пятница, 16 июля 2010
23:55

про сегодня и вчера.

Сегодня более чем насыщенный день. У нас был дождик, точнее гроза с громом и молниями) Это порадовало. Но не особо)
А знаете почему? Потому что я все таки пошла в травмпункт с болячкой полугодовалой давности. Гипс, бля) За 2 километра от дома. Благо мать подъехала.
Гипс уже содран и я с чистой совестью сейчас сижу в ванной и отмокаю в холодной воде. Ой, как приятно, что есть роутер)
Еще заметила некую странность. Знаете, люди часто очень опрометчиво врываются в вашу жизнь, неся с собой какую то определенную цель, но тут же спотыкается и пропадает при первом же разговоре, потому что дальше, чем поинтересоваться, как у вас жизнь - дела не идут. Иногда это забавляет, иногда - напрягает. Например, сейчас мне пишет человек, с которым я насильно и резко прекратила общение больше полугода назад. И знаете, мне кажется, что теперь абсолютно плевать, что он был лучшим другом - геем из американских фильмов - просто потому что это было настолько давно и неправда, что не хочется возвращаться к тому прошлому, где были глупые ссоры, смешные истерики, много мата и смеха. Они были друзьями. Мы были друзьями. Но потом у каждого появилось нечто свое, о чем лично я не жалею. Я люблю, они...э-э...черт знает, честно говоря.
И знаете, они все равно пишут мне. Просто пара человек, которые относятся к разным и далеко забытым периодам моей жизни. Но они пишут? А знаете почему? Потому что я с ними рвала и не хотела общения. А они то хотят)
Но забьем на них. Они - ностальгия.
Я думаю сейчас о другом. О том, что люди умеют выгребать из недр своей души хоть что-то романтичное и верить в нескончаемые цели по улучшению мира) Вот например отличная идея зародилась у ... . Я поддерживаю и скоро опубликую пост с предложением его идеи. Если хотите открыть в себе нечто новое - вам туда. Но это будет немножечко банально. Сообщество. Но неважно) Эта задумка настолько интересна, что даже мне понравилась.
Ладно, не буду грузить. Просто скажу, что сейчас я абсолютно и всем довольна)
Ладно, ушла нырять)

@музыка: Kim Ah-jung - Maria

@настроение: водное)

@темы: Обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 14 июля 2010
15:22

ой, как затягивает)



@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
00:24

попытка худения срывается.

Знаете, что забавно?
Время, интернет, компьютер, воображение - сейчас все в моем распоряжении. В данный момент в моей голове тысячи новых сюжетов и фантазий, новых героев, характеров и сцен. Но всегда есть одно такое занудливое "но", которое рушит любое начинание, заведомо не содержащее смысла. На данный момент мое "но" - это "зачем?". У меня на разных компах и флешках около 5 законченных рассказов и 5 начатых, но не законченных книг. Все это - те бессонные ночи, проведенные в порывах вдохновения, когда сама погружаешься в свои мысли и ничего не может помешать тебе печатать дальше. Это были моменты, когда я ощущала себя чем то. А сейчас? Сейчас я сталкивают с вездесущим вопросом - зачем мне это? Мне хочется дальше писать, создавать новые картины, рисовать новый мир. Но смысл? Все, что будет создано дальше - это жалкая пародия на то, что было создано ранее. Даже то, что уже несколько месяцев варится и созревает в моей голове состоит из основ других, чужих книг. И так совсем. И все равно. Даже если и этот барьер ненужности я преодолею, то что дальше? Дальше всегда найдется человек, который назовет то, что я пишу - посмешищем. Или не так. Дальше никто этого не прочитает. То есть я буду писать в пустоту, как это и делала раньше. Но даже если и этот барьер из страха быть осмеянной или ненужной будет мною преодолен, останется все равно следующее "но" под названием "недостаток опыта". Да, именно так. Чтобы писать, надо знать, о чем пишешь. Определенные профессии, места, время и стиль - всего этого не наберешься из книг прочитанных за последние 10 лет, потому что надо самим видеть и понимать то, о чем ты пишешь. Этот барьер пока что непреодолим, в сравнении с ним, остальные - ничто, потому что они - психологические преграды, а эта - интеллектуальная.
Знаете, чем отличается циник от остальных? Тем, что он прав в 9 из 10 случаев. Однако его мнение - правота в 10 из 10 случаев.

@музыка: The Offspring - Give it to me baby

@настроение: вдохновенное.

@темы: Gold Words

URL
воскресенье, 11 июля 2010
23:35

о серьезном.

Сегодня день свадьбы моего брата. Одежда приготовлена, подарок куплен.
Честно говоря, ощущение, что иду на линчевание. Я не видела его три месяца. Не говорила по душам - больше полугода.
Но я все еще верю, что во фраке и с невестой подмышкой я увижу своего братика, с которым я провела детство.
Боже, дай мне пережить этот день.
И вот, я с содроганием жду на часах 8.00.
Удачи мне.


Ну, скажем так: впервые в жизни так долго не думала о мыльных пузырях. Просто они меня успокаивают и делают даже почти искреннюю улыбку на лице.
Я о них думала, когда плакала в ЗАГСе, видя, как брат подписывает жене приговор.
Я думала о том, как они блестят на солнце, когда танцевала с ним белый танец в ресторане, далее выбегала на улицу и просо напросто рыдала, но помнила - мыльный пузыри, пузырища и пузырики!
И, конечно же, я вспоминала, как они лопаются, когда понимала, что никто, совершенно никто не заморачивается на тему отсутствия свекрови на свадьбе.
Мне было больно, гадко на душе, но я как то даже успевала пить и танцевать. Много пить и много танцевать. И отмахиваться от отцовских друзей-развратников, подмигивающих и вешающих мне лапшу на уши.
Боже, спасибо, что ты дал мне пережить этот день и не сойти с ума.
Все, они теперь - ячейка общества, единое целое, которое должно прожить долго, счастливо и со вкусом, как я и сказала во время тоста.
И ничего, что он - не тот, кого она любила год назад.
И плевать, что он будет бить ее.
И даже совсем ничего, что они взрастят детишек, таких же, как отец. Которые потом сами им ножи в спины и воткнут.
Но неважно. Они друг друга стоят.
Когда, вы говорите, она согласилась? Когда это она отнекивалась 2 года, а потом - оп! - и согласилась? Да, верно, когда увидела братишкину сберкнижку. Да-да.
Ладно, удачи им.

@музыка: свадебный вальс.

@настроение: аццкое.

@темы: Дурь в Бутылке, Кашель Правды с Кровью, Испорченные Строчки

URL
четверг, 08 июля 2010
23:36

хочу зеркалку.

Так, с прошедшим Днем Рождения меня. Всем, кто поздравил - спасибо, порадовало)
Отступлюсь я немного от отстраненного повествования того, что происходит в моей голове и перейду к описанию произошедших событий, ибо их за три дня - более чем достаточно.
Итак, начнем с самого первого дня.
6 июля, первая половина дня.
6 июля, вторая половина дня.
7 июля.
8 июля.
Вот такие три, мать их, дня. Если все это и описано достаточно емко, это еще не значит, что ничего особенного не было. Хватило стресса и тогда, когда говорила с братом по телефону, и тогда, когда ... звонил и говорил, что ему срочно нужна помощь, иначе его больше не увидят, и тогда, когда на УЗИ у собаки обнаружили опухоль, и тогда, когда во время нашей операции на руках у старика умирал кот, потому что никто не соизволил принять его. Вы не видели его слезы и то, как он прижимался щекой к шерсти своей кошки, и то, как он, выходя из кабинета со слезами говорил "Не спрашивайте." Так что всякое в жизни бывает. Во-от.

@музыка: Bobby McFerrin - Don't worry, be happy

@настроение: больное.

@темы: Карантин в Мозгу, Портреты Боли, Осторожно: работает мозг

URL
воскресенье, 04 июля 2010
23:29

о вчера.

Ой, знаете, вчера забавный денек был. О-очень весело. Фотосессия ну очень, очень непривычная. Я как то растерялась даже) И кстати, полный пиздец на тему фотогеничности, и неважно, что говорят) Я красава с эмоциями, жестами, мимикой, характером, но, черт возьми, не в определенные моменты, когда к тому же моменты запечатлены. Комплексы плещут прям через край. Но ничего. У меня теперь будет его фотка. Уря!
Еще кстати) Я столкнулась с очень необычным явлением. Ревность.
Забавная ситуация. Смысл в том, что меня приревновали к лучшему другу - не моему. И только потому, что у меня тяга выбирать людям, любым, хорошие шмотки!) Да, буду мужским имиджмейкером. Гы)
Ну а сегодня. Сегодня у меня есть пла-атье! И еще одна пара турецких штаников. Шелк.
Я сегодня просто сводку новостей пишу. Ни на что сил нет.
Все, ушла)

@музыка: Stromae - Alors on danse

@настроение: вечер.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
23:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 01 июля 2010
01:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48

запах настольгии.

Нда, после прошедшего поста желание что-либо писать немного поубавилось. Но знаете, черт с ним. Буду писать.
Знаете, меня иногда очень развлекают люди, которые не могут точно сообразить, что они и кто они, отрицая тем самым любые другие предложения со стороны. Например, человек ведет дневник. В тетради или в интернете. Все равно, этим он преследует одну единственную цель - высказать то, что высказать не смог, не успел, не хотел, не был услышан. Своеобразный крик души. И неважно, что он хранит свой дневник в тихом местечке или за семью ограничителями по читателям. Плевать, все равно он хочет одного - чтобы кто-то взломал его, нашел его, прочитал его, оценил его мысли. И неважно, что он говорит, будто это - его сокровенное. Просто он сам не знает, чего хочет. Это, конечно же, лично мое мнение. Это также как прихорашивание девушек вечером. Для чего? Чтобы быть красивой? чтобы глаза постоянно зудели от туши? чтобы бояться почесать бровь? чтобы не прикладываться ни к чему губами, ибо помада? Ой, нет) Чтобы это заметили и оценили.
Так, отвлечемся от этой грузной разоблачающей темы и перейдем к более позитивному календарю:
расписание.
Да, кстати, раз напомнила. тык.
о дружбе.

@музыка: Kevin Rudolf - Scarred

@настроение: бло-бло-бло.

@темы: Дурь в Бутылке, Молотые мысли, Соленые капельки на щеках, Что-то с чем-то

URL
понедельник, 28 июня 2010
00:59

сошла с ума.

Бессонница. До гадства не хочется спать. Совершенно. Пятую ночь творится какая то неразбериха. Мне постоянно мерещатся странные образы и сюжеты, картины ужасов и всякая подобная херня, до такой степени реалистичная, что сейчас довести меня до инфаркта может простое дуновение ветерка. Мне страшно. Не знаю, почему. Просто ощущаю присутствие чего-то ну совсем нехорошего. Мерещатся девушки, балахоны, гнилые руки. Я не могу спать.
Сейчас мне кажется, что кто-то уцепится рукой за подоконник и влезет в окно, чтобы убить меня.
А сейчас кажется, что лампочка мигает не просто от перепадов напряжения, а сейчас потухнет, и мне в ноги вонзятся чьи-то зубы.
Ну а сейчас ощущение, что кто-то из-за моей спины наблюдает за тем, как я печатаю этот пост.
А теперь кто-то смотрит на меня из печи в плите.
Я не могу, я схожу с ума от непонятного, полностью необоснованного страха и паранойи. Помогите. Я боюсь даже в коридор выйти, чтобы позвонить ... . Я боюсь зайти в комнату, чтобы мать разбудить и сказать, чтобы сдала меня в психушку. Нет, в психушке страшно.
Становится плохо. Последнее время сильно болят ноги и голова, мигрень опять решает со мной поиграть.
Я немного успокоилась. Но как только отправлю этот пост, опять начнется тихий ужас от чего то неведомого.
У меня трясутся руки. Слезы. Нет, что-то совсем плохо. Поговорите со мной!

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: мне страшно.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

URL
суббота, 26 июня 2010
23:52

про глупости.

Так, отвлечемся от мистической темы тупого созерцания моего мозга в лице моего подсознания. Хочется опять что-нибудь покритиковать, указывая на себя, как на пример чего то особенного. А как вы относитесь к комментариям? Знаете, это очень хорошая вещь. Можно даже высказывать свое мнение, что-то советовать и даже указывать на ошибки. Во-от. Но знаете, есть особенный вид постоянных читателей. Они пишут что-то совершенно бессмысленное в комментариях, прикидываются мудрыми и пытаются написать что-то цепляющее за душу, но в итоге оставляют воду вместо действительно нормального комментария, освещающего суть проблемы или отвечающего на какой то определенный вопрос, а не задевающего ма-аленькую темку для разгона мысли.
И знаете) я была такой. А потом поняла, что это немного глуповато и бессмысленно. Так что есть вариант либо комментировать по делу, спорить, что я особенно люблю, и доказывать свою правоту, либо просто читать посты, в мыслях придумывая тысячи бесполезных афоризмов и выводов по прочитанному.
Ой, знаю, пишу лабуду, но мне так нравится!
Еще мне нравятся глупости. Зимой лизнуть столб в парке, валяться в снегу, делая странных призраков-бабочек, летом копаться в траве, выкручивая колесо или сальто носом в землю, развлекаться, просто так сжигая одну за другой спички у озера. Идиотизм, честно говоря, но это весело.
Просто смеяться и смотреть, как прохожие с пасмурными лицами проходят мимо тебя и дивятся твоему безумию. Некоторые улыбаются в ответ, некоторые отворачиваются. Почему? Потому что не всегда есть такой вариант, как улыбнуться и забыть про свою жизнь. Оптимизм прет из всех щелей.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: бессонное.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
23:20

забрасываем счет, я выиграла.

Последние четыре дня, точнее четыре ночи, мне снятся своеобразные сны, яркие, с сюжетом, причем с таким, что кажется реальной правдой. Мать посоветовала записывать сны сюда. Если я конечно вспомню все, то напишу, потому что не хочется упускать ни единой детали, раз сознание дает это все одним пучком. Тем более, куда мне это еще записывать, как не в дневник. Потом, месяца через два, я уверена, они мне дадут ответ на многое. Я записываю то, о чем больше думать не хочу, просто сливаю информацию. Знаете, это как ответить учителю на вопрос (втихоря подсматривая в книгу) и тут же забыть только что вычитанное из учебника. То же самое со снами - я просто запишу их сюда. Немного позже я хочу кое что нарисовать оттуда.
Так. Сны будут иметь отношение к определенным местам, событиям и лицам, так что будут немного не понятны для большинства читателей (ибо я их пишу для себя), потому что мало кто знает всю историю моей, мать ее, жизни. Большая ее часть в другом, уже заброшенном, дневнике. Со стороны почти все образы кажутся бессмысленными, но на самом деле многое из этих снов я понимаю - некоторое действительно связано с моей жизнью и учебой. Каждый момент я могу объяснить, но только в отдельности. А с точки зрения Фрейда, тут просто поле не паханное для практики.
сон первый.
сон второй.
сон третий.
сон четвертый.
сон пятый.
сон шестой.
Вот именно настолько я сумасшедшая. Каждый сон я помню в мельчайших подробностях. И они цветные - это редкость для меня. И тут слишком много давно забытых мною персонажей.

@музыка: Yoav - Club Thing

@настроение: морковное.

@темы: Мириады звездочек Ночи, Стук Сердца, Окошко в мир Понарошку, Что-то с чем-то

URL
четверг, 24 июня 2010
00:18

30 - 13

Знаете, сегодня я могу написать обо многом. О том, что случилось у меня, моих друзей, моих, мать их, родителей, у ....
Но как то не особо хочется обсуждать что-то плохое или нечто хорошее. Так что пост будет похож на воду) ни о чем, без вкуса и цвета) эмоционального.
Хотя мыслей для поста более чем достаточно.
Например, хочется поговорить о зависимости человека от общественного мнения. Те, кто говорят, что им плевать на это самое мнение, просто довольны тем, какое оно, потому что они уже устроены. Если об этих людях вдруг заговорят очень нехорошие вещи, на их взгляд, думаете, они не почешутся? Еще как. Потому что человек - биосоциальное существо, которое как раз зависит от этого самого социума.
Еще я могла бы развить тему изменения человеческого мировоззрения под влиянием чужого авторитета. Знаете, как это больно? Больно слышать от человека полное опровержение твоих мыслей. И не просто. А верить и находить в его словах еще и логику со смыслом. Просто именно сейчас это со мной происходит. Знаете, сложно, однако. Когда твои моральные устои становятся никому не нужными, когда то, что говорили тебе учителя, то, что ты принимал за чистую монету и за свое мнение, вдруг - оп! - и рушится, потому что всем плевать на это. На честность, порядочность, патриотизм. Просто вспомнила про свою исследовательскую работу, где в заключении говорила так: тык. К кому обращены эти слова? К комиссии? К школьникам-долбоебам или гражданам-алкоголикам? Забьем. Никому.
Далее я могла пообщаться на тему того, как я хочу уехать в Петербург, как я действительно это сделаю. Потому что там не будет ни семьи, ни родственников, ни друзей. Там будет чистый лист. Я даже новую винду на ноутбук установлю. Чтобы точно с чистого листа. Там дешевле, так красивее. Там нет Москвы. Мой мозг утроен своеобразно. К примеру, если в доме не будет компьютера и телевизора к концу недели будет прочитана стопка книг высотой с метр. А если я попаду в город, где не будет тех, кто просто на эмоциональном и моральном уровне блокирует мои человеческие порывы, так я вообще смогу спокойной учиться, жить и создавать себе семью. Во-от. Ой, какая я многогранная личность, черт возьми.
Ну а потом я бы сказала "спокойной ночи" и потопала бы спатеньки.
А я именно так и сделаю, знаете ли.

@музыка: Loc-Dog - Шиза

@настроение: ни черта не смешно.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

URL
понедельник, 21 июня 2010
01:06

28 - 9

Так, народец)
За последнюю неделю ко мне добавилось человек 10 в Пч.
Каждого по отдельности мне приветствовать, конечно же, лень, поэтому предлагаю сделать так:
Я вам всем громко говорю "Добро Пожаловать", а вы дружно рассказываете в комментариях о себе, о том, кто вы, что любите читать и что нашли хорошего в глупых письмах, ок?
Только без развиртуализации, пожалуйста. Мне просто глубоко плевать не особо важно, как вас зовут, сколько вам лет и где вы живете)
По желанию можно поспрашивать о чем угодно.
Итак, начали!
Добро Пожаловать! *произносится громко*

P.S. Своеобразная проверка, реально ли вы читаете или добавляете к себе народец просто для галочки. Да и вообще, знакомиться охота. Я ж параноик. И эгоцентрик)

@настроение: знакомимся!

@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
суббота, 19 июня 2010
12:33

Про любовь.

Знаете, иногда возникает непонятное ощущение. Интересно, было ли оно у вас. Когда вы понимаете, что вы любите, но что-то слишком хорошо. То есть любовь взаимна.
И любят тебя намного больше, чем ты.
Но с другой стороны ты не веришь, что человек может любить тебя сильнее, чем ты его. Дилемма, однако.
Когда человек, в принципе не способный на это чувство, вдруг просто сгорает от него, не зная, куда деть эти ощущения. И это, поверьте, не только обо мне сказано.
Знаете, иногда, так сладко тянет в груди? Или ёкает, когда слышишь голос, видишь фигуру, смотришь в глаза. Да просто, когда звонит телефон. Или когда ловишь себя на мысли, что думаешь только о нем.
Да-да, я понимаю, что на данный момент размазываю сопли по экрану, но все таки иногда это жизненно необходимо. Во всяком случае для меня.
Главное для меня сейчас - не начать думать обратное. Перестать верить. Думать, что нет ничего, что есть только физическая тягота.
Но это больше. И я верю. И думаю, что будущее - это нечто, что может стать очень близким.
Нить будущего переходит в прошлое через игольное ушко настоящего. Не знаю, к чему это.
Знаете, отец вчера ночью звонил матери. Раз в 3-4 месяца - это уже рекорд. Опять пьяный мат и ничего больше. Только сейчас он напомнил матери о себе.
А я с этим - каждый день. Проезжаю миме Коломенского, Автозаводской, Севастопольской. Одно и то же. Те же миражи, которые угнетают меня до сих пор, не считая то время, когда мы были одной сумасшедшей семьей. И все равно, то воспитание, которое я получила от своих родителей, в частности от него, не дает мне права вести себя иначе и чувствовать себя иначе, чем как кусок ничего не стоящего барахла. Но я с этим справлюсь.

P.S. Забавно, как тема моей любви в настоящем переплетается с темой моей ненависти к прошлому. К времени, которые было всего лишь год назад. Однако, тот период уже пройден. Я заплатила своей судьбе ... годами черных полос, чтобы теперь в будущем получить только белые полосы.
P.P.S. Так, а теперь надо перечитать мою сказку, которую писала на заказ и еще раз подумать - может перейти от поэзии и романтической прозы к детским сказкам, м? Как думаете?
P.P.P.S. Немного из Loc-Dog'а

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: утреннее.

@темы: Молотые мысли, Мятые бумажки Фантазии, Стук Сердца, Что-то с чем-то

URL
12:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 15 июня 2010
00:06

24 - 9

Так, народец, уезжаю в Брянск на два-три дня.
Никакого интернета. Только, черт возьми, мать и жених. Ой, как же заебись нам будет!
Записываю последние диски с музыкой, прощаюсь с цивилизацией.
И с вами)

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: аццкое.

@темы: Ищите меня за третьей Звездой

URL
воскресенье, 13 июня 2010
00:50

А почитайте ваши первые записи)

Забавно читать первые записи в чужих дневниках)
Одни пытаются быть оригинальными и дружелюбно-позитивными. Они будут описывать свою повседневную жизнь и жаловаться на завалы на работе/учебе.
Другие начинают дневник с брутального повествования о смысле жизни и о том, что все в этом мире - бессмысленно и глупо. Эти будут втирать вам об одиночестве и лирике собственного сочинения.
Третьи сначала задумаются над тем, зачем они вообще завели дневник, потом всех поприветствуют и лягут спатеньки, чаще всего удачно забыв на следующий день о существовании этого сайта.
Ну а четвертые изобретательнее - они удаляют свои первые записи по прошествии месяца-двух) Хитрые)
Сегодня я не сплю и засоряю ленту) Бойтесь О_о

@музыка: Хабиасс - Грибы

@настроение: все, бред)

@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
00:40

Севильский цирюльник - завтра в Станиславского) Юпи!

