воскресенье, 12 сентября 2010
14:17

про дружбу.

Как быстро летит время. Только вчера, казалось, писала пост в дневник, а тут уже - оп! - 3 дня прошло.
Знаете, сегодня я стояла между двумя этапами своей жизни. Проще говоря - встретилась со своими прошлыми подругами из разных времен. Одна следовала за другой. И знаете, я не пожалела, что порвала с каждой из них в определенный момент. Почему?
Может, потому что сейчас они те же, что были и раньше, а меня это больше не устраивает.
Может, во всем виновато отсутствие каких-либо связей, в смысле духовных.
А может, не хватает чего-то общего. Общей школы, общих знакомых, общей жизни. Подстава, честно.
Но им разговор казался непринужденным, веселым. Почему тогда я считала, что они ведут себя иначе, агрессивнее? Черт знает что, честно)

@музыка: The Pierces - Sticks and stones

@настроение: утреннее.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
четверг, 09 сентября 2010
23:44

не люблю часы.

Учеба вырывает из моей жизни все свободное время, поэтому добраться до написания нового поста смогла только сейчас, а то есть в день, когда свалилась с температурой, насморком и т.д.
Получила неприятную и совершенно не к месту сделанную критику насчет своей персоны. Честно, ребят, общаться с человеком, которому когда-то неудачно отказала в предложении закрутить роман - нереальное занятие. тык. Сука. Не забуду эту тварь этого поклонника, который придирается по мелочам и раздражает по каждому пустяку. Зачем надо было это писать? Потешить самолюбие, когда никто не видит и не слышит? Когда я стараюсь быть доброжелательной и сама не хочу конфликтовать? Не, сука, не на ту напоролся. Я покажу, что я и стервой быть умею.
Так, что у меня еще?
Все еще сложно войти в привычный график сна. То есть осознание того, что вставать надо, пока что гонит с постели, но далее осознание немного пройдет, а рефлекс не выработается. Обидно будет просыпать.
Знаете, столько копилось на протяжении этих дней, столько раз повторяла себе - приду, обязательно напишу. И в конце концов те мысли, которые я хотела изложить - оп! - стали не такими оригинальными, интересными. Они стали решенными и заплесневевшими. Вот.
Ладно, ушла я трепать мозги компу. "Не было беды, так купила баба порося". А мне просто переустановили Винду)

@музыка: головная боль.

@настроение: не особое.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
суббота, 04 сентября 2010
23:27

сводка новостей.

Второй день учебы, а я уже нагрузила себя всякой лабудой в виде дополнительных занятий, работы на дому и созданием еще одной исследовательской работы. Короче, я втянулась, ага.
Знаете, сейчас в голове столько сумбурных мыслей, такая каша из отрывков снов, воспоминаний, ранее прочитанного или увиденного, что я не понимаю, о что в действительности я пишу.
Вот, в голову взбрело вам рассказать, что мать почти достала 10 билетов на мюзикл "Зорро" с Нонной Гришаевой. Вот это интересно. Хороший мюзикл и возможность немного подзаработать на продаже.
Так, о чем я еще сейчас думаю? Думаю о том, что у бывшей хорошей подруги опять сложились какие-никакие отношения. Настораживает немного, честно говоря. Ожидала, что она все таки переждет очередной кризис и остынет от бурного разрыва с прошлой своей пассией. Нет, однако. Человеческий фактор.
Мать устроилась на вторую работу. Я в подозрении, честное слово. Вроде все нормально, за съем пока можем платить, деньги есть. Зачем? Она просто может немного надорваться, беспокоюсь.
Покрасилась. Честно говоря, цвет не нравится. Безумно не нравится. Но это максимум. Да и мать будет уязвлена, если я попрошу все вернуть. Не думайте, что она от балды меня красила. Она парикмахер-стилист с 20-тилетним стажем, мастер своего дела. Просто пока что я не могу быть действительно рыжей. естественно рыжей - я волосы загубила. А это медно-красное нечто раздражает неестественностью. Напоминает о тетках не имеющих ни вкуса, ни мозгов, тетках, которые любят красное и яркое. Ну что ж, моя ошибка. Так что, блять, буду терпеть косые взгляды и отмазы на вопрос, идет ли мне это. Одно радует - хотя бы бровя вышли того цвета. Но в зеркало все равно смотреть противно.
Недавно, в порыве легкой истеричной депрессии написала два стихотворения. Какбэ "ух ты! вдохновение". А утром все уничтожила. Просто потому что в порыве не разберешь, действительно ли это талант или что? Так это было и разряда "или что". Мои стихи своеобразны. То есть дерьмо, ага. Так сейчас просто отмазываются. Но ничего. Я еще верю, что моя проза хороша. Ага, это мне мама так сказала.
Вот в принципе и весь обзор новостей. Как то даже в голову не лезет, о чем таком необычном можно сейчас писать. Сейчас я уставшая просто пишу отчет. Но ничего, как-нибудь и на моей улице перевернется грузовик с идеями.
хотела.
получила.

@музыка: Damien Rice - Volcano

@настроение: догадаться несложно.

@темы: Молотые мысли, Отчаянные Грозы

URL
среда, 01 сентября 2010
20:49

да здравствует, мать его, праздник.

Ой, все наверное ждут подробного отчета о том, как же прошел этот любимый праздник учителей и всяких мамаш, впервые отправляющих своих чад в школы. Да, 1 сентября.
Ну, что я могу сказать? В ночь перед таким милым событием часа полтора прошло в молчаливой истерике на кухне, где я уговаривала себя пережить еще один год и не вешаться на люстре, ибо маме будет невыгодно менять проводку. Рыдания были вполне приличные - ощутила себя таки человеком.
Далее пакостное холодное утро, жмущие балетки, неудачная косметика, озноб от выхода на улицу в 6.40. Позже - поездка на метро через полгорода, воображение под милую песенку подсовывает картины ломающихся шей, самоубийств, сбитых тел моего будущего окружени. Далее - покупка ничего не значащих цветочков. Потом омерзение от вида своего класса, стада моральных уродов. Потом торжественная линейка, стихи, мною сочиненные, нагруз на тему олимпиад. Расписание, пожелания, косые взгляды, глупые разговоры.
Ну что может быть лучше? Конечно же адские боли во всем теле, ибо пмс.
Что дальше? Хороший дождик, километр до метро и насквозь промокший тонкий кардиган, ага. Вернулась домой, прочувствовала ощущение глубокой ненависти к богу, людям, себе и, конечно же, собаке, ибо та поймала неуловимую сцуко блоху.
Разочаровал факт, что у нас будет новая учительница биологии. То есть шанс удачно сдать экзамен тает на глазах, следовательно стоит искать альтернативу начальной школы. Сдать историю и идти на общака? Или сдать что-то другое?
Мать сказала, что если пойду на начальные, не выберусь из низкой зарплаты. Но для меня работа не важна, не-а. Будет репетиторство, будут курсы, будут секты и всякая домашняя хрень. Нет, мне не нужно загребать деньги лопатой, чтобы чувствовать себя счастливой, ибо я жила в нищете ... лет.
Скажите, кем я могу быть, а? На кого я похожа?
Пора погружаться в пучину этой беготни, боли, недосыпов, паранойе, валерьянки и, конечно же, борьбой со своим собственным вторым "я", непрерывно пытающимся доказать, что я последнее ничтожество в этом мире.
Итак, начнем этот прекрасный учебный год, который я буду проклинать всю оставшуюся жизнь, ага.
Люблю вас, вы всегда меня выслушаете.

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@настроение: догадаться несложно.

@темы: Fucking Mikko, Колючие Словечки

URL
воскресенье, 29 августа 2010
00:28

а я похожа на Чаплина.

Итак, подведем итоги - лето, мать его, закончилось, ага.
Психологическое состояние: устойчивое.
Моральное состояние: ниже нормы.
Физическое состояние: недосып вылечен.
Вера в будущее: есть.
Родственные связи: отсутствуют.
Вот. Можно сказать, что я регенерировалась после очередных ударов милочки судьбы и готова к ее нелюбви ко мне. Опять)
А вообще, пора бы создавать портфолио для нынешнего года, потому что скоро будут спрашивать как с заводского писаки, так что в папке должно лежать пара рассказов, критик и стихотворений на все случаи жизни (идеи так никто и не подкинул, хорошие Пч). Потом принтер и пособия для последнего и решающего шага. Раздражает полная неготовность к этим 10-ти месяцам. Просто пару раз зашла в знакомые кабинеты, ощутила напряжение, которое должно сопровождать меня каждый божий день, и поняла - я жутко сожалею о том, что этот год последний, и уйти - значит проиграть этим сукам. Но нет, не дождутся.
Еще поняла, что... Ладно, неважно, устала я. Последние дни отгуливаю.
Короче, удачи мне.

@музыка: Damien Rice - Volcano

@настроение: сучье.

@темы: Fucking Mikko

URL
четверг, 26 августа 2010
02:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 августа 2010
15:14

...

Господи, каких только идиотов можно найти вконтакте! Еще очень нехорошее нововведение в виде братьев и сестер, с толку сбивает.
Ситуация: незнакомый человек, но есть общий друг. Читаем снизу:
Тык.

Теперь ему не поздоровится от моего жениха, ага)

@музыка: Ногу свело - Наши юные смешные голоса

@настроение: утреннее.

@темы: стеб.

URL
воскресенье, 22 августа 2010
22:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 21 августа 2010
01:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 20 августа 2010
23:29

о дружбе.

Около недели не писала нормальные посты, наполненные здравым смыслом или хотя бы какой-никакой фантазией.
Честно говоря все это время мне было чем заняться. Я читаю Живаго, езжу в Брянск, гуляю и наслаждаюсь тем, что теперь можно назвать уходящим летом. Теперь прохладно, теперь можно самой регулировать температуру, в которой ты хочешь находиться. Мать связала уже четверть свитера, так что еще месяц-два, и я получу таки то, что я хочу)
Еще недавно вспоминала о дружбе. Много чего вспоминала. Тут одна из моих избранных рассказывала о встрече со старой знакомой, о том, насколько подчас бывает стыдно за людей и их поведение, о том, что иногда стоит ограничиться разговором по телефону. Почему то в тот же момент вспомнила осень 2008 года, когда бывшая одноклассница только-только приехала из деревни, когда она говорила, одевалась, ходила, думала по-деревенски.
И, соответственно, говорила только о деревне.
Это отталкивало намного больше, чем я могла рассчитывать. Мне пришлось помахать ей ручкой, как бы сложно и больно это ни было. Все таки на тот момент она была единственной, кого я подпускала к себе настолько, насколько это можно позволить подруге. Но она изменилась, причем в худшую сторону. Не говоря уже о ранней потере девственности, аборте и желании загадить свою жизнь в дешевой шараге. И пусть говорят, что друзья остаются верными друг другу - это какбэ не про меня, честно. Может я неправильно дружу, не с теми дружу или вообще дружить не умею, но я точно знаю, что по жизни мне с этим будет гораздо сложнее среднестатистического человека. Просто потому что все говорят о том, что никогда не бросают своих друзей.
Тогда откуда берутся старые забытые друзья? Бывшие и надоевшие? Мне скажут, что тогда это была не дружба. Нет, это не так. Это тоже дружба.
Знаете, в чем то я все таки согласна с ... . Дружба намного сложнее любви.
Но когда вспоминаю про своих бывших друзей, большинство которых я сама от себя отталкивала и махала ручкой, мне становится не по себе. Потому что создается ощущение, что так делаю только я. Что только мне могут наскучить люди, что только я считаю, что могу перерастать свое окружение в моральном плане. А может это только строгий расчет. Ну, в смысле - "пока ты рядом, ты мне нужен". Люди ненавидят такой расчет. Я не понимаю этого, честно) Все этим пользуются, но все же это и отрицают.
Разве дружба - это не что иное, как взаимовыгодное сотрудничество? Скажите, чувства, долг, честь? Не-а. Скука - может быть. Интерес, выгода, расчет, свободное время, привычка - все, что угодно, но не банальная привязанность к живому существу. Ну, это конечно мое мнение, и 100% - найдутся люди-идеалисты-мечтатели, которые начнут доказывать мою неправоту и жалеть мою изжеванную душу, потому что та как то не очень способна на благородные чувства. Может быть)
Еще знаете, так говорят - "Кладбища полны незаменимых людей". Хотя с грамматической точки зрения формулировка неверна, но так звучит лучше.
Вернемся к теме дружбы. Она меня наталкивает на разнообразнейшие воспоминания, идеи и мысли. Например я вспоминаю, что в каждый период жизни у меня всегда была только одна подруга, тут же думаю о том, что это было не так уж плохо. В отсутствие подруги в определенном периоде я углублялась в литературу, учебу, творчество - короче говоря, находила, чем заняться. На данный момент одной такой подруги, которой можно доверить многое, которая будет чуть ближе дневника, у меня нет. Уже где то как год нет. Нет места, где я могу ее найти. Раньше была школа, лагерь, а теперь ни то, ни другое грубо говоря, не являются источниками как таковыми. На интернет рассчитывать не могу, ибо люди, интересующие меня здесь, либо находятся в другом городе, либо в другой возрастной категории, либо в реале нам вообще не о чем будет говорить. Потому что здесь, в виртуале, прокатывают темы, отстраненные от реальной жизни, философия и длинные споры в принципе ни о чем. А в настоящей жизни нужны общие знакомые, сплетни, общее дело и т.д.
Сейчас конечно есть две какбэ подруги - общее у нас только школа и будущее поступление в один и тот же университет. И то, на разные факультеты. Но это не то.
Говорят, что по жизни с вами будут в друзьях идти люди, с которыми вы учились и работали. Мне бы хотелось иметь много знакомых, друзей семьи и личных сплетниц-подружек, которым я буду советовать, как можно поступить еще хлеще и гаже, чем они могут. Но похоже с таким восприятием слова "дружба" я далеко не уйду.
А на самом деле, как только действительно появится Друг с большой буквы, я тут же забуду все эти гребанные рассуждения, всегда так.
И кстати, друзья вконтакте - это фуфло. У меня их 30 человек, и то, десятку можно тут же удалить. У кого то их 300, но смысла в этом я мало нахожу, честно говоря. 300 человек, имена которых ты и помнить то не знаешь, ага, хороши)

P.S. Кстати да, я сегодня провела замечательный день. И кто бы что ни говорил, а моя теория верна. У нас зимние отношения. И вообще, пора бы носить что-нибудь теплее и ходить с термосом и мелисой)
P.P.S. Еще один немного огорчающий факт - снизился уровень грамотности. Чувствую это по исправлениям, которые делаю в посте, перепроверяя его. Хоть и читаю, но от рук честно отбилась. Волнуюсь, однако.

@музыка: Damien Rice - Volcano

@настроение: приподнятое.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Молотые мысли, Стук Сердца

URL
воскресенье, 15 августа 2010
02:15

о сегодня.

Дорогой дневник! Ой, как же стебно звучит эта фраза, написанная в электронном дневнике. Вот решила написать и ощутить, насколько это глупо и по-детски. Ну а ведь есть такие милые существа в розовых ленточках, которые доверяют дневнику такие тайны, о которых лучше даже забыть, нежели потом краснеть за их содержание.
Сегодня меня пытались утопить, ага.

@музыка: Damien Rice - Volcano

@настроение: уставшее.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

URL
четверг, 12 августа 2010
10:30

ни о чем.

Сижу и плакаю, ага.
Последние два дня мои нервы шалят нещадно, честно.
Последние несколько дней я одна выхожу гулять с собакой вечером.
Последние три дня я в одиночку шастаю по улице с наушниками, ага.
Знаете, странное ощущение: я гуляла по тем местам, которые я ненавидела три года подряд. И слушала музыку из тех мест, которые я ненавидела еще два года подряд. Это другие два года. Но неважно. Странно, что у меня прямо таки сердце сжимало, когда проходила по тем дорожкам, по которым возвращалась из школы домой.
Почему то в такие моменты вспоминаю, как меня гнобили, издевались надо мной. Это было забавно. Потому что тогда я запиралась дома и увязала в болоте из литературы и поэзии. А сейчас за все лето и двадцати произведений не прочитала. Обидно, однако. Но неважно, я не о том.
Я о том, что сейчас я не могу найти ничего общего с той мной, которая училась в том блядском районе, в котором я сейчас снова живу.
Хотя кое что общее есть. То, что меня все еще гнобят, ага. Такая, знаете ли, ностальгия. Сплетни, бумажки, измазанные замазкой, клевета. Мне говорят, что я слабая, раз такое допускаю. Говорят, что мои слова о том, что я не хочу им уподобляться - дешевая отмазка старших, когда они хотят успокоить своих детенышей. Да, черт возьми, это не так!
Я в жизни никого не гнобила. Никогда. Потому что знаю, что это такое, потому что не понимаю, что в этом смешного или интересного.
Дружеские стеб и подколы - ладно. Но не нервные срывы и попытки самоубийства. Говорят, с крысами надо быть крысой, с собакой - собакой. А я не могу. Я, мать его, человек.
И максимум, что я могу, это высказаться. Мне большего не надо. И я не надеюсь, что эти тупоголовые бараны хоть что-то поймут, я выскажусь для себя и для тех, кто способен к пониманию.
И я не слабая. Была бы я слаба, меня бы уже черви жрали.
.

@музыка: The Pierces - Secret

@настроение: больное.

@темы: Портреты Боли

URL
воскресенье, 08 августа 2010
03:14

о золотых рыбках.

Я плохо сплю по ночам. Особенно летом. Сейчас жара и дым, поэтому я сплю еще хуже.
Знаете, иду к постели, как на плаху, потому что понимаю, что проснусь опять в бешеном настроении и мокрой майке.
Вот я и не иду спать.
Скажите, а о чем мечтали вы? Ну, например, будет у вас рыбка золотая. И три желания?
продолжение темы золотой рыбки.
Мне не хочется спать. Абсолютно.
Скажите, а о чем ваши кошмары, м? Вот когда вы кричите во сне или просыпаетесь в холодном поту?
продолжение темы про сны.
Расскажите про ваши кошмары, а?

@музыка: Gym Class Heros - take a look at my girlfriend

@настроение: раздраженное.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Стук Сердца, Окошко в мир Понарошку

URL
среда, 04 августа 2010
01:08

я сошла с ума, какая досада.

А хотите, я вам расскажу о том, как я себе избранные дневники? Да плевать, что вы хотите - я все равно расскажу)
Знаете, я иногда набираю себе человека 3-4 за раз, а потом жалею и удаляю их. Просто потому что они очень похожи друг на друга. А некоторые избранные очень отличаются от других чем то особенным. Каким то штрихом. Я об этом расскажу немного позже.
Но иногда понравятся пара постов, добавишь, но позже, просто пересматривая ленту избранного, натыкаешься на странный ник, который пишет какой то бреж. Забываю, что писал, когда и вообще зачем я его добавила. Глупо таких оставлять. Наверное, и я к ним отношусь.
Хотя если у моих избранных есть особенность, то у меня по ходу дела она тоже должна иметься.
А теперь разберем их. Надеюсь, что они не особо против такого пиара) похоже на флешмоб, да?
Elnomore - молода для своих лет, имеет просто удивительного детеныша и кучу депрессоидных мыслей.
Te Busque - девушка просто копия меня, во многом. Как будто это я год назад, или два. И ее также зовут.
Vincera - хирург, не верящий в слово на букву "л", ага)
кровотерапия - я люблю таких людей. Не знаю, они тянут чем то, как пафосно выражается ..., "чем то таинственно-загадочным". Чем то похожи.
Zookie - одни ассоциации: Бутово, музыка, верный позитив и хорошие фотографии.
Ветер августа - никогда не забуду пост о рождении ее ребенка) мы уже долго вместе читаемся.
город говорит - ну а это вообще сообщество, которое нравится своим непостоянством пишущих людей.
И всё. Они - отражение меня, да.

P.S. А вот теперь вы представляете, насколько мне нехуй делать, а?

@музыка: Jimmy Eat World - Here You Me...

@настроение: о чем угодно, лишь бы ни о чем.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей

URL
00:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 30 июля 2010
00:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 27 июля 2010
23:33

мыслишки о вэчном.

Сегодня встретилась с отцом и поняла, что мысли о том, что я больше не желаю его скорейшего...тьфу...скорейшей смерти - бред. Просто я его давно не видела. Не слышала. Теперь заряда негативных эмоций на его счет хватит еще на несколько месяцев необщения с ним. Господи, когда же он отбросит кони?! И кстати, еще один напыщенный и неестественный поход в "Тануки" и я просто возненавижу суши. Потому что они будут ассоциироваться с скупердяйством и душевной, именно душевной, нищетой моего отца.
Но это так, дела насущные.
Знаете, замечаю за собой какую то странную особенность. Могу с уверенностью сказать, что она есть не только у меня.
Вот к примеру - вывесила рекламу в сообществе дайриков. Типа "Здрасте, читайте на здоровье!".
А потом, знаете, задумалась, а презентабелен ли он? Подходит ли он для просмотра неподготовленных лиц?
Перелистываешь, видишь несколько грубо закрытых записей, мат, как минимум в каждом посте по одному словечку, бля)
Перелистываешь и решаешь написать что-нибудь показательное, именно для того, чтобы это прочитали незнающие люди и заинтересовались твоим фантазийным творчеством. Можно даже не подозревать, но то, что ты сейчас пишешь, пишешь не для себя, а для них. Во-от. Вы поймете. Если, конечно, я не одна такая замороченно-ебанутая)
Вот вам и показательный пост.

@музыка: OneRepublic - Secrets

@настроение: уставшее.

@темы: Инь-Янь-Хрень, Обрывки потерянных мыслей, Карантин в Мозгу

URL
пятница, 23 июля 2010
01:17 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 22 июля 2010
02:36

ночью.

Меня неожиданно затопил разморозившийся холодильник. Потом мать до инфаркта напугала в коридоре, а теперь я сижу и злюсь на контакт, потому что эта сука не крутит аудиозаписи и не показывает сообщения. Супер)
Вот сейчас разговариваю с человеком, который может вынести мозг одним движением извилины)
Почему то у меня отличное настроение. Ночь, я зеваю, мне не жарко, я чистенькая, мне хорошо.
Наебнула бадью под столом, теперь остеохондроз точно не пройдет. Уи.
Я - идиот. И он - идиот. И мы любим друг друга. Уи.
Но я схожу с ума. Я - детеныш грифона. И не ебет)

P.S. Полностью бессмысленный пост, ничего не содержащий в себе, кроме случайного набора слов, сложенных из случайного набора букв.

@музыка: Ну где же ручки, ну где же ваши ручки?

@настроение: стукнутое.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
понедельник, 19 июля 2010
23:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL