о буднях.

Мне сегодня опять к пятой паре на английский, вот сижу, втыкаю в потолок и размышляю, как я начала учиться в этом семестре))

Первая неделя - прогуляла вторник, вторая неделя ровно, на следующих как минимум по дню или двум парам пропущено.

Так и в этот понедельник я не пошла, а в среду забила на первые две пары.

Я просто чувствую, что мне не так уж и важно ходить на эти пары. Хотя конечно потом бегаю и пытаюсь все исправить, но все же.

У Сашки наметился покупатель на нашу квартиру. Это будет очень хорошо. Потому что мне как раз не хватает 4,3 миллионов рублей, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Вчера поехала к маме на ужин, пробыла на половины десятого, у себя дома была в половине двенадцатого. Не слишком удобно добираться из Бутово во Внуково, я это поняла сейчас, ага.

Зато Я ПОДСТРИГЛАСЬ!!! Мама была в ужасе, когда отрезала мне длину, которую я растила года три. Но я правда так больше не могла. Сейчас чувствую себя намного лучше. И мальчиком. Ибо стрижка мальчиковая и нормальной фотки себя пока сделать не могу. Уже чувствую, как в ВУЗе охренеют. Это не сильно приятно будет - слушать один и тот же вопрос - "И зачем??". ДА ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ Я ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ!

С Эллой общение сходит на нет.

вот так.

Все прошло забавно. Мы чуть-чуть начали общаться, потом поссорились на тупой почве и я уже хотела слать ее нахер, но потом услышала некоторые разумные доводы, мы подискутировали и дошли до ее слов "Я тоже хочу, чтобы ты мне ныла". Ладно, ок, а в чем это заключается то? Последнюю неделю она спрашивает как у меня дела, каждое слово как-нибудь обсосет, но я чувствую - ей не интересно, она натужно думает о дружеском долге, со скрипом выполняет его вроде. О себе вообще не распространяется, закрылась, а то вдруг я посчитаю, что она опять мне ноет. Она сейчас ищет работу, меня оскорбила немного, потом вообще по подтексту попросила не лезть к ней. Хочет устроиться официантом на Пушкинскую за 26 в месяц при 25-часовой неделе, причем с пиздец гибким графиком. Не взяли)) Предлагаю Кружку, реальное трудоустройство, предлагаю Мак - действительно гибкий график. В ответ - это не мое, я себе другое найду, это надо вообще опуститься. А я в инвентаризации работала, коробки таскала и от пыли дохла. И ничего как-то, опустилась.
Потом еще раньше о ней говорили, до ссоры. "Нам надо уже решать вопрос с квартирой, а то однокомнатная для детишек - маловато" - это для меня пиздец был. Она уже детей хочет. Не успела из родительского гнезда выпасть, уже хочет маленького на себя повесить, видит только красивую картинку "Мама, папа, я - счастливая семья", при этом собирается объездить Европу и выучить несколько языков, работать и не дать угаснуть любви с Колей. А то мы с Никитой себя называем пожилой парой и у нас рутина, и вообще в отличие от нее Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ. Она охуела с этим в край.

Так и не встретились, да я и не хочу. на не видит грани между нормальной дружбой, дружбой-каторгой и формальной.

Мой план все таки удался. Я Никите о нем говорила. Нужно продолжить с человеком общаться, а потом свести все на нет. Я просто повторила естественную схему с Ольчиком. Та-дам!

Может быть очень много опечаток но это только из-за дурацкой новой клавиатуры - Никита новый комп купил, тут все очень непривычное, лучше б с нетбука сидела, честно.
Как-нибудь напишу, как я вообще живу тут, фотки выложу)

@настроение: нормаль.

@темы: мятые бумажки

---

ДА!

Так вот.
Мы съехались. Да. Как только я закрыла за Аветом дверь, мы с Никитой ошалело уставились друг на друга и впали в ступор.
Мы живем вместе. Это даже до конца пробрать не может, я в очень странном состоянии сейчас.

Интернета нет, сижу с роутером-телефоном, так что скорость микроскопическая. Мало того, у Никиты компа тоже нет, его бабушка попросила оставить, даст денег на новый.

про бабушку.

Она вообще меня немного шокировала своим поведением. Я к ним не заходила, но когда Никита уходил, они поссорились
А что, Кристина вообще не вкладывается в переезд? А что она не зашла? Ты все на себе ее тащишь, как так!
Дядю моего молдаванином назвала. Он по виду конечно не сильно симпатичный, но не настолько, чтобы его так называть, когда он помогает там с переездом со своей Газелью. Он вообще то украинец.
Почему не захожу? Потому что она около года назад Никите впаривала, что я хочу залететь от него и женить на себе и ИМЕННО ПОЭТОМУ зову его на ночь. Ну или потому что она посчитала, что моя мама-парикмахер не может заработать на машину за миллион и "может она наркотиками торгует?".
И я не вкладывалась в переезд.
А ничего, что вся мебель моя? Ничего, что я свою стипендию вкладывала, и не только по 1800, а 5400 по 2 раза с новогодней, ничего, что я хоть и копейки, что заработала на инвентаризации и сразу положила в копилку? Я карманные все откладывала, в итоге, думаю, моя хоть и маленькая часть в тех 27 тысячах была! Тут моя кровать двуспальная, тут Никите тумбочка, наш комод, часть моей посуды, мое постельное белье, колонки, рабочий стол, картины - в общей сложности тысяч на 20 минимум.Это я блин не вкладываюсь?

Мама скоро приедет из Брянска, может в гости заедет. Я кстати в универ не пошла - вчера коробки, покупки, сумки, уборка, готовка, РУЧНАЯ СТИРКА, ибо машинку пока не достали. Денег на 2 недели - 2 тысячи с копейками при условии, что уже взяли покушать на неделю и Никите должны выдать какую-то ооочень стааарую зарплату, так что особо я не переживаю.

Вчера сидели, пили пиво и молчали - каждый о своем, я вообще не думала. А Никита думал о своих родственниках. Что они делают, сильно ли им плохо, что он уехал, скучают ли. Даже с мамой решил поговорить. А мне сказал - ты не поймешь, это дела семейные. А то что я слезы сдерживала, когда выезжали из моего двора - это значит я ебнутая и "Кристин, ты чего, я не понимаааю!"))

Первая ночь прошла забавно. Перед сном мы обсуждали Сталина и НКВД. Так мне снились мои пытки, потом как я спасаясь от таких страшных пыток прыгнула из окна. Я летела спиной вниз и долго-долго думала и говорила с собой, ждала, когда все это закончится и смотрела на черное небо. Во время удара я не проснулась, я просто видела, как желтый лимон взрывается с искрами перед глазами. И все потухло, и я проснулась.
Теперь я не боюсь прыгать из окон насмерть)

@музыка: из колонок что-то

@настроение: хорошее.

@темы: дурь в бутылке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

замешательство.

Рисунки пальцами от молодой художницы Айрис Скотт

больше.

У меня очень много новостей. Это ооочень большой пост, но мне нужно это. Так что можно не читать.
Элла написала.

про Эллу, кому интересно.

Грамотно, осознанно, даже как-то по-взрослому что ли, Никита вообще предположил, что ей помогали-диктовали, как я иногда делала.
Я не знаю, что делать, я в замешательстве. Я опять начала колебаться.
Это снова началось? Я снова стала нужной? В уютном дневнике, когда тебя окружают только твои параноидальные мысли, я прихожу именно к такому выводу. Но когда смотрю на вещи с другой стороны, то становится сложнее.
То ли я была права и как только заметят мое отсутствие через рассеявшуюся розовую пелену эйфории, тут же мне предъявят. То ли она перебесилась с Колей. То ли он вогнал ее в ступор со свадьбой и ей некому на это жаловаться. То ли она поняла? Но что поняла? Я, блять, не знаю. С одной стороны, ощущение, что я ей нужна как друг. А с другой стороны, я ей для чего нужна то? Опять для того же? Я опять клюнула как собачка?
И все также грызет тот факт, что для осознания положения вещей ей нужно было зайти в мой дневник, прочитать его, получить, так сказать, объяснения, а не самой дойти до этого или позвонить. Днев я уже закрыла.
Мама предложила все таки дать шанс. А я боюсь наступить на те же грабли. Она сказала дать шанс и отнестись спокойнее и терпимее, если все пойдет плохо - просто максимально быть к этому готовой.
Повторяется история с Ольчиком. Мы общались, потом перестали, потом поссрились, помирились, встретились и больше не общаемся. Просто тихо мирно больше не общаемся.
Что мне делать?
Папа позвонил.

про папу, чисто поржать.

Боже, это было так смешно, что можно было даже пожертвовать на этот разговор пару часов начавшегося цистита. Цистит вылечила, но вот отец. Это пиздец. КТО ТВОЙ ОТЕЦ? Я ТВОЙ ОТЕЦ! Я РОДИЛ ТЕБЯ, Я НЯНЧИЛ ТЕБЯ, Я КОРМИЛ ТЕБЯ, Я ВОСПИТАЛ ТЕБЯ! или ТАК И СКАЖИ, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ ОБЩАТЬСЯ, СКАЖИ, ПАПА, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ пап, я больше не хочу общаться с тобой НЕТ, ТЫ ПОСЛУШАЙ. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ОТРЕЧЬСЯ, ТАК И СКАЖИ, ЧТО ОТРЕКАЕШЬСЯ папа, я отрекаюсь от тебя, раз ты просишь так это называть НЕТ, ТЫ НОРМАЛЬНО СКАЖИ, А ТО ЭТО Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ПОПРОСИЛ. Я КЛЯНУСЬ ТЕБЕ ОТЦОВСКОЙ КЛЯТВОЙ, ЧТО НИЧЕГО ПЛОХО О ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ. А ИЗБИЛ Я ТЕБЯ ЗНАЕШЬ КАК КАКОМ ФОНЕ? на фоне развода и того, что я с тобой не соглашалась? НЕТ, НА ФОНЕ ТОГО, ЧТО ТВОЯ МАТЬ (3-хминутный поток брани пропускаю), вешаю трубку. Все, пап, успокоился? ДА. НО ТЫ САМА НАЧАЛА ЭТУ ТЕМУ! чтооооооо? И ТЫ БЫЛА ПРАВА НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО ЛЕНА ТАКАЯ СЯКАЯ, А Я К ТЕБЕ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ папа, ты нарываешься. Я НАРЫВАЮСЬ?? ЭТО НА ЧТО ЖЕ???!!! на то, что я брошу трубку и ты еще полгода меня не услышишь. пауза. так вот пап, я ничего тебе про Лену плохого не говорила, а что мне не нравилось, я высказывала ей в лицо, все остальное - игра твоего воспаленного воображения. ЭТО ТЕБЯ МАМА ТАКИМ СЛОВАМ НАУЧИЛА?? ЭТО ВСЕ ОТ МАМЫ ТАКИЕ СЛОВА (опять поток брани) Много короче перлов было, включая эпизод избиения и мои саркастичные слезы благодарности за 15 лет без избиений (просил благодарить его за это), минут на сорок где-то. Те же темы, его не отпускает. Уже всех отпустило, три года прошло, Отец, забудь уже, смирись, у тебя новая семья, живи ты уже нормальной жизнью. Но он говорит все точно то же самое, что и 2, и 3 года назад. Его становилось бы жаль, если бы на фоне его речей я не слышала подпездывание его жены, которая ему подсказывала, что мне говорить.
Он слеп и глуп. И я правда не хочу видеть его в своей жизни. Но я ему оказывается нужна, я его дочь. Раз в полгода, когда остальные уши заняты. Теперь меня не расстраивают его звонки, теперь они развлекают.
Ездила убираться в квартире.

о переезде. чисто поплакать.

Я просто охренела от объема работы. Я вылизала ванную и увидела, что она на самом деле белого цвета, я отдраила кухню (ну не так конечно хорошо, ибо ванная выбила из сил) и отодрала таки все наклейки с плитки на стене. Осталось немного - вычистить прихожую, которую завтра будут ремонтировать, и основную комнату, куда повесят еще карнизы. Но в любом случае, это квартира уже обязана на мне жениться, потому что она выебала меня по-страшному. Но я рада, там теперь все наше, в смысле нами сделано, нами пахнет, чужие вещи закрыты в другой комнате.
С Никитой были в Икее, потратили тысяч 12 на все, что смогли тогда утащить, но все равно нужен второй заход. А так взяли посуду, белье постельное, вешалки, шторы, корзину для белья, доску гладильную, мама купила утюг, пилоты, мелочи по хозяйству, я еще до этого взяла коврики в ванную, ведра всякие. По плану, в воскресенье мы уже туда поедем со всей мебелью и вещами.
Но я дико устала за сегодня. Горло дерет, ногти переломала.
Еще раздражает отношение Никиты к этому месту. Он собирается сделать из квартиры конуру отшельника. Ему неприятно, что туда пришла мама, Ситар (мамин), он не хочет, чтобы туда приезжали его родственники, категорически против приезда друзей, просил Эллу в переезд не впутывать, потому что тоже там ее видеть не хочет. Говорит, что хочет начать все заново, что они все будут мешать. Отсюда у него кстати и выходит нежелание устраивать новоселье. Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО МЕШАТЬ ЗА 30 КМ ОТ ТЕБЯ И НАВЕДЫВАЯСЬ РАЗ В МЕСЯЦ. Я не хочу жить в забаррикадированной крепости. Из-за этого мы сейчас повздорили и у меня испортилось настроение.
Вот так вот прошли для меня вторник и среда. Дочитавшие - умнички.
Чего ждать еще на этой неделе я не представляю, но чую, что просто так я из нее не выберусь. А теперь спать.
Спокойной ночи.

@музыка: что-то из колонок все еще в голове крутится.

@настроение: никакого. просто буря.

@темы: мятые бумажки

---

обо всем.

Билайн заблокировал мне сайт КМП. Черт знает, как я смогу дальше его читать, если не найду альтернативы типа .орг или .су.
Мне нужно идти ложиться спать, но я не хочу. Хотя знаю - меньше 5 часов и я опять на ногах. Лишь бы опять вторую пару не пропустить как в прошлый раз.
Учиться не хочу, все откладываю на последний момент. Ну просто не хочется мне ничего. Не хо-чет-ся!
Еще я кажется жалею, что сделала эту дурацкую челку. Она должна быть длиннее.
Да я вообще жалею, что выпрямила волосы, но это было необходимо. Я спалила макушку и волосы стали безжизненными. Стоило пожертвовать непослушными кудрями, чтобы этого не было и чтобы они опять были здоровы. Из раздела "стерпится-слюбится".
Кстати да, насчет любви. Никита.

О нас.

Я не знаю уже сколько это продолжается, но явственно ощущаю, как он далеко от меня. Он постоянно работает на этот ебанный переезд, он работает, отсыпается и моооожет быть мы встретимся. Нет, я не жалуюсь, что он так много работает, все таки он хочет добиться цели. Просто мы давно не общались что ли. Да, мы ходим в кино, завтракаем, даже говорим. Но это странно получается, потому что он постоянно смотрит на часы, ему постоянно куда-то надо, то к Илюхе, то к покупателям, то "Кристин, я так давно не был дома".
Думаю, нет смысла утешать себя словами "Как только съедемся, он будет только моим". Как только съедемся, в нашему обычному "общению" добавится еще он спящий.
Мне плакать хочется. Но мы взрослеем.
Если что-то и пойдет не так, мы всегда можем разойтись. Наверное. И я даже не могу написать, что не хочу этого. Я тупо боюсь того, что нас ждет. И каждый раз один и тот же вопрос: И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА? Я всегда буду жить во Внуково, я всегда буду его встречать после работы? Я всегда буду засыпать с ним? Я кажется понимаю, что не хочу этого.
Просто в кино так часто показывают хеппи энды, где они так счастливо идут к закату, что я боюсь того, что происходит дальше.
Это как в фильмах бывает момент, когда герой начинает возражать, говорит что-то вроде "Нет, я хотел сказать..." и тут его перебивают. Всегда. В итоге, нас учат возражать, противиться судьбе, но дальше то что? Что он хотел сказать? Да он сам в ступоре окажется, если ему так дадут слово.
Вот и я в ступоре. Так получилось, что мы спланировали нашу совместную жизнь еще до того, как начали встречаться. Это забавно было.
Но недавно мне сказали, что у нас не пылкая любовь. И я подтвердила это, сказав "да, мы скорее похожи на престарелую любящую пару".
Так получилось, что я проехала тот момент, который больше всего люблю в фильмах и книгах. Знакомство, флирт, интрига, что-то личное, первые попытки узнать друг друга. Или это было слишком давно.
Я так скучаю по этим ощущениям, что боюсь. Я боюсь клюнуть на первого же долбоеба, который скажет, что мои волосы приятно пахнут.
А на просьбы сделать с этим что-нибудь, сыграть к примеру мини-ролевую игру, Никита отвечает отказом. Мол, не хочет, не умеет. Да и зачем ему наблюдать, как я картинно ломаюсь. А мне обидно.
Мало того, маме особо это не порассказываешь, ибо у нее сейчас 3 ухажера без определенного статуса. Она только поддержит, я боюсь этого. Она может сказать мне такое, от чего я решу, что не нагулялась, что рано мне еще такие отношения заводить, что не нашла еще себе того, что нужно, и так далее. Потому что она жалеет, что не изменяла отцу направо и налево, жалеет, что не послушалась своих. И это сказывается.
А я просто боюсь.
Мне даже снится измена. Точнее мне снится, как мне хочется секса, а Никиты рядом нет. И я не хочу изменять, не изменяю, но во сне страшно тянет на это.

А потом о друзьях

Еще о друзьях. Их нет. Ебать, как лаконично. Кстати, найдите происхождение слова "лаконично", Вам понравится.
Все еще думаю написать Ольчику. Боюсь очень. Потом смотрю на ее фотографии, их так много, она с друзьями, с большим количеством друзей. И я чувствую, что не нужна там. В смысле, я не хочу застрять в этом графике или еще страшнее - со всеми ими знакомиться.
Да и вообще - к хуям хочу удалить всех друзей в вк. Потому что у меня нет их.
Судорожно думаю просто, кому бы написать, с кем бы пообщаться.
И тут понимаю, что не хочу заново узнавать людей, тем более - рассказывать о себе.
А последние несколько сообщений в вк - Кристин, ты сделала Методы оптимальных решений? А ты Право делала? А что по менеджменту задано?
Да блять, я кто вообще в этой жизни? Энциклопедия? Решебник?
Хотела ходить в театры. Но с Леной просто не хочу. Я не хочу слушать ее, я вообще не понимаю, что я делаю с ней рядом, мне тяжело с ней.
Но я не хочу друзей. Вообще блять не хочу. Чтобы потом так люто не чувствовать их отсутствия.

- Мам, а знаешь, почему я такая начитанная?
- Ой, да ладно??
- Ну почему я так много книг раньше читала?
- И почему?
- А потому что я бралась за книгу каждый раз, как меня предавали или посылали. А их было немало.

И это правда. Заметьте, я уже третью книгу начинаю в этом месяце. Не много конечно, но все же больше, чем за последние полгода, как мне кажется.
В школе я прочитала всего Гарри Поттера, Таню Гроттер, Мефодия Буслаева, серию эротических романов, все Сумерки, Незнайку на Луне, Доктора Дуллитла, серию про волшебную бабу (Что-то про "Имя для ведьмы"), несколько томов сказок, все книги из школьного списка, всю классику по школьной программе, энциклопедии из раздела "Все обо всем", статьи из "Кирилла и Мефодия". Я даже всего, что прочитала не помню, я просто сидела на балконе в импровизированном кресле из снегоката и подушек и читала.
Конечно, это хорошо. Столько книг, какая я умная, ай-яй-яй. Но читала я только затем, чтобы войти в другой какой-то мир, ощутить что-то другое. Я не помню ни имен, ни авторов, ни сюжета полностью.
Так что ума это не добавляет.
Тем более умения общаться.
И тем более - друзей.

Пойду ка я спать.

@музыка: Nina Ricci – End Credits

@настроение: хандра.

@темы: инь-янь-хрень

---

Немного Sergio Cerchi:

еще.

Сделала кератиновое выпрямление. Мама сказала, что из-за такой густоты она потратила в 4 раза больше материала) То есть в салоне такая роскошь стоила бы мне тысяч 20 деревянных.
Никита работает, я по нему очень скучаю. Как-то так получилось, что мы отошли от нашей цели что ли. Точнее, чем ближе она нам кажется, тем дальше она на самом деле становится.
Об учебе думать вообще не хочу. Там курсовая, творческие. Заебалась уже на второй неделе.
Об Элле почти не думаю, периодически захожу поржать в твиттер. Мало того, я могу здесь писать все это беззастенчиво, даже не обращая внимания на то, что давала ссыль на свой дневник и т.д. А знаете почему? Потому что она зашла, увидела, что днев закрыт и больше не заходит.
Накрасила ногти. Не просто! Впервые Интернет-совет реально что-то дал) Ногти матовые. То есть лак обычный, но стал матовым. Парням не интересно, но когда лак еще не начал засыхать на ногтях, надо просто подержать над водяным паром)
Еще безумно рада увеличению дня. Наконец то я просыпаюсь утром, а не ночью в 7.00. Мне кажется, именно из-за этого хорошее настроение, даже если в воскресенье я встала раньше 11.00. Я вижу голубое небо из окна, со своей постели. Оно чистое, просто великолепное. Просто я соскучилась по нему, по весне, по легкой одежде. Да.

Дочитала Семь дней творения. Это такая милость и няшность, что ходила с улыбкой весь день. Там просто все так глупо, нелепо, но мило, что просто нельзя эти 365 телефонных страниц принять за КНИГУ.
Читаю Прекрасные создания. Пока что это те же Сумерки, только вид сбоку - вместо девушки описание ведет парень, в принципе такой же смазливые и бабский, как и девушка. Даже больше. В общем то я знаю, что там будет. Волшебство, выбор между добром и злом, им нельзя быть вместе бла-бла-бла. Понятия не имею, зачем это читаю.
А, знаю. Я просто люблю такие смазливые фильмы, но фильмы слишком короткие, а книгу можно потянуть на неделю. (Список стоящих я конечно же забыла, забила и читаю жвачку для мозгов, как Ольчик это называла).

@музыка: Нет.

@настроение: утреннее.

@темы: инь-янь-хрень

---

про тату.

Сегодня список тату (белые - тоже тату, не шрамирование), которые мне жутко нравятся. Что-нибудь из этого я обязательно сделаю:

много.

Теперь я как-то точно решила, что хочу тату. Хочу белую татуировку для начала.
По идее я боюсь.
Но впервые на меня действительно подействовала картинка такого типа:

вот такая.

И тут я подумала, а чему бы и нет?

Выпрямлю волосы, сделаю челку, возобновлю проколы в ушах (6 шт.).
Куплю таки недостающую кисточку и начну делать яркий макияж.
Куплю салатовый лак.
Сделаю татуировку.
Я поняла, что не хочу потакать тому, что ждет меня, я хочу настоящего.

Да, я буду бухгалтером. Ну или не буду.
Но не думаю, что белый совенок на лопатке или узор под ребрами что-то изменит.
Хочу и все. Я поняла Никиту с его "Хочу и пиздец". Вот кстати его тату, еще не разукрашенная. Сейчас она яркая, красная с зеленым:

Никита

Я знаю, что найдется много народу со словами "ну нахрена, ну зачем портить кожу и т.д.".

Я просто не буду ее показывать, не буду хвастать. Есть и все.

Например я уже полтора года проучилась с Ярошем и только недавно увидела его в шортах на паре по физре - на икре странная бутылка кажется была. И ведь ничего.

Это не из раздела "тоже хочу", это теперь "я хочу и пиздец". Я просто нашла свой вид тату.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: хорошее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

Граффити от Przemek Blejzyk, опять Польша:

немного

Кстати да, она отправила меня в ЧС. Это похоже на Холодную войну.
Удалила ее записи на стене, чтобы не мозолили глаза, потому что всегда хочется зайти и посмотреть. Но.
Если перейду, увижу, что меня настолько ненавидят))) что отправили в черный список. Теперь даже смотреть нельзя.
Да похуй. Я все равно все реже смотрю туда.

---

нет, не отпустило.

Мама была права. Никто уже не воспринимает дружбу, как воспринимаю ее я. Настолько старомодной я себя чувствую.
Я не знаю, как это описать. Может верностью, преданностью.

я вру. меня не отпустило.

Но ни малейшей попытки что-либо исправить. "Удалила из друзей, закрыла днев от моего аккаунта. Да ну и хуй с ней, какая она бяка, даже объяснить не хочет, в чем же моя вина." Мне всегда все нужно объяснять.
Почему не позвонить? Зарегиться заново на сайте, раз "уж очень интересно прочитать"? Почему бы не выяснить?
Удалила? Да ну и ладно.
Я бы боролась, я бы хотя бы страшно хотела узнать, из-за чего и почему. Я бы позвонила, уговорила встретиться, как нормальные люди решают такие воросы.
Но видимо и вправду, я оказалась настолько незначительна на фоне Коли. Ревность берет прям.
Да и зачем ей заморачиваться с одной подругой-собственницей, когда можно оставить ее, не думая ни о чем, и начать общаться с морем псевдоподруг и будущим женихом?
Количество заменяет качество.
Хотя кто сказал, что я была качественным другом, а они сейчас псевдо?
Была бы я хорошим другом, со мной бы так не поступили. Где-то я ошиблась.
Хотелось бы с ней встретиться случайно. Просто посмотреть ей в глаза.

С Никитой как-то я решила не общаться пару дней, просто игнорировать. Так он на уши всю семью поднял, позвонил и маме, и Авету, меня нашел и попросил объясниться. Да, я очень глупо поступила, но все же.

и дальше не отпускает.

Я тяжело переживаю такие разрывы, потому что с самого детства я считала и мне все так говорили, и во всех книжках так написано, что друзья - это на всю жизнь, что они будут всегда и всегда помогут. Но кажется это воспитание рассчитано на то, чтобы самой убедиться в обратном. Чего я сделать не могу. И поэтому так горько.
Помогите мне понять, как так получилось? Что я сделала не так, чтобы человек даже нормальной попытки не сделал восстановить со мной отношения?
Нет, я не хочу больше с ней общаться просто во имя этих двух месяцев (уже кстати трех). Я просто хочу ответить на вопросы. Что, правда я была настолько незначительна? Что, правда меня так быстро можно заменить и не шелохнуться? Что, правда я не стою того, чтобы даже понять, почему я так поступила? Правда человек может так плюнуть в душу, или насколько я сама в этом виновата?

@музыка: Что-то из слипкнота - мертвые воспоминания, кажется.

@настроение: не как утром. скорее как на похоронах своей дружбы.

@темы: крики в стенку

---

Ч/б постеры с супер-героями, автора не знаю:

еще.

Скоро получу документы из БТИ. Надеюсь, они вообще понадобятся.
Никита работает. Ищу в какой театр хочу пойти. Это как диабетик раз в год может съесть шоколадку и выбирает какую.
Элла меняет и меняет фотки на аве, а они мозолят глаза в сообщениях и на стене. Да, завидую. Потому что Никита постоянно на работе. Зарабатывает на переезд. А я сижу дома одна. Еще она едет к любимой свекрови. Т.к. я не видела сообщения "БОЖЕ МОЙ, ОН СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!", значит пока что она не имеет права ее так называть. Мне вообще это кажется неприятным. Вообще, мыслей по этому поводу дохуя и больше.

Ронда кажется заболела. Мне так страшно. Конечно, всему свое время, но она со мной уже 12 лет. Сначала опухоль на груди, теперь еще странное поведение очень, бесится, бегает, вся морда в слезах и тяжело дышит.

Мама запарывается на работе. Ульяна говнится по-страшному. Ведет себя как папа. Сначала обзвонила всех маминых клиентов и поуговаривала их, говоря, что у мамы дорого. А теперь звонит поставщику и запрещает ему ей продавать.

Приехала тетка смотреть квартиру. Миссис драные колготки под джинсами: "Нуууу, тут ремоооонт делать нааадооо". Хули ехала, если на фотках это все было видно?

---

ДСВ

Очень нравится польский художник Michal Orlowski:

дальше.

Заебись День Святого Валентина.

1.

Приехала на пару английского. Познакомилась с новой преподшей, которая уже 2 года рекламирует нам всякие курсы иностранного. Мы все говно, без бумажки мы какашки, берем образовательный кредит и сдаем кембридский экзамен, иначе будем бомжевать, ибо без СЕРТИФИКАТА мы никто и т.д. Впервые в жизни было стыдно, что я бюджетник и ни разу нигде не занималась дополнительно за деньги. И в который раз возненавидела свой ЯЗЫКОВОЙ универ с одним госстандартом английского. Короче если что, от нее зависит оценка в дипломе. И она завалит нас, недоучек и бомжей.

2.

Встретилась с братом. Решил замять инцидент с прижиганием моей руки. Подарил мишку и брелок на телефон, который постоянно щекочет скулу при разговоре.

3.

Вечером пришел Никита (для справки - целый день говорил, какой он уставший, как разолбался, ругался по-всякому и вообще ненавидел вселенную). Дыхнул перегаром, подарил лилии и смылся к друзьям отмечать увольнение с 3 бутылками выскаря и колой, постоянно спрашивая, почему это я такая расстроенная и на что это я обижена. Я его 2 дня не видела. И еще 2 дня не увижу, ибо он завтра опять едет на работу, на 24 часа + отсыпаться. Мы сможем наверное позавтракать что ли.

остальное.

Проебала я таки телефон Л.В., так что в театры ходить будем платно. Завтра едем мальчикам покупать подарки. В прошлом году мы заморочились и купили каждому, что тот хотел (зубную щетку-динозаврика, кепку, блок, атлас, словарь и т.д.). В ответ на 8 марта - ебанные зеркальца со стразами. Так что в этот раз пусть заткнут ебала и получат галстуки. Скачала новой музыки в плеер. О, как рада. Это так великолепно - ехать и слушать партии из оперы, кто бы знал. Все бегут, хмурые, ругаются, а тебе хочется дирижировать.
Мало того, сделала открытие: музыка хороша не тогда, когда мурашки по коже, а когда слезы наворачиваются и хочется плакать от счастья.
Элла пишет все больше в твиттере, не буду ее копировать. Да и нечего. Ей проще переключиться. Тоже завела твиттер. А то мысля бежит и гаснет, пока я еду до дома и включаю дайри.

Кто хочет в театр со мной и одногруппницей? МСК.

@музыка: Жорж Бизе, партия Кармен

@настроение: хорошее.

@темы: дурь в бутылке

---

обо всем.

Завтра иду в БТИ за поэтажным планом и экспликацией. Хз, платно или нет. А потом, О БОЖЕ, в 4 часа на 1 гребанную пару английского.
Встретилась с людьми, которые хотели посмотреть квартиру. Я более чем уверена, что это либо конкуренты, либо им просто для галочки нужно было посмотреть квартиру. Из 7 минут посещения - 6 на просмотр документов. Ни здрасьте, ни до свиданья, пришли и ушли. Странные такие.
У Никиты не день, а пиздец. На работу приехал, сказали, что переносится, во Внуково приехал - штаны порвал, обратно поехал - колесо пробил, пока чинил - руку поранил, а потом сразу на 2 смены в кафе. И я ничего сделать не могу.

С Леной говорили. Долго. Но как обычно - Сашка отдельно, я отдельно, мы больше общаться не будем и никто не виноват, потому что у него свои обиды, у меня свои. Но я уже привыкла к такой жизни. Я очень часто с этим сталкиваюсь.

Наконец дойдут руки и я позвоню Людмиле Васильевне, она говорила, что если будет время на театры - пожалуйста. А теперь не то что время есть, а просто есть с кем идти. Никита не любит театры, Эллу так поздно не отпускали, мама ни в какую) А вот Коптева. Это наверное единственная наша точка соприкосновения - театры. Ну не считая того, что обе читали Детей Арбата.
С ней так сложно говорить, шо писец. Политика, экономика, история, биографии - это тяжело для человека, которому все это слегка побоку - то есть мне. Так что вроде когда просто сидишь и не надо говорить, а просто смотреть на сцену - это лучше. Мало того, можно сделать вид, что жутко захватывает зрелище.

Еще меня раздражает, как люди кидаются словами. Подруга. Друг. Так вот легко называй кого хочешь. Но потом не ной, что тебя вышвырнули из твоей же тусовки.
К примеру, у меня была подруга. Мы разошлись где-то года полтора-два назад. Теперь она уже не подруга, это другой человек, тут нет каких-то законов, просто теперь она - старый знакомый. И никак иначе.
Не хочу больше "друзей", хочу просто интересного времяпрепровождения в кругу интересных людей-знакомых.

Хочу опять попробовать сходить на вечер игры в Мафию, куда Ольчик приглашала. Ну или что-то вроде клуба по интересам найти в том же самом Циферблате. Ну или на худой конец найдут мне таки работу в РУДН.
Иногда такая тоска накатывает. По прошлому почему то. Нет, у меня не было особо такого интересного прошлого, но все же. Там вроде и театры были, и встречи какие-то. А сейчас либо стала старше, либо уже и не надо вовсе.
Элла нашла себе подругу, я рада за нее. Она и раньше была коммуникабельной. Надеюсь, я скоро отвыкну читать ее твиттер. Хотя в прошлый раз с Олей я отходила где-то полгода и до сих пор помню ее ник и сайт.

В следующую среду - делаю кератин. И будут у меня прямые волосы и челка набок)
Никита говорит, что 1 марта будем уже жить во Внуково. Мне пиздец сколько там убираться придется скоро. Особенно боюсь места под ванной.
Вот так идут дела.

@темы: инь-янь-хрень

---

так то проще.

Отражения в лужах от фотографа Yodamanu

еще.

Все, меня отпустило)

То ли высунувшиеся собачьи какашки в снегу на улице, то ли мокрый асфальт и разъедающие реагенты под ногами, то ли что-то в воздухе.

Но я поняла, что весна идет. Она уже почти дошла. И это не время грустить или психовать.

Мама устроилась на вторую работу.

Я прогуляла день в универе. Но кажется сегодня я твердо решаю больше так не делать.

Начну все заново, пожалуй.

Хотела включит музыку во вновь полученных колонках, но проебала наверное у Никиты в машине провод) короче, музыка завтра, задания сегодня.



Кстати, Ксюха, с которой я раньше общалась в Бутово, вышла замуж и ждет ребенка. Уже вторая моя старая подруга. Так вот на фотки наткнулась.

И у Оли уже ребенок на руках.

все о том же.

И все равно мы будем и дальше пытаться делать вид, что так и надо, что все произошедшее - норма. Никто ничего не будет менять, мы будем делать вид, что и раньше нас не было друг у друга. Только это будет очень сложно делать, когда вдруг резко понимаешь, что чего-то не хватает. В твоей голове, в твоей груди. Это со временем пройдет. Но когда это накатывает, я, например, читаю и перечитываю свой дневник или дневники тех, с кем я прощалась. И понимаю, что они тоже упорно делают вид.

Она не читала мой дневник, я знаю)) и забавно. Никто его не читает, хотя на мой взгляд, тут очень много ответов. А я читала их. Я заботилась о них. Помню, как отправляла анонимы Ольчику, когда она выла в своем дневнике. Постник Эллы я так и не нашла, зря его как-то удалила из закладок, я его читала. Да думаю оно и не надо. Вот наверное последнее, что она мне написала:

Кристин, меня это задолбало (что именно? 2 сообщения в вк, которые она отправила неделю назад?), если честно. Не хочешь говорить/писать/сообщать, то хотя бы не говори что я виновата (я НЕ ГОВОРИЛА. даже ее маме сегодня я не говорила такого. Мало того, я стараюсь больше себя винить, а не ее. Ее то не в чем, она просто дождалась свою любовь), а то тошно слушать даже (ЛОЛШТО? Тошно? Это ей тошно? Что слушать? Такого рода вопросы появляются тогда, когда человек не понимает, что он пишет, используя устоявшиеся словосочетания. Я писала ей в последний раз хер знает когда. И я не писала о том, как же она на меня забила. Я обсуждала ее новую манию с фамилией.). А если так и есть, то соизволь мне сказать в чем. (Да ни в чем, мадемуазель. Правильно я недавно СОИЗВОЛИЛА уяснить - не надо тратить время и пытаться изменить человека, раз он сам того не замечает и не хочет.) Я не экстрасенс (Это уж точно.).



Мы просто будем делать вид, что нам похуй и что жизнь продолжается.

Она выйдет замуж и наконец то родит ребенка. Я съедусь с Никитой, найду друзей и устрою свою жизнь.

Это нормально, Кристин, продолжай убеждать себя, что это нормально. Ты знала это. Это с тобой уже раз пять происходило. Тебя мама с детства этому учила. Успокойся, Кристин, и продолжи свою жизнь. Найди хобби, купи книг, начни учиться, ходить в кружки всякие. Кристин, ты же ведь понимаешь все это, да? Убеди себя еще раз. И перестань думать обо всем этом.

И еще, Кристин, перестань вспоминать, как ты специально поссорилась с ней, когда переехала. Когда ты оставила ее на Арину и чтобы она не мучилась оборвала связи, чтобы не было психов, сложностей и т.д.

Просто перестань думать, что это была дружба, считай себя той теткой из "Моя ужасная няня": Пока я вам нужна, пусть я для вас и не желанна, я буду здесь. Но став ненужной, как бы я не была желанна, я все равно уйду. Ну или что-то в этом роде.

Я надеюсь, что у нее все будет хорошо. Что у нее будет много друзей и что она никогда не поймет, что сделала и чтобы с ней такого не произошло. Пусть она будет счастлива в неведении, какой она на самом деле друг.

@музыка: Lykke Li – i fallow you deap sea baby

@настроение: обновляюсь.

@темы: алиса вышла в матрицу.

---

Кира ‏@HiMyNameKira
Давно так не гуляла. Спасибо девчат.

Что-то вроде такого было. А потом удалила. И оставила только:

Кира ‏@HiMyNameKira
Чаще бы так.

Молодец.

ну как обычно.

Когда же мне будет на нее вообще плевать?

Я заслужила это?
Неужели я настолько неправа. Неужели я была плохой подругой?
Почему нельзя просто позвонить и выяснить все, если что-то непонятно? Почему нельзя просто взять и встретиться? Да потому что похуй. Неужели у меня и вправду такой вид, будто все виноваты кроме меня? Почему она считает, что она виновата? Почему это она виновата? Э-э нет. Тут никто не виноват.

БОЖЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРЕКРАТИ ЭТО! Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ О НЕЙ, Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ ЕЕ!
Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ.

---

да так.

Еще.

Не хочу учиться. Вообще не хочу. Гнет, апатия, раздражение. Безразличие. Я даже канцтовары не купила, а завтра пары.
Мне как-то плевать на преподавателей. Мне не хочется писать лекции.
Я только думаю о том, как бы понравится преподу, а потом создавать ИБД на парах.

Переезд как-то тихонечко идет на нет. Я уже даже не думаю о нем.
То на этой неделе. То на следующей. И все никак.

У Никиты тоже такое настроение. Гадость.

@музыка: The Doors – People Are Strange

@настроение: да как видите.

@темы: дурь в бутылке

---

о всяком.

Вот это

чудо

я только что сделала своими руками. Будем считать это сегодняшней порцией картинок.
Раскромсала 3 шмотки, спалила простыню и прожгла кожу на мизинце.
Это Никите на 14 февраля. Выглядит конечно как стремная детская аппликация, но все же.

Новости всякие.

Чувствую, что тупею. На лекции по финансам я прямо чувствовала скрежет ни капли не смазанных шестеренок.
И еще встретились с риэлтером. Не впечатлила.

А я не рассказывала, как недавно Сашка устроил мне шрам на правой руке? На память: я лупила его линейкой, он ответил и тоже тюкнул меня линейкой, вроде в расчете, да? Так вот он после этого как последняя мразь и крыса минут 5-7 незаметно грел зажигалкой проволоку от шампанского. И прижег меня ей. Я думала, что он просто вырвал волос у меня на руке и начала тереть это место, наблюдая, как сходит моя кожа. Он эти гребанные 5-7 минут размышлял, как будет мне делать больно за то, что лупила его линейкой.
И он не извинился. И я не простила.

И загадка от Эллы в твиттере, как обычно:
Кира ‏@HiMyNameKira
Я очень нуждаюсь в тебе. Просто за год сильно скучала, вот и схожу с ума.

Почему не позвонить? Почему напрямую не спросить из-за чего я молчу? Она нуждается, потому что он наверное сейчас сессию сдает или с друзьями бухает. А она нуждается потому что ей блять скучно. Хотя кто сказал, что это обо мне?

Знаете, к маме пришла клиентка, на вид года 22. Маша. Так вот мы с ней подружились. Быстро нашли общий язык, нашли о чем говорить. Я ей понравилась, она даже хотела позвать меня в бар выпить, но я слишком молодо выгляжу, будет сложно в этом плане. Но не об этом. Ей 27. И я наверное за долгое время вдруг поняла, как это - общаться по-человечески. С Эллой я только учила ее жизни и слушала ее жалобы. А тут... обсуждения, сплетни, какие-то даже общие интересы. Она кстати экономист. И кинолог.
Это как в отношениях.
Сначала расстаетесь. Потом печалитесь, горюете, потом злитесь. Дальше напиваетесь. И находите нечто новое. С друзьями также.

@музыка: клиника.

@настроение: безразличное.

---

На пару не поехала. И правильно.

Всегда хотела выглядеть необычно. Нужно правда на это решиться. Но сейчас это не так необычно как когда я только начала об этом думать.

Хотела носить всякие интересные вещи, серьги, кольца, много колец олдскульных, браслеты там всякие, фенечки, кожаные ремни. Хотела себе татуировку, шарфы, может даже бритые виски, как это сейчас модно.

Дреды себе хотела. Или заколки хоть какие-то.
Хотела пару прядей голубого или розового цвета.
Проколотую часть лица, к примеру бровь. И чтобы лак на ногтях необычный там, не черный, а салатовый например. Он мне нравился.
Красивые креативные часы на руку. Уметь ломать нос человеку. Лбом.
Очень интересный ежедневник там, всякие фотографии между станиц. Ну как обычно скрапбугинг-днявочка.
И чтобы это все было очень важно для меня, что-то значило и о чем-то напоминало.

Но потом я вспоминаю, что я буду бухгалтером.
И все встает на свои места. И я успокаиваюсь. И представляю, как буду от этого всего чесаться и хотеть скинуть это. И просто глазею.
Потому что я пока что знаю только одного буха, которая позволяет себе розовый хаммер и блондинистый ирокез. У нее таки фирма своя на это.
Хотя Никита полюбил именно мои полосатые гетры и фиолетовые колготки, салатовый лак на ногтях в 7, 10-11 классе. И побеленную прядь на челке. Во что я превратилась?

Хочу быть интересной. ЛАДНО, БЛЯТЬ, ВАНИЛЬКОЙ ХОЧУ БЫТЬ. ДА!

Примеры. От Дмитрия Канатаева:

еще.

Элла сделала мой день в твиттере:
Кира ‏@HiMyNameKira
У меня истерики, когда слышу от тебя: " подожди".

Интересно, он такой же как она или таки сбежит?
И еще я у нее хочу забрать свои колонки. Я их не дарила. И скоро они мне пригодятся.
И вообще.

@музыка: песенка из рекламы.

@настроение: про Эллу думаю реже.

@темы: дурь в бутылке

---

Как я и говорила. Стоит ей пару раз меня спросить, почему же я ее удалила, и я тут же начинаю грызть себя.
Но теперь у меня есть утешение - ее твиттер, где я могу спокойно придираться к каждому слову:
Кира ‏@HiMyNameKira
Что у меня есть: семья, жених. Чего нет: подруг, гитары, своей квартиры. (ну да, а как же, приравняй друзей еще к заколкам или айфону, тогда они тоже появятся)

Кира ‏@HiMyNameKira
Дружили 6 лет, а потом перестали. Прощай friendzona. (ЛОЛШТО? вот чего я терпеть не могу, так это использование слов не по назначению. ребята, я не мальчик, и я не во френдзоне)



Кстати да, я не писала) Получила я таки з/п за инвентаризацию за 3 смены - итого 3600 рублей. И стипендию, которая начинает меня пугать - уже второй раз 5400 (моя повышенная вообще то 1799). В итоге я тоже вношу посильный вклад в наш общий с Никитой бюджет. Мне нравится. Мы теперь и откладываем, и вроде тратимся, но все равно есть деньги. Тьфу-тьфу. И приятно, когда можно в кафешке спокойно сидеть и не считать копейки)

запись создана: 05.02.2013 в 04:07

@темы: инь-янь-хрень

---

итак.

Темный город от Thierry Cohen:

далее.

Узнала свое расписание на этот семестр. Вплоть до июня я теряю выходной в четверг и буду ездить в этот день к четырем часам на одну пару английского. Еба...
Еще у нас будет статистика, менеджмент, право, методы оптимальных решений.
Осталась макра с прошлого семестра и я сама себе выбрала документооборот в бухучете. Во весело будет. Я надеюсь.
Но вообще расписание пипец загруженное - во вторник с 9 до 17.40 торчать там, в среду семинар, а потом две лекции с перерывом в 2.5 часа.

И еще. Спустя где-то 44 часа в вк:
Кира
Я не поняла, ты меня удалила из друзей???
И твиттере:
Я в шоке от того, что происходит с людьми последнее время.

То есть ранее про ее там самый стремный нервный срыв - это не про меня. И слава богу.

@музыка: Нужна новая(

@настроение: плыву по волнам.

@темы: инь-янь-хрень

---

опять реву.

Я ХУЕВЫЙ ДРУГ. Я ХУЕВЫЙ ДРУГ, РАЗ ДОПУСТИЛА ЭТО.

twitter.com/HiMyNameKira
Кира ‏@HiMyNameKira
Я потеряла близкую подругу, а она даже не подозревает об этом.

Все, пиздец, это последняя капля.
Она потеряла близкую подругу, а та даже не подозревает.
Мир ебнулся. Кто-нибудь, скажите ей, что та самая близкая подруга уже всех ПЧ заебала этой темой.
Что я уже с декабря готовилась к "приветкакдела" раз в неделю.
Скажите, блять, ей, что "Забери пораньше, а то вечером Коля придет" - нихуя не по-дружески.
Скажите ей, что та самая близкая подруга год ее нянчила, а потом ревела, потому что понимала, что на ее такой хуй положат, что она полтора месяца будет сидеть в четырех стенах.

И ведь она знает, что Никита работает!!
И ведь она знает, что я дома сижу!!
Она знаетзнаетзнает!!! Что я хуйней страдаю и у меня нет друзей больше.

Почему я ей сама не пишу? Да потому что я не хочу отвлекать от ее воздушно-радужной жизни! Я не навязываюсь, я не хочу в открытую быть посланной!!! Потому что я жду, когда же я снова буду нужна, окромя моментов, когда ей хуево? Я сделала шаг-два, но потом я поняла, что иду в бездну. Я пыталась!!
БЛЯТЬ!
КТО-НИБУДЬ! СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО!
Это как тогда, больше года назад, когда она стенала, что не увидит Колю год, когда я морально готовилась к тому, чтобы в очередной раз кинуть открытку в почтовый ящик брата, которого не видела 2 года, который меня еще и послал.

Тогда ее вразумила моя мама, когда рассказала, как я реву по ночам, потому что "Кристиииииин, ты не понимаешь! Я смогу только звонить емууууу!!! Я его год не увижуууууу".
ДА ЗАЕБИСЬ ПРОСТО. ИДИ. ТЫ. НАХУЙ.

@музыка: Woodkid – Iron (Assassin's Creed Revelations)

@темы: крики в стенку