среда, 11 января 2012
02:42

о чем это я?

До усрачки страшная серия Доктора Кто сейчас не дает мне спать.
- Не моргай! Только не моргай! Удачи!
Блять, теперь реально страшно моргать, ибо белые статуи заберут тебя и швырнут в другое время, да-да!
Не люблю ночь именно за то, что как только отвлекаешься от работы, которую делаешь, настает время для страха, когда воображение видит перед собой белый холст, на котором ща так отожжет, что будет страшно засыпать даже в обнимку со своей собакой. Например я всегда боюсь теней и вещей, лежащих не на своем месте, которые создают силуэты. Мамина сумка на столе напоминает голову шута - как это стррррааашно! И реально кажется, что стоит тебе моргнуть - и точно что-то случится.
Это напоминает мне, каждый раз напоминает Детей Арбата и ГУЛАГ. До 2-3 ночи можно не беспокоиться, потом ты будешь сидеть с собранными вещами и ждать, каждую ночь ждать, когда раздастся визг шин на мостовой, из черной машины выйдут черные люди, выпотрошат твой дом, унизят тебя и твою семью своим вторжением и заберут тебя, утащат. На Лубянку, откуда ты не вернешься. Но больше губит ожидание чего то. Люди ждут в камерах, люди ждут суда, следствия, избиения - чего угодно, лишь бы это произошло. Они будут рады получить 15 лет каторги, потому что просто будут знать, что будет дальше, без ожидания неизвестности - они готовы взять на себя любой грех, лишь бы избежать этого ощущение, что сейчас ты моргнешь, и произойдет что угодно, но не то, чего ты ждешь.
Вот так проходят мои ночи. А надо бы искать цифры для курсовой, однако.

@музыка: Доктор Кто

@настроение: стрррааашшшшно

@темы: мятые бумажки, молотые мысли

URL
воскресенье, 08 января 2012
02:52

Юленька была красивая.

Порвала еще одни джинсы. Остались брюки обычные, брюки летние и целый ассортимент невнятно-неформального тряпья, которое носит не хочется. Единственный раз мне безумно повезло с джинсами, но найти такие же или хотя бы такого же фасона, блять, нереально. Не хочу влезать в джинсы с вазелином, не хочу хлопать клешем или трубами, не хочу, чтобы между ног болталось непонятно что называемое "мотня", не хочу до пупка, не хочу без ширинки, не хочу рваные, не хочу болотно-говнистые или светло-бело-голубые, чтоб запачкать тут же в примерочной - я блин джинсы хочу!
Еще была у дальних родственников. Представляете, посмотреть на девочку, точная копия лица которой запечатлелась у тебя в памяти, как первое лицо, увиденное в гробу? У них в семье все безумно похожи, а Юленьке было все 3, когда она упала с 7 этажа, когда ее хоронили, когда я была на похоронах. А Ксюша теперь такая...блин...похожая, это страшно. Но она Юленьку не помнит, а я вот помню.
Элла воет без своего солдата, я вою, потому что она воет мне прямо в ухо, Никита воет, потому что сессия. Вот такие каникулы.
С Рождеством, кстати.
Никогда не понимала, почему в Америке в День Рождения Христа (или точнее в Ночь Рождения) по трубам домов бегает какой-то красный мужик с бородой и мешком подарков? Это тут причем?

@музыка: Доктор Кто

@настроение: страшно)

@темы: инь-янь-хрень

URL
среда, 04 января 2012
00:11

просто так.

А вообще, я уже какой-то по счету день говорю себе, что хватит жрать, что пора писать курсовую, что вообще, я в универе была неделю назад, а вообще то мне на консультации, в библиотеку и т.д. А потом вдруг понимаю, что я - маленький жирненький комочек, который только что впихнул в себя еще порцию новогоднего хавчика, что сегодня я ниииикуда не поеду и ниииичего не хочу, потому что смотрю сериал, ною от сожранного и довольствуюсь соком из пакета. Еще я понимаю, что сейчас это делают все и чесаться надо начинать числа 10. Сразу "ми густа" и следующая серия Доктора. Он забавный, кстати. Только дети в противогазах наводят ужас и хочется такую же маленькую будку, где будет много-много МОЕГО места.
Еще я загадала желание и этот год буду жить только им, представьте? Буду думать, мысль таки материальна, буду представлять, стремиться и собирать информацию, документы и искать грамотных специалистов.
Ну, не будем об этом - комочек хочет есть. Еще. Как говорят англичане - MORE)
Спокойной ночи)

@музыка: ууу-ууу-ууу

@настроение: объевшееся.

@темы: инь-янь-хрень

URL
воскресенье, 01 января 2012
20:37

Новый Год.

Ну вот и Новый Год намбер 2012))
Я вообще не знаю, о чем писать. Жаль, не могла отпечататься непосредственно перед боем курантов, ибо нарезала салаты и бегала с жульеном. А потом как-то не совсем в состоянии, потому что в сознание пришла только сейчас)
Итоги года?
Сдала экзамены. Более менее удачно.
Поступила в РУДН. Почти не жалею, даже рада бываю)
Встретила отца, брата.
И самое главное - решила, чего я буду добиваться в следующем году.

А как все прошло то? С Никитой, петардами и ящиком шампанского, после которого был глинтвейн (мысль материальна!! захотела на НГ глинтвейн - маме подарили дорогущий!))) Пили, гуляли, кричали песни от Деда Максима и Трубецкого до Елочки в лесу. Потом у Никиты дома - Элла рыдает, ибо накрыло не по-детски, первый раз таки. В 4 утра я ее провожала домой, а потом спала-спала у Никиты. Люблю его. Мы вместе встречали Новый Год, за одним столом, писали желания, жгли их и пили с шампанским под боем курантов)
Так и прошел.

Что пожелать?
Люди, дорогие люди, я желаю вам не денег, не квадратных метров и даже не исполнения желаний. Я хочу пожелать того, что я недавно загадывала на нулевом километре - не жалеть ни о чем, не жалеть прошедшего, не жалеть о том, что произошло и что нет.
С Новым Годом)))



@музыка: Джингл-беллз.

@настроение: уставшее.

@темы: инь-янь-хрень

URL
пятница, 30 декабря 2011
00:50

мои заботы.

Я такими марш-бросками не занималась очень давно.
Сегодня я была сначала на Каширской, потом на Автозаводской, потом, внимание - в Митино. Кто знает слова "Московское метро", поймет, что это такое.
По порядку. Поехали с матерью за продуктами, оттуда я с открыткой - на Автаз, к брату, хотела через него передать отцу.
И самое интересное: позвонила в домофон, объяснила что нужно, получила "Сейчас спущусь" и через пять минут увидела Сашку. 2 года, 2, сука, ГОДА, чтобы он просто на расстоянии вытянутой руки сказал мне привет, потом предложил присесть и рассказал, что я могу либо ему отдать открытку, либо поехать к отцу. Все. Больше ничего, кроме "не плачь, не зачем". Я рванулась его обнять, когда сидели на скамейке, я прижала его голову к груди, почувствовала запах его волос. А его руки так и лежали на коленях. Охуенно.
Поехала в Митино. Встретила отца, его ЖЕНУ (без колец, конечно), посидели в кафе, о чем-то несуразном поговорили. Он обнял, чмокнул в щеку, сказал в гости приезжать, сам близко от меня праздновать будет. И попрощались.
Ну почему с тем, к кому я тянусь душой и сердцем, так хуево, а с тем, кого я терпеть не могу и ничего о нем слышать не хочу - так хорошо?
Зато теперь я почему то поняла, что открытки брату - это точно цветы на могилу, потому что брата нет. Его нет, он умер и больше не вернется. Так что я со спокойной душой и недрожащими руками продавать свою долю. И не спрашивая больше никого. Нет у меня брата. Все нормально.
А потом поехали домой, за подарками, покушать.
Завтра новый день, послезавтра - Новый Год. Готовка, уборка, стирка, глажка, я и много-много морок с подарками. Особенно завтра.
Представьте: из Бутово в МЕГУ, из МЕГИ на Теплый Стан, оттуда - в Ясенево, на метро на Севастополь, бегом на Пражку, далее - ВИВА в Бутово и домой. На все про все - 6 часов)))
Заметьте, как я умело глушу повседневностью стоны и крики в моей голове. Мне нельзя останавливаться и думать, иначе я сойду с ума от осознания потери. Или просто сойду с ума от спиралевидных отношений с родственниками: разрыв, не общаемся, встречаемся, нормально, ссора, взрыв, разрыв, не общаемся - третий моток начался.

@музыка: Тик-Так-Той

@настроение: глупое.

@темы: инь-янь-хрень

URL
вторник, 27 декабря 2011
23:31

сегодняшнее.

Анус постепенно приходит в тонус, ибо зачетки сданы в деканат. Ну так вот. Я радуюсь, я вся такая...Ботаник) Ибо сессия сдана, все на пятерки, меня ожидает повышенная стипендия - 1799 рэ вместо 1199 рэ! Я прямо в восторге)) хвастаюсь.
Глинтвейн вчера варила. Запороли новшествами - обидно, но грейпфрут в роли мандаринок вообще не катит. Но опыт повторим на НГ, мне понравилось)
Вообще, настроение отличное. Послезавтра отправляю открытку отцу. Отправлю ему вместе с открыткой журнал, где меня напечатали. Или свою фотографию вложенную. Почему то хочется отправлять какие то результаты что ли.
А вчера отправилась таки к брату. Все сделала. Вечером мать рассказала, как позвонила. Все хорошо было, она и мне сказала позвонить. И самое интересное - она по телефону ему сказала то же самое, что я написала ему в открытке. Не сговариваясь. А я вечером позвонила.
телефонный разговор
Может, все будет хорошо?

@музыка: нет.

@настроение: ок.

@темы: дурь в бутылке

URL
воскресенье, 25 декабря 2011
20:34

Так вот, сегодня я сделала нереально генеральную уборку. До нового года меньше недели, и я знаю, что такая же по масштабу уборка предстоит дней через 5. Зачем сегодня делала? Да потому что в голову ударило елку нарядить. И понеслось. А еще я с ней не разговариваю. Я забила на нее по-страшному. Я обиделась.
Прошел сначала час, потом один день, потом закончился второй.
Может я на себе и зациклилась, но вы не представляете, сколько я вложила в эту дружбу, как помогала, что говорила ей и как она меня не слушала. Может быть, я и буду с ней общаться, но мне чуток отойти от этого надо.
Понимаете, она так удачно выбрала время, чтобы поныть о своем расставании на год - прямо перед тем, как я поехала покупать открытку брату.
Она может к своему Коленьке ездить каждое воскресенье и убиваться там. А я - раз в год могу постоять у Сашкиной двери и оставить там открытку.
Я сильная? Да нихуя. Чтобы это сделать, я неделю думаю, плачу по вечерам, полчаса выбираю нужную открытку, дрожа ее подписываю, с ледяными руками еду в метро до Автозаводсткой, ватными ногами ползу до его дома, потными руками нажимаю кнопку лифта и молюсь не встретить его, потому что я не знаю, что делать тогда. А потом бегу стремглав.
Трудно сказать, зачем я это делаю. Почему не могу позвонить, почему боюсь встретиться. Я не знаю, и уж точно тут никто не может ни советовать, ни поучать. Мне просто нужно, потребность такая, сделать это. Каждый год. в 26.12.
Надо бы в этот раз одеться неузнаваемо. Чтоб наверняка.

@музыка: Шнур - Я свободен

@настроение: ну, как видите.

@темы: молотые мысли

URL
пятница, 23 декабря 2011
23:27

ссука!!

Я уже всех заебала. Я заебала Никиту, заебала маму, заебала даже саму себя, честно. Ну сами себе представьте, как модно заебать человека, чтобы он потом этой же темой заебал остальных. Ну так вот. Элла охуела. срачь.

Может я конечно и неправильно делаю, когда раскапываю свое прошлое и так с лицо сую, используя так сказать, положение. Но я просто не смогла терпеть. У нее парень на год ушел - катастрофа. А я брата лишилась - у меня тогда что? Самой от этого плакать хочется. Пошла я.

Ах, да. Последнее: Все, спокойной ночи, тебя больше дергать не буду.
Додергалась она, а я пошла плакать.
ССука!

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

URL
среда, 21 декабря 2011
22:13

мое эго зашкаливает!

Да-да! Внимательно смотрим на автора и громко аплодируем, ибо меня напечатали)) Элла какбэ за компанию, ибо я не журналист) Но статья то моя, слово в слово.

Эго довольно урчит, мама в восторге, все довольны. И что я делаю в экономике?

@музыка: новости.

@настроение: фак,э))

URL
пятница, 16 декабря 2011
06:56

сегодня.

И вот сижу я такая вся в майке в семь утра на кухне и собираюсь ехать к первой паре, ибо это лишних 1.5 часа подготовки в ВЕЛИКОМУ ГЕМОРРОЮ. Ах, да, я не говорила, у меня в один день три рубежных аттестации, что значит 20 неебических вопросов по микроэкономике и 50 - по истории экономике, к ним - 10 по информатике и гребанная лабораторная.
С добрым утром)
Честно говоря, мне очень страшно - за неделю я мало к чему смогла подготовиться - просто не получалось, не успевала, засыпала над учебником. Теперь у меня есть для подготовки в общей сложности - 3 часа, включая метро и обеденные перерывы. Надеюсь, повезет и получу еще где-то 45-50 минут перед микроэкономикой, ибо там материала то меньше, сравните 20 и 50 вопросов, но он настолько сложен и настолько мне иллюзорно понятен, что именно в этом и кроется самый страх. Когда в ловушку наступаешь, ее особо не видишь)
Ну а так, главная проблема - мне нечего надеть.
А главное событие - выдали подарочную декабрьскую стипендию - в 2 раза больше обычной.
С Никитой все отлично. Новая фишка - говорим в ним где-то по часу в день по-английски - своего рода практика. Друг друга понимаем, на английском объясняем друг другу непонятные слова. От такого общения вообще захотелось пополнить словарный запас, ибо оба пользуемся лексиконом 5-7 класса - ну а хуле, после уже на английский забивают 70% учеников, проверено.
У Эллы маразм, у меня - колики от смеха. Ее ненаглядного забрали в космические войска. В Подмосковье, блять! Ну и в чем прикол? Че она так ревела? Убивалась? Че я ее столько успокаивала? Гребанная паникерша.
Хотя в этом ой как мы похожи)

@музыка: опять нет.

@настроение: уже не знаю - утро.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
воскресенье, 11 декабря 2011
23:35

про дружбу и любовь.

Я жутко устала. Выходные в жопу ушли, ночи отваливаются, все бесит, раздражает.
об Элле.

Прости, моя днявочка, что так много пишу про Эллу, но она действительно доводит мой мозг до состояния сероватой жижи, не способной мыслить логически и радикально.
о Никите.
луплю его за "а давай тебя покатаем!"

А вообще, скажите, я хороший друг? Со мной можно дружить? Хотели бы? Можете со мной дружить? Хоть кто-то.

@музыка: Дом-2

@настроение: говно.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, мат застрял между зубами

URL
суббота, 10 декабря 2011
22:56

Я совсем только недавно поняла, что значит дневник. Забавно, я не доверяюсь как-то людям. Элла всегда звонит мне и рассказывает, как ей плохо, рассказывает о себе много всего. А я ей не отвечаю, я не нуждаюсь в ней так, как она нуждается во мне, потому что для меня общение с другом - поболтать, расслабиться, может быть, обсудить дела насущные, но не заставлять беситься от безысходности, потому что не можешь помочь.
- Криииистиииин, Колю в армию забирааают!
- И че? Это год, любишь - будешь ждать.
- Я не готоваааа, ты меня поддержииишь?
- Сам виноват, мудачье тупое, знал же, что отсрочки не будет, а полез.
- Ну Кристиииин, он не виноваааат!
Неделю назад:
- Блин, он меня так бесит, он меня не понимает, он со мной не разговаривает, он раздражает меня!
- Понимаю, все нормально, все будет хорошо, может помиритесь.
- ОН БЕСИТ! Он сказал, что разделяет взгляды моего отца! Я ненавижу этого мудака!
- Ну брось.
- Да, надо, но я люблю его!
Это, блин так весело. Вчера с Никитой обсуждали это, сплетничали) Элла ничего не хочет меня в жизни, хотя говорит, что все хуево, что ей нужна помощь. Нужна точка кипения, нужен переломный момент, чтобы захотела что-то менять. Например, для меня бы это был тот факт, что в 20 лет (т.е. через год) она будет жить c родителями, а отпустят ее отметить День Рождения только до семи часов вечера. Нормаль? Причем если провинится - отключат интернет, отнимут ключи и будет она сидеть дома. Классно?
Я боюсь, что когда наступит этот переломный момент, когда она все таки захочет менять все, будет поздно настолько, что я уже не смогу помочь - просто перестану с ней общаться, потому что биться о непробиваемую стену тяжело и неприятно.

@музыка: за стеной соседи.

@настроение: спать.

@темы: молотые мысли

URL
среда, 07 декабря 2011
00:42

Я в ауте. Наверное никогда так долго не писала. Просто на этот раз действительно не о чем было писать, я только училась, материлась и готовилась к жопораздирающей сессии, которая случится прямо на следующей неделе.
Причем страшно именно то, что у всей группы, включая меня, баллы набрались ну максимум на 2 с пересдачей, вот теперь боюсь, потому что получается, что основные 30-50 баллов из 100 мы набираем тупо на контрольных работах. боюсь завала.
Еще оказалось, что проебала 3 семинара по истории экономики. Как это случилось так незаметно - не знаю, но эффект ощутимый, ибо следующий семинар - итоговая контрольная работа. Блять, паника, граждане))
Усталость такая необычная, приятная что ли. Недавно прочитала про перфекционизм, заболевание психологическое такое. Так вот оно состоит в том, что человек стремится все сделать идеально, сопровождается депрессиями, труголизмом, низкой самооценкой, высокой самокритичностью и неспособностью начать дело, если есть уверенность, что дело не получится на все 100%. Еще во всех ошибках они винят только себя, предъявляют очень высокие требования и истерят из-за них.
Так вот у меня ощущение, что я перфекционист. Только у меня еще одна черта - я играю с аутострессом, как котенок с клубком. Я прихожу из института, сплю 3 часа, гуляю с собакой, немного смотрю с матерью телек, в 22-23 ложусь спать, сплю еще 3-4 часа, делаю домашнюю работу и ложусь на 1.5 часа подремать. Таким образом встаю вроде свежезабальзамированного зомби, который вроде как и проспал положенные 8 часов, но как-то безрезультатно. В метро сплю-читаю, на паре - муха, а потом такой взрыв энергии, что истощается он только сейчас, только сейчас ощущаю усталость.
Во-от такой пиздец, а не режим. Однако - индивидуальный.
А еще ощущение, что меня никто не читает, не слушает, не понимает. Ну, конечно, я же не пишу, ни с кем не общаюсь, никому не доверяюсь.

А еще просьба - если кто заметит в СМИ какие-нибудь орфографические или еще какие-то дибильные ошибки, дайте ссыль на газету, дату, статью, ибо пишу творческую работу, а там таких нужно - 30 штук. Буду благодарна.


@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: нет.

@темы: мятые бумажки, молотые мысли, алиса вышла в матрицу.

URL
вторник, 29 ноября 2011
01:57

обо всем.

Боги, да я просто охуенный дизайнер. За каких-то 2 месяца я надрочилась на такие финты в ворде, поинте и экселе, что прям страшно. За 2 часа слепила презентацию на 15 минут по теме "Управление временем и самоменеджмент. Преимущества самоменеджмента." Так вот после того, как посмотрела, насколько это все охуенно выглядит, уже хочу одна защищать этот проект, без напарницы.
Еще у Никиты сегодня был День Рождения. Подарила робота-паука (как малый ребенок!) и черно-белую картину 50х70 с Биг-Беном, туманом и колесом обозрения. Рисовала Элла, я там тоже пыжилась, обводила гелевой ручкой - в общем, матерились обе. Сегодня провела с ним день, были на аттракционах, я орала в голос на такой хуйне, где кресла и столб, и эти кресла швыряются то вниз, то вверх по столбу. К концу меня трясло, я истерично смеялась и боялась схватить инфаркт. Никита орал также) и успевал по телефону еще говорить:
- Я тебе потом позвонюАААААА!
- Да мы с Кристиной на аттракционеААААА!
- Ну знаешь такой на ЮжнойААААА!
Потом выложу еще и видео с приколом "Никита-скОЛОЛОлаз", на скалодроме был)))
Расстроилась конечно, что не весь день вместе были, так, до вечера, потом он к друзьям и по сценарию, как обычно.

Еще я таки научилась немного забивать - сегодня тупо проспала первую пару, приехала на 1 семинар и сбежала с лекции. Не знаю, почему - просто так не хотелось учиться, что-то делать.
Еще заебал этот цвет волос. Дядя обидел, сказал, что я эмо. Придурок.
И знаете, как только сменился цвет, ко мне относиться стали иначе. Сегодня два мудака и три мудачки весь семинар по линейной алгебре вторили "Эх, Кристина-Кристина". Сунуть бы в еблет с ноги. Я даже не знаю за что сунуть, но надо. Что я им сделала ? Они видели меня только на этой паре. Как я выделилась? Что блять сказала? Мы даже с ними не здороваемся. Бесит, что это не только парни - чем насолила?? Если все опять начнется сначала, перекрашусь нахуй. Я суеверная.
А так, спокойной ночи)

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: нормаль.

@темы: молотые мысли, дурь в бутылке

URL
суббота, 26 ноября 2011
23:08

чешется, бля!

Сижу и прямо чувствую, как пропитываюсь краской - голова чешется, темнею, умнею и т.д. Решила снять этот размыто-рыжий, устала от него, теперь буду темно-шоколадного цвета, надеюсь, подойдет.
Вообще, я помню, когда первый раз мне покрасили волосы. В хну, в седьмом классе. Помню запах, помню, что на меня двух пачек не хватило кажется, голова тяжелая была, а когда всю эту траву смыли - я рыжая. И с того момента я больше не возвращалась к этому мышиныму. Пусть мне говорят, что угодно, что на самом деле я каштановая, что светло-русая, что вообще - мой настоящий цвет замечательный. Но у меня с ним связано слишком много гадкого. Когда я была серой, именно мышино-серой, в школе меня не замечали, гнобили, я выделялась своей серостью что ли. Я перекрасилась, перешла в другую школу - совсем другое восприятие. Меня так и запомнили там - рыжая-бесстыжая, бестия и т.д. и т.п. Это было приятно, была индивидуальность что ли, я породнилась в этим цветом и возненавидела свой родной.
Я была рыжей, красной, черной, меллированной, белой, опять рыжей, но никогда мне не хотелось вернуться к этому серому, бесцветному, унылому серому. Я боюсь его, боюсь вернуться в то время что ли.
Да и не смогу вернуться - отросшие корни выглядят нереально страшно и противно, на мой взгляд.
Так что темный шоколад. Потом фото кину.


Ну че сказать - хуево получилось. Надеюсь, немного вымоется, буду хотя бы немного светлее, ибо получился почти черный, а я белолицая, не пошло. Блять(
Ну вот и как мне уйти от рыжего?!
вот кстати и я.

@музыка: ничего.

@настроение: чешется!

@темы: инь-янь-хрень

URL
четверг, 24 ноября 2011
02:04

об учебе.

Странно, но мне страшно по учебе. Все смеются над первокурсниками, теперь я понимаю, почему. Хотя надо мной в этом плане будут смеяться всегда.
Я пропустила 2 дня, четверг и пятницу. Пропустила 2 жизненно важные лекции и 3 семинара. И паника, мне страшно, я боюсь, обоссаться от страха:
1. По истории экономики лекции неебических размеров, никто скидывать не хочет, а на портале висящие лекции - фейки с ошибками.
2. Микроэкономика 2 лекции - 1 семинар, над каждой темой - 5 часов работать. Если конечно понимаешь, что такое дисперсия и функция полезности фон Немана-Моргенштейна. И умеешь решать задачи. Я кстати нормальна в теории, но лузер в задачах, да-да.
3. Не факт, что дадут ответить на опрос по Информатике, ибо никакой справки не имею, а эти баллы ой как важны.
4. Не факт, что примут лабораторную по Информатике, ибо сдана не на семинаре, а отправлена по почте из-за болезни, естественно без справки.
5. Оксфордская программа по подготовке к экзамену по английскому. Тут слов нет, я английский на уровне пятиклашек знаю, а далее - тьма и говорить не умею.
6. Что делать с физкультурой? Мне же могут не засчитать лечебную физкультуру в центре (по справке) и заявить, что исключена. А это все - пизда. А если нет, то блять у кого тему реферата брать.
7. Как с ОБЖ? Зачетки несем завтра, а реферат когда сдавать? Он говорил в течение семестра - это что блять значит?
Вроде все. И просто из-за двух пропущенных дней.
В институте время несется со скоростью поезда. Представьте себе, как это страшно, когда пропускаешь лекцию, а это - 1.5 учебника в 200 страниц. Бешенный ритм, бешенные студенты, ни на что времени не хватает, всегда хочется есть, спать и секса.
И работать не хочу, я это поняла. Я хочу всю жизнь ничего не делать и жить припеваючи. Родить детей, ухаживать за ними, найти себе хобби, путешествовать, но не работать. К моему же стыду, ибо мое второе имя для окружающих - трудоголик. С чего они так?
Или я просто так психую?...

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: спать хочется. как у Чехова.

@темы: дурь в бутылке, обрывки потерянных мыслей

URL
воскресенье, 20 ноября 2011
02:58

о смерти. об изменениях.

Насколько бы циничной я ни была, но смерть близких - это что-то святое. И насколько неиспорченной я ни была - иногда смерти хочется желать совсем всерьез.
Мне очень жаль  Te Busque. А с другой стороны - зависть гложет. Это может быть и неправильно, что я разрывалась между "Я сочувствую" и "Я завидую".
У меня умерли мою любимые близкие люди давно. Кто-то умер в настоящем, кто-то - в нереальном. Они просто для меня умерли. И мне жаль ее потому что она не могла возненавидеть своего отца так, как ненавижу своего я - тогда бы смерть этого человека казалась бы может и не желанной, но во всяком случае облегчающей. Мне незнакомо это чувство - любить родителей. Уважать, почитать, не перечить, возносить, идеализировать, но что такое "любить" я пойму, наверное, только после их смерти. Потерявши плачем, вот оно.
Интересно, что во всех снах, где каким-либо образом фигурирует моя семья, отец все равно остается отцом. Он не вычеркнут из моей семьи, он просто умер - в нереальном, но не во снах, во снах я все равно считаю его отцом.
Наверное, очень эгоистично строить посты на чужом горе, но наверное в этом и есть вся моя подлость, отвратность.
Хотя я знаю -  Te Busque сильная, умная, общительная, немного противоречивая - такие люди часто переносят горечи с улыбкой, а вот то, что творится внутри в этот момент, сложно описать. Ты, как и многие другие, забудешь подробности, успокоишься, будешь периодически плакать, но уже не так - поэтому стоит запомнить этот момент - когда теряешь, потому что моменты, когда будешь обретать станут гораздо счастливее.
Писать о смерти - некое таинство, отступление от обыденного, жизненно-необходимого. Но это отступление важно для каждого, ибо невосполнимо ничем иным. Писать о смерти - это как писать о жизни, но намного вдумчивее.

Я даже забыла, о чем хотела написать, заходя на сайт. Кажется о лытдыбре. А может о смысле жизни. О, вспомнила немного - об изменениях. Я о том, как люди меняются и не замечают этого. Никита дико изменился, по большей части (дань эгоизму) его меняла я, т.к. вежливость, любовь (хоть и завуалированная ненавистью) к живописи, искусству, литературе - это не его среда. Во всяком случае ею не была до моего появления. Он стал другим во многих отношениях. Привлекательнее как собеседник, как мужчина (кхе-кхе), интереснее, менее эгоистичен (хотя отрицает), более спокоен, менее агрессивен. Все это так бросается после двух лет общения с ним, хотя знакомы мы гораздо больше. А вот изменилась ли я? Посты, на мой взгляд, стали интереснее. Вот и все? Скажите мне, что изменилось?

Еще я думала. Снова и снова о выборе профессии. И теперь, только теперь я поняла свою ошибку и правильности выбора Никиты. Он не ошибся, выбирая то, в чем он с самого начала чувствовал себя лидером, не сомневался в своих способностях и самоуверенно твердил (хоть и самому себе) о своей исключительности в этой отрасли. Вот именно это у нужно для будущей профессии. Вот чего у меня нет в экономике. Зато точно также я чувствую себя в литературе. Я чувствую, когда пишу красиво, интересно и знаю это, и с такой же самоуверенной заносчивостью могу и себе утверждать, насколько я исключительна/талантлива/оригинальна в писанине. Может все это и не так. Никита - не неебический психолог, а я - не охуеннейший писака, но мы так чувствуем. . Наверное, именно уверенность в себе и своих талантах и есть залог успешного выбора будущего. Печаль, однако.
картинка не в тему.

@музыка: не слушаю.

@настроение: можно не читать.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
четверг, 17 ноября 2011
01:15

обо всем.

Я буду очень богата. Прямо ну совсем очень богата. А знаете почему? Потому что я верю в сны) Прошлую ночь мне испортили три кошмара - все ночь мне снились вши, огромные, черные, жирные, сосущие кровь. Саму передергивает, каждый раз, как вспоминаю. Причем просыпалась и чесалась-челасаль, паниковала, утром заставила мать смотреть, нет ли у меня реальных вшей. Благо - нет. Но ночь выдалась гадкая.
Вообще, реже пишу. Хочется писать о чем-то красивом, забить на лытдыбр, но нет - последнее время только о жизни, о событиях, о неприятностях. Помню, как пускалась в пространные рассуждения, убивала свой мозг и мозг читающих до невозможности философскими психозами, а сейчас. М, сейчас меня беспокоит несколько вещей:
Психика
РУДН
Никита
Деньги
Элла
Творчество.
Мне безумно хочется рисовать. А рисовать не умею. Поэтому распечатываю черно-белые рисунки/фото/черновики из Интернета в самом гадком черновом качестве, сама прорисовываю детали, раскрашиваю и горжусь, какая я молодец, какая умничка, как красиво рисую.
Элла убивает с каждым днем все больше. Пишет еще одну статью. Уже неделю пишет 4 предложения. Она выгодно устроилась. Просит помочь, помогаю, психую, потому что она не слушает советов, пишу за нее - гениальная цепочка.
С головой не в порядке: я не помню, как и что я делала, не помню, какой день недели, какое расписание, что где лежит, где я была на прошлой неделе/на прошлых выходных/позавчера/вчера. Также не в порядке: кто сознательно ждет часа ночи, чтобы начать делать задания на дом?
И всегда хочется спать.
Ладно, спокойной ночи.

P.S. Кстати, закон подлости: только отправлю пост, сразу что-нибудь случится и заставит меня написать еще один пост. Не-е, не поведусь, я работаю, я занята..

@музыка: голова болит.

@настроение: зомби.

@темы: мятые бумажки

URL
воскресенье, 13 ноября 2011
20:28

повседневное.

Меня слегка шокируют факты, которые встают передо мной.
Например, я столкнулась с таким фактом, что реально делается география за 3 часа, а не за 0,5 минуты, как это было в школе. 6 диаграмм, 3 аналитические записки, 2 таблицы.
Коротко и о главном. Я заебалась.
Думаю устроить так - график по выполнению домашних заданий. В школе я последние полгода делала только русский, математику и обществознание. Остальное писалось, читалось и придумывалось в метро за 45 минут. Теперь же даже прочитать все, что задано, к примеру, на семинар можно только часа за полтора, которых в метро не найдешь. Я так и не привыкла к расписанию в нижнюю и верхнюю неделю, потому что не знаю, когда же делать то или иное задание, чтобы не забыть как делала, выспаться, сделать все что нужно к сроку. Не представляете, как это - открывать портал и находить, блять, ебанную тучу заданий по географии, причем их нужно сделать в электронном виде. Именно в выходные. Выложенные в пятницу - это ж настолько...э...мерзко. Или к примеру микроэкономика - нужно тратить (и это оказалось верным) около пяти часов на тему в течение недели, иначе оценка будет ниже ожидаемой. Решила реально это сделать: 2 часа теории, 3 часа задач. И это не все ж ведь.

С мамой слегка холодно общаюсь, хотя она наоборот, пытается быть заботливой, общительной. А мне не хочется, просто не охота как то. Спрашивает, почему кислая. Ну не отвечать же мне, что я до сих пор обижена или что не хочу как то опять нарываться из-за какой-то непривычной моей мимики.

Хочу декабря. Сессия, 2 недели рубежных аттестаций и если вдруг прокатит - месяц каникул. МЕСЯЦ. С 20 декабря по 20 января. Это же столько сна, столько времени, когда можно сделать все, что хотела на эти сентябрь-октябрь-ноябрь-декабрь: нарисовать то, что хотела, написать что хотела.
Ладно, у меня 4 часа сна и опять за работу. О, как же я рада, что почти все сделала, что у меня уже получается спать до 12 или до часу ночи, а потом уже работать до 4, когда никто не беспокоит, не отвлекает, никуда не хочется залезать, ничего смотреть - чистая работа.

Ладно, ушла. Опять надолго.

@музыка: мост в Террабитию.

@настроение: не такое.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 09 ноября 2011
23:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL