понедельник, 01 ноября 2010
23:24

что-то вечер снятых масок.

Ребята, поздравляем-с.
Теперь я общипанный воробей с темно-шоколадным цветом волос. Теперь все как год назад. Стильно, агрессивно, коротко. Я рада.
А теперь нарассказываю вам всякой лабуды, ибо та в неимоверном количестве скопилась в моей бедной голове, неспособной отсеивать ненужную информацию, попадающую в мозг.
Итак, сегодня я сидела у матери на работе и ждала, когда ж она меня "обслужит". В это время она делала химическую завивку молодой девушке.
Знаете, ее хилые волосы, даже красиво уложенные, даже в завивке, даже у такого мастера, как моя мать, все равно были некрасивы и негусты. И знаете, она вела себя так, как будто она на вершине мира. Пришла в распафосных шпильках, болтала о наиглупейших вещах, цитировала школьные литературные произведения, отдала немало денег и ушла.
А меня в ней раздражало многое. К примеру то, что такие вот пафосные штучки задирают ноги выше головы, отдаваясь первому встречному, сводившему их в дорогой ресторан. Они считают себя красотками первого разряда, на самом деле являясь первосортными шлюхами.
Богаты? Нет, это подачки, принятые содержанкой за потраченное на папочку и его член время.
Красивы? Ну да, и я, страшный крокодил, под тонной косметики, принятой нормой в современном обществе, буду выглядеть сексуальной миниатюрной красоточкой.
Умны? Круг их интересов чаще всего составляет только хорошие шмотки и те не напрягающие темы, на которые можно поговорить с каждым, включая и своего содержателя.
Я совсем недавно разочаровалась в таких девушках. А жаль. Раньше почему то они казались мне стильными образованными и элегантными девушками, коими я представляла себе идеал современной молодой женщины.
А теперь понимаю, что то, что я имею сейчас, а именно неприязнь к косметике и слишком уж дорогим шмоткам, поможет мне сделать так, чтобы такие как я не смотрела на меня с такими же мыслями.

И самое печальное из всего этого знаете что? То, что они ценятся больше. Надутые раскрашенные "бизнес-леди". На них пускают слюни смазливые школьницы и по вечерам подрачивают одинокие юноши, мечтающие стать таким же папочкой и содержать такую же попочку. Почему так?
Не стоит сейчас со мной спорить, противостоять и вообще - говорить, что моя личная жизнь не удалась и я им завидую. Нет, поверьте. У меня все отлично. Я просто разочаровалась в них и просто оголяю неприятную, но правду.

@музыка: Rammstein - Feuer Und Wasser

@настроение: уравновешенное.

@темы: ищите причину, алиса вышла в матрицу., кашель с правдой

URL
среда, 27 октября 2010
22:30

я начинаю гордиться 4 по истории. докатилась, бля.

Что-то меня тут давно не было. В смысле руки давно не доходили до механических движений изложения собственных мыслей на клавиатуре. На самом деле неделя выдалась бешеной. Не то слово даже. Это просто безумная скачка, где нет ни минуты свободного времени. В буквальном смысле.
Даже сейчас я трачу драгоценные минуты прочтения нужной мне повести (для завтрашнего утра) на то, чтобы писать сюда.
Ни суббота, ни воскресенье радости не приносят никакой. Абсолютно. Каждый раз, заводя будильник на 6.00 - 7.00, я с ужасом понимаю, что так будет и в универе, и на работе, и всю жизнь. А хочется как-нибудь проснуться в час дня, понежиться в постельке еще часик, принять ванну, сделать маникюр, педикюр, словить приступ Золушки (именно после наведенного марафета), отдраить всю квартиру и направить свой взор либо в книгу, либо в Интернет, либо в зомбоящик.
Но не суждено, по ходу дело, мне такое счастье. Это просто нереально. Я ненавижу будильники - они твердят мне о том, насколько моя жизнь расписана по минутам. Ненавижу.
Знаете, что больше всего меня расстраивает? Не нехватка времени, не усиливающаяся анемия, не мигрень до потери сознания, не келлер 2. Больше расстраивает, что я постоянно о чем то думаю, заморачиваюсь, и каждую свою мысль я заканчиваю немой фразой "надо бы это записать в дневник". Вы не представляете, сколько подобных самоудаляющихся со временем записей копится у меня в голове каждый день. И это вгоняет в тоску.
Знаете, как можно понять, как я себя чувствую? По длине прически. Вот например после развода родителей я была подстрижена очень коротко - волосы выглядели дерзко, агрессивно и очень стильно. Полгода назад, когда на пике блаженства от состояние души, я зависла на идее отрастить шевелюру до лопаток. Но дотерпела я до плеч, даже немного короче.
Стресс, учеба, депрессия, проблемы на личном, вечная нехватка времени, и вот - я уже вою и хочу обратно ту прическу, и неважно, что я чувствовала себя общипанным воробьем.
Что еще вам рассказать? Просто поймите, я долго не писала, долго не высказывала все, что на уме в данный момент, и от этого мне безумно хочется разнообразного общения, хотя бы со мной. Нет, у меня есть, с кем общаться, но это как то односторонне.
Болит голова, желание отрубить эту суку-будильник с фразой "Пусть боженька решает, идти мне завтра или нет" и упасть на подушку. Это желание появляется систематически уже два месяца. И регулярно, каждые 2-3 недели, оно исполняется. А может...? м?
просьба.

@музыка: стук в правый висок.

@настроение: зверски уставшее.

@темы: мятые бумажки, обрывки потерянных мыслей

URL
четверг, 21 октября 2010
19:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 20 октября 2010
20:31

язык мой - враг мой.

Он никогда не оставлял меня одну в слезах. Он всегда ждал, когда я улыбнусь. И только тогда уходил.
- Боженька, почему в этот раз не так??
- А смысл?
Да, действительно, даже внутренний диалог с Богом, в которого я не верю, говорит мне о том, что я дура.
И что пмс - это сила. Бля.
И не важна даже суть разговора. Он просто ушел.

@музыка: стук дождя.

@настроение: матерное.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами

URL
вторник, 19 октября 2010
00:38

про прошлое.

Отец вошел в скайп, первым порывом было - выйти. А вот потом как то подумала - а смысл? Почему это я должна?
Потом он позвонил. Потянулась ответить. А потом как то подумала - а зачем мне это? Он точно пьян или зол, или опять в настроении "Чего ты от жизни хочешь? Перестань обезьянничать." И он не изменится.
И именно поэтому я игнорирую его. Пусть страдает. Он мне не нужен, а я по ходу дела, нужна ему. Просто потому что дочь. Черта с два - повторюсь, я не из тех, кто ценит родственные узы.
Просто поймите, я все равно осталась "оборзевшей хамкой", не уважающей старших. Так что ко мне лезть? После всего того, что я наговорила, после "всегда хотела твоей смерти" и "ненавидела тебя всю жизнь", он сам звонит? Смысл?
Умирает? О да, такие паразиты живут долго.
Соскучился? Да, наверное, давно не видел нервных срывов и зареванного лица поблизости.
Животный инстинкт. Это самое вероятное. Матери он как то писал: "любил как мог". Да, любовью животного.
И все равно, я не прощу ему ни себя, ни брата, ни то, что он сделал с нашими жизнями.
Спокойной ночи.

P.S. Сегодня видела брата. И он меня. Мельком, метрах в 50 друг от друга. И даже после такого у меня в глазах слезы. Сашка...

@музыка: Lumen - Сид и Ненси

@настроение: паршивое.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину, кашель с правдой

URL
воскресенье, 17 октября 2010
23:42

про сны.

Сегодня мне приснилась ... . Я отчетливо помню ее лицо, ее улыбку. Мы какбэ еще раз встретились, мы помирились. И почему то я плакала. Кажется, от счастья, потому что снова обнимаю дорогого мне человека и мне не нужно делать чертов выбор - или все, или ничего. Она была такая же, как всегда, большие глаза, добрая улыбка. Похоже, что я все таки слишком рано закончила эту дружбу. И вы не представляете, как я жалею об этом. Я жалею обо всем.
О том, что мы вращаемся в разных кругах.
О том, что теперь уже точно наши взгляды ни в коем случае не пересекутся.
О том, как гадко осознавать, что теперь я точно осталась одна.
Иногда становится немного грустно от осознания, что нет подруг. От того, что нет человека, которому можно все выложить и не бояться, что это будет услышано другими, который поддержит, с которым можно поржать от души и поболтать о шмотках и сексе. Нда...женская дружба...Бензопила с розовыми ленточками)
А ведь в каждый период у меня была хоть одна подруга. Теперь как то не до этого. Печа-а-льно. Но не смертельно.

@музыка: что-то из 9-ой роты.

@настроение: уставшее.

@темы: мятые бумажки

URL
пятница, 15 октября 2010
18:38

про цветочек.

Вот представьте себе девушку, которая едет в метро с розой в сумке. Роза красивая, темно-бардовая, в прозрачной упаковке, с длинным стеблем. Девушка сидит и спокойно смотрит на цветок, про себя улыбается, перебирает пальцами упаковку и все улыбается.
Многие, например я, подумают, что она вспоминает того жгучего красавца, который подарил ей цветочек. Наверное, у них любовь-морковь там, романтика, конфетно-букетный период...
А какая-нибудь старушка будет смотреть на цветочек и думать о том, какая она была в молодости бойкая и смелая, как парни штабелями валились у ее ног. А потом с грустью посмотрит на свои сморщившиеся руки, вздохнет по-вдовьи и уставится обратно в вязание или книжку.
Мужчина в возрасте, с золотым колечком на безымянном пальце вспомнит себя, робко стоящего с хилым букетиком незабудок перед дверью писанной красавицы, которую он позвал на свидание. Потом вспомнит робкие поцелуи, свидания, первый секс....
И дальше будет думать о сексе, жене, любовнице и всякой такой романтике, совершенно забыв об этой девушке, сидящей и смотрящей на розу в сумке.
И никто, сцуко, никто не подумает, что роза буквально спизжена с учебы и тащится домой, потому что она "красивенькая и будет подарена маме вечером"))

Две интересные новости:
Во-первых, подошла к окну и забилась в истерике - на улице идет снег, началась зима, а я к этому даже морально не готова. Ну не готова я торчать дома, потому что на улице холодно)
Во-вторых, подошла к материной кровати и завыла от боли. У нее рядом с кроватью недовязанный свитер лежит - остался ворот, и свитер мой. Так вот одна из спиц воткнулась мне в ногу, проткнув кожу. Ну это вообще фейл - она пластмассовая, а нога кожаная, кровушка, сцуко, красная.

@музыка: губки в трубке.

@настроение: зимнее.

@темы: обрывки потерянных мыслей

URL
среда, 13 октября 2010
23:52

про обновки.

Поздравьте счастливого обладателя нового нетбука. Теперь у матери мой ноут, а у меня прекрасное маленькое чудо)
Конечно, они немного загнули с темой покупки пакета программ. Ну не услышали они, что я всегда все сама сношу и сама все заново ставлю, ибо Касперский мешает мне жить, а отсутствие утилита для фона - душит) ну, забьем)
Нетбук у меня красавчки, с бардовой полосочкой и перламутром на крышичке)
Теперь опять буду писать, ибо это именно то устроиства, клавиатура которого рождет вдохновение в моем воспаленном мозгу,ага)

Изучаем Бунина. Преподаватель хочет прочитать мой очерк, посланный на конкурс, как пример нынешнего бунинского поколения. Нда, не ждала я такого коллапса.

@музыка: собачий храп)

@настроение: ночное)

URL
15:18

и чем мы люди?

Сегодня успешно пропускаю учебу. Мать заявила, что я ее ни во что не ставлю. Я то ставлю, но вот когда две недели без выходных спишь максимум по 6 часов, как то и ставить во что-либо кого-либо - рука от усталости не поднимается.
Из разряда "забавное". Вечером отключила будильник с мыслью "Пусть Боженька решает, идти мне завтра или нет". Просыпаюсь ровно в 6.00, как и надо. Мысль: "Не-а, Боженька, ты не понял, ударение на "или нет"!" И обратно спать.
Вчера была немного не в духе. Все таки сделали прививочку, на которую родители мне писали отказ 5 лет. Из Википедии: "Туберкулиновая проба представляет собой кожную пробу, направленную на выявление наличия специфического иммунного ответа на введение туберкулина. Если выражаться проще то, Реакция манту - это своего рода иммунологический тест, который показывает, есть ли в организме туберкулезная инфекция."
Издевательство заключается в двух пунктах. Во-первых, у отца - открытая форма туберкулеза, он легкие свои отхаркивал. Во-вторых, когда мать была месяце на четвертом беременности - именно об этом туберкулезе, проживающим с ней, она и узнала. Вывод напрашивается очевидный - у меня какбэ предрасположенность. А если учитывать и то, что я гремлю соплями второй месяц, то слабый иммунитет подает сигнал для паники, ога.
На самом деле я не боюсь прививок, сдачи крови и еще всякой медицинской диагностики. Просто именно Туберкулез, как болезнь меня совершенно не устраивает.
Что еще вам депрессивного рассказать? Вроде ничего больше нет) Кроме храпящей карманной собачки, закутавшейся в мое одеяло и положившей свою мордашку на подушку. И кто говорит, что собаки - не люди?...

Почему то чаще вспоминается надпись на сумке. "wake up and smell the vicodin" Для меня это переводится приблизительно так: "вставай, сука, жри обезболивающее и вперед - сегодня будет тяжелый день".
Ой, какая я, оказывается....

@музыка: The Pierces - Sticks and stones

@настроение: болеющее.

@темы: инь-янь-хрень

URL
пятница, 08 октября 2010
21:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 06 октября 2010
23:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 05 октября 2010
21:55

усталось.

Выматываться - это хорошо.
После этого спишь, и не замечаешь этого.
После этого ценишь свободное время.
После этого происходит великая вещь - переоценка ценностей.
Сегодня мне сидеть до очень долго) Да и завтра по ходу дела спать не буду. Буду ходить с лозунгом "В гробу отоспимся, лишь бы все успеть!"
Вот сейчас хочется взять и бросить все - не писать ничего, не читать и даже не готовить доклады. Ан-нет, я обязана. Да так, что кровь из носа - должна и все.
Почему так? Почему не умею откладывать на потом, забивать, забывать, почему не получается игнорировать тихий настойчивый шепот совести, не дающий спать? Когда этот шепот, это шипение выводит из себя, поднимает с постели, тащит за уши на кухню, тыкает носом в тетради с лекциями и заставляет их читать и читать. Почему мне не похуй?
Как же я хочу уметь это. Класть хуй на то, что мне не нужно. Но нет, мне нужно все, ибо меня тянут на золотую. А я морально, мысленно упираюсь всеми четырьмя лапами - потому что не хочу. Вот.
Так, за задания.

@музыка: тихонечко.

@настроение: поганое.

@темы: инь-янь-хрень, мат застрял между зубами, ищите причину, кашель с правдой, обрывки потерянных мыслей

URL
понедельник, 04 октября 2010
21:56

потеряла контроль. немного.

Сегодня более чем раньше нуждаюсь в дневнике. Сюда, как я думала, я записывала некоторые размышления, может даже собственные открытия.
А теперь, начитавшись своих избранных, я поняла, что мне нужно не это. Почему то хочется жаловаться на повседневные трудности, ныть по глупым поводам, а может даже и без них. Хочется рассказать все все, что бесит на учебе, все тонкости той или иной ситуации, хочется чувствовать значимость того, что я наблюдаю и обсуждаю. Хотя на самом деле это - хуйня полная, которая никому неинтересна. И мои переживания по поводу сдачи экзов, ни нервы по проектной деятельности, ни размышления о портящихся отношениях с учителями, ни закипающая ненависть к своей цели - добиться, сцуко, золотой медали....Ничего из этого не стоит внимания. Это стоит только моего внимания, моего, замороченного на каждой мелочи, придирчивого с немного сумасшедшего внимания. Ага. И ничего больше.
Мне нужен психолог. Человек, которому я смогу высказать все, что накипело, и он, заметьте, не будет говорить мне о ненужности того, что я сказала, не будет просить забыть или забить - может быть, совсем в идеале, он даже попробует помочь мне. Нда...раньше эту же немую функцию выполнял мой дневник, но времени на него так мало...
Я хочу поскорее пережить этот период, эти неожиданно начинающиеся и также неожиданно заканчивающиеся нервные срывы, слезы, давление. Я хочу проснуться в завтрашнем дне, только через год. Я буду в институте, я буду учиться для себя, а не для "чести школы". Я понимаю, учеба, работа и т.д. Это я выдержу. Я не выдержу того, что взваливают на меня сверх меры.
Не могу. И даже рядом нет такого человека, который выслушает абсолютно все.
И это я понимаю, поэтому стараюсь почаще молчать в тряпочку, просто потому что 90% вылетающей из моего рта информации несет только потерянное время. И все. Печально, что я настолько бесполезна и... черт возьми, неинтересная.
Раньше я думала, что, как только человек становится неинтересным, его стоит тут же бросать, потому что больше от него ничего не дождешься, он как бы изучен, как открытая книга. Тогда почему я все еще не одна? Почему я не брошена? Я не понимаю, что такое любовь.
Я говорю о ней, я признаюсь в ней, думаю о ней... но этот смысл, этот тяжелый смысл куда-то ушел, слова вылетают легче. Почему так? Я же все еще люблю, все еще плачу, все еще вижу сны. Тогда почему?
Кризис, бля, в мозгу. Кипит так, что пар из ушей валит.
И все равно, не стоит ничего из этого воспринимать всерьез. Просто давление, просто усталость, просто...я немного отвыкла от одиночества, хоть и морального.

@музыка: тихонечко.

@настроение: больно почему то.

@темы: крики в стенку, ищите причину

URL
суббота, 02 октября 2010
01:28

сводка новостей.

Ну, как вы поняли, писать я теперь буду раз в неделю. И буду надеяться, что получится немного больше, потому что уже нуждаюсь в дневнике, времени, месте и т.д.
Что рассказать? Убийственно загруженная неделя, куча заданий, 5-6 часов сна каждый день и - новость! - ревность) Ну как так можно?)
На учебу я трачу очень много времени, домой возвращаюсь часам к шести, т.е. около 12-ти часов постоянной работы мозга, будь то в метро или за столом.
Пристрастилась к СМИ. Особенно - к газетам в метро, это как то отвлекает, немного расслабляет.
Ну что еще? Еще сегодня - вот чего не ожидала - на меня буквально натравили гнобящих мальчиков. И знаете кто? Учитель. Охуела - не то слово.
Почти весь день, вечер, и скорее всего, на это уйдет и ночь - размышления о том, почему же меня так ненавидят?)
Они вспоминают, как я пару лет назад от избытка чувств кривлялась у доски на алгебре. Почему тогда они улыбались этому в те моменты?
Они вспоминают, что я резко перестала давать списывать. Почему своими мозгами не дойти, если это надо?
Они вспоминают моменты, когда я задирала нос, получая высокий балл. Самое смешное - не было таких моментов. Почему тогда им можно неделями хорохориться одной пятеркой?
Они, черт возьми, вспоминают мои отношения с учителями, ибо считают это подхалимством. Почему бы просто не уважать людей старшее и мудрее?
Короче да - я надела корону. Но я не считаю себя выше их. Более того, я страдаю уймой комплексов неполноценности. Однако я немного взрослее. В том плане, что их шутки мне кажутся глупыми, задиры - бессмысленными, а будущее - спланированным. Вывод - долбоебы они.
Мать с дядей уехали в Брянск, до воскресенья квартира в моем распоряжении. Боже, генеральная уборка будет нереальной затеей, потому что эту неделю я даже толком помыть посуду не успевала. Вот)
Еще пробуюсь на Олимпиады, конкурсы, проекты и т.д. Каждой бочке затычка, ога)
Спокойной ночи.

@музыка: Plumb - Hang On

@настроение: уставшее.

@темы: мятые бумажки, алиса вышла в матрицу.

URL
понедельник, 27 сентября 2010
00:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 26 сентября 2010
11:55

дома.

Вот я и дома. И да - теперь у меня точный план - я буду жить в Питере. Обязательно. Лет через 6-7.
Не буду писать банальностей о том, насколько там красиво и насколько все это отличается от Москвы.
И не стоит мне сейчас возражать на тему того, что Питер холодный во всех отношениях город, что Москва - уютная, хлебосольная, а в Питере все такие гадкие и надменные.
Мне именно это нравится. Я сама такой хочу быть. Если, конечно, не стала.
Есть, конечно, в этой экскурсии одно, или даже два НО.
Во-первых, гребанные полупьяные одноклассники и одноклассницы, которых постоянно палили, ругали и все равно как будто не замечали перегара в экскурсионном автобусе.
Во-вторых, повесившаяся на меня девочка-изгой из соседнего класса, каким то раком разглядевшая во мне лучшую подружку. Такого фейла даже я не ожидала. Таскаться за мной хвостом, занимая своим детским трепом и глупыми шутками 90% моего времени, жужжать на ухо разнообразнейшие наинеинтереснейшие истории и выставлять себя, а затем и меня, т.к. я нахожусь в радиусе действия ее чар, дурой. Во-от. Не забуду, ага.
А в принципе было хорошо. Ни дождя, ни ада в номере. Только холодно немножко.
А так, поздравьте, я дома.
С собой не брала фотик, он какбэ цифровая мыльница. Хочу хороший фотоаппарат. Не вижу смысла фотографировать на простую мыльницу - не то. И не спорьте, я не в настроении доказывать и рассказывать, почему я хочу мамин проф.

Вчера, кстати, успела на мюзикл "Зорро". Ребят, это нечто особенное) Была на операх, спектаклях, опереттах, но на мюзикле не была. Честно говоря, сказала бы, что это - оперетта по-американски. Но было очень классно. Действительно, спецэффекты, голоса и Нона Гришаева.
Понравилось)

@музыка: Dети ГёТЕ(demo) - Не вернусь...

@настроение: утреннее.

@темы: инь-янь-хрень, повседневность.

URL
вторник, 21 сентября 2010
16:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 сентября 2010
00:04

гадство.

Дневники лагают(
Хотела дописать прерыдуший пост, а мне пишут, что записи не существует. Хотела удалить, пишут, что права не имею. Шик, что еще сказать)
Поменяла оформление, не пугайтесь, творческий кризис, хочется простоты, ага. Потом возьмусь за ник.
И еще парюсь со вставкой музыки. Война с техникой, ага)

@музыка: Андрей Косинский и оркестр - Маленький цифровой ревербератор

@настроение: возмущенное.

@темы: Инь-Янь-Хрень

URL
суббота, 18 сентября 2010
23:13

потеряла контроль. немного.

Забавно. Меня вчера назвали сильным человеком, сильной личностью. Сказали, что такие могут долго-долго держаться, а потом - оп! - и ломаются, ага.
Интересно было слушать, как перечисляют особенности моего типажа. Никогда не ходят по больницам, лица непроницаемы, стараются до последнего, до мельчайших деталей, хотя это никому не нужно, страдают одиночеством. Про меня добавили - держусь в лучших традициях феминизма, тип поведения - мужской. И вообще - не имею понятия, как вести себя по-женски.
Ну вот откуда им знать?) Они меня видели только в одной среде? Да. Почему никто не задумываться, что каменная стена дает трещину каждый раз, когда в ее сторону летят хоть какие то упреки, критика или шутки? Нервные срывы перед незначительным событием - тож фигня)
Ну ладно, я вообще не про это, я про то, как я сегодня устала. Но сегодня было хорошо, целый день был хороший.
Да, тут должно последовать "но". И знаете, оно будет. Мелкие ссоры, конфликты, вся эта гадость из принципов и просто случайно прошенных слов. Убивает. Почему люди придают этому такое огромное значение? Расстраиваются по пустякам, бесятся из-за глупостей. Принципы и пиздец)
Ладно, это у всех, это всегда.
И вообще, ощущение, что я пишу так, как писала полгода назад) не так, как пишу сейчас, вообще тогда. Ну да черт с ним)
И напоследок, уезжаю 22 числа в Питер на экскурсию. 4 дня. Убейте меня, я никогда в поезде не ездила. А с этими чертями, населяющими мою повседневную жизнь в течение 6-8 часов, тем более. Удачи мне, ога?)
Спать)

@музыка: Андрей Косинский и оркестр - Маленький цифровой ревербератор

@настроение: пьяное.

@темы: Дурь в Бутылке

URL
четверг, 16 сентября 2010
20:11

про нынешнее. про будущее.

Честно говоря, могу очень долго описывать повседневные заботы, проблемы или вообще какие то мысли, совершенно не относящиеся к тому, что на самом деле творится у меня в голове. Не то настроение для глубоких рассуждений. Да и времени толком нет последние полмесяца. Нет времени быть рассудительной, вдумчивой, внимательной. Даже в метро я учусь. Буквально. В смысле тестов и эссе.
Ну раз уж я добралась до клавиатуры и у меня есть еще полчаса перед тем, как окончательно вырубиться на постельке, то я вам расскажу самое значимое, что произошло за эту неделю, ага. Это скучно, честно. Но раз уж меня в реале мало кто слушает, то достается вам.
скучно.
Радуйтесь, теперь есть действительно тяжелая цель. Люблю такие. Опять в круговороте событий, опять каждой бочке затычка, опять по уши в учебе, проектах, работах и т.д. Кажется, это моя жизнь) та сама. Только времени в этой жизни меньше. Но забьем. Спать!

@музыка: Dети ГёТЕ(demo) - Не вернусь...

@настроение: уверенное.

@темы: Плевок перед Грозой, Унесенные счастьем, Осторожно: работает мозг

URL