среда, 14 апреля 2010
22:52

Из разряда смазливых постиков.

Знаете, сегодня как то некстати вспомнился давно знакомый человек.
Вспомнила, как в школе он меня доставал. Вспомнила, как ударила его учебником, и он затих. А потом вспомнила, что через полгода после этого я чуть ли не влюбилась в него. А знаете почему? Потому что я думала, что это ранимая брошенная и очень одинокая непонятая и глубокая душа. Что под грубостью и тупоумием я увижу что-то романтично брутальное. В итоге я разочаровалась очень быстро.
Но самый стыд заключается в том, что я не заметила совсем-совсем рядом именно такую душу. Она всегда была рядом. И она смотрела на меня открыто. А я была слепой. Ведь не видела ничего. Ни попыток заговорить, ни навязчивых встреч. Ничего. Пока мне не открыли глаза. Оказывается и такое было. А я отвечала однозначно и скучно, не хотела ни с кем дружить и уж тем более обращать на кого то внимание. Это страшно.
Еще сегодня в метро увидела одну из бывших подруг. Знаете, я вырвалась из той жизни. И рада безумно. Потому что не пендовка.
Честно говоря, последнее время все настолько гладко и прозрачно, что иногда становится скучно. Так, просто не о чем даже писать. Ни о головокружительных встречах, ни о разрывах, муках, расставаниях, ссорах, комплексах, оскорблениях. Просто ни о чем не думаю.
А еще мысли скачут как то слишком быстро. Теперь я думаю о том, что не понимаю, почему циником быть плохо. Почему цинизму ужасаются. Почему отрицательные герои обязательно циники? Почему к теории о разделении людей на обыкновенных и необыкновенных относятся так... с отвращением. Я сторонник этой теории. Что то не так? Неважно. Это никому не важно.
Скучаю по брату. До слез. Но. Не судьба. Сейчас мне лучше. Сейчас рядом человек, рядом с которым мне спокойно и уютно. И я перестала бояться.
Что то как то сумбурно. Устала потому что.

@музыка: Loc Dog - Сестрёнка

@настроение: буду отращивать волосы.

@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
понедельник, 12 апреля 2010
00:45

Снились убийства и длинные волосы.

Конфликты с матерью становятся злободневной темой постоянно. Это настораживает.
Не я ли говорила, что все повторится?
Не я ли утверждала, что отношения испортятся сами по себе?
Да. Я. А почему? Потому что я знаю это.
Потому что с матерью, ну в принципе как и с отцом, родственных отношений не было ни капли.
Она постоянно работала, я училась. И только изредка она поучала меня жизни.
Теперь ничего не изменилось. Просто ее стало чуть больше, чем раньше.
Почему бы ей просто не забить на меня?

@музыка: шум из колонок.

@настроение: испорченное.

@темы: Отчаянные Грозы

URL
суббота, 10 апреля 2010
23:08

А спасибо он так и не сказал. Забавно. Наверное.

Говорить нечего, так что буду описывать сегодняшний день.
Забавный день. От начала и до конца.
Начнем с ночи. сон.
Защита проекта прошла через жопу. В прямом смысле, потому что звук из микрофона, в который меня заставили говорить вопреки моему желанию, был именно таким. Вообще ничего не понравилось. Расстроилась. Но потом забила.
Потом...а что потом? Потом порвала колготки! О боже! И ноги в хлам просто. В кровавые мозоли и полный, черт возьми, пиздец...жутко расстроилась. Плюс ко всему ссора за ссорой, удар за ударом и полная тишина. И было так больно. Душе, сердцу, неважно. Просто чувствовать себя виноватой - это особая кара. Корить себя за все, что происходит вокруг, пытаться что-то исправить и ужасаться своей беспомощностью и одиночеством. Новый этап. Новый уровень. К черту это все! Я просто не хочу больше чувствовать этого. Когда идешь рядом, когда все как будто бы нормально. Но идешь и молчишь. Испытываешь самые сильные смешанные чувства к человеку. И молчишь. И видишь, как он мучается, и не знаешь, из-за чего, и не можешь помочь. Безумно. Нет, я не говорю, что не хочу ссориться, это эмоциональная разгрузка, ее никто не отменял. Но не до слез все таки.
Потом курьез)
От третьего лица)
И все равно начинаю задумываться, что курьезы чаще всего вгоняют меня в краску, нежели смешат. То меня в автобусе забудут, то еще как-нибудь отличатся. Это, конечно, веселит безумно. Но только бывает горько от этого смеха.
И, знаете, я почему то уверена, что все будет хорошо.
Спокойной ночи.

@музыка: Enigma

@настроение: радужно.

@темы: Повседневное

URL
пятница, 09 апреля 2010
22:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 08 апреля 2010
23:51

О насущном.

Знаете, мне начинает нравиться моя жизнь.
Ну, мне начинают нравиться неожиданности. Как бы раньше, точнее вообще всегда, они были только неприятные.
А теперь как то не так.
И вообще, чувствую, что жизнь лучше.
Сегодня один человек спросил, как я представляю идеального мужчину. И, знаете, я загрузилась, хуже некуда. Потому что при первом же упоминании об идеальном мужчине, перед глазами появляется образ брата. Вопреки всему. Тому, что он предал. Не только меня, но и мать. Не смотря на то, что я могу его ненавидеть за это. Несмотря ни на что. Я представляла его. Но мои слова как то разнились с моими мыслями и представлениями о нем.
"Это должен быть достойный принципиальный, честный человек, у которого будет работа, который будет не только использовать, но и любить. Который будет хотя бы не хотеть, но любить детей, не будет презирать меня за взгляды на жизнь. Не будет сидеть на диване, пока жена будет вкалывать, как проклятая *перед глазами отец*...И хотя бы изредка... чтобы на столе стояли цветы, подаренные им. Просто так. Как знак внимания. "
Почему то последние слова глушили слезы. Не знаю, какая то я стала сентиментальная, чувствительная и вообще - тряпочка. И все равно грустно. Потому что собеседник ответил так.
"Короче говоря, ты хочешь полную противоположность отцу."
Да, это так. Теперь это детская травма. Как ни странно и иронично.
Но детские травмы, по ходу дела, не редкость. Об одной, не моей, даже говорить не могу. Она тоже каким то косвенным образом повлияла на меня. По-другому немного смотрю на некоторые аспекты своей жизни.
И испытываю отвращение к самой себе. Какой я все таки была. Ужасаюсь глупостям, а приключения просто в краску вгоняют.
Нет, я хочу быть достойной.
О, и о насущном. Так, новости дня)
новости.
Во-от)

@музыка: Loc-Dog - Любит Неб

@настроение: спать.

@темы: Молотые мысли, Fucking Mikko

URL
вторник, 06 апреля 2010
00:59

Заебись.

Поддержка нужна тем, кто ее хотя бы замечает.
А ссоры для тех, кому нехуй заняться.

@музыка: ни о чем.

@настроение: какие сопливые бредни.

@темы: Fucking Mikko

URL
00:48

Я НЕ ХОЧУ.

Знаете, я все чаще разочаровываюсь в людях. Я ценю их. За все. За их острый ум, за прозорливость, изворотливость, хитрость. За все. Может даже за щедрость.
Но, черт возьми, иногда они доводят меня до слез. Просто так. Ни за что. За спор.
Говорила ли я, что лучше не обращать внимания на мой бред?
Говорила ли я, что лучше вообще не обращать на меня внимания?
Да. Но, блядь, кто меня слушает? Иронично, не правда ли?
Сейчас, вот приблизительно 5 минут назад, я снова столкнулась с той стеной, об которую разбивается все - и отношения, и дружба, и любовь, и логика, и науки. Стеной непонимания. Причем не просто непонимания с желанием понять, а непонимания с желанием отрицать. Спорить в сфере, понятия не имея о ее назначении и функциях. Зачем все это?
"Надо быть проще. Не заморачиваться. Люди, которые не заморачиваются, не страдают депрессиями".
Ага. Дуракам не понять, что такое депрессия. Люди, которые не заморачиваются ни на чем - не люди, они как бы существуют незнамо для чего. Просто, чтобы были. Так, расходный материал, пушечное мясо.
Люди должны, они по природе своей противоречат законам, они просто обязаны все усложнять.
Возьмем, к примеру, спор о словах. О том, что существуют десятки красочных эпитетов, синонимов словам, которые обычны в нашем обиходе, хотя синонимы этих слов сложнее для восприятия. Но и звучат они лучше. Просто потому что чувствуется не бытовое общение, а что-то большее, за чем может скрываться интеллектуальная беседа.
"Но нет! На кой черт нам эти слова? Они сложные и непонятные. К черту их! Пусть будет проще."
Ага, давайте. Сначала забудем эти слова, потом забудем слова, которые теперь нам кажутся сложными и т.д. К чему мы придем? Нет, это уже не будет деградацией. Это будет что-то, похожее на обратную эволюцию. когда люди не то что говорить - они думать не сумеют. Почему? Потому что слов не останется. Одни звуки. Здравствуй, обезьянка, я твой папка.