Сегодня словила тепловой удар, оценила узоры на потолке, поняла смысл жизни, потом забыла его. А повторный раз не получился - ванна с кипятком немного остыла. К черту мою забывчивость.
Знаете, иногда кажется, что зависимость - это необязательно нечто страшное и доставляющее страдания. Знаю, пишу банальности. Просто понимаю, что зависима от людей. Это неприятно осознавать. Именно то, что мысли уносятся только к тому месту, где есть определенный человек. Неприятно осознавать, что не можешь больше проводить время именно так, как ты сам этого хочешь, потому что эмоционально привязал себя к человеку, из-за которого то, что было раньше - пустяк. Часто замечала, как люди - нет, не меняются - начинают видеть свою жизнь иначе. Это может быть и в позитивном, и в негативном свете. Кто как посмотрит. Это неважно. Важно, что человек смог вынырнуть из своего болота и прыгнуть в чужое, приспособиться там и понять, что он теперь знает два мира - свой и кого-то другого.
Неважно получается, если человек не может этого. Знаете, почему? Потому что это еще раз доказывает его слепоту и тупоумие. Ой, как гадко сказано. Но правда.
О чем это я? Да, забыла, я же хотела сказать, что пишу смазливый постик о том, что скучаю по ... . Ну, смазливые постики бывают разные.
Скажите, что для вас дневник? Мое мнение - это то место, тетрадь или интернет, где нет тех, кто рядом в реальности, место, куда можно написать то, чего не смог сказать окружающим. Неважно по какой причине. А постоянные читатели просто наблюдают жизни таких людей также, как наблюдают над их жизнями. Ведь всегда хочется, чтобы кто-то наблюдал. Хочется верить во что-то, неважно во что. Будь то мечта, что тебя тайно читает твой возлюбленный (кстати, такие мечты сбываются, аккуратнее) или детская фантазия, что мать все таки найдет твою тетрадочку и посочувствует тебе. Неважно, потому что не причина главное, а факт. Факт, что ты иногда пишешь не только для себя, но и для кого еще.
Поэтому зачастую мне непонятны люди, которые состоят в постоянных у своих друзей, комментируют их и поддерживают в трудные моменты (это, конечно, приятно, но приятнее, когда это делает чужой человек - ведь создается впечатление, что ему не плевать), хотя расстались в реальности буквально двадцать минут назад, обговорив то, о чем и так пишут в дневники. Поэтому я - параноик на тему постоянных читателей. Согласитесь, когда вы знаете, что в голову к вам лезут совершенно незнакомые вам люди, которые не могут вам никоим образом навредить и на которых вам чаще всего плевать, вы чувствуете себя намного безопаснее, чем тогда, когда вас читают те, от кого хотелось бы что-нибудь скрыть. Просто ради интриги или хоть какого то личного пространства. Неважно.
Незнакомым людям мне доверять проще, чем знакомым. Потому что я знаю, чего можно ожидать от знакомых, а следовательно им легче мне навредить. А с незнакомыми проще - от них можно ожидать чего угодно. Хоть выстрела в колено.

P.S. Мне не чем мечтать. Я это поняла. И мне не жаль.

@музыка: Loc-Dog - Город Грехов

@настроение: глупое.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Дурь в Бутылке, Молотые мысли, Мятые бумажки Фантазии, Ищите меня за третьей Звездой, Что-то с чем-то

URL
пятница, 11 июня 2010
01:07

23 - 8,5

Ой, знаете, что-то меня на изменения потянуло.
Ник, адрес дневника, имя дневника, ограничение доступа, белые/черные списки.
Все к чертовой матери. Меняемся) Хватит моей паранойи, я больше не буду прятаться. Ни от них, ни от себя.
Знаете, за окном дождь, такая неприятная картина. Все холодное, мокрое, черное и чужое. Ну, если, конечно, не пить в уютном кресле чай с лимоном - просто тогда кажется, что капли, стучащие по окну, звучат не холодно, а успокаивающе. Мне нравится. И плевать)
Никогда не задумывались над таким состоянием человека, как "раздражение". Или нет, нервозность, хандра? Нет? Мне просто иногда становится интересно, можно ли так красиво симулировать эти эмоции и как их, ну, реальные, заглушить в другом человеке? Глупо, что сама себе задаю вопрос, ответ на который я всегда знаю. Просто чуток схожу с ума.
Так. Спать.
Спокойной ночи.

@музыка: Loc-Dog - Любит небо

@настроение: сонное.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Дурь в Бутылке

URL