мне легче.

Потусторонние миры Алекса Андреева.

еще.

В кой то веки я оказалась дома. Прошлые выходные у мамы, со среды и до этого утра - с ребятами в Бутово. Шашлыки, салют в честь 9 мая, очень много алкоголя. И наркотиков. Но для меня только алкоголь. С Нового Года не пила так, чтобы чувствовать себя пьяной. А то обычно - глоток вина, больше не хочу. Но с такой компанией.
Кстати да, Рома, тот который Митричев, что вам, конечно, ни о чем не говорит, прав. Друзей больше не будет, есть только те, что со школы, с пеленок. Вот друзья, все остальные идут нахуй. Мы все сидели на кухне и я чувствовала себя в настоящей семье. Мне подняли самооценку, я узнала много нового, сама не боялась что-то рассказывать, потому что людям было интересно меня слушать. Я не чувствовала себя чужой. Со мной хотелось говорить не только мне) я говорила людям, что недавно была в депрессухе, что вот так вот со мной поступили. Они удивлялись, вспоминали ту кучерявую, что у меня в квартире была, в пижаме, которая визгливо смеялась, говорили забить и просто с ними почаще проводить время. И я уверена, что мне с ними правда будет лучше)
Рома вообще в восторге от нас с Никитой. Говорит, что страшно завидует, что Никита нашел такую как я. Что мы с Гулей (которую вы тоже не знаете) настоящие жены, что парням повезло, что мы хозяйственные, что не дуры. Начал рассказывать нам, какие у нас будут дети и как мы их будем воспитывать.
Он просто наверное почувствовал контраст, когда пришли 2 пятнадцатилетние прошмандовки, которые друг с дружкой то познакомились час назад, которые вообще в незнакомую квартиру пришли бухие и со словами "А я вообще переночевать". И ведь не страшно им было! 9 парней и 2 девушки, мы с Гулей.

на память.

Мы стояли на балконе, Рома, Рома, я и одна из девушек. Запомните. 15. лет.
- Я недавно рассталась с парнем, мы с ним начали встречаться 3 года назад, я ждала его из армии, но он меня бросил!
- Ой, печаль то какая. (пока я это говорю, один Рома сгибается в беззвучном хохоте, а я его прикрываю спиной)
- Он просто спутался со своей бывшей. Такая урооодина. (в это время второй Рома еле сдерживается, пинает меня по ноге и начинает "О, у меня все также было, ты прямо мою историю рассказываешь, да, прямо про меня, ах")
- Ну а сейчас у тебя кто-нибудь есть?
- Ну да, Женя, мы с ним в клубе познакомились. Мы с ним вместе неделю и 6 дней! (я незаметно судорожно выплевываю свой чай обратно в кружку, ибо давлюсь от хохота, также незаметного)
...
- Ну вот мы с утра выпили литра 2 вина с подругой. Она беременна, ей нельзя, но она совсем немного, пару стаканов. Потом мы взяли пару банок ягуаааара и пошли в макдааак. (все такие буквы протяжные, выебываться то охота. Ребята меня по спине лупят, слышу, не могут уже ржать дальше, бегут на кухню, там отсмеяться пытаются)
...
В конце концов она начала спать на кухне, головой на столе, пыталась задушевную беседу нашу поддержать, в 4 то утра только стойкие сидят. Мне сказали "Кристь, отведи ребенка спатеньки", я ее за рученьку отвела, одеялком накрыла. С тех пор эта девочка ребенок. А вторая ушла к Паше домой, "поспать". В итоге поломалась и отсосала за ночлег. 15 ЛЕТ!!!

В общем, так душевно, так весело я никогда не проводила столько времени. Я всех знала, ни минуты не чувствовала себя левой. Они стали мне друзьями, приняли меня. Раньше я просто была "Кристина, бывшая одноклассница, девушка Никиты", а теперь я как-то обрела свою телесную оболочку. Никита меня им доверил. Я не пожалела ни минуты, что поехала туда.

И да, на заметку, Как только мне стало правда хорошо, у Эллы все как-то испортилось. Я не злорадствую, но:

чтоб было

Кира ‏@Kirapublish 7 ч
С самого утра плохое настроение. По мне проехался танк воспоминаний. И не понятно никому почему глаза на мокром месте.
Кира ‏@Kirapublish 7 ч
Я хочу вернуться на лет 5 назад. Не знакомиться с некоторыми людьми и быть всегда рядом с теми, кого мне сейчас не хватает.
Кира ‏@Kirapublish 17 ч
А над городом ночь. А мне все не спится. Мне надо помочь. А вокруг все те же лица.
Кира ‏@Kirapublish 20 ч
Она перестала быть уже тогда для меня близкой, когда на ее праздник я ей написала смс, а не позвонила.
Пока что не поняла про меня это вообще или нет, но если про меня, то доходит до нее очень долго. Наверное эйфория сошла. Или она наоборот жалеет, что меня встретила. Хз короче говоря, да и как-то похуй. Я буквально вчера поняла, что даже если и прощу ее, я не позволю ей даже подойти ко мне.
И все потому что я только-только увидела настоящую дружбу, почувствовала ее. Это не каждодневные встречи и хождение по магазинам, это не излияние друг дружке душевных переживаний, это не BFF. Дружбе не дать определение. А все остальное - хуйня.

---

как выйти?

Теперь это не просто пафосное слово, которое используется в качестве описания своего плохого настроения. Теперь я точно поняла, что больна.
Я это поняла тогда, когда даже самый близкий мне человек сказал, что я невыносима. И мы решили подождать. Я пока поживу у мамы на выходных. Я хочу, чтобы он отдохнул.
А потом пойду к психологу. У нас вроде в поликлинике был.
Я правда не знала, что меня можно довести до такого состояния.
Тут дело даже не в ней. Тут дело в том, что я перестала себя чувствовать, понимать себя. Я закрылась даже от Никиты. Потому что не хочу, чтобы он все это опять выслушивал, потому что и он меня бросит, как бросали уже раз десять.
Авет выслушал меня и сказал, что я хорошая, что я хороший друг, что со мной легко говорить, что я дорога.
Но я чувствую себя никчемной, мерзкой и противной дешевкой, не стоящей ни дружбы, ни любви. Я знаю, классическая подростковая херня.
Я реву. Постоянно. Никита даже сказал, что у него сложилось ощущение, что я только ищу повод, лишь бы поплакать.
Ну да, кровавый понос у моей двенадцатилетней собаки с черно-синей опухолью на груди - это ведь только повод поплакать.
Я хочу лечь в больницу.
Никита не понимает, как я могу быть такой. Он меня и не сможет понять. Чтобы мне выйти из этого состояния, я должна двигаться, дружить, общаться.
Он бывает хандрит, но легко может пойти и встретиться с друзьями, причем у него целых две компании для этого. Как с сумочками и туфлями. К настроению.
А у меня есть только Коптева. Да, конечно мне будет интересно обсуждать биографию Рокоссовского или неверную политику Сталина в период ВОВ. Ну или поговорить о Кирове или о ситуации на ближнем Востоке. Или обсудить Сектор Газа и еще пару нац. вопросов. Если кто не понял. Это сарказм.

Я хочу дерево бонсай. Японский миниатюрный садик. И набор для креативного рукоделия.
И мне кажется, что лучший способ избавиться от этой болезни - найти работу или хобби.
Работать. Отвлечься. Или вскроюсь.

Понимаете, я не чувствую себя частью чьей-то жизни. Никита в мечтах о мотоцикле, заработке, криминальном мире. Да, кстати, он его уже купил, этот мотоцикл. Обкатал сегодня.
Мама постоянно носится с Ситаром. К Авету приедет Лола, Рустам и Нигина. Элла с Колей уже купили кольца.
А я приезжаю в эту долбанную квартиру во Внуково. И чувствую застоявшийся, прелый, спертый воздух своей жизни, по сравнению с которой болото будет выглядеть живительным источником.
Я постоянно плачу. БЛЯТЬ. Хотела бы я сказать, что никогда в жизни не позволю человеку попортить столько крови. Но не могу.
Никита сказал, что он живет по принципу "Никто никому ничего не должен". Если ты сделал что-то кому-то, никто тебе ничего не обязан делать в ответ. Если ты даешь в долг кому-то, считай, что эти деньги ты отдал безвозвратно. Так вот я так не умею.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: помогите мне.

@темы: крики в стенку, ищите причину

---

ну как всегда.

Мне иногда кажется, что она читает мой твиттер или дневник. Но благо. Тут есть статистика посещений пользователей. Так что в мой дневник захожу только я и еще один странный человек, который не является моим постоянным читателем, зато с более завидным постоянством читает, как бы ни иронично это звучало.

Сегодня как-то непонятно вышло. У Леши сегодня День Рождения, он позвал всех на дачу к родителям. Для справки - 4.5 часа на различном транспорте, включая автобус, метро и электричку. На шашлыки, где предположительно будет парней 10 и 2 девушки. Понимаете, ехать, к примеру, из Бутово на природу - это также как бежать в магазин за ручкой, держа ее в кармане. Я не хотела ехать. Тем более, там еще и бабушки/тети и т.д.
Никита весь вчерашний день думал, отказывался, не хотел ехать, говорит, что не хочет, бесился. В итоге перечислил все минусы, сказал, что не едет. Утром узнал, что у него показ. Поехал на показ, я дома, если что - звони. Звонит. Говорит, что не знает. Что едет домой. Что там у Лееееши. Вот у него моральные переживания, что с одной стороны у друга ДР, с другой - я одна дома и вообще, он меня так уже на этой неделе оставлял. В итоге я наорала на него, сказала, что домой не пущу, чтобы он успокоился и ехал к Леше, что я тоже иногда хочу побыть одна:
- Кристин, ну как же так? Мне совестно. У тебя же нет друзей, а я тут к своим еду...
- Никит, от того, что ты меня позовешь на дачу к чужим родственникам, где будет компания из 10-х пьяных парней, которых я опять буду кормить, друзей у меня больше от этого явно не станет. У меня их даже убавится. После прошлой тусовки вот Паша удалился.

В конце концов он поехал на дачу. Где-то часов через 7 я осознала, что тоже не против была бы поехать. Все таки природа, шашлыки, общение. Короче говоря, пожалела. Хотя. Могу применить женскую логику: Никита мог спокойно сказать "Кристин, давай ка собирайся и поедем, тебе нужно выходить хоть куда-нибудь"? Но он этого не сделал. А знаете почему? Потому что я весь вечер ему твердила, что не хочу ехать и т.д., чтобы ему легче было принять решение.
В итоге дура то я. И так как я не умею держать язык за зубами, он узнает все это. И опять будет чувствовать себя виноватым, что поехал. И будет несчастным. Блять.
И да, я с часу дня и до часа ночи (причем почти ровно) просидела перед телевизором/компом, посмотрела до хренища серий Кухни, не написала ни строчки курсовой и весь мозг съела себе мыслями о том, что пора бы что-то в жизни менять и начать заводить друзей.

И кстати, я только поначалу кажусь угрюмой занудой в универе. И это губит просто все.

@музыка: Imagine Dragons – Round and Round

@настроение: голова болит.

@темы: инь-янь-хрень

---

А у Вас бывало такое?

Catrin Welz-Stein

еще.

А у Вас бывало в жизни такое, что Вы не знали, чем и кем Вы хотите быть? Помню, как на семинаре по Культуре Личной Работы нам задали нарисовать то, что мы из себя представляем и что хотим представлять. На первой картинке я нарисовала свою черную тень, свой силуэт по пути на учебу. Я сказала, что это значит, что я еще не определилась, не набрала красок и форму, не почувствовала свое составляющее. И что в будущем я буду это исправлять.
Ну так вот. Я ни-хе-ра не исправила. В голове каша, в которой главный ингредиент - большая табличка - "Я не знаю, чем мне быть и что я хочу".
В одну минуту я себе представляю, что я бухгалтер, у меня есть деньги, машина, квартира, я хожу в спа-салоны, читаю и упражняюсь на беговой дорожке.
В другую - что я все таки стала Никитиной домохозяйкой. Что есть дети, я с ними сижу, гуляю и т.д., попутно развлекаясь чтением и написанием детских сказок.
В следующий момент - я все таки пошла по первоначальному плану, который сформировался классе в 8-9, и стала журналисткой. Езжу по вечеринкам и показам, постоянно что-то пишу и вообще - творческий человече. И конечно это все не по ненавистной экономике. Культура, спорт. Да что угодно, только, блять, не экономика.
А в какой-то другой вселенной у меня есть машина и неопределенное количество денег, и я просто еду путешествовать по Европе, где останавливаюсь в каждом попутном городке, где делаю много фотографий. Ну а потом еду куда-нибудь еще.
Еще пару вариантов касаются жизни в Бельгии или в Питере.

про Никиту.

Столько дорог, такая развилка. Но когда пишешь все это, кажется, что все можно объединить в одну строчку, в один план. Но для меня это просто невероятно. И мне противно от самой себя же, когда я понимаю, что в чем то меня ограничивает Никита. Просто тот факт, что он рядом убивает все стимулы что либо делать. Он рядом, он все сделает, он умница и все будет хорошо. А я стану конченой домохозяйкой, которая драит ванную, кухню и холодильник. Иногда я представляю, что кому-нибудь другому рассказываю о Никите, как об этапе в жизни. Такое ощущение, что мы расстанемся. И я просто буду его помнить. Хотя понимаю, что мне будет намного хуже и гаже если мы расстанемся. Но все равно, свободной я больше себя не чувствую. Я с ужасом понимаю, что мне ВСЕГО 18 ЛЕТ и я уже живу с парнем, с которым мы скорее всего поженимся и проживем жизнь вместе. Мой мозг не воспринимает такую ваниль ебанную с позитивной точки зрения, потому что если вся оставшаяся жизнь пройдет как эти 2 месяца - я покончу с собой. Это статика, где я чувствую себя только домохозяйкой и больше ничем. Меня засасывает. Я не хочу гулять или куда-то выходить. Я не хочу так кончить. Я сейчас просто жду, когда все изменится.

про общение.

Еще недавно были в Циферблате на Третьяковке. Только теперь он называется "Пятница". Там как всегда было много дружелюбного народа, можно общаться с кем попало и как попало. Это можно понять только зайдя туда. Потому что тебе скажут "Привет, ты уже у нас бывал?". Это не кафе, это что-то вроде места имитации дружбы. Так вот. Я, хоть и по своему виду, туда вписалась, но не смогла ни с кем вообще контактировать. А Никита смог. Никиту все поняли, все узнали, с ним все познакомились. Его запомнили. А я рядом с ним была похожа на заботливую молчаливую жену. Я не знаю, почему, но я просто не раскрылась. Я не смогла. Это было очень тяжело для меня, особенно на фоне более оригинального и остроумного партнера. Меня в пору представлять вышедшей из психбольницы, чтобы оправдать мое забитое поведение. Я не в праве винить Никиту. Я просто завидую ему.
И чувствую себя одинокой. И тупой. Я уже около полугода не говорила с людьми. Нет, не со студентами или родителями, или Никитой, или преподами. С обычными людьми. И у меня язык к небу прилипает, мысли путаются и я не могу выдать вообще ни одной здоровой фразы. А раньше, в лагере, меня звали Комментатор, потому что заткнуть меня было просто нереально. Что случилось?
В голове бардак. Я то ненавижу, то люблю Никиту. То хочу бросить его и сбежать, то думаю, как мы будем вместе жить. Я ненавижу себя.
Я просто ненавижу себя.

@музыка: Imagine Dragons – My Fault

@настроение: уродское.

@темы: крики в стенку, дурь в бутылке

---

жалобы.

Dario Puggioni

несколько.

Это пиздец. Настроение как-то резко испортилось. Цена на квартиру упала, деньги есть, но они скоро закончатся. Никита устроился в Инком, потом наебал их за 3 дня на 9 тысяч и ушел. Обещали обратиться в службу безопасности, угрожали, мне звонили. Весело, короче говоря. Курсовая не готова, я отравилась вчера вечером, так что сегодня меня не было.
Из-за недостатка инфы пропустили олимпиаду по экономике, по МОРу маразматичный препод смешал нас с говном, хотя если бы я была на паре, этого не было бы. Пропустила тест.

А сейчас вот мы сидим с Никитой - он за компом, я за телевизором. У него курсовая неготова, у меня. Мне нужен какой-то пинок, чтобы начать что-то делать. А пока что я размышляю над цветом лака и думаю устроить чистку лица и всякие там бабские причуды.

Надо обратиться к Никитиной методике: надо вспомнить все хорошее, что было за день. Хотя бы мелочь.
А потом вспомнить методику из статьи: начать ставить дедлайны и выполнять небольшой объем работы.

Еще я нашла себе объект. Я не знаю, как это назвать. Объект для дружбы? Для мыслей о дружбе? Она нормальная, общительная, не выглядит сумасшедшей или ботаником. Я приблизительно так и представляла адекватную подругу, но даже не смогла пока с ней наладить контакт. Я идиот, да?

@музыка: KT Tunstall – Sudenly I see

@настроение: угадайте.

@темы: алиса вышла в матрицу.

---

музыки мне.

Очень сильно болит голова.
Сделала рестарт телефона и забыла все номера импортировать на симку, так что если хотите получить от меня СМС, у вас есть шанс, записываю все номера, что приходят.
Не знаю почему, но настроение как-то ухудшилось. Лола у Авета по ходу дела беременна, оба они смотрят на мою маму как школьники нашкодившие, не знают, что делать, а она - часть семьи, пусть решает. Она хочет устроить жизнь брата, но брать на себя такую ответственность...
Никита устроился риэлтером в Инком-недвижимость. Я надеюсь, что у него все получится, я вообще рада за него. Но его бабушка. Эт пипец. Она наверное посчитала, что раз мы живем вместе "и у нас ЛЮБОФЬ", то я буду ему мамой-наседкой, потому что после того, как она выясняет, что он на ночь уехал к друзьям, она звонит мне и допрашивает, как это я его отпустила, почему это я разрешила и вообще, он уже пьяный в центре Москвы. Ах, блять.
С квартирой тоже все не весело. Уже нашла, где купить, нашла, за сколько. Только вот свою никак продать не можем. Я и дальше буду Сашку обвинять - если бы он не попросил подождать в сентябре аж до января, то мы не потеряли бы полмиллиона на разнице, ибо ЖК в Бутово подросли, вторичку брать людям не охота. Ну заебись теперь.

Еще я скучаю по Элле. Нет, не так, что хочется все вернуть. Просто вспоминаю, как мы в это время года судорожно искали кеды или выли от перепадов настроения, или писали курсовые/статьи. Она умерла в моем воображении. Остановилась, и мне остается только вспоминать. Без сожаления. Но и возвращать самой все это я не хочу. Обе сделали выбор. Одно, конечно, расстраивает. Что эта дружба значила для меня больше, чем для нее. Ну или я просто не могу узнать, скучает ли она также. Не хватает ли ей меня.
И раздражает постоянное напоминание о ней - у меня нет ни одной приличной фотки, не сделанной с ее фотоаппарата. Мы блин общались 5 лет, мне многое о ней напоминает.

Знаете, у меня с детства одна мания, которой я себя развлекала годами. И сейчас эта привычка осталась. Некоторые боятся, что за ними следят, а я наоборот - воображаю это. Что не мне одной интересна моя жизнь и что в ней происходит, что кто-то это читает. Или смотрит страницу в вк. И я об этом не знаю.
И как-то незаметно эта мания перешла от меня к другим - я слежу на кем-то в своей жизни. Втихую. За Ольчиком смотрела, пока не потеряла интерес, сейчас вот за Эллой. Читаю дневники.
Я что-то восполняю в своей жизни этими наблюдениями.

И да, упала пунктуационная грамотность. Это плохо. И надо изменить стиль днева. И еще одну татуировку сделать. И наконец избавиться от депрессии.

@музыка: Дельфин - Весна

@настроение: так себе.

@темы: инь-янь-хрень

---

хандра. и живот болит.

Необычные городские пейзажи, автор: Tim Jarosz

еще.

Так о чем это я? Прогуливаю учебу, да. Из-за хандры решила позвонить маме. Она тоже рассказала, как ей хреново, и что всем хреново. Вывод: самый лучший способ забыть о своих проблемах - залезть в чужие. Наверное именно поэтому я читаю дневники.
Или просто не думать о своих проблемах - забить чем-нибудь голову и не беспокоиться. Например, как только я начинаю думать о нас с Никитой, тут же представляю, что как только куплю машину, я смогу спокойно собрать вещи и без сторонней помощи съехать от него. Я не понимаю, откуда такие мысли, но когда мы в этой квартире, жизнь кажется не такой интересной и классной. Ощущение, что кто-то не хочет, чтобы мы были вместе.
Я сидела часа полтора и смотрела то в окно, то в потолок, пыталась понять, в чем же дело. Я пыталась представить Никиту, я пыталась перечислить те минусы, из-за которых он может мне не нравится, я пыталась понять, что мне не нравится в этой квартире и что делает мою жизнь здесь такой странной и депрессивной.
И вы не поверите. Все мои мысли сходились только к одному - это старая квартира, это старый дом, тут все хоть и отремонтировано, но ужасно гнетет. К примеру, грязно-желтого цвета обои, которыми обклеена наша комната. На них какие-то кустики с такими же грязно-желтыми цветами. Я вообще ненавижу обои. У меня дома их не будет. Только краска, правда.
Или еще то, что через стенку, буквально в соседней комнате - завал из старческих вещей, пропитанных старческим запахом. Это нельзя выкидывать. Просто блин нельзя.
И да, Никитина бабушка, к которой мы недавно ездили. "О, Никита, у тебя новая рубашка? И Жилетка? И джинсы? Дешевенькая рубашка, почему не выглажена? А брюки какие-то несвежие уже, постирать бы." Это при том, что Никита терпеть не может выглаженные вещи, а джинсы он снял с сушилки только утром.

Никита сам замечательный. Я в восторге, когда вижу его, мне интересно с ним гулять, общаться с ним, мне нравится его стиль. Но когда мы дома, все улетучивается. Мой акцент только на его недостатках, которых в другое время я не замечаю. На его фигуре, на его речи, на его музыкальном вкусе, его поведении.
Да и я сама отнюдь не золотце. Иногда просто не хочу ему отвечать, игнорирую, последнее время там устаю незнамо от чего, что сразу валюсь спать, отчитываю его. Бешусь, в общем.

Иногда мелькает одна и та же мысль. Что Авет был частично прав. Может мы еще не нагулялись? Я представляю себе совместную жизнь годам к 23-25, уже что-то на самом деле самостоятельное. Сейчас мне только хочется иметь свою квартиру и машину. И не думать о личной жизни.
И Никита прав. Мы с ним слишком рано встретились. И ничего не изменить.
Я думаю, что если бы мы всего лишь на пару лет расстались, без грязи, вражды и тому подобного, мы бы встретились и были бы намного счастливее. Но это просто невозможно. Мы не сможем расстаться. Не потому что кишка тонка или любим друг друга. Мы просто знаем, что больше не встретимся.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@настроение: непонятное.

@темы: мятые бумажки

---

что-то не так.

Сюрреалистические работы украинского фотографа Олега Оприско:

большие.

Курсовая почти начата, у меня депрессия. Короче говоря, все как обычно, как и буквально 8 дней назад, с последней моей записи.
У меня сложно получается жить вместе. Меня очень многое не устраивает. До истерики.
Вчера мы были на грани. Вчера мы правда могли собрать мои вещи и отправить меня домой. И я даже сейчас не могу сказать, что же лучше. Нравится ли мне жить с ним или нет? Хочется ли мне отвечать на его "я тебя люблю"?
Я уже не помню, как было до того, как мы решили съехаться и начать копить деньги. Мы тогда ставили ультиматум - или уже жить вместе, или расставаться. В итоге даже у него уже мелькнула мысль сейчас расстаться, бросить меня. Хотя у нас обоих кишка тонка бросить друг друга. Я не могу потому что привязана к нему, я привязалась к нему за 3 года все таки. Он не может, потому что также прикипел, как и я. И оба мы не знаем, ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ НАМ ТАК ХУЕВО?
Мой вариант - затяжная осень, отсутствие друга, недовольство собой.
По порядку. Меня гнетет и давит то, что я в середине апреля должна выходить на улице в пальто и сапогах, когда как солнышко светит и жить немного хочется.
Эллы нет, друзей нет и все, что накапливается я сливаю либо маме, которая сейчас для этого слишком далеко, либо Никите, который не совсем понимает тонкое душевное устройство моего организма и на каждый выпад реагирует достаточно непредсказуемо.
И да. Мне не нравится, что я сделала со своими волосами. Еще ни дня не прошло, чтобы я не жалела, что обрезала их. Я знала, что буду жалеть, но сейчас это особенно остро. И отмазы типа "Мне же очень больно носить хвост и пучок" (да, это правда) и "Очень жарко и вообще - уродство" уже не прокатывает и я чешу почти пустой затылок, вспоминая львиную гриву. Успокаивает только то, что я со временем опять пройду те фазы причесок, которые мне нравились, пока волосы отрастали.
Еще опять сезонные прыщи, недовольство фигурой, проблемы в постели. Да, последнее, наверное, самое весомое, что портит отношения с Никитой. Я подозревала, что мужчинам нравятся длинные волосы, но не думала же я, что если их отстричь, все так ухудшится. Это всего лишь одна из теорий.

Вроде все, основная часть высказана. Мне стало немного легче. Но ненадолго. Никита нашел новое имя Эллы в твиттере и я опять ее читаю. Это хоть какое-то общение. Хоть и с бывшим другом. Хоть и с врагиней. Хоть это и не общение, а мои гневные монологи относительно ее записей. Хоть что-то.

Мне правда не хватает друга. Это очень глупо, жаловаться сюда. Людям, которые тоже не просто так сюда пишут, ага.
Но в основном все идет нормально. У меня редко были люди, которым можно было доверить свои проблемы, просто я еще не вошла в нужную колею. Все вокруг видят во мне самодостаточную, умную, интересную, изобретательную, добрую и отзывчивую личность. Интересно, что они иногда интерпретируют мои поступки совсем иным образом, нежели это делаю я, причем по всем правилам - они правы. Но я то не чувствую, что поступаю именно по эталону. Я не поэтому так поступаю. Да неважно. Все равно.

Никита недавно в запале ссоры сказал мне "Сама разбирайся со своими проблемами". Это было откровение. Я не помню, чтобы слышала от него что-то в этом духе. Но тут я поняла, что он прав. Я перестала плакать и до меня дошло, что мои заебы - это только мои заебы, и не нашелся еще ни один человек в этом мире, кому они были бы важны, интересны и понятны. Даже самым близким похеру на твои личные заебы, пока ты им улыбаешься. Ну или пока ты дышишь. Это уже потом они будут читать такие строчки и тихо хуеть. В любом случае - всем плевать на Ваши проблемы, они могут разве что из вежливости или корыстных, честолюбивых целей помочь Вам.
Что-то я поздно это просекла.

@музыка: U2 – its a beautiful day

@настроение: как видите.

@темы: кашель с правдой

---

насыщенные выходные.

Мама и Авет переезжают в трешку, мы с Никитой вчера и сегодня помогали. Это жесть, правда. Когда мы переезжали из однушки в двушку - я думала, что это ад. Неее, ад - это из обжитой двушки - в трешку.
Не хочу я больше переездов. Не хочу видеть, как у мамы болит спина.
Кстати, на меня со всей дури пизданулась дверца от шкафа. Сотрясение, я прямо чувствую, было уже. Но таки все в порядке.
Элла, прямо по закону подлости, выписала меня из ЧС. Остыла детка) надеюсь, уже будет безразлично.

Далее из новостей под грифом "Пиздец". Из медового сегодня был переход в милый оранжевый. Я заигралась и хочу домой. Хочу коричневый, каштановый, черный. Задолбалась скакать. Это правда было какое-то помутнение рассудка и мне теперь не нравится, что у меня на голове. Завтра наверное либо закрашусь, либо насыло, а то уже смешно. И главное - все из-за универа. Не хочу быть чучелом, но хочу быть фриком.

Ну а теперь по нарастающей))
Я конечно все понимаю, я знаю, что это все "Зачем оно тебе? Зачем кожу портить? Ну нафига? Ну пожалеешь! Вот я пожалел! Бла-бла-бла". Мне как-то похеру что ли) Просто она теперь у меня есть)
Жирная, намазанная Д-пантенолом, блестящая, у сгиба левой руки)

я сделала это.

@музыка: AudioJungle – Its A Beautiful Day!

@настроение: спать охота.

@темы: дурь в бутылке

---

обычное.

Курсовая просто надрывно всхлипывает в сторонке, потому что именно ее я удивительным образом задвинула уже на полтора месяца. Просто осознание, что я спокойно могу написать что-либо такого формата на неделю-две...не отпускает.
Об Элле почти уже не вспоминаю. Надо сказать ей спасибо, что удалила твиттер и все еще держит меня в ЧС + что я сама уже не помню ее ссылки на дневник.

Подстриглась еще короче. И покрасилась. Мне точно точно не идет этот цвет, но я в принципе не жалуюсь, он переходный, на днях опять буду рыжей.
Я почему то прямо чувствую ауру несоответствия вокруг себя. В универе 2 из 10 сказали, что мне идет, остальные поджали губы и все - ясное дело. Но я сейчас не сильно расстраиваюсь, я просто представляю, как потом будут хуеть еще и от татуировки, т.к. я сегодня уже поеду договариваться.
Вообще охота менять все в себе. Только худеть не получается)) да и не надо. Хотела выложить фотку, но это пиздец и я не буду))

И точно, надо телефон почистить, ибо вообще не видит музыки, а плеер я не перевариваю.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@темы: инь-янь-хрень

---

лытдыбр.

Кайл Томпсон (Kyle Thompson) – 20-летний фотограф из Америки. Любит снимать автопортреты в заброшенных местах и пустых лесах. Живет в Чикаго.

много, да.

Так вышло, что я каждый день психую, ругаю Никиту за все что можно. Мне просто нужно привыкнуть к нему. Понимаете, я жила сначала с папой, который был и электрик, и сантехник, и паркетчик, и слесарь. Потом был Авет, который тоже много чего может сделать по дому.
А сейчас так выходит, что у нас уже полторы недели как душ сломан, ибо шланг менять надо, что для установки стиральной машинки нужен дедушка, а для полок в ванной - тоже дедушка. Никита немного беспомощен в моих глазах, это может и умиляет, но я не могу ему ничего доверить. Да, он зарабатывает деньги, да он содержит нас, но все же...
А насчет машинки - это пиздец. Я сама стираю вещи, руками до кровавых дыр, я прошу маму забирать вещи и стирать их дома. Уже как месяц тут живем и все никак не можем получить стиралку. Просто выходит, что у Никитиных родителей есть машинка, но они как не могут ее то починить, то собрать обратно, то детали купить. И так уже месяц.
Мне нужно хоть сюда выговориться.

А еще мне стипендию увеличили до 10 тыс. в месяц. Да! Да еще и за 2 месяца по ходу начислили. У меня аж руки затряслись, когда чек увидела))
А все таки надеюсь, что все будет хорошо у нас. Что бы там ни говорили - счастье в деньгах, в том, что ты спокойно можешь заменить раздражающий до истерики унитаз, что можешь купить недостающую кастрюлю или сковородку, накупить вещей и т.д.
Да, кстати про вещи. Я конечно хотела бы одеваться в брендовых магазинах, но... я потратила на 3 шикарных кардигана, 2 олдскульные рубашки и 1 весеннее пальто.... 2300 рублей!!))) Причем такие кардиганы стоят обычно по 1200-1800 рублей. Просто секонд-хенд творит чудеса.

@темы: инь-янь-хрень, алиса вышла в матрицу.

---

Яркие пейзажи художника - Hong Leung

немного.

И тут то я поняла, что и я так с ней не общалась уже 3 месяца.

опять))

И да, нужно извиниться перед Ольчиком. Я также как и с Даниловой, также как и с Эллой, делала людям очень больно подобными сообщениями. Я же ведь тоже писала что-то вроде "Не надо нам больше встречаться и созваниваться". Да, нужно извиниться. Но не перед Эллой, ибо я сама ее такому научила.
Я помню, как мы с ней говорили, что настолько схожи, что никогда не получиться поссориться, потому что ссориться не из-за чего. Да, накаркать - это еще мало сказано, да?))
Да и вообще, мне сейчас так смешно из-за этих "не звонить, не встречаться". Как только я сама такое получила, я поняла, настолько это по-детски. Мама со своими встречается раз в полгода-год. И им есть о чем поговорить. Всем всегда есть зачем встретиться и что обсудить. А тут прямо "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". Но я знаю, к примеру, что тому же самому Ольчику я сейчас могу спокойно написать, встретиться с ней, хоть и последняя пихая переписка была где-то полгода назад.
С Никитой все хорошо, ему нравится как я готовлю, ему нравится вместе проводить время. Только я еще с удовольствием с ним куда-нибудь ездила хотя бы раз в неделю.
А сейчас я опять засыпаю и просыпаюсь в пустой квартире. Мама сказала, что наверное лучше будет, если я буду ночевать у них, когда Никита на работе. Мне правда страшно засыпать. Хочу ночник, но пока что довольствуюсь светом в коридоре. И да, запасы рецептов исчерпываются. Мясо, курица, фарш, макароны, картошка - я конечно знаю много всего, но раньше дефицит фантазии был не таким сильным, ибо я не готовила каждый день.
Еще смогу Мулан и Мулан 2, умиляюсь))

А еще я теперь не хочу друзей. Я поняла, что мне проще придумать друга, который не предаст, чем найти такого. Тут уж я виновата. Просто один человек слишком нуден, у другого - уже есть друзья, третий - ну уж слишком крут и замечателен, что моя жизнь кажется просто более чем серой. Мало того, специально искать друзей - это маразм. Будет время, будут и они. Наверное)

Мое настроение забавно так переливается, также как и отношение к дружбе, как и отношение к Элле, приходят все новые и новые мысли, горизонт что ли расширяется, я правда делаю новые открытия в этой жизни. Это был своеобразный пинок моему существу, чтобы оно и дальше развивалось. Спасибо.

@музыка: кто-то блять все еще выбивает ковер за стенкой

@настроение: хорошее.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

---

вот и конец. и сколько раз я так говорила?

И внутри что-то оборвалось. Очень резко, что аж начало гореть в груди. И это не шутка. И руки трясутся, и я с ужасом понимаю, что была не права. И это все таки вышло. И когда я не хотела. Блять.

вот так вот.

Кира
Я не могу так, прости. Я тебя не могу воспринимать другой. Я не могу просто общаться после того что было. Это будет не общение, а просто натяжка. Никому из нас от этого хорошо не станет. Ты меня не принимаешь, как подругу. Я тебя тоже не могу. Надо рвать это все, чтобы потом больнее не было. Не проси о встрече и не звони, пожалуйста. Я просто не смогу это сказать тебе( я же не умею выражаться вживую). Прости за все. Пусть у тебя все сложится. Пока.

Кристина
Знаешь, чем это отличается от того, что я тебе писала месяцем ранее? Ничем. Просто как я и говорила - нужна только одна встреча, чтобы разобраться. Просто теперь и ты поняла.
Честно. Не ожидала, я впервые в тебе ошиблась настолько, что позволила думать, что все наладится. Но раз ты так хочешь - ок.

Если меня так колбасит при расставании с подругой, я не представляю, что будет, если у нас с Никитой не сложится. Я умру наверное.
Мне так больно.
И я даже не буду гнушаться матом и ЧС.
Никита обещал больше никогда ее ко мне не подпускать.

@музыка: тепло наших тел.

@настроение: угадаете, блять?

@темы: крики в стенку

---

все таки будут картинки.

Art by Rémi LaBarre.

еще.

Не думайте, что я на мужиков пялюсь. Мне нравится их время. Элегантность. Брутальность. Учтивость.
И вообще, я по Никите скучаю.

А еще я прочитала "Мое прекрасное несчастье". Это небольшая книжка про американских студентов. Это очень глупая книжка про любоффь, секс, траханье, девственниц и траханье девственниц. Полна няшности, клише, киношных фраз и поступков. С одной стороны, это самая жвачная жвачка для мозга, с другой стороны - я давно так не смеялась, читая книгу. КНИГУ. Да это даже книгой смешно назвать.
Короче говоря, прочитала сценарий для прикольного фильмеца или коротенького сериала. Очень тупого сериала.

---

без картинок сегодня.

Итак, я технично проебала универ. Маме сказала, что учусь, в универе сказала, что поехала на встречу с покупателями (куда поехала мама), а я как самый что ни на есть проебщик осталась дома, но почему то именно сегодня меня это немного смутило, ибо повод не самый лучший, а совесть не отпускает. Но все равно. Преимущество жизни отдельно)
Кстати, про продажу квартиры. Что-то тут очень нечисто. Читали про агента наших покупателей - говорят, что те кидают в последний момент, когда оригиналы документов у их банка и вынуждают продавать квартиру через их агенство и только. Да еще и как-то странно, что им ипотеку одобрили за 1 день, ипотеку на 3.5 миллиона. Мало того, даже если все получится - деньги получу наличными. Чем больше их, тем мне страшнее. Я боюсь подставы со стороны брата или еще хуже - какого-то налета, когда на руках будет чуть больше 4 млн. рублей.
Смотрю Маску и представляю, какие способности хотела бы иметь. Ну как минимум телепортацию, способность быть невидимой, говорить на любом языке иии...и у меня их нет!
Еще постигаю преимущества ч/б телека. Например, реклама, где машины раскрашивают город с помощью разноцветного дыма выглядит вообще антирекламой автомобилей.
С Эллой встречусь в пятницу, м.б. что нибудь себе куплю в кой то веки. А может попрошу ее сфотографировать меня по-человечески, ибо я все больше комплексую из-за прически. Нет, не потому что мне не нравится, а потому что я не пойму, это хоть как-то соответствует моей внешности или нет.

Настроение - просто дерьмо. Мне опять ничего не хочется. Как это прекратить? Скажите? Вообще, что мне делать? Как бы там ни выебывался препод по Культуре личной работы на 1 курсе, даже правильное расположение дел по приоритету мне не помогло. Я просто не хочу. И я знаю, почему. Просто потому что мне неинтересны эти предметы, мне неинтересна учеба в 4-ом семестре. И не будут.

и вы думаете я это сделаю, сидя дома и не получая пинка?

сделать творческую по МОР
сделать творческую по Менеджменту (2,3)
достать комплект документов для продажи
сделать рестарт мобильника
приготовить ужин-завтрак для Никиты
сделать 2 дз по статистике
сделать 2 дз по бухучету
сделать 2 дз по макроэкономике
переписать лекции по макроэкономике
переписать лекции по менеджменту (5-6)
переписать семинар по макроэкономике
переписать семинар по статистике
переписать семинар по бухучету
написать план курсовой работы
написать первую главу курсовой работы
закрыть прогул по физкультуре

@музыка: никакой.

@настроение: херовое.

@темы: обрывки потерянных мыслей

---

ну как всегда.

Винтажные рисунки от Loui Jover: чернила на страницах старых книг:

дальше.

Итак, суббота, я сижу дома и жутко ругаюсь с телефоном - у меня есть где-то 36-40 песен на плеере телефона, а этот гад видит только 17, причем даже через свой проводник. Больше я ничего не делаю. Хочу почитать, хочу пойти и помыть посуду, заправить постель и в кой-то веки помыть плиту, начать писать курсовую, хочу начать хорошо питаться и перестать отращивать жопу - начать над ней работать, убрать свои 58 до 50 (при росте 159 я даже не знаю, какой вес для меня должен быть нормой).
В итоге я просто сижу тут и прокручиваю Pikabu (кстати, добра вам), слушаю музыку и стенаю по поводу своих бедер.

аргумент.

Потому что мой мозг настолько оригинален и великолепен, что любому пункту в списке я могу проставить антипункт с аргументацией. К примеру, читаю я только в транспорте, по-другому не воспринимаю, старалась даже. Посуда никуда не денется, а Никита будет только завтра. Зачем заправлять постель, я все равно целый день дома и буду на ней валяться? Плиту в топку с посудой. Курсовую я пишу обычно за 2-3 ночи усиленной работы и тем более с меня ничего пока не требуют, а мой руководитель в универе раз в две недели. Как хорошо питаться, если мы вчера вручную приперли 5 пакетов из Зельгросса на 4500 рублей и на 2 недели кушанья?? С жопой ничего не случится о мой вес держится таким уже года 3 (+/- 2 кг), как и рост, при условии, что и грудь растет, и голова тяжелеет. Да и весов нет). А летом я все равно никогда не носила коротких юбок, а купальник нужен для того, чтобы купаться, а не позировать на пляже. И Никита сказал, что если что - сам мне скажет, что пора уже.
Але-оп!
И именно поэтому я нихера не делаю)) Фокус прокатывает каждый раз) Как вам?)

Никиту кинули с виски.

про виски.

Один раз он спокойно купил ящик и перепродал уже по бутылке в руки. А потом этот парень попросил предоплату. 2500 как и не бывало. Телефон не используется, в вк не отвечает, когда в последний раз говорили - да-да, тут задержка в поставке и т.д. Никита не знает, что делать. Ну пару вариантов есть. Если вообще отвечать не будет, то просто задолбать в вк с помощью 5-10 друзей, потом задолбать его жену и рассказать, как он на вокзале цеплял девок и уводил их к себе, что кстати, правда. Второй вариант - он таки ответит на звонок. Прикинуться дурачком, попросить ящиков 10 еще, сказать, что продаст по 6 и доход вместе поделят, а потом приехать с друзьями (все те же 5-10), чуть-чуть ему подпортить личико и просто забрать ящики. Бесплатно)) Чтоб больше так не делал.

В последнее время мне проще писать большие посты с MORE раз в два-три дня, чем писать что-то каждый день. Просто как-то зрею что ли. Начала все таки читать эту гадость с Прекрасными Созданиями. Мне сюжет нравится, но никак не содержание. И тем более не язык.
А может все таки на такой жвачке мозг атрофировался и я больше никогда больше не смогу читать что-то на подобие Достоевского или Солженицына, Бальзака или Гоголя. И даже могу объяснить почему.

мой вариант.

Понимаете, есть такая штука - время. Когда читаешь классику, да, это интересно, это познавательно, это воспитывает культуру, дух, эмоциональное восприятие мира, мораль и т.д. Но со временем, с таким быстрым течением времени, действия кажутся слишком растянутыми, монологи скучными, а события - страшно медленными. И это не значит, то в классике стало меньше смысла или монологи потеряли актуальность.
Мы немного из другого времени. Наш мир быстр, стремителен, мы привыкли читать короткие новости, смотреть фильмы с огромным количеством различных действий и сюжетных линий, отбрасывать мелкие детали, искать главный смысл не в них. Нам не хватает скорости, поэтому книга, где человек убил двоих и страниц 300 его мучает совесть и он все равно сознается и познает Бога - сейчас для нас слишком медленно, хотя конечно не лишено динамичности мысли, не лишено глубокого смысла. Но медленно. Мы привыкли поглощать информацию, а не дегустировать ее весь вечер.
Может есть и другие причины, но, на мой взгляд, это самая весомая. Мне тяжело сейчас, к примеру, читать книги, где первые 20-30 страниц занимает описание места, куда зашел герой и кто был там, как они были одеты и что было написано у них на лицах. Потому что мое воображение нарисует это точно также даже при 3-2 страницах описания. Поэтому я читаю жвачку для мозгов. Да. Черт.

@музыка: The Stranglers – Golden Brown

@настроение: сижу одна, какое настроение?

@темы: молотые мысли

---

14.03.2013 в 11:52

Пишет  Почему она танцует? Это же поминки!:

14.03.2013 в 11:40

Пишет  Кангэно Сёши:

14.03.2013 в 11:36

Пишет  Талинна:

Масленица! Блины! Но... за все приходится расплачиваться талии...
А потому вот это объявление будет актуальным для многих:

---

Да как обычно.

Акварельные городские ландшафты от Елены Романовой:

немного.

Как-то так получилось, что мы вроде как и съехались, а вроде как я вижу его раз в 2-3 дня. Хотела привести бытовые диалоги, но не вижу в них ничего примечательного.
Ронду мама забрала.

о грустном.

В последний раз как мы с Никитой виделись, разошлись не на самой приятной ноте, потому что это было как раз после вечера, когда я со слезами на глазах драила ковер, чтобы хоть чем-то заняться и не думать о том, что он слегка сумасшедший изверг. Нет, он ничего плохого не сделал. Просто сами представьте - я жила с собакой, с маааленьким той-терьером 12 лет своей жизни, она спала со мной, я убирала ее блевотину, доставала ее голубого верблюда для случки, выгуливала ее, заботилась о ней после родов и операции, она мне родная.
Но он не терпит собак. Настолько, что когда увидел ее спящей на подушках, опрыскал их моими духами. Моими ненавистными духами. Я ночь не спала от головной боли.
Секса тоже как-то нет. И его нет. Мне реветь охота. Мы хотели съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Кажется, это была самая глупая ошибка за все 3 года наших отношений, не считая момента, когда мы купили паленое пакетное вино для похода в кино. Вот блять. Нахуя включила Земфиру? Реву, чо.

про нас.

Что-то неуловимо изменилась. Теперь я прихожу в квартиру, обычно пустую. Даже мама спрашивает "Ну как тебе одной живется?". Без злого умысла. Я понимаю, он работает, он зарабатывает нам на жизнь. Но. Я даже не знаю, как это описать. Мне его не хватает.
Никита абсолютно не стрессоустойчив, он злой и истеричный, чего я не переношу. Впервые наверное я не в шутку заперлась от него в ванной. Понимаете, прорвало трубу, он начал кричать, материться, вертеться и биться об предметы в ванной. И еще больше психовать. Пока я тихо стояла с черпаком, чтобы убрать воду из ванны. Я и не такое видела - подумаешь, слив ванны. А вот когда у соседей снизу сорвало кран с горячей водой и ты по щиколотку в кипятке помогаешь и выгребаешь совком все это...
Он не подготовлен к жизни что ли. Это не его вина, просто я обычно жила с людьми, которые умели очень многое, правда.
Я не хочу его обижать, но так выходит. Вот утром, когда мы оба собирались, он сидел в ванной и читал журнал, а я бегала и собиралась. Причем мне какбэ тоже хотелось бы и зубы почистить, и умыться. А он зачитался. И оба мы опоздали ровно на 10 минут. Именно на те, что он сидел блин в ванной.
Я придираюсь к нему, он обижается, но я привыкла к другому. Я привыкла, что когда готовлю, человек не молча берет и ест, а как минимум отзывается о приготовленном, не говоря уж об обычном "Спасибо". Может это и неправильно, но он же знает, как я к этому отношусь.
А его рацион? Это нечто. Я хочу есть только вареный рис и курицу, буду сидеть на диете. Неделя. Уже не хочет. А в холодильнике только это и есть, ибо я мало ем.

Приехали вот с ревизией его родственники. Ладно бы мы были дома. Я знала, что они приедут, убралась. Но все равно, такое неприятно чувство. Приехала поздно вечером домой, Никиты нет, работает. Так вот они купили немного еды в холодильник, херову тучу апельсинов (за что конечно спасибо), бутылку масла и т.д. Они наверно не заметили, что масло в кухонном шкафу. Они, знаете ли, считают, что масло хранится в холодильнике. Как у Эллы дома хлеб - тоже в холодильнике. Они вытащили пару стульев из другой комнаты, повесили на самом видном месте на кухне мое полотенце - я им столы протираю, ну не для стены оно, серовато для этого. Но выглядело как упрек за грязное полотенце.
Мне всю ночь снилось, как они ходят по квартире и критикуют все, что тут есть, смотрят в комод, в мою тумбочку, говорят, какая я плохая хозяйка, раз в холодильнике пусто. Блять, мне противно от этих мыслей.
Я понимаю, они беспокоятся, они хотят помочь, они хотят, чтобы у Никиты все было хорошо. Они предупредили, что приедут, они добрые. Но зная его бабушку. Мне плохо.
Я ХОРОШАЯ ХОЗЯЙКА. Просто блин ХОЗЯИН кроме курицы и риса больше ничего есть не хотел. А крайняя я.
Это все я придумала, я знаю. Но ОСАДОК.
В общем вывод - совместная жизнь не так уж проста. Даже если учитывать мои представления и мою подготовленность. Это блять все равно сложнее! Я грызу себя и его. Я хочу, чтоб он говорил, что ему не нравится, что нравится, ЧТО Я ЗНАЛА ВООБЩЕ ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
Все не так просто. Поверьте.
Сколько бы человек ни был подготовлен к этому, все равно найдется мелочь, которая сломает безупречную картинку, а потом подтянутся другие мелочи. И ты уже даже не помнишь ту безупречную картинку, ты просто пытаешься сделать так, чтобы ну хоть что-то было не так уж плохо.

Встретились с Эллой.

ну как обычно.

Все, как это сказать, эпопея закончилась, теперь мы все выяснили, предположили, что все таки случилось. Обсудили. Пришли к выводу. Мы не помирились, мы будем на расстоянии, пока не найдем кого-нибудь лучше, а пока все таки нужен и мне, и ей человек, с которым можно будет ходить по магазинами и обсуждать полную херню.
Но не более. Я ей сказала, что хочу дистанцироваться, что мы не будем как раньше. Мы будем созваниваться, назначать определенную встречу и встречаться. Никаких ночевок, родителей и обсуждений тех тем, которые мы не умеем обсуждать, не поссорившись. Мы просто не будем близки.
И я поняла, что случилось. В этот год мы были очень близки, была в этом потребность. Потребность исчезла и вышло так, что она (или мы?) не знала, как дальше общаться, потому что ежедневные прогулки и ночевки уже не в силе. А что еще то было?
Сошлись на том, что больше не будем переписываться в вк, это портит, только звонки.
Она кстати обиделась на то, что я ее тут через строчку называю тупой и глупой. Ахаха. Был бы у нее такой же дневник, я была бы там мразью и сволочью. Квит-на-квит.

@музыка: Земфира – Бесконечность

@настроение: хуевое.

@темы: мятые бумажки, крики в стенку

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра