Злорадствуйте, сцуко, недоброжелатели! Сегодня ваш день! С самого 00.00!
00.30 - упала в ванной, расшибла ногу.
07.40 - не хило проспала учебу.
08.30 - попала в час пик.
08.50 - сорвали плеер с шеи, прямо перед открытием дверей в вагоне.
08.55 - в плеере был в единичный экземпляр проекта по истории, законченного.
09.05 - чисто женское "обана!".
13.15 - упала с лестницы, капитально, аж опять расшибла ту же ногу.
18.00 - вместо прихода в сбербанке сделали расход, второй раз за месяц.
Но день то еще не кончился, да?
А теперь то, что мне надо успеть на этой неделе!
Пятница - примерка вещей для дефиле и обучение парней "модельной" походке.
Ночь пятницы - подготовка к олимпиаде по русскому языку.
Суббота - окружная олимпиада по русскому и, сцуко, ДР одноклассницы.
Ночь субботы - перелистывание 3 томов истории России.
Воскресенье - окружная олимпиада по истории России.
Ночь воскресенья - восстановление проекта по истории.
Ну как вам? Шикарно? Радуйтесь, мои недоброжелатели! Еще что-нибудь, и я не то что впаду в истерику, я просто сдохну!=))

@музыка: откуда? у меня ж плеер украли!

@настроение: истерично-пофигительское

@темы: Плевок перед Грозой, Карантин в Мозгу, Fucking Mikko, Отчаянные Грозы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Истерики по веб-камере.

Он, черт подери, может довести до слез, находясь и за 30 км от меня.
Он способен рассорить брата с сестрой.
Он способен сделать так, чтобы ребенок ненавидел свою мать.
Он готов на все, чтобы его чертово правосудие восторжествовало.
Он провокатор. Он инициатор. Он бес в человечьем обличье.
Он, будь то неладно, мой отец.
Но надо держаться, я в это все еще верю.

@музыка: Хрип от крика.

@настроение: удушье.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках, Портреты Боли, Сорванные маски

---

Кретинизм.

Ща буду жутко ругаться, потому что днев сожрал мой второй пост! Р-р-р((( >_<
Там было так много буковок, что восстанавливать его я не собираюсь(
И вообще, я ща плакать буду( азотной кислотой(и вытирать щеки радиоактивной тряпочкой! Бугога.

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: бу(

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке, Fucking Mikko

---

Зеленые ногти - это страшно.

Сегодня хотела рассмотреть два типа людей. Нет, это не антиподы. Хотя нет, три типа людей. Они ничем не похожи и ничем кардинально не отличаются друг от друга. Это просто люди из моего окружения. Да, опять критика. Люблю я критиковать других. Но! Я их своей критикой не нервирую, потому что об этой критике знает только мой мозг и мой днев, а мой днев вообще не знает, о ком я говорю, не так ли?
Начнем.

тык.

Первый тип, который жутко меня раздражает - нерешительные. Пассив, как выражается один близкий мне человек. Такие люди не способны принимать спонтанные решения, шокировать окружающих, хоть немного быть непредсказуемыми. Эти люди...м-м-м...может даже не способны принимать какие либо, даже простейшие решения самостоятельно, попадая под влияние окружающих. Обидятся - не будут кричать, обрадуются - будут молчать. Держат в себе все. Нет, это конечно очень хорошее качество, но его переизбыток мягко говоря доводит. А еще бездействие. Я конечно тоже не ахти какая активная. Но все таки, если меня попросят, я выполню, не надо будет чуть ли не носом тыкать.
А еще эти люди жуть какие закомплексованные. Нет, все имеют какие либо комплексы, но этот тип - особенные. Они же нерешительные, так? Справиться с этим не могут, верно? Что они могут сделать, чтобы повысить себе самооценку? Конечно тихонько нагадить ближнему своему. Но не будем больше об этом.
Второй тип - невоспитанные. Нет, они могут быть добры, трудолюбивы, иметь еще убийственно большой ассортимент хороших качеств. Но это не спасет вас от выслушивания тупоголовой критики в сторону величайших произведений искусств, от слов "Мне это непонятно, не хочу даже в это лезть", от чересчур эмоциональной оценки происходящего с примесью мата, от бараньего упрямства и нежелания меняться, учиться и тянуться к прекрасному. Такие люди раздражают тем, что считают себя умельцами во всем, считают правыми везде и всегда знают, что сделано не так, не имея ни малейшего представления от сущности проблемы.
Третий тип...нет, я лучше остановлюсь. Не могу продолжить. Слишком...эм...долго копаться в этом человеке, слишком долго жила с ним, чтобы объективно оценивать его поступки.
Да, чуть не забыла заключение. Итак. Два человека. В них, помимо раздражающих меня качеств, есть и хорошее, я ценю их, но иногда...иногда боишься ПНГ, находясь рядом с ними.То, что я описала, есть в каждом человеке, в большей или меньшей степени. Я не говорю о том, что это плохо, я не советую или заставляю меняться, я отмечаю индивидуальность, которая бьет молотком прямо по голове. Всё.
P.S. Надо прекращать писать такие длинные посты, слишком уж много и слишком уж бессмысленно.

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: пора за работу.

@темы: Карантин в Мозгу, Молотые мысли, Кашель Правды с Кровью

---

Wake up and smell vicodin=p

С утра вдруг проснулось желание сделать что-то глупое. Я, конечно, в этом хороший советчик, но совсем таки не хороший исполнитель.
Одна. Даже телефон выключать не надо - все равно никто не позвонит) Печально? Нет, мне это даже на пользу. Не думаешь, что придется врать, лицемерить и скрывать свою сучью натуру) Так вот.

тык?

Захотелось съездить на Красную Площадь и загадать желание на Нулевом километре. Потом приспичило поехать на Площадь Революции и погладить клюв собаке, почесать яйца петуху и подергать за палочки солдата.
А еще я стояла на набережной под мостом и ждала, когда проедет поезд. Дождалась, загадала желание.
Где еще можно загадать желание? Мне жутко надо, чтобы они сбылись)
Потом мне вообще крышу снесло - начала оставлять конфету на каждой станции, где делала пересадку. Найдете - вспомните. Когда клала их на полку, эскалатор или на скамейку в центре зала, мысленно желала удачи и счастья тому, кто возьмет такую конфетку.
А еще я сегодня стояла в центре зала на Охотном Ряду и ждала. Ждала упорно. Но не дождалась, включила музыку, подходящую к моменту и стала строить свои немного покрасневшие глазки пассажирам поездов. Цепляет, да?
Ладно. Хватит, думаю.
Кстати, почему люди обижаются на правду? Точнее, почему показывают, что обижаются? Ведь можно и в себе это держать. Я всегда спрашиваю, когда хочу сказать правду. А когда обижу человека, то все равно скажу: "Я ж сказала правду." Знаю, глупо и эгоистично)
И еще хотела спросить, о всевидящее очко Интернета) Мнительный ли я человек?
И напоследок

тык!

@музыка: Within Temptation - Angels (album version) - Withi

@настроение: внешне спокойна - внутренне истерю.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке, Мириады звездочек Ночи

---

я не буду бояться этого момента.

Знаете, я сегодня легла спать с 7 часов утра. Нет, не потому что я с кем то общалась в интернете, не потому что рыдала в подушку по какой то одной, понятной мне, причине. Просто потому что, как у советской куклы, у меня не закрывались глаза, мысли переполняли мозг, делали какие то выводы, которые я уже забыла, строили планы, которые я так и не исполню. А потом я решила, что сегодня напишу этот пост. Думаю, время пришло.

лучше не надо делать тык.

Он похож опять таки на Тюремную Исповедь, похожие посты я писала и раньше, в них все мое негативное отношение к определенным людям, вся та боль, которую может быть я испытываю. В таких постах я не копаюсь в себе, я записываю результаты этого самокопания, прибавляя к ним и результаты копания в других людях. Часто мои выводы бывают ошибочны, но я никогда не оскорбляю человека в этих постах, не поливаю его грязью. Я просто пишу о том, что часто может накипеть. Другие посты я закрывала, чтобы не возникало конфликтов, а теперь этого даже не требуется, я просто ограничусь запретом на комментирование. Конечно, это не спасет меня от гневных реплик и истерик в душе по ту сторону экрана, но все таки я, как настоящий эгоист и циник, сделаю все возможное, чтобы было лучше мне. Этими постами я не пытаюсь вызвать гнев, сочувствие или что-то еще. Эти посты для меня. Чтобы я запоминала то, что со мной случалось и что я в эти моменты испытывала.
Я задаюсь себе вопросом, не делаю ли я ошибку, печатая этот пост? Можно ли все вернуть? Можно ли остановить этот процесс? Нет, нельзя, и иначе, если я смолчу, не выскажусь, все будет еще хуже. Может это шаг для меня, шаг в пропасть, шаг к тому, чтоб уже совсем наверняка потерять друга, но пишу, не знаю почему.
Честно говоря, за те 5 часов, которые мне удалось поспать, я забыла все, что хотела написать. Нет, не в том плане, что я забыла тему - я забыла с чего начать. Давайте попробуем методом тыка.
Итак, эта глупая история началась с моего вмешательства в частную жизнь моего полудруга. Нет, неважно, что он делал, что я, хотя конечно я осознаю, что поступила плохо, даже попросила прощения, понимая, что это больше похоже на эпилог наших с ним отношений.
Не суть в этом. Суть в том, что я жестоко разочаровала человека, заставив его высказать все, что накипело, высказать, какая я, почему я такая и зачем мне быть такой. Я не буду жаловаться, я привыкла к тому, что обо мне говорят. Но и меняться не буду. Да и другим советовать изменить себя не буду.
Я бы конечно хотела попросить прощения, за то, что я такая, но не буду. Не знаю почему - просто не хочу.
Знаете, меня всегда удивляло то, как люди воспринимают дружбу. Ведь дружба всегда что-то дает, что-то положительное и что-то отрицательное. Так вот. Некоторые люди, да, знают, что такое дружба, да, умеют дружить, быть другом. Но есть какое то "Но" в отношениях с ними. Какая то загвоздка. Эту загвоздку я называю неравенством. Когда тот, с кем ты дружишь, выше тебя, морально, духовно. И когда это понимают оба "друга", то всячески пытаются это скрыть своими комплексами неполноценности, жалобами на парней и другой мишурой. Но факт остается фактом - они не равны. Что это значит? Это значит, что один "друг" использует другого в качестве фона, на котором его персона будет выглядеть еще лучше, чем на самом деле. А второй "друг"? А второй друг, понимая это, играет под такую дудочку. Но зачем ему были нужны эти отношения? Зачем он "дружил"? Нет, он не дружил, потому что у него чистая душа и хорошие намерения. Он дружил, потому что ему хотелось, хотелось дотянуться до этой звезды, хотелось стать выше - стать хотя бы ближе, на ступеньку или две к своему моральному и духовному идеалу - "другу" номер раз. От такого взаимовыгодного сотрудничества всегда можно получить то, что тебе нужно.
Но иногда случается так, что оба этих "друга" привязываются друг к другу настолько, что начинают считать свои отношения настоящей дружбой, повседневной и естественной как воздух. Но почему то именно в этом месте мне хочется вспомнить любовные истории, истории в которых принцесса влюбляется в бродягу, принц обращает внимание на дурнушку-портниху. У них нет будущего, нет ничего общего, кроме привязанности. Ничего не напоминает, нет?
И кульминационный момент наступает тогда, когда принцесса разочаровывается в бродяге, а принц понимает, что дурнушка - просто дурнушка, и нечего более.
А что этому бродяги? Дурнушке? Что им? Да, может им больно, в чем то неприятно, но они стерпят, выберутся из этого, не забудут, но и вспоминать будут редко. А если они ее и эгоисты, и циники, но они вам никогда не скажут, что испытывали пустоту в душе, отчаяние или еще много громких и пафосных слов. Они могут даже не испытывать этого всего. Они могут даже не плакать, а просто хмыкнуть и пойти дальше.
Так вот. Если мои метафоры, сравнения и то, что я пытаюсь донести до читателя хотя бы в чем то верны, то из этой "дружбы" я вынесла все, что могла. Но если я во всем этом ошиблась, видя в хорошем человеке корыстную натуру, то, черт подери, я буду молиться на этого "друга" номер раз, потому что он окажется святым мучеником непонятым еретиками.
Я не знаю, много ли своих карт я раскрыла в этом посте, много ли принципов (кстати, пишется через "и") можно было бы увидеть в этих душевных излияниях. Но я точно знаю, что одно правило у меня все таки существует, и оно говорит о том, что надо знать, когда следует остановиться, это правило напоминает, что нельзя большое внимание уделять словам, но иногда стоит зацепиться за них и сделать свои выводы, как уже сделал выводы человек, разочаровавшийся во мне, человек, без которого я буду "по жизни", как он считает.
Да, друзей на дороге жизни вы встретите немало, некоторые окажутся хорошими, некоторые - дешевками, как я, например. Но следует помнить, что с друзьями вы не будете встречать смерть, с друзьями вы пройдете определенный отрезок пути, большой он будет или маленький.
А когда настанет момент расставания, когда вы будете идти по жизни не за ручку, а остановитесь и подумаете, будет еще один важный момент. Да, вы расцепите руки, но отвернетесь ли вы друг от друга и забудете эту встречу, или будете созваниваться друг с другом узнавая, сколько раз и кто оступился, сплетничая о других "ходоках" и рассказывая про свои ямы.
P.S. Как сказал человек, которого я жутко ценю, который находится далеко, но все равно со мной рядом, "Настоящие друзья расстаются для того, чтобы встретиться вновь". И если я не права, если это была настоящая дружба, то мы еще встретимся.
Простите, я дальше писать не могу, почему то пробило на слезу, не вижу экрана, а клавиатура плывет перед глазами.
Вернусь ка я в свою берлогу, где царит настоящий цинизм, человеконенавистничество, спокойное безразличие и бури эмоций в душе.

@музыка: Inna - I wanted you

@настроение: без пафоса, без грязи слов.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Соленые капельки на щеках

---

мило.

Я засыпала осенью, а проснулась зимой.

Темно, только луна чуть выглядывает из-за туч? Нет, светло. Все, полностью все усыпано искристым белым снегом, в свете фонарей кажущимся ковром, которым покрыто и футбольное поле, и крыши школ, и машины у подъезда, и детская площадка во дворе.

А выйдя на улицу, оказываешься совершенно в другом мире, нежели тот, который наблюдаешь из окна. Так красиво. И холодно. Бодрит) А еще, когда плеер разрядился(не прощу гада), я прислушивалась в своим шагам, к стеклянному хрусту под ногами. В могзу сразу заиграла песенка "Merry Christmas" и захотелось дарить подарки. Боже, я сплю?!))

тык!

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: кретинизм.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Унесенные счастьем, Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

---

Завтра я буду нянькой целых 3 часа 30 минут. Как это...привычно.

Итак. Сегодняшняя тема моих мозговых усилий - уважение, самоуважение и унижение.
Я говорила с человеком, которому совершенно наплевать, кто его унижает, будь то собственный молодой человек или она сама.
Сколько бы я ни ненавидела свою семью, я никогда в жизни не позволила бы оскорблять ее, даже близкому человеку.
Сколько бы я ни занижала себе самооценку, я никогда бы не стала меняться ради человека, который не оценил бы это. Я бы вообще не стала меняться.
Сколько бы я ни критиковала себя, я никогда не стала бы называть себя овцой. Назвалась овцой - встречайся с бараном.
И...о Боже! Никогда, никогда я бы не стала унижаться и становиться жертвенницей для человека, который даже и не подумает вкладывать в отношения со мной хотя бы частичку себя.
Все. Я выговорилась. Спасибо.

