Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 28 мая 2011
А я, какбэ это сказать, прошла первый экзамен, осталось еще три, потом Выпускной, потом Поступление, а потом - буду рвать задницу от страха и просто от истерики, ибо - вер из май детство?? Прошло оно более чем пусто. Ни ловли голубей, ни дискотек, ни побегов из дома, ни убитых бабочек, ни хомячка. Охуеть, как быстро я научилась материться, доказывать, какая же я зануда и как умею паганить жизнь окружающим, делать нехорошие поступки и заниматься сексом.
О, как замечательно.
Кстати да, от меня с завидной частотой начали съебываться Пч. Это мило. Давайте ка подумаем, что ж я такое пишу/не пишу, что можно меня, всю такую хорошенькую и интересненькую, удалять из ленты избранного.
Ну, во-первых, я не пишу ни имен, ни дат, ни возрастов - это может периодически раздражать, ибо всем хочется человеческого лытдыбра.
Во-вторых, нет ни фоток, ни видео, ни популярных флешбомов.
В-третьих, нет стишков, которые заводят особенно словоохотливых читателей.
В-четвертых, много мата - это ой как раздражает.
В-пятых, просто не тот жизнерадостный склад ума, который ожидают от девок на дневниках. И не не черно-кровавые постики, которые по идее должны быть.
Ладно, похуй, пляшем.
О, как замечательно.
Кстати да, от меня с завидной частотой начали съебываться Пч. Это мило. Давайте ка подумаем, что ж я такое пишу/не пишу, что можно меня, всю такую хорошенькую и интересненькую, удалять из ленты избранного.
Ну, во-первых, я не пишу ни имен, ни дат, ни возрастов - это может периодически раздражать, ибо всем хочется человеческого лытдыбра.
Во-вторых, нет ни фоток, ни видео, ни популярных флешбомов.
В-третьих, нет стишков, которые заводят особенно словоохотливых читателей.
В-четвертых, много мата - это ой как раздражает.
В-пятых, просто не тот жизнерадостный склад ума, который ожидают от девок на дневниках. И не не черно-кровавые постики, которые по идее должны быть.
Ладно, похуй, пляшем.
среда, 25 мая 2011
Сейчас он раздастся по всем коридорм,
Веселый и грустный, последний звонок.
Звени же над прошлым и настроящим,
Звени же над детством, вдаль уходящим,
Веселый и грустный, последний звонок!
Звени же над прошлым и настроящим,
Звени же над детством, вдаль уходящим,
Веселый и грустный, последний звонок!
Шло, блять, все нахуй, посылаю я все это в пизду. Суки, запороли к ебеням весь Последний Звонок. Сука, блять, для них выкладывалась на все 120%, ебала себе мозги по каждому поводу. Даже сегодня в 12.55 я без туфель в вечернем платье вбегала на пятый этаж и как сумасшедшая искала колокол, ибо никто из идиотов не додумался это сделать.
Они гнобили меня 3 года, они сделали так, что у меня нет ни одной фотографии с классом, что я меньше всех свечусь в школьной памяти, хотя трахалась с этой ебанной школой побольше других. Ни, блять, спасибо, ни блять, прости, дорогая,..., мы так тебя ценим!
Да кому я нахуй нужна? Кто будет вспоминать ботаника-задрота. Я не поехала с ними на ебанном банальном теплоходе, я торжественно сижу и ем праздничный доширак и ролтон, запивая праздничной банкой колой.
И рядом никого. ... со своими на другом банальном теплоходе, ... на экзаменах в ебанной шараге, мать на работе. Ее тоже не было на Последнем Звонке. И отца, и брата, и даже подруги - никого не было. Никто не видел этого позора.
Мудаки.
А я ничтожество.
Они гнобили меня 3 года, они сделали так, что у меня нет ни одной фотографии с классом, что я меньше всех свечусь в школьной памяти, хотя трахалась с этой ебанной школой побольше других. Ни, блять, спасибо, ни блять, прости, дорогая,..., мы так тебя ценим!
Да кому я нахуй нужна? Кто будет вспоминать ботаника-задрота. Я не поехала с ними на ебанном банальном теплоходе, я торжественно сижу и ем праздничный доширак и ролтон, запивая праздничной банкой колой.
И рядом никого. ... со своими на другом банальном теплоходе, ... на экзаменах в ебанной шараге, мать на работе. Ее тоже не было на Последнем Звонке. И отца, и брата, и даже подруги - никого не было. Никто не видел этого позора.
Мудаки.
А я ничтожество.
суббота, 21 мая 2011
20:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 мая 2011
Таки завтра четверг. Предательски сводит мышцу в ноге и в правой руке, нос забит и ломит спину, голова функционирует только в качестве чайника для заваривания моих истлевших мозгов.
К сожалению, я идиот. Это не исправить. Еще очень остро стоит вопрос о завтрашнем походе на учебу, ибо в таком состоянии я мало на что способна. А с другой стороны - последние полноценный учебный день - дальше начнется всеобщий и безумный пиздец. Дилемма.
Снился брат. Сначала я ехала в поезде и видела его пирующем где-то в лесу. Они все вместе провожали меня взглядами. Потом меня подставила одна моя особо пиздодельная знакомая, я не успела спрятаться в подъезде и увидела его, поднимающегося по лестнице. Я кинулась к нему и обняла, и единственное, что особенно запомнилась в этой сцене - его удивленное, нет, охуевшее лицо. Но потом я у уха слышала мягкий, заботливый шепот "Сестренка, ..., привет". Как же рвало у меня в груди, как же кошки измывались над моей душой, как же неприятно, холодно и одиноко было просыпаться.
Все говорят, что они поймут. Все говорят, что они попросят прощения. Да нихуя этого не будет - таки я лучше знаю своих родственников. Я больше надеюсь, что скоро смогу не так остро принимать тот факт, что брат мне - не брат, а отец - не отец, я больше надеюсь, что у меня будут такие душевние переживания (позитивные, негативные, любые), которые напрочь перечеркнут воспоминания, тот год, даже больше, который я провела в страхе, в боли, в таких страданиях подростка, чьи родители так некрасиво и так грязно-гадко развелись, что нельзя просто описать, в двух предложениях или даже двух постах.
Забавно, что на их тему я могу писать бесконечно, а говорить вживую не могу.
Кстати, отращу, блять, эти ебанные волосы, чтобы мне больше мозгу не ебали темой "О, тебе будет так лучше, ну и дура, что раньше не подумала об отращивании, и вообще ты с короткими урод". Блять, а когда приходила со стильной стрижкой, с охуенным цветом, эти бляди восторгались моим видом и тому, как мне шикарно, как мне идет.
Ладно, уползла лечиться.
К сожалению, я идиот. Это не исправить. Еще очень остро стоит вопрос о завтрашнем походе на учебу, ибо в таком состоянии я мало на что способна. А с другой стороны - последние полноценный учебный день - дальше начнется всеобщий и безумный пиздец. Дилемма.
Снился брат. Сначала я ехала в поезде и видела его пирующем где-то в лесу. Они все вместе провожали меня взглядами. Потом меня подставила одна моя особо пиздодельная знакомая, я не успела спрятаться в подъезде и увидела его, поднимающегося по лестнице. Я кинулась к нему и обняла, и единственное, что особенно запомнилась в этой сцене - его удивленное, нет, охуевшее лицо. Но потом я у уха слышала мягкий, заботливый шепот "Сестренка, ..., привет". Как же рвало у меня в груди, как же кошки измывались над моей душой, как же неприятно, холодно и одиноко было просыпаться.
Все говорят, что они поймут. Все говорят, что они попросят прощения. Да нихуя этого не будет - таки я лучше знаю своих родственников. Я больше надеюсь, что скоро смогу не так остро принимать тот факт, что брат мне - не брат, а отец - не отец, я больше надеюсь, что у меня будут такие душевние переживания (позитивные, негативные, любые), которые напрочь перечеркнут воспоминания, тот год, даже больше, который я провела в страхе, в боли, в таких страданиях подростка, чьи родители так некрасиво и так грязно-гадко развелись, что нельзя просто описать, в двух предложениях или даже двух постах.
Забавно, что на их тему я могу писать бесконечно, а говорить вживую не могу.
Кстати, отращу, блять, эти ебанные волосы, чтобы мне больше мозгу не ебали темой "О, тебе будет так лучше, ну и дура, что раньше не подумала об отращивании, и вообще ты с короткими урод". Блять, а когда приходила со стильной стрижкой, с охуенным цветом, эти бляди восторгались моим видом и тому, как мне шикарно, как мне идет.
Ладно, уползла лечиться.
воскресенье, 15 мая 2011
Матерь божья, зис ис пиздейшен.
Как смогла пройти целая, мать ее, неделя? Время не просто летит - оно со всей дури, галопом и на реактивном самолете, режет пространство настолько, что я не успеваю проснуться в понедельник и уже засыпаю в воскресенье.
Мне осталась неделя и 2 дня. И все, я смогу насладиться чем-то, похожим на отпуск. Конечно, с редкими такими утрецами, с которых будут начинаться дни, наполненные адреналином, страхом и мыслями "Я справлюсь, я не идиот, год потерян не зря". И ктстати, самая замечательная мысль, посещающая меня - я поеду в Белоруссию, у меня там оказывается есть родственники. Поэтому вопрос с загранпаспортом откладывается и тем самым удаляет проблему свидетельства о рождении. Отец отказался его выдавать год назад. Да и сейчас, думаю, тоже не уступит. Хотела конечно позвать их на 25 мая. Но стоит ли?
Они опять войдут в мою жизни, и я опять буду в том состоянии, в котором была год назад. Нет, не хочу их приглашать. Даже брата, новый образ которого просто напросто не может перечеркнуть то, что я помню о нем. Ладно, забьем эту тему. Я счастлива и пиздец.
Переходим к следующей теме. Я третий день ебу себе мозг всяческими развлекаловками для одиноких, ибо ... уехал в Псков.
А вообще, сейчас я это пишу просто потому что надо написать, привыкла. Хоть и сливаю сюда галимый лытдыбр.
Как смогла пройти целая, мать ее, неделя? Время не просто летит - оно со всей дури, галопом и на реактивном самолете, режет пространство настолько, что я не успеваю проснуться в понедельник и уже засыпаю в воскресенье.
Мне осталась неделя и 2 дня. И все, я смогу насладиться чем-то, похожим на отпуск. Конечно, с редкими такими утрецами, с которых будут начинаться дни, наполненные адреналином, страхом и мыслями "Я справлюсь, я не идиот, год потерян не зря". И ктстати, самая замечательная мысль, посещающая меня - я поеду в Белоруссию, у меня там оказывается есть родственники. Поэтому вопрос с загранпаспортом откладывается и тем самым удаляет проблему свидетельства о рождении. Отец отказался его выдавать год назад. Да и сейчас, думаю, тоже не уступит. Хотела конечно позвать их на 25 мая. Но стоит ли?
Они опять войдут в мою жизни, и я опять буду в том состоянии, в котором была год назад. Нет, не хочу их приглашать. Даже брата, новый образ которого просто напросто не может перечеркнуть то, что я помню о нем. Ладно, забьем эту тему. Я счастлива и пиздец.
Переходим к следующей теме. Я третий день ебу себе мозг всяческими развлекаловками для одиноких, ибо ... уехал в Псков.
А вообще, сейчас я это пишу просто потому что надо написать, привыкла. Хоть и сливаю сюда галимый лытдыбр.
воскресенье, 08 мая 2011
Я уже давно не встречала настолько хуевых дней, чтобы настроение с самого утра и до самого вечера держалось таким поганым.
Во-первых, сегодня волею судеб я встретила брата. Забавно, что я ни с того ни с сего села на троллейбус до другой станции метро и там увидела его. Он шел по другую сторону дороги, а я как собачонка бежала параллельно ему и молилась, чтобы он обернулся. Не судьба. И люди видели, как я стояла на перекрестке (ибо меня чуть машина не сбила) и со слезами смотрела куда-то и не уходила. И самое поганое из этого - в наушниках наша песня, наша группа, наш Раммштайн.
Во-вторых, мать все больше и больше гнобит, сгущая краски. Сначала она истерит на тему "почему ты не носишь обтяжки", потом говорит, что меня пустая голова и что я страшная, когда скалюсь или кривляюсь. Потом заявляет, что я в принципе странная и ебанутая, и что вообще не знает, как могла воспитать такую дочь и такую дуру. Сегодня убило то, что меня не было целый день. И первое, что она мне сказала - "Отнеси тарелку на кухню".
В-третьих, я терпеть не могу, когда со мной говорят по телефону и не слушают того, что говорю я, однообразно отвечая "Ага", "Понятно", "Круто". Ебанные он-лайн игры и те, кто от них зависит. Хочешь выговориться, хочешь выложить все, чтобы легче стало, а потом понимаешь, что затирала о собственной грусти и хуевом дне автоответчику. Живому, бля, автоответчику.
В общем, день хуевее некуда, с самого начала и до самого конца. Даже спектакль был странным. Нет, он был хорошим, но тема, как муж подкладывает свою горячо любимую жену богатому мужику для прощения долгов, а потом бьет ее, не прощая ей этого поступка - хуевая.
И мне не нужно "Все будет хорошо, главное, чтобы ты в это поверила". Мне похуй, я просто выговорилась. И поддержка тут ни к чему.
Во-первых, сегодня волею судеб я встретила брата. Забавно, что я ни с того ни с сего села на троллейбус до другой станции метро и там увидела его. Он шел по другую сторону дороги, а я как собачонка бежала параллельно ему и молилась, чтобы он обернулся. Не судьба. И люди видели, как я стояла на перекрестке (ибо меня чуть машина не сбила) и со слезами смотрела куда-то и не уходила. И самое поганое из этого - в наушниках наша песня, наша группа, наш Раммштайн.
Во-вторых, мать все больше и больше гнобит, сгущая краски. Сначала она истерит на тему "почему ты не носишь обтяжки", потом говорит, что меня пустая голова и что я страшная, когда скалюсь или кривляюсь. Потом заявляет, что я в принципе странная и ебанутая, и что вообще не знает, как могла воспитать такую дочь и такую дуру. Сегодня убило то, что меня не было целый день. И первое, что она мне сказала - "Отнеси тарелку на кухню".
В-третьих, я терпеть не могу, когда со мной говорят по телефону и не слушают того, что говорю я, однообразно отвечая "Ага", "Понятно", "Круто". Ебанные он-лайн игры и те, кто от них зависит. Хочешь выговориться, хочешь выложить все, чтобы легче стало, а потом понимаешь, что затирала о собственной грусти и хуевом дне автоответчику. Живому, бля, автоответчику.
В общем, день хуевее некуда, с самого начала и до самого конца. Даже спектакль был странным. Нет, он был хорошим, но тема, как муж подкладывает свою горячо любимую жену богатому мужику для прощения долгов, а потом бьет ее, не прощая ей этого поступка - хуевая.
И мне не нужно "Все будет хорошо, главное, чтобы ты в это поверила". Мне похуй, я просто выговорилась. И поддержка тут ни к чему.
четверг, 05 мая 2011
Тут в комментариях развелась полемика на тему норм общественного мнения, общественного сознания и тому подобной лабуды. Я честно попыталась вникнуть в суть вопроса, вспомнить, что же такое "мнение окружающих". И теперь я поняла, что в первые два года ведения дневника почти все мои посты уделялись именно тому, как же мне плевать на мнение окружающих - знаете ли, такая вот завуалированная сопля, свисающая с носика неуверенной в себе девушки. Тогда это было так замечательно - чувствовать себя эгоисткой и вообще - циничным человеком, который плюет на других, а потом тихонечко рыдать в подушку от того, что кто-то мне сказал, что глаза у меня раскосые.
После развода родителей как-то оп! и тема "что же обо мне подумают" сама собой стала сдвигаться на задний план и отдавать место темам "ебанные родственники", "ненавижу отца", "...", "учеба и больше ничего", "накопить денег" и "как же я устала". Почему то действительно давно не задумывалась, а что же блять обо мне думают? Я не буду сейчас пафосно изрекать "Да мне похуй", просто я знаю, кто как и почему ко мне относится и делать что-то с их мнением, в том числе принимать всерьез, запоминать и плакать над ними - как-то не комильфо для меня.
Короче говоря, тема для меня не особенно актуальна и остра.
А у мамы День Рождения, и она все еще не дома, ибо празднует с коллегами в ресторане. И суши щекочут ноздри, а секс в большом городе так и не заканчивается.
После развода родителей как-то оп! и тема "что же обо мне подумают" сама собой стала сдвигаться на задний план и отдавать место темам "ебанные родственники", "ненавижу отца", "...", "учеба и больше ничего", "накопить денег" и "как же я устала". Почему то действительно давно не задумывалась, а что же блять обо мне думают? Я не буду сейчас пафосно изрекать "Да мне похуй", просто я знаю, кто как и почему ко мне относится и делать что-то с их мнением, в том числе принимать всерьез, запоминать и плакать над ними - как-то не комильфо для меня.
Короче говоря, тема для меня не особенно актуальна и остра.
А у мамы День Рождения, и она все еще не дома, ибо празднует с коллегами в ресторане. И суши щекочут ноздри, а секс в большом городе так и не заканчивается.
вторник, 03 мая 2011
Вот сейчас сижу дома одна и страдаю хуйней. Задолбали ссать в подъезде - написала очень нехорошую, матерную записочку и наклеила в подъезде, причем скотча не пожалела - ни порвать, ни разукрасить, ни отодрать с первой попытки.
А дальше я села за рассматривание страничек вконтакте. И начался всеобщий, всепоглощающий, цикличный пиздец, который находит на мой бренный мозг с периодичностью в пару-тройку месяцев. В остальное время я какбэ не так сильно загоняюсь по этом теме, так как времени на это нет. Но теперь...Сцуко, я одинока.
Вроде общительная, вроде много анекдотов знаю, вроде не страхоебище, от которого все разбегаются в разные стороны. Однако друзей у меня по пальцам пересчитать можно. Вот возьмите руку, сожмите в кулак и просуньте большой палец между указательным и средним. Так вот - это и есть количество моих друзей. Ни-ху-я. Я была на шашлыках 1 мая - целая толпа моих бывших одноклассников, и парней, и девушек - все смеются моим шуткам, все, как это ни парадоксально, слушают меня и принимают мое мнение, считают его авторитетным, все пытаются урвать свой кусочек моего общения. Это было интересно. Очень. Потому что я чувствовала себя нормальным человеком. Ладно, забьем, я все таки буду верить, что с переменой обстановки, с возникновением нового круга общения, я стану тем человеком, какой хотелось бы быть всегда, на каких всегда смотрю.
Меняем тему и говорим о том, что я хочу подстричься. Заеблась чуток отращивать эти поганые пакли, ибо с четвертого класса я не имела ничего длиннее плеч. Мать говорит, что я буду просто шикарно выглядеть с этой густой копной. Но мне охота быть общипанной. Опять. Так вот, лето уходит на уговоры устричь все нахуй и потом жалеть.
Так, ладно, ебанутым пора спать. Неебанутым - делать задания по дому.
Пока-пока.
А дальше я села за рассматривание страничек вконтакте. И начался всеобщий, всепоглощающий, цикличный пиздец, который находит на мой бренный мозг с периодичностью в пару-тройку месяцев. В остальное время я какбэ не так сильно загоняюсь по этом теме, так как времени на это нет. Но теперь...Сцуко, я одинока.
Вроде общительная, вроде много анекдотов знаю, вроде не страхоебище, от которого все разбегаются в разные стороны. Однако друзей у меня по пальцам пересчитать можно. Вот возьмите руку, сожмите в кулак и просуньте большой палец между указательным и средним. Так вот - это и есть количество моих друзей. Ни-ху-я. Я была на шашлыках 1 мая - целая толпа моих бывших одноклассников, и парней, и девушек - все смеются моим шуткам, все, как это ни парадоксально, слушают меня и принимают мое мнение, считают его авторитетным, все пытаются урвать свой кусочек моего общения. Это было интересно. Очень. Потому что я чувствовала себя нормальным человеком. Ладно, забьем, я все таки буду верить, что с переменой обстановки, с возникновением нового круга общения, я стану тем человеком, какой хотелось бы быть всегда, на каких всегда смотрю.
Меняем тему и говорим о том, что я хочу подстричься. Заеблась чуток отращивать эти поганые пакли, ибо с четвертого класса я не имела ничего длиннее плеч. Мать говорит, что я буду просто шикарно выглядеть с этой густой копной. Но мне охота быть общипанной. Опять. Так вот, лето уходит на уговоры устричь все нахуй и потом жалеть.
Так, ладно, ебанутым пора спать. Неебанутым - делать задания по дому.
Пока-пока.
суббота, 30 апреля 2011
22:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 апреля 2011
Я не высыпаюсь. Я адски не высыпаюсь. Скорее всего это связано с тупыми выходными, когда голова включалась в 8 утра и отказывалась ложиться обратно в мягкую теплую подушку. Когда, бля, время на это было.
А на данный момент я тупо трачу время, которое потом неоткуда брать обратно.
Хотела написать что-нибудь фундаментальное, философское, чуток публицистическое, с изюминкой. Но мысли как-то быстренько рассыпались по углам, и я поняла, что в принципе я сейчас пишу по привычке, которой уже не первый год. И не второй. Я пишу, потому что вижу, что 4 дня не писала, а основной мой график - раз в 3 дня. Но до такой степени нагружена бытом, что в Интернет я захожу теперь раз в день, минут на 10.
Вот думала как-то - что будет, если перестану писать? Завяжу с замечательной детской привычкой описывать свои эмоции от прошедшего дня, по-детски перечислять плохое и хорошее, случившееся за день. Что было бы? Во-первых, я стала бы нервознее, общительнее, болтливее и... искорка таланта писательницы, которая все бьется и бьется о бетонную плиту моего "я уже отмазалась и ничего не буду делать", пробьется таки и выльет на клавиатуру то ли рассказ, то ли повесть. И поэтому писать я здесь не перестану.
Видела дневники, которым не 3 года, как моему, а 7-8, когда вся жизнь человека буквально описана в его ежедневнике-мемуаре. Это интересно. Но из моего дневника такое не устроишь - по большей части здесь нет ни имен, ни конкретных событий. Даже посты месячной давности я плохо понимаю, потому что забываю, о чем же тогда шла речь. Тут только впечатления и эгоистично-пресловутые мыслишки, которые могут посетить любую человечью голову. И я это записываю.
Ну вот, все таки какая-то хуйня вышла в качестве рассуждений и философии. А хотела просто отчитаться и сказать "ребятки, я жива")
Ладно, спать)
А на данный момент я тупо трачу время, которое потом неоткуда брать обратно.
Хотела написать что-нибудь фундаментальное, философское, чуток публицистическое, с изюминкой. Но мысли как-то быстренько рассыпались по углам, и я поняла, что в принципе я сейчас пишу по привычке, которой уже не первый год. И не второй. Я пишу, потому что вижу, что 4 дня не писала, а основной мой график - раз в 3 дня. Но до такой степени нагружена бытом, что в Интернет я захожу теперь раз в день, минут на 10.
Вот думала как-то - что будет, если перестану писать? Завяжу с замечательной детской привычкой описывать свои эмоции от прошедшего дня, по-детски перечислять плохое и хорошее, случившееся за день. Что было бы? Во-первых, я стала бы нервознее, общительнее, болтливее и... искорка таланта писательницы, которая все бьется и бьется о бетонную плиту моего "я уже отмазалась и ничего не буду делать", пробьется таки и выльет на клавиатуру то ли рассказ, то ли повесть. И поэтому писать я здесь не перестану.
Видела дневники, которым не 3 года, как моему, а 7-8, когда вся жизнь человека буквально описана в его ежедневнике-мемуаре. Это интересно. Но из моего дневника такое не устроишь - по большей части здесь нет ни имен, ни конкретных событий. Даже посты месячной давности я плохо понимаю, потому что забываю, о чем же тогда шла речь. Тут только впечатления и эгоистично-пресловутые мыслишки, которые могут посетить любую человечью голову. И я это записываю.
Ну вот, все таки какая-то хуйня вышла в качестве рассуждений и философии. А хотела просто отчитаться и сказать "ребятки, я жива")
Ладно, спать)
воскресенье, 24 апреля 2011
А еще кое-кто нехороший воспользовался моим доверием и влез в мой дневник, хотя обещал этого не делать.
В итоге так эпично спалиться мог только человек, совершенно не знающий моих вкусов.
Внимание: первым делом я смотрю на содержание, а не на декор. И когда мне говорят, что у я рассказывала про картиночку с девушкой, у которой на пальце кольцо, то, бля, никогда не поверю, что я рассказывала именно так, потому что первое, что я скажу - у нее в руках были цветы. Сирень. Это про эпиграф.
Ужасно хочу сирени. И вообще цветов.
И да, хочу другой дизайн. Но белый. Маразм. Сошла с ума. Напишу через неделю.
В итоге так эпично спалиться мог только человек, совершенно не знающий моих вкусов.
Внимание: первым делом я смотрю на содержание, а не на декор. И когда мне говорят, что у я рассказывала про картиночку с девушкой, у которой на пальце кольцо, то, бля, никогда не поверю, что я рассказывала именно так, потому что первое, что я скажу - у нее в руках были цветы. Сирень. Это про эпиграф.
Ужасно хочу сирени. И вообще цветов.
И да, хочу другой дизайн. Но белый. Маразм. Сошла с ума. Напишу через неделю.
О, майн гад! Целых два выходных без учебы, без матершиных криков по утрам, ибо спать охота, без тряски в метро, без сидения и переламывания костей своих преподов в мечтах. И, сука, надо было сегодня проснуться в 7 утра?! Я понимаю, это на полтора часа больше обычного, но бля.
Есть, конечно, и замечательные радости жизни, наличием которых я давно не восхищалась - никого дома. Сегодня!
Мать периодически подкалывает меня на тему секса - это более чем периодически меня раздражает. Ладно пару раз что-то взболтнуть - это нормально, к этому привыкла. Но таки подкалывать не только меня, но еще и ... - это вообще финиш, честное слово.
А еще я подобрала идеальную пару туфель к идеальному платью - это конечно мало кого может впечатлить, но целый день, проведенный на ногах и опущенный в омут убийственного многообразия тапочек-туфель-носков-перчаток-платьев-лоскутков, убил во мне человека и воскресил ебонутую шопоголичку с блестящими глазами и трясущимися руками. Не издевательство, конечно, но страшно представить свое будущее.
Еще что? Что еще должно входить в будничную и тупую сводку новостей? А, мне предложили заделаться журналистом и писать статейки на различную тематику, получая за эти буковки-словечки бешеные копейки. При условии, что у меня лично нет никаких шансов быть журналистом. Наверное.
Итак, я ушла пить квас, жевать колбаски и куриное рагу. И толстеть. Снова. И искать еще одно платье и еще одни туфли. И смотреть "Секс в большом городе".
Пиздец, идиллия.
Есть, конечно, и замечательные радости жизни, наличием которых я давно не восхищалась - никого дома. Сегодня!
Мать периодически подкалывает меня на тему секса - это более чем периодически меня раздражает. Ладно пару раз что-то взболтнуть - это нормально, к этому привыкла. Но таки подкалывать не только меня, но еще и ... - это вообще финиш, честное слово.
А еще я подобрала идеальную пару туфель к идеальному платью - это конечно мало кого может впечатлить, но целый день, проведенный на ногах и опущенный в омут убийственного многообразия тапочек-туфель-носков-перчаток-платьев-лоскутков, убил во мне человека и воскресил ебонутую шопоголичку с блестящими глазами и трясущимися руками. Не издевательство, конечно, но страшно представить свое будущее.
Еще что? Что еще должно входить в будничную и тупую сводку новостей? А, мне предложили заделаться журналистом и писать статейки на различную тематику, получая за эти буковки-словечки бешеные копейки. При условии, что у меня лично нет никаких шансов быть журналистом. Наверное.
Итак, я ушла пить квас, жевать колбаски и куриное рагу. И толстеть. Снова. И искать еще одно платье и еще одни туфли. И смотреть "Секс в большом городе".
Пиздец, идиллия.
вторник, 19 апреля 2011
Забавно выслушивать материны осторожные и чуток нервозные вопросы. А когда на них отвечаешь, сердечко так "тук-тук" и кровь к лицу.
Еще я сегодня стала жертвой своей маски забитой и тихой девочки.
Пиздец, у некоторых блядин во время предменструального периода происходит перестройка организма на режим "больше крови и мяса", поэтому все гнобящие меня на данный момент суки как с цепи сорвались - циклы часто совпадают. Меня жутко раздражает, что я не понимаю причину их срывов на меня. Просто бля не нравится им, что я выражаю свое недовольство по вопросу, вообще никоим образом не относящемуся к ним. Эти прошмандовки убивают своими перепадами настроения, когда ты сначала просто хороший знакомый, а потом - сука неблагодарно-стервозная, которую надо загнать в угол и херачить тапками (фигурально выражаясь).
Не замечаю я за собой то, в чем они меня обвиняют. Но более всего в этой ситуации ставит в тупик вопрос - что мне то делать? Постоянно проглатывать не вариант, отвечать этим базарным бабам невпопад (ибо мне как то похуй на них и особо красноречиво выражаться несильно охота) тоже не хочется, просить помощи у грубой мужской руки - да они только и хотят, что получить по своему намалеванному еблету. А я для них высокомерная и зазнавшаяся задротка. Знали бы они, как их слова могут на меня действовать - когда сидишь и мысли разбегаются, и плакать охота, но ты сидишь и делаешь мину, будто привыкла. И глаза красные, и удавиться охота.
Короче говоря, я счастлива, что с ними меня будет связывать только 1.5 месяца и общие воспоминания о геморрое школьных дней.
И не сяду я с ними за стол, потому что со свиньями сидеть не комильфо.
А вообще, обидно, что последние 3 школьных года были похожи на ад из дерьма и помоев, которые на тебя периодически выливают. И ничего сделать не могу - я воспитана иначе, не нравятся мне бабьи разборки, я не для этого встаю в 5.40 и 1.5 часа провожу в метро. Не для того, чтобы потом весь день поганили пара фраз.
Хотя так оно и происходит.
Я ничтожество. Раздавленная букашка.
Еще я сегодня стала жертвой своей маски забитой и тихой девочки.
Пиздец, у некоторых блядин во время предменструального периода происходит перестройка организма на режим "больше крови и мяса", поэтому все гнобящие меня на данный момент суки как с цепи сорвались - циклы часто совпадают. Меня жутко раздражает, что я не понимаю причину их срывов на меня. Просто бля не нравится им, что я выражаю свое недовольство по вопросу, вообще никоим образом не относящемуся к ним. Эти прошмандовки убивают своими перепадами настроения, когда ты сначала просто хороший знакомый, а потом - сука неблагодарно-стервозная, которую надо загнать в угол и херачить тапками (фигурально выражаясь).
Не замечаю я за собой то, в чем они меня обвиняют. Но более всего в этой ситуации ставит в тупик вопрос - что мне то делать? Постоянно проглатывать не вариант, отвечать этим базарным бабам невпопад (ибо мне как то похуй на них и особо красноречиво выражаться несильно охота) тоже не хочется, просить помощи у грубой мужской руки - да они только и хотят, что получить по своему намалеванному еблету. А я для них высокомерная и зазнавшаяся задротка. Знали бы они, как их слова могут на меня действовать - когда сидишь и мысли разбегаются, и плакать охота, но ты сидишь и делаешь мину, будто привыкла. И глаза красные, и удавиться охота.
Короче говоря, я счастлива, что с ними меня будет связывать только 1.5 месяца и общие воспоминания о геморрое школьных дней.
И не сяду я с ними за стол, потому что со свиньями сидеть не комильфо.
А вообще, обидно, что последние 3 школьных года были похожи на ад из дерьма и помоев, которые на тебя периодически выливают. И ничего сделать не могу - я воспитана иначе, не нравятся мне бабьи разборки, я не для этого встаю в 5.40 и 1.5 часа провожу в метро. Не для того, чтобы потом весь день поганили пара фраз.
Хотя так оно и происходит.
Я ничтожество. Раздавленная букашка.
суббота, 16 апреля 2011
Трудовая неделя благополучно прошла, и я со спокойной душой могу залезть в социальные сети (ибо меня в Интернете не было уже дня 4) и ужаснуться пропущенным сообщениям, ненаписанным постам и километровой лентой избранного вкупе с кипой не разобранной почты на Рамблере.
За неделю произошло настолько больше количество событий, что трудно понять - что из этого писать сюда, а что забыть и дальше грызть ногти в надежде найти таки человека, которому можно высказать абсолютно все.
Как вы знаете, я страдаю жестким дефицитом подруг, в частности единоличных и моногамных, которых можно присвоить себе в качестве милого живого он-лайн дневничка с отключенной функцией рассылки постов во все социальные сети моего социума. Масло-масленое, но похуй-пляшем. С подругами чаще всего стоит обсуждать, как я уже поняла, только две вещи - секс и покупку новых шмоток со всеми производными от этих великих вещей, которые отделяют женский мозг от мужского. Так вот, мне бы пообщаться с ровесницей что ли. Скорее всего на обе эти злополучные темы. А с другой стороны, все предпочитают молчать об интимных вещах примерок лифчиков с поролоном в кабинке магазина и размерах достоинств своих суженых-ряженых.*
* начинаю подозревать публицистический стиль журналистов типа РР и Секса в большом городе.
Но я сегодня не об том. Скоро я просто буду вести посты а-ля "прасекс", где белый список сможет лицезреть все интимные подробности моей жизни и ее сексуальных аспектов. Но я параноик, так что пока что ограничиваемся намеками и пишем в личку, кто хочет такой маразм щупать своими глазами.
Сегодня резко так нашла ностальгия, и я, как самый последний идиот-шизофреник, зашла на наш рынок, где я не была с момента развода родителей. Приправы, шпильки - это ясно, это не гулять по рынку. Так вот. Я безумно соскучилась по этим прилавкам, запахам помидоров, картофеля, свежеиспеченных булочек, приправ для плова, рыбы и мяса - все это лежало на прилавках, переливалось и вызывало бурю эмоций. Живот сводило, сердце сжимало - не представляете, насколько этот рынок близок к воспоминаниям о прошлой жизни, когда я каждый день бывала там, тащила огромные сумки домой и готовила для отца, чтобы он потом кричал, что мы слишком дохуя готовим. Особенно на этом рынке мне нравились дешевые палатки. Там просрочки, конфискат по смешным ценам - нас там отлично знали, ибо отец хотел покупать сыр не за 300 рэ, а за 150 и неважно, что он может быть плесневелым не от того, что это рецепт такой, а от того, что ему уже месяц-два. Но там больше всего я любила шоколад. Все таки киндер-сюрпризы, лакомство детства, сейчас стоит чуть больше, чем отец мог мне позволить - он был настолько жаден и скуп. А там они по 10-15 рэ, что меня просто доводило до восторга.
Сейчас я просто ходила и смотрела на этот оплот моего прошлого и думала о том, могу ли я здесь встретить брата. Думала о том, что сыграю в рулетку- либо подойду и обниму, и весь этот кошмар закончится, либо он оттолкнет меня, и жизнь пойдет по своему руслу.
Об отце я вообще уже не думаю - у него новая семья - мать-брошенка с ребеночком на руках. И он. Может так и лучше, ибо теперь он не здесь живет.
Все на этом. Излила. Но не все.
За неделю произошло настолько больше количество событий, что трудно понять - что из этого писать сюда, а что забыть и дальше грызть ногти в надежде найти таки человека, которому можно высказать абсолютно все.
Как вы знаете, я страдаю жестким дефицитом подруг, в частности единоличных и моногамных, которых можно присвоить себе в качестве милого живого он-лайн дневничка с отключенной функцией рассылки постов во все социальные сети моего социума. Масло-масленое, но похуй-пляшем. С подругами чаще всего стоит обсуждать, как я уже поняла, только две вещи - секс и покупку новых шмоток со всеми производными от этих великих вещей, которые отделяют женский мозг от мужского. Так вот, мне бы пообщаться с ровесницей что ли. Скорее всего на обе эти злополучные темы. А с другой стороны, все предпочитают молчать об интимных вещах примерок лифчиков с поролоном в кабинке магазина и размерах достоинств своих суженых-ряженых.*
* начинаю подозревать публицистический стиль журналистов типа РР и Секса в большом городе.
Но я сегодня не об том. Скоро я просто буду вести посты а-ля "прасекс", где белый список сможет лицезреть все интимные подробности моей жизни и ее сексуальных аспектов. Но я параноик, так что пока что ограничиваемся намеками и пишем в личку, кто хочет такой маразм щупать своими глазами.
Сегодня резко так нашла ностальгия, и я, как самый последний идиот-шизофреник, зашла на наш рынок, где я не была с момента развода родителей. Приправы, шпильки - это ясно, это не гулять по рынку. Так вот. Я безумно соскучилась по этим прилавкам, запахам помидоров, картофеля, свежеиспеченных булочек, приправ для плова, рыбы и мяса - все это лежало на прилавках, переливалось и вызывало бурю эмоций. Живот сводило, сердце сжимало - не представляете, насколько этот рынок близок к воспоминаниям о прошлой жизни, когда я каждый день бывала там, тащила огромные сумки домой и готовила для отца, чтобы он потом кричал, что мы слишком дохуя готовим. Особенно на этом рынке мне нравились дешевые палатки. Там просрочки, конфискат по смешным ценам - нас там отлично знали, ибо отец хотел покупать сыр не за 300 рэ, а за 150 и неважно, что он может быть плесневелым не от того, что это рецепт такой, а от того, что ему уже месяц-два. Но там больше всего я любила шоколад. Все таки киндер-сюрпризы, лакомство детства, сейчас стоит чуть больше, чем отец мог мне позволить - он был настолько жаден и скуп. А там они по 10-15 рэ, что меня просто доводило до восторга.
Сейчас я просто ходила и смотрела на этот оплот моего прошлого и думала о том, могу ли я здесь встретить брата. Думала о том, что сыграю в рулетку- либо подойду и обниму, и весь этот кошмар закончится, либо он оттолкнет меня, и жизнь пойдет по своему руслу.
Об отце я вообще уже не думаю - у него новая семья - мать-брошенка с ребеночком на руках. И он. Может так и лучше, ибо теперь он не здесь живет.
Все на этом. Излила. Но не все.
понедельник, 11 апреля 2011
Чувствую себя слегка брошенкой. Говорят, что со мной сложно. И я не понимаю, почему раньше со мной не было сложно, а сейчас я настолько выношу мозг, что от меня спасаются путем съебывания к друзьям. Самооценка ниже плинтуса, представьте, граждане? У зазнавшейся королевы самооценка опустилась на уровень помойной грязи - приблизительно туда, где лежит ее корона. Золотая такая, блестящая корона.
А еще я иногда не понимаю своих поступков. Вот представьте, я делаю что-то хорошее, делаю на совесть, делаю так, чтобы потом не заморачиваться. Своеобразно как-то получается. Педантична даже в тех вещах, которые другие считают спонтанными и совершенно непредсказуемыми. Проблема такая. Мне нужно просчитывать все. И быть более ответственной, чем остальные. Поэтому, именно поэтому, меня не понимают. Я же ведь делаю для общего блага, так сказать.
Такая тупость, честно. Я глупая. И глупость получается. Неспонтанная, а просчитанная, а значит - нежеланная.
Короче, заебалась я одна сидеть дома и тупить в экран, пока ... гуляет с друзьями и тем самым тупо рвет отношения к чертовой матери. Вы бы знали...
А еще я иногда не понимаю своих поступков. Вот представьте, я делаю что-то хорошее, делаю на совесть, делаю так, чтобы потом не заморачиваться. Своеобразно как-то получается. Педантична даже в тех вещах, которые другие считают спонтанными и совершенно непредсказуемыми. Проблема такая. Мне нужно просчитывать все. И быть более ответственной, чем остальные. Поэтому, именно поэтому, меня не понимают. Я же ведь делаю для общего блага, так сказать.
Такая тупость, честно. Я глупая. И глупость получается. Неспонтанная, а просчитанная, а значит - нежеланная.
Короче, заебалась я одна сидеть дома и тупить в экран, пока ... гуляет с друзьями и тем самым тупо рвет отношения к чертовой матери. Вы бы знали...
воскресенье, 10 апреля 2011
22:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 08 апреля 2011
Я думала, сегодня взорвусь на тысячи маленьких злобных человечков и расхерачу к ебеням этот чертов мир из-за его несовершенства. Сука, бля, день щщастья.
Порвала балетки, сломала молнию на сапоге, да так, что одеть нереально, потеряла пуговицу от пальто, опоздала на встречу - не, для одного дня маловато, но если учесть еще тыщстопицот маленьких обстоятельств, то это не день, а всеобщий и закономерный пиздец, который случается со мной каждый год. Так что сегодня я полтора километра, извините за матоизвержения, хуярила по лужам и в дождь в одну сторону, а потом еще два - в другую. О, незабываемые ощущения от поганого начала весны - периода счастья, возрождения и приобретения новых зелененьких листков жизни на растрескавшейся коре жизненного опыта, как сказано в экзаменационном задании. А хуле, отмороженные придатки - куда счастливее?
Я последнее время мало пишу - просто в жизни не происходят ничего такого, что навевало бы философские мысли, которые можно излагать сюда помимо лытдыбра. Просто теперь чуть меньше хочется рассуждать и чуть больше - делать. Хотя на данный момент я начинаю загоняться по разнообразнейшим темам. Я намеренно не буду писать о брате и отце, ибо буду идти наперекор собственным мыслям - они постоянно возвращают меня к расставанию, к мыслям о будущем, о квартире, которую придется отвоевывать в суде.
Еще поняла, что могу быть офигительным секретарем, ибо ни одно дело не пропадает, ни одна просьба не забывается, никакой номер телефона не пропадает. Тьфу-тьфу-тьфу.
Нет, я не в состоянии сейчас ничего излагать - я овощ. Поговорите со мной.
Порвала балетки, сломала молнию на сапоге, да так, что одеть нереально, потеряла пуговицу от пальто, опоздала на встречу - не, для одного дня маловато, но если учесть еще тыщстопицот маленьких обстоятельств, то это не день, а всеобщий и закономерный пиздец, который случается со мной каждый год. Так что сегодня я полтора километра, извините за матоизвержения, хуярила по лужам и в дождь в одну сторону, а потом еще два - в другую. О, незабываемые ощущения от поганого начала весны - периода счастья, возрождения и приобретения новых зелененьких листков жизни на растрескавшейся коре жизненного опыта, как сказано в экзаменационном задании. А хуле, отмороженные придатки - куда счастливее?
Я последнее время мало пишу - просто в жизни не происходят ничего такого, что навевало бы философские мысли, которые можно излагать сюда помимо лытдыбра. Просто теперь чуть меньше хочется рассуждать и чуть больше - делать. Хотя на данный момент я начинаю загоняться по разнообразнейшим темам. Я намеренно не буду писать о брате и отце, ибо буду идти наперекор собственным мыслям - они постоянно возвращают меня к расставанию, к мыслям о будущем, о квартире, которую придется отвоевывать в суде.
Еще поняла, что могу быть офигительным секретарем, ибо ни одно дело не пропадает, ни одна просьба не забывается, никакой номер телефона не пропадает. Тьфу-тьфу-тьфу.
Нет, я не в состоянии сейчас ничего излагать - я овощ. Поговорите со мной.
понедельник, 04 апреля 2011
Первое место на ярмарке идей МФЮА. Пластмассовая статуэтка и диплом первой степени. Охуенно, бля. Трахаться с этой работой день и ночь, чтобы в одном месте получить похвальную грамоту, в другом - благодарность за участие, в третьем - дипломанта, а в четвертом - ебанную статуэтку под золото. Ну, никогда особо такого урожая не было, так что жалкая часть меня все таки прыгает и орет, насколько она охуенна.
Почему то сегодня вспомнила, что украшало мою комнату лет пять назад. У меня тогда еще была собственная комната и стены в ней внушали какую-то гадкую скуку. И я повесила туда свои грамоты. Их сейчас у меня дохуя, тогда было штук десять. Отец всегда гостей в мою комнату водил, как в музей, ибо получать грамоты со второго класса (в первом не была) - это более чем странно.
Еще сегодня было много солнца. Шла и жмурилась, ибо понимала, насколько пиздато сейчас вылезут веснушки и я буду похожа на рыжего мальчика Антошку из мультика, который лопатой своего деда укокошил. Шла и не разбирала дороги. И тут увидела брата. Он шел своей спокойной походочкой от метро, мне навстречу, я усиленно и жуть как заинтересованно смотрела в совершенно противоположную сторону и потом все таки решилась сделать то, что я планирую уже месяца два - грустненько так, наивненько улыбнуться своему родственнику. "Вот, сейчас! Этот момент все таки настал!" - поворачиваю голову и понимаю, что обозналась. Сука, бля, солнце, такой пафосный момент отправлен в задницу.
Поганенькое настроение, знаете ли. Показатели нехорошо так упали, обещание больше не проебывать давит, голова от заданий пухнет.
У меня никогда не будет хорошо. Так что начинайте отписываться от днева сейчас.
Кстати, я теперь поняла, как выглядит смерть на дайри. Была такая девушка - Гермиона. Она интересно писала, регулярно, комментила много. И тут оп! и пропала. Уже больше года. Не, она не сменила аккуант, она не удалила днев, она не попрощалась. Она просто умерла. Сбила машина, повесилась от депрессии, упала с лестницы - неважно. Я все равно нашла ответ на вопрос.
Почему то сегодня вспомнила, что украшало мою комнату лет пять назад. У меня тогда еще была собственная комната и стены в ней внушали какую-то гадкую скуку. И я повесила туда свои грамоты. Их сейчас у меня дохуя, тогда было штук десять. Отец всегда гостей в мою комнату водил, как в музей, ибо получать грамоты со второго класса (в первом не была) - это более чем странно.
Еще сегодня было много солнца. Шла и жмурилась, ибо понимала, насколько пиздато сейчас вылезут веснушки и я буду похожа на рыжего мальчика Антошку из мультика, который лопатой своего деда укокошил. Шла и не разбирала дороги. И тут увидела брата. Он шел своей спокойной походочкой от метро, мне навстречу, я усиленно и жуть как заинтересованно смотрела в совершенно противоположную сторону и потом все таки решилась сделать то, что я планирую уже месяца два - грустненько так, наивненько улыбнуться своему родственнику. "Вот, сейчас! Этот момент все таки настал!" - поворачиваю голову и понимаю, что обозналась. Сука, бля, солнце, такой пафосный момент отправлен в задницу.
Поганенькое настроение, знаете ли. Показатели нехорошо так упали, обещание больше не проебывать давит, голова от заданий пухнет.
У меня никогда не будет хорошо. Так что начинайте отписываться от днева сейчас.
Кстати, я теперь поняла, как выглядит смерть на дайри. Была такая девушка - Гермиона. Она интересно писала, регулярно, комментила много. И тут оп! и пропала. Уже больше года. Не, она не сменила аккуант, она не удалила днев, она не попрощалась. Она просто умерла. Сбила машина, повесилась от депрессии, упала с лестницы - неважно. Я все равно нашла ответ на вопрос.