четверг, 31 января 2013
00:21

не нравится мне дизайн, хочу другое. но что?

Немного цирковой наркомании от фотохудожника Leszek Bujnowski:



больше.

Я опять в затяжной какой-то жиже. Все так медленно и противно, что аж тошнит.
Кстати, я не рассказывала про сайт КМП? Килл Ми Плизз. Ну так вот.
про кмп.

Поездили с мамой по всяким ЕГРП и архивам - теперь восстанавливаем все ее документы. Чую я, этот год будет просто страшно наполнен всякой херней. Продажа, покупка, покупка. А если денег хватит, я себе еще и брекеты поставлю. Мечта детства. Деньги были, но наш папа сам предпочитал ходить с двумя полусгнившими зубами (это весь верхний ряд, ага), чем заниматься стоматологией. Дорого ему, блять. А у дочери нижний ряд забориком, да так, что яблоки в общественных местах кусать стыдно.

У меня и мамы наполеоновские планы на вырученные деньги. Хотели даже дело свое открыть. Но страх берет. Мама может спокойно открыть салон по высшему разряду, все так будет просто на отлично. Но где бы сейчас ни поставили салон, в этом же доме скорее всего уже торчит эконом-парикмахерская. Чем заняться?

@музыка: что-то там про эльзу

@настроение: так себе.

@темы: молотые мысли

URL
понедельник, 28 января 2013
02:52

осеннее как-то, да? водно.

Z.L.Feng и его осень:

дальше.

Я очень долго искала картины к этому посту.
Только что написала красивую рецензию к этим картинам. И стерла.
Я разучилась писать красиво. Читала свой дневник - это наверное самый интересный для меня дневник. Ведь зачем то его пишу. Мало того, я встречаю там такие замысловатые обороты речи и предложения в 5-10 строк, что удивляюсь - как так, тогда могла, а сейчас нет. Особенно порадовало выражение "растекаясь мозгом по клавиатуре". Кто меня учил?

Близится тот день, когда мы с Никитой... купим что-нибудь и напьемся. В мелкие какашки прям напьемся.
Последний мой нервный срыв был 23 ноября. И вправду, пора бы.
Я люблю его. Он такой неуклюжий. И милый. Особенно когда оставил газ включенный на плите. Ну не знал он, что нужно в другую сторону крутить. Дотянулась бы - треснула по башке ему.
Это он специально, чтобы точно не готовить.

Еще этот месяц я должна была посвятить расстановке приоритетов. Ну так вот. Нихуя не вышло.
Мне 7 числа на учебу, а приоритеты не расставлены, в голове бардак, ай-яй-яй.

Изнутри что-то гложет, почему-то сосет под ложечкой и сердце екает. И все вместе. И только когда я думаю о разных вещах.
- О том, что скоро в универ.
- О том, как блин долго длится переезд. (вот прямо сейчас в пот бросило)
- О том, что у всех есть блять друзья, а у меня нет. Даже банальной приветкакделаки нету. Я как ребенок, ей богу, знаю.
Я обсасываю, обгладываю каждую мысль снова и снова, я зацикливаюсь и задалбливаю каждого. Мне нужна новая кровь, иначе я не остановлюсь.

@музыка: нет

@настроение: тоже нет.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
воскресенье, 27 января 2013
01:27

из пабликов

Люблю мрачный Дисней.



больше.

Еще мне не хватает друга. На самом деле. Подруги.
Вот представьте, я говорю о том, чтобы протереть пыль в той квартире, там полы помыть, мусор выкинуть.
А в ответ - ну бывает.
Она меня сестрой называла.
Никите даже не пришлось Илюху звать, тот сам сказал, что поможет.
А я по ходу вообще тупая. Тут просто мало вариантов. Либо она не девочка (ибо я говорила чисто и девичьей работе), либо она не подруга. В итоге оба варианта.
Еще одно тупое обращение ко мне типа "Напиши мне красивые фамилии, хочу поменять" и я честно скажу ей "знаешь, я даже объяснять ничего не буду, я устала, ты не поймешь, потому что тупая. Так что просто иди нахуй"

@настроение: эрос

@темы: ищите причину

URL
суббота, 26 января 2013
23:26

Выпрямила волосы. Бугаг, я выгляжу серьезной. Сделать летом кератин - на заметку.
Посмотрела страх и ненависть. Честно, лучше быть упоротой, чем смотреть на упоротых.
Посмотрела вечное сияние чистого разума. Суть интересна, но сделано слегка скучно.

Еще я страшно психую из-за переезда. Сначала Никита психовал, думал о второй работе, о том, что "он должен обеспечивать свою женщину".
Я считала, что он психопат. Ан-нет.
Теперь у самой внутри что-то переворачивается. Надо не растягивать это на полтора месяца.
Надо делать это быстро.
Как зуб вырвать. Чтобы не паниковать при виде квартиры и рулетки у себя в руке.
Блять.

Из альбома Lora8, не знаю, но мне нравится: vk.com/album-34896248_154112073

больше.

@музыка: Flo Rida – Whistle

@настроение: сердце стучит.

@темы: инь-янь-хрень

URL
пятница, 25 января 2013
22:49

Нет, ребята, я хреновый друг, тут и говорить нечего.
Я уже очень долгое время обсуждаю Эллу за ее спиной.
Пора что ли ссориться с ней.

Не знаю, как Вы. Но когда Друг называет себя отличным,
а на весьма непрозрачный намек о помощи с переездом отвечает "ну бывает", я, например, хуею.
или когда, например, рассказываешь про развод родителей и про то как папа бил, получаешь такой же ответ, я опять хуею.
или когда у тебя просто нервный срыв и нужна жилетка и слышишь "ты чего? это я слабая, ты то сильная, перестань", я также хуею.

Сейчас буду смотреть Стах и ненависть в Лас-Вегасе.
Кошмар, но я не смотрела, ага.
Киньте фильмы, которые "должен посмотреть каждый". Из раздела Зеленой мили и Бойцовского клуба.
Читаю беглецов.

И очаровательные дамы от Liz Clements:

еще.

@музыка: U2 – its a beautiful day

@настроение: хорошее.

@темы: молотые мысли

URL
00:29

голова заболела.

Все, черт возьми!

Я забиваю на Эллу!
Я пересматриваю приоритеты!
Я меняю оформление в дневнике!
Я начинаю писать по-новому! Больше тем, больше картинок! Меньше текста!
Я буду писать комментарии людям!
Я сажусь со своей собакой на диету!
Я начинаю опять играть в Симс!
Я начинаю смотреть на мир по-другому! Да!

И очень понравился Eric Lacombe:
его работы.

@музыка: Что-то из слипкнота - мертвые воспоминания, кажется.

@настроение: нужное!

URL
четверг, 24 января 2013
23:51

вот так.

Завтра с Никитой едем смотреть квартиру. Нужно понять, чего там не хватает, что нужно докупить.
И вообще оценить дорогу.
И собаку на диету посадить. Обязательно. Она как поест, задние ноги разъезжаются. Гедонист, реально.

И тихонько пробиваю Эллу на формспрингМи:
Какие качества должны быть у друга? Ты считаешь себя хорошим другом?
Друг должен помогать, поддерживать в любой ситуации, принимать тебя со всеми недостатками. Я считаю себя отличным другом, но с испорченной психикой. (ЛОЛШТО?)

У тебя много друзей в реальном мире?
Сколько мне надо. (ДА КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ)

Не по себе что ли.

Мамино сообщество уже собрало 60 человек. Ни один не написал. Хуевая, думаю, идея.
Картинки понравились.


URL
13:09

мысля.

Всегда немного завидую людям, у которых много постоянных читателей.
А потом понимаю, что я не так уж и захватывающе описываю январь в четырех стенах и февраль в муках ада.
И да, я не умею писать коротко)
И интим не могу сюда писать. А хотелось бы.
Но не приветствуется. Хотя смогла бы.
Ибо в 5 классе переключиться с Незнайки на Луне на Украденную Невинность - не самое лучшее продолжение читательской карьеры.
С его это пульсирующем жезлом то, а))

URL
02:42

весело.

Мама ушла с работы. Они работали с Ульяной 2.5 года. Ульяна - это какбэ ее начальница, началось все со съемного подвальчика, где они наращивали волосы.
У Ульяны 8 лет опыта работы, у мамы - больше 20, включая 8 лет управляющей салона.
Так вот 1,5 года назад Ульяна решила расширить салон, переехали в другое (ужасное, без проходимости с улицы) место. И она решила работать только директором, управляющей, а мама в качестве парикмахера стилиста. Так вот. Блять.
Ульяна за это время из-за своих управленческих замашек потеряла херову тучу клиентов. В итоге салон пуст, идут только к маме, работников - 2 человека.
И она решила стоить из себя начальника по полной. "Собрания", требовательный голос и обращение со слезами к моей маме "Ну почему ты меня так унижаааешь?". Девка малолетняя, которая вообще никакого опыта в управлении салона не имеет и вдруг решила, что амбиции позволяют ей смотреть на всех с высока.
Добило маму вот что. У Ульяны пропала расческа, гребанная расческа. Так она из-за этого устроила маме вынос мозга, закончив все фразой, которую мама не слышала даже в навороченных Жак Десанджах: "Если ты считаешь, что я тебе мало плачу, подавись этой расческой" и хлопнула дверью.
Мама никогда чужое не брала, все всегда у нее на своих местах. И это при условии, что клиенты, что уж скрывать, иногда что-то воруют. И при условии, что раньше у них работала героинщица, пиздившая краски.
И мама виновата, да?

В итоге, вся клиентская база у Ульяны, мама сейчас держится только на тех, у кого есть ее номер, но таких мало.
Я организовала группу, будем искать ей людей.
Если кому интересно или есть возможность предложить кому-то услуги профессионала - vk.com/hair_talk_work
Элла помогает раскручивать. Так и не выходит с ней расстаться.

@темы: крики в стенку

URL
вторник, 22 января 2013
02:19

о том же.

Мама купила мне Шар ответов. Помните Трассу 60? Вот оттуда)
Тут есть 20 ответов из 4 категорий.
Причем странное самое - пока что за все время он слевачил раза 2 может, а мы постоянно что-то спрашиваем)

Еще я как-то резко поняла, что любой мой опыт в дружбе всегда сводился к одной и той же схеме. Причем непонятно как, но я умудрялась каждый раз реально наступать на одни и те же грабли.
о дружбе.

Суть то в чем? В том, что каждый раз я как истинный идиот, олигофрен и вообще - долбоеб, ведусь на одну и ту же сказку о настоящей дружбе, о том, что я должна помогать друзьям, поддерживать их. Я была дружелюбной, помогающей. Я была опорой. И каждый раз - до того момента, пока человек не вставал на ноги в любом смысле. И потом об меня эти же ноги вытирались, образно говорилось спасибо и все - я опять хуй знает что.

И самое обидное - это замкнутый круг, ибо я собачка, готовая простить и побежать по первому же зову, подмахивая хвостиком и неся в зубах то, что нужно зовущему.
Даже сейчас, после всех этих раздумий про Эллу (ну вы поняли, схема та же), после всего, что я сюда о ней писала, все мои убеждения пошатываются, когда она пишет мне и просит встретиться. Просто я тут же начинаю думать, что ошибаюсь, что я плохой друг и вообще - странная пиздец. Я думаю, что может и вправду она перебесилась с Колей и что она не забывала меня, и что этот месяц для нее и вправду выдался тяжелым и так далее. В итоге, кто я? ДУРА.
Я постараюсь ее игнорировать, честно. Просто, чтобы не чувствовать презрения со стороны тех, кто все это слушает и читает, чтобы не чувствовать презрения от себя хотя бы вчерашней.

А сегодня я как маленькая девочка плакала за шторами. И вспоминала. Вспоминала каждый, блять, раз, как меня кидали. КАЖДЫЙ. И это было больно. Но тут меня не кинули резко, а отложили на полку. И я не понимаю, что делать дальше.
Определенно. Я ДУРА.

- Шаааар, буду ли я общаться с Эллой?
- Вряд ли.
- Я нужна ей?
- Нет.
- Я гондон использованный?
- Похоже на то.
- Шар, у меня будет настоящий друг в будущем?
- Вряд ли.
- В этом виновата я?
- Нет.
- Я хороший друг?
- Абсолютно точно.
- Я права в ситуации с Эллой?
- Не могу сказать.

Бля, идеальный собеседник.

@музыка: какая-то реклама

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

URL
пятница, 18 января 2013
04:08

до чего дошла)

Вооот настолько у меня замечательные комплексы:

Снится сон. Пошла в универ, весна, красота, сама надела замечательное черное платье, накрасилась, все делают комплименты. И тут прохожу мимо парней, сидящих на лавочке:
1: - Я выбрал бы ту, что в красном платье, симпатичная
2: - А я выбрал бы ту, что в черном (о, как мне польстило)
3. - Не, я выбрал бы ту, что в синем, у нее хоть походка нормальная.
Я тут же начала спотыкаться или еде доковыляла до следующей скамейки.


И блин, я то знаю из-за чего это все! Я редко хожу на каблуках из-за травмы. Да мне особо и не надо - у меня и так походка как у утки - хвостом виляю только так, мужики заглядываются.
Но мне блять постоянно говорят, что походка странная, что ощущение, что я специально мужиков привлекаю и вообще - выпендриваюсь.
Поэтому страшно ходить на каблуках - так я вообще хз на кого похожа.

URL
среда, 16 января 2013
22:12

сукасукасука

Кира
привет. ты как?

Кристина
Привет, норма, сейчас объясняю бухучет мальчику из Мозамбика

Кристина
Как у тебя дела?

Кира
Пойдет

Кристина
? а то тогда за статус?

Кира
потому что дерьмовые праздники. Все хуево. Настроения совсем нет.
уебищные 20 лет
День рождение прошло среднячок. Да там кино и кафе, но ощущение что это обычный день из идиотского месяца/года. Поругались/ помирились. Вроде все норм. Сегодня отец с 4 часов орет на брата(надоело) все тело болит и ломит.(

Скажите, я что, только для этого гожусь? Я гожусь только на то, чтобы рассказывать, как же ей хуево? День Рождения она отмечала с Колей, гуляла с ним, я только позвонила, поздравила. С ней никак не отмечали, вообще последние 2-3 недели - только переписка такого рода.
Почему она все это своему любимому не пишет, а мне голову этим засирает? Жалуется, что ей только родственники подвеску подарили, что ПМС, что .... за заебало все уже.
Нахуя я вообще нужна? Еще пару сообщений и я пошлю ее, нет больше сил.


Разговор закончился тем, что не найдя во мне нужную поддержку в виде "ну бедная ты, да, все плохо, айяяй", она написала "ладно, похуй".
Поздравьте меня, я использованный гандон, только что выброшенный. Мало того, не удовлетворивший. Да зебись.
Моей жизнью сейчас больше интересуется какая-то левая девочка с работы, чем "лучшая подруга".

@темы: крики в стенку

URL
вторник, 15 января 2013
03:33

закончилось.

Так, ребята, я смачно ошиблась с местом работы. Это адовы муки, правда. Именно эта мысль витала вокруг моей головы на протяжение 23 часов работы с тремя перерывами на покушать.
Херова туча коробов (коробки), херова туча паллетов (башни коробок, перетянутые полиэтиленом).
И самое главное - ЕБАННОЕ ПИКАНИЕ.
Вас сидит человек 30 на складе, вы распаковываете каждую коробку, будь она запечатана или нет, вы пробиваете штрих каждой вещи, будь она хоть сто раз запаяна в коробке и ее количество учтено. Ты сидишь, стоишь и делаешь это, моля только о том, чтобы пиканье 20-30 терминалов не свело тебя с ума.
Так вот. Я отработала 2 смены на складе детских товаров.
И еще раз - такого, блять, количества всяких шапочек, курточек, кофточек я жизни больше не увижу в одном месте.
День отработала на 1.5 нормы (норма - 2200 посчитанных единиц, около 12 паллетов из 5-16 коробов), ночь работала, но к утру у меня прихватило спину, я даже вещи из коробки доставать не могла. Это было 7 утра, за полчаса до окончание смены (при условии, что я не ходила на 1 из обеденных перерывов), как было прописано в объявлении по работе. Я же правда верю этим объявлениям, да!
Говноменеджер Максим расхаживал под ручку с говноменеджером Андреем и говорил, что никуда мы отсюда не уйдем пока не закончим, хоть до 12 сидеть будем. Тут меня переклинило. Как так? А норма выполнения тогда зачем? И почему никто не побеспокоился, что с таким количеством людей невозможно пересчитать товар за 2 смены и почему это мы должны с нашим "графиком" оставаться еще на 4-5 часов после того, как нас уверяли, что закончим мы к первым же поездам в метро?
Я подошла и сказала, что мне даже стоять больно, ни на что не способна, он бровки поднял: "Сиди,помогай сидя".
Ну я и подумала, ну его нахуй. Я сказала что пошла домой и мне похуй.
Меня каждый раз раздражали эти менеджеры. Их дело - привести нас на склад и скидывать на комп отсчитанный товар с флешек. Офигеть обязанности. А мы пашем. РЕАЛЬНО ПАШЕМ. Я чувствовала себя как на китайской фабрике по упаковке товаров. Правда пиздец.

Никиту попросила, чтобы он съездил в офис, так как я правда со спиной никакая. Мало того, эти ебанные штрих-коды и розовые кофточки мне снятся! Я только к сегодняшнему вечеру смогла оттереть ладони и ногти от заводской краски новых вещей, а глаза до сих пор красные от пыли. У меня вскочил простудный герпес, а из потресканных губ течет сукровица.

Мне стыдно, что я не выдержала такой работы, я чувствую себя ужасно из-за этого - как будто я сижу у всех на шее и не умею работать.
Вообще я пошла туда, зная, что это ни к чему не обязывающая работа для идиотов - я правда считаю себя ни на что больше не годной. Я сидела там со страшными людьми, неудачниками, уродцами, по виду наверное сидевшими, некоторые были похожи на имбицилов, некоторые на ТП. И я поняла, что может быть мне нужно что-то другое?
А Никита и вправду в сравнение со мной - белоручка, администратор в интернет-кафе. Но он хотя бы зарабатывает. И не жалуется. И не уходит как я с работы. И вообще, он молодец, а я тупая. Найдите мне работу, пжл!
Я легко обучаема, пунктуальна, внимательна, готова к умственным нагрузкам, готова ездить хоть через весь город, усидчивая, грамотная, могу вообще обходиться без общения.
Просто помогите мне заработать на этот чертов переезд. Я хочу жить с Никитой. Помогите нам!
мы.

@музыка: Музыкаааа нас связалаааа тайнойю наааааас связала...

@настроение: незаметное.

@темы: мат застрял между зубами

URL
суббота, 12 января 2013
22:11

дела)

Устроилась на работу, на дневную-ночную инвентаризацию, за смену 1000-1200, вроде ничего такого, ходишь с терминалом сбора данным, считываешь коды, считаешь количество всякой всячины в ячейках, записываешь. Весело на складе техники - коробка высоко лежит, хуяк, теперь она у твоих ног.
За сегодня я увидела столько техники, сколько за жизнь не увижу - коробки с айфонами 5, с планшетами, читалками, флешками. Мне пришлось с напарницей пересчитать 1202 флешки.
Но я очень рада, что работаю.
Завтра выхожу в день-ночь на склад с детскими товарами) и вообще, вношу посильный вклад в нашу с Никитой будущую совместную жизнь, да.

А еще Элла точно, окончательно, железно, бесповоротно и непоколебимо меня кинула. Уже две-три недели как мы виделись. Ну, именно виделись в плане общаться, что-то делать вместе. Последние два диалога состояли только в том, чтобы я забрала у нее футболку и книгу. И потом вопрос состоял только в том, что же ей подарить на День Рождения. Все, больше ничего.
- Да
- Нет
- Ок
- ))
- Забери вещи. Только давай днем, вечером Коля приедет.

Коля, Коля, Коля. Да заебись просто. Подруга нужна была по ходу только на этот год - пока Коли нет.
Ей богу, я правда могу со зла ляпнуть про Антона. Ага. Хоть это было и до армии.
Просто поймите меня - мы дружили, мы помогали друг другу, она мне постоянно звонила, мы ходили по магазинам, она называла нас подругами-сестрами и так далее. Я понимаю, меня много раздражало, многое бесило и я об этом писала, но тут как о вышло - все или ничего. А теперь ничего. Мама работает, с Никитой по магазинам не походишь, нервов маловато. Так что я хз, когда смогу себе купить новую обувь, вот так.

@настроение: уставшее.

@темы: молотые мысли

URL
четверг, 10 января 2013
00:22

Меня сейчас испугали до истерики. Авет в темноте ко мне крался, а я встала, потому что услышала, что мама что-то говорит, она оказывается его звала. И я в темноте вижу нечто белое на четвереньках у своего стола. Я заорала, словила психа, ревела под одеялом, у меня до сих пор руки трясутся. А мама на меня наорала, типа что я из себя идиотку строю, что она бы в драку полезла и вообще, чего это я разревелась. Да заебись просто.

URL
четверг, 03 января 2013
04:14

С Новым Годом)

С Новым Годом, вас, дорогие читатели) Желаю вам того, что вы загадали под бой курантов и ни желания меньше.

Отпраздновала. После курантов пришел Никита в костюме Санта Клауса (именно его, т.к. это были красные шмотки из Виктории за 250 рублей), я намотала на пучок на голове фигулину с новогодней елки, Никита взял свою сумку с мешком конфет и где-то 20 бутылками шампанского и мы пошли гулять. Когда нас видели гуляющие, то обязательно кричали что-то вроде "О, Дедушка Мороз! А где подарки?!" и сразу выпадали в осадок, потому что я в качестве Снегурочки обходила всех детей и раздавала конфеты, а Никита требовал стишок за бутылку шампанского для взрослых - именно так он и задумывал делать. Все так удивлялись и спрашивали "Что? Бесплатно?", а мы только улыбались и шли дальше. Встретили грустного мужика - подарили шампанского, встретили деток - подарили конфет)
Никита говорит, что он социопат 365 дней в году, но в этот день он отдает долг обществу и радует людей. Это классно. Одна тетка даже потребовала никитину бороду, но он ее раньше кому-то подарил, так что она держалась за его щетинистый подбородок и загадывала желание)

Ну а в общем праздники проходят забавно. Просыпаюсь ближе в полудню, уже не хочу даже есть - в животе страшная тяжесть и постоянно хочется снять с себя кожу и жир, прям жесткой губкой содрать в душе.

Еще Никита уже работает, я все никак не могу начать что-нибудь делать. Нужно познакомить наших родителей и тогда мы можем уже съехаться. В это все и упирается, т.к. графики настолько не совпадают, что это может произойти где-то к середине января - а там у Никиты до 2 февраля сессия, куда переезжать? Нужно готовиться, работать, Интернет в конце концов нужен. Вот так вот.

@настроение: все никак не новогоднее.

@темы: алиса вышла в матрицу.

URL
воскресенье, 30 декабря 2012
16:12

расписание.

26 числа поздравила Сашку с Днем Рождения,
28 числа сдала сессию на А и В,
29 числа не поздравила отца с Днем Рождения.
Так он позвонил. Дважды. А я не ответила. Он прямо так мило выпрашивает поздравления. Я рассказала маме, Никите, прибавив, что ближе к концу вечера мне придет СМС - Спасибо дочька за поздравленье. (обычно орфография такая)
Ну что-то в этом роде и пришло в 23.45 - Спасибо тебе за все.
Да не за что! А тебе спасибо за то, что меня поздравил. И спасибо за то, что при каждом удобном случае расскаываешь брату, что я его без всего оставлю, что я всех наебу и что мой молодой человек - ублюдок. Я каждый год со дня, как он выгнал меня из дома, отправляла ему открытку. Мало того, я не просила ни денег, ни свой комп - ничего.
Отправила его в ЧС. Он в ответ сделал то же самое. Какая милость.

Еще как то не получается встретиться с Эллой. И думаю, это нормально.

Сегодня с Никитой еду за продуктами к новогоднему столу. С мамой придумали уже все, что нужно приготовить. Осталось только это блин приготовить.

Еще осталось совсем немного до переезда. Моего переезда) Ы, что-то мне немного не по себе, что я буду жить с Никитой.
Еще скоро Новый год. Жутко бесят всякие поздравительный открыточки в вк и всякие дурацкие новости про пожелания и т.д.
И вообще ничего не знаю про то, как праздновать в этот раз.
К нам придут в гости Сашка и Ленка, будут праздновать с нами. Это еще больший повод свалить после боя курантов.

@настроение: до сих пор не новогоднее.

@темы: инь-янь-хрень

URL
воскресенье, 23 декабря 2012
23:11

дружба. она такая.

Когда у меня была депрессия, буквально месяц назад закончившаяся, я старалась как можно дальше уйти от Эллы, я, как мне кажется, ограждаю ее от своих проблем по большей части.
Ну или мне так кажется. Я не рассказываю ей как у меня сейчас весело в семье, по учебе. Да, она помогала мне с курсовой. Потом таки я помогала ей с репортажами. Квиты.
А что еще?

Я пишу ей, что у меня очень сильно болит колено, что я не билась, а просто колено хрустело, а сейчас просто даже шевелить больно, но за потоком повседневных жалоб она даже не заметила этого сообщения. Просто у нее то с телефоном проблемы, то с линзами, то вообще ее не устраивает новая эра.
Кристин, не нагнетай, у меня и так сейчас все хреново, денег нет, подарки купить не на что, телефон сломался, айайай, я не знаю, что у тебя с коленом.
Читай так: Мне похуй что у тебя там, у меня все плохо и вообще, слушай меня, ага.

Я теперь также буду. Зачем я теперь ей? Пусть Коле жалуется на эту хуйню.
Ан-нет. Коля нужен для розовых фантазий о свадьбе, для соплей про детей и так далее. Я считаю это неправильным.

Никита ко мне пришел, помог мне даже до душа пройти, сходил в магазин, перебинтовал ногу, полежал со мной. Я люблю его. Он заботится обо мне, когда мне плохо. И я не хочу отстраняться от него в моменты депрессии, я хочу быть с ним постоянно, я хочу слушать его, рассказывать ему, готовить ему и в ответ заботится о нем.
С темы как то съехала.

@темы: крики в стенку

URL
02:20

отдельно.

Еще к нам зачастил Сашка. И Ленка. Кто не в курсе - это мой брат и его жена. Да, это тот самый брат, который послал нас с мамой 3 года назад, оскорбил маму, меня, Авета, послал нас нахуй и обрубил все связи.
Отец выгнал его из их же квартиры (на треть), согнал в Бутово (они же в пятнадцати минутах от нас) и теперь Сашка его ненавидит, терпеть не может и понимает, что все это ложь и бла-бла-бла. ДА ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ? УДИВИТЕЛЬНО! ДА ЛАДНО?? А Я И НЕ ЗНАЛА.
И СТОИЛО ТЕБЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОСЫЛАТЬ НАС НАХУЙ, ТРИ ГОДА ЖИТЬ ПОД ПАЛКОЙ У ПАПАШИ И ПОТАКАТЬ ЕМУ ВО ВСЕМ, ЧТОБЫ ОН ВЫКИНУЛ ТЕБЯ КАК ЩЕНКА, КАК НАС ТРИ ГОДА НАЗАД? СТОИЛО?
И сейчас ты просто так приходишь к нам в дом, ведешь себя как ни в чем не бывало, обсуждаешь компы и телефоны с мамой. Вы оба критикуете мои способности в хождении на каблуках, перевязывании людей, в готовке пищи, критикуете мой компьютер из-за скорости, моего молодого человека из-за его фигуры, татуировки и поведения.
А вы то конечно хороши во всем. Ага. И на маму смотришь, как на человека, которому ничего не должен.
А ТЫ ПРОЩЕНИЯ У НЕЕ ПОПРОСИЛ? ТЫ ПРИЗНАЛСЯ, КАКИМ МУДАКОМ ТЫ БЫЛ?
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ПРИЙТИ В НАШУ ЖИЗНЬ! Я НЕ СЧИТАЮ, ЧТО ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ!

Раньше я его боготворила. Он казался мне самым умным, хитрым, красивым, интеллигентным и оригинальным. Сейчас я вижу перед собой обычного одностороннего офисного планктона, который к 35 годам будет пахать весь год, чтобы на месяц скататься куда-нибудь на безопасный курорт, где он все равно будет обсуждать телефоны, электронику и так далее. Он какой-то плоский. Я чувствую себя выше. Особенно когда он сетует на отца. Или рассказывает о работе. Или рассказывает о компах. И все это с таким ярым чувством собственного превосходства, что блевать охота.

@темы: мятые бумажки

URL
02:09

вот так вот.

Што? Уже конец декабря? Не писала сюда уже 18 дней. Как то странно, даже не задумывалась об этом, пока своими глазами не увидела.
Еще знаете что? К середине января мы с Никитой съезжаемся)) Как думаю об этом, мурашки по коже, правда. Думаю, что с собой брать, что придется покупать и где это достать, как мы будем жить вместе и что я буду делать, готовить, как буду учиться и вылезать из постели, где мое чудо дрыхнет, да....))

Еще у Эллы Коля пришел из армии, она его дождалась, и, что и следовало ожидать, меня конечно кинули. Ну, как кинули? Просто указали мне на место. Выглядело так: Ой, Кристин, у меня всю ночь была температура 36 (нет, я не опечаталась), Коля у меня на ночь остался, всю ночь мне было так плохо, у меня месячные, я конечно никуда сегодня не пойду. Приходи ты ко мне, а?
Она наверное даже не представляет, как это звучит по другую сторону провода.
То есть когда у меня прихватило спину так, что я не могла даже с собакой к подъезду выйти, на просьбу прийти и помочь хотя бы в магаз сходить ибо есть нечего - Ой, Кристина, у меня что-то ножка побаливает.
Пиздец, короче.
Я знала, я давно это знала, я писала об этом, но всегда верю в лучшее и вот так получаю кирпичом по носу.

Курсовая сдана, защищена на А, несколько экзаменов уже пройдено, осталось пережить вторник, среду и четверг, а потом все - наряжается елка, готовится еда, устраиваются мои смотрины, т.к. наши с Никитой родители еще не знакомы. И все. Готов следующий год.

А еще Никиту в драке ножом пырнули. На 7 см вглубь, чуть до почки не достало. Заступились с другом за девушку. Врач сказа на 7 сутки снимать швы. Сняли, рана разошлась в ширину см на 3 из 8, я намазала левомеколем, наложила повязки, он упирается, опять в больницу не хочет. Эх.

У Авета из машины украли сумку с паспортом, всеми документами и кошельком с 2 тысячами. Сейчас вот временное все получил. Везет мужику, блин.

А еще с мамой гадали мне на Таро, 3 года не гадали. Вышел забавный расклад. Все про прошлое - верно. И депрессия, и возобновление связей и постоянная попытка разума отвергнуть эти связи и избегать этих людей. Еще пафосно на ближайшее будущее выпала карта смерти. На самом деле оказалось, что меня ждет перерождение.
И ведь и в правду. Новая жизнь, с Никитой, по-новому. Мало того, я уже с октября планировала январь посвятить моральной реабилитации, расстеновке приоритетов и так далее. Вот и как раз. Про Никиту выпал весь перевязанный человек на фоне пик (написано, что не следит за телом, нужна помощь врача, супер просто), про Авета - растерянный, не знающий, что делать, человек,у которого откладываются поездки (он же зарабатывает на газели). Вот мы тогда вообще в осадке были. Еще про отца разложили: беды, страдания, душевные терзания, потеря собственности в следствие долгих размышлений. Ну-с, ждем)

Спокойной ночи.

@настроение: спать хочется. как у Чехова.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

URL