всем привет.

У меня отличный день - отменили занятия по вождению...

Блять, ну надо же было так - ТОЛЬКО НАПИСАЛА ЭТУ СТРОЧКУ И ВСЕ, ПИЗДЕЦ, ПОЗВОНИЛИ, СКАЗАЛИ ПРИХОДИТЬ.

Да я просто в шоке, честно, я уже расслабилась, даже решила написать, а тут. Кааак замечательно.

Нет, вы не подумайте, вождение - полезный навык, самостоятельность, ответственность и тому подобное, но мне как-то не повезло то ли с инструктором, то ли просто с осозннием сути вождения, потому что хожу туда слегка как на каторгу.

Но как только у меня будет своя машина, все изменится, да-да.

Что еще нового? Да ничего, дни различаю только по начилию или отсутствию занятий в автошколе. Замечаю, что в каникулы время измеряется часами, а во время учебы - минутами. Был день, когда я проснулась в 10, в 11.50 была в кино, оттуда уже нужно было на вождение бежать, а от вождения - на теорию в автошколу. В итоге очнулась только в 21.00, когда вышла оттуда. Куда день делся?

Еще с мамой на 3 дня скоро поедем на Рыбинское водохранилище - хоть что-то в эти каникулы, потому что больше ничего - я только сижу за компом, гуляю с Никитой по вечерам и езжу на шевроле авео.

Пошла собираться.

@музыка: Woodkid – Iron

@темы: мятые бумажки

---

вернулась.

Вы не думайте, я не умерла, я читаю все избранные, честно. Просто если все таки я захочу что-то написать, это будет длиться очень долго.
Итак. Оля меня уже подзаебала. У них с моим дядей не сошлось, она скоро уедет, но за этот месяц ее пребывания в нашем доме..А..я ее уже почти не могу терпеть, и только природная общительность и непоколебимость, а также зверский расчет дают мне силы и дальше в качестве гида водить ее по всей Москве, рассказывать, что да как, показывать магазины и даже сейчас - в два часа ночи - искать театр, куда можно ее сводить, ага.
Далее по списку. Котейка выросла, обнаглела и сегодня спиздила котлету со стола. Я ее буду отучать. Всеми способами, ибо котлета была моя. Последняя.
В автошколе все нормально, как минимум по части теории. А вот с практикой мне тяжело. Из-за того, что я была отличницей, зубрилкой и т.д., я привыкла, что в основном у меня все получается с первого раза и блестяще. Да, площадку я кое-как могу уже выполнить (не считаю последнего раза, когда я запарывала все, кроме гаража), но города я боюсь страшно. У меня не получается трогаться плавно, плавно тормозить, обращать внимания на все детали на дороге - и это все еще только дороги с малой интенсивностью движения. И инструктор просто пиздец. Я его скоро ненавидеть начну - он такой весь вежливый и столько всего мне может рассказать про то, как я не прокрутила половину оборота, что я взорваться готова, честно. И не хочу в городе, я чувствую себя тупицей безмозглой в городе. И он еще рядом - говорит, что и как я сделала не так. Да я и сама понимаю, просто исправить у меня не получается. Вот так вот. Надеюсь, это все закончится, я все сдам и пойду-пойду-пойду - и куплю себе блин автоматическую коробку передач, как мама говорит - блажь. Да!
Еще пересматриваю замечательный сериал детства - Зачарованные)) гы, посмотрите, не пожалеете, все такое милое.
Еще прочитала книгу, о которой давно мечтала - 12 стульев, сейчас на середине Золотого теленка. Это божественные книги, такой юмор)) "у нас пишущая машинка с турецким акцентом") и столько повседневных шуток, которые я всю жизнь слышу. Так тонко и саркастично описывать советский быт - надо постараться. Специально н смотрела все еще фильмы, хочу посмотреть на Миронова, который во время чтения предстает Остапом. А Воробьянинов - сволочь и подлец. Да.

Вообще, я полезла в дневники, чтобы найти список, который высветила ниже - просто нужно было дополнить его и посмотреть, в каких театрах была - ну, чтобы подобрать на завтра что-нибудь. Так вот читала свои записи годовалой-двухгодовалой давности - это шок. Я оказывается настолько...э...агрессивная, нервная и абсолютно задранная жизнью, что стыдно за себя становится. Так повседневный критический этюд на тему подростковой жизни. Кошмар)
Хотя знаю - через месяц буквально начнется все то же самое, даже жестче, потому что одновременно будет учеба, бумажки по квартире и сдача прав в ГАИ. Кстати про бумажки - я уже на предпоследней ступени) 7 числа я получу самую-самую, заветную-заветную бумажку. И да начнется волокита)
Отец, узнав, что я сделала, как я этого добилась и как получилось, что я сделала это сама, ОХУЕЕТ.

Еще надо перестать материться. Срочно.

@музыка: Acento Latino – Te Gusto Yo

@настроение: спать хочется. как у чехова.

@темы: мятые бумажки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

водятел)

Я потихоньку учусь водить, да) С инструктором катаюсь по учебной площадке. И теорию на занятиях прохожу - до жопы интересно, познавательно что ли. Непривычно конечно учиться в каникулы, но все же - за 2.5 месяца, приблизительно, я получу очень полезный и может быть жизненно важный навык, да-да)
Еще что? Отстояла всевозможные очереди в 30 человек для заказа выписок из ЕГРП, буду действовать очень предусмотрительно, взяла два варианта выписок оттуда, далее понесу в ФРС для создания дубликата договора и т.д. Короче говоря, суть сводится к тому, чтобы заполучить все нужные документы для подтверждения прав собственности на долю в квартире. Зачем? Затем, чтобы потом провернуть еще более веселый план, да-да)
И вообще, хотела бы сказать, что если мама согласится, если Сашка согласится, все останутся в выигрыше. Лишь бы получилось.

Элла все еще на юге, будет там до конца августа. Не купается, не загорает, ибо солнце жарит, в море нельзя - слышали о выбросах в Сочи? Во-во.
Котейка нагло пиздит еду у собаки, собака же молодеет и худеет с каждым днем, постоянно гоняясь за какой-то черной пушистой хуйней, которая если что, падает на спинку и протягивает лапки с когтями для обнимашек. Умиляет, честно.

Вот и все пока что.
А, точно, как же я отметила День Рождения) Посидели в кафе, выпили, хорошооо так выпили, ребята дарили деньги, цветы, мама с дядей подарили курсы вождения, букет цветов, Оля подарила 2 картины 1,5х1 метра - черно-белый вид города, как я люблю)) Никита чуть позже подарил очень красивый серебряный кулон с цепочной). Потом с ребятами поперли в бильярд. Там ждал еще один сюрприз - за стойкой кассира девочка, которую я ненавидела где-то с шестого класса)) ПТУ, кстате) Вам может и не понять, просто я злопамятная и высокомерная, да.
Дома в 3 ночи и это был пока что самый замечательный день рождения)))

@музыка: наушники поломала(

@настроение: хорошее)

@темы: инь-янь-хрень

---

6 июля.

Ну что ж) с Днём Рождения меня что ли)
Уже который год пишу сюда эту запись - С Днём Рождения. Воот)
Желаю себе сделать то, что задумала, добиться того, о чем мечтала.
Спасибо мамке)
И Никите спасибо:"Знаешь, как только подумаю, что тебе уже 18, что мы можем пожениться, растить детей - и все официально, знаешь, сердце ёкает."

В понедельник поеду в паспортный стол - делаю загранпаспорт. Потом хочу встретиться с риэлтором, о которой говорила мама - прояснить цели.
А потом - гуляй рванина на курсы вождения) мама дарит)

фото-новости.

Вот котейка кстати)

Спит на сиськах, спит где угодно)

И белое пятнышко)

И я ушла от рыжего цвета, теперь именно тот цвет, о котором всегда мечтала. Да!

Еще мать рассталась с одним мудаком. Видела его много раз, даже удалось поговорить. С виду - нормальный интеллигентный рыжий лысый мужчина лет сорока. Но потом оказалось, что не мужик, а тряпка, что женат, что общаться с женщинами не умеет, что вообще - пьет. Они были вместе где-то полгода, может месяцев 8-9, ни на ДР маме, ни на Новый год как оказалось денег подарок сделать не было. Позвал в Карелию. Они поехали, оказалась - рыбалка. Ночью бухает и на рыбалке - днем спит. И постоянно пилит, как будто 10 лет вместе. Пф. Придурок. Мама и свалила) одна) из Карелии) на своей машине) 15 часов езды))))
Еще Никита устроился на работу - сутки через трое) в букмекерскую контору-интернет-кафе. От ментов бегает, радуется, 3 т.р. за смену)
Еще к нам приехала Оля, я об этом уже писала. Она меня раздражает. Она как-то странно себя ведет. Мама говорит, что Оля стеснительная и молчаливая и т.д., а у меня ощущение, что она все как-то оценивает и ей не нравится что ли. Не люблю таких аккуратненьких. И вообще - неприятно как-то видеть еще чьи-то трусы на сушилке, чужую зубную пасту и смотреть, как она на диване телек смотрит. Она слегка угнетает мое пространство. И готовлю теперь на четверых. Ага, именно готоВЛЮ, а не - готовим вместе. И Москву уже заебалась показывать, ноги ноют.
Еще Элла уехала и я по ней скучаю. Я никому не могу все-все вот это высказать. Да.

@музыка: трек из Голубой волны - фильм такой.

@настроение: деньрожденьское)

---

новости.

Все не писала и не писала, думала, что что-нибудь произойдет и обязательно напишу. Так вот - я поняла, что многое происходит, что я просто не пишу. И уходить не собираюсь)
Самое замечательное событие - у меня теперь есть котенок. Я нашла его в подъезде подруги где-то неделю назад. Испуганного, голодного, но от него пахло домом и блошек не было - его просто выкинули. Он черненький с белым пятнышком на груди, ему 2,5 месяца где-то. Еще это девочка и зовут ее Костя. Да, я горазда на странные имена животным) Это лучше, чем пяточка, ништячок, машка и т.д. Конечно, по большей части мы просто зовем ее КОТ, т.к. не откликается все равно)
Еще я точно знаю, что котенка выкинули из дома, потому что я всего за неделю приучила его к лотку (значит база была - матери котят тоже приучают).
Эта маленькая пушистая хрень любит спать на нетбуке, когда я сижу в интернете, включать полноэкранный режим, о существовании которого я только так и узнала, любит жрать мои пальцы, гонять теннисный мяч и собаку. Да, Ронда в истерике, ревности, панике, ибо когда кошка вырастет, они будут одного приблизительно роста и веса, но у кошака когти, которые он уже использует по назначению. Короче, они друг друга стоят. И загрызут как-нибудь.
У меня никогда не было котят, я вообще понятия не имела как за ним ухаживать. Дала молока - полдня блевал, выпустила из комнаты - нашла внутри дивана.
Но это действительно маленькое чудо, играет мяукает, хоть и страшно неприятно, но оно уже мое. Ронда была подарена мне, но слушалась маму, ее воспринимала как хозяйку, но с Костей не так - она спит у меня на груди, приходит ко мне, если я позову. Вот так.

Что еще нового? Приехала Оля из Барнаула, подруга моего дяди Авета. Некоторое время она будет жить с нами. Может быть вообще будет жить с нами. Нужно будет показать ей Москву, я таки типа знаю, куда идти.
А вы знали, что в мавзолей Ленина пускают бесплатно?

@музыка: за окном что-то.

@настроение: умиротворенное.

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

заебись.

Я сама не своя сейчас.
Просто, знаете, как это бывает, вы договариваетесь, хуеву тучу времени договариваетесь, обсуждаете что-то, а потом - оп! - отмаза какая-нибудь. Ну ты же с Эллой, ты поймешь, мы там с друзьями, я там логику завтра сдавать буду, ну ты же знаешь, в Коломенском заблудился, ну понимаешь, с друзьями собираемся квартиру втроем снимать, да, с тобой в одной квартире жить - нет, а вот с друзьями - да, это стимул работать и шаг вперед и т.д., давай только вечеров встретимся? И да, в 10 вечера звонок - о,я только приехал, покушал, из ванны вышел, сегодня не сможем, я так устал. Или - ой, у меня болит сердце, наверное все таки из-за того, что я хуйнул огромную чашку кофе, на которое у меня особенная реакция, на улице жарко очень, совсем пиздец, давай вечером встретимся, а то пока до тебя дойду, с ума сойду, палит жарко.
Или так. Алло, привет, все ок, извини, я с друзьями, я не могу говорить, я занят. Ага, прости, я вчера не сказал, я курил с ними. Извини, извини, извини.
Заебало.
Дальше давайте. У меня кризис, мне плохо, солнышко, я тебя не понимаю, чего ты от меня хочешь, что с тобой? ну что со мной не так? что я не так делаю? ты какая-то странная, ты иногда бываешь просто сумасшедшей, знаешь, я сегодня хочу побыть один, ой, извини, друзья позвали, я с ними. Алло, да, ок, ок, да, нет, прости, я занят, я играю. Прости, я занят, я опять играю, ща, через 40 минут перезвоню, обещаю.
Люблю тебя. Пока.
Почему ты мне не звонишь? Я весь вечер ждал твоего звонка. А, ты с Эллой, ну все поня-я-ятно, давай тогда, ОСВОБОДИШЬСЯ, ЗВОНИ.

У Декстера убили Риту. И как только я это узнала, смотрение 4-го сезона потеряло всякий смысл. Маньяк-убийца мне наскучил.
А так, мне норм.

@музыка: нет.

@настроение: хуевое.

@темы: крики в стенку

---

ночью)

Оборудовала себе балкон для вдохновения. Тут есть самодельный диван из огромного баула с ненужными вещами, матраца и широкого покрывала. Тут есть чайный (а для этого момента - пивной) столик, смонтированный из обувных коробок. Вместо белого потолка - а-ля шатер из черных штор, которые очень напоминают парус, развевающийся на ветру. В правой стороне коллажи из вырезок Русского Репортера (вы наверное из не видели, ща покажу):

коллажи

Все это - со свежим воздухом и бутылкой пива доставляет мне огромное наслаждение, отдых, приносит вдохновение и т.д.
Вопрос с походом на встречу выпускников решился сам, ибо многие не смогли (либо как я - не захотели).
Вопрос с продаваемой квартирой поверг меня в шок - моя неопределенная судом 1/2 доля в двушке в Бутово (которое какбэ центр), целостная стоимость которой составляет 7-8 миллионов, будет стоить 1,6 миллиона рублей, что меня пиздец как убило. Я рассчитывала хотя бы на 2,5 миллиона, которые еще хоть как-то можно было бы куда-нибудь вложить, ан-нет. Либо риэлтор что-то не так поняла.
Скучаю по Никите. Мы с ним последнее время почти не видимся - сессия. Вот я закончила хрен знает как рано, аж неделю назад, а все остальные пыжатся-пыжатся. И что мне в это время делать?
Заебала Элла, честно. Я ей это уже говорила, но она меня просто убивает. Я 9 месяцев из 12 я обычно встаю почти ежедневно в 5-6 часов утра, по 4 часа в день провожу в общественном транспорте, и мне хотелось бы хотя бы 2-3 месяца ложиться и вставать во сколько я хочу, то есть точно не в 10-11, когда она звонит и говорит, что сдала зачет и через час будет у меня при полном параде, не-е. Я хочу самостоятельно открыть глаза в 13.30, потянуться в 14.00 и позавтракать в 15.00, а не слышать, что в 12.00 она уже стоит у моего подъезда, когда я еще даже с постели не встала.
Вот такая я сука)

Больше пока ничего. Знаете, сейчас я пишу больше, за эти три месяца я наверное обдумаю все, опишу все, что было со мной за те 9, потому что тогда не было времени думать, а сейчас его достаточно. Чтобы все переосмыслить, да.

@музыка: Arcade Fire – Abraham's Daughter

@настроение: зато у Эллы хороший плей-лист) поднимает.

@темы: мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

---

вопросы.

Вот вы все наверное все еще помните мое отношение к своему классу. Как я там их ненавижу, как бесят, как хотелось спалить их со всей школой, как дралась, как жаловалась на то, что нехило так меня гнобят, как только в 11-м классе у меня появилось что-то вроде подруги, как Тата распускала про меня слухи и т.д.
Забавно, что все теперь это так размыто и так неважно, что я вообще не помню, как я с ними общалась, что я делала. Я помню факты. Вооот такие факты.
Ну а сейчас ведется диалог и обсуждается, как было бы прекрасно встретиться всем вместе, пойти гулять и так далее. С классной руководительницей, которая была мне дорога, да-да.
С одной стороны, охота похвастаться, встретиться, послушать, как же им там хорошо всем и попредставлять, как одна будет зарабатывать деньги орально, другой - анально, третий - веником и т.д.
С другой стороны - что я там увижу нового? Для чего идти в этот гадюшник, про который я собиралась забыть на 5 лет? Опять подколы.
А с той, предыдущей стороны, прикалываться уже не по-взрослому, может поумнели, может наверстаю хоть часть нормального общения в классе.
Но с той самой другой стороны... Тата, которая блять сто пудов крестная или еще какая-нибудь хуйня тому ребенку, которого я, может быть, имею право называть племянницей. Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ, НО МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ОНА! ОНА! БЛИЖЕ К ЭТОЙ ЧАСТИ МОЕЙ СЕМЬИ ЧЕМ Я! На фото с Сашкиной свадьбы это она выглядит сестрой, она радуется и пляшет, она придумала развлекательный номер, была типа тамадой и т.д. И сейчас, может быть, она качает этого маленького ребенка на руках. И ребенок думает, что это тетя.
Я ВЫШВЫРНУТА ИЗ ТОЙ ЖИЗНИ. И надеюсь все будет как у Бендера: "У меня будет своя счастливая семья, с блэкджеком и шлюхами") я хочу, что и он, потом, позже, увидя мои фото со свадьбы, с ребенком, подумал, что в моей жизни он - никто. Он - лишний, незнакомый, ненужный и не к месту.
Как это чувствую сейчас я.
Не понимаю, почему я так реагирую. Наверное, чувствую, что мне успешно нашли замену в моем враге. Замену в моем мире, где я была частью чего-то хорошего.
А может и нету никакого ребенка, может это чей-то другой. Но потом, в будущем. Не думаю, что получу смс: "Ты стала тетей, поздравляю". Ибо я не в той реальности, где брат любит свою сестру и мать. Я в той реальности, где меня и маму продали за квадратные метры.
И еще может они переедут в Бутово, если у них ребенок, им понадобится скоро эта двушка. Не тут то было. Я продаю долю.

Но я отвлеклась. Да.

Вопрос: Идти на встречу?

1. Да.		1	(16.67%)
2. Нет.		3	(50%)
3. Заскочить ненадолго и свалить.		2	(33.33%)
4. Отмазаться учебой.		0	(0%)
Всего:		6

@темы: крики в стенку

---

КАЖЕТСЯ.

Сегодняшний пост будет называться "кажется", потому что в этом посте я постараюсь, по мере сил и возможностей, как можно более неопределенно, насколько смогу, вместить обороты, обозначающие что-то непонятное.
Для начала, на мой взгляд, стоит оценить мое неопределенное настроение, как это скорее всего выглядит, и выявить, если это не составит большого труда, причины, не дающие мне выражаться более конкретно.
Кажется, я стала тетей. Я точно не уверена, но, как я предполагаю, у жены моего брата появился ребенок. Несколько факторов, которые, как можно утверждать, это доказывают:
1. Брат не стал в тот памятный день пускать меня к себе домой, сам спустился, не предлагал войти, несмотря на то, что я предлагала подняться в квартиру.
2. Отец в вк называет себя "Папин папа", но так как о наличии внуков с моей стороны даже мне неизвестно, взор обращен к Сашке.
3. Стала бы жена брата выкладывать в вк не своего ребенка на страничку?

вот этого

Так вот, по моему сугубо личному мнению, Лена была тогда беременна.

Кто может мне сказать возраст ребенка? Просто я в этом вообще не сильна.
И кажется, я теперь тетя. А мой брат отец. А мама - бабушка. Ебать я люблю выносить себе мозг.

Просто, как бы сказать, я сбита с толку. Это необычно, честно.

@музыка: херня какая-то за окном.

@настроение: неопределенное.

@темы: молотые мысли

---

ну наконец то))

А еще я наверное буду чаще появляться, ибо делать больше нечего.

Кстати, одна проблема обладания собственной комнатой - мама постоянно скидывает сюда собаку, а собака считает эту комнату своей будкой, блять. И даже теперь она зарывается мордой в мою подушку. Я конечно ничего не имею против 12-летнего той-терьера размером с футбольный мяч, но все таки...

Посмотрела еще раз "Бойцовский клуб". Это нереальный фильм, честно.

Что еще? А да...картинка в эпиграф не добавляется, единственная печаль.

И я еще ищу избранное. Лытдыбр, желательно с периодичностью записей в 4-5 дней. И не три строчки.

Только зачем я это сюда пишу, непонятно, ибо все равно как-то советовать никто ничего не будет.

Что еще? Гм..Вы бы знали, какая я замороченная все таки. Я смотрю ему в глаза и заморачиваюсь по поводу того, как интересно Элла будет планировать свою свадьбу, если вдруг Коля вернется из армии и бросит ее. Кстати, я ее прикрываю в это воскресенье - она едет к нему, ее прикрывают все ее родственники, один отец как олух, для которого и разыгрывают этот спектакль. Я все еще мечтаю посмотреть на его лицо, если он узнает, что его девочка далеко уже не девочка. Охранять то будет нечего, свобода, однако.
И все это проносится в голове, когда у меня все замечательно и я смотрю Никите в глаза, ога.
Мы с ним кстати теперь меньше ссоримся. Я просто выношу ему остатки мозга. А через месяц - 2,5 года, как вместе. Нет, мы не настолько сентиментальны, как та же сама Элла, восторженно визжащая о том, что у них год и энное количество месяцев. И так каждый месяц. Еще она своему ненаглядному каждый день раньше дарила по сердечку, вырезанному из красной бумаги.
Чего-то я в жизни явно не понимаю, да..
Мысли кувырком, но так приятно просто что-то печатать.
И музыки новой хочу, бесит свой плейлист.

И еще...
КАНИКУЛЫ ТЕПЕРЬ БУДУТ НЕ 3,А 4 МЕСЯЦА,
РЕШЕНИЕ БЫЛО ПРИНЯТО Д.МЕДВЕДЕВЫМ,
УРААА
i38.tinypic.com/sqgx3p.png

@музыка: The Pixies – Where is my mind (OST Бойцовский клуб)

@настроение: устала.

@темы: алиса вышла в матрицу.

---

ничего так))

Генеральная уборка, готовка, даже дизайн дневника. Лето.

В понедельник - экзамен, а послезавтра - нормальный такой денек с тремя зачетами, да-а.

А вообще, хочу взять одеяло и валяться целй день на солнышке, это было бы прекрасно.

Ан-нет, я сижу дома, потому что если что - меня подказаулит Элла и мы пойдем гулять. А я хочу тишины, одиночества и просто безделья.

Кстати, прочитала Хоббита - забавная книга. И сейчас читаю Властелина Колец, только с телефона читать никак, вообще в электронном формате - никак. Хочу книгу.

И я не Толкинист, да-да.

Я просто зависую в разных мирах и в голове бардак.

Кстати, защитила курсовую на 5+))

Мне нравится. Я заканчиваю 1 курс, ребята)

@музыка: аниме какое-то

@настроение: хорошее)

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

---

ого. не знала.

Последний звонок? Какой нахер последний звонок? У меня во вторник защита курсовой работы, а с 31 по 8 - проставление зачетов.
Какой последний звонок?
Знаете, это было наверное так давно и неправда, что поверить сложно) Год назад я заморачивалась насчет песенок, сценок, музыки для вступления, выступлений и т.д. Потом были экзамены, жара и ночи, когда я не спала, а только ждала. И вот, у меня УЖЕ заканчивается первый курс. Боже, это неожиданно.
Время летело так быстро, что я даже не замечала, как меняются месяцы. Максимум, что действительно заметно - зелень, солнце, жара, духота.
И честно говоря, я уже не помню себя в стенах школы. Слишком много воды утекло. Я не помню, как я обходилась без нетбука на занятиях, как могли уроки длится 45 минут - это же так мало! Какие-то незначительные контрольные работы, ЕГЭ. А теперь? Курсовая, соревнование по экономической информатике и мысли. Много мыслей. Знаете, я проходила мимо уличного лотка с клубникой, увидела ее, такую красную, перекаченную за 150 рублей килограмм. И сразу мысли - сколько издержек несет продавец, как быть с предельными издержками, почему она стоит сравнительно дешевле рыночной цены этого сезона, хотя скорее всего химия для накачки занимает большую долю к издержках, хотя если сравнивать с валовыми фермерской клубники, будет намного больше, спрос, предложение, спрос и т.д.
Экономика. Мне она все таки нравится.

И все таки я скажу избитое. Ребята! Поздравляю с Последним Звонком! Жаль, что к нему я уже не так сильно причастна, но что я точно могу сказать, так это то, что вы можете забыть часть своего класса, имена преподавателей, номера аудиторий, предметы, но дух, по которому вы, скорее всего, будете скучать, вы не забудете, потому что он так разительно будет отличаться от самостоятельной и уже частично взрослой университетской жизни.
Удачных тесток.

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: в пробке стою.

@темы: инь-янь-хрень

---

Таак. Сдача курсовой отложилась пока что на неопределенный срок, то есть пока я ее не сделаю. На самом деле, я просила, умоляла - ставьте мне блин сроки, чтобы ят в последние часа 3-4 заебенила изумительную хуйню, чтобы все попадали. А то как то не комильфо что ли - то 10 дней до сдачи, то 3, то вообще никаких сроков и 28-31 защита. Усраться, честно говоря. Вот сейчас зайду в скайп, мне там пизды дадут за несданный курс. Если вспомнят, ибо я еще в нормальном состоянии, кто-то еще вообще ничего не написал, а мне осталась 3 глава и заключение, что составит около 3 часов. Фак е)
Чешется все спина - сгорела, неприятно. Хотя хожу в солярий кстати.
Не помню, писала ли я здесь об этом, но примерно так лет в 12-13 я представляла себе свою охеренную жизнь: изучаю языки, бегаю почти каждый день, отказалась от фастфудов, хожу в солярий и мажусь всякими пахучими кремами. Студент. И пишу курсовую. Последние 2 пункта я как-то забывала, а теперь вообще морально не готова и второй курс носить это звание.

Все сейчас в школах психуют насчет экзаменов. Пф) прикольно им, а у меня по средам выходной и заканчиваю я 9 июня. Ня-ня-ня.
А еще...

Ебать я рыжая)

@музыка: Michel Teló – Ai Se Eu Te Pego

@настроение: норма.

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

позитив)

Вот теперь я буду упражняться в печатанье, ибо нарастила слегка ногти - они не такие длинные и уродливые, как обычно представляют люди при словах "нарощенные ногти" - они просто той длины, которая должна быть у нормальной девушки, а не как у агрессивно настроенного закомплексованного подростка, вечно жаждущего сгрызть что-нибудь или убить кого-нибудь.
Курсовая продвигается. С 4 утра до 8 утра она пишется просто как по маслу, за исключением такой проблемы как спутанность сознания, трясущиеся руки и образы таблиц экселя при опускании век. Именно так сейчас я и чувствую себя. До сих пор. Зато осталось немного.
Еще что нового? Мне учиться осталось меньше месяца, рубежные аттестации и т.д. Только вот что я буду делать дальше? Работать? Опять до 18 будет о тяжело найти что-нибудь нормальное. Стажировка? Мама конечно хотела меня к своей клиентке устроить, но думаю, что первокурсники мало кого интересуют.

Еще что? Блин, я не знаю, что еще)
Я Никитой все хорошо, мы не ссоримся. А если и ссоримся, то незначительно. Только вот что интересно - когда его нет рядом, я психую, накручиваю себя, заморачиваюсь по каждому оброненному слову, а вот когда он рядом - я больше ни о чем не думаю и понимаю, что на самом деле у нас все хорошо. Я люблю Никиту, нуждаюсь в нем. Вот так вот.
И еще. ЕБАТЬ!! ВЕСНА!! ЗЕЛЕНЬ!)))

@музыка: Scala And Kolacny Brothers – Mutter (Rammstein Cover)

@настроение: хорошее)

@темы: молотые мысли

---

да так.

Проблемы с памятью.
Иногда я просто не помню, что было вчера, позавчера, как я провела день. Это страшно. Это заставляет психовать.
Еще, как это ни странно, я не помню, как это так произошло, что 4 месяца нового года пролетели так быстро и неожиданно..э-э..бесследно. Мне нечего вспомнить. То ли это из-за провалов в памяти, то ли из-за того, что действительно ничего не произошло.
Об отце и брате почти не вспоминаю. Ну, если не учитывать контекст в виде "вот я продам свою дооолюю..." и т.д. Кстати, насчет доли. Вот я ее продам, дальше то что? Что я с ней сделаю? Понятное дело, расплачусь с мамиными кредитами, но дальше то что? На квартиру слишком мало, на комнату - не согласна, скинуться не с кем, ибо Никита в своих карманах не уверен.
И не смогу я пока с ним жить, хотя так хотела в этом году съехаться. Но мне кажется, что это для нас обоих больше похоже на игрушку, квест - Сам проведи интернет, забей гвоздь, собери комод из икеи, приготовь ужин, посмотрите вместе телевизор и т.д.
А что сделать с деньгами я так и не знаю. Вот так вот.

Что еще рассказать? Я опять учу немецкий. Дас гибст дох нихьт. Представьте себе, учусь в РУДН, а язык учу по самоучителю. Знаете почему? Потому что блять я почти всегда ошибаюсь с выбором. Не та школа, не тот ВУЗ. Не тот научный руководитель. Да, до сдачи оказывается 1-3 дня, а У меня.....НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СУКА НА МЕСЯЦ СЪЕБАЛА В ЕВРОПУ И НИХУЯ НЕ ВЫСЫЛАЕТ МНЕ ТО, ЧТО ОБЕЩАЛА 2 НЕДЕЛИ НАЗАД, БЕЗ ЧЕГО Я ДАЖЕ НАЧАТЬ АНАЛИЗ НЕ МОГУ. В РОТ ЕБАТЬ ТАКИХ НАУЧРУКОВ.

@музыка: голова болит.

@настроение: чувствую жопу.

@темы: крики в стенку, молотые мысли

---

отпустило.

У меня все хорошо.
Курсовая сделана на 70%, до сдачи - 3 дня.
Никита меня любит, хочет жить со мной, я хочу жить с ним и все у нас таки хорошо.
Элла обзавелась еще одной подругой, но я как-то не очень сильно волнуюсь.
На улице весна и это охуительно)

Редко пишу, потому что просто невообразимо летит время. С Эллой кстати учим немецкий. Уже 2 недели курса прошли. Ради интереса, посмотрела, сколько я в прошлый раз прошла, когда в августе она уехала, в мне нечем было дома заняться - 26 уроков, офигеть, месяц. Но потом институт и не до самостоятельных уроков.

Еще сегодня были на пикнике, шашлык, огурцы, помидоры, вермут и т.д. Ну что вам сказать? Я чувствую себя старомодной тетей, которую таки учили родители, как вообще проходят сии мероприятия. Собрала мангал, разожгла огонь, приготовила несколько партий шашлыков, нарезала огурцы-помидоры, накрыла фактически стол. И потом пришли такие три белоручки, которые потом уже, в середине пьянки, сидели, смотрели на гору пластиковой посуды на столе и тупо пиздели и курили. Обычно я, если оказываюсь на таких мероприятиях, спрашиваю, может чем помочь, помогаю, слежу слегка за порядком рядом с собой. А там все такие...э...ленивые странные подростки. Хотя почти все старше меня на год-два. И опыта у них больше.
Скорее всего это из-за того, что существует мнение - на вечеринке всегда найдется такой "кто-то", кто все сделает. В этом раз "кем-то" была я. И только 1 человек оценил мою работу.
А эти тупые пезды так и сидели. Я не понимаю. Я взрослее или наоборот - тупее?

Знаете, а я больше ничего такого написать не могу - просто потому что как то ничего в голову не лезет, хотя опять прошло около 10-ти дней с прошлой записи. Наверное ничего такого и не произошло.

Ну может только еще 2 вещи. Я гребанную неделю читаю эту странную книгу "Поколение А", не знаю, кто там решил сравнить это с 99 франками, но он не прав. Скучно. И матерно.
И второе - задумываюсь о возрастающей мизантропии и полной неспособности к социализации. Бороться, не?

@музыка: Woodkid – Iron

@настроение: норма.

@темы: дурь в бутылке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не отпускает.

А еще самое поганое - тот факт, что если у кого-то из моих знакомых были тяжелые минуты, я снимала им стресс, напряжение такой дозой цинизма, что сама удивлялась - у меня всегда был ответ такой: хочешь - бросай, не хочешь - не бросай, нравится - оставляй, не нравится - избавься, заебал - пошли нахуй, оскорбил - пошли нахуй, ударил - пошли нахуй. Я так говорила из-за уверенности в своих отношениях и из-за непоколебимого чувства своей правоты - у них не так сильно, как у нас, они вообще ни хрена не пара, ибо у них нет такого, как у нас.
А вот теперь я как раз жалею, что у нас не все так просто, как у обычных пар. Если это так конечно.
Просто потому что мы настолько срослись, что больше похожи на семейную пару, чем на влюбленных подростков. Спокойствие, уравновешенность, сдержанность. Когда наши ровесники или того хуже - старшие - облизывают друг друга с ног до головы в чьем-либо присутствии или пытаются съесть друг друга путем пожирания губ оппонента, мы с Никитой просто можем обняться, чмокнуться, т.к. для нас близость - сокровенное что ли, не напоказ. Мы обсуждаем такие темы, которые, мне кажется, вообще мало кто в парах обсуждает. Я не о политике, экономике, торговле, бизнесе и философии, я о таком, о чем даже в дневнике какбэ упоминать не комильфо. У нас нет жеманства.
Может это и губит? Что мы настолько открыты друг к другу, что любая маленькая тайна или колебания в отношении к чему либо несут за собой резкие изменения?
В любом случае, завтра я все узнаю.

Listen or download Pocketful of sunshine for free on Prostopleer

В сентябре. Ванильно, бугага.

@музыка: Natasha Bedingfield (к/ф "Голая правда") – Pocketful of Sunshine

@настроение: норма.

@темы: дурь в бутылке

---

я люблю его, но не понимаю, как.

Мы взяли паузу на несколько дней, завтра встретимся.

Я хотела разобраться в себе. Особенно после того, как мы в воскресенье выпили все вино, весь ликер, почти бутылку водки и проговорили до часу ночи. Просто говорили, как друзья, что ли. Обсуждали то, что кажется за рамками отношений парня и девушки, что по факту больше обсуждают с друзьями, да. Это то и заставило меня остановиться и разобраться в себе - друзья.

Почему мы не друзья? Почему мы дарим друг другу подарки, занимаемся сексом, периодически засыпаем вместе и обсуждаем наши общие проблемы? Все началось с того, что он сказал, что был не прав - что он не сможет просто порвать со мной, захочет быть хоть кем-то для меня - другом. А не настало ли время становиться друзьями? Именно из-за этого я и сошла с ума. Почему я должна (нет, я не знаю, какое слово тут должно быть) быть с ним? Я люблю его?

Именно в этом я не могу разобраться. Он добрый, ласковый, очень нежный, надежный, всегда поможет, он сделал меня сильной, дерзкой, в чем-то намного более уверенной в себе, он был первый во всем, что может быть в отношениях между парнем и девушкой.
Но с какого момента все пошло не так?
Или я так только думаю? Я постоянно о нем думаю. Он говорит не заморачиваться, не загоняться по каждому слову, но я так не могу - у меня нет кнопки отмены анализа слов, жестов, поведения, и просто сводит на нет последние 2-3 недели нашего общения - я придираюсь ко всему, критикую фразы, очень часто обижаюсь, но я считаю, что делаю это не просто так.
Я скучаю по нему.
Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я хочу создать с ним семью, хочу детей от него, хочу засыпать рядом, хочу строить совместные планы и питаться его беспечностью, свободомыслием, раскованностью.

Но самое страшное - я все еще не готова встретиться с ним, я не знаю, как себя вести, что говорить, как реагировать на его скорее всего будничное поведение.
Я не хочу расставаться с Никитой. Но что-то не так.

Но мне так нравится его фотографировать. Хоть и руки не из того места, но все же.

Ебанная весна, вот что не так.



А еще мама сегодня в пробке встретила папу и Сашку, они были в нашей старой машине, той, которую мама просто так ему после развода отдала. Папа скорчил мину, когда увидел тачку за 1.5 миллиона и мамин дружелюбный оскал, а Сашка ей подмигнул. Гм.



И еще. Элла ванильно поиздевалась.

@музыка: Michel Teló – Ai Se Eu Te Pego

@настроение: мухам бы понравилось.

@темы: ищите причину