вторник, 02 августа 2011
01:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 30 июля 2011
15:19

обо всем.

Как же вчера с ... напились, кто бы знал. Я не знала, что меня уносит с четырех крепких стаканов виски с колой, льдом и лимонкой. Было весело, особенно, когда фокусируешь взгляд на люстре, а мозг разглядывает балкон на другой стороне комнаты. Не представляете, как забавно утром вставать помятой со всех сторон и вспоминать все что было вчера. И крабовый салат на хлебушке, и торт Наполеон, и "ойблятьбутылкавморозилкелопнула", и... да блин, я еще мало что вспомнила.
А вообще, я не ахти как попадаю сейчас иголкой в канву - осталось буквально пара строчек. Ах, да, я же не рассказывала - я вышиваю крестиком Париж 120х160, проблема состоит только в жестоком дефиците ниток.

На самом деле, скорее всего, я таки переступлю через себя и первого сентября, когда какбэ начнется капитально новая жизнь (удаляю всех старых людей, чищу страницу, разоряю аську и скайп, обрываю всевозможные, неприятные мне в прошлом связи), я вдруг напишу, как меня зовут, как зовут людей, о которых я пишу, скажу сколько мне лет, вывешу фотографию и скину ссыль на контакт, буду флудить в комментариях, копипастить и флешмобить. Потом конечно распсихуюсь от такой жестокой развиртуализации и закрою дневник нахуй) Я долго думала о том, как люди в моем избранном не пугаются использовать свои реальные имена, говорить о реальных фактах. Я так не могу просто потому что нахожусь, скорее находилась, в мире, где каждый мой шаг преследуется всевидящим оком моего отца, нарисованном в моем воображении. Пора кажется забыть о них. вычеркнуть.
Ой, а давайте придумаем, как меня зовут то...и вообще, кто я?

@музыка: телек.

@настроение: похмелье.

@темы: крики в стенку, дурь в бутылке

URL
четверг, 28 июля 2011
00:03

о помощи.

Я в списках рекомендуемых к зачислению. Жаль, что у нас в России какбэ не Америка, поэтому я не получаю о великое письмо из Оксфорда и не кричу "Я принята!". Но наверное так случится, если я попаду.
Уважаемые недавно (1-5 лет назад) поступавшие в институт! Объясните мне, тупоголовой золотой медалистке, что мне делать. Есть такие ВУЗы:
(включая внеконкурсных).
1. 15 мест, 16 человек вне конкурса, я - 22.
2. 5 мест, 15 человек вне конкурса, я - 28
3. 15 мест, 15 человек вне конкурса, я - 30.
4. 31 место, 22 человека вне конкурса, я - 153.
5. 40 мест, 44 человек вне конкурса, я - 188.
6. 39 мест, 36 человек вне конкурса, я - 219.
О великие программисты и статисты! Скажите, куда мне идти, чтобы наверняка поступить. Если учитывать, что:
льготников могут не брать из-за низких баллов
каждый человек мог подать документы в 5 ВУЗов по 3-ем направлениям отдать оригиналы только в 1 из них
после 4 августа, если не подать оригиналы в ВУЗ, автоматически вычеркивают из списков там, где копии документов.

Вот задачка, да?
Вообще я очень волнуюсь. А в последнее время обнаружила замечательные изменения. Я теперь могу с уверенностью говорить неприятную правду о самой себе. Например я начну втирать человеку, что загар вредит коже и старит ее, а потом просто скажу - да я завидую просто, потому что бледная как поганка. Или расскажу о том, как добилась золотой медали из-за собственного самолюбия, загубив реально важные результаты для поступления по глупости. Просто признаю все.
Мне никто не говорил, что сразу после окончания школы я столкнусь с реальными изменениями в своей жизни. Я научилась общаться с незнакомыми людьми, если мне от них что либо нужно. Выучила все данные своего паспорта. Разобралась наконец то в том, что было важно и что нет.
Но одного я так и не сделала. Я в себя не поверила.
Но я 3 дня буду упиваться от счастья, если поступлю на бюджет. И неделю от горя, если нет.
Удачи что ли.

P.S. Вот блять бесят пиздоболы. Или ... не понимает, что я то знаю, насколько он пиздабол. После окончания школы человек просто стал никем. И я для него стала никем. И весь наш класс. Вывод сделан из тупой лжи. Галимой лжи.
Оказалось, что подали в 1 ВУЗ. Говорит, что на 82 месте, что суммарных 266. Посмотрела списки. 133 место, суммарных 212. Смысл?
Какой же человек говно. И писать ему об этом неприятно. Отправила ему тот же список, что висит тут выше, спросила, куда лучше. Выбрал ВУЗ, где свободных мест меньше, и я на самом дальнем месте. Сука, а не человек.
Ща пафосно зайду вконтакт и, громогласно крикнув "Удаляем нахуй!", нажму кнопочку.
Пробесил гад.

Вопрос: В какой ВУЗ отдать оригиналы?
1. 1 
1  (25%)
2. 2 
0  (0%)
3. 3 
0  (0%)
4. 4 
2  (50%)
5. 5 
0  (0%)
6. 6 
1  (25%)
Всего:   4

@музыка: никакой.

@настроение: нервное.

@темы: крики в стенку, ищите причину, обрывки потерянных мыслей

URL
вторник, 26 июля 2011
13:58

и это правда)

26.07.2011 в 10:34
Пишет  Obliviate:

25.07.2011 в 20:15
Пишет  ...The Dutchess...:

24.07.2011 в 17:25
Пишет  Chieri Akita:

ГГ
20.07.2011 в 17:42

Момент, когда тебе говорят:"Только не кричи, у тебя что-то в волосах"

ахтунг, миллион гифок


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


@музыка: вентилятор.

@настроение: мышиное.

@темы: инь-янь-хрень

URL
среда, 20 июля 2011
00:43

посмотрела поттера. все закончилось. печально.

Уебаться в телевизор. А лучше - уебаться в монитор, который показывает мне фотографию только что вышедшей замуж одноклассницы. Настолько в шоке я пока не была. А ему - 25. Страшно то, что раньше мы гуляли в одной компании, и для меня, и для нее он был мегастарым наставником, играющим на гитаре и знающем о жизни дохуя. Рок, металлика, длинные волосы, гитара - во-от.
Ну а мышь только что спрыгнула со стола мне в глаз, острыми лапками вперед. С-сука.

@настроение: ни о чем.

@темы: дурь в бутылке

URL
понедельник, 18 июля 2011
12:31

под утро.

Немного припозднилась с записями. Просто потому что не очень хотелось что-либо вообще писать. Уже успела побывать в Брянске, посидела на скамейке на кладбище, рассказывала бабушке, что и как у нас за эти 3 года произошло. Думаю, она была в ахуе. Только вот выражение ее лица я увидеть не смогла - она какбэ в могиле. Уволилась с 1 из 3 работ, на которых я нахожусь. Теперь вот ищу одну, поеду на собеседование послезавтра.
У ... завтра экзамен. Как он мог найти ВУЗ, который таки попал в перечень имеющих возможность давать свои экзамены по литературе - я не понимаю. Более того, я не понимаю, как он мог уезжая забыть пособия для подготовки?! Скучаю по нему - уехал достраивать дачу.
Посмотрела на паре сайтов своих ВУЗов списки подавших заявления по бюджет на мою специальность. Человек 20 имеют право на зачисление вне конкурса, где всего 40 бюджетных мест. Представляю, что творится в ВУЗах более престижного содержания. И что-то как-то страшно, потому что надеюсь только на бюджет. 239 баллов с трех экзаменов - цифра для меня унизительная. Уделяла внимание всем предметам поровну, старалась везде успеть, все сделать, поэтому готовилась меньше, чем нужно было. Нужно было просто два года назад (а не за полгода, как я это сделала) определиться, куда я хочу и что буду для этого делать. Тогда бы просто напросто сделала максимальный упор на русский, математику и обществознание. В математике смогла бы подтянуть часть С, по русскому смогла бы может быть победителем всероссийки стать, часть В обществознания смогла бы поднатаскать, лучше бы сделала. Просто нужно было определиться. А так - 239 баллов и никчемная, бесполезное, а главное - болезненно доставшаяся медаль.
Хотя уже поздно что-либо менять. Ребят, на будущее - ни в коем случае не делаете такой же ошибки)
Мышь спиздила и утащила в клетку две макаронины - боюсь, что когда она их будет доедать, случится завороток кишок. Найти пока не смогла.
Все, не знаю, что писать.
До скорого.

@музыка: телек смотрю.

@настроение: сонное.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
понедельник, 11 июля 2011
01:42

год назад.

У брата сегодня годовщина свадьбы. Самое забавное, что об этом я никогда не думала, просто вспомнила - 10 июля, свадьба, кольца, слезу в ЗАГСе и вся такая хуйня, которая может вспоминаться при упоминании всего такого праздничного, счастливого, с букетиками и безвкусными платьями. Отправила ему анонимку из инета, подъебав и пожелав всего самого наилучшего. Он не ответил на поздравительную открытку на День Рождения, меня не поздравил, маму - он все таки оборвал все. В отличие от отца.
Еще я слишком много сморю Клинику, ибо начинаю себя вести, как смесь Кокса и Джея Ди. Туплю по-страшному, но не бойтель, еще 5 сезонов и я вылечусь.
Я не знаю, что еще написать. Тупо заморачиваться на поганом лытдыбре, тупо жаловаться и сопливить при каждом упоминании о моей семье (кстати, почитала записи - в каждой второй как минимум есть хотя бы одно упоминание о моей семье).
Я выдохлась и тупо отчитываюсь, что я еще жива.

P.S. А напишу ка я в свою прелестную сопливую днявочку, что если бы мои родители не были бы озабочены тем, чтобы сделать свое чадо максимально свободным, я могла бы ходить на любые кружки и добиваться невъебенных успехов. Я люблю рисовать и хорошо срисовываю мультяшных персонажей, моим движениям завидует девочка, которая восточными танцами занимается больше 5-ти лет, у меня хороший голос и подвешен язык для радиоведущей, я с детского сада решала задачи по математике (и не преувеличиваю), моими рассказами зачитывается наш филолог, а статьи просит подруга на поступление, я почетный член научного сообщества исторического музея Москвы. Вот что за хуйня и почему нельзя было отдать меня куда-нибудь, как это делали нормальные родители, чтобы их дети не переутомлялись на учебе и не зарабатывали мозоли на жопе вместе с грамотами, а направили свои таланты в одно русло и развили их до той стадии, в которой люди понимают, что именно этим они бы хотели заниматься всю жизнь. А меня решили посадить на все стулья одной жопой.
И ни в коем случае нельзя меня винить: я не определилась из-за того, что меня в детстве, лет в 5-6, никто не направил. Никуда.

@музыка: ай м ноу супермен!

@настроение: нет.

@темы: инь-янь-хрень

URL
среда, 06 июля 2011
09:30

о днях рождения.

Ну что ж.
Родилась я в половину первого ночи, после двух угроз выкидыша.
Когда меня несли из роддома, наебнули на проезжую часть - и покатилась я аки колобок.
Когда меня на руки взял дедушка, ебнул случайно об стол - теперь маленький шрамик у глаза.
Когда положили на двухярусную кровать, в ту же ночь ебнулась со 2-го этажа.
И в кого я такая ебанутая везучая?)
С Днем Рождения меня.


P.S. Ну а в этот замечательный день у меня обнаружился цистит, бегу в аптеку. Пизда, а не жизнь)


@музыка: храп собаки.

@настроение: утреннее.

@темы: мятые бумажки

URL
воскресенье, 03 июля 2011
23:23

о смертях.

Я даже не знаю, что сказать. Точнее - знаю что, но не знаю, как. Просто мне сегодня напомнили про одного человека, который...Блять, я не могу нормально говорить об этом даже в своем дневе - что за хрень? Три-четыре!
Мне напомнили о моей бабушке. Она умерла в 2008 году, от инсульта, где-то под Брянском - поэтому мы туда иногда ездим, навестить некоторых знакомых, побывать на могиле. Редко там бываю. Не знаю, почему. Я хочу о ней рассказать. Это была очень противоречивая женщина. Она была красива, замечательно рисовала, готовила изумительно и классно шила. Но все это перечеркивалось одним минусом - за пять лет до ее смерти она ударилась в религию. Ни с кем, кроме нашей семьи не разговаривала, молилась по 6 часов в день, проходила "лечения". Хотя о ней я помню только хорошее. Помню, как ходили по Царицыно и кормили белок с рук, помню, как у меня нога под лед провалилась и я до дома шлепала в красной перчатке на ноге - как гусь. Помню, как просыпалась рано утром, а на столе уже была манка (моя любимая, в которой ложка стоит), бутерброды с маслом и сыром и жаренная докторская колбаса, разрезанная солнышком.Помню, как она истинно верила, что в ее квартиру приходят святые, что я их вижу и общаюсь с ними. Она знача наизусть десятки молитв...
Когда я узнала, что она умерла, я сидела на подоконнике в школе, перед уроком МХК, помню каждый момент того часа. Помню, как сползла по стеночке и начала плакать, ребята рядом тоже прочитали смс-ку, просто обняли и молчали. Прозвенел звонок на урок, я прошла в класс, села и тут же подняла руку, ответила задания на пятерку, а потом вышла и прорыдала в туалете оставшиеся 35 минут.И все. Больше о ней я не грустила, больше не вспоминала, больше никаких эмоций по отношению к прошедшему я не испытывала.
До сегодня. Сегодня мы обсуждали своих родственников, ... жаловался. Тут я ляпнула "а моя бабушка уже умерла" и только в этот момент на меня нашло полное осознание того, что этого человека больше нет со мной. Я редко к ней приезжала, не помнила ее до удара в религию. Но я ее любила. И тут все это нахлынуло и просто после этих слов я разрыдалась. Это было странно. Спустя 3 года после смерти человека я плачу о нем. И сейчас плачу.
Бабушка.

@музыка: никакой.

@настроение: траурное.

@темы: молотые мысли

URL
среда, 29 июня 2011
23:32

милости.

Вот сижу я вся тут такая уставшая, мокрая, злая и плачу. Да. Почему это интересно? А я вам сейчас объясню.
Па-а-а-атаму что я просто дура и неудачник.
Вставать в 5.40.
Трястись 1.5 часа в метро.
Топать километр до школы.
Терпеть издевательства со стороны ровесников.
Рвать задницу на олимпиадах и проектах.
Не спать ночами, чтобы не было четверок.
Нахуя? Зачем мне золотая медаль? Зачем мне было все это? Почему я не перешла в ту школу, которая подготовила меня только к ЕГЭ? Почему, блять, теперь эта хрень, которую с удовольствием грызет моя мышь, не дает мне никаких привелегий, кроме удивленного вопроса "А что, в этом году и медали выдавали?". Пиздос, не иначе. Зачем все это?
Вот приблизительно из-за этого я и дура. Ни один диплом из стопки на столе не пригодился. И никто теперь не узнает, сколько у меня грамот, сертификатов, благодарственных писем, дипломов и медалей со статуэтками. А у ... всего лишь сертификат, но за него схватились при приеме документов, как за золотой халявный слиток. Почему? Потому что удача сопутствует немногим.
Конечно, можно сейчас порассуждать на тему "Все, что ни делается, все к лучшему". Это к тому, что, если бы не моя школа с халявными билетами в театры, мы бы не пришли на Балаганчик Стаса Намина, мы бы не встречались так часто, я бы не отличалась от других девочек, которых можно встретить в его компании, я бы не стала для него всем и даже больше. Так что ... должен быть самым завидным мужчиной, чтобы я два года терпела то, что выбрала "по воле судеб".
Хотя все равно, сложно любить человека, который одновременно невъебенный везунчик и распиздяй. Да. Однако люблю.
Вот такой день. Подала доку уже в два вуза. Осталось еще 3. Копиями завален весь дом.

Кстати, мышь нереально пиздата) бегает по комнате и дразнит собаку. Милость.

@музыка: штербен фо дихь.

@настроение: вечернее.

URL
пятница, 24 июня 2011
23:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28

Выпуск.

Вот и все, извиваясь и повизгивая от удовольствия, кончила и обрызгала всех яркими красками моя школьная, мать ее, жизнь. Все, теперь я официально считаюсь абитуриентом. Все бухают сейчас в дешевых и не очень кафешках, а я, уже сраженная виски с ромом и лонг айлендом, натянула на себя свитер ... и пишу смазливую няшечку в свою днявочку. На самом деле, у меня сейчас отличное настроение, я счастлива, что это конец, я какбэ в преддверии к будущему. Я хуй знает, поступлю, нет, но я просто рада. И не из-за наград, мне плевать. Все таки Выпускной. Кстати, о наградах.
Итого за 2 часа сидения в актовом зале:
хвалюсь, ага.
Такие вот дела, товарищи. Жгла не по-детски, ибо играла в замечательное действо "сеть-встать", ибо вызывали каждые 3 минуты, кто-то из зала потребовал, чтобы я тупо стояла на сцене и не шевелилась, пока этот кошмар не закончится.
Отца, как и брата, не оказалось, так что благодарственное письма за воспитание такой замечательной дочери было засунуто в его почтовый ящик. Надеюсь, пожалеет, что не пришел. Хотя мне плевать) я пьяная и мне хорошо. На данный момент я вообще отшиваю некоего похотливого самца от моей подопечной. Выглядит мило.
Мама сегодня трижды удивилась. В первый раз, когда я эту стопку всякой хрени даже получить не ожидала, второй - когда я вышла из машины и на весь двор, во всю мощь глотки проорала "я медалист!", третий - когда я просто напросто, без угроз и тыканья, сказала "жизнь прекрасна".
Порадуйтесь за меня, а если есть рядом нечто спиртное, то и выпейте за дальнейшее мое поступление. Все хорошо, очень хорошо.
Спокойной ночи)

@музыка: вояж-вояж!..

@настроение: пьяное.

@темы: дурь в бутылке

URL
четверг, 23 июня 2011
01:02

хандра.

В кой то веки название поста соответствует его содержанию. На меня напала просто огроменных размеров и масс хандра. Вроде все хорошо.
С окружающими не ссорюсь.
Мышь уже почти привыкла к рукам.
Собака почти не ревнует к мыши.
Новый телефон, о котором я тут мечтала куплен мне в подарок.
Выпускное платье готово и висит в шкафу.
Ах, вот, блять, в чем проблема. В Выпускном. Это для всех такой замечательный и грустный праздник, что я готова удавиться. Все пойдут кататься на дешевом автобусе за огромные бабки на Воробьевы Горы, потом до 6 утра завалятся в дешевую кафешку при Доме Культуры ЗИЛа, напьются там и будут целоваться взасос со всеми, с кем хотели это сделать за последние 2 года. Да, пиздец, граждане, а не Выпускной. Великолепная традиция переросла в банальнешее катание по популярным местам и выпивание в ресторане. Не, это кафе. Фи, честно. Но на эту тему я не жалею. Я с ними не еду, буду пить виски и закусывать суши в Тануки, да.
Далее по списку. Сегодня был замечательные разговор с одной сукой из той стаи, которую я хочу линчевать уже третий год.
диалог.
Во-от чего мне не хватало. Потом, конечно, я зацепилась за свою мысль и развернула ее в своем мозгу настолько, что начала себя только сейчас спрашивать, почему же я тогда не перевелась? Почему осталась в этой галимой школе? Друзья. Да с одного моего поста можно понять, что нет у меня друзей. Учителя? Да плевать я хотела на баллы и медаль. Принцип? О, да, противостоять отцу, продолжить учиться и тупо измордовать себе нервные клетки до состояния полного изнеможения. Скоро, кстати, 2 года, как он вышвырнул мои вещи на лестничную клетку.
Что еще сегодня вгоняет меня в небывалую тоску?
про раньше.
И опять таки я прихожу к выводу, что я - ничтожество.
Вот как-то так.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Священный огонь

@настроение: хандра.

@темы: ищите причину, алиса вышла в матрицу.

URL
понедельник, 20 июня 2011
15:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 июня 2011
00:24

ни-о-чем.

Я столько всего хотела написать.
Еду в машине, думаю, как напишу о чем-то важном, о чем-то, что хотела бы запомнить.
Иду по улице, думаю о том, как сделаю пост по какой-то несущественной хуйне.
И каждый раз заходя на сайт результатов ЕГЭ, я думаю о том, как выложу всю ту херню, ради которой я училась 11 лет и буду гордо говорить, что я медалистка. Хотя, гордо ли? Завтра-послезавтра узнаю. Так что жду.
Когда окружающие меня суки узнали о моих результатах по одному из предметов, они не оставили шанс съязвить и еще раз подтвердить, что они - ничто и остается им идти в так называемые колледжи (да, одна из них точно туда идет). Мне не жаль, что я ухожу из этого дерьма, в лучшее (лучшее, ли?) место, где, может быть, все будет именно так, как я себе представляю. Никаких кисельных берегов сгущенного молока по венам. Просто уважение, просто общение, ничего того, о чем я со страхом думала каждое утро, вставая с постели. Если буду на этом сайте еще через 5 лет, то кину отсканированные листы моего письма с капсулу будущего. Посмеемся вместе.
Завтра буду экспериментировать с водкой, черешней, клубникой, абрикосами, персиками, виноградом, киви и с сексом по утру.
И сегодня у меня довольно таки лиричное настроение. Если не считать, что я недавно убийственно спонтанно уволилась с работы, получила убийственно хренове для меня баллы по ЕГЭ и заперлась в ванной и выла, как ненормальная. Собака вторила, а мама ломилась в дверь. Дружная семья, хуле.
Как же облитдыбрим мой днев, я прямо таки горжусь маленькой розовенькой пендовочкой, сидящей в глубинах моего сознания, она лидирует. Задушу ее водкой.
Ушла.
И да, у меня теперь есть мышь. Точнее Дегу, точнее полевая белка. 1.5 месяца, создание бешенное и дьявольское. Назвала филькой, посадила в огроменную клетку, сделала офигенный лабиринт из пластиковых бутылок. Греется в гамаке под советской настольной лампой и радуется своему существованию.
Завидую.

@музыка: реклама.

@настроение: мышандрий.

URL
четверг, 16 июня 2011
00:20

филька)

Жду результатов экзаменов. Нервичаю и уже готова паниковать.
А так, новостей мало. Совсем.
Еще оказалось, что я очень ревнива и в ревности очень жестока. Приобрела я себе таки мышку Дегу, она какбэ белка полевая. Милое хрустящее ручное создание было захвачено моей матерью - я была в ужасе, ибо 10 лет назад также была приобретена мне собака, которая до сих пор ходит хвостом за мамой, а не за мной, хотя куплена мне. Во-от такая детская травма.
Еще я поняла, чтоб нисколько не скучаю ни по школе, ни по прошлому, с ней связанному. И даже по нашей семье старой не скучаю. Хотя нет, хдесь лицемерие. Скучаю, очень сильно скучаю по контрастным моментам, когда в убогой жизни угнетенных нас появлялись какие то смешные и нелепые просветы, от которых кажется, что раньше семья тоже была хороша. Как мы всей семьей....не, вру, с матерью и братом наслаждались Макдональдсом, гуляли вместе, покупали сладости, хотя это было очень дорого, на взгляд отца, потому что можно купить 3 кг карамелек вместо одного сникерса. И все равно, были хорошие момент. А вообще - я не хочу забывать ни то, ни другое, ни хреновых дней, ни хороших. Главное - равновесие, чтобы ничего не было - ни злости за детство, ни жалости о его конце. Просто похуй.
И завтра на работу. Бля)
А мышку зовут Филька. девочка. умничка.

@музыка: хруст.

@настроение: замечательное.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 08 июня 2011
23:31

просьба.

Я потеряла своего любовника. Точнее ... проебал мой плеер.
Итак, объявляю конкурс на самую лучшую модель по требованиям, ибо я помню, как долго и как тяжело выбирала прошлый плеер.
Требования: долго держит зарядку (20-40 часов), недорогой (до 2.5 т.рэ), можно составлять плейлисты, не страшный интерфейс.

@музыка: нету((

@настроение: тоже нету((

@темы: дурь в бутылке

URL
вторник, 07 июня 2011
09:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 06 июня 2011
20:49 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 04 июня 2011
01:22

о носках.

Филька сегодня заебалась так, что только полчаса назад вернулась домой.
Это означает, что я отпахала ровно 12 часов у матери на работе. И знаете, мне понравилось работать администратором салона и получать в день по 1 тыс. рэ.
Это означает, что таки буду работать этим летом и освоюсь с профессией, близкой к моей.
Это означает, что больше не надо делать глупых попыток искать работу. Она есть, хуле!

На самом деле, по самому счастливому стечению обстоятельств именно за два дня до экзамена, который решит исход моей жизни, меня выматывают дела по полной программе, так что ни выспаться в эти 2 дня, ни подготовиться, ни перекреститься, блин. Хотя все таки хочу хоть что-то сделать, поэтому завтра - на работу, репетитором.
Ой, чувствую, заебусь я тут.
Спокойной ночи, граждане. Я молодец.

@музыка: нет.

@настроение: Архипелаг ГУЛАГ - читабельно.

@темы: алиса вышла в матрицу.

URL