воскресенье, 18 сентября 2011
00:56

дополнение.

Еще во вторник съездила в школу, проведать их. Классной руководительницы не было, она ушла прямо передо мной. Светы (история) тоже не было. Нынешнего 11 класса - тоже. И я осталась один на один с теми, кому вообще на меня насрать, с теми, кто сожрал принесенные конфеты, поулыбался, посмотрел на студак, нажаловался на школьные проблемы и отвернулся. Образ людей-идеалов, так хорошо мною построенный в школьные годы, разбился вдребезги. Просто потому что они остались там, а я сравниваю их с теми людьми, в общество которых попала я. Сравнение не в их пользу. Только сейчас я чувствую их ограниченность школьной жизнью, их небрежность к людям, которые 4 месяца назад делали их день, их год, их жизнь. Сейчас им похуй даже на "любимицу".
Вот с такими мыслями и с таких отвращением я бежала оттуда, нежелая туда возвращаться.

@настроение: то же самое.

@темы: крики в стенку

URL
00:50

жалобы.

Мне так страшно. Мне давно не было так страшно. Ну как сказать - в этой области мне было страшно только во втором классе, когда я получила первую и последнюю двойку за невыученный урок. Именно за невыученный.
суть.
Никита сомневается, туда ли он пошел, хотя безоговорочно любит психологию, занимался ею с 7 класса и души не чает в некоторых предметах. Он читает "Финансиста" Дрейзера и понимает, что его склад ума больше экономический, нежели гуманитарный. А я сижу на микроэкономике и облизываясь, думаю о тех, кто имеет право печатать тут неэкономические статьи - журналисты, гуманитарии, психологи. Я понимаю, что с удовольствием изучала бы конфликтологию или культурологию. Нет, я экономист. Как и Никита - психолог.
Ошибки делают многие. Вот и мы, кажется, сделали одну.
Еще скорее всего через пару месяцев я перееду в Ясенево или на Ленинский проспект. Этого я тоже боюсь. Просто потому что нам с Никитой будет сложнее. Мать хочет снять двухкомнатную, то есть мне будет место, надобность в совместном съеме отпадет, потому что буду обременять родственников лишней комнатой, чего делать не хочется. Сложнее гулять вместе, сложнее общаться. Это страшно. Да и Эллу я потеряю. Отношения у нас не настолько крепкие, не настолько заставляют зависеть друг от друга, так что боюсь и тут я буду одна.
Взрослая жизнь пока кажется мне полным пиздецом, граждане.
Немецкий забросила - сил, времени - ничего не хватает.
Книгу в 700 страниц Монте-Кристо читаю вторую неделю - как так?!
Скоро, блять, плакать буду от такой жизни. Простите.

@музыка: никакой, теперь никакой.

@настроение: паршивое.

@темы: молотые мысли, дурь в бутылке, алиса вышла в матрицу.

URL
четверг, 15 сентября 2011
20:48

гадости.

yahooeu.ru/other/31876-pro-dolboebov-nazyvayusc...

Я бы без зазрения совести выстрелила бы в каждого из этих людей. Нет, они не маньяки, не убийцы. Они - долбоебы, на мой взгляд. Выстрелила и не задумалась бы, просто потому что они бесполезны. Чайлдфри и чайлдхейтеры - разные вещи. Одни просто не хотят детей из-за каких-либо соображений, другие - ненавидят.
Как матерей можно называть авулядами и свиноматками толстожопыми? Как можно детей называть куском мяса или орущим ублюдком, мелкой гнидой?!
"Обычно размножаться хотят примитивные личности. А интеллектуальные и культурные люди часто не хотят погружаться в дерьмо.
Быть матерью - самое большое унижение в жизни. Лучше быть избитой, изнасилованной, изрезанной и т.д." - это что вообще? Пишет девушка. Она знает, что такое быть изнасилованной или избитой? Она знает, что такое родить подобие себя, которого будешь оберегать и хранить как часть своей души? Она может это сравнивать?! Как?
Я не считаю, что каждая женщина обязана родить ребенка. Но я считаю, что мать и ребенка нужно почитать. Потому что каждый был ребенком, "орущим куском мяса" и делал жизнь своих родителей "дерьмом". Они не уважают себя, раз могут позволить себе такое обращение. Это же и к их родителям относится. Как так? Зачем эти интеллигентные люди? Культура? Какая культура? Каждый из них поебаться попьяни не прочь, но дети - ни-ни. Ну и пусть не рожают, тупиковые ветви должны отмирать.
Хоть у меня нет ребенка, я не замужем и пока что не хочу ничего из этого, я знаю, что хочу в будущем иметь ребенка, потому что это святое. Дать жизнь. И мне похуй, если я буду "тупой свиноматкой, которой на уме только борщ, коляски, прогулки и пеленки", потому что они то как раз не понимают - все это только оболочка - семейные заботы это только часть и только на время, потому что ребенок растет, помогает и в будущем станет надежной опорой.
"я вот задумался,и стало интересно,вот всем этим серым овулюдям завидно то что мы-чайлдфри,
такие яркие индивидуальности с мозгами,или они не понимают даже что мы лучше их? как вы считаете?
я слышал чёто что вроде за ребёнка 250000 дают? так можно я думаю взять эти 250 штук,потратить на себя,
а ребёнка закопать в лесу гденить и сказать что украли чадо! ой какое горе ХDDD"
С мозгами? Без морали, без принципов, без нормального мировосприятия? Да, я хоть и не мать, но и я их не понимаю. Я наверное тупая. Как блять пень.
Стрелять, стрелять их.

@настроение: бешенное.

@темы: крики в стенку

URL
среда, 14 сентября 2011
17:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 11 сентября 2011
00:33

обо всем.

Время летит со страшной скоростью, я оказывается уже 3 дня не писала, хотя казалось, что вообще - вот-вот отправила пост в днев. Учеба - страшная сила. Делаю списком, чтобы не заморачиваться.
про старост и лидеров.
Я уже заебала всех этой темой, но куда-то все таки стоило это слить)
о домашних заданиях.
Далее по списку - жизнь вообще, ибо учеба - это только та неприятная часть, которая забивает мой мозг 4 дня в неделю. Коплю на хороший фотоаппарат, не обязательно зеркалка. Просто на мою разбитую мыльницу мало чего можно сфотографировать. И не говорите, что можно с мыльницы сделать замечательное фото. Ни разу, ни у кого из родственников, ни с каким режимом - такое вот говно 2005 года выпуска.
И как только начала копить - оп! замечаю, как это сложно делать в принципе. Во-первых, уже где-то 2-3 месяца замечаю, что большую часть денег, полученных на карманные расходы, я трачу на дом. Покупаю покушать, ватные диски, губки, чай, лампочки, средство для мытья посуды. Все несу в дом, и в конце дня у меня 50 рублей и желание хоть что-то на себя потратить. Недавно мать дала косарь: 700 рублей без чьей либо просьбы, но с огромным одобрением, ушло на фрукты, мясо, масло, майонез, хлеб, котлеты, сыр, блинчики, молоко и т.д., 200 рублей на учебники в ВУЗе. И что мне делать с той сотней, которая оказалась моей? Только положить в копилку. Ни на колу, ни на канцтовары, ни на покушать в ВУЗе не хватает. Выдвигаю идею оставлять определенные деньги чисто на дом, а то так у меня вообще ничего нет. Чтобы сегодня закупиться, мне пришлось уже из своего кармана выкладывать за забытый майонез. Несправедливо. Во-вторых, через 3 месяца все накопленное пойдет на подарок Никите на Др. Пока что в планах огромное ведерко с эмэндэмсами - приколоться) Но факт остается. За месяц до желаемой покупки у меня не будет ни копейки. Вот что значит не иметь работы.
Вообще, столько всего нового происходит, столько всего того, что хочется описать, запомнить, но нет ни времени, ни толку. Мне тяжело будет описать нервотрепку по поводу учебы, переживания о том, стану ли я тут задротом, страхи, связанные с нежеланием меняться, а главное - мысли о том, что я уже больше года не видела ни брата, ни отца, о том, что скоро буду как вор красться, чтобы положить открытку в почтовый ящик, о том, как мне не хватает моего Сашки, не отцовского - моего.
Ну да ладно. В новый путь.

@музыка: Градусы - Кто ты

@настроение: уже не то.

@темы: ищите причину, обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 07 сентября 2011
23:36

флуд.

Не, ну только мне могут звонить по такой хуйне.

Кира:
прости что разбудила(
Кристина:
а ты мне звонила???
Кира:
эээ,да спрашивала в слове лимонад корень лимон а АД это что?ты мне ответила суффикс
Кристина:
Пиздееец
Ты клево решила поприкалываться

@музыка: дом 2

@настроение: сонное.

@темы: мятые бумажки

URL
17:47

обо всем.

Я давно не писала. Не хотелось как то. Приходила домой выжатая настолько, что даже на немецкий времени не хватало - хотелось только втыкать в потолок, пока голова снова перестанет с непривычки быть чугунной, разрывающейся от роя, потока, каши мыслей, которые не позволяют даже глаза в сторону скосить. Вот так прошла часть моей учебной недели. Почему пишу сегодня? Дык по средам я свободна, пар нет, есть щщщщастье выспаться в середине недели. Все таки не зря последние полгода в школе я прогуливала среду, просто там получалось - не хочу среду и все.
Подружилась со многими, каждый день кто-то меня к себе добавляет. Это забавно. В группе требуют, чтобы я старостой стала, ибо я все знаю и вообще пиздец общительная. Не ожидала, честно говоря.
Выяснилось, что я ни черта не знаю географию, ибо нормального преподавания не было с седьмого класса. Так я поняла, что самый сложный и интересный предмет в семестре (по мнению всех преподавателей) грозит мне не слишком удовлетворительной оценкой. Что меня страшно пугает. Скоро будет тестирование и я буду молиться, чтобы все прошло нормально. И учить. Сегодня - Европа. Завтра - Африка. Послезавтра - Азия и т.д., пока не буду знать расположение, страны, особенности и прочее. Потому что от этого зависит будущее. Впервые, блять.
Поняла, что курс переполнен людьми, которые намного умнее меня. Хотя бы по географии. Впервые почти все на линейной алгеброй успевали за мной по выполнению номеров. И впервые, оборачиваясь назад и спрашивая "ну как, понял, да?", я получала удовлетворительный ответ. Все умны. И я еще с таким не сталкивалась, так что оценить свои ощущения на данный момент не могу. Зато могу стать старостой и все таки сделать так, чтобы хоть чем то я и отличалась от остальных. Но стоит ли, скажите?
Вчера была в поликлинике, назначили ЛФК (лечебную физкультуру), теперь фактически два раза в неделю буду ходить на подобие йоги и прогуливать простую физкультуру. Ну а сегодня по идее я должна была ехать на анализы крови на биохимию, к 9 часам. Но я была настолько измотана, что не ожидала даже. Позволила себе блажь ночевать у подруги. Эта сволочь заговаривала меня до 2 ночи, а вставать в 5.30. Встала, пошла к себе, собрала сумку, приняла душ, оделась. Думаю - еще есть время, могу поваляться полчасика. Повалялась, сознательно написала маме записку, чтобы не кантовала меня утром, и опять провалилась спать, забив буквально на все. Итоги - через неделю на биохимию. Еба...
Началась учеба. Я пока не привыкла. Плечо ломит от сумки, не высыпаюсь и пока не поняла, счастлива ли я?

@темы: инь-янь-хрень, молотые мысли

URL
пятница, 02 сентября 2011
22:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 01 сентября 2011
22:05

1 сентября.

Как я и ожидала, в ленте избранного я нашла несколько жизнерадостных и не очень постов о том, как у них прошло первое сентября.
Думаю, теперь и мой черед написать такой же пост, описывая каждый момент сегодняшнего (а потом будет и завтрашнего) дня.
День мой.
Завтра еду туда же, чтобы посмотреть на золотой ключик РУДН и пройти эту самую церемонию посвящения в студенты экономического факультета.
Его день.
Наверное все зависит от размеров ВУЗа, потому что кошмар РУДН и милая обстановка МППГУ - это нечто совершенно несочетающееся. Уже жалею. И о том, куда пошла, и о том, кем пошла, и о том, сколько я сегодня всего вынесла.
Но, радует расписание. Вторник, пятница - ко второй паре, среда - свободный день, фак е.
Ко всему прочему - за окном дождь, гроза, кеды порвались в трех местах, наушники порвались под учебниками и вообще - жизнь прекрасна.
Так вот и прошел мой День Знаний. Как всегда впрочем через жопу.
Ура, я первокурсник.

@музыка: гром.

@настроение: ну понятно тут)

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

URL
среда, 31 августа 2011
00:29

поток болтовни.

Сегодня была (на метро удобнее, без пробок, на дорогу также - 1.5 часа) в РУДН, писала тест по английскому на распределение по группам. Я кажется полный лох в языке - месяц учу немецкий, а пришла тестироваться по-английски, благо - американские фильмы дали запомнить пару формулировок)
И еще получила зачетку и студак - метерь божья, какая же я обдолбанная на фотке, кто бы знал - глаза прикрыты, лицо надменно-похуистичное, красное от жары и вообще - я душка обкуренная. Хотя даже обкуренная я выгляжу чуток симпатичнее.
Далее я сделала интересное открытие. Люди, я оказывается в другой среде совершенно другая. В школе был какой-то гнет, как-то трудно было даже ходить, как будто какой то камень на плечах: всегда сгорблена, всегда голова вниз, ни с кем не говорю, чтобы еще больше врагов не нажить. Всегда под оком отца в глазах шпионок-"подружек". Тут я расправила плечи, и мне стало глубоко насрать, кто со мной, как я себя с ними веду, что из себя для них представляю. И я поняла, что именно в такой легкости и заключается вся тяга людей ко мне. Я постоянно о чем-то болтала, все смеялись, я первая знакомилась и люди просто не отрываясь смотрели на меня, мне приятно было: что бы я ни скажу, я встречу, обязательно, хоть одну улыбку, потому что говорю забавные вещи. Меня тут не приняли за задрота и ботаника, я не дала себя так принять, потому что я не хочу такой быть там, потому что никто еще не успел повесить на мня этот ярлык. Неважно, насколько мне нравится учиться, я могу это и при себе держать, важно - насколько мне нравится быть собой, хотя я давно себя такой не ощущала. Не с кем, негде.
Я поняла: когда тебе легко, тебе похуй и ты уверена в том, что ты делаешь и что ты говоришь - это и есть ты. Блять, Америку открыла)
Другая тема. Накупила шмоток, канцелярии, парфюмерии, потратилась на немецкий разговорник. Оказывается, у матери был точно такой же - это меня порадовало. После ассимиля и буду по нему все зубрить.Но сегодня я что-то сильно замоталась, так что урок пропущу, лучше завтра со свежей головой все сделаю.
А еще у меня конкретная паника по поводу расписания своей группы. Я не понимаю, что такое ФРЦ 1 и ФРЦ 2, почему одни ячейки выделены, а другие обычного цвета, почему по иностранному языку надо смотреть на какой-то кафедре (и где блять смотреть?), почему напротив этих строчек +5 и +7, что такое КЛР (Культура речи, Культура личной работы или Культура делового общения?), почему не везде стоят номера кабинетов и где библиотека? Если этого мне не объяснят в течение 3 дней, я с ума сойду)
Так, ладно, уношусь в кровать, задолбалась)
Бис морген.

@музыка: Градусы - Запишу свое сердце

@настроение: замотанное.

@темы: инь-янь-хрень, молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

URL
пятница, 26 августа 2011
02:20

сегодня.

Сегодня поехала крыша. Целый день спала и ничего не делала. Совсем. Даже в Интернете ничего интересного не обнаружилась. А вот к ночи, скорее уже к утру, меня тут вынесло пообщаться с совершенно мне незнакомой девушкой - она постучалась ко мне, мотивируя общение тем, что мы - будущие однокурсницы.
про будущую однокурсницу.
про понты.
Теперь вот о не очень хорошем. про немецкий.
Ихь биз зер мюде. Ихь виль лернэ Дойч, абэр даст ист нихьт меглихь. Бис морген.

@музыка: Zombie

@настроение: никакого.

@темы: мятые бумажки

URL
вторник, 23 августа 2011
21:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 21 августа 2011
12:25

мазефака, я еще знаю русский)


@настроение: улучшилось.

@темы: инь-янь-хрень

URL
01:21

17 августа 2009

От меня люди начали отписываться. О, я даже знаю из-за чего. В основном в моем дневе можно почитать стандартный набор повседневных новостей, жалобы и большую часть - воспоминания о прошлом. Об определенном прошлом - брат, я, отец, все вместе и т.д. Прошло уже 2 года, как мир вдруг дал трещину и все это перевернулось на меня, разбив вдребезги мою психику, мое самообладание, мой идеальный розово-фиолетовый мирок, где можно было мечтать, вздыхать и страдать такой незамысловатой хйуней. Может что-то и изменилось.
Мне почему то именно летом ужасно тяжело. Плохо очень. Нет, не из-за жары, не из-за безделья, не из-за бессонницы. Просто когда я постоянно жалуюсь, как я не успеваю, как меня загрузили, я нахожу в этом определенный акт релаксации, который назначен на определенное время. К примеру, пришла с учебы, поздно вечером отписалась, насколько же хреново мне сегодня было. То есть накопленное смывалось в унитаз о великого Интернета. А сейчас что-то копится, что-то неприятное, тягучее, тяжелое, но сказать, что именно - мне сложно. Из-за этого торжественно ставлю перегородочку из лытдыбра, про оригами, немецкий, мышь. На самом деле просто не знаю, о чем писать, хотя это уже гнетущее желание все равно остается. Понимаю, пост не особо интересен, но что-то толкает это все писать.
Я могла бы писать здесь список.
Могу вам рассказать про то, как я сейчас ревную. Может это интересно? о ревности.
Ладно, будем потом решать, что же я должна писать и какой тематики должен быть, а сейчас - ихь вилль шляафн.
Бис морген.

@музыка: Emily Browning - Sweet Dreams

@настроение: никакое.

@темы: крики в стенку, молотые мысли

URL
пятница, 19 августа 2011
17:10

ночи небывалого.

Моя мозга вынесена, как и остальные части тела. На заметку: никогда, блин, мартини не напиться. Вообще, литр ушел впустую. Ну а теперь стандартный лытдыбр:
Занялась оригами. Сердце с крыльями из одного цельного листа - это пиздец, потому что на него ушел не один лист, а 4 скомканных и выброшенных (разорванных в клочки и сожженных) и один удавшийся. Если раскрасить и высушить - получается изумительно. Сделала еще рамку под фотографию, причем ну реально рамка получилась. С первого раза, мазафака.
С немецким все стабильно. Стабильно урок в день. Уже могу сама формировать предложения. Особенно нравится вопрос: Зинд Зи фэррукт? (Вы сумасшедший?) Горячка то прошла, сейчас нет такого уж жара, энтузиазма, но обязанность и обещание таки заговорить с матерью таки на немецком.
Все, бис морген.

@музыка: ничего.

@настроение: шик.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 17 августа 2011
00:33

про языки.

Гутен абенд, майне Фройдин.
Я хуею с этого языка, честно говоря. Читаю 10-ю лекцию и понимаю почти все. Ну, кроме новых слов. Теперь у меня есть книжечка для записи иностранных слов. Там есть существительные, прилагательные, глаголы и детали - всякие слова, которые я не знаю, куда определить, а также фразы, а-ля фройт михь)
Честно говоря, это похоже на смесь русского и английского. Просто строишь предложение, просто делаешь акцент жестче.
Но сцуко, как сложно каждый день проходить по лекции. Просто потому что сначала влом, а потом хочется пройти еще пару лекций, но понимаешь, что пока что тебе надо выучить только одну лекцию, чтобы двигаться дальше. Что-то типа усваивания. Однако терпение ботаника - это страшная вещь, которая просто выносит мозг. Просто потому что у ботаника терпения нет. Поэтому обучение похоже на гармошку. То растягивается и пропускается пару дней, то сжимается, и в день проходится по 2-3 урока. Ж-жопа.
А вообще, 30 августа тестирование по английскому (уже его то я знаю получше, пока что), а второго сентября - посвящение в студенты ВУЗа, то есть первого я могу прийти в школу, гордо принять поздравления от восхищенных соплячек (моих маленьких копий год-два назад) и поинтересоваться у остальных, что же они сделали и как это случилось. Во-от.
Жара невозможная, сижу дома и ем фрукты. Все, скучаю по осени. Осень прохладная, осенью не нужно носить майки и шорты, оголяющие ничуть не загорелую искусанную кожу. Осенью можно самой регулировать, холодно тебе или жарко, ибо ты можешь расстегнуть-застегнуть куртку.
Ладно. Бис морген.

P.S. Послезавтра иду напиваться. На этот раз мартини, да сохранят боги мой мозг и мою печень.

@музыка: шоушенк.

@настроение: хорошее.

@темы: дурь в бутылке

URL
суббота, 13 августа 2011
02:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35

отдам даром.

Мать устала от мыши. Мышь меня ненавидит. И только меня. Остальных она обожает. А меня уже трижды укусила в кровь.
Короче говоря, отдаю я сие солнце, сердце кровью обливается. Однако, в добрые руки не жаль. Хотя так обидно.
Она прям когда на меня смотрит, я чувствую ее ненависть, а как бы ее другие мои родственники не швыряли, она сама к ним в руки идет.
До слез обидно, честно говоря.
Если кому нужна белко-мышь дэгу, 3.5 месяца, с клеткой (домик, поилка, гамак, колесо) и прогулочным шаром, пишите. Я поплачу, встретимся и я ее отдам. Вас она точно любить будет. После меня, да. Неужели я настолько гадкая, что меня даже животные ненавидят. Хотя нет, собака меня любит. Как сестру, не как хозяина. Бляяя...
хнык.

P.S. Мышь таки забрали, позвонили прямо утром. Когда я притащила клетку к метро, там был тенек, мышь замерзла и сидела в домике. Я хотела достать ее и погреть в руках. И она еще раз укусила меня. Ее забрала девушка, нереально подозрительно похожая на жену моего брата. Она сказала, что у них недавно умерла от старости такая же, скучают, вот и взяли. Ой блин им так весело будет с этой агрессивной сукой.
Выкинула весь корм, сено, травку, клетку оставила на скамейке вместе с шаром. Все, вот и закончилось мое маленькое хобби.
А вот немецкий учить все сложнее - сила воли ни к черту, но я стараюсь, потому что боюсь забросить, сегодня даже план перевыполнила. 1 неделя готова, осталось еще 12, ю-ху!
И новое хобби - сушу лепестки роз. Нахуя?
Ушла учить слова. Три листа за 2 дня. Еба...

@настроение: дерьмо.

@темы: крики в стенку

URL
четверг, 11 августа 2011
00:58

алфавит, падежи, местоимения, глаголы, числительные.

Что-то меня так в голову ебнуло, что я начала учить немецкий. Это забавно, честно слово. Самостоятельно. Самоучители, сообщества вконтакте, сайты по грамматике и мать в качестве носителя языка. Она выучила разговорный за 2 месяца, я же хочу выучить хоть уровень 8 класса за месяц. Если я это смогу сделать, то пройду тест в РУДН именно по немецкому и в ВУЗе буду изучать его, ибо с английским у меня проблемы.
На самом деле туповатая система в РУДН. Ты можешь изучать сколько угодно языков, но обязательно одним из них должен быть английский. И еще условие - один язык тебе дают просто по академическим стандартам, а за остальное ты должен платить по 170 тысяч в год. То есть, чтобы бесплатно по правилам изучить язык, он обязательно должен быть английским. Спрашивается, почему? Да не поверите, в магистратуру не пустят. Я хуею. Но английский мне не нужен, немецкий мне нравится больше, с чистого листа его проще изучать, по аналогиям и т.д. Тем более, если я собираюсь на родину, то пора, ага.
Однако сегодня ихь хабе зэр мюдэ, а значит на сегодня заканчиваю. Вообще, по правилам, я должна изучать язык ежедневно, хотя бы по часу в день. Пока я это могу.
Еще сегодня мать ошарашила своей демократией. Сказала, что если мне будет сложно ехать в ВУЗ (месяц посмотрим), то снимет мне комнату, а если с ..., то квартиру. Я не ожидала в этом году менять место жительства. Во-первых, мышь, во-вторых, собака, в-третьих, привычка, в-четвертых, да блин, это ж самостоятельная жизнь. Мне все равно не хватает двух вещей - совершеннолетия и нормальной работы. Полгода - нормально, может через год, но не сейчас, а то мне как то страшно. Готовить умею, убираюсь постоянно, не шумная, места занимаю мало...к чему это я вообще? мысль теряю, во.
Ладно, я действительно уставшая почему то. Но спать не хочу - боюсь, приснится то же самое.
Какой то высокий мужчина в черном, общаясь со мной вполне доброжелательно, убивает сначала своего коллегу, потом моего отца, потом маю мать (все мы почему то мулаты с большими глазами), потом хочет ради мести (?) убить мою маленькую сестру (?!). Я сбегаю с ней на руках, бегу по лестнице к двери, но она закрыта, и я слышу его шаги по лестнице. Просыпаюсь от того, что слышу стук на улице, как будто кто-то реально идет. Очень так медленно, угрожающе. Боялась уснуть. Убило то, что сон бы на немецком.
Ладно, спокойной ночи.

@музыка: ихь хабе кайне люст - раммштайн.

@настроение: норма.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
пятница, 05 августа 2011
23:59

о поступлении)

Так вот, о чем это я?
Я поступила. Все, я теперь студент экономического факультета РУДН, бюджетник. Охуеть, не правда ли?
Больше ничего написать не могу. Не хочу просто)
Мне и так хорошо))
Принимаю поздравления)

@музыка: Ликуй и Смейся.

@настроение: охуенно)

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL