И на его безмолвное уставшее "когда же ты мне дашь?" она ответила "я тоже люблю тебя, зайка!"...
Нда...навеяно наблюдениями за парочками в метро.
Кстати, когда же я перестану оказываться правой? Ну когда? Когда ошибусь в человеке, а? Хочется, чтобы удивили. Классически.
И еще. Никогда не замечали, как ведут себя влюбленные? Мне иногда даже хочется оказаться в молодежном фильме) Потому что наши "влюбленные" - это не народ, поголовно цитирующий Шекспира, всегда имеющий при себе как минимум один цветочек. Наши - это те, которые пишут "паша+маша" в подъездах, считают подвигом уступить даме место и никогда в жизни не согласятся, что романтическое свидание - это нечто для них недостижимое) И знаете, это всех устраивает. Но не меня. Я романтик, однако.
И если вдруг человек захочет сделать из меня свою рабыню, это получится в два счета. Главное - знать рычаги. Вот, просто план:вкратце тык.
Все. Это просто, как карточный домик. Да-да) Банально до неимоверия. Однако в глазах загорятся сердечки, в дневнике появятся смазливые посты, а в груди будет гореть так, что сердце заболит. И все. Забуду про всех. И про сопровождающего, и про писателя-неудачника, и про философа-спорщика. Всех забуду. Самая весомая конкуренция. И самая невозможная.
И хуй с ним) будем радоваться реальности.
И вообще, я последнее время - глупый ребенок. И это так весело, черт возьми!

P.S. Отец теперь манипулирует одноклассницами, чтобы повлиять на меня. Умелый ход, если бы мне не было плевать.
P.P.S. "Бойцовский клуб" - нечто) особенно концовка. Нереально)

@музыка: Чикаго - Тюремное Танго

@настроение: накурено.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Дурь в Бутылке, Ищите меня за третьей Звездой

Знаете, я часто думала над тем, сколько различных способов может выдумать человек, чтобы достигнуть желаемого. Вот, например, получив от матери смс с таким содержанием: "Напиши мне, что у тебя температура 39, что тебе плохо и ты теряешь сознание", я сразу смекнула, что у матери на работе клиентов нет и она хочет свинтить домой) эх, старо как мир.
А иногда, подогретая такими вот выдумками, я пытаюсь обвинить человека в мошенничестве. Таком, каким пользуюсь я.
Люди одинаковы. Все лгут, лицемерят.
И я не могу поверить, что это не так. Я еще не сталкивалась с теми, кто не лицемерил бы. Хотя бы слова: "Я - не лицемер, я всегда скажу человеку, что я о нем думаю" уже дают понять, что человек - еще тот лжец. А почему? Потому что это своеобразное программирование, чтобы человек, поверивший в эти слова, и в мыслях допустить не мог предательства и лжи со стороны такого не лицемера. Глупости.
Честно говоря, не знаю, откуда у меня сейчас такие мысли. Может просто потому что...не знаю, почему.
А еще меня все чаще посещает чувство обреченности. Нет, не из-за болезни. Просто потому что я вижу, что творится вокруг. Схема, по которой проходили тысячи тысяч людей, будет пройдена и мной. Но я не хочу этого.
Институт, где все еще веришь в светлое будущее -> Работа, где рутина пожирает изнутри -> Семья, где заботы раздавят как червяка -> Дети, цветы жизни, черт возьми -> Опять работа, беготня-беготня -> Муж, которого начинаешь ненавидеть -> Опять дети, выросшие спиногрызы и т.д.
Не хочу. И все равно знаю, что именно так и будет. Но не сдаюсь, я все еще хочу чего то не такого. Сама воображаю всякую дрянь, слушаю такую же дрянь своих сверстниц, смеюсь и плачу одновременно. Все хотят - оп! - и стать успешными бизнесменами/музыкантами/писателями/композиторами/режиссерами, хотят богатой и бессмысленной жизни, голливудских приключений на работе, немецкого порно в постели и японской мудрости в мыслях.
Удачи, ребят.
Все равно будете мести улицы/продавать гитары/сидеть в киосках/учить детишек играть на фортепьяно/продавать билеты в кино, все равно у вас будет полная лажа на работе, жена-бревно/муж-импотент в постели и повседневные заботы в мыслях. Не надейтесь. Не надо. Больнее будет, когда сидя где то и проживая даром свою жизнь, вы вдруг вспомните, кем вы хотели стать, вспомните детские мечты, горько усмехнетесь и забудете. Ну а потом, годам эдак к сорока, в самый разгар кризиса среднего возраста, вам опять таки захочется вернуть все ваши юношеские мечты, ан-нет, не получится. Впадете в депрессию и опять таки поймете, насколько никчемно ваше существование. Во-о-от))

@музыка: Joe Strummer & The Mescaleros - Mondo Bongo

@настроение: хочется правды.

20:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Долго смеялась) все правда) много правды)
Расшифровываем фразы

@темы: Инь-Янь-Хрень, Что-то с чем-то

Знаете, я заметила, что судьба человека похожа на карточный домик.
Вот, например, сегодня мать потеряла кошелек со всеми деньгами, предназначенными для взноса за квартиру. Убийственно, не так ли? Если учитывать, что до отдачи денег - 3 дня)
Но тут же есть и отличие от карточного домика: домик развалится при любом дуновении, а для человеческой судьбы нужно что-то более значительное.
Да, мама кошелек нашла) в машине его забыла. Идиот в юбке.
Представляете, сколько эмоций бьют человека в тот момент, когда он понимает, что карточный домик рушится? Горячая волна ужаса пробегает по всему его телу, а холодок безысходности тихонечко ползет по спинке. Прекрасные ощущения, не так ли? И какое потом облегчение наступает, когда этот человек понимает, что жизнь - не карточный домик.
А еще меня зацепила тема предначертанности. Просто вспоминаю моменты, когда, например, объявляют результаты конкурсов. В такие минуты я, сама того не желая, скрещиваю пальцы и шепчу что-то вроде "пожалуйста! пусть...". А потом сама себя же и одергиваю. Смысл в скрещенных пальцах? Все уже и так решено. И даже если бы существовал Всевышний, он бы не смог от одного моего "пожалуйста" изменить буковки на листе со списком победителей. Хотя если уж верить в такие суеверия, надо скрещивать пальцы, стучать по дереву, плевать через левое плечо, обходить помеченные места и делать тому подобные бессмысленные вещи тогда, когда это все еще "может" повлиять на ход событий. Перед конкурсом, контрольной, зачетом, экзаменом.
И все равно, мы так делаем и тогда, когда это совершенно бессильно. Вот нашла на сайте трех поросят. Относится к 10 неразгаданных тайн природы)

Суеверие

Рационального смысла в суевериях нет. Но сами они есть. Парадокс?

Предположение ученых: живучесть примет основана на запоминании удач и забывании неприятностей. Мы становимся особо суеверными, когда у нас какие-то трудности. Из-за мрачных мыслей мы хуже контролируем свои действия и совершаем новые оплошности. А затем все списываем на черного кота. Если же человек обходит кота, то дает себе установку на то, что все будет хорошо. Это своего рода плацебо.

@музыка: Агата Кристи & Би2 - Мы не ангелы, парень

@настроение: сон.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Дурь в Бутылке, Ищите меня за третьей Звездой, Испорченные Строчки

21:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Звонил отец. Ой, как же меня радует, что он говорит! Это похоже на сломанный телефон с двумя игроками. Когда он мне говорит то, что я якобы сказала. И странно, я то этого не говорила, не оскорбляла его, но он как будто мысли мои читает! Еще, как я поняла, покопавшись в себе, я не признаю родственные узы. Ну не могу я искренне, без всякого расчета, сказать: "Ты что! Ты же мой отец!" Плевать я хотела на это. ну, дальше то же самое. тык.
Есть еще одна тема, которую следует все таки обсудить. Нет, конечно, я говорю сама с собой)
открываем медкарту. тык.
Ну?
И вообще, пора готовиться к "завтра". Оно будет тяжелым.
P.S. "500 дней лета" - влюбилась в этот фильм. Прекрасен) и "Милые кости" - тяжелый, но завораживающий, чем то напоминает "Куда приводят мечты". А еще "LOL" - милая французская комедия)

@музыка: Агата Кристи & Би2 - Мы не ангелы, парень

@настроение: тахикардия.

@темы: Плевок перед Грозой, Fucking Mikko, Колючие Словечки, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Стук Сердца, Капельки Души - Осколки Слез, Окошко в мир Понарошку

Словила Глюк. Потом еще один. Потом пришло Вдохновение и разогнало всех к чертовой матери) Это забавно, после двух лет его отсутствия) Потом стихи с фонариком и одеялом. И вот, я опять на коне.
И еще. Мне не нравится, когда кто-то говорит мне "Я про тебя все знаю." Нет, это не только не нравится, это вызывает приступы бешенства.
Особенно по телефону,
особенно в Рождество,
особенно, если отец.
И вообще, последнее время я не думаю. Ни о чем. Приятно, ничего не скажешь.
А еще у меня опять бессонница. А когда засыпаю, то ничего не помню. Проснулась с листком, исписанным моим почерком, за шиворотом(
вот что там было. тык.
А еще мне снился брат. Нет, я все еще его люблю.
Да, у меня жуткая привычка править записи в течение дня. Но все равно, мне хочется писать, говорить, что так, а что - не совсем. Даже забавно.
Скучаю по запискам романтика. Там остались многие, кто больше не попадет в мою историю. Там вообще остались многие. Ну например, предатели или просто знакомые недоброжелатели. Там остались смерти моих близких, потери родных. Там было даже парочка писательских тыков. Нет, конечно, в этом дневнике все это тоже будет. Я снова и снова буду перечитывать эти посты, добавлять что-то новое. Вспоминать, как я их писала, улыбаться своим попыткам казаться еще более таинственной и умной, тихонько сползать под стол от курьезов, которые мне предстоят.
Знаете, некоторые говорят, что те, кто пишут в дневниках события, произошедшие с ними, это люди, у которых нет тех, кому можно похвастать. Нет, у меня такие есть. Просто мне не хочется обрекать их на выслушивание этой мишуры, просто у меня люди есть только для веселья. Ну а постоянные читатели в дневе - это немножко другое. Потому что они сами хотят это читать, углубляться в проблемы, обсуждать какие то нелепо банальные темы постов. Они хотят этого и у них есть выбор - читать или не читать. Да, мне нравится больше писать, чем говорить об этом.
Потому например если я это все скажу, ну, к примеру, опять буду вспоминать отца или брата и их поступки, в реале будут НПГ + срывы и слезы. А тут, все как то проще. Потому что я знаю, что могу прекратить это одним кликом мыши. Потому что знаю, что в интернете я сильнее, чем в реале.
Все, хватит для исповеди.

@музыка: Apocalyptica feat. Adam Gontier - I Don't Care

@настроение: и дышится легко.

@темы: Плевок перед Грозой, Дурь в Бутылке, Унесенные счастьем, Молотые мысли, Мятые бумажки Фантазии, Соленые капельки на щеках

Ну что, начинаю с чистого листа.
Точнее с новой странички. А еще точнее - с нового днева. Меня ту же можно найти как циник.)
Итак. Продолжу тему. Я больна. И нет, не физически. Было бы физически, было бы проще.
Мед.карта)
Ой, а еще я вспомнила, как хреново заводить новый днев) Потому что дата регистрации. Потому что теперь для меня реально ограничение по ней)
Ну да ладно, справимся) Добро пожаловать.
И еще) "Пикап, съем без правил" - ну очень смешной и дибилоидный фильм) И 100% - каждая девушка, смотря его, скажет, что с ней все не так просто. Ну, знаете такой шаблон: "Я думаю не как все" - думает толпа)

@музыка: голоса в голове.

@настроение: новое.

@темы: Инь-Янь-Хрень

Знаете что) Мне нравятся голоса в моей голове) их теперь становится все больше и больше. Раньше просто не о чем было судачить, а теперь их заткнуть не могу - они такие смешные. И всех зовут ...
не тык.
Кстати, хотела написать сотню фактов о себе. Это тоже очень весело. Но бессмысленно.
факты.
А сейчас

@музыка: Marylin Manson - Sweet Dreams

@настроение: кретинизм.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Карантин в Мозгу, Мятые бумажки Фантазии, Ищите меня за третьей Звездой

Опять, черт возьми, борьба самой с собой):
- И-и-и! Ща поцелую! (>_<;)
- Не-а, не поцелуешь. Слабачка, духу не хватит. (¬_¬)
- Хватит! Хватит и духу, и смелости! И вообще! Ща поцелую! (>_<;)
- Да-да, ты только в глазки не смотри. (О_о)
- Ах, какие гла-а-азки, какой взгля-я-яд...Блять! (=_=)
- Чего? (?_?)
- Ушел. (Т_Т)

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Что-то с чем-то

Афигенный Новый Год) Он мне уже нравится своим началом)))
Шампанское, вино, опять шампанское, шампанское с виски (тьфу!), ну и снова шампанское!)))
И вообще, это единственный день, когда можно подойти к любому человеку, крикнуть на ухо "С Новым Годом!" и получить вместо пиздюлей стакан шампанского!)) Хех)

P.S. Охренеть, какой веселый у меня днев)) Перечитала весь прошлый и позапрошлый год)) Бугога)))

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

@настроение: уи-и-и-и!

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке

22:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Встретила старую знакомую.
Вот знаете, я немного не понимаю одной вещи - почему люди остаются на тех же ступенях развития, на которых они были? Нет, я не спрашиваю, почему они не меняются, я спрашиваю, почему они решили, что им хватит их нынешнего состояния? Ни к чему не стремиться, ничего не хотеть, оставлять свою точку зрения, хоть и ошибочную, хоть и нелепую, нерушимой. Смысл?
Или может я, с точки зрения одинокого эгоиста, сидящего во мне, считаю, что все должны быть именно такими, какой являюсь я?
Скажите, а как вы относитесь к словам: "Если что-то причиняет тебе боль, не пытайся изменить это, а просто избавься от этого "что-то"?
А еще я теперь точно знаю, что живу намного лучше.
Просто потому что, идя по улице, я беспричинно улыбнусь и закрою глаза.
Просто потому что вечером я не прячу лицо в подушку.
Просто потому что теперь сны цветные.
Просто потому что не боюсь ни влюбиться, ни страдать, ни наслаждаться.

P.S. А еще у нас срывается НГ - отец решил, что хочет отметить его по-особенному. Ублюдок.
P.P.S. А еще он написал мне вот такое сообщение: "Дочь грязной не мытой шлюхи носи это всю жизнь тебе это подходит". Да-да, мой папаша. Именно такая будет у меня подпись на поздравительной открытке - у него завтра ДР.
P.P.P.S. И все равно - живу намного лучше.

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

@настроение: хорошее.

@темы: Мятые бумажки Фантазии, Мириады звездочек Ночи

22:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А знаете что? Я себя люблю) Очень. И ненавижу. Тоже очень)
А еще многие путают мою любовь к себе с моей ненавистью к ним. А еще одни умудряются стать частью меня - их тоже приходится любить-ненавидеть.
Да, я несу бред) Просто потому что сижу на кухне, тянусь к сигарете и пытаюсь оторвать от себя ту часть меня, которую я больше любила, чем ненавидела. Но эта часть слишком старая, с меня возрастом, избавиться от нее слишком тяжело.
Бред. И что такое любовь? В моей жизни любовью называется наименьшая степень ненависти к человеку, сравнимая с равнодушием, понимаемым в стандартах, - максимальное, на что я способна)
Непонятно. Но верно.
А еще я сегодня хочу помечтать) Вы помните, что такое уже бывало)
писательский тык.
Все, достаточно)

Вопрос: А вы желаете мне удачи в Новом Году?
1. Да) 
12  (66.67%)
2. Нет) 
0  (0%)
3. Не вижу причин. 
0  (0%)
4. Я вообще не знаю, кто ты)) 
4  (22.22%)
5. Она тебе не нужна) 
2  (11.11%)
Всего:   18
Всего проголосовало: 14

@музыка: Mylene Farmer - L'amour N'est Rien

@настроение: как у человека, который прав.

Я давно тут не была. Даже не заходила. Не писала. Не читала. Может быть потому что отпала необходимость что-то прятать в себе?
А еще я хотела поговорить о цинизме. Знаете, по ходу дела я неправильный циник. Я до сих пор ужасаюсь нравам "золотой" молодежи. Например, когда рассказываешь им о китайском супе из младенцев, они пожимают плечами. Я до сих пор думаю, что встать и уступить место в метро - это нормально. И я все еще не перестаю мечтать. О чем угодно. Просто мечтать.
Но в то же время, я не ужасаюсь самим супам из младенцев, не уступаю место в метро и все равно думаю, что мечты - болезнь мозга.
Следующая моя тема - образованность. Точнее воспитанность. Не думала, что могу столкнуться с человеческой тупостью в таком возрасте. Ненавижу, когда человек умеет быть приличным, не раздражать и быть серьезным, но! не пользуется этим, а ведет себя как обезьяна. И все ради внимания - дети.
Также все больше и больше сталкиваюсь с таким понятием, как "взрослый ребенок". Ну вот представьте себе человека, старше меня, который будет дуться и уходить, в прямом смысле слова, от ответа, когда тема достаточно серьезная. Который не понимает ни критики, ни иронии, ни сатиры. Который не умеет применять знания и, каждый раз, когда сталкивается с проблемой, складывает ручки, начинает часто моргать и жаловаться, что все его достали. Это так...с одной стороны забавно, а с другой - раздражает. И я даже знаю, отчего это может быть. Ответ прост. Когда человек находятся в окружении, которое младше его годка эдак на 3, он, конечно, остановится в развитии, но все равно будет утверждать, что он не ребенок. Ну да ладно, я не вправляю мозг - я его просто рассматриваю и кладу обратно на полочку.
Ах, да! Забыла самую важную новость. У меня теперь нет ни брата, ни отца, ни денег на институт. И все только из-за того, что наконец то я решила говорить правду. А брат как продал невесту за квартиру, так пусть и остается жалким подобием своего папаши. Братик то правду знает, знает, кто помогал ему, кто оберегал, кто поддерживал, кто вступался. И это был отнюдь не отец, поверьте. Отец только и смог, что избить сына в 10летнем возрасте ножкой от табуретки, да так, что левое полужопие было синим, а правое - черным. Но теперь, братец мой, ты считаешь это воспитанием. Флаг тебе в руки и барабан на шею. Только я не представляю, дорогой братец, как же ты можешь так бессовестно лгать, как ты смог переступить через свои убеждения и стать ублюдком, утверждающим, что его мать умерла для него? Как ты, лет через пять, когда отец сдохнет, но сначала сдаст тебя в армию, ты будешь смотреть на себя в зеркало? А сможешь ли ты посмотреть мне в глаза? А матери? И я то, в конце концов, оказалась права, когда отказывалась тебе звонить, потому что я знала - ты уже прогнил, но мать то верила. Да. Верила. А сейчас мы обе, и, поверь, не без оснований, презираем тебя. И твое время прилет, и ты страдать будешь.
А отец решил, что мне на них наплевать. Ну наконец то он сделал первый в своей жизни правильный вывод! Да, наплевать. Потому что когда вы со мной прощались у метро, когда я вслед вам крикнула "Прощайте!", когда ехала в метро...я не плакала, я улыбалась, освобожденная от тяжкого бремени - бремени быть дочерью морального урода и сестрою безнравственного идиота. Мне и так нечего было терять. Только надежду. Но и она уже где-то тухнет и разлагается.
Вот такая прекрасная у меня жизнь. А ведь когда то я еще жаловалась на рутину, типун мне на язык!

@музыка: The Who - Baba O'Riley

@настроение: болею.

@темы: Карантин в Мозгу, Fucking Mikko, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи

Вчера была в театре. О! Это надо описывать долго и безостановочно!) Поступлюсь своим принципам и все таки напишу о чем то конкретном в полной форме.
Итак. Все началось со встречи в метро)
тык.
Вот такой вот день под номером "вчера")

@музыка: Sea Wolf - The Violet Hour

@настроение: легкое.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Мириады звездочек Ночи

Забавно заниматься благотворительностью. Ну например, доделывать проект своей знакомой, жертвуя часами сна) это весело, особенно если делается втайне.
Безумно хочу спать. Уже недели три никак не могу воплотить мечту в жизнь. Ну ничего. Скоро выхи.
А еще я думаю, как отметить, а скорее пережить, Новый Год.
Поехать в матерью в Брянск? Отец ругаться будет. Отмечать с отцом? Йа ругаться будет. Не отмечать вовсе?? Отмечать с ...? Ну да, вариант уже недействителен. Уже как месяц недействителен.
Не хочу Новый Год. Нафиг. Но надо. Традиция, так сказать.
Хотелось бы поехать на Красную Площадь, потом колесить по Москве, до утра взрывать петарды и пить шампанское.
А еще я загадаю желание. Вы его знаете.
P.S. Одна смерть решит все. И она будет. *аццкий смех*

@музыка: Inna - I wanted you

@настроение: а теперь жетый лак.

@темы: Дурь в Бутылке

Знаете что)
Я тут подумала. А на какой черт мне люди? Лживые. Завистливые. Сволочные.
Я же сама такая. И поэтому полностью самодостаточна.
Знаете что)
Мне иногда так нравится смотреть на расстающихся. "Да он мне никогда и не нравился!" - резко выкрикивает она, проходя мимо него, хотя оба прекрасно понимают, сколько бессонных ночей они провели, сколько думали, страдали по разные стороны монитора. И как легко даются такие слова через месяц. "Да СССР не выиграл ВОВ!" - выкрикивают через 60 лет. Так и становятся врагами. Случайно.
Знаете что)
Вот прочитайте посты за последний месяц. Чувствуете? Или нет. Что вы чувствуете? Сквозит в постах боль, намеренное наплевательское отношение, классический сарказм, слезы по вечерам, нервы из-за тишины? Нет? Ну тогда вон из ПЧ, вам здесь делать нечего.
P.S. Сменила ник. Чтоб неповадно было.

@музыка: Grizzly Bear - Slow Life

@настроение: сонное.

@темы: Gold Words, Кашель Правды с Кровью, Отчаянные Грозы, Соленые капельки на щеках