утро, ага)

А вот я, если вам конечно интересно, сейчас готовилась к рубежной аттестации по микроэкономике, где детально нужно разобрать поведение конкурентов, монополистов, олигополистов по модели Курно, Бертрана и Штекельберга, потом попробовать порешать задачи по олигополии и монополистической конкуренции, вычисляя остаточный спрос, механику игры, спрос и предложение фирм в картели или дуополии.
Ну мало ли тут найдутся люди, получающие оргазм от таких терминов) мой мозг например только что получил. Пиздюлей. Что не спит, ага.
Еще у меня все хорошо. Ищу новые позы в сексе, читаю отзывы о бодислиме и качаю учебники.
Вчера все было так замечательно - снег почти растаял, вижу асфальт. Асфальт!! И траву, коричневую такую, гаденькую, но траву!! А сегодня на тебе - и пробежки, и физкультура на улице, и загар - на нахуй, тебе еще пару сугробов перед домом. Зиму мы перезимовали, осталось весну перезимовать.

Читаю Делириум. Если смотрели Эквилибриум, то Делириум читать уже не надо. Какие смешные названия. В книге рассказывается об антиутопии в США, где истребляют болезню-заразу - любовь, где слова "Я люблю тебя" вызывают ужас, и каждый цитирует книгу Тсс, где в подробностях описаны симптомы болезни, летальные исходы (самоубийства, т.к. проходить лечение не хотят) и Исцеление - убивание части мозга, отвечающего за Любовь.
Это такое странное...э..место. Как это? Жить без любви? К своему ребенку? Своей собаке? К мужу? Просто, блин, жить и все? Чем жить? Ради чего?
Книга по языку изложения и переводу так себе, сюжет тоже не особо впечатляет (т.к. я таки нашла подобие Голодных Игр), но сама идея, мысль о таком мире - увлекает.

Кстати, я зачастила с просьбами. Никто не увлекается ГИС (Геоинформационные системы)? Arcview? Просто раскрашиванием контурных карт в пейнте или фш? Ну пожалуйста, отзовитесь, ибо руки из жопы, а сдача курсовой через 9 дней.

@музыка: какие то французы на английском - я финк ю фрики.

@настроение: хорошее)

@темы: дурь в бутылке, обрывки потерянных мыслей

---

я просто заеблась.

Рассказать, как прошло новоселье? У, это был пиздец. Ну на самом деле.
Договорились со всеми гостями, что детей не будет. И тут, я открываю дверь подъезда, чтобы встретить первых гостяшек и натыкаюсь взглядом на девочки детсадовского возраста, которая две трети вечера сделала моим личным сортом кошмара. Нет, она милая, красивая, забавная. Но я хотела напиться и говорить, общаться, а не бегать за ней, надевая носки, дарить ей ракушки-игрушки-пакетики-палочки и т.д., а потом катать на плечах и потом идти за ней после слов "пойдем/подари мне что-нибудь/поиграй со мной". И за майку тянет. Молодец, девочка. Я только опьянею, опять трезвая.
Почему я это делала? Потому что ее родители пили, пиздели без умолку, матерились и зависали на кухни и курили. Спасибо мне конечно сказала только моя мама.
И это все вперемежку с беготней с тарелками-чашками-ложками-вилками.
Потом оставшуюся треть вечера я бегала за Никитой и остальными гостями-мужчинами, ибо они вихоря принесли трапонику и накурились в хламину - два мужика, храпящие в моей комнате - перебор. Третий особо озабоченно слонялся по углам и требовал секса, четвертый часа на два выпал из реальности и тупо сидел на стуле. И это при условии, что почти всем - за 30-35. Заебись у всех вечер прошел. Все сытые, пьяные, накуренные, веселые легли спать.
А мы с мамой жмемся друг к другу на диване, злые, голодные, уставшие, ТРЕЗВЫЕ, с больной головой и размышляем, что ж такое - суровая женская доля.
Утром обнаружили, что из того, что приготовили (а на стол мы пустили 7 т.рэ) осталось 3 перепелки, кастрюля картошки, немного плова и нарезки с сыром и колбасой. Ну пиздец, праздник удался.
Я спала до 7 вечера. Никакая. И сейчас я понимаю, что проспала бы еще часов 12-15, если бы не тот факт, что завтра к первой паре и я совершенно ничего не сделала из заданий. И 2 аттестационные работы.
Нет, пока съебывать.
Голова болит.

@музыка: нет.

@настроение: угадай.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

---

пытаюсь высыпаться.

Прочитала трилогию Голодных Игр, посмотрела первый фильм - не разочаровалась, но если будет продолжение, смотреть не буду, ибо от последней книги отхожу до сих пор и не знаю, что начать читать, чтобы перебить эту бесконечную печаль и апатию от концовки. Фу, гадость.
Еще я поняла, что есть огромное количество людей, пишущих гораздо красивее и интереснее меня, что говорит о том, что пора перестать зазнаваться и просто начать оттачивать хоть что-то из арсенала шуток, метафор и всей этой литературной дребедени. Хотя зачем? Все равно туда, куда я собираюсь, русский мало чем поможет. А вот французский, немецкий и фламандский будут как раз. Но я не об этом.
Сегодня они мужчина в метро наверное был просто обескуражен тем, как я на него пялилась. Не хочу этого особо признавать, но я прямо таки пялилась на него, а точнее на его глаза - я никогда не видела таких глаз, помеси тигриным и змеиных. Но самое интересное - они настоящие, ибо я такого расстояния и с моим маломальским опытом можно отличить линзы от естественного цвета. Представьте, медово-золотистый, далее, к зрачку - изумрудно-зеленый и все это - немго размыто-прозрачно, выглядит просто завораживающее вдобавок к смуглому лицу.
А вообще, хотела написать сюда жутко важную мысль, но последние мысли выдавили из меня в давке в метро - так долго в таком зажатом состоянии я еще не ехала.
Еще я понимаю, что каждый раз как мне плохо, я вспоминаю брата и отца, причем при этом озлобляюсь, отвлекаюсь, становится легче. Странно, не правда ли?
Знаете, кто-то очень умный очень удачно сказал - Чтобы высыпаться, нужно ложиться как минимум не в тот день, когда нужно вставать. Так вот я попытаюсь ложиться в 12, делать ежедневную зарядку и отказываться от сладкого, мало ли что получится.

Еще я хотела рассказать про то, какая у меня депрессия. Если раньше можно было это определить по длине моих волос (чем короче, тем глубже), то теперь новый метод - если по моим пальцам течет кровь, а глаза бешено дергаются - значит, я близка к нервному срыву. Я соскребаю ногтем с больших пальцев заусенцы так, что это выходит на всю фалангу, причем так, что видны кусочки мяса и капает периодически кровь, застывая в качестве болячек. Вот как.
Знаете, мне почему то последнее время очень тяжело. Новый район, своя комната, собака, упорно считающая своей будкой мою комнату, Никита, внимание которого перепадает все реже. Ну и желание свернуться клубочком и пережить эти гребанные 4 года как можно скорее.
И спать. Безумное желание спать и слушать хорошую музыку.

Кстати, посоветуйте книги. Немного альтернативной вселенной, лирики, экшена, Голодных Игр и нерусского писателя. Ок?

Вот и все пока что. Картинка.

слегка зомби.

@музыка: Земфира - Знак Бесконечность

@настроение: устала.

@темы: дурь в бутылке

---

отдых.

Не могу поверить, что уже прошла неделя - время несется страшно быстро.
Прогуляла универ. Еще один понедельник, кстати. Просто не захотела вставать.
А вообще, я не знаю, о чем писать. Не хочу сидеть в интернете, не хочу подходить к компу, хочу читать, писать, делать задания и спать.
Пока что все.
Просто отчиталась.

@музыка: Кто в доме хозяин?

@настроение: обычное.

---

переезд.

Не писала неделю, т.к. были дела. Оочень много дел.
Прошлый пост был как нельзя в тему, ибо меня действительно услышали где-то там. Я сейчас сплю в своей комнате на своей огромной кровати в 20 минутах ходьбы от Никиты, от старого дома и в 5 минутах от метро. Интернета тут пока нет, но моя мобильная безлимитка и HTC в качестве роутера делают мой вечер.
Со среды умирала просто. Переезд, коробки, газель, коробки, квартира, коробки, комната, коробки.
Эллу терпеть не могу. Мало того, что она смотрит с таким презрением на любую вещь и в том, и в этом доме, да еще и руки из жопы. Шли из магазина - проебала сосиски, помогала упаковывать - упаковала до того, что стекло из рамки с благодарностью за золотую медаль - вдребезги, упаковывала учебники-тетради, так теперь у меня детсадовские маляки, школьные дневники и институтские учебники - в одной хуй знает какой огромной коробке. Ищи, удачи, называется.
А так - уже воскресенье, неделя как я тут не писала, но я вообще себя не чувствую, никак. Ногам пиздец, синяк на синяке, коробок море, ни дня из этой недели полноценно не отдыхала. Но ничего, среда уйдет на отдых. Наверное.
Так что вот как. Будет время - скину фотки, порадуетесь на то, что получилось из стремненькой квартиры.
Поздравьте меня)

@музыка: устала.

@настроение: херовое.

@темы: мятые бумажки

---

о боли.

Я надеюсь, что и в этот раз дневник поможет мне заснуть. Иногда мысли настолько путанные и настолько переполняют и воображение, и создание, что хочется освободиться от этого, потому что эти мысли причиняют ощутимые, физические боли - мои виски ломит и выкручивает наизнанку.

1.

Ну, во-первых, последнее время я ощущаю себя уродом. Мне не нравится ни моя фигура, ни вес, ни стрии, хуй знает откуда появившиеся, ни обгрызанные ногти, ни подростковые прыщи, ни объемная и слегка уже начинающая отвисать грудь. Мне ничего не нравится и я чувствую себя ущербной и уродливой настолько, что создается ощущение, что Никита сумасшедший, раз не видит этого всего. Эти назойливые мысли не дают мне спать, есть, читать, думать, спокойно смотреть на ровесниц.

2.

Во-вторых, Никита. После случая в институте, когда он потерял сознание и ему сказали, что это - ишемическая атака и нервный срыв, он изменился, и я боюсь, что уже обратно он обычным не станет. Он психует ровно также, как я делаю это раз в месяц. Он громит все подряд, его раздражают любые слова и выражения, он бесится от одного только вида всего сущего и окружающего, он также хочет перестрелять весь город, награбить денег и уехать. Мне иногда страшно, потому что я ним очень тяжело из-за этого общаться - он воспламеняется от любого слова. Ему прописали антидепрессанты, но как то за пилюлю счастья за 2 т.рэ каждые 5 дней особо никто платить не захочет.
Я люблю его, просто не знаю, насколько меня хватит, сколько я смогу уговаривать себя не сорваться также, потому что очень тяжело, поймите.

3.

Еще в мой жизни начинается некая новая ступенька что ли - мама хочет переехать из Бутово, поближе к работе ей и дяде, поближе (на 40 минут) мне к универу. Я не хочу переезжать. Тут нас с Никитой отделяет 15 минут ходьбы, там - 1.5 часа метро. Хоть у меня и будет своя комната, это не компенсирует то, что с ним с смогу видеться полноценно только по выходным, я как будто отрываюсь от него.
Он говорит, что у него ощущение, что он скоро умрет. Конечно, и у меня были такие, но знаете, мне очень страшно. Даже сейчас у меня опять слезы. Боже, слезы, как я по ним скучаю, я никак не могу позволить себе выплакаться, просто не получается, хочется сделать это в жилетку Никиты, потому что с ним плачется легче, он поймет, он успокоит.
Переезд для меня - это очень серьезное изменение в жизни. Когда я переезжала, а это было не раз, я рвала, сама или случайно, все связи с тем местом, от которого уезжала. Но тут Никита, и мне будет страшно тяжело, я просто боюсь не выдерживать этого. А когда думаю, про его предчувствие, то у меня вообще ощущение, что меня затягивает в какую-то страшную воронку судьбы.
Осталась только одна надежда - поскорее продать долю, вложиться или что-нибудь сделать с деньгами, закончить ВУЗы и свалить в другую страну. Я не шучу. Но основное - сделать так, чтобы нас разделяли не 15 мину ходьбы, не 1.5 часа метро, а 5 см в постели, в нашей квартире.
Это все таки тяжелый период. И я ненавижу зиму, она всегда так. Я всегда буду ее ненавидеть за то, что она делает со мной и Никитой, уже третий раз.
Если есть там, наверху, какие-нибудь высшие силы, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!! утихомирьте эту боль, это боль в голове, в сердце, в душе. ПРОСТИТЕ!!! за все гадости, которые я сделала. и я НАДЕЮСЬ!!! что это всего лишь полоса, после которой все будет хорошо.
И конечно курсовая, великая и нерушимая курсовая. Месяц до сдачи, да.
Спокойной ночи.

для успокоения.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: опять заболела.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку, ищите причину, алиса вышла в матрицу.

---

болею.

Заболела. Такое неприятное ощущение, нос забит голова пухнет прямо + горло. И спать хочется. Я спала с 4 до 8, потом таки решила не идти в универ, потом спала с 8 до 12, потом с 12 до 13, ну а потом с 13 до 15. Все перерывы - сволочные звонки то подруги с предложением придти и "поддержать", то Никиты с желанием приехать/спросить номер знакомого/спросить, что купить. Ну пиздец, я же спать хочу, я болею и какбэ нужно мне дать ВЫСПАТЬСЯ и ВЫЗДОРОВЕТЬ!
Короче говоря, первая глава курсовой и 60-70% обработанной статистики уже ждут меня. Да-да, я уже почти начала морально готовиться сделать что-то для того, что предпринять возможность сделать попытку начать писать курсовую работу.
Вот так вот.
А Путин на выборах победил. Какая неожиданность! Только вот кто голосовал, если учитывать, что все мои знакомые говорят приблизительно так: "Да зачем идти голосовать? Все равно он победит! Не пойду." Да здравствуют несознательные граждане и псевдоактивные оппозиционеры. Говорят, что хотят перемен, возмущаются, что все хреново, постоянно твердят, что все не так, что живем как животные. А что? А что вы хотели, если вы и есть животные? Безынициативные. Коррумпированные. Продажные. Беспринципные.
Валить отсюда надо. Россию только атомная боеголовка спасет. Пять. И метро. Может быть.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ааапчхи!

@темы: молотые мысли

---

я могу быть лидером, если захочу.

Знаете, я люблю работать ночью. Никто не отвлекает, никто не говорит, что нужно сделать, как это надо делать и как долго. Вот к примеру, я часа полтора искала статистику для курсовой работы. Увлекательно, знаете ли, на голландских сайтах искать то, что бельгийцы любят прятать хер знает куда.
А еще мне недавно отец написал: "Все еще любишь читать? Анатолий Некрасов "Материнская любовь"". Почитала аннотации и отзывы. Короче говоря, книжка про свихнувшихся матерей, которые ставят своих чад на первое место и забивают на весь остальной мир. Ага, намек понят.
Сука, у меня так руки чешутся написать "Знаешь, я все еще люблю вкусно кушать, красиво одеваться и ходить в кино. Может тогда и денег пришлешь?". Он зарегистрировался в вк под именем "Папин папа", скинул туда фотографии своей новой жены, короткометражку из 8 минут из свадьбы - в обычной одежде зашли в ЗАГС, поставили подписи - вышли. Я так и знала, что не захочет он тратиться на хотя бы костюм - кожаная куртка на свадьбе. Пиздец. Какая свадьба?
Еще он это специально все делает. Он наверное до конца жизни будет так делать - писать что-то, отправлять фотографии и видео, чтобы мама видела. Ну и я конечно. Чтобы мы смотрели. Он сфотографировался на фоне своей машины (кхе, маминой, которую она из-за угроз переписала на него, хотя каждая копейка, вложенная в эту машину - ее) с женой, которую держал на руках. Блять, вот я возьму Эллу, ее зеркалку, подойду к маминой нынешней машине за 1.5 миллиона, возьму маму на руки и тоже сфоткаю. И че, блять? Что он хочет этим доказать? Что он за 2.5 года не купил себе новой футболки, чтобы на юг ездить? Или что фон тот же, сюжет тот же, только героиня на фотках поменялась? Мудак! Не могу! Я терпеть его не могу! Он засоряет мой мозг, он бесит меня, он делает так, чтобы я вообще, блять, об этом думала сейчас, когда могла спокойно лечь спать.
ССССУУУККА!
Живи ты уже нормальной жизнью, отъебись уже от нас, ты что не понимаешь, что ты нам не нужен? Что у тебя уже есть новая жена и две девочки-дочки в подарок? Ты их жизни учи об избыточной материнской любви. А вот про отцовскую к родной дочери и про банальную финансовую помощь, блять, забудь, мне уже ничего не надо. НИЧЕГО! ХВАСТАЙСЯ ПЕРЕД ДРУГИМИ, НАМ НЕИНТЕРЕСНО, НАМ ПОХУЮ, КАК ТЫ ТАМ И ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!
Вот именно так я психую. Периодически. У меня руки чешутся все это написать грамотно, без матов, со смыслом и эпитетами ему в сообщении.
Но меня что-то держит. Может воспитание, может неприкосновенность слов "мать и отец" в моем сознании, может надежда на то, что он изменится и что хоть крупицу из прошлой жизни можно было бы вернуть, а может - просто мысль, что его раздавит каток или убьет туберкулезом, греет меня и заставляет надеяться, что каждому достается по их заслугам. И я просто жду.

Вот так вот происходит. Родители в разводе. Как это просто звучит. Но сколько за этим стоит знают только те, кто в этом участвует.
Знаете, я всегда стараюсь сделать так, чтобы не думать потом, что же скажут за моей спиной. Ну или чтобы говорили минимум плохого. Но как только я представляю себе гадкий грязный пахабный язык моего отца, мне становится стыдно, что я его дочь. Потому что он мог рассказать что угодно, пиздить, сколько вздумается. К примеру, что мать ему всю жизнь изменяла, или что на него мои подруги смотрят алчущими хотящими глазами, или что может быть даже я на него так смотрела. Ага, конечно. Думаете он брил подмышки? Или подмывался? Или заходил в ванную не просто полежать в горячей воде и оставить жирную полосу на краю, а потереться мочалкой? Не-а.
Я только за этих девочек, ее дочерей, боюсь. Я знаю своего отца. И мне жаль, если его член будет все еще в активном положении, когда они достигнут 13-16-летнего возраста. Я его знаю.
И мне противно, что я его дочь.

Помню, как брала медкнижку в поликлинике, там тетка посмотрела да данные и спрашивает:
- А отчества нет что ли?
- По паспорту нет.
- А по жизни?
- А по жизни...тоже нет.
Мне всегда будет противно его имя, меня всегда передергивает от этого имени. Андрей. Да чтоб ты сдох, Андрей.

Но он все равно будет мне писать. А я все равно не напишу ему всего этого. Я просто просто игнорировать его сообщения.

@музыка: даб степ.

@настроение: про папу.

@темы: крики в стенку, ищите причину, кашель с правдой

---

мама отказалась от конкурса(

"Вставай! День сам собой хуевым не станет!" - отличный будильник, не правда ли?
Вот у меня сегодня день был вроде бы нормальный, но после одного(!), всего лишь одного(!) сообщения, все покатилось кувырком. Благо, что сейчас вечер, и завтра я проснусь в нормальном состоянии. Ну не совсем, конечно.
Так вот это сообщение было от папы. Вконтакте. Просто ".". Да, точка. Обычная ТОЧКА. Типа намек такой - доча, я вконтакте, спрячь от меня все милые мордочки с Никитой, убери пахабщину со стены и веди себя как подозреваемый КГБ. А нихуя.
Ну так вот получила я эту точку. Настроение полетело вниз, потом покатилось еще дальше, когда зашла на его страничку - там 8.5 минут его свадьбы. Он расписался со своей "женой" 17 февраля.
Ладно, с дерьмовым настроением легла спать.
Просыпаюсь - здравствуй, родимый мой цистит! СССУКА! У меня опять цистит.
Пошла искать лекарства (23:40), обнаружила, что в коридоре перегорела лампочка, полезла менять (я это умею делать и по больше части в доме именно я это и делаю), а там было неудачно вкручено, туго, вытащила вместо всей лампочки только стекло, а железяка осталась в гнезде, пыталась вытащить плоскогубцами, помяла ее и перебудила всех, они начали психовать, что меня током ударит. Ну блин, я же это уже делала, почему должно ударить? Я туда пальцы сую что ли?
В конце концов получила пиздюлей, слезла с табуретки, выпила гадкую травяную пасту от цистита, ибо остальные таблетки закончились, и решила писать таки курсовою. Ан-нет, все в сети, все хотят общаться, а я теперь вместо курсовой хочу спать и чтобы насморк прошел.
Завтра таки пойду в поликлинику, пусть мне скажут, как херово я за собой слежу, раз у меня в прошлом году цистит был раза 4 не меньше.
Спать.

@музыка: Какая то классная песня в голове

@настроение: херовое.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

---

курсовая даже не начата....

Время летит очень быстро. Вот например я не знаю, когда в последний раз писала в дневники. Да и знать особо не хочется, честно говоря. В последнее время просто либо пишу, либо читаю, либо играю.
Ярость прошла, теперь стало немного хуже - депрессия. У Никиты проблемы, плохое настроение, семья и т.д. Плюс еще и я хочу от него любви и ласки. Последнее время хочется постоянно его обнимать, держать за руку, лежать рядом с ним и просто смотреть на него. Молча, потому что если я открываю рот, мы опять ссоримся.
Он признался, что иногда звонит мне из последних сил, хочет просто поговорить, почувствовать поддержку, а я еще больше гружу его своими проблемами в придачу, да еще и обижаюсь сама. Мне так стыдно, вы бы знали. Так хочется просто любить его. Я люблю его. Хотя у нас столько проблем.
Одна из самых серьезных - моя асоциальность, как оказалось. И долго же я плакала. Я всегда себя считала общительной, разговорчивой, умной и вполне таки адаптированной к жизни в современном обществе. Оказывается, даже в Интернете я кажусь не своего уровня подростка, т.к. делаю минимум орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок даже в беглой речи. А в реале Никита со мной редко куда выходил (в смысле к друзьям на вечеринки), потому что боялся, вдруг что я ляпну не в тему, вдруг дурой покажусь( Не представляете, как мне стыдно. И еще более стыдно становится, когда я понимаю, что блин - все правда. Мать мне тоже говорит, что я часто очень не в тему и глупо могу опростоволоситься. Ну я же с людьми не общаюсь, где мне опыт брать?
Мне так стыдно и горько, что Никита меня (хоть и не признает этого) стыдится. Я же люблю его и хочу ему соответствовать. Но куда уж мне угнаться за человеком, который за 15 минут обычного сидения в кафе может найти общий язык с любым из сидящих за столиками людьми.
НО теперь он будет брать меня с собой. Я не хочу этого, он хочет.
А я хочу просто соответствовать, дотянуться, иначе чувствую себя неполноценной, недостойной.

В субботу фотосессия к маминому конкурсу. Я модель И это только из-за густоты волос. Желайте удачи что ли.

8 класс. так и веет общительностью, ага.

@музыка: Форсаж 5 - хз трек.

@настроение: не очень.

@темы: молотые мысли

---

Мне нужна валерьянка, ново-пассит или что-то в этом роде. Я психую уже постоянно. Я в бешенстве, мне хочется разбивать вещи, бить их друг об друга и об людей. Чуть не расхерачила несломанный пылесос о сломанную машинку. Я зажимаю кулаки до боли, я сжимаю зубы, ярость дикая какая-то, кипит, льется, я чувствую внутри жжет желание кричать, оскорблять, убивать. Включила параноика. С Никитой нормально говорить не могу, если звонит, начинаю ахинею нести, если прощается, психую, потому что думаю, что раздражаю его и не нравлюсь ему. Если переписываемся, психую, потому что разговор не клеится. Мне хочется взять нетбук и разъебать его об стену.
Меня дергает по-страшному, а ночью я рву одеяло и плачу от безысходности, от отсутствия выхода моей ярости, потому что мне не на кого это срывать в той мере, в которой я нуждаюсь в этом.
Мне хочется переубивать своих преподавателей, сжечь учебники, плюнуть на курсовую. И я совершенно не хочу выпивать, я просто хочу все ломать и орать при этом. Может тарелку ебнуть, вдруг поможет? Злость такая.
И спать хочу, но я прямо дрожу от злости, руки трясутся.
Вот что значит 10 месяцев быть на противозачаточных-антидипрессантах, а потом резко перестать их пить и чувствовать, что значит реальное пмс, когда смеешься, рыдаешь, потом смеешься, потом пускаешь пульт в стену и плачешь.
Убивать. Сворачивать шеи, хрустеть сломанными пальцами - я становлюсь маньяком.

Нет, есть объективные причины. Но в нормальном состоянии так выбесить меня они не способны. Не хочу жить в этом доме. Уже полтора месяца занимаюсь визуализацией.
Убивать.
Спокойной ночи.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: ярость.

@темы: крики в стенку

---

бешенство.

Я в бешенстве. Просто ярость зашкаливает. Я представляю, как режу людям глотки, кидаю в них тяжелые вещи и представляю, как их разрывает на куски.
А знаете, почему? Я сама не знаю.
Бесит Авет, он настолько мужик, что противно. Громко рыгает, материться, орет по пустякам. И матерится. Я презираю это все. Он чихнул: "Ааапчхи, блять, еб твою мать, да что сука такое нахуй!". Куда тут "будь здоров" сунуть? И это еще ой как не все. Я не хочу больше жить в одной квартире с мужланом невоспитанным. Он ругается, что я его ложечку в мойку кладу - нет, блин, я должна каждые 5 минут отмывать от скатерти чайные разводы. И еще смотреть, как он на столе оставляет заляпанный и в крошках поднос? Кто там за чистоту в доме орет? Пылесос почините, сделайте так, чтобы дверь в туалет закрывалась, уберите свои 4 пары обуви из прихожей и я к свои обязанностям приступлю. Это еще помимо того, что я месяц каждый день бегала в магазин и готовила. Не хочу блин!
Бесит учеба. У меня нет денег, чтобы купить за 1.5 тысячи учебник по ненужному мне английскому. Сука, и в правду, РУДН - коммерция. Приду на пару и скажу просто - денег у меня нет, до стипендии дождусь и куплю. Жаба давит еще с прошлого раза, когда долбанный атлас за 300 рублей покупала просто потому что мой на кафедру спиздили и потеряли там.
Бесят эти сволочи-одногруппницы. Что мальчикам подарить на 23 февраля? Их праздник что ли? Защищают отечество? Или деньги платят, чтобы в военком не забрали? Долг какой-то, традиция. Охуенно, давайте и сюда по 500 рублей! На парней, половины имен которых я не знаю, а с половиной я общаюсь раз в две недели.

@музыка: нет.

@настроение: херовое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

---

Икариам.

Вот сижу я такая, студентка первого курса экономического факультета РУДН, и жду, когда ж мои копейщики у варваров вынесут 250 дерева, а лучше 500, потому что фармиться невыгодно, а ресы в лесопилке только 80 в час. Короче, я опять задротствую в своей игре. Я в нее периодически возвращаюсь и матерюсь, потому что страшно в ней зависаю. Обычно как: там набег 7-10 минут, отступление 15 и т.д. Вроде не жалко подождать, а уже 3 часа ночи.
А вообще, мама порадовала) "Кристин, пошли готовить макароны по-флотски". Ок. Лежит на кровати: "Поставь воду, прожарь фарш, посоли и т.д.". Макароны готовы. Ой, какие ж мы молодцы то, а! Прямо все в трудовом поту, особенно мама.
Ладно, мне еще 12 минут до конца 3 раунда. Пойду, посамоунижаюсь.

@музыка: нет.

@настроение: оч холодно.

@темы: инь-янь-хрень

---

говно, мясо, критика, митинги.

Представьте, я оказывается с детских соплей была критиком. Мама рассказала, как я приходила из детсада, начальной школы и рассказывала, какие все там глупые, неинтересные, учителя не компетентны и т.д. Хотя я не уверена, что знала слово "некомпетентный". Вот именно оттуда и началась моя любовь критиковать все и вся и не принимать неконструктивной и неграмотной критики как в свою, так и в другие стороны.

пример 1. митинги.

Ну, к примеру, сегодняшний митинг "За честные выборы" или как там еще. Мне то конечно, как человеку далекому от политической жизни страны и жутко компромиссному, когда дело касается не меня лично, было все равно, ибо я лелею мечты о лучшей жизни как минимум в Бельгии. А вот Элла назвала митингующих пушечным мясом. Ну, во-первых, термин "пушечное мясо" несколько неприменим с точки зрения великого и могучего, ибо это "название солдатской массы как массы, обреченной на бессмысленное уничтожение". Во-вторых, кто дал право называть людей, готовых высказать свою точку зрения в -20, мясом? Нет, я конечно понимаю, что каждый имеет свое мнение, в том числе и Элла, но разве мнение не должно быть объективным? Хотя бы капельку. А если и применить этот термин в той толпе, то я в такой модели мира назову и себя и ее безынициативным и бесхребетным говном, причем она еще будет называться говном, критикующем мясо, ибо каждый может сказать "зачем так делать? чего они этого добьются, ничего все равно не произойдет, мы бессильны, они дураки, зачем стоять на митинге, сделали бы что-нибудь". А что сделали бы? Сможет говно ответь на этот вопрос? Что могут сделать простые рабочие? Только высказаться, ибо нет такой красной кнопки или пульта управление с надписью "Сделать жизнь лучше". В в-третьих, попытаемся узнать, кто же выдал ей эту мысль, ибо самостоятельно сгенерировать ее нельзя, т.к. для этого нужны знания или хотя бы интерес и собственная точка зрения. А я скажу - родственники, телевизор, заумные преподаватели в ИЖЛТ. Бычаров, один из депутатов, с ним Никита общается, рассказал, что на митинге были спокойные и интеллигентные люди, что он очень рад - никаких потасовок, алкоголя и сожжения людей, все мирно и грамотно. Я конечно верить не возьмусь, но для меня лично авторитетно мнение политика нежели...э...чего-то непонятного. Не в обиду.
Кстати, я бы называлась говном, критикующем говно))

пример 2. дневник.

Ну еще вернемся к моей любимой критике. Снова Элла. Ее дневник. Простите, что опять про нее, просто сейчас я общаюсь только с Эллой и Никитой (каникулы все же). Никиту я идеализирую, люблю и учусь у него, ибо его IQ-134, а мой IQ-131 (Эллы IQ-100)))
Так вот ее постник, где она по моему совету и ради тренировки в журналистике делает максимально содержательные записи с фактами и без размышлений. Так вот я уже две недели наблюдаю "делать нечего, самосовершенствоваться нет настроение, любимый в армии __ дней, все одно и то же". И точка. Каникулы у нас одинаковые, она также дома сидит и нихера не делает. Однако мои посты, по-моему, гораздо разнообразнее. Не в пример конечно.
Просто почему бы не подумать? Почему не поискать что-нибудь в интернете? Почему бы просто не забить свой мозг сериалом, а жаловаться на скуку?
Не мое дело и вне моей модели мира)

А еще из-за моих "названий" ее мира она на меня обиделась. Боги, какой кошмар)
А еще конфликт был бы замят, если бы на мою просьбу не называть людей мясом Элла не ответила бы отказом "без обид". Она какбэ показала, что умеет стоять на своем и отстаивать свою точку зрения. Гм.

@музыка: на стенкой у соседей.

@настроение: пытаюсь не материться.

@темы: мат застрял между зубами, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

---

маньяки и клоуны.

- Вот знаешь, раньше у меня был в голове бардак! Я забегаю: (размахивает руками) там фейерверки, тут взрывается, а здесь лягушка, и схуяли там слева направо бежит клоун! Но теперь мое сознание пришло в себя - (руками как по полочкам раскладывает) я захожу и точно знаю: вот тут фейерверки, там должно взорваться, именно в этом месте - лягушка и именно сейчас побежит тот клоун вон в том направлении.
- А если изменится?
- А если добавится какая-то мелкая деталь, то пиздец! (выпучивает глаза) Вдруг детонаторы не сработают! Лягушка будет не тут, а здесь, и клоун побежит в другую сторону, потому что в той стороне погасли фейерверки! Ты понимаешь??!!

Так я узнала, что Никита консерватор. И психопат. А еще я единственная в своем окружении ответила правильно на тест на предрасположенность к убийствам. Ответ выложу, если интересно)
Итак, тест на предрасположенность к убийствам.
Этот тест используется многими криминальными психологами, чтобы определить склонность человека к убийствам и его отношение к ценности человеческой жизни. Тест состоит из единственного вопроса, на который, в данном случае, есть единственно верный ответ. Практически все серийные убийцы отвечали на этот вопрос правильно. Отвечать, конечно, не задумываясь.
Вопрос:
На похоронах своей матери женщина заметила симпатичного молодого человека со слезами на глазах. Через несколько минут она поняла, что он не просто симпатичный, а самый настоящий красавец. Еще через минуту она осознала, что влюблена в него. Она так и не подошла к нему. Она не могла выкинуть его из головы несколько дней. Она поняла, что он и есть тот единственный и неповторимый, которого она искала всю жизнь.
Через два дня она убила сестру. Зачем?
Если неправильно ответили, то вы здоровы) А если как я, то у вас предрасположенность к маньячеству. Я очень удивилась, потому что я задавала этот вопрос всем, с кем общалась хотя бы полчаса. И никто, черт, никто не ответил правильно. Хотя так очевидно!

@музыка: нету)

@настроение: хорошее)

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

убого как-то

Ну что вам рассказать? Я как самый нормальный задрот просидела месяц дома. Ничего не делая. Я ни в театр не сходила, ни в музей не прошлась. Один раз конечно на катке пизданулась что было мочи, колено до сих пор с синим пятнышком. И раза три сходила в кино. И да - ни строчки курсовой работы. Так что...э-э-э...я мудак.
Ну, если бы такие великие поступки перечислил кто-то из моих близких - я бы так и сказала. Ну ты мудаааак.
Никита этот месяц сессию закрывал, Элла тоже. У одногруппников спрашивать даже не хочется.
Вот мне как то все равно, что я так бездарно провела свои каникулы. Мне просто будет противно слушать их "О, а я была в таком то музее, а я в такой то стране, а мы целую неделю не вылезали из театров, а мы были на дегустации скунсово-кальмарового счастья под маринадом и т.д.".
А я просто выспалась, просмотрела все сезоны Доктора Кто, посмотрела новинки кино и....все) Но когда это говоришь нашим мега-попсо-хипсте-детям олигархов, которые на выходные гоняют пошопиться в Италию, звучит слегка жалко.
А еще я оттачивала кулинарное мастерство и смотрела сны, много снов.

Короче, убого как-то)

@музыка: грустная.

@настроение: никакого.

@темы: инь-янь-хрень

---

4 утра...

Посмотрела фильм "Прислуга". Впервые плакала над чем-то не романтическим и не из жизни.
Хотя там все из жизни. Только не нашей. После таких фильмов хочется вопрошать, почему же человечество такое мудачье? Почему мы так относимся друг к другу и почему, схуяли одни ставят себя выше других?
И знаете, я сама могу быть себе оппонентом, я сама могу с психологической, экономической, исторической, мать его, географической точки зрения рассказать, почему так. Но понять - вот что для меня сложно. Понять, как так?

А еще я лелею мечты о жизни в Европе, как и нужно, я думаю обо всем этом каждый день. Так вот. Европа для меня похожа на какой-то очень странный, суховатый кусок старого, но очень и очень твердого и невообразимо устоявшегося дерьма, слегка консервативного, но безусловно безопасного. Хотя и в этом пора сомневаться.

И еще фотки кидаю:

комната не моя.

Спокойной ночи.

@музыка: из фильма.

@настроение: голова болит.

@темы: ищите причину

---

моя подруга - только в качестве примера. пост не о ней.

Да, кстати, я люблю гневные посты. Может этот получится именно таким.
Боже, замечательные, чудесные, изумительные и странные люди! Вы чудо! Вы можете так все усложнять, что саперу и не снилось. Ну как так? Почему каждый считает себя настолько индивидуальным, что просто не может без принципа "я - центр вселенной, мои проблемы - проблемы вселенной"? Почему?
Вот, к примеру, та самая Эллочка-людоедочка, так мило убивающаяся, что ее молодой человек ушел на год в армию. Нет, конечно, печально. Но упиваться горем, посыпать голову пеплом, ныть от бессилия и безделья...зачем? И почему никто не может понять, что есть что-то гораздо страшнее армии? Вот я брата и отца потеряла, хотя они живы, вот бабушка мертва, вот в принципе - смерть, черт возьми! Нет, Колечка ушел, значит я - самая несчастная, хольте и лелейте.
Я тоже делаю свои проблемы вселенскими. Во время месячных. И в подушку, чтобы только мама слышала, как я проклинаю эту самую вселенную. Но все равно я не заморачиваюсь, как меня и учили. Пог Кругман, замечательный человек сделал замечательное открытие, как стать успешным и счастливым:
1. Слушай умных людей
2. Подвергай сомнению вопросы
3. Имей смелость казаться глупым
4. Упрощай, упрощай
Еще пример? Возьмем другой временной период той самой Эллы. Когда она только начала встречаться с тем самым Колей. Ой, боже, как страшно, мне страшно, я не смогу открыться, мне тяжело общаться. Еба... Девушка, которой нравится парень, почему ничего не делает, если видит, что можно? Давайте, вперим злобные глазки в меня и узнаем, что первый поцелуй был моим первым поцелуем и инициатива была в моем случае - МОЕЙ. Значит парень размазняяяяя и не смог сделать первый шааааг. То есть мало того, что он так долго старался привлечь мое внимание и сам предоставил мне решать, чего я хочу? Да, только ты так мооожешь, потому что ты такааая. А так ли это на самом деле?
Я какая то особенная или просто все остальные не уразумели, что романтический поцелуй под дождем, когда он берет ее подбородок, нежно пододвигает ее прекрасное личико к себе и целует своими изумительно прекрасными мужскими губами....Что это бред? Все остальные еще не поняли, что Голливуд делает деньги на том, что девушки фапают на такие моменты. А потом думают, что именно так и должно быть. Да вы что, охуели? Мы ж русские бабы, это вообще другой сорт.
Все просто. Нравится - скажи. Не нравится - отойди. К чему сложности?
Или это я только сейчас такая смелая? О, поверьте, я также буду биться где-то через неделю в истерике и думать, что я - центр. И поверьте, именно мне не хватает такого человека, который слегка макнул бы меня личиком в дерьмо и сказал: "Это жизнь, детка".
Хотя нет, хватает. Никита мой)
И кстати я:

ога)

Всем спокойной ночи.

@музыка: нету.

@настроение: хорошее.

@темы: ищите причину

---

ночь.

Мне нравится сон. Сон - это великолепная вещь. Почему то именно в спящем режиме вечная мозаика в моей голове складывается идеально. Это могут быть обрывки мыслей, план курсовой, способы объяснения пятого билета по химии в 9 классе с полным изложением сути ионных уравнений и ионных связей, это может быть моя любимая стрельба по людям и возможности передвигаться во времени и пространстве. Во сне все так правильно, разумно и безумно логично, что когда просыпаешься, считаешь, что это мир не такой - хочется вернуться к тому, что здесь кажется полной неразберихой. А у вас такого не было?
Сейчас вот например 4 часа утра/ночи, я не сплю, хотя хочется.
Но что я увижу во сне на этот раз? Безумно жалко, что иногда я просто не могу контролировать то, что мне снится и то, что я хотела бы видеть во сне.
А еще я слишком много смотрю Доктора Кто. Именно из-за него появляются какие-то сумбурные мысли. Например, начинаю задумываться, какое все таки забавное слово - сумбурный. Прямо как бурный, только сум. Как сумасшедший и бурный одновременно. Прямо как секс. Ну вот, опять)
Осталось две недели. За две недели я таки должна сделать хоть что-то стоящее.

А Никита недавно принес мне лилии, было распущено только 2 бутона, еще 3 или 5 ждали. Лилия замерзла, мы боялись, что не распустится. А завтра должен распуститься последний из бутонов. Я пишу и улыбаюсь. На самом деле, очень приятно сидеть и чувствовать этот запах, не роз, не мелисы, а лилий. Очень приятно - Никита знает, как сделать так, чтобы я улыбалась. И самое интересное: только сейчас я поняла, что наверное только он один и знает.
Спокойной ночи)

@музыка: Spanish One (Пенелопа Круз) OST - Cocaine

@настроение: хорошее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

"Человек, который принял свою жену за шляпу"

Шло все нахер, я цветочек. Меня сегодня отпиздили, мы покидались собакой, собака в ахуе, потом теннисный мячик расхерачил мне лоб/комп/стену, и мы перестали)) Короче, не люблю я дома с дядей оставаться, ибо оба сходим с ума и пиздим друг друга))

На самом деле все не так плохо, как мне казалось. До второго семестра 22 дня, я не хочу даже думать о курсовой (с учетом того, что я забыла тему, не понимаю предмета-объекта-задач и т.д.). Надо предупредить, что я все делаю из-под палки. Если нужно что-то сделать быстро и качественно, то мне нужно всего несколько часов. Но если времени - вагон и маленький чемоданчик, то все - пизда мне, ибо я ничего не буду делать, пока не останется тот маленький чемоданчик.

А еще я на диете. За 3 дня 2 кило, хочу скинуть 10. Нет, 11, чтобы потом убить 1 кг на сладкое. Безумно хочу мяса, сладкого, жирного, газированного. И картошки.

А Доктора Кто больше смотреть не буду. 4 сезон закончился превращением Доктора в страшного мудилу с отсутствием мозга. Нормальный, настоящий, реально классный инопланетянин с двумя сердцами и странным характером Доктор умер( Теннанта никто не заменит(

И книгу прочитать хочу. Подруга ржала над названием, но меня подцепила что ли.
А у нее, кстати, у Эллы, теперь зеркалко. То самое чудо, которое делает из девочки пендовку, а из встречи - фотосессию. Пизда ей, ванильке.

@музыка: реклама эльдорадо.

@настроение: зеленое.

@темы: дурь в бутылке