жизнь.

На работе все хуже и хуже. Меня ненавидят, меня не слушают, против меня настраивают. Скоро появится вполне обоснованное мнение, что нервы все таки важнее.
Начинаю строить планы на будущее. Они впечатляют. Уволиться зимой из Зары, поступить на преддипломную практику, полгодика до госов не работать, сдать все, получить английский и опять отправиться в PwC, я же им сказала, что не намерена пока что проходить стажировку у них. Все считают это ужасной ошибкой. Может быть. Все может быть.

Никита ищет квартиру, чтобы жить отдельно. Может быть и мне там найдется место. Последнее время он все больше задумчив. У него холодные глаза и каменное сердце. Когда говорит, что любит меня, я чувствую в нем что-то отмершее. Что я убила в нем тогда. Может и во мне такое сейчас есть? Это странные отношения. Но я их ни на что не променяю. Я люблю его, правда. Но пока что нам тяжело восстанавливать отношения друг другу. Я не могу избавиться от чувства вины - это я все разбила, все это сделала. И от этого невероятно плохо.
Учеба? Уже третья неделя, а я как будто там и не бывала. Теперь там все кажется таким незначительным, детским. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ. Ой, представьте, что вы бухгалтеры. Уууу, как интересно то, а.

Я не особо понимаю, чего я хочу. И чего не хочу. Знаю только, что мне нужны деньги. На все такие вот.
Не сильно люблю осень. Нервничаю много.

Посмотрела Роковое число 23. Это великолепный фильм. Да.

@музыка: Ima Robot – Greenback Boogie

@настроение: не такое.

@темы: нет., все очень плохо.

---

Будьте счастливы, да.

Проходит не так много времени и я уже не помню, чему я так радовалась. У нас сменили стор-менеджера и поставили адскую машину старой школы. Меня туда отправили навести порядок? Хахах, нет, это не так. Я там проебываюсь по сравнению с ней. Я унижена, раздавлена и сейчас специально буду стараться не сработаться с ней, чтобы меня отправили обратно в мой родной Университет.
Что с личной жизнью?
По маленьким кусочкам мы с Никитой собираем что-то новое из того, что с таким грохотов разрушилось. По крупинкам собираем доверие друг к другу и растим новые чувства и отношения друг к другу. Заново узнаем друг друга и заново влюбляемся. Это так странно. Быть свободными и в то же время любить друг друга. Сейчас как-то взрослее что ли. Не просто школьная детская любовь, а что-то другое. Собранное из тысячи осколков разрушенного чего-ибо.
29 августа Элла вышла замуж. У меня смешанные чувства. Не сказать, что прошло совсем немного времени и т.д. Нет, мы далеко друг от друга. Но все равно целый день меня что-то жгло изнутри. Я видела фото и все остальное. Чувство, что я что-то пропустила, что-то потеряла.
Нет, ее я не теряла. Она немым, а иногда и разговаривающим призраком ходит в моей жизни и слушает мои рассказы о работе и об отношениях с Никитой. Она всегда со мной, в моей голове. Может, у нас и не получилось стать хорошими подругами, зато в моей голове, в голове слегка помешанного и заебанного жизнью человека у меня все равно есть друг. Это может показаться странным, но если приходит на ум какая-то история в тему разговора, я все равно говорю, что это было с моей подругой. Не бывшей. Бывших подруг не бывает. Как и наркоманов.

На работе я углубляюсь в сеть специфичных отношений "начальник-подчиненный". Тут есть два мальчика и одна девочка. Они абсолютно самостоятельны и независимы и тот факт, что они мои ассистенты, их нисколько не смущает. Тяжело. Особенно когда они старше. Легче становится, когда они мне звонят и спрашивают, что и как сделать. Потому что не знают. А я знаю. Приятно.

Все никак не могу доехать до Жени на третий сеанс. Я, знаете ли, теперь считаю, что это действительно мое хобби. Хобби подразумевает наличие определенных знаний, тезауруса и прочих атрибутов глубокого увлечения чем либо. Ну так вот я считаю, что тату - это мое хобби. Я знаю много разных стилей, историю и технику. Это приятно - иметь хобби. Кроме того, чтобы писать в днявочку все свои сопли. Хотя мне кажется, что на новой клавиатуре у меня невероятно хорошо это получается.
Да, на новой клавиатуре, ибо у меня теперь свой стационарный, хоть и тупящий, но все таки комп. С Интернетом, мышкой и клавиатурой и одним гигабайтом оперативной памяти (дня справки, в моем уже сломанном планшете было в четыре раза больше) Как будто на работе мне этого мало.


Знаете, я на самом странно себя чувствую. Очень.
Но это потом. Спокойной ночи.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: фальшивое.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

---

Просто день.

Сегодня ездила на второй сеанс тату к Жене, доделываем мандалу. Больно, весело, много, дотворк. Выложил начало работы в инстаграмм, минуты не прошло - оп, лайк.
Ну так вот, это Бутово. Последнее время я там бываю очень часто, с Никитой вижусь, тату делаю. И каждый раз, спускаясь на эскалаторе вниз с Бунинской аллеи, я представляю, что увижу Эллу. Потому что прилегающая улица Кадырова ассоциируется только с ней.
Ну вот сегодня я ее все таки увидела. Она говорила по телефону. Темные прямые волосы и зеленая футболка.
Странно, как мысли материализуются.
Дуру еще сыграла, не смогла остановить пальцы - написала ей про новый цвет волос. Зачем? Общение? Как дела? Да кому это из нас сейчас важно?
Своя дорога.
Кстати, скоро может быть буду жить в 200-метровом цоколе на Комсомольской.

И да, сегодня было собрание кассиров. Меня назначили. Васильева К. Гыгы. Старший кассир. Теперь начинается ну совсем все самое страшное.
Я снова влюбилась в Никиту. Снова и снова. Тянет к нему, когда чувствуешь его превосходство. Он лучше, я должна расти, чтобы нравиться ему. Следить за собой. Недавно он устроил роскошный ужин, потом шикарный завтрак. Я прямо чувствовала укол своей женской совести и воспитания, что такое для него делала редко.
Нужно что-то менять.
Но честно говоря, отношения играют новыми красками. Я чувствую себя с ним рядом иначе. Также свежо и свободно, как когда мы только начали общаться. Все таки странно действует расставание на людей.
Хочу кричать, что люблю его.
Дура я.
Сказочный долбоеб.
Акваланг. Трамвай. Для вас просто слова, а это наша с ним игра, никто ее не понимает) Она сложная и основана на отвергнутых ассоциативных рядах. Произносить слово, которое никак не ассоциируется с предыдущем. Я бы назвала эту игру "Не думай о зебрах". Но она называется Акваланг-Трамвай. Хах.

Все бред пошел. До следующего раза.

@музыка: Небо поможет нам

@настроение: неземное.

@темы: дурь в бутылке, скомкаем эти мысли

---

о работе.

Итак, спустя месяц. После недели Анапы. Пилинга рыбками, дайвинга, парашютов, аквапарка, грязевого вулкана Шуго и премьеры Стражей Галактики.
Я. Старший кассир. ЗАРА Европейский.
Первый по продажам магазин в России. И я в нем. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.
Мне 20 лет. Я самая младшая из ответственных в этом магазине. По табельному номеру мне уступает разве что 1-2 человека. Мне сказали прийти туда, разогнать очередь и настроить работу кассы как команды. Ну так вот. Это тяжело. Я не лидер, это мы уже выяснили. Но мне надо держать все. Документы, очередь, расписание, пакеты, расходники, коммишн, кассы, обучение новых кассиров.
Мне страшно и не по себе. Я там две недели. Там было три ассистента и одна ИО старшего кассира. ИО и ассистента забрали, с еще одним я не знакома, он в отпуске, но там он царь и бог. В итоге есть я и Саша, который в первый же вечер моей работы накатал мне в вк сообщение, где размазывал меня по стенке, что я не старший кассир, что даже не ИО, что никто в этом магазине и слушать меня там не будут.
Короче, это школа жизни.
Работа старшего кассира подразумевает полный рабочий день. Кхе-кхе. Что с учебой - я не знаю. Пока что я там сутками. С 8 утра до 12 ночи. Вчера проверяла папки, сегодня поеду на час пораньше, чтобы собрать брак, портную, химчистку, алармы. Пока что все тяжело и я зашиваюсь. Но мне главное одно - чтобы мной были довольны. Правда. Мне и самой себе нужно доказать, что я справляюсь, и остальным.
Мне страшно. Повторюсь. Мне нужна поддержка. Мне нужно научиться говорить "нет, ты так делать не будешь", "НЕТ" и еще много чего, что есть у лидера. Не у меня.

Хотим снова попробовать съехаться с Никитой. Для этого нужно копить и копить много. Потому что во Внуково я не вернусь, будем снимать. Месяца через два.
Он сейчас шикарно выглядит.
И еще делаю новую татуировку. Это уже тянет на рукав. Хах)))

Ладно. До следующего месяца. Как разберусь со своей жизнью, как только все налажу, сделаю себе маникюр, сяду за компьютер, скачаю себе адекватную музыка на плеер, поменяю дизайн дневника, залипну на ночь в Интернете. Чего я не делала невероятно долго.
А еще меня пригласили на второе собеседование в эту охуевшую аудиторскую компанию. И я их прокатила. Я идиот? Неее. Я просто получила повышение. Ебать лето))

@музыка: Макс Корж - Время поможет нам

@темы: хочу обратно в шкаф., бабочки в животе), покорение мира!

---

О работе, плавно переходящей в жизнь.

Это пиздец. Почти закончились эти две недели ада.
Практика - херня и скукотища, т.к. я в группе физиков, где у каждого бухучет был максимум 1 семестр и они все читают Бухучет для чайников за 14 дней, я одна на 4-ом курсе по специальности Бухучет, анализ и аудит. Так что основную часть времени я провожу за пикабу на казенных компах, ибо презентации по Основным средствам меня уже не возбуждают.
Практика - не самая большая моя проблема. Выходной. Вот проблема. Последний выходной у меня был в то воскресенье, когда был ДР. И вот, уже 17 число и выходной у меня будет в воскресенье. Так вышло, что старший кассир съебала в отпуск на 2 дня раньше, ассистент придет из отпуска на 5 дней позже - в итоге, как это ни странно, мы с Катей уже 12 дней, как одни в магазине. Я ебала столько работать и впахивать. Ладно бы просто так. Но у меня практика с 10 до 17 каждый рабочий день. Домой я приезжаю спать и плакать)))

Купили билеты кстати. Все. АНАПА!
Я всех предупредила за 20 дней, что меня в это время вообще не трогать. Все, отпуск. Первый. Нормальный! Надеюсь....
Потом еще напишу. Нет настроения за компом сидеть.
Спать. Есть настроение спать.

---

немного странно все это.

С Днем Рождения меня.
Я сижу после работы на Пикабу и слушаю истошные женские крики о помощи за окном. За месяц жизни в Трехгорке это уже третье изнасилование.
Конечно, полиция, крики, мужские голоса "Э, сейчас стрелять буду", но факт - это страшный район, я не хочу тут жить, тут пахнет смертью.
Я не могу спать, меня знобит, мне страшно.

Еще мама сказала, что я родилась накануне Ведьминого дня и это обязательно что-то значит.
Я наверное нытик, но я не хочу и не буду отмечать. Я может хочу только в кино и все. Никита зовет на тарзанку, мама готова меня стричь и красить. Что вообще происходит?

Мне 20. Третий десяток пошел. Юху.
Я выворачиваю душу наизнанку, а потом, когда мне кажется, что мои ПЧ слишком много обо мне знают, я просто съезжаю в другой дневник, прихватив все посты.

@темы: все очень плохо.

---

сразу и много.

Этот пост будет очень длинный, потому что я расскажу вообще про все что было. Мало того, на этом компе достаточно удобная клавиатура для моих душеизлияний.
Прошел месяц с того момента, как жизнь невероятным образом охуела и дала мне смачного пинка.

о работе

Начинается все с того, что мне в конце мая предложили на пару дней выйти в Манеж, помочь девочкам, так как один из ассистентов горел с дипломом. Моя курсовая уже горела долго, но об это потом. Итак, я вышла на два дня (где-то 28-29 мая), потом меня спросили, хочу ли я вообще работать Манеже, и я пожала плечами. Ахахахаха. Блять. С 1 июня я ассистент старшего кассира Зара Охотный ряд. На заметку, ассистент в Охотке - потенциальный старший кассир любого другого магазина, так что я могу считать это своеобразным повышением. Причем все вышло очень спонтанно и прямо во время сессии. Сейчас уже месяц как меня туда перевели, жду первую зарплату с Манежными бюджетами, ибо магазин делает не 1,5 миллиона в день на все отделы, а 4, тем более сейл На Университете последняя зарплата с авансом вышла в 35 тысяч, мой восторг был просто бесконечен. Тут, уже на отхотке, ответственности больше, сил уходит больше, но что интересно - обязанности немного другие. Закрывающий за кассой не стоит, так что когда я закрываю (это бывает кстати редко, я не фулл-таймер, не ставят мне такие смены), я хожу по всем кассам, проверяю их работу, исправляю косяки, пополняю пакеты, выдаю он-лайны, делаю отчеты, обучаю ребят и принимаю аттестации. Вооот. Работаю все с теми же девочками, все те же лица) поддержка, помощь, команда, что ли. Недавно ездили в офис исправлять косяки прошлых ассистентов - неправильно сшита папки и т.д. Пообщалась с нашим бухгалтером, с бухгалтером-ревизором. Еще я хожу по техническим коридорам в Манеже и это очень вонюче и страшно. Но интересно.

Прочитала "Американского психопата". Фраза месяца - "Я по жизни счастливый турист". Кстати книга действительно вызывает приступы тошноты и головокружения, ничем не заканчивается, но я морально готовлюсь к просмотру фильма.

об учебе.

На учебе в тот же самый момент было просто что-то невероятное. Оценку за курсовую мне поставили авансом. То есть я просто подошла к преподавательнице, объяснила, какие чудесные у меня проблемы в жизни и она поставила мне в зачетку А(5+), воодушевленная и шокированная я была обязана написать хорошую курсовую, что я и сделала, чем и горжусь. Другие предметы - либо автомат, либо я даю скидку в Заре на 15% и говорю дату сейла и та-да - плюс еще пару баллов (это было один раз, но оооочень запомнилось). В итоге сессия прошла странным образом нет так уж и страшно, хотя думала будет хуже, правда.

о практике.

По идее практику я должна проходить в Заре. Нет, я то ее пройду, я то смогу, все будет в порядке, накрапаю отчет и т.д. Я про другей. Приблизительно в то же время, что и все остальное, это был четверг, я помню, меня пригласили на экскурсию от универа в компанию Прайс ВотерХаус Купер (PwC). В этот же день я первый раз помогала Манежу и мне вообще не хотелось ходить на пары В итоге, нас собралось человек 20 и мы вошли в фойе огромного офиса на Белорусской. Так вот это была нихуя не экскурсия а собеседование с 45-тиминутным тестом на английском. После теста 5-ку лучших вызвали в отдельные кабинеты для собеседования. Ну так вот я не брала в руки учебника по английскому уже полтора года. И оказалась в таком кабинете. Половина собеседования - на английском, половин на русском. И я прошла! Потом он-лайн тесты и вот - с 7 по 21 число у меня практика в одной из крупнейших аудиторских фирм мира (большая четверка, если это вообще кому-то о чем то говорит, мне - нет). Ебанная удача. Причем это будет полный рабочий день, после которого я буду бежать на работу. И да, на собеседовании я была растрепанная, мокрая от дождя, в драной футболке и с огромным тюком униформы для работы. И с тату. Девочка из Плешки, которой рассказали, что я попала на практику, чуть не разревелась, ибо она идеально знает два языка и не прошла. А я, блять, ПОШЛА НА ЭКСКУРСИЮ.

о личной жизни.

С моей личной жизнью творилось что-то невообразимое. В то же время. Я не знаю как, но свет клином сошелся именно на начале лета. 1 июня с съехала от Никиты. Я просто собрала вещи. Где он был? В соседней комнате. Он был обдолбан, держал в руках еще тлеющую дурь и я не могла на это смотреть, потому что я до последнего верила, что все это не так, что он болеет, что еще что-то, он он действительно просто проспал мой приход с работы и т.д. Но я все увидела. Увидел Авет. Мы просто все собрали и уехали. Он конечно проснулся, не оправдывался, ничего не говорил, он все еще был под спайсом - просто смеялся, зачем я беру с собой столько лаков, ведь я ими все равно не пользуюсь. Я еще долго не смогу иметь нормальные отношения.
Мы общаемся сейчас. Он похудел на 20 килограмм, продал мотоцикл, сейчас оформляет кредит на машину, повышается на работе, перестал употреблять, набил себе еще одну татуировку. Вот он.

фото.

Честно говоря, складывается ощущение, что я все это время ставила ему палки в колеса, правда. Но нет, он просто такой вот. Думаете, почему он это все делает? Он хочет вернуть нас. Я тоже хочу все вернуть, но мне очень сложно. Я не могу пока воспринимать красавчика с фото, потому что перед глазами то дерьмо, которое я видела весь этот год жизни с ним. Люди меняются, но не так быстро. Он сам это понимает. Он пишет мне то любовные, то гневные письма, взламывает мой контакт и почту, пытается общаться с моими коллегами - в общем, типичное поведение моего отца, да. Кричит, плачет, психует, преследует. А я его люблю.
В некоторых моментах такое ощущение, что мы еще вместе. Нам даже поговорить о расставании - не поговоришь, никто не поймет, можно только друг с другом, потому что никого больше у нас нет. Но как я ревела, как плакал он. Это страшно, это ужасно.
В итоге, я не знаю, что сказать. Мы друзья. Друзья, которые любят друг друга, периодически занимаются сексом и ругаются по телефону, ставя друг друга в черный список. Кстати, его новое тату - мое имя на груди. Нда, дурак, не? Новый какой-то тип отношений, правда. Может любовь и правда все переживет, а? Стоит ли?
Сейчас я живу у матери в Трехгорке, езжу на электричке (до станции пешком еще километра 2,5) на работу, тут почти нет Интернета, плохо ловит телефон и полный материнский тоталитаризм. Пьем пиво с Аветом и рассматриваем ебанутую псину, которую мама завела погуглите "Чехословацкий волчок". Это помесь волка и немецкой овчарки. Еще у нас дома есть бенгальская кошка и моя Ронда с двумя сердечными приступами от ожирения и тарелкой пельменей с майонезом и маслом на завтрак. И нет детей. И Лолы. Они уехали и я готова было целовать пороги. Нет больше этих детей, которые пиздят у меня вещи, еду, ломают дорогие подарки и ведут себя как настоящие чурки. Узбеки. Мы приютили узбеков, надеясь на большую любовь Авета и Лолы. Но нет. И хорошо.

Что еще? Начала курить от все этого. И не говорите, что не из-за чего. Ахаха.
Послезавтра мне 20 лет. Я вижу с мамой, у меня нет друзей, с кем можно было бы отметить ДР, все разъехались, есть только коллеги, у меня нет парня, а есть что-то среднее между мужем и другом. Как, блять, это все вышло то, а?
Думала об Элле. Она говорила со мной во сне. Смеялась надо мной, злорадствовала, что я вся такая правильная и что меня все хуево, что у меня ничего не выходит, хотя я всем говорю как жить. Мне было обидно. Потому что в такие моменты я ее поддерживала. А мое воображение просто рисует полное дерьмо. Правда, у меня конечно не все так хорошо. Но.
20 лет. Ее я знала где-то 7. Никиту также. Воот. До слез обидно за все. Я уже не помню, почему мы ссорились. Да и не хочу уже. Просто думаю про долбанное двадцатилетие. Я не буду отмечать, кстати. Нечего.
Что еще? Снизилась общая грамотность.
Что еще? Миниск опять, хожу с ортезом, боль адская, больничный взять не могу - иначе не придет аванс и отпускные.
Что еще? У меня теперь настрой на официальный стиль одежды, ибо мне предстоит две недели работать в офисе. Мне страшно. И одновременно пофиг. Потому что.
Еще что? Только настойчивое желание писать в дневник дальше. Просто потому что все перевернулось и вернулось на круги своя, правда, так и вышло. Опять мы втроем, опять Никита в гостях, опять кредиты.
У меня отпуск, одна неделя, с 28 июля. Может быть поеду в Ялту. А может и нет. Ой, шло все к черту. Я на работу еду. Пока.

P.S. Дочитали до конца - отпишитесь, что вообще, блин, произошло в моей жизни? И как это все уместилось в один месяц? Что дальше то?

@музыка: Макс Корж - Время

@настроение: не описать.

@темы: дурь в бутылке, нет., все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф., бабочки в животе), покорение мира!, скомкаем эти мысли, кому бы плакать?

---

4,5 года ииии.....

Мы расстались.
Знаете, что такое спайс?
Ну так вот спайс.
Может быть позже напишу.
Сейчас не в состоянии вообще что либо делать.
Говорить.
Думать.
Мне просто херово.
Спасибо.

@темы: все очень плохо.

---

новости.

Как сказала Ангелина, наш новый старший кассир, "Я не очень люблю правила. И обучать".
Вышло все не так плохо,как я думала. Нет,конечно,было ппц как не комфортно, неприятно и т.д. Но я надеюсь сработаться. Иначе просто быть не может.
Катя хочет обратно к нам,лезет на стенку, воет от Алены. там за 4 дня папки не сложены, как мне сказали. Она не добралась еще до документации,занимается реформации инкассы - порядок в сейфе, порядок на кассах и т.д. Девочки педанты,но скоро с них собьют спесь.

На работе я почему то почувствовала свободу. Ангелина относится ко мне как к равной. Мы обе ассистенты, но она из Манежа. И опыта больше. И как оказалось, вообще с людьми больше надо общаться, правда. Ну, например, 1С отчеты я отправляю кому-то обезличенному. А она всех знает, все знают ее. Если я рано или поздно захочу стать старшим кассиром, мне нужно, чтобы меня знали.Это новые порядки.Так что если Катя вернется, такого не будет. Тут очень двояко стоит вопрос. С одной стороны,я привыкла к Кате, она тоже много знает, но она в августе переедет в другую страну, а это значит,что на ее место могут дать либо кого-то другого, либо меня, а я к тому времени уже обучу двух ассистентов под себя.
С другой стороны, если будет Ангелина, я чувствую,что за даже полгода узнаю намноооого больше. И еще есть тот факт,что человек не может работать в офисе, если не был старшим кассиром. А ее очень хотят в офис. То есть потенциально я могу стать старшим кассиром где-то в январе - как раз начнется диплом и я смогу пойти на фултайм.

Сменим тему. Я говорила про Никиту? При выезде с парковки дама повалила и повредила припаркованный там ранее мотоцикл, на вопрос "зачем?" пригрозила в следующий раз вообще его переехать, в ответ получила удар в лобовое стекло и сорванное боковое зеркало от взбесившегося парня. Никита уехал, а она вызвала ментов. Потом приходил участковый, потом Никита с ним общался, потом общался с мужем этой дуры. В итоге ч.1 ст.167 УК РФ. Мужик оказался типичным обмудком, как мой отец. От возмещения ущерба и мировой отказался,сказал,что хочет Никиту полечить.
- Я могу возместить вам ущерб. (мы правда были готовы, тем более, что согласны, что должны это сделать, там ущерб тысяч на 10-15 максимум)
- Мне не нужны деньги, ты должен загладить свою вину.
- Как?
- А тебя что, родители не учили, как нужно заглаживать вину?

Вопрос - о чем мужик говорит? О соплях-слезах на коленях? Минете? Типичной мой папаша. Короче он ничего не сказал, сам наверное не понял, что спизданул. Увидимся в суде.

Поначалу мне все казалось правильным. И что Никита прав, я думала. Потом началась эта галиматья с законом. Сначала я испугалась и вогнала себя в депрессуху. Но чем больше времени проходит, тем я спокойнее. Если не будет отказа в возбуждении уголовного дела (что бывает в 80% случаев) суд просто выставит штраф. До 40 тысяч. Ну может работы исправительные работы. Ладно, черт с ним, ну будет у него уголовная ответственность, но он как то и не тянется к работе в госструктурах, а на других местах просто не имеют права за это увольнять. Вот так. Штраф то пойдет государству, а возмещение ущерба - это уже гражданский суд, то есть мужику еще один иск подавать нужно.
Я спокойна. Не совсем, но уже и не паникую. Теперь я опять считаю, что он был прав. Может быть, мужик и хочет его проучить, но Никита как минимум вылечил его жену - та теперь не будет с таким гонором общаться с мотоциклистами.

Чем больше времени, чем больше проблем скапливается вокруг, тем меньше думаю об Элле. О ней я думаю, когда все спокойно, чуть ли не скучно, когда ничего не отвлекает. А в такие моменты сначала проскакивает мысль ей написать, поделиться. А потом вопрос "зачем?" и "нужно ли ей это?" давит все на корню. Но рефлекс остался. Старый рефлекс. Иногда думаю, как бы она ответила. Хах.

@музыка: Sia – Chandelier

@настроение: на работу пора.

@темы: нет.

---

сказка.

На работе у нас 6 касс, 3 на центральной, где есть должности: кассир, ассистент старшего кассира и старший кассир. Остальные 3 кассы - это мужской и детский отделы, где кассир работает по совместительству и консультантом. На центральной персонала 9 человек, включая двух ассистентов (Катя и я) и старшего кассира (Алена). Мы отвечаем за бухгалтерию, учет часов, канцелярию, персонал на кассе, кассирское расписание и т.д. Я была самым младшим ассистентом, так как назначили меня где-то полгода назад. Поэтому чувствовала себя младшим ребенком в семье - и с плюсами, и с минусами.
И тут приезжает менеджер кассовых систем и менеджер по работе с персоналом, и забирают Катю и Алену прямо по середине недели в Манеж. Навсегда.В те же должности. Там 11 касс и намного больше геморроя. Я рада за девочек. Просто суть в том, что теперь я одна. Завтра я выхожу из вечера в утро, чтобы познакомиться с девочкой, которую из Манежа отправили к нам старшим кассиром. Меня повысить не могли - опыта мало и я не на полном рабочем дне. Так вот по факту первое время я буду знать о магазине больше, чем она.

А я особо то много не знаю, точнее знаю, но в теории. Просто выходит так, что я просто боюсь.
Я сказала себе, что пора расти, что нужно быть более ответственной и исполнительной. Нет, не думайте, я все делала, что мне поручали. Но теперь я поручаю сама себе, пока новый старший кассир не освоится.
У меня нет слов.
Работы много, денег может и получу много, но нервов я потрачу намного больше.
С девочками виделась сегодня в последний раз, они уже забрали вещи. Я почти прослезилась. Даже фотку сделали.

фотка

Тут я с посередине, с хвостиком, чуть ли не плачу, потому и рожа вытянутая.

Меня смутило только то,что никто ничего не говорил в духе "Да ты справишься, не переживай" - в меня просто впихивали то, что не хотели и не считали нужным впихнуть до этого и судорожно пытались вспомнить, чего же еще я не знаю. Грустно, короче.

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Under the Bridge

@настроение: не слишком.

---

заголовок.

Работа, что ты делаешь, ахаха, продолжай!
Учитывая следующую неделю, у меня 8 рабочих дней подряд. И желание работать еще, так как нужны деньги.
Курсовая ждет меня и не дождутся. 2 недели до сдачи, ога.

В общем, все хорошо, только не о чем говорить. С Никитой, с мамой. Только с котом. Ничего ни у кого не происходит.
Я наверное в универе редко бываю, там вообще почти каждый день скандалы, интриги, расследования.
А у меня пробел сломался. Вот и все новости)))

@темы: все очень плохо.

---

противно от себя.

Оу-оу, я немного пьяна.Медовуха после полутора месяца диеты- не самый лучший вариант.
Сегодня слегка несчастна. Эм,я просто слегка задолбалась работать, слегка недовольна зарплатой за апрель, хотя все логично. Все майские на работе. Чувствую себя раздраженной и уставшей. Никита такой же. Его нагрузили работой и дважды за день сбили на машине. Апогей везения.
Ну а я 2 часа ждала автобус до дома, получила коленом по ребрам в давке и спортивной сумкой по голове.
Хорошие новости? Пришли вещи из Китая)) Ааа, круто, честно. Только одна блузка по размеру не подошла, а так - жду еще 7-8 посылок)

Вчера на работе девушка караулила меня до конца рабочего дня, чтобы спросить имя мастера, кто делал мне такую охренительную татуировку. Я была польщена)
Тяжело не думать насчет Эллы, если постоянно маячат перед глазами какие-то напоминания. Читаю книгу - аналогичная ситуация. Смотрю в окно, вижу до боли знакомое перекидывание теннисным мячом.
А насчет книги - "Лучшее средство от северного ветра". Вообще концовка очень грустная, до последнего думала, что видела такую экранизацию. Ну так вот меня зацепила мысль,почему там две подруги поначалу перестали общаться. Потому что не было о чем. Одна замужем и "вполне довольна своим замужеством", а другая отчаялась в поисках мужчины своей мечты. Нет, в этом плане ситуация не аналогичная)) Просто схож момент, когда два человека не могут найти общую тему, потому что нет того, на что можно было бы жаловаться обеим. Мужья идиоты - нет. Одиночество рулит - нет. Они обе счастливы и именно поэтому им не о чем говорить. Это конечно не главная тема книги, но в конце концов они воссоединяются. Но им по 34 и дружат они больше, чем себя помнят. А мы молоды.

Знаете, почему Никитины друзья всегда будут с ним и почему я буду только как приложение к нему? Потому что они выросли вместе. И действительно убеждены, что больше не найдут себе друзей, потому что остальные - не друзья, не росли вместе, не жили друг другом. Уважаю. Хотя в некоторых моментах они и похожи на геев))))

А насчет Эллы. Я на измене. Слишком циклично. Ощущение, как в "северном ветре". Что я с ней все равно общаюсь, как будто мейлами перекидываюсь, будто узнаем что-то новое друг о друге. Хотя нет такого. Наверное.
Поднимаю очередной бокал медовухи за дружбу-ненависть, длящуюся годами. Хах...

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Californication

@настроение: пьяна.

@темы: хочу обратно в шкаф., бабочки в животе)

---

про зрение.

Последнее время много читаю. Сколько могу, сколько хватает времени - читаю.
Немудрено, что на диспансеризации у окулиста я не смогла назвать буквы дальше 5-ой строки. В итоге на левый глаз -0,75, а на правый -1. Или наоборот, не знаю.
Вот я и очкарик.
Пока конечно нет, но все к тому ведет) Я не буду менять образ жизни, не брошу работу, учебу и книги тоже не брошу.

---

ну вооооот.

Каков бы ни был твой дневник, насколько откровенным он ни был, какие-то вещи все равно оставляешь при себе. Что-то, что может хоть и не дискриминировать тебя, но как-то затруднить тебе жизнь. На измене просто сидеть будешь, от каждой фразы постороннего человека.
Так было, когда я писала об отце. Страшно было.
Так сейчас, насчет Никиты. не все хочется писать и описывать. Ни наркотики, ни вечера вместе.

далее.

Так и с Эллой. Все тонкости просто не описать, весь коктейль просто не озвучить. Из-за недомолвок я кажусь себе сволочью. Нет, я не обсуждаю ее, не жалуюсь, не критикую - для этого как-то есть только этот дневник. Но остальное то? Кто будет слушать?
Сожалею.
Нет, не о том, что я так выражаюсь, так пишу. Нет. Я жалею, что уехала из Бутово. Потому что многие дружбы держатся именно из-за расстояния, а теперь поле общения - Интернет, где я могу быть злой и занятой, хотя фак-фак-фак как хочу общаться, где она может выглядеть необщительной и замкнутой, в чем то грубой. Как с Гулей, наверное. В сети она напишет два-три слова, а в реале Никитины друзья просили меня приезжать, чтобы я была громоотводом - все таки работа на телефоне дает о себе знать, бесконечный поток слова. А по вк не скажешь.
Но я не хочу об этом думать. Мы обе будем мусолить эту тему, пока не надоест. Это наверняка и есть дружба. Если бы я спокойно к этому отнеслась, я бы может и не думала, что это дружба. Но нет, я заморачиваюсь. Будь она у меня в друзьях, я бы наверное вообще ни о чем таком не думала, а так..))

Я рада, что у нее есть Сережа, очень рада, что она почти все свободное время проводит в Можайске, это интересно)) Рада, что у нее есть своя жизнь и своя точка зрения, что она независима и может дать ответ на все что угодно. Она выросла. Эмоционально, морально. Я чувствовала это. Хотя что-то выдает в ней человека, который все еще спрашивает, а так ли это? Правильно ли?
Благо, что я только аппендикс ее круга общения. Меня незачем и не с кем обсуждать, у нас нет общих знакомых, чтобы сплетничать.
Почему я не хотела ей писать? Я не хочу получать однозначные ответы, я не хочу чувствовать себя неинтересной со своими повседневными делами, потому что сколько бы всего ни произошло, все равно все не опишешь. Из-за этого выработалась стойкая привычка сначала писать, а потом стирать со словами "да нахуй ей это нужно", чтобы потом не получить ответ с таким же подтекстом. "Да нахуй мне это знать?"

Не люблю быть, ээээ, навязчивой. Звать, приглашать.
Вообще, насчет общения у меня внутренний алгоритм работает, с кем бы ни общалась. Больше двух раз написать - для меня подвиг. Если диалог, какой бы он ни был, заканчивается словами "круто, ясно, понятно" и т.д., он портит все впечатление от написанного и прочитанного.

Ну вот. После работы и опять никакого настроения. Блять. Да и вообще, нахуй оно мне надо? Не общались неделями, так и не будем. Нахуй. Хватит. Я ничего не исправлю, ей, чувствую, тоже теперь плевать. Обеим обидно, но будем молчать, потому что обе знаем, что тупо не справились с тем, что так чествовали. "Ой, мы с тобой уже столько то лет дружим! Ой, детей вместе нянчить будем! Ой, не разлей вода". Обе дуры. Прямо говорить разучились, зато печатаем хоть куда. Так нам наверное и надо.

Я не хочу иметь друзей. Потому что, блять, неизменно придет момент, когда тебе кинут что-то вроде "а дружбы то и не было, ты гадюка хуевая", а ты сидишь и думаешь, что же ты не так сделала. Ой, да идите нахуй. Идите нахуй Даша, Снежана, Настя, Юля, Вика, Диана, Арина, Оля, Настя, Света, Лена, Олеся, Оля, Алена, Тата. У меня дружба меряется не годами, кружками пива, общими куклами и жвачкой.
У меня дружба не меряется.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: поганое.

@темы: все очень плохо.

---

хах.

Еу-еу, полегче)
Ну вот. И из друзей удалила, и в ЧС добавила. А я то думаю, читала или нет.
Читала по ходу. Свой закрыла, мой читала.

Ну давайте сначала начнем. Опять поигнорим друг друга, потом пошлем друг друга нахуй, потом пообсуждаем наши отношения - дружбу, которая никак не хочет срастаться, уже как полтора года. И?
И ничего. Ничего и не будет. Видимость хорошего общения, приветы раз в неделю. Но ни одно предложение о встрече дальше вежливого "может быть" не заходит. Как и с моей, так и с ее стороны.
Зачем тянуть кота за хвост? Нет, можно конечно громко хлопнуть дверью с этим неверием ни во что. Но я думаю, что у меня наберется человек 30 из списка, с кем я говорила меньше получаса за всю историю общения. И ничего. Держатся в друзьях.

Я часто езжу в Бутово. И часто меня спрашивают, как она? Э-э-э. После ответа округляют глаза. Кому оно надо?
Кому надо об этом думать? Заморачиваться? Я вот заморочилась, пост написала. Хах.
Все идет своим чередом. Как с Сашкой.
Сашка...

Недавно мама со всей неистовостью сдирала восковыми полосками мне волосы с рук. Не сказать, конечно, что я горилла, но по-моему задатки были, как минимум - у дедушки. Так вот, в очередной раз выслушав мои матюки и дернув полоску, она обнажила небольшой шрам. Я из забыла. Тот, что от раскаленной проволоки. Смешанные чувства были. Ностальгия, обида, грусть. Но ничего больше. Теперь уже)
Ну а тут также, только вместо воска и моих блондинистых упрямых волос - вконтакте, дневники. Что-то всегда напоминает. Но не раздражает, не заставляет думать. Да, было. Да, жалко. Нет, не хочу.

Были бы мысли бумажками. Скомкал и выкинул. Но нет, это пятитомники стальных листов со стальными крепежами, на которых выбивается каждое впечатление, полируется и остается. Благо, таких пятитомников много, потому что они быстро заканчиваются. И можно взять новый лист. Нет, притащить новую глыбу металла.
Ой, бред начался.

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@настроение: livingdreams.mmm-tasty.ru/

@темы: скомкаем эти мысли

---

Ну вот так.

Из всех НЕ ХОЧУ предыдущего поста я только не начала писать курсовую.
Настроение лучше, погода лучше. Или наоборот. Залипла на цикле "Дозоров", дочитываю шестую. Доделала татуировку, подбираю еще одну. Подстриглась).
У Никиты мотоцикл и у меня шлем. Так что я в час пик добираюсь из Внуково до РУДН за 25 минут. Страшно, холодно, но очень круто.
Читала сейчас ленту и наткнулась на то, что сейчас полностью описывает мое состояние в социуме в целом.

цитирую.

21.04.2014 в 23:40

Пишет  рыжая и влюбленная.:

Люди, окружающие нас, делятся, по большому счету, на 2 типа.
Те, с кем есть нерушимая связь, и те, с кем ее нет. И не обязательно это будет синонимично группам "друзья" и "не друзья", абсолютно.
Все чаще я сталкиваюсь с теми случаями, когда ты делишься чем-то с человеком, доверяешь ему, открываешься. Отдаешь всю себя. Но происходит что-то, какое-то недоразумение, конфликт, и вы расходитесь, как в море корабли. Может, обида была слишком сильной, может у этого человека просто нет желания восстанавливать отношения. А для кого-то достаточным основанием являются разные взгляды на некоторые ситуации, которых вполне может и не случиться, но люди все равно уходят. И в какой-то момент ты понимаешь, что и не связывало вас ничего.Что изначально не чувствовалось между вами той натянутой нити, которая скрепляет близких людей.
А есть и полная противоположность этому. Те люди, в которых ты чувствуешь родную душу, независимо от того, сколько вы не общаетесь, насколько разные у вас взгляды на жизнь и так далее. Те несколько самых близких, которые уже проверены временем. Ты можешь разругаться в пух и прах с другом, а через почти полгода написать "я соскучилась", получить ответ "я тоже" и встретиться на следующий день так, будто и не было ничего. И никакого осадка в сердце. Есть и такие, с которыми ты общаешься раз в несколько месяцев из-за огромной загруженности, но понимаешь при этом, что в трудной ситуации бросишь все свои дела и поедешь помочь, и в отношении тебя он или она поступят точно так же.
Просто надо научиться чувствовать. Ощущать, когда есть эта нить, а когда нет, нащупывать ее. И тогда те, кто действительно должен быть рядом, не уйдут никогда.
А главное - научиться не врать самой себе.

Все, кто меня знает, спрашивают меня, как с Эллой дела. Никак, представьте. неделю не переписывались. И не хочу. Не тянет, скучно. Я как-то вошла просто в другую жизнь, где есть коллеги по работе, там же - друзья, где есть ВУЗ - и там тоже друзья, где можно реально объяснить, какой аспирант затупок, что рассказывая 25 главу НК РФ съехал на задачу по 26 главе, а специальный налоговый режим у него один - это УСН, хах))) где можно пить пиво в кружке и не морщиться, не слушать "Я пью только бейлиз", где человека в открытую можно нахуй послать и поржать вместе. Нет, не быдло) Просто весело проводим время. Да и большего не надо. Не хочется.

Мне дико хорошо. Я слушаю хорошую музыку и читаю отличные книги. Я худею и начинаю любить себя. Я ждала этого))

@музыка: The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

@темы: дурь в бутылке, бабочки в животе), покорение мира!

---

не хочу. и кот, сука, линяет.

Кстати, я стала тетей. 20 марта, в 13.50, 52 см, 3420. Михаил Александрович, он же Михалыч.
Праздновали с Сашкой и новоселье и новорожье. Конечно, в той самой небольшой квартирке. Она из тех, в которых я выросла. Автозаводская, Царицыно. С паркетом, асфальтом на прогнившем балконе, маленькой кухней и микроскопическими комнатами. Но оно такое родное, знакомое, привычное, особенно чугунные батареи. Я рвусь между этим, таким родным, и тем, что я видела в Бутово. Новостройки, линолеум и ламинат, чистый ремонт и все такое белое. У меня так будет, поэтому слегка грустно.
Ну а о ребенке. ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ!! И ЖИВОЙ!!! Настоящий!! Я просто никогда не видела младенцев, которым 3 дня от роду. Ногти такие длинные, сам себя немного царапает, все говорят, что похож на Сашку, но по мне - нет, он ни на кого не похож, он же мелкий!!
Праздновали так, что в меня вкачали литр вина, говорили, какая я лапочка когда напьюсь и т.д. И да, очнулась и я поняла, что у меня новый телефон. Сашка свой старый отдал:

вот так это было.

- Саааш, я все никак не могу себе телефон выбрать.
- Видела HTC One S?
- Да, но в руках не держала.
- Вот, смотри.
- У какой крутой.
- Ага. Держи, только рестарт не забудь сделать.
С одной стороны это очень круто и приятно, а с другой совсем расходится с моим представлением о моем брате, и поэтому я злюсь, ибо он сделал что-то хорошее. Двояко.
Забудем. Давайте обо мне.
Не скажу, что сильно продвинулась вперед с потерей веса, но для меня достижение, что я уже две недели не ем мучное, Макдональдс и остальной фаст-фуд, не употребляю жирное и не ем перед сном, ем в первой половине дня, вторая посвящена творогу и кефиру, по утрам овсянка и фрукты. Прохожу второй уровень с Джилиан, реву после долбанных 20 минут, потому что не все получается.
Не хочу больше работать. Уже ненавижу каждый час проведенный там. Может это временно, может из-за того, что тут и учеба, и работа одновременно, но что могу точно сказать - коллектив я уже ненавижу. За месяц не осталось никого, кого бы я нормально знала. Тупо 4 новых человека, каждый из которых новичок, который косячит так, что я получаю по шапке. Почему я - да вот хуй знает. С моей нелюбовью к новичкам работа тут - кошмар. Думала перейти в Страдик, но по ходу там сейчас мест нет. Может надеяться на Никитино повышение? Хотелось бы, тогда он будет зарабатывать как мы сейчас оба.
За окном снег и набухающие почти - смешно и грустно одновременно.

Единственные два слова, которые преследуют меня уже около месяца - НЕ ХОЧУ.
Пиши курсовую - Не хочу.
Пиши статьи по аудиту - Не хочу.
Пиши эссе по аудиту - Не хочу.
Сделаю проект по национальной экономике - Не хочу.
Распечатай херову тучу документов по 1С - Не хочу.

Сделай хоть что-нибудь! НЕТ.

@музыка: Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

@настроение: нет.

@темы: все очень плохо., крики в стенку., хочу обратно в шкаф.

---

о диетах.

Чудесная выдалась неделя. Как и предыдущая. Сначала я мотивированно села на диету. Потом встретилась с двумя Лерами и Леной в Кружке. Вышли оттуда на бровях все, причем еще Никита подключился. После игры в камень-ножницы-бумага на то, кто будет водкой и мохито запивать шот Хиросима, я уже не могла связно мыслить. В итоге Лена осталась без потрясений, Лера тоже, другая Лера очнулась в депо в метро с открытыми дверями в половину первого ночи, а мы с Никитой очнулись на ночном показе 300 спартанцев: Расцвет империи. Кстати, фильм классный.
Короче, диета была забыта. До вчерашнего дня, когда я увидела Алену, старшего кассира, которую я помню пышкой. За 2 месяца она сбросила 12 килограмм. И теперь у меня тоже цель. 14 до лета.
Ну так вот. Сделала фото, буду записывать что я ем и когда. Но и это еще не все. Морально готовлюсь к неделе гречки. И буду проходить курс Джилиан.
Я психопат. Но в зеркале все намного страшнее, чем в моей голове.

@музыка: Джиллиан Майклс — Стройная фигура за 30 дней

@настроение: преображаться!))

@темы: крики в стенку.

---

о тату.

Я начала этот дневник 29 октября 2007 года.
Никита сказал, что это очень круто, вести периодически записи. Говорит, что стоит таким гордиться. Есть чем, конечно.
Наверное только здесь я могу действительно себе в чем то признаваться.
Мне не нравится моя новая татуировка. Она все испортила и мне теперь не нравится моя рука в принципе. На фотографиях вроде ничего, Никите очень нравится, но у нас все же разные вкусы. Элла просто сказала, что ей сам узор не нравится, ничего против тату она не имеет. Но факт. Все остальные просто восторженно смотрят на руку и все. В смысле они в этом ничего не понимают, только то, что это на всю жизнь и стоит помалкивать о том, что это это не слишком красиво - потому то я и не могу с уверенностью сказать, что на напортачила.
Здесь видна часть. Я решила поэкспериментировать с цветом и просто завить пространство между совой и мотылем. В итоге пока что они оба потерялись в вензелях.

вот.

Мало того - болячки. На все это все не очень хорошо зажило.
Просто не нравится, не хочется ее фотографировать и пока показывать, хотя всегда с закатанными рукавами, привыкла. А что с этим делать - не знаю. Да, она не законченна, да, можно добавить немного реализма, может теней, сделать "гуще". Но я просто боюсь все усугубить настолько, что буду смотреть на руку с отвращением. Я уже подумываю о следующей татуировке, на запястье, чтобы завершить рукав и не думать об. Я смотрю на эскизы и готовые татуировки и во мне просыпается ужас - у меня не тату, а херня какая-то, потому что то, что я вижу это большие, серьезные тату, с долгими продуманными сессиями и оригинальным эскизом. А у меня баловство. Может когда-нибудь я даже сделаю кавер. Перекрою все. Но это нужны деньги. И терпение. Это больно. По-настоящему.
Элла жутко бесит. Считает себя экспертом. Понаблюдала как ее парню бьют покемона и сама себе нарисовала эксиз, мечтая набить его когда-нибудь - и все пиздец. Четко теперь понимает, что такое портак, ага.

предмет спора.

Вот эту тату она назвала портаком, отвратительной работой и т.д. Я не считаю, что она идеально выполнена, но это не портак. И уж тем более, в своем старании говорить людям жестокую правду Элла перестаралась. Не знаю, что сдерживает ее не сказать мне, что у меня отвратительная, ужасно сделанная татуировка, что пиздец я тупая и нихуя не знаю о жизни.
Пусть она сначала набьет свою. Почувствует боль. Удовлетворение. Сомнение. Страх. Неприязнь. Отвращение. Панику. Ужас. Смирение.
Когда пройдет, посмотрим.

P.S. Кстати, заметила как часто начала сюда писать, но пока не поняла причины. Неужели я опять одинока?

@музыка: Woodkid – Run Boy Run

@настроение: не очень, если честно.

@темы: все очень плохо., крики в стенку.

---

Я больная. Неизбежно больная.
Я сижу в четырех стенах рассуждая о том, что же еще есть в моем мире.
Элла, которой сейчас похую все что я ей скажу - она с Сережей. Надо бы уже отцепиться от мысли, что мы с ней можем нормально общаться - все таки правда, пока у нее все херово, мы можем о чем то говорить, в другое время мы друг другу неинтересны.
Мама со своими наполеоновскими планами и переездом в Барнаул с Ситарчиком. С кредитами бы разобраться только.
Авет со своими обнимашками и жаждой нормальной женщины, а не Лолы-психопатки. Семьянин хренов.
Никита, с гашишем и толпой друзей, которую не ненавижу потому что она у него есть, а у меня ее нет.
Работа. Вот что занимает очень большой кусок в моей жизни. Ра-бо-та. Угу, ага. Сказать нечего, почти сорок часов в неделю - на нее любимую.
Учеба. Да, интересно. Да, стыдно за прогулы. Ну а в остальной - да я хер знает.

Я сделала себе татуировку, браслет доделываю. И сама себе боюсь признаться, что меня в ней не устраивает.
Я сетую на то, что у меня нет друзей, хотя все банально - надо выходить из дома что ли.
Я ругаю всех вокруг - а может я не права? Эта мысль еще глубже вгоняет меня в депрессию. Я похожа на склочную бабу-кошатницу.
С Никитой ругаюсь. Кошатница, точно.

Иногда я думаю, как бы прошли эти несколько лет, если бы мы не были вместе, где бы я была и чего бы добилась? Не сказать конечно, что чего то особенного, но моя больная фантазия, подогретая сидением дома и самокопанием подсовывает мне чудесные тупые картинки. Мы уже год живем вместе и если это состояние и нынешнее наше положение - предел, я не хочу тут оставаться.
Мне не хочется убираться, готовить, делать задания для универа. Я не хочу ничего.
Мысль о том, что переезд в новую квартиру с красивым ремонтом ничего не изменит, терзает меня. Я боюсь себе признаться во многих вещах.
Особенно принять тот факт, что я никто.
Просрала свой зачаток литературного таланта.
Просрала возможность показать себя на общественном поприще.
За 3 года завела себе только одного нового друга и ту - шизанутую на учебе психопатку.
Что-то тут явно не так.

@музыка: Nirvana – Rape Me

@настроение: дерьмище.

@темы: хочу обратно в шкаф., скомкаем эти мысли, кому бы плакать?