Дела.

Сашка взял ипотеку на 30 лет по 17 тысяч в месяц, чтобы добавить на покупку 34-метровой двушки в его любимом заводском районе.
30 лет. 34 метра. С женой и ребенком. На Кожуховской. За 6 400 000.
Эта мысль греет меня уже неделю.
АХАХААХАХАХАХАХ.

---

поздравьте)

Прогуливаю единственную пару в пятницу. Не, ну надо было поставить одну пару в расписании - на 14.50, в пятницу. Мне проще на работу к 17 собраться, чем на эту пару.
Кстати, прошу прощения, что так долго не писала. Было о чем, не было только сначала желания, потом времени. С чего начать?)
Через две недели после подписания договора мы получили деньги. 7 800 000 на двоих, с учетом, что я Сашке отдала еще 600 000 за маму. Брату. За маму. Долг. Звучит отвратительно. И выглядело также. Нет, мне не жалко, я маму люблю, я ей еще 200 000 отдала, айфон купила - хотела ее порадовать. Нехитрыми мамематическими вычислениями и отниманием еще энной суммы для округления получится 3 000 000 на все про все. Да, но я смогла) Это было мое решение, принятое со страхом и ужасом, однако:
№7 19-го этажа новостройки Солнцево-Парк, будет готова в конце этого года.

Кошелек полегчал намного, всего где то 70 000 осталось. И то они уже тоже распределены на будущие вложения.
Есть некоторые минусы, но для меня пока не существенные. По документам это здание офиса, нежилой фонд, следовательно без прописки. Зато 9 км от Боровки, 3 торговых центра и это...внимание...МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Только моя. Мои кровные 38 метров, которые я перекую во что угодно, потому что оно - мое.
Были конечно неприятные моменты. Это этим пресловутым долгом. Мама себе дом покупала, как брат мог за это требовать? И еще с пропиской. Мама с ним хотела еще долю продавать одну, но для этого нужно было бы нам с ней выписываться, а вписываться некуда таки. Думали Сашка не откажет, хотели даже свою долю коммуналки платить. Ну так вот, он не отказал. Только предложил нам с ней платить ему по 5 000 за месяц, типа поможем ему только ипотеку закрыть. Брат блять. Надо было ему напомнить, как он бесплатно жил в Бутово в нашей с ним квартире и ничего мне за это не платил, раз речь об этом пошла. Но я не отвечаю на такое. Просто с еще одним образом своего отца покончено. Думаю, я его уже не увижу, может только на своей свадьбе. Да и племянника своего я наверное не подержу.
Мама не ожидала. А я знала. просто она привыкла видеть в людях хорошее, в семье хорошее.
Ладно, на сегодня хватит))

@музыка: Moby – Left Me Up

@настроение: весеннее.

@темы: бабочки в животе)

---

вот так вот.

Наверное, это что-то вроде сезона какого-то - когда мы бесим друг друга или просто друг другу наплевать на все. Это я про Эллу. С Никитой все чудесно.
Ну так вот. Как-то странно. Может и не сезонно, а в связи с тем, что у нее парень новый. ну как новый, полгода уже вместе. Но я не об этом. Я о том, что она забивает. По полной. Жалуюсь на то, как Никита ночью напугал - говорит, нечего истерить, не реви. Пытаюсь описать новый эскиз тату - некрасиво, мешанина, хрень. Зову праздновать продажу квартиры - ну знаешь, это не по мне, не мой праздник, это слишком. Ну да, слишком - видеться с подругой более раза в месяц.
Да, подписали договор по продаже квартиры. И тут я поняла, что влипла. Это значит, что у меня 2 недели, чтобы придумать, куда деть деньги. Что делать. Как делать? ААААААА.
Нет, у меня были мысли, но чем ближе момент получения денег, тем страшнее все представляется. Потому что я не хочу больше туда. Потому что я не знаю, куда хочу. С горяча решила, что лучше всего купить Никитину квартиру и отремонтировать ее. А это еще серьезнее, чем свадьба, на мой взгляд. Мама кидается объявлениями о продаже, Элла советует переезжать туда, где нравится. Да, ладно? Хотя на те деньги, что у меня будут, я могу жить либо на окраине Москвы, либо в центре Калининграда. Хотя в Калининград я всегда успею.
Так о чем это я? Ни о чем. Меня просто берет ужас от того, что это первое серьезное решение в моей жизни и что я могу этим решением либо все сломать, либо черт его знает.
Я нашла одно интересное объявление, но никак не могу понять, что меня смущает? Выставлено зимой, а фотки летние, нет ни кухни, ни санузла. И я никогда не видела это здание у нас в районе. Нда. Вот так я выбираю себе жилплощадь.

@настроение: уборка.

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

Новости.

С 5.00 до 0.40 в Санкт-Петербурге. Отморозили ноги, попы, сопли и все остальное. Но увидели все, что можно было увидеть и попробовать за день. Я даже успела поспать чуток в кафешке. Где мы только не были) Медный всадник, Аврора, Исаакиевская площадь, весь Невский, Васильевский остров. Я побывала в Католической церкви даже. Хотя к данным заведениям дышу ровно. Было весело, холодно, интересно. Самое интересное - метро) Чистое, аккуратное, тихое, по жетонам, с указателями того, где ты находишься и что находится над тобой. И такое глубокое)
Я вообще никому не сказала, что поеду туда. Первой охренела Элла, когда я ей прислала фотки из поезда. И потом все отправляла ей в диалог, потому что на плашнете только камера-зеркало и нет функции фотоаппарата, если только не отправляешь кому то свои перлы.

Сейчас сижу и щекочу себе нервы - отец пишет. Такая херня с ним общаться - честно. Больше всего ненавижу это "из вежливости" отвечать на его вопросы, почему это я не живу в своей квартире и что это я такая грубая стала. Я была грубой вообще то. Да забейте. Просто его троллю. Зачем мне папаша по переписке? Конечно, шутка про деньги через интернет морально устарела, так что..... короче старая шутка. Да и пишет он безграмотно. И темы невпопад переводит.

Еще с Никитой что-то не клеится. Год почти вместе живем. Но что же не так? Я не знаю, как и как?? Что не так? Он считает, что я об него ноги вытираю, что он любит, а я позволяю себя любить. Что это? Такое ощущение, что все рушится к чертям. У всех уже была первая любовь? Ну кто мне скажет, что не жалел о расставании с ней? Все жалеют. И мы не расстаемся. Я не уверена, что найду кого-то, кто хотя бы на процентов пять понимает то, о чем я говорю, кто будет терпеть это все. И отца, и мои заскоки по этому поводу. И список красных слов. Да...

Я просто надеюсь, что это все временно. Что все изменится. Вот.

---

перечитываю Гарри Поттера, уже 4-я книга.

Сашка просит взаймы на год полтора миллиона. Первый порыв - дать, а второй - подумать. У него жена скоро родит, он один работает, как отдаст? В итоге решилась на миллион, дура да? Никита против, говорит, что я забыла, какой он и почему мы вообще сейчас общаемся. Никаких гарантий. ничего. Это все еще помимо тех 600, которые я отдаю за маму. Делить шкуру не убитого медведя - наш с ним конек. Просто я сначала отложу на квартиру себе, а потом уже буду помогать. Хотя на деле это так - отдам за маму, отложу себе, дам в долг Сашке. Мама назвала меня Матроной. Но я считаю, что просто это достойный поступок - он всю жизнь, живя в этой квартире, будет помнить, чтоне смог бы взять ее без моей помощи. А это приятно.
Решилась на Калининград. Пока что с трудом пишу это слово без ошибок. Гора королей.

И да, у меня отпуск, с 13 по 19. Пока что скука и пустота. Элла заболела, так что мое поздравление с ДР выходит только по телефону - она не хочет, чтобы я приезжала. Охерительно слышать, подруга! Паранойя во всей красе.
Мама улетела Барнаул - Актай при смерти. Не буду углубляться, просто она ему стала родной дочерью.

А я сижу дома и просматриваю маршруты и время первой моей самостоятельной поездки в другой город. С Никитой хотим рвануть. Позже выложу фотки, авось что-то реально получится) Алкофест скорее всего выйдет) И потом на работу, да!

Не знаю, у меня депрессуха какая-то. Ничего не радует, ни зарплата, ни своя, ни Никитина, ни выходные. Экзамен - 17-го числа, готовиться не хочу. Отпуск, блять.
Ищу эскизы для татуировки. И это не радует, смотреть на них не могу. Нужен блин всего лишь геометрический узор прямоугольный.

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: нет

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

Ну так вот.

По великолепнейшей традиции стоит написать что-то вроде отчета о прошедшем годе. Что- то интересное или то, чему я научилась.
Половина третьего курса почти прошла, на работе я смогла продержаться (и все еще держусь) уже полгода, так что одна из целей уже достигнута.
Чему научилась? Ценить свое время и представлять себе последствия от совершенных и несовершенных поступков. И главное достижение второго полугодия - сумела положить таки хуй на учебе. Курсовая, их рук вон плохо написанная, защищена на В, остальные предметы еще не все закрыты, но отличницей я уже не буду - гора с плеч.
У нас появился кот. Котейка. Котинька. Ебанная неведомая хуйня с психованными глазами, острыми когтями и полным отсутствием инстинкта самосохранения, блять. Этот комок шерсти одновременно помог мне начать проще и похуистичнее относиться к жизни и в то же время начать ощущать ответственность за "тех, кого приручили", потому что этот пушистый говнюк останется с нами еще лет на 12-15, если не вылетит из окна за еще одни проссанные ботинки.

Что еще? У нас с Никитой годовщина - 4 года, а в марте - год как живем вместе. Мы многое пережили. И все еще рядом друг с другом. Как ни странно.
Честно говоря, сейчас пытаюсь понять, а действительно - как все таки прошел этот год? Сумбурная первая половина с притирками друг к другу, учебой и невероятным желанием работать и зарабатывать деньги. Потом первая практика и ее защита, потом утроилась на работу, повысили, продолжила работать и учиться одновременно. Потом? Потом Новый Год.
Что еще? Общаемся с отцом. Он мне недавно позвонил. Говорим как ни в чем не бывало, как будто летом я не слала его нахуй. Потом он пытается вычислить, где я живу, потом пытается напроситься в гости под предлогом угощения - мед хотел привезти, ну а потом, совсем скромно, прочит удалить в вк из Черного списка. Просто лапочка-папочка.
Я конечно его поздравила и с ДР, и с НГ, но особого чувства не испытываю. Лучше б денег дал.

С Сашкой и Ленкой тоже нормально все. Не считая того, что она уже на 7-ом месяце. Я скоро стану тетей. Тетей Михаила Алексадровича Васильева. Конечно, никто меня к ребенку не пустит. Да и сама я не очень хочу. Я боюсь того, что может воспитать и вырастить мой морально покалеченный брат-черезсловомат.

Этот год принес нам Лолу, Нигину и Рустама, сначала милых новых членов семьи, а потом обуз, которые трепят нервы всем и каждому. Любовь сошла на нет, а общая Москва осталась. Не буду углубляться.

Еще кажется наклевывается продажа квартиры, спустя полтора то года, ага. Мысли о Калининграде. Москве. Питере. Ничего. За эти деньги. Вообще ничего. Лучше от этого не становится. Зато у мамы теперь будет свой дом на Алтае. Хоть у кого-то теперь есть свой любимый угол. Теперь я спокойна и рада за нее.

Вот вроде и все. Планы на 2014? О))) Недвижимость, свадьба, изменение своей жизни на корню) Может переезд. Кто знает)

@музыка: Enigma & Enya – Only Time

@настроение: предвкушение

@темы: бабочки в животе)

---

все очень плохо.

Я - сжавшиеся яички Джека. Или как там будет звучать в Бойцовском клубе?
Сегодня, 8 декабря 2013, я официально несу хуйню!
- И я!
- И я тоже несу хуйню?

Так сказать, мои суицидальные мысли, потому что по тому объему всякой хуйни, которой я упустила в универе, я вообще не думаю в скором времени закончить высшее учебное заведение. Я работаю, пытаюсь учиться, но получается, увы, очень плохо. Сейчас например я должна посвятить около 10 часов работе хотя бы над чем то из списка, иначе я могу завтра просто не приходить в универ - незачем.
Я сижу посреди бардака в квартире, сижу и тупо листаю Пикабу и переписываюсь с Эллой. Я деградировала. Я не хочу ничего. Я растение на подоконнике в квартире Джека.
Не читайте меня.
Мне явно нужна помощь.

@музыка: Distemper – Всё или ничего

@настроение: как обычно.

@темы: все очень плохо.

---

Коротко о главном. Пиздец)

Меня не было месяц.

Где этот месяц? Как я его провела? Что со мной происходило? Да ничего в принципе.
Кто-то звонил по поводу продажи квартиры, документы смотрели. Все, тут новостей нет.
На работе почти повысили до ассистента старшего кассира, так что с прорывом меня, считай первая ступенька к статусу главбуха пройдена. Честно, люблю свою работу,хоть и платят не очень. Хотя может и платят нормально, просто я не замечаю, потому что с момента, как я устроилась, я не переставала платить по кредитам. Да и Никита только сейчас устроился на стабильную работу.
С Эллой общаемся, скучаем друг по другу, но возможности встретиться нет.
С Никитой все только только стало хорошо, недавно были опять ссоры и ругань. Но вроде все прошло. У него День Рождения завтра.

Я хочу писать больше, но не выходит. Теперь я либо открываю магазин, либо закрываю. То есть либо встаю в 6 и еду в 7 на работу, либо приезжаю с работы где-то в 12 ночи.
Учеба вообще ужас и пиздец. Я никогда так много не прогуливала. НО. Я поняла то, что все остальные понимают классе в 10-11. Похеру. Просто похеру. Пока на учебе мне как маленькой объясняют, что такое вкладной лист кассовой и как его заполнять в ручную, пользуясь доисторической кассовой книгой,я уже ваяю на работе РКО на инкассацию на полмиллиона и проверяю закрытие месяца и отправку отчетов в офис.
Будет возможность,деньги, силы - переведусь на вечерку и платку, буду учиться, работать, может бы буду языки изучать.

Хочу иметь график. Понимаете, хочу с работы идти на пару часов на изучение языков, потом на учебу и домой. Либо перед работой зайти в бассейн или на курсы и потом уже идти в магазин. Но пока я живу там, где ни морально, ни физически невозможно подняться в 6 утра, чтобы простоять в пробке с 7 до 9....я никуда не сдвинусь. Поэтому я думаю о Калининграде. Не знаю, почему он. Наверное потому что вырученных с продажи квартиры денег хватит только на какой-нибудь небольшой городок и небольшую квартирку. Ну уж точно не на вторичку в Москве или Питере. Тут делать нечего,я убедилась.
Сделала новую татуировку, кстати.

Это бражник Мертвая голова. Греческая мифология и Молчание ягнят в помощь.

@музыка: Miley Cyrus – Wrecking Ball

@настроение: только из-за учебы хреновое.

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

Выздоровела.

Нога почти не болит, спокойно передвигаюсь с ортезом. После маминых споров со мной по поводу дозировки обезболивающего и почерка врача выясняется, что все таки 2 раза в день. Не 4. Но все равно, все хорошо.
Я отдохнула. Мне снова хочется работать, я снова боюсь за учебу, все таки уже совсем пиздец - на следующей неделе на учебе буду только во вторник. Это учтите еще тот факт, что это аттестационная неделя. Пишу на почту преподавателям, умоляю о переносе для меня, прилагаю справки и тому подобное, но все равно не думаю, что что-то из этого выйдет.
Знаете, о чем я подумала? Нахер мне ВУЗ. Вот о чем. Нет, я не хочу его бросать и тому подобное. Просто Сашка окончил 5 курсов в МГИУ и работает вообще не по специальности, получает деньги и т.д. Элла уже не хочет работать журналистом, ее Сережа хочет забрать документы из меда, Никита свои уже забрал.
Ну а смысл? Да, я хочу быть бухгалтером, да, просто так им не стать. Но по факту, чтобы мне стать бухгалтером, мне нужно всего 2 пары в неделю. Во вторник. Ага. Потому что история экономических учений, концепции современного естествознания, эконометрика, маркетинг - все это только пародия на то, чем действительно люди занимаются на работе. да, может знание баз данных, информационных систем что-то и дает, но не делает тебя супер-специалистом.
Как ни крути, а я попала в сферу, где главное - опыт работы. Ну так вот - вы не поверите, но все, что я должна делать на работе, мне рассказывают и показывают.

Я надеюсь только на одно - на то, что потом, чуток попозже, мне на учебе расскажут больше про 1С, чем уже рассказали на работе.
Элла боится бросать ВУЗ только по одной причине - она не знает кем и чем она будет через 5-7 лет. То есть по идее то, что мы закончим, даст нам общую картину будущего. Нда.

И да начнется нытье про курсовую!)) Месяц назад была на консультации, где препод очень удивился, что он вообще ведет хоть чью-то курсовую. Ну так вот. Я даже приблизительно не представляю, как и когда буду писать. Поздравьте меня.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Болт

@настроение: бьютифул смайл

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

так то.

И угадайте, кто на больничном с воскресенья по субботу? У кого подозрение на небольшое повреждение мениска? Кто сидит с ортезом на ноге, пьет порошочки и мажет мазью коленку?
Я.
В воскресенье я рыдая позвонила маме, потому что не осилила поездку до дома после работы, где из меня выжали оставшиеся соки. Травмпункт на Таганке - золото. Рентген, в понедельник - УЗИ, завтра хочу на физиотерапию. Если встану.
Нога болит меньше. Много пропускаю, но у меня больничный и справка. Так то. Впервые хочу на самом деле вылечить болячку, а не забить на нее. Просто в какой-то момент я представила, что это само собой не пройдет, что мне еще жить с этим телом. Что я устаю и выматываю себя за просто так.

Мы с Никитой поняли вот что: мы работаем, пашем, чтобы заработать денег, чтобы получить ресурсы для того, чтобы дальше работать. Потому что зарплата по факту идет на то, чтобы восстановить силы и моральный дух для следующего рабочего дня. И я послала все нахуй. И ушла на больничный.

@музыка: Lana Del Rey – Young And Beautiful

@настроение: жгучее.

@темы: скомкаем эти мысли

---

Жизнь.

Прошло таки 12 дней с последней записи, но ничего толком не изменилось, если только не считать свежеприобретенной инвалидности на левую ногу и отказом Эллы дальше бороться за себя перед родителями. Она снова живет с ними, я работаю, Никита работает, я учусь, Никита забрал документы из вуза. Так и живем.
Купила себе самокат, о котором грезила где-то месяц. В итоге после двух поездок у меня страшно разболелось колено. Оно и раньше периодически ныло, но теперь я уже больше недели реально хромаю.
Еще недавно получила приступ невралгии - лежала, выла и ревела на полу от боли в груди и чуть ли не теряла от этого сознание, пока мама ехала ко мне, Никита был в ночной смене, а кот тихонечко поедал мои ноги. Со здоровьем что-то нереально плохое. Но времени на то, что хотя бы сходить за рентгеном - нет. Можно сказать, что я оправдываюсь, что всегда можно найти время на врача, тем более по такому важному вопросу. НО.
Понедельник - учеба - 9.00-18.00
Вторник - учеба - 9.00-18.00
Среда - работа - 8.00-18.00
Четверг - работа - 8.00-18.00
Пятница - учеба - 9.00-12.00 - работа - 14.00-22.30
Суббота - работа - 17.00 - 22.30
Воскресенье - выходной.
Итак. Это мое расписание на следующую неделю. Если вы думаете, что кто-то из врачей работает после шести - ошибаетесь. Даже если бы я не тратила час, чтобы добраться до своей поликлиники, я бы все равно не успела. И если вы думаете, что в те жалкие 2 часа в пятницу можно сделать что-то кроме подтягивания пропущенного предмета и бега на работу, вы тоже ошибаетесь. А если представляете себе, что я в первый за месяц реальный выходной без учебы и работы вдруг в ВОСКРЕСЕНЬЕ смогу найти хирурга в поликлинике, вы вообще странные.

Взять выходной? Фактически у меня их 3. Прогулять учебу? Да, на рубежной аттестации именно этим и займусь.
Сегодня не поехала на первые две пары, потому что в 7.00 увидела красные реки на Яндекс.Картах и сказала себе, что не выдержу битком набитый автобус, свою больную ногу и ежеминутные толчки на протяжение 2-х часов. Еле выдержала поездку стоя сегодня из универа - боль адская.

Знаете, о чем я думаю? Я хочу к маме, хочу в детство. Я хочу, чтобы такой страшный,злачный и отвратительный период в моей жизни закончился. Чтобы я радовалась, чтобы высыпалась, чтобы хотя бы могла ногу выпрямить. Хочется засыпать и просыпаться с Никитой. Хочется иметь больше денег. Хочется быть успешной. Хочется сделать еще пару татуировок. Хочется бывать в барах. Хочется быть молодой. Работать и учится - это ад и пиздец. Но я не могу бросить работу, я ее люблю. На самом деле все решается одним лишь переездом ближе к Юго-Западной - тут же минус 4 часа в день на транспорт. Но как я поняла, мы вообще не скоро отсюда выберемся.

Где-то внутри меня уже начинает закипать желание иметь ребенка. Хотя мое внутреннее розовое Я не совсем понимает, что для этого нужно иметь где-то тысяч 80 свободных в месяц, устойчивые нервы, лояльное начальство и вообще - хотя бы приблизительное осознание своего места в жизни.
Я все еще думаю об Австралии. О кафе. О своем доме.
О маме. Я скучаю по ней, хотя мы в 20-ти минутах друг от друга. С ее стороны. С моей - 2 часа на общественном транспорте и 30 минут пешком.

Папа снился.

Я УСТАЛА.

@музыка: Miley CyRUS - The Backyard Sessions Jolene

@настроение: устала.

@темы: хочу обратно в шкаф., кому бы плакать?

---

моя жизнь.

На авито купили кухню за 5 т.р. - 3 тумбы, в том числе с мойкой, 4 навесных шкафчика. Выглядит все довольно таки мило, все белое, где-то даже на дверцах стеклышки. Но установка сейчас ввергает меня в пучину отчаяния - Никитин дедушка, лауреат премии "Пессимизм года". Все не так, этого нет, это разваливается, это не влезет.
А то что тут уже стояла наполовину сгнившая кухня 60-х годов, под которой нет линолеума и только херова туча мусора, - так это норм. Она вызывает отвращение, на ней адски противно готовить и думаю, что стоит поебаться с установкой, раз потом будет приятнее даже в руках держать приготовленное.
Элла со своими родителями в край разосралась, они ее вообще никуда не пускают, гнобят прямо, и нет только родители. Она на пару дней съехала к тете, та ее тоже гнобит. Ну и как вам выход? Теперь она будет жить у меня. Мы с Никитой как-то на неделе разобрали соседнюю комнату (у нас теперь 1,5-комнатная квартира) и выкатили в большую комнату кровать-диван чтоб посидеть. Посмотрели на все и подумали оба: "Такое ощущение, что мы кого-то сюда поселили". И тут у Эллы начался пиздец в жизни.

Ее модель мира рушится на глазах. Будучи воспитанной "до брака ни-ни" узнает, что ее мама вышла замуж по залету, на нее в 10 лет забили из-за братика, братика тоже на нее повесили. Она живет у тети и все равно должна отпрашиваться у хуевой тучи родственников ко мне на ночевку. Чтобы уйти из дома, то есть переехать ко мне, ей нужно переговорить со всеми представителями своей семьи, включая двух незамужних старых дев, которые должны научить ее жить. Это что-то вроде генеральной репетиции скандала, который будет через полгода, когда они съедутся с Сережей. А я про него не говорила? Они 5 лет знакомы, 1,5 месяца встречаются.Я еще с ним не знакома, но надеюсь, что он не такой мудак, как Коля.

В общем и целом все вот именно так и происходит. На учебе лежит мой большой воображаемый хуй, на работе обучаюсь на ассистента старшего кассира и скоро буду сдавать аттестацию. Вот так.

Вот вам грейпфрут)

@музыка: Макс Корж – Жить в кайф

@настроение: как песня.

@темы: крики в стенку., хочу обратно в шкаф., бабочки в животе)

---

Теперь и с планшета))

Купила себе планшет, накачала всякой фигни - теперь сижу, радуюсь, что продала маленький тупящий нетбук. Я не знаю, о чем мне рассказывать - я работаю, болею, безуспешно пытаюсь учиться и не прогуливать от усталости. Зарплата опять таки очень далеко, денег не будет ещё долго - Никита только устроился на работу, его зп совпадает с моей по датам.
Чувствую себя разбитой и заебанной почти все время. Понятное дело - интерес к учёбе потерян далеко и надолго, мало того,в мыслях даже нет стараться на хорошую оценку, она мне даёт повышенную стипендию в 1800 рублей, на работе я получаю 20-24 да и узнаю намного больше полезного. Не знаю, меня все таки добил МОР в прошлом семестре - я многое переосмыслила.
Мама все ещё хочет купить дом, я все ещё хочу продать квартиру. Но нет. Денег нет, ни у кого, ни на что.
Скоро будет суд - компания, скупившая доли мамы и Саши на восточке, подает на папу, т.к. он свою треть поделил пополам и подарил часть новой жене, тем самым обесценив доли - через суд можно будет добиться насильной продажи - отец потеряет своё ''родовое гнездо''))
Не помню, говорила ли - Никита теперь в Реструкте. Никаких наркотиков. Только национал-социализм. Я боюсь, но верю в него.
У нас вообще странные отношения последнее время - этот год выходит не таким, мы почти нигде не бываем из-за работы или нежелания тащиться из Внуково куда либо. Недавно я долго плакала, не понимая почему мы вместе и что нас держит, почему я люблю его. Но он напомнил все - и первый поцелуй, и шампанское в кино, и театры, и зажимания где только можно. Я улыбалась)
Просто этот год вышел скучным. Ничего, я знаю что делать - недавно его прабабка сказала, что если ей что-то не понравится, она спалит эту квартиру вместе с правнуком. Ну чтож, теперь моя цель - вынести все ее вещи на помойку и наконец то освободить вторую комнату под спальню) и да, со следующей получки - новая кухня).
Все будет хорошо, я верю. И вот эскиз новой тату))

---

21 августа 2011 года было 104 балла. Рада)

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 110 из 116 Пройти тест на грамотность

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: хорошее.

@темы: покорение мира!

---

Но вот мы опять снова живем вместе. У нас есть кот и новый шкаф. У Никиты новая татуировка, на этот раз со смыслом. Я жду зарплаты.
Пытаюсь совмещать учебу с работой, но пока что меня хватает только на то, чтобы не вырубиться по пути домой.
От зарплату минус 3099 из-за того, что я криворукая не умею управлять сейфом. Еще минут уже давно пришедший и давно потраченный аванс в 3 тысячи. Так что если зп будет как в прошлом месяце - добро пожаловать, мои 13 тысяч. Обидно.

Сейчас у мамы. Мы наконец встретились, у них ночую. Я так скучала по ней...

Ладно, спать. Только спать.

---

мне пиздец.

Я не знаю, зачем я это все пишу.
Мне очень плохо. Мне херово. Там, где я ночую (ибо не смею назвать это домом), я провожу около 5 часов. Завтра на учебу, работу, послезавтра в утро и я не уверена, что моя нервная система выдержит это.
Я ненавижу все, что тут происходит.
И то, что я встаю в 6.30, чтобы спеть на учебу, и то, что я возвращаюсь сюда в 1 ночи, чтобы поспать и поехать обратно. Ненавижу их поведение, т.к. в 1 ночи думала все таки стоит встречать свою сестру у метро в 5 минутах ходьбы от дома. Ну или хотя бы во втором часу не торчать в ее комнате, когда она разбита и хочет спать. Не торчать и не смотреть развлекательные сайты, не играть в Доту.
Но кому какое дело?

Я комочек нервов. Мне херово. Его мат, ее собака. Их запахи. Мне плохо.
Я хочу к Никите. Я хочу вернуться. Но не могу, правда, что-то держит.
Я хочу к маме.
Мне пиздец. Спасите.

@настроение: не такое

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

вот настолько.

Да, время настолько странное, что сейчас я пишу из Бутово, из квартиры, в которой сейчас живет Сашка. И да, после того, как я у него переночевала. И за спиной у меня сумка с моими вещами, ежедневник, нетбук и книжка Властелина Колец.
Я ушла от Никиты. Точнее просто съехала от него. Нет, мы не расстались, просто я не могу так. Я люблю его, но мне очень больно от того, что я вижу. Мне плевать, если он будет и дальше курить, но я не могу видеть это в доме, где мы живем.
Либо это был его хитроумный план, где нужно было 3 раза накуриться за неделю, выслушать 2 дня назад фразу "следующий раз будет последним" и сделать то же самое вчера. Просто тогда ясно, почему он предложил передать мне вещи. Ну это версия моих окружающих, я думаю, он просто заботится обо мне, чтобы было комфортнее.
Больше всего я ненавижу его друзей, потому что они не понимают ничего в этом - у них нет девушек, они не хотят съезжаться, жениться заводить детей.
Кстати про детей. Мне теперь очень-очень страшно, ибо задержка около недели. Даже больше. Очень страшно.

Мама приедет только 4-5 сентября, я наверное перееду жить к ней, буду добираться хер знает как, как от дома, так и от работы.
Но мне больше некуда идти. У меня ничего нет. Да, я сейчас нахожусь на своей собственности. Но что толку? Это не моя комната, не моя кровать, от компа монитор только, и то - был моим года 3 назад, недели две.
Перл Лены: "Ну что ты так, зачем сумку туда ставишь, ты ее за дверь поставь". Ну да, пох на шкаф. Мой шкаф. Я помню, как клеила на него бабочек. И мне до сих пор мерещится в его зеркале свое отражение в дурацкой школьной форме. Каждый день смотрела на себя в это зеркало.
Вы не представляете, как это - смотреть в окно и видеть ту самую панораму, о которой годами думала, видеть тот же холодильник и плиту, ту же кровать, стеллаж в моей комнате. Которая была моей.

Мне плохо. Не настолько конечно, чтобы плакать. Мне некому плакать. Мне не хочется сейчас себя жалеть. Просто так вышло. Я устала. Это единственное, что крутилось у меня в голове уже очень долго. Гуля меня поддерживает, ставя в пример свои отношения с Димой. Они год встречались и год женаты, что почти в 2 раза меньше тех 3,8 которые мы уже с Никитой вместе. Не говоря уже о тех скелетах в шкафу Димы, о которых не стоит говорить Гуле. Точно по той же причине, по которой она не говорила мне, что Никита опять начал курить. Мы не рушим чужие семьи.
Только как врать Никитиным родителям то?

Я ненавязчиво отгоняю навязчивые мысли о том, как я скучаю по нему. Если бы не долбанный воняющий Арчи, который спал сегодня в моей кровати и прижимался к спине, я бы не уснула. Я скучаю. Только от этого наворачиваются слезы. В остальном...
Я вешу 60 кг, мой рост 160 см, у меня в кармане около 7 тысяч, есть комп, Интернет, учеба и работа, и я 3-й раз ухожу из дома. Я не хочу думать о завтра. Я хочу зарплату, татуировку, посидеть в кино с Никитой, обнять его. И может быть новую сумку. Я не хочу думать. Мне херово, когда я думаю.

@музыка: Линда - Я ворона

@настроение: хорово

@темы: все очень плохо., крики в стенку., скомкаем эти мысли, кому бы плакать?

---

Вооот.

Сходила на корпоратив. Все описывать не буду, скажу только , что постучалась домой в 7 утра с бутылкой, виски на донышке, наполовину оглохшая и чуток пьяная. И да, это было просто сборище народу в суши-баре, где все пили и танцевали.

Элла приехала в Москву. Коля оставил у консьержа все ее подарки ему. Она очень расстроена. И удивлена тем, что я в точности предсказываю его поведение. Потому что у меня было 3 года после развода родителей, чтобы изучить папино поведение.
Вывесили расписание по учебе. рада неимоверно. У меня опять выходной в Четверг!! Никакого английского и физкультуры) Еще бы мозгов хватило вспомнить все, что учили до этого, и я буду готова. И да, нужна канцелярия.

Я боюсь этого года. Боюсь сентября, боюсь встретиться в Эллой. Да и вообще, странное нынче время.

@музыка: Our Last Night – Skyfall (Adele cover)

@настроение: замерзла.

@темы: хочу обратно в шкаф.

---

время.

Я отчаянно ищу свое место в жизни. Свой стиль, свой голос, чувство юмора, свою одежду, аксессуары и поведение. Я хочу татуировку, хочу другую прическу. И жду. Потому что, как я уже давно заметила, все серьезные перемены в моей жизни случаются очень поступательно, и, когда уже оглядываешься назад, смотришь и с удивлением обнаруживаешь то, что терпеливо рисовала себе некоторое время назад. Боюсь, конечно, что однажды проснусь обритой наголо и забитой портаками до ушей, но ведь меня к этому что-то привело?

Работа последнее время не очень приятно проходит - один ушел, две уволились, нанялись еще двое и оба мне не нравятся. Один молчаливый придурок, другая неотесанная кассирша. Именно кассирша, хотя у меня и в мыслях раньше не было девочек с работы так называть. А эту, с портаком на пояснице и на шее, охота.
После недели в утро, когда у меня были ключи от сейчас и я работала с 1С то, что я сейчас стою в качестве обычного кассира, слегка угнетает. Может, я не справилась, может, не понравилась кому-то. Вообще замечаю для больше, что на работе многие тихо, а иногда и достаточно громко, друг друга ненавидят. Чем ближе к коллективу, тем противнее от этого.
И да, я иду на корпоратив. Может быть. Если это не будет сборище уставших продавцов и кассиров.

@музыка: Imagine Dragons – Ready Aim Fire

@настроение: грустное.

@темы: дурь в бутылке

---

Когда люди, которые пишут раз в 2-3 дня вдруг на 2 недели замолкают, я обычно думаю, что они умерли, правда.
Но я не умерла. Я работаю. И получаю зарплату))) Точнее получила 9 числа и от нее уже осталось 100 рублей. Просто потому что Никитина придет сегодня) И получила я больше чем рассчитывала и безумно рада этому. 19 т.р. за 128 часов) Идея фикс - добить до 160 как у фултайма. Элла тоже теперь хочет там работать, я для нее место спрашиваю уже. Кстати, периодически приходит мысль, что я одна из ее нынешнего окружения называю ее настоящим именем. Не считая семьи. Ее знают как Киру. А когда она сменит и имя, и фамилию, люди будут странно смотреть на меня, когда я буду называть ее Элеанорой. И да, по приезде она сделает мне нужный эскиз.

Лола и дети приедут где-то 24, и мы наконец то отдадим им собаку. Не хорошо было кидать ее нам на 3 недели, сказав, что максимум она у нас побудет 10 дней. С Никитой из-за этого ссоримся. Мама хз когда приедет, а мне она очень нужна, правда. не только потому что я придумала еще варианты, как испортить себе волосы. Просто хотелось бы с ней пообщаться что ли. Скучаю по ней.
Еще кажется я скучаю по отцу. Точнее постоянно пытаюсь опровергнуть эту мысль, но она все равно крутится у меня в голове. Я его не видела кажется с зимы, еще когда жила в Бутово. Не знаю, по чему именно я скучаю, хотя недавно нашла правильное выражение относительно этого феномена - Пощекотать нервы. Да. Не хватает этого.

Через дней 13 кажется начнется учеба. Итого - купалась я 3 раза, загорала 0 раз, съездила дальше Брянска - 0 раз. Странно все это. Обидно немного. Нет, я не просрала лето, я работала, получала новые навыки, деньги, нашла новый круг общения, сделала много открытий. Но все равно как-то не отдохнула так, как рисовала себе всю весну. Ничего. Я хочу многого и умею терпеть. Это важно.

Эта картинка не выходит у меня из головы. Я накупила всякой ереси, чтобы как можно скорее отрастить волосы длины, позволяющей сделать это. Я хочу опять химическую завивку и такой вид. Хочу так прийти в универ, на работу, встретиться с Эллой. Потому что то, что сейчас у меня на голове описать невозможно - фотографироваться ни в коем случае нельзя даже.

вот так.

@музыка: Локи - Лежим мы на траве сырой

@настроение: утро.

@темы: покорение мира!