вторник, 01 февраля 2011
22:30

как то обо всем.

Ой я сегодня загонялась по поводу своей жизни. Меня пробила так, что я рыдая доказывала "я полное ничтожество!". Странное такое ощущение, когда смотришь на себя со стороны и просто хочется плюнуть в себя и сказать: "Кем ты стала, дура? Что ты вообще из себя представляешь? Что у тебя было интересного? Да, бля, ничего! Ты - задрот учебный." Вот приблизительно так на себя смотрела сегодня. Просто потому что ничего особенно не было в моей жизни. Того, что можно рассказать детям в таком же возрасте, чем можно хвататься, чего стыдиться. Хотя нет, стыдиться у меня есть еще на две следующие жизни.
А вот гордиться чем то. Выигранные конкурсы и баскетбол когда то? Да нахер оно надо? Почему нет ничего, что должно быть у нормальных подростков? А? Жажда жизни, полная бесшабашность, эпатажность? Где? Куда это дели мои родители, когда воспитывали?
Меня воспитали по советской модели равенста и славе труда. В понятиях чести, гордости и трудолюбия. Зачем?
Они сломали мне жизнь, потому что никогда теперь я не смогу смотреть иначе на людей, нежели с сожалением и чувством какого-то незнакомого отчуждения. Потому что они - не я. Потому что не понимаю прогулов учебы, не понимаю глушение водки и блевания по подъездам. Не понимаю недоумения от хороших оценок. Лени не понимаю. Соверешнно не понятны националистические и фашистские лозунги, произносимые русскими. Не понятна мне глупость многих людей, их непонимание банальных, на мой взгляд, вещей.
Не хочу сейчас разводить филосовских тем, но хочу привести пример. Вот терроризм. 90% нашего народца, будь то стар иль млад, в один голос заявят, что террористы - это кавказцы. Ну, честно, я считаю это неверным пониманием. Террористы не имеют нации, не имеют определенной конфессии, они ипо сути своей нелюди. Почему сразу кавказцы? Думаете, нет русских террористов, зараженных неверной идеологией? Не думают люди, что и просто русский человек может стать террористом. Не думали, к примеру, о швыряниях бомбами в царя. Кажется, Александра II. Террорист может родиться в любой стране, в любой нации, просто в нем может прорасти тот сорняк, который губит любую идеологию, подчиняя ее идее разрушения и убийств.
Хоть я и не особо позтивно отношусь к лицам кавказской национальности (неважно, что я частично отношусь к этой нации по крови), я все равно не позволю себе категорично заявлять то, о чем понятия не имею. Это нужно только людям, отчаяно жаждущим показать свою эрудированность и осведомленность обо всем на свете. Мне не надо. А если и понадобится, то я сначла в десяток словарей и статей залезу, прежде чем лезть в дискуссию по той или иной теме.
Нда, понесло. Лучше б я так исследовательскую переписывала)
Спокойной ночи.

@музыка: ничего.

@настроение: научно-исследовательское. ленивое.

@темы: мятые бумажки, ищите причину

URL
воскресенье, 30 января 2011
20:43

я крута до неимоверия.

Ну что ж. Побывала я в пятницу у этой курицы, которая якобы должна была меня консультировать по работе. О, как это было забавно. Объяснять старой тетке, что сначала было мифологическое мышление, потом только общественное сознание, и только потом - общественное мнение. Вам, конечно, глубоко похуй, но когда какая то овца смеет заявлять мне, что моя исследовательская - чушь собачья, потому что видите ли это общественное мнение создает миф, я оскорбляюсь и хочу въебать этой деве кирпичом по морде. Вот она сидит в своем пыльном кабинете с двумя страхоебинами-ассистентками и считает себя царицей мира, потому что она - ЗАВЕДУЮЩАЯ СЕКЦИЕЙ КУЛЬТУРОЛОГИИ И ПОСТИЖЕНИЯ ИСТОРИИ НА ВОРОБЬЕВЫХ ГОРАХ! О мой бог, это прямо таки так пиздато, что она и подумать не может, что всю свою жизнь положила на какую то хуйню. Да, жизнь меняет меня, ой как меняет.
Но подведем итоги. Работу пишу заново, с самого начала, вплоть до названия, гипотезы, объекта и предмета. Просто потому что эта сука - председатель жюри в двух конкурсах, которые мне позарез нужны. Я ей блять докажу, что просто так меня бортовать какая то тупица не может. Коррупция, пиздец.
На прошлом конкурсе она тоже была жюри. 4 из 5 утвердили мое лауреатство, но директор включил рога, и я получу только грамоту с благодарностью за участие. Просто если я получу лауреатство, то пройду на Россию, а значит потесню тех, кто дал на лапу, ради этого статуса - они то туда пропихнуты с какими то матрешками и косичками, мой бог, это страшно. Но я докажу.
И у меня 2 недели. Да.
Что еще? Изрыгаю потоки мата и уже готова начать писать заново. Но пока что немного успокоюсь - все таки сложно это.
Постепенно налаживаю отношения с окружающим миром и почти не бьюсь о предметы в своей комнате - то есть осталось отпилить ножку дивана и выкинуть к чертовой матери прикроватный столик)
Сегодня в районе 9-10 часов утра вы могли наблюдать на серой ветке метро девочку, яростно плетующую какую то фенечку. Да, эт я)

Но все таки давайте на чистоту. Я пишу сюда и постоянно думаю "проще, проще, улыбайся, рисуй смайлы". Почему? Дык просто страшно. Терять Пч, читать критику, загоняться на тему, как же обо мне думают. Да мне похуй. Я буду ныть, депрессовать, потому что именно для этого я и создавала этот дневник. Чтобы быть проще, проще, улыбаться именно в жизни. Здесь мне это нахуй не надо. Так что ждите рассуждений на полтонны, глупых мыслишек о смысле человеческого существования.
Просто потому что это я.
И да, я не изменилась.
Просто дела поглотили. Трудоголизм не излечился.

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

@настроение: рабочее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 26 января 2011
23:38

про мыслю.

Что-то голова последнее время болит. Ломит немного, как мигрень.
Еще матери купила мазь обезболивающую и помазала себе на бывший перелом - он все равно после гипса болел. А теперь прошло. Как то хорошо стало) А то я уже начала в медицине разочаровываться.
Еще у меня появилась неприятная для меня черта - повальная лень и ложь ради повальной лени. Я прогуливаю учебу, лгу матери про болезни и вообще - стала разпиздяйкой слегка.
Наверное, все из-за этого перелома. Двух. Один физический, заставивший меня месяц сидеть и думать, о том, кто я и зачем это делаю. Второй - тот, когда я поняла, почему же я стала трудоголиком. И как рукой сняло. Теперь стала нормальной, как большинство. То есть реально бывает влом ехать куда либо. Задания на завтра уже распланировала, на каком перерыве что буду делать и что буду учить в метро. Просто забиваю. Сумку собираю утром, одежду выбираю утром. А когда никуда не хочу, притворяюсь больной и уставшей. И сплю дальше.
Нехорошо с одной стороны. А с другой - нахер мне медаль, если она учитывается в последнюю очередь при поступлении? Зачем мне рвать попу из-за ничего не значащих "отлично" и "заебись", быть каждой бочке затычкой. Ну, короче говоря, повзрослела. Потеряла индивидуальность в виде ебанутости на учебе.

Прочитала недавно, жизненно:
похуй пляшем
руками машем
колу пьём
и мозги не ебём (с)

Еще последнее время вспоминается случай классе в 7-ом. Нас собрали и начали впаривать, какие мы плохие и что бедного мальчика обидели. Бедный мальчик (самый крутой в классе) ревел в голос - у него ручкой была рубашка снизу разрисовала без единого пробела. Заметил это после урока физкультуры и разревелся - думал, заговор был против него, разрисовали специально.
Так никто и не понял, кто и что это сделал. И только через пару лет попав в аналогичную ситуацию я, как истинный Шерлок Холмс, догадалась, как это получается. Нехер носит ручки без колпачков и без пенала в портфеле, и держать сумку на заднице, водя ею вправо и влево. Вот так он со своей распиздяйской походкой заработал себе ревение перед всем классом.
Забавно было.

@музыка: System Of A Down - Roulette

@настроение: затылок ломит.

@темы: дурь в бутылке

URL
вторник, 25 января 2011
23:00

новости.

О, майн гад!
Я дома. И вообще, последнее время мой мозг напоминает барахолку из тестов по истории и задумок на тему этого долбанного спора. Я готова уже написать рассказов пять. Вот только время. Наверное, последнюю точку в этой хрени я поставлю ровно в 23.58, за минуту до начала пари. Да, это чисто в моем стиле.
О чем еще я хотела бы поговорить? Точно. Влияние мифологического сознания на формирование моральных ценностей современной молодежи. Это название моей исследовательской работы по социологии. Знаете, о чем? Кавказцы, как бы это ни было иронично.
После Манежки и Домодедово работа стала настолько нелепо актуальна, что обороняться от сторонников "сжечь их нахуй"(о, поверьте, жюри у нас - расисты) мне будет более чем сложно, ибо моя идея в толерантности.
Хотя какбэ сама уже хочу сжечь их нахуй, пока они не сожгли Москву. Москва будет гореть в войне, в гражданской войне. Или в войне с интервентами в виде Кавказа. Черт знает, мне кажется, пора уходить отсюда.
Систему образования развалили. Сокращение школ и институтов. 4 урока. Всего! Религиоведение, Патриотизм, Естествознание и что-то еще. За остальное - плати. Медицина - в щепки. Правоохранительные органы - в щепки. И так ясно, почему. Наука? Да какая нахер наука с нашим то образованием?
И деньги бегут куда-то. В карманы бегут, да.
О чем это я вообще? О политике, об экономике, об истории. Наверное, не о чем больше.
Последнее время развилась агрофобия - мне как то очень страшно последнее время ходить по улицам, мерещатся тени, пролетают с мозгу разнообразнейшие эпизоды насилия и убийств. Бороться пока что бесполезно.
А теперь спать. На учебу теперь настолько влом ехать, что остается только вера в будущее - в весну, в новый заряд энергии и появление нового стимула в жизни. Очень часто воображаю себе весну, таящий снег, чистое небо и рассвет, поздний такой. И запах, запах нового. И сердечко так - тук-тук. И мысли сразу чище и как то в легких прохладнее не от минусовой температуры, а от свежести, что ли. Приятно) Буду спать с этими мыслями.
Так что спокойной ночи, граждане)

P.S. Меняю ник и название дневника, не пугаемся, от романтики устала, вдохновляюсь Маяковским:
mrs. chaplin - пинок в ебло.
not in the - пахабщина бытовухи.

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: ночное.

@темы: инь-янь-хрень

URL
воскресенье, 23 января 2011
01:25

нету меня.

Так. Минус 1 постоянный читатель. Это говорит о том, что я стала уныло однообразна и до маразма предсказуема.
Еще что? Целый день сижу с горбатой спиной в интернете - активный, черт возьми, отдых.
И теперь должна идти новость дня ночи - со мной заключила творческое пари ..., а это значит, что через неделю я должна выдать рассказ о знакомстве на 5 листах ворда 14 шрифтом Таймса. Не слизано из жизни, не пафосно, а ржачно. Вот что с людьми творит сука-скука.
Еще был такой момент. Бывало ли у Вас разочарование в человеке из-за случайности? Ну вот просто случайность, просто память, просто информация? Нет?
Просто представьте. Я сделала ей принт от 23 июля прошлого года, кажется. И отправила. Она вернулась в мою жизнь и я ей отправила в эту жизнь фактически письмо из прошлого. Она приняла, загрузила. Прошло 5, 10, 15 минут. Мы общаемся дальше. И только после моего "Жаль, что ты не открыла картинку", она прочитала. Не надо было ей говорить, надо было дождаться, пока сама вспомнить и потом наслаждаться ее муками совести. Мы все такие суки, но я такая одна. Хотя так не поступила. Пока что мне дорог этот человек. Просто потому что только она смогла уловить суть моего творчества и его азарта.
Еще я сейчас начну тут смазливо сопельную тему, потому что, перечитав дневник, я немного прихуела, что тут есть только 2 из 3 важных мне имен. Причем об этих двух именах тут намного больше, чем о том имени, которое важнее их обоих вместе взятых. Но о нем потом. В отдельном закрытом посте.

Знаете, странно, когда ощущаешь это уже не только в мыслях, но и в душе что ли. Хотя я довольно скептически отношусь к пафосу и разнообразнейшей лирике. Но как то неприятно чувствовать этот толчок. Ну, когда твои выводы и приблизительные расчеты оказываются верными. Вот когда думается об этом, это еще приемлемо. А вот когда твои мысли в факте озвучивает человек - это нехорошо. Больно, что ли. Хотя не знаю.
"Да ничего. Ничего не говорят, посрать на тебя, что есть, что нет " - вот это вы хотите называть моим окружением?
Нахуй их, пляшем дальше.

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: не депрессия, не депрессия, не депрессия, слышите??

@темы: кашель с правдой, обрывки потерянных мыслей

URL
суббота, 22 января 2011
09:13

Я не заметила этого. Я не заметила, что я погрузилась в депрессию. Уже полтора года беспробудной депрессии. В болоте каком то. Утопаю по самые уши, а на поверхности остается только одна правая рука, которая автоматически записывает лекции и ставит галочки напротив тестов. Это, честно говоря, неприятно.
Что делать я пока особо не понимаю. Я уже полтора года живу двумя жизнями - той, которая уже закончилась, и той, которая заглушает чувства от закончившейся жизни. Таким образом, не живу я нормально. Мне уже сказали, что я трудоголик. Было время, когда я этим гордилась, а потом поняла - это болезнь. И болезнь, связанная с детской травмой - разводом родителей. Я все эти полтора года глушила себя, загоняла, как последнюю лошадь, лишь бы не думать, лишь бы не вспоминать о том, что сделало меня такой депрессивной и злой сукой.
А вот теперь я понятия не имею, что делать, чтобы выйти из этого состояния. Говорят, это уже хронический трудоголизм, но я верю, что способна пережить это. Просто нужно что-то делать. Но что, бля?!
Я просто перечитала все это, все два-три месяца. Как вы вообще меня читаете? Я же реально УГ. Однообразное нытье. Не хочу.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Капитал.

@настроение: пора к психологу.

@темы: молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

URL
среда, 19 января 2011
22:44

провал провалище.

Судя по названию моей работы, можно уже представить, как я принимаю любезно поданный кирпич и бью им себя по ебеалу личику. И кровь так и брызжет, так и брызжет.
Хороший такой нервный срывец. Просто от обиды. От, сцуко, зависти к этим гребенным деткам, переписавшим свою работу из 5-6 энциклопедий по указанию руководителя. Некоторые работы смахивали на докторские диссертации - ясень хуй, что писали не эти задроты-долбоебы, которые даже жесты свои контролировать не могут. Ну, знаете, когда человек раздражен и загнан в угол, это можно увидеть, если он не будет следить как минимум за руками. И как можно держать папку с речью так, чтобы показывать жюри два средних пальца? Наука, хуле, НЛП.
Что я все о том, как же я провалилась со своей работой. Давайте поговорим о том, как сегодня я впервые призналась чужому человеку о том, что не общаюсь с братом полгода. Как то сразу нахлынули слезы, я скрылась и вообще - повела себя крайне глупо. Не могу. Я все еще не могу смириться. И это временами портит мою жизнь легкими истериками и смытой тушью.
Что еще? Я чувствую себя ничтожеством. Даже мать заняла по Москве третье место по органике в салонах. И ей 2 дня курорта в пансионате. Пиздец.
Ничтожество. Безрукое. Надо было написать такую же галимую слизанную работу, чтобы все восторгались моей изобретательности и любознательности, как тупые щенята. Суки.
Так что я повела себя как дура. Скажем так - в жопу эту исследовательскую, нахуй эту мечту.
Что еще? Все, это самый гадкий и неприятный пост, попахивающей некоторыми соплями и вообще - тупыми бессмысленными истериками.
Так что удачи мне.

@музыка: ничего.

@настроение: угадайте с первого раза.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

URL
вторник, 18 января 2011
23:30

о чем то.

Завтра решается судьба работы, с которой я занималась сексом уже несколько месяцев. Почему то я волнуюсь сильнее, чем в прошлом году. Наверное сказывается то, что прошлогодняя работа представляла собой перепечатанный из разных источников текст без особо интересных кульминаций, а реальное собственное исследование. Блин, я буду умываться собственной кровью из собственного разбитого кирпичом ебала, да.
Извините, я кажется опять перехожу на мат. Трясутся руки - это немного напрягает.
Еще я вообще не слежу за учебой - она как то перешла на задний план настолько, что я уже и права не имею задумываться о том, насколько я отстаю, будучи самым частым посетителем этого заведения.
А теперь кстати мой дневник напоминает сборище сообщений о прошедших днях, чем то, что я изначально вкладывала в смысл владения дневником. Представляете, насколько чертовски много мыслей в моей голове, что при каждом втором повороте моей фантазии я думаю о том, как могу занести это в дневник, однако напрягает тот факт, что мыслей слишком много и они сливаются в однородную массу, выцепить что либо из которой нереально.
Вот я думаю о том, что нужно немного осветлить волосы. В следующий момент мое сознание срывается с места и оказывается в том мире, который я себе представляла, когда писала стихи на лекции по чертовски скучному и длинному Есенину, на мой взгляд. От этого мысли тихонько перетекают к любимому Блоку, от него - на конкурс чтецов и на те незабываемые ощущения, когда вливаешься в образ настолько, что при фразе, произнесенной в голове, строишь гримасу, которая должна быть при этой фразе в выступлении.
Я вообще люблю славу. Хорошую.
И недавно, совсем недавно, я все таки признала тот факт, что у меня математический склад ума. Всю жизнь я отрицала это, потому что считала: творческие люди намного интереснее, многограннее, не ограничиваются скупыми цифрами и символами. А сама не осознавая своей принадлежности к этой касте, решала в детском саду примеры в столбик вместо раскрашивания нарисованных барышень и наблюдением за рыбками. Черт, обидно.
Ладно, завтра будет жесть и мясо.

@музыка: Taylor Momsen - My Medicene

@настроение: словесное недержание.

@темы: алиса вышла в матрицу., обрывки потерянных мыслей

URL
воскресенье, 16 января 2011
21:48

чисто отметиться.

Вот представляете, половина десятого, а я как идиот сижу и смотрю в монитор вместо того, чтобы взять стопку заданий и сделать все на завтра. О, как я горда бываю собой, когда все таки делаю это. И такое случается. Только в эти моменты я ложусь на полчасика и потом еду на учебу.
А вообще, сейчас безумно устала и хочу упасть и спать. Но нет, я смогу сделать это только где то через неделю Лечь и выспаться. С субботы на воскресенье. О, как я уже мечтаю об этой ночи.
А еще я оказывается с такой ебонцой, которая делает меня грустной и одинокой. А знакомая с такой ебонцой, которая делает ее одинокой и веселой. А по ходу дела не в той очереди стояла. Обидно однако.
Я вообще понятия не имею, о чем хочу написать. Как и положено, после этих слов следует целый поток мыслей. Это как сказать, что слов нет. Они тут же находятся и вырываются частой очередью. Вот и у меня также. Я в принципе могу говорить о чем угодно часами, но чтобы определенная мысль крутилась на языке целый день - это сложно. Сегодня просто вихрь идей о том, что можно было бы написать. Но теперь как то и писать не о чем.
Столько открытий я делаю, столько афоризмов и изречений мудрых рождается в моей голове. А я просто глупо и беспомощно мотаю головой, ибо некуда в этот момент излить лишнюю информацию из своего мозга.
Вот. Еще отец чаще снится стал. Просит прощения, плачет, чувствует себя виноватым. И с этого момента, как только он начал сниться, я задумываюсь, а сильно ли я его ненавижу, настолько ли хочу его смерти, чтобы думать об этом ежедневно, настолько ли херовым отцом он был? Но потом вспоминаю, как выгнал меня из дома, вышвырнул сумки на лестничную площадку, как оставил без денег, как бил, как сделал из моего брата - моего предателя, как писал матери похабщину...И понимаю, что я не ошиблась. И зря он просит прощения.
"Любил как мог." Но лучше б вообще не любил.
А вообще, мысли разбредаются как тараканы. Вообще не знаю что делать и за что сейчас хвататься, ибо у меня на завтра целый список всякой херни, а я вообще не готова. Ни к чему. Шло все нахуй.
Спокойной ночи.

@музыка: Scott McKenzie - If You're Going To San Francisco

@настроение: уставшее.

@темы: инь-янь-хрень

URL
пятница, 14 января 2011
00:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 09 января 2011
21:15

Что-то я немного сбилась со своего распорядка написания постов.
О чем написать? Могу вам рассказать, как может случиться такое, чтобы два мира в собственном мозгу - оп! - и сталкиваются, потом медленно, но верно один начинает рушить другой. Еще сегодня я поняла, что я хороший друг, правда. Я ведь правда хороший друг? Я защищаю друга, я думаю о нем, я забочусь о его репутации, я, блять, всё для них. А так ли это в ответ? Может быть, но сегодня один из миров показал мне, что может быть и не так и может та мечта, которую я строила больше года - пустышка и просто повторяющийся геморрой. Стоит ли оно того? А вообще я бы хотела найти такого человека, такого друга, который стоял бы со мной на одной ступени, а не тащил меня за руку в новый мир. Все хорошо только в меру. И прощу заранее прощения за такие слова, ибо я не особо слежу, кто меня читает. Просто поймите, у меня дефицит друзей. Я уже даже подумываю искать их, что делать в принципе бесполезно и глупо. О, одиночество, что же ты творишь со мной, сестренка? Вот представьте, поболтаю с кем-нибудь из своих читателей и вдруг - оп! - и предложу встретиться? Я же сама охуею. Так что не ведитесь на этот явный пиздеж и провокацию - это я от отчаяния. Помните - я не люблю развиртуализацию. Ибо я на самом деле тупая позитивная треш-девушка с постоянно ржачных стилем, речью и настроением в принципе. Согласны, что немного контрастит? Вот-вот.
Кстати, вспомнила, что хотела еще подметить. Если бы я не писала в дневник записи каждые два-три дня на протяжение уже трех кажется лет, я бы уже закончила все свои три или четыре книги. Честно. У меня столько набросков брошено, а сейчас я понимаю, что я постоянным увлечением и скоростью я пишу именно сюда. И здесь выдыхается моя фантазия, и я чувствую легкую прореху в своем воображении. Это немного обидно. Вот что делает со мной Интернет - гадкая вещь, нда.
Еще очень сильно ломается моя модель мира. Я как то недопонимаю что ли себя сама. Раньше я всегда во главу своей жизни ставила деньги, ибо, как я до сих пор считаю, это основной источник свободы и возможностей развязанных рук. Плохо меня понимаете, я знаю. Суть в том, что сейчас я все равно ставлю деньги в список важных для меня жизненных вещей. Но автоматически чувства к ... выкидываю из списка - это как то вне конкуренции, это даже никуда заносить не надо, это и так важно настолько, что ясно и так - это первое. Но все равно - дальше идет деньги. Сука я расчетливая.
Еще хочу написать рассказ. Но как то не о чем. Точнее есть, причем материала много. Но хочется не из жизни, а так - говняшку из мозгов. Ну или мне кто-нибудь может подкинуть сюжетец, ибо давно я не практиковала.
Скоро кстати конкурс. Пора учить.

@музыка: Мельница - Травушка

@настроение: уставшее.

@темы: крики в стенку, обрывки потерянных мыслей

URL
четверг, 06 января 2011
22:26

из прошлого.

Так как я уехала в глухомань-глухоманьскую, то с уверенностью в 100% Вы скажете, что я писать не буду. Но, знаете ли, маленький нетбук, взятый с собой в сумке, творит чудеса, ибо на данный момент я печатаю этот текст в приложении "Блокнот". Да, я туплю и ничего не делаю. Соглашусь, просторы прекрасные, Есенин с Толстым бы просто обзавидовались этой глуши. Но есть некоторая болячка меня в мозгу - ее зовут непереносимость деревенской жизни. Я абсолютный горожанин. Так что беря нетбук, пишу в блокнот, чтобы потом отправить это в не совсем вездесущую сеть Интернета. Никто какбэ раньше не знал, что же это такое - съездить хуй знает куда, хуй знает зачем, чтобы маме веселее было. Езжу сюда я конечно не первый раз. Но надо же когда то начинать бортовой журнал. Да.
Понимаю, осилить такое мало кто может, ибо это тянет на комедию с оттенком жестокого сарказма, но все таки оставлю это в дневнике. Память, хуле.

полное описание двух с половиной дней.

Продолжения не следует, ибо я уже дома в здравии и трезвом рассудке. Велком ту май свит хоум, френдс!

@музыка: тишина.

@настроение: ежедневное.

@темы: инь-янь-хрень

URL
понедельник, 03 января 2011
00:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 31 декабря 2010
21:11

новый год.

По идее, я сейчас должна с сентиментально-пафосным личиком смотреть на клавиатуру и обдумывать, а затем и записывать итоги прошедшего года. Это хорошая идея, честно говоря. Хотя бы раз в год можно снять масочку циничной твари и показаться хоть на каплю нормальным человеком. Нет, имени я таки не назову. Но все, что случилось за год я перечислю, ибо это тоже имеет для меня значение. Может даже в большей степени чем я сама.
Итак, приняв рюмочку горячительного и распустив мысли в свободное плавание, я хочу поговорить.

говорю.

Но я не об этом) Ребят, я не буду обращаться к каждому персонально. Я просто хочу сказать спасибо Вам, что вы читаете меня. Спасибо, что были со мной год (Ну, кто-то и меньше).
Я бы пожелала Вам здоровья, счастья, любви, удачи, но думаю, Вы сами с этим справитесь.
Я хотела бы пожелать только одного. Осознания, что ваша жизни полна. Полна всего того, что Вам необходимо.
Мы пережили это! С Новым Годом!
картиночка в тему.


@музыка: бульки в ушах.

@настроение: праздничное.

@темы: инь-янь-хрень

URL
среда, 29 декабря 2010
23:22

глупости.

Я не буду описывать произошедших событий, ибо и так создается ощущение, что я не мысли в образы воплощаю, а веду отчетность по каждому совершенному шагу. Это раздражает, потому что лично я люблю видеть в дневниках совершенно противоположное тому, что содержится в моем. Так, не буду загоняться - я просо не хочу описывать события.
Кроме двух, ладно уж. Одно мне нужно для отчетности, другое послужило причиной многих "тяжких дум".
одно-два.
Забьем на эти галимые рассуждения в духе романтизма. Исключительный герой в исключительных обстоятельствах. До сих пор, сцуко, помню. Не в этом суть. Все мы одинаковы. Все не хотим быть одинокими. Все ищем поддержки. Все, абсолютно все, ощущаем собственную индивидуальность. Чем мы разные? Деталями.

@музыка: Мумий Тролль - Когда в тебе проснётся совесть

@настроение: яблочный сок.

@темы: молотые мысли, ищите причину

URL
воскресенье, 26 декабря 2010
20:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07

гололед ведет 2:0

Ребят, учитывая мою ориентацию в пространстве и любовь к гололеду, можно было бы догадаться, навернусь ли я сегодня. Но я ж, блядь, недогадливая. Я ж, блядь, только сегодня могла идти прогуляться.
Мало того, что поскользнулась, я еще и торопилась на автобус и с бордюра ка-а-ак ебнусь! Мало того, что я наебнулась, я ж еще глотнула уличной водицы, когда летела. Сейчас мне очень больно. Нога ноет, синяков - 6 штук, головой об бордюр - она трещит нереально, руки ободрала.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Манифест

@настроение: ледяное.

@темы: крики в стенку, дурь в бутылке

URL
четверг, 23 декабря 2010
22:34

о сегодня.

Я, мать его, максималист. И не люблю компромиссы. Это очень странно, ибо мне так всегда говорили, а я не верила. А теперь верю.
Я либо выучиваю все и ложусь в три ночи, а потом иду учиться, либо забиваю абсолютно на все, раздаю дела остальным и валюсь отсыпаться.
Либо я выкладываюсь по полной, либо нахожу путь и забиваю.
О, это так забавно. Я всегда считала, что я упорная, верная и добропорядочная девушка, с огромной неспящей совестью и чувством собственного достоинства.
Ан-нет, я нормальный человек и даже рада этому.

Сегодня была крупная ссора, истерика, легкие крики и бег на короткие дистанции. О да, я просто обожаю ссориться так, чтобы потом рыдать в голос у кого то на груди, ощущая себя полной дурой. Вот. Но все обошлось, и мы, мило померзнув на улице, утопали покупать елку. Да, у меня теперь есть елка, уже ее даже украсила)
И купила открытки. Брату и отцу. Оставлю на пороге - хочу считать это ежегодной традицией.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Трубецкой

@настроение: влюбленное.

@темы: инь-янь-хрень

URL
вторник, 21 декабря 2010
03:26

пустяковая, рабочая запись.

Итак, на часах мне пишут приговор, где, как аксиома, утверждается, что мне осталось спать всего лишь 3 часа.
Я полностью закончила план того, что собиралась сегодня сделать в качестве работы на дом. Это страшно, товарищи.
Большинство моего окружения говорит, что за такие нагрузки преподавателей расстреливать надо. А знаете, мне так не кажется. Все зависит от времени. Конечно, некоторые все таки воображают, что их предмет - единственный, который стоит изучать. Но это не из-за вредности, а из-за безграничной любви к своему делу.
Но если человек любит дело, пусть он любит только его, не задевая своим любвеобильным фаллосом маленькие неокрепшие детские мозги.
Я, конечно же, понимаю. что пишу сейчас просто потому что нужно унять дрожь в пальцах от перенапряжения, но таки это действует. Скажу даже больше - я расслабляясь, печатая едкие словечки в адрес незнамо кому.
А еще сегодня я поняла, что есть еще люди, умеющие слушать. И даже такие сопли, которые, время от времени, случается наблюдать у меня, ибо я человек очень эмоциональный.
Знаете, ведь действительно "мой цинизм только поза". Но что странно: я осознаю это, мне это не очень то и нравится, но избавиться от этого я не в силах. Говорят, это проходит, и на место цинизму приходит обывательство и доброта. А если они и сейчас у меня есть, просто не хотят быть узнаны в гадких комментариях? Некоторые люди с трудом переносят мой мир, с трудом понимают сарказм и циничные взгляды на жизнь, им трудно общаться со мной такой, какой я себя им представляю. Я конечно могу быть другой, я все еще помню ненавистный мне облик позитивного добродушного искреннего и очень дружелюбного человечка-жилетки. Я ненавидела его, потому что это стереотип давит еще сильнее, чем цинизм.
Представьте, улыбаться, шутить, вытаскивать людей из депрессии. Это как в болоте - ты сам там сидишь, но за шкирку и пинками выталкиваешь из этого болота близкого тебе человека ценою собственного погружения в слизь и гниль собственного самочувствия.
Я хотела, чтобы это было искренне, и это бывало. Первое время. А потом вошло в привычку подставлять свое плечо, и уже не находишь в этом заманчивого чувства исполненного долга, чувства радости за дорогого тебе человека. Как с деньгами. Один раз поможешь другу и гордишься собой, а вот когда он садится тебе на шею, вот тогда понимаешь свою ошибку. Если конечно сидение на шее тебя не отягощает, также как и наличие мозгов в черепной коробке, то и такая "дружба" будет тебе в радость.
Странно, но я нашла человека, который не сидит на шее, а держит за руку, поглаживая ее и растирая падающие на нее слезы. Он просто сидел и слушал. И черт с ним, что по специальности он психолог. Первым делом он друг. И я люблю его. И никогда в жизни у меня не было этого. Не было настолько сильного желания высказаться, облегчить душу. И я высказала. Все, абсолютно. И мне стало легче, как становилось моим друзьям, когда я их выслушивала. Но у меня это в привычку не входит, потому что я все еще ценю людей и понимаю, что в любой момент они могут покинуть мою жизнь, оставляя только вспоминания о том, как хорошо было плакаться им в жилетку.
Так было с ..., когда я попрощалась с ней. Она даже у себя написала:
"Вечный позитив для других, но не для себя. Для тебя это был тяжелый год, но мне ты помогала сильно. И пусть сейчас все изменилось, твоя поддержка была огромной и просто безумно значимой для меня. Спасибо за все."
За все. За все - это за то, что...А, хотя неважно. Пусть я и скучаю по сожженным мостам, я не буду углубляться в свои воспоминания - это лишком...э-э...личное, что ли?
Господи, о чем это я вообще? Ночью едет крыша намного сильнее, чем я предполагала.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Капитал.

@настроение: словесное недержание.

@темы: молотые мысли, дурь в бутылке, ищите причину

URL
пятница, 17 декабря 2010
22:18

он отрастил волосы.

Представьте, я вчера отрубилась так, что даже выспаться смогла. Это мне стоило целого дня безделья и больной спины.
А еще я эгоистичная тварь. Сделала такой вывод, когда в полной мере осознала, что дружить я не умею. Я умею подстраивать людей под себя, регулировать их желания и интересы, чтобы они одновременно и не мешали мне, и не делали мою жизнь слишком пустой. Знаете, марионетки такие. Так вот, такая марионетка сегодня пыталась выдержать натиск моих рассуждений, в конце концов она рассыхается, растворяется и становится похожей на тесто, из которого можно лепить нормального, исходя из моих представлений, человека. И никто не против. А я то думала, что я помогаю человеку адаптироваться к жизни, сделать проще его бессмысленное существование. Не-а, мне просто скучно.
Еще сегодня видела жуткое зрелище. Мать с ребенком в коляске идет по аллее, ребенок домой не хочет, из коляски рвется. Мать говорит: "Не хочешь, ладно, я сама пойду домой", оставляет коляску и проходит шагов десять. Ребенок истошно вопит, рыдает и пытается высвободиться из кресла на лице матери торжество.
У меня так родственники позволяют только собаку воспитывать, и то - они просто снимают с нее поводок, оставляя выбор. А ребенок закован в коляску. Извиняюсь, конечно, но эта тетенька - изверг и моральный урод, как я считаю. Детенышу года два, максимум. И что вырастет из этого? Покалеченное создание? Не мне конечно указывать, как воспитывать детей, но такого маразма я все равно не видела.
Еще сегодня моего брата назвали хорошим мужчиной. Назвал подросток, видевший его раза два в жизни и не говоривший с ним больше тридцати секунд. Да откуда ты знаешь, что этот ублюдок, променявший мать на квадратные метры, - хороший мужчина? Он даже права не имеет мужчиной называться. С чего ты взял, что это собачье дерьмо может иметь право вообще зваться человеком? Я очень остро реагирую на оценочные суждения, высказанные без какого либо на то основания. Конечно, это может быть связано с желанием нежно изнасиловать своего "брата" раскаленной кочергой или с своеобразным когнитивным диссонансом - все таки представления о своем кровном родственнике сложно перевернуть с ног на голову и усвоить, что человек, сделавший твое детство на каплю счастливее, на самом деле оказывается лицемерной расчетливой тварью. Хотя. Похоже, мы в чем то родственники.
Но я всегда слушаюсь принципа "не знаешь - не говори". Стоит выебываться только там, где ты можешь это себе позволить не только морально и физически, но и интеллектуально.
Ладно, погрузила - хватит.
Спокойной ночи и удачи мне.

@музыка: Meredith Brooks - Bitch

@настроение: на коньках каталась.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

URL