@музыка: Florence & The Machine - Kiss With A Fist (OST Тело Дженифер)

@настроение: а я киноман, бугога.

@темы: Плевок перед Грозой

---

Впервые испытала жуткую ревность. Опять таки случайно.

Так. Меня теперь жутко прикалывает, что отец решил завоевать царство инета.
Теперь мне страшно за вконтакте, фотострану, икариам и дайрики. Мало ли...
И еще....как считаете, использовать человека в своих целях, когда он испытывает некоторые чувства к тебе - аморально? А если ему нравится, как его используют?
Закрыла днев и профиль со всех сторон. Надо.
Можно конечно еще и ник сменить, но я торопиться не буду.

@музыка: Massive Attack - Teardrop (OST House M.D.//Доктор Хаус)

@настроение: ничего в голову не лезет. рутинко.

@темы: Плевок перед Грозой, Унесенные счастьем, Мириады звездочек Ночи

---

Напомнили, что веду дневник. Впервые.

Депрессия, тяжелая болезнь, депресиия, нервный срыв - оп! - вот вам описание последней недели моей жизни.
Писать не хочется ни о чем.
Разлад с подругой. Разлад с фиктивным/действительным парнем. Разлад с учителями.
Издевательство. Оттого и нервные срывы.
Чертовски хочется отдохнуть. Ничего не делать. Чертовски хочется спать.
А еще я написала рассказ. В мозгу. А на клавиатуру мозг не вылить. Обидно. Но нужно время.

@музыка: Massive Attack - Teardrop (OST House M.D.//Доктор Хаус)

@настроение: чертовски хаусовское.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Fucking Mikko

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а не влюблен ли он?

Мне уже начинает нравится жить. Точнее я начинаю возвращаться к той жизни, в которой у меня был компьютер и интернет-общение) Здесь, в этой жизни...приятно.

Как думаете, начинать ли тесное общение с человеком, которого знаешь достаточно хорошо, но с которым не виделся уже убийственно долго. Меняется все. Нужен ли мне новый человек? Мы теперь близко, теперь ничего не мешает, кроме нас самих. изменившихся.

Что такое ссора? Способ высказать свое мнение, когда его не желают слушать? Способ порвать с человеком отношения? Что это?

Уважаемые, вы меня подводите.

Знаете чем интересен дневник? Путями его развития - гибельным, не совсем и т.д.
Например человек заводит дневник, искренне пытаясь писать там свои мысли, привязывается к нему, лелеет посты. А потом созревают сомнения, человек боится раскрытия этого днева, случайно слышит фразу из своего поста, считая это намеком - на самом же деле это совпадение. Недоверие, страх, мания преследования и, как итог, закрытие днева.
Пример номер два. Человек опять таки заводит дневник. Пишет там, нехотя замечая чьи-то комментарии, изредка комментирует избранное. Ему наскучивает, он знает, что нужно вести этот днев, но забывает о нем, потом забрасывает, потом заводит новый. И так до бесконечности.
Пример номер три. Человек, если ему еще не надоело быть подопытным, заводит дневник, поначалу не доверяет, пишет слишком очевидные и банальные вещи. Потом обращает внимание на другие дневники, пытается подстроится, а потом...потом привыкает, пишет искренне, не замечая ничего, что может смутить его. Идилия, не правда ли?
А теперь скажите, кто из этих людей общительный, независимый и замкнутый? По жизни, а?

@музыка: Marylin Manson - Sweet Dreams

@настроение: утро - это когда я проснусь.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Карантин в Мозгу