Но знаете, отступлю я от этого примера. Я скажу одно - я разочаровываюсь в людях. Потому что они не понимают того, что я несу.
Нет, я уже не жалуюсь на непонимание. Мне уже просто жаль непонимающих. Быть проще и не заморачиваться? Не писать смазливые пафосные постики в дневничок? Быть проще? Тогда что от меня останется?
Простота хуже воровства.
И напоследок я все таки начну материться.
нецензурно.

@музыка: боль.

@настроение: пафос, мат и слезы.

@темы: Fucking Mikko, Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Соленые капельки на щеках, Осторожно: работает мозг

URL
понедельник, 05 апреля 2010
00:25

О дружбе.

Знаете, вот я сейчас сижу перед компьютером и понимаю, что сегодняшний вечер ушел в никуда. Совсем.
От нечего делать зашла в аську. Не была там около полугода. И знаете - не тянет.
Просто сейчас вспомнила все, что связано с асей. Это и ночные переписки, и разводы, и любовные признания, и ссоры, и крики, и все-все-все.
И к этому возвращаться не хочется. Потому что теперь я как-то не умею общаться на уровне "Привет. Как дела?". Банальность.
Помню, я говорила с какой то знакомой. Не помню только ее имени и лица. Помню только, о чем я говорила. Я ее удивила. Сказала, что пользуюсь людьми, дотягиваюсь до их уровня, высасываю из них все, что мне от них нужно, и бросаю их. Так происходит постоянно. Поэтому нет у меня друзей, с которыми я могла бы общаться годами. И знаете, я не жалею. Мне плевать.
Те люди представляют собой особую лестницу, которую я уже прошла. Она состоит из ступенек моего развития. Я вижу человека, понимаю, что не дотягиваюсь до его уровня, и цепляюсь к нему, тщетно пытаясь убедить себя в том, что это - дружба. Нет. Я просто иду рядышком и учусь. Научившись, изучив и насытившись, я бросаю это. Просто потому что становится неинтересно. Я ищу новый уровень. И нахожу. Но дружбы, настоящей, неисчерпаемой и вечной дружбы, для меня как то не существует. Взаимовыгодное сотрудничество. Я развлекаю человека, человек учит меня жизни. Все, мне этого хватает.
Но черт возьми! С какой стати люди считают меня бездушной сволочью? Я просто человек.
Человечек.

@музыка: Loc-Dog - Любит небо

@настроение: ночное.

@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
воскресенье, 04 апреля 2010
22:31

Ищу работу на июнь-август.

А-ля новости, а-ля лабуда.
Вчера я стала жертвой полного идиотизма. Ну, не я, а моя психика. Встретила ...., человека, которого я ценила черт знает сколько. И черт знает сколько ошибалась. Люди не меняются. Они такие же идиоты, какими породила их земля. Патология неисправима.
Бред. Пишу бред. Не хочу больше ничего писать.

@музыка: фильм.

@настроение: просто глупости.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
четверг, 01 апреля 2010
22:57

Повседневое.

Три дня тянулись, как я поняла, безумно долго.
Первое апреля, по идее, должен быть ну очень веселый день. Ничего. Я привыкла.
День ни к черту. И еще раз убеждаюсь, что одна я все делаю по максимуму, и что гурьбой, точнее сказать коллективом, никогда ничего не добьешься.
Стираю косметику и думаю, что сейчас похожа на кикимору.
А знаете, я вот тут так подумала, а не начать ли все таки писать опять?
Просто та сказка, которую написала... Я просто помню то чувство - когда печатаешь, знаешь, что надо делать, знаешь, что сейчас будет и стремишься описать это во всех красках, превышая любые лимиты. Это так воодушевляет. Воодушевляет то, что можешь закончить и создать целостную картину.
Но потом вспоминаю, с каким пафосом я порой могу писать, как могу рисовать часами одну минуту. А стоит ли позориться?

Вопрос: Стоит ли опять пытаться?
1. Да. 
5  (100%)
2. Нет. 
0  (0%)
3. Не знаю. 
0  (0%)
4. Другое. 
0  (0%)
Всего:   5

@музыка: Loc Dog - Я пришел из РА

@настроение: устала.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
понедельник, 29 марта 2010
00:22

О насущном.

Это пиздец.
Нет, я вам скажу даже более того - полный пиздец.
Во-первых, не люблю, когда кто-то нарушает свое слово.
Во-вторых, ненавижу, когда оправдываются.
В-третьих, терпеть не могу, когда не понимаю. Ну, или мне говорят, что не понимаю или не пойму.
В-четвертых, черт возьми, до экстаза меня доводят чертовы люди.
Они такие предсказуемые. До безумия.
И вообще.
"Я понял чем отличается близкий человек от простого друга.
К близкому всегда можно вернуться."(с)
От близкого не уходят.
P.S. А еще, блядь, я ненавижу своих родственников. Потому что они ненавидят меня. Спасиб, мам, за все.
За то, что раньше не ушла от отца.
За то, что вернулась к нему в первый раз.
За то, что научила бояться мужчин.
За то, что никогда не была дома.
За "слушайся папу".
За то, что научила находить компромиссы, когда они нахуй не нужны.
Спасибо. За все. Всю жизнь, черт возьми, благодарить буду. Хочешь?
Что, мне опять плакать? Спасибо.


@музыка: ничего.

@настроение: аццкое.

URL
воскресенье, 28 марта 2010
00:16

Обо всем.

Знаете, последнее время вообще вальяжно отношусь к дневнику. Последнее время вообще ко всему вальяжно отношусь.
К учебе. К себе. К другим. К отношениям. К поведению.
Но некоторое выводит. Неважно что. Просто выводит.
Знаете, сегодня думала о том, что напишу сюда. Мысли мои, видите ли, сюда записывать надо.
Ладно, пусть тут будут мысли. О чем?
О том, что ночь спать не буду?
О том, как умиляет сопение человека на плече?
О том, как забавно слушать чьи-либо отмазы и смеяться над косяками?
Или может о том, как можно влиять на человека? Забьем.
Последнее время одержима несколькими вещами.
1. Прошлое. До сих пор хочу, прямо таки жажду очутиться в своей кровати в 7.30 1 сентября 2004 года. И все таки взять и уебать ответить той ... . Изменить все. Полностью. С того момента.
2. Сны. Просыпаюсь и тащусь к полке с сонником. А знаете почему? Потому что снится такая лабуда, которая до истерик доводит. То смерти, то секс, то боль, то умершие родственники. Мне страшно.
3. Внимание. Ну, знаете, это такая вещь, которой много не бывает. Но последние дня 3-4 - это какой то кошмар) Нет, перебивать то меня перебивали всегда, забывать то забывали, я даже как то привыкла. Но чтобы это происходило с такой завидной частотой - надо постараться.
4. Книга. Да, опять мне хочется писать о чем нибудь. Даже сюжет есть. Даже мысли, сцены, герои в точности прорисованы. Но черт возьми. Я опять не смогу. Как и тогда. Нет ни стимула, ни желания, ни времени, ни человека, которому стоит посвятить это. Последнее, конечно, нереально, просто ведь должно быть так, чтобы хоть кто-то прочитал произведение. Чтобы не было вопросов типа "Ты что, думаешь, что это действительно кто-то прочитает?". Обидно до слез. Но черт с этим. У меня есть план.
Ой, а еще я опять скучаю по брату. Почему он такой? Почему я все еще верю, что он вернется? Блядь, дура.
Ладно. Пора бы мне за учебу. Сегодня из принципа сделаю все. Чтобы лечь спать ровно в 7.00.
P.S. Икаю. Какая сука вспоминает?)

@музыка: наша с братишкой песня.

@настроение: просто глупости.

@темы: Gold Words, Fucking Mikko

URL
четверг, 25 марта 2010
23:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42

Вот знаете, прошло полдня, а то, что я хотела сделать сегодня еще вне зоны моей деятельности. Зомби-ящик и зомби-кроватка сейчас паразитируют мой мозг. Вот и пишу сюда. Зачем? Да просто, чтобы собраться с мыслями, иначе, как мне кажется, я сегодня целый день проведу между интернетом, телевизором и диваном. Не-ет. У меня есть список дел.
список дел.
Начинаю понимать, что стремление хоть как то продолжить учебу весной обломается при первой же попытке. Но надо стараться.
Кстати, чаще стала ходить в театры/оперы/оперетты/кино) Неимоверно рада.
про театры.
Продолжаю думать о дружбе, семье и будущем. Вчера узнала, что он не идет в армию. То есть 1-2 года просто так не уйдут в никуда, то есть он все таки пойдет туда, куда хочет. Я рада. Очень.
И все равно думаю о дружбе. И любви.
Старая моя знакомая, вы о ней уже слышали, просила помощи. Похоже она в депрессии. Из-за глупости потеряла своего хахаля) И знаете, она еще не понимает, как ей повезло.
Но тут же и я задумалась. Я ведь тоже могу потерять близкого мне человека. Из-за глупости. Моей. Его. Неважно.
Просто вчера он был у врача. Ему сказали, как это ни прискорбно, что печень у него похожа на печень 60-тилетнего алкоголика, а легким осталось два-три года. Честно говоря, мой шок он не заметил. Мне стало страшно. Просто так. Просто потому что человек, которого я вижу перед собой, может исчезнуть. И неважно, что, может быть, меня и не будет тогда рядом. Просто стало страшно.
И я решила помочь. Стимул, так сказать, чтобы он не курил. Хотя бы. И не травил себя. Печень - единственный орган, который может регенерировать из 25% массы. А вот легкие. Черт знает.
Ладно, на сегодня хватит о грустном. Пора о курьезах.
курьезы.
Знаете, зачем мне эти курьезы? Нет, не для того, чтобы развлекать читающих. Для того, чтобы помнить о таких моментах. Они приятные.

@музыка: Loc-Dog - Люблю просто

@настроение: не одинокое.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Fucking Mikko, Что-то с чем-то

URL
понедельник, 22 марта 2010
00:04

Так о чем это я?

Начиталась всяких пафосных цитат из контакта и подумала, что мир сошел с ума. Каждая вторая - об одиночестве, каждая первая - о любви. Все, больше людям обсуждать нечего. Все они такие одинокие и никому не нужные. Я знаю как минимум человек 15, которые, истекая слюнками, скопировали все эти цитатки себе, потом выставляли их в статусе, давая понять, что они одиноки и никому не нужны. Хотя и понятия не имеют о том, что такое настоящее одиночество. Пару рюмок безумия, три четверти истерики, чуть-чуть, прямо 2 капельки отчаяния, кусочек непонимания и горсточка молчания - все рекомендую. Чтобы потом, черт возьми, не вестись на подобную пафосную лабуду. Просто следует признаться, что сами говорить красиво не умеете, поэтому либо пытаетесь сочинить что-либо фундаментальное, либо тырите то же самое у других, таких же "не понятых". Хватит лицемерить, идиоты.
Так о чем это я? Ах, да, я же хотела вообще о чем то другом поговорить. Вспомнила. О сегодня. Которое закончится минут эдак через 10-15.
о дружбе.
К черт чувства. Устала думать, рассуждать о чем то вечном и вечно рушащимся.
Устала копаться в том, о чем так долго не говорила.
Опять посты длинные. Опять что-то цепляет. Хочется говорить и говорить. В пустоту.
Спокойной ночи.

@музыка: Loc Dog - Сестрёнка

@настроение: я вижу свой мир.

@темы: Кашель Правды с Кровью, Колючие Словечки, Отчаянные Грозы, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Осторожно: работает мозг, Испорченные Строчки, Что-то с чем-то

URL
воскресенье, 21 марта 2010
23:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:33

А за окном пиздец.

Знаете, я скоро стану бешеной из-за моего графика сна. Это убивает. Потихонечку убивает мой мозг. Чтобы самой встать в 9 утра?? Господи, я же рехнулась.
Ну а теперь о хорошем. У меня начались уже реальные и ни с чем не сравнимые приступы паранойи. Вот они действительно страшные. А если к этому добавить мою любимую мистику, то по всем расчетам меня вообще в живых скоро не будет. Сны пугают своей оригинальностью, наяву мерещатся люди, которых любо нет, либо уже нет в живых. Страшно видеть призраков. Ну а самое забавное то, что это не может быть связано с внешним миром. Никакие страшные фильмы-книги-мульты-истории. Не-а.
Просто топая вечерком под фонарями, зная, что ничего не может случиться, однако прислушиваясь к льющейся воде, непонятно откуда звучащей, начинаешь понимать, что что-то не так. Сразу тяжело дышишь, оглядываешься и натыкаешься взглядом на разнообразные силуэты, которые, черт возьми, могут довести тебя до инфаркта. Шик.

@музыка: Яна Кай - А Мне Бы Быть Ветром

@настроение: утреннее.

@темы: Окошко в мир Понарошку

URL
суббота, 20 марта 2010
01:44

Вредная привычка.

Грызу ногти. Ай, как же я давно так не срывалась! Прям не хорошо. Только тогда, когда думаю, нервничаю, истерю и скучаю. Нехорошо.
"Если только" - хороший фильм. Заставляет задуматься, не думая.
P.S. А еще я не хочу спать. "Убейся об стену, ..." (с)
P.P.S. И еще я понимаю, что зациклилась на нескольких вещах. Отец, брат, личная жизнь и сон.
Где книги, учеба и психология? К черту! Весна!
P.P.P.S. Не-е-ет. Я окончательно засорю ленту избранного=)
И еще мне не нравятся такие фразочки в сообществе: "ищу интересных ПЧ" или "где же тут интересные люди??"
Каждый человек по-своему интересен. Хочешь узнать его? Так не тащи к себе в ПЧ, а найди его и читай его сам. Он же тебе интересен, а не ты ему)
Бред. Бессонный бред.

@музыка: песенка из фильма.

@настроение: радужно.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

URL
00:31

Я хотела бы больше родственников.

Вы знаете, я привыкла во всем винить отца. А может так и есть. Он во всем виноват.
У меня бы помимо старшего брата, был бы еще старший брат, на год младше настоящего. И еще у меня были бы младшие сестры/братья-близнецы.
А я тут представила, как этот старший брат писал бы пост о том, что может быть, если бы не какой то несчастный случай у роддома, у него бы была рыжеволосая низенькая подвижная сестричка. (А ведь я могла не родиться. Ведь была угроза выкидыша. И вообще, отец бил мать, когда она была мною беременна - поэтому у меня не проходящий синяк на спине, как пятно родимое - поверье такое.
А еще, по дороге из роддома, я выкатилась на проезжую часть, еле спасли. Черт возьми, с самого детства мир не хотел моего появления. Так почему это я тут? И что я тут делаю?)
Или, например, сестры/братья-близняшки сейчас бы сидели над заданиями по математике и мечтали о старшей сестре, которая хорошо варит и в алгебре, и в геометрии, и в химии, и вообще - отличница.
Но нет. Именно я сейчас сижу и пишу этот пост. Именно я мечтаю о младших детенышах рода человеческого, которых можно было бы оберегать и рвать за них глотку.
А думает ли обо мне мой старший брат? Который совсем-совсем старший? Который, черт возьми, удостоен был чести и родиться, и воспитаться у моей матери? Ублюдок.

@музыка: Mylene Farmer - Q.i.

@настроение: колено болит.

@темы: Окошко в мир Понарошку

URL
00:05

Вот не о чем им больше говорить. Пиздец.

Знаете что? Я вам скажу банальненько и заезженно-молодежно - старики вообще ничего не понимают ни в моде, ни в клубах, ни в одежде, ни в стереотипах, ни в настоящей жизни.
Говорю же, стоит только передвинуть планку морального и этического понимания современности чуть-чуть ниже, и вы все поймете именно так, как оно является на самом деле.
Но мало кто сейчас поймет, о чем я говорю - несу бред, т.к. больше нести нечего.
Еще сегодня у меня официально начался отпуск. Да, отпуск)
Еще я удивляюсь, насколько бестактными, а иногда еще и непредсказуемыми бывают люди. Нет, я, конечно, тоже отношусь к числу оных, но черт возьми! Как иногда бывает забавно чувствовать, что не ты выносишь мозг кому то, а кто-то выносит мозг тебе. Это приятно до тех пор, пока не доходит до крайностей.
А еще я понимаю, что нравиться людям очень просто. Достаточно мило улыбаться, быть мило застенчивой и немногословной. Но это так выматывает. Хотя, образ милой девушки, покладистой и невинной, мне подходит лучше некуда. Но он не мой. Мне больше нравится бесшабашность и непредсказуемые глупости. Ну, например, мои любимые сугробы снега, ну, или холодненькие железные столбы.
А знаете, почему я это делаю? Почему рисую ангелов в снегу и все пытаюсь лизнуть холодные качели? Потому что сердечко начинает забавно биться. Потому что чувствую себя глупой и безответственной. Это происходит достаточно редко. Но симулировать это счастье нельзя.
А еще я сегодня собиралась в пух и прах раскритиковать своего сопровождающего, который не только вынес мне мозг, но и промыл его, а потом вставил обратно, заставляя биться в истерике от безысходности. Но это уже другое.
Через несколько дней/недель/месяцев/лет мне придется со слезами перечитывать эти сопливенькие постики, пересматривать все знакомые мне мелодрамы и упиваться горячим шоколадом. Просто потому что не бывает так, чтобы ну все было именно так идеально, как я хочу. А если и есть, то скорее всего я уже за это заплатила.
Ну а теперь забавные отрывочки диалогов.
курьезы.

Знаете, что забавно? Что, даже тогда, когда я знаю человека в лицо, когда помню, как он выглядит, как говорит, как жестикулирует, я все равно строю совершенно противоположный образ, когда описываю его здесь. Это интересно тем, что неизлечимо.
А еще мне начинает мерещиться тоска. Нет, не так, не тоска. Скука. Не-е-ет. Не скука. Что-то другое, похожее на печаль. Я все таки скучаю по брату. Я его, наверное, любила. Ну, или люблю. Ну уж точно не ненавижу. Иначе я бы выливала на него помои каждый божий день, как я это делаю с отцом. Но нет. Я все еще лелею мечты. Люблю его.
И еще кое что. Да, меня зацепило это маленькое повторяющееся детское "исчо";))
Но я не о том. Хочу описать человека. По ходу дела он теперь занимает около трети моей "прекрасной" жизни, вынося мозг мне и позволяя выносить мозг ему.
Он уязвим. Уязвим со стороны семьи и друзей. Надо бы это запомнить. Еще нельзя давить на его эгоисично-депрссивную натуру, иначе он начнет фальшиво улыбаться, заползая в панцирь.
Но он мне нравится. Может даже влюблена. Может даже когда то осмелюсь признаться, что люблю. Но нет, пока что я просто не хочу терять такого кадра.
Кстати говоря, как вам идея всегда в лоб говорить человеку, что вам в нем не нравится? Что раздражает? М? Банально. А вы попробуйте.
Выбейте из меня эти чертовы розовые линзы! Я хочу обратно мой депрессивный мир, когда я думала обо всем, о чем угодно, но не о своей личной жизни. Убейте это во мне. Я хочу обратно в свой панцирь, где не было ни его, ни ежедневных встреч, ни зависимости, ни идиотских разговоров, которые хочется оставлять здесь.
Твою мать.
тык.

@музыка: Loc Dog - Сестрёнка

@настроение: спокойной ночи.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке, Унесенные счастьем, Мятые бумажки Фантазии, Стук Сердца, Окошко в мир Понарошку

URL