четверг, 16 декабря 2010
17:45

соль.

Дневники - для одиноких. Какая бы ни была ваша жизнь, сколько бы не было у вас друзей, братьев, сестер, девушек или парней, если вы пишите дневник - вы одиноки. Вы хотите, чтобы вас выслушали, прочитали без вашего согласия, сказали бы вам, кто вы и что из себя представляете. Кто-то пишет о том, что было сегодня, кто-о пишет о том, какие мысли приходят на ум, кто-то просто постит всякую херню с мангой и хентаем.
Одинокие люди идут в дневники, чтобы высказываться, анализировать свои мысли, ведь напечатанное смотрится гораздо серьезнее, чем просто выдуманное.
Но неважно, я сегодня пишу ни о чем.
А еще я зверски устала и хочу спать. И подумываю над ежедневником, ибо теперь мне приходится делать список поручений, дел, событий, которые будут в дальнейшем. Совершенно забываю о некоторых. Еще купленные наушники - дерьмо. Буду копить на ба-альшие наушнички.
Чувствую себя немного не в себе. Пока не разобралась, что со мной.
Так, ладно, стоит завязывать с глупостями.

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: снежное.

URL
суббота, 11 декабря 2010
23:40

заморочки.

о насущном.
Представьте, в голове я каждый раз натыкаюсь на забавнейшую мысль - вся моя жизнь представляет собой просто изумительное расписание. Я точно знаю, в какой день недели и во сколько встану, когда я приду домой, сколько буду гулять, сколько времени мне нужно на психологическую реабилитацию, сколько уходит на сон, душ, еду, макияж, написание поста и т.д. До такой степени моя жизнь еще никогда не была разграничена. И когда я думаю об этом, я прихожу в ужас от осознания, что так будет всегда. Гадко, да? Учеба, потом учеба-работа, потом работа, семья, дети, работа, отпуски, дети, работа, пенсия, внуки. Да что это? Жизнь разве? Я восхищаюсь несколькими своими знакомыми, которые находят в себе силы не задумываться над тем, что их жизни - многоразово пользованный шаблон.
Мне тут недавно предложили расставить приоритеты. Я честно запуталась. Но не хочу об этом.
А еще я...Да я, блять, не знаю, что у меня еще в жизни творится, я как то вне ее. Я смотрю на нее, как на расписание, не вникая в суть. И как избавиться от этого я пока что не знаю,
Вы правы, я сливаю сюда весь негатив. Просто потому что за позитив через некоторое время становится стыдно. Или позитив потом оказывается на самом деле негативом. А еще есть такой вариант - нихуя нет у меня позитива в жизни. Заметного позитива, чтобы можно было с гордостью о чем то писать.
Я привыкла жаловаться. Вот только сюда жаловаться. И почему меня считают позитивным, веселым, доброжелательным, общительным человеком без комплексов и лишних заморочек? Почему считают стервой и циничной тварью с эгоистичным оттенком мыслей?
Я бы вам, конечно, рассказала, что я чувствую себя последней размазней и т.д., только вот толку? Я сама не знаю, как себя чувствую, кого я вижу в зеркале.
Мне пора к психологу. Нда-а.
Закончу позитивной мыслью:
И я наконец то составила самый лучший плейлист, который вообще можно было собрать для меня)

@музыка: пиздабольство дома-2

@настроение: также неопределенное.

@темы: алиса вышла в матрицу.

URL
четверг, 09 декабря 2010
23:49

это я вообще о чем?

Порой тянешься к дневнику, чтобы написать то, что чувствуешь в данный момент. Потом задумываешься, а стоит ли? Эта запись останется здесь и ты, каждый раз листая страницы, будешь натыкаться на такие записи и чувствовать, как немеет сердце и вообще, сжимается в маленький серенький комочек весь твой внутренний мир, оставляя тебя вне его - в этих записях, в этой гадкой и несчастной минуте, которую описываешь.
Но потом, как часто случается у меня, чувство боли и желание излить куда-нибудь свои мысли перебарывают сомнения и ты пишешь. Пишешь, и становится легче, хотя понимаешь, что запись останется. Удалить потом? Нет, ты будешь помнить, что вот на этом месте была такая то запись, и это будет еще больше угнетать.
Великолепное настроение. Я начинаю замечать, что у меня не дневник, а просто собрание мрачных мыслей и депрессивных раздумий.
А еще я понимаю, что такое чувства, там, отношения всякие. А знаете как? Я просто ловлю себя на мысли, что теперь я думаю за двоих. Планируя день, соображая и рассчитывая время и вообще - события и возможности, я первым делом думаю о том, что нужно позвонить, предупредить, обрадовать, огорчить, разозлить (ну скорее всего это) и, может быть, воодушевить. Я сначала волнуюсь о том, как ... отреагирует на то, что я скажу, и только потом соображаю - а смогу ли я с другого конца Москвы пропереться до него за 34 минуты и вообще - как буду выглядеть, страшно растрепанной или нет, как буду чувствовать, сдохшей от беготни или счастливой от встречи, будет ли мать орать на меня из-за позднего прихода или нет, смогу ли подготовиться к завтрашнему дню или нет. Я, черт возьми, для начала встречусь, проведу время, и только потом до половины четвертого утра буду сидеть и наслаждаться видами своего разлагающегося от нехватки времени мозга. Любовь, мать ее, самая прекрасная сказка, которую стоит прочитать. Но не перечитывать.
А вообще, я хотела бы почитать анонимные мнения о моем дневнике. Критика, советы, комплименты, может даже вообще - похвалы. Хотя, черт знает, наберутся ли такие читатели, которые готовы не то что комментировать - читать хотя бы.
Ладно, спокойной ночи, Вам, что ли.

@музыка: Meredith Brooks - Bitch

@настроение: таракашки врассыпную.

@темы: инь-янь-хрень

URL
среда, 08 декабря 2010
01:06

про слезы.

А теперь, девочка моя, запоминай.
Ты никогда больше не будешь просить у мамы совета. Никогда, слышишь? Никогда не будешь рассказывать ей что либо из своей жизни, важное оно или нет. И больше, ни в коем случае не забудь, больше ты не позволишь себе думать, что мать - твоя подруга. Ты будешь ее слушать, но не будешь ее слушаться. Будешь мыть посуду, убираться, готовить, но не жить совместной жизнью.
И тогда, наверное, ты поумнеешь, деточка.

P.S. А еще она страшнее отца. Потому что она умна. Умные тираны страшнее.

@настроение: угадайте с первого раза.

@темы: крики в стенку

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
22:54

вечер.

Если бы я знала, что с этой исследовательской работой придется заниматься сексом круглосуточно, я бы подала на развод еще при предложении. Но черт возьми, иногда, совсем немного, она даже увлекательна, честно.
Еще я что-то хотела написать. Мне многое хочется написать. К примеру, есть непреодолимое желание получить новый мобильник или плеер. Ну, не знаю, хотя бы наушники - надо будет матери чуток на мозг покапать)
Еще я хотела помечтать. Я помню, как я тут это уже делала, но мне очень нравится заниматься всяким абсолютно бесполезным маразмом.
маразм.
Размечталась опять)
А о чем мне еще писать? До снятия гипса - 3 дня. И так не хочется возвращаться в эту херню, в мою жизнь, честно. Не хочется. Я недавно туда приехала, забрать задания, отдать старые. Приехала, и поняла, что никто не ждет. Встретили насмешками над тросточкой и моей позой. Встретили с такой иронией на лицах, с таким...э...презрением к моему положению. Или только я учусь с такими уродами?
Мне тут же захотелось поскорее все это закончить, прийти в новое учебное заведение, где я могу быть чуток другой.
Потом вспомнила, что до этого еще долго. И захотела просто не возвращаться, захотела еще раз сломать палец и сидеть дома. Я трусиха.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Капитал.

@настроение: пора к психологу.

@темы: дурь в бутылке

URL
пятница, 03 декабря 2010
22:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 02 декабря 2010
01:39

а как вам в гиспе месяц?

Я чертов супермен, да-да!
Честно, вы можете, конечно не поверить, но, скорее всего, я - супермен. Или человек-паук, а может - женщина-кошка. Я, честно говоря, не помню, у кого из них деятельность чаще всего была связана с темным временем суток. Вот.
Именно поэтому я сейчас сижу на кухне и пользуюсь моим излюбленным лекарством от бессонницы. Забавная вещь - привычка. Вот я, например, привыкла засыпать изможденной, чтобы упасть на подушку и уснуть. Когда у меня очень мало времени, я постоянно ворчу об этом, но делаю все в срок. А вот сейчас я толком не могу устать, чтобы толком поспать. У меня безумное количество свободного времени, но делаю я все в одну ночь. Я не знаю, как это объяснить, но мать дала добро на режим "ночью не спать, а делать всякую хрень по учебе".
Нашла подходящую цитатку: "Новый супергерой «человек-студент»! Он успевает сделать столько подвигов за декабрь,сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь и ноябрь!" - вот как примерно я себя чувствую.
А еще мне страшно, что 4 декабря гипс не снимут. А с другой стороны я и не хочу возвращаться на учебу - мне проще учиться дома. Выдали задания, прорешала не торопясь, отправила, получила результаты и еще задания. Все просто.
И не нужно мне общество лоботрясов, мне не нужны тычки в спину, оскорбления, драки, тайные сплетни и явные подколы. Понимаете, да?
Я почему то не скучаю по ним по всем. А ведь говорят, что они - вторая семья. Плевала я на них, они не вторые, они пятые, если честно. Одновременно вторые и пятые. Меня многое роднит с ними. Но это не повод плакать на выпускном. Они, сцуки, не стоят сожаления)
Спокойной ночи, приятной работы)

@музыка: Mylene Farmer - Appelle Mon Numero

@настроение: ночное)

@темы: инь-янь-хрень, мятые бумажки

URL
воскресенье, 28 ноября 2010
01:17

о сновидениях.

Ребят, мне сейчас очень страшно. Вот я не знаю, почему но я себе накрутила уже столько разнообразнейших кошмаров, что мне страшно оставаться без света. Поэтому я сейчас в постели с компом.
кошмарики
Вот что за херня? Знаете, как говорят, "Детство - это когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели". Так вот, детство по ходу дела у меня никогда не закончится.

@музыка: собачий храп)

@настроение: страашно.

@темы: алиса вышла в матрицу.

URL
суббота, 27 ноября 2010
22:09

о писателях.

Подчиняясь своеобразному рефлексу, привычке и вообще - зависимости, я открываю дневники и тянусь к созданию нового поста. Потом останавливаюсь и пытаюсь осмыслить то, что вообще хочу написать. Далее я соображаю, что мне в принципе не о чем писать. И забиваю.
Так происходит как минимум 3-4 раза. И потом только, под вечер я придумываю таки себе повод написать что-нибудь и с чистым сердцем набиваю разнообразнейшие буковки, формирую разнообразнейшие слова и, в конце концов, ссыпаю их в разнообразнейшие и совершенно бессмысленные предложения. К сожалению, я идиот. Поэтому у меня есть несколько принципов, которые добьют даже терпеливых)
О чем я вообще хотела написать?
Ах, да, вспомнила. Я совершенно бездарное создание. Дайте мне случай, дайте мне момент - я могу написать. А что-то брать из головы...я пыталась писать что-то "из головы". Поначалу это кажется осмысленным, потом средненьким, в конце концов удаляешь эту полную чушь по прошествии пары недель. А рассказы. Настоящие рассказы, истории из жизни никогда не теряют в моих глазах актуальности.
Наверное, весь талант писателя заключается именно в умении найти то, о чем можно писать. А дальше уже неважно, читабелен ли ты, имеются ли у тебя разнообразнейшие обороты, метафоры и прочая требуха. Главное - умение найти.
Помню, читала статью одного писателя, кажется, Чехова. Тот возмущался, что некоторые авторы, прославившиеся на нескольких книгах, забрасывают свою жизнь. Шастают по писательским клубам, общаются в писательской среде и совершенно теряют себя, растворяясь в брожении аналогичных умов. И только когда им надо найти что-нибудь для своей писанины, они "выбираются в народ в поисках материала" с блокнотиком наперевес. Он говорил, что литераторство не должно быть профессией - это хобби, которое не должно занимать всю жизнь. Писатель не может быть медиком, сантехником, учителем. А вот учитель, сантехник, медик - они могут быть писателями. Они буду писать о своей среде, о том, в чем они живут. А так называемые "профессиональные" писатели? О чем им писать?
Нда, понесло меня. Конечно, многие могут не согласиться с "кажется, Чеховым", но мне его размышления кажутся логичными.

@музыка: Florence And The Machine - Dog Days Are Ove

@настроение: уставшее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
четверг, 25 ноября 2010
11:03

перелом.

Картиночка прошлого поста продолжает быть актуальной.
Мысли в голове:
- Гипс снимите на! :)
- А Хуй на! :fishf:
У-у-гадайте, что мне врачик сказал? Ве-ерно. Я в гипсе еще на 2 недели. Теперь биополимерный, то есть к нем с тросточкой во-от так будет :apstenu:
Буду засорять ленту избранного все чаще, ибо никто меня не то что не навещает - мне даже не звонят. Никто. А единственный посторонний человек, меня навещавший, на самом деле таким образом субботние пары прогуливает. Ой, блять, как мне весело.
А правда, что я источаю едкий сарказм и гадкое настроение? Правда, что я выливаю на людей помои моего настроения, а? :chainsaw:
И почему люди думают, что я такая плохая? А может не я плохая, а мне плохо?
Не, ну врач конечно не виноват, что поставил диагноз, он просто попался под горячую руку. И чего все удивляются, что я то бешусь, то рыдаю, то матерюсь, то пускаю сопли? Вот, блять, сами подумаете, как это - в выпускном классе медалистке просидеть дома всю четверть? Охуенно, прекрасно, не правда ли?
И я знаю, почему от Доктора Хауса жена ушла. По ходу дела он стал таким же невыносимым истериком. :bubu:
Чего это меня на смайлы потянуло?

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: пора к психиатру.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

URL
среда, 24 ноября 2010
23:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 23 ноября 2010
23:18

сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются.

Все чаще, а точнее с завидной регулярностью начинаю сталкиваться с фактором Х. Ведь знаете такое. Когда вы на фотографиях просто прекрасны, а в жизни ну не очень отфотошоплены. Или к примеру в постах вы - рассудительная барыня, а в комментариях вас ненавидят за ваши глупости? Ну или самый распространенный пример - реальность и виртуальность. Знала я пару, которая встретившись, не смогла общаться, хотя были без ума друг от друга в виртуальном мире. Все это - обложки. В фотографиях вы принимаете позу или хотя бы улыбаетесь, в постах вы раздумываете, прежде чем что-то написать и всегда существует "Backspace", и в виртуале у вас есть время заделаться загадочной и таинственной и поискать в интернете глубокомысленные фразы для ответа в ICQ. Обложки.
О, это так мило. Это в очередной раз доказывает мне одно и то же - люди судят по обложке. Вот скажите, мои дорогие ПЧ еще с прошлого дневника, мало ли я пережила в жизни, чтобы иметь свою точку зрения и знать, о чем говорю?)
Я потеряла любимого брата, потеряла хоть какого-никакого, но отца, бабушку, дедушку, дом, семью, потеряла все свое прошлое, друзей, все составляющие моей жизни. Мне ли не знать о ее пустоте, блять?
Знакомая сказала, что я циничная, мать сказала, что я пошлая, брат сказал, что я тварь последняя, отец назвал меня сукой расчетливой.
Да, я такая. И не стоит притворяться, будто не знаете этого. Будто верите, что в глубинах моего черствого заскорузлого сердца таится маленькая беззащитная девочка, которая плачет, утирая слезы кулачком. Да, она там есть. И я убиваю ее, стараюсь сделать это каждый божий день. Потому что она делает мою жизнь гаже. Она воспринимает все настолько эмоционально и чутко, настолько пафосно, что хочется забить ее. Потому что с такими маленькими девочками в душах люди не выживут. Не надо иллюзий.
Прочитала недавно: Мужчина, которого ты выбрала, может быть не твоим отражением, но ты всегда будешь отражением его.
Вот-вот. Так мой мужчина - сильный, смелый, успешный похуист, для которого жизнь - действительно жизнь в полном смысле этого слова. Он любит, любим. И знаете - он сильный мира сего. И я хочу быть его отражением. И я им являюсь.
Пока конечно не начну рассуждать на полтора километра в пост по всякой хуйне))

 

@музыка: Ляпис Трубецкой - Капитал.

@настроение: спина побаливает.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

URL
18:08

полная апатия, да-да.

Давайте ка я разложу по полочкам все, что сейчас со мной происходит, потому что пора навести порядок не только на рабочем столе, но и в других местах. Знаете, что забавно? Пару дней назад у меня случился просто незабываемый творческий кризис - я поудаляла все свои старые никчемные, на мой взгляд, и прекрасные, с точки зрения посторонних, наброски, рассказы, стихи. Благо, рисунки у отца, иначе они были бы сожжены. Я оставила только то, что мне самой нравится - 2 рассказа, 1 сказка, 5 стихотворений и 4 незаконченных романа с претензией на посылку в корзину. Я хочу еще писать. Не стихи - рассказы. Хочу писать о чем то реальном, потому что это получается лучше всего, но к сожалению, в моей жизни происходит мало чего такого, о чем я могла бы писать с вдохновением. Мне стоит указывать на вещи, о которых я могу писать. Я понимаю, что материал здесь - буквально под ногами, но он не впечатляет, он пуст. Потому что сама моя жизнь - пуста. Уже 2 недели, как пуста.
Ну да черт с ним. Вернемся к составлению списков)
список.
Все, ушла делать глупости.

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: никчемное.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку

URL
воскресенье, 21 ноября 2010
01:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 18 ноября 2010
15:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48

еще 10 дней.

Знаете, иногда мне кажется, что моей матери плевать на меня. Это происходит тогда, когда мы сидим на кухне, и я спрашиваю, как у нее дела. Это происходит, когда я делаю глупости, просто такие, знаете, детские глупости, себя потешить. Это происходит и тогда, когда я спрашиваю у нее совета, который мне нужен, или помощи, которая мне необходима. Лицо ее кажется в эти моменты каменным, глаза - отстраненными, а вся поза говорит о том, чтобы я не лезла со своей жизнью в ее.
А может все это мне мерещится и я себя накручиваю, потому что больше мне заняться нечем.
Еще я смотрю сериалы. Да, я сумасшедшая, ибо я должна читать книги, делать задания на дом, дописывать проект. Вместо этого книжку я закинула, задания еще не пришли по почте, от проекта хочу отказаться. И совесть грызет с каждым днем все больше и больше, а я настолько интернет зависима, что от себя просто напросто тошнит. До снятия гипса - 10 дней. Что делать? Я вою: "Прошу, хоть кто-то может дальше мне совет?". И мне тут же воображение подсовывает ответ: "Да никто". Я изнываю от сидения в четырех стенах, от невозможности сходить и купить себе банку колы. Весь круг моего реального общения состоит из одного-двух человек - я так рехнусь скоро, честное слово.
Я не знаю, что мне делать.
Меня гложет чувство вины за не сделанный проект, за ежедневное безделье.
Но мне так этого не хватало.
А еще я страдаю тщеславием и гордыней. Трудно объяснить, почему.
Но без этого как то не так живется.
И кстати, я выяснила опытным путем смотрения сериалов, что такие аутсайдеры, как я, в универах достигают больших результатов, нежели те, кто вместо уроков глушит водку в подворотнях.
Боже, куда я качусь? Я стала бездельницей, ленивой, глупой. Я таки сломалась. Я пахала за партой ... лет своей жизни, была активисткой, работала над тремя проектами одновременно, в конце каждого года получала по пачке дипломов и сертификатов. И сломалась. Глупо, не правда ли?
Что мне делать? Я боялась этого осознания. Осознания свей надломленности. Но почему то я благодарна дневнику - только тут я осознала, во что я превратилась. Нет больше изюминки. Сгнила.
Что-то на откровения потянуло.
Только плевать, знаете почему? Потому что даже тут мне не с кем общаться, кроме как с самой собой.
Может завести письменный дневник? С вкладышами, фотографиями и черно-белыми рисунками? Не, мать найдет. Заведу его позже, когда буду жить одна.
Отдельно.
Я опустилась. И надо себя поднимать. Начну с написания рассказа. Давно этого не делала. И начну прямо сейчас. Не завтра, не утром, не с понедельника. Сейчас, бля.

@музыка: The Raveonettes - Suicide

@настроение: самостоятельно униженное.

@темы: крики в стенку, алиса вышла в матрицу.

URL
воскресенье, 14 ноября 2010
20:38

тупые русские фильмы.

Так как я теперь буквально на домашнем обучении, но я просто таки вою от нынешнего положения. Для начала это обучение означает гибкий график между бесконечными сериалами, посещением ... и накатывающим сном, то обучения, как такового нет. Нда...А что делать? Силы воли - кот наплакал.
Еще вою от мозолей. Щиколотка скоро гипс будет красить кровью, на руках синяки-мозоли от костылей. Легкое бешенство с каждым утром только усиливается. Плюс ко всему, каждый божий день мать напоминает, что если массаж после снятия гипса не поможет, то, скорее всего, будет операция. Не-не, я не особо то горю желанием ложиться под скальпель.
Что еще? А больше в принципе ничего. Ничего не происходит. Мне не звонят мои "друзья", ко мне в гости пришел человек, которого я ожидала видеть меньше всего - мы с ней не общались около двух-трех месяцев. Во-от.
Ладно, ушла я делать всякую хрень.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Африка.

@настроение: грязное.

URL
пятница, 12 ноября 2010
20:17

воспаление косточки и сустава указательного пальца на правой ноге.

Знаете, раз мне не о чем особенно написать, исключая факт, что я сижу третий день дома в гипсе, то я начну писать о том, что сейчас крутится в моей голове.
Представьте себе, темой моих размышлений уже некоторое время является только один пункт - друзья. Пообсуждаю ка я своих Избранных и ПЧ. Ясень пень, связи вы пока не видите, но постойте)
Это стоит понять, но не перегибать палку в понимании и копании с мозгах читаемого человека, то есть меня. Я уже писала о том, каков принцип попадания в мои Избранные, но я не о том. Я о том, что у меня здесь есть люди, которые причастны к одному кругу общения в реальности. это довольно таки забавно - читать одну и ту же ситуацию, но с разных сторон, интересно переживать жизнь нескольких людей в совокупности. Их имена мелькают в постах, диалогах, почему то чувствуется крепкая компания, основанная то ли на дружбе в школе, то ли на общении в одной компании. Вот, к примеру, Te Busque, рыжая и влюбленная. и Green Street.
Почему я к ним прицепилась? Да потому что у меня нечасто были моменты близости с социумом: ни дружного класса, ни компании подруг, ни общих дел, мероприятий, планов, целей. Смешно, конечно, об этом писать. В этом я как то сроднилась в кровотерапией.
Просто совсем случайно прочитала пост одной из своих бывших подруг. Прошло много времени, мы не общаемся вовсе, но по постам чувствую - она страдает все от тех же вещей, что и тогда, когда мы общались. Каждый раз, когда она пишет новый пост в ЖЖ, а это бывает довольно редко, вконтаке я шлю ей анонимный подарок со словами поддержки. В любом случае она не догадывается о том, кто их автор.
Но смущает одно - то, что я цепляюсь к пришлому, к мыслям о том времени.
Убивает осознание, что слишком рано я порвала это.
Раздражает понимание, что я первая не выдержала.
Удручает, что я вспоминаю именно ее и скучаю именно по ней.
И омрачает мысли то, как я ей сочувствую.
Однако, мосты сожжены. Не о чем больше жалеть, ога.
Вот и все. А за своими избранными я наблюдаю и радуюсь, что им есть о чем писать. Я радуюсь, что период учебы в школе становится для них ярким временем в их жизни, что они с искренними слезами будут прощаться на выпускном и сохранят самые нежные чувства к своим одноклассниках.
А я даже на выпускной не иду. Противно сидеть с ними за один столом, вот так.

P.S. Так как я теперь беззастенчиво могу писать тут все что угодно, что хочу описать забавный случай.
забавный случай.
Воот)

 

@музыка: Ляпис Трубецкой - Капитал.

@настроение: загипсованное.

@темы: мятые бумажки

URL
воскресенье, 07 ноября 2010
00:21

Честно говоря, я не знаю, о чем писать, но чувствую острую потребность именно в этом занятии. Я понимаю, что если предложение начинается с "я не знаю", то пост будет более чем длинный. Извините, просто настрой именно на такие вещи.
Я не знаю, о чем думать. Сегодня, к примеру, я предалась сладким ностальгическим настроениям и мечтам о своей будущей жизни. Вслух. Не одна. Забавно даже получается, когда сама понимаешь, что тебя вообще нереально заткнуть.
Я не знаю, как поступать. И, увы, теперь не не у кого спрашивать совета, так что оставить только те молодчины, которые смогли дочитать до этой строчки и не содрогнуться. Бред несу, но мне можно - это таки мой дневник. Иногда забываю об этом и начинаю подстраиваться под других, становиться более читабельной. Не-а, сегодня я таки буду забивать мозг самой неподходящей, неактуальной, а главное - неинтересной информацией. самая неподходящая, неактуальная, а главное - неинтересная информация.
Я не знаю, что думать. Последнее время неровности меня успокаивают. Когда все гладко, создается ощущение, что что-то не так. Идеально. Но насколько? Боюсь испортить, боюсь сглазить, боюсь думать неверно, ибо нынешний мой сериал-наркотик подсаживает меня на всякие гадкие мысли. Страшно мне возвращаться в тот кошмар, который был неделю назад. К ссорам из-за занятости, потраченного времени, увлечений, ревности по всяким пустякам, придиркам к чертам характера. Опять круговорот. И опять голова будет трещать от потока получаемого негатива вперемежку с осознанием полной ничтожности своей натуры. Да, эта мысль посещает меня хотя бы раз в день. Ничтожна, злопамятна, истерична, мнительна и, конечно же, труслива, как самый последний сдохший кролик.
Я не знаю, как спать. Мне снятся кошмары. Мне снится, что я ревную к совершенно постороннему мне, чужому человеку. Я ревную и ощущаю угрызения совести за свою ревность, потому что она несознательная, неправильная, нелогичная, а главное - запретная. Я вижу во сне себя со стороны. Вижу, насколько я жалкая. И не могу справиться с отвращением к себе. Меня возмущают, а затем и смущают, и стыдят мысли о ревности к другому, потому что я люблю и любима. И счастлива. Тогда к чему это? К чему сон? Интриг, блять, захотелось? Я боюсь своего подсознания. Оно на что-то толкает.
Но я знаю, что все будет хорошо. Потому что все эти 5 "не знаю" уйдут в омут работы, занятий, времени. Я не буду заморачиваться - у меня просто на это даже времени не будет.
Ладно, излила душу. Спокойной вам)

P.S. Депрессивный дневничок, не находите?

@музыка: Mylene Farmer - Innamoramento

@настроение: ночное.

@темы: мятые бумажки, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

URL
вторник, 02 ноября 2010
00:03

я люблю, черт возьми)

Сейчас хотела написать очередной пост на тему давно минувших дней, но, пролистав буквально пару записей, поняла, что уже писала об этом именно так, как хотела написать сейчас. Потом решила пролистать немного дальше, и меня обескураженную поразила новость - я не помню некоторых постов. Вероятно, я настолько была уставшая, что не особо заморачивалась в запоминании записей. Забавно даже. Читать саму себя, но не помнить, как эта "сама себя" это писала. Неожиданно даже.
И знаете, я, сцуко, хорошо пишу, интересно, захватывающе, я себе нравлюсь. Только вот иногда матерюсь много, да. Но это, извините, казусы воспитания. Отец всегда матерился, я буквально впитала это в себя с детсадовского возраста.
еще немного смазливых сопель.

@музыка: Mylene Farmer - Appelle Mon Numero

@настроение: влюбленное.

@темы: дурь в бутылке, обрывки потерянных мыслей

